先人はみんな嘘つきだ

そこまで主さん頑張って来たんじゃない。

何もしなくてたまにはﾞムチﾞ入れないとね-。

それで旦那さんが反省してくれたらいいよ!!

帰って来なかった日は鍵かけちゃえ!!

私なら鍵＆チェーンしますよ!!

• << 3 レスありがとうございます！ そうですよね。もう頑張りたくないです。 「疲れてる」「息抜きだってしたい」という考えを思いやっていたら息抜きが毎日です。 そもそも私といることが息が詰まってると言うのなら日頃好きなことだけしてて何に詰まるんだって思い始めました。容赦しません。入れなくても知りませんよね。

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それは間違い

思いやりを持ちしてあげる、相手も思いやりを持ち返してくれる、だからまたしてあげる

夫婦で思いやりの連鎖にならないと、一方通行では甘やかしているだけ

旦那選びを間違えただけだと思います

• << 6 レスくださりありがとうございます。 最初は一方通行じゃなかったんですけどね。甘やかしたんですね。じゃあ今後は甘やかさないで合ってますよね。 旦那選び、今のところ間違えました。 いい旦那にならないと間違えっぱなしでは嫌なので、是非とも離婚したいかどうかを考慮して頂きたいです。良妻ではないかもですが、性処理もできて文句も言わない家政婦ですから籍だけが邪魔で浮気できないとか我慢してるんでしょう。

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>> 1 そこまで主さん頑張って来たんじゃない。 何もしなくてたまにはﾞムチﾞ入れないとね-。 それで旦那さんが反省してくれたらいいよ!! 帰っ… レスありがとうございます！
そうですよね。もう頑張りたくないです。
「疲れてる」「息抜きだってしたい」という考えを思いやっていたら息抜きが毎日です。
そもそも私といることが息が詰まってると言うのなら日頃好きなことだけしてて何に詰まるんだって思い始めました。容赦しません。入れなくても知りませんよね。

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思いやりとは、相手を思って何かをする事。

本当の愛とは、相手に見返りを求めないこと。あなたが何々をしてあげた。だから、私に、ありがとうとかの気持ちも何も求めないことを愛と言います。

あなたが何々をしてきた。←これは見返りを求めている言葉です。
これが、家政婦ならお金という物で受け取ります。

しかし、あなたは家政婦ではないので対価を求めない、これが家族愛です。

優しくするだけじゃダメ、例えば夫が人を、けとばす←これは許すことですか？やってはいけない事ですよね。
その辺は道徳として、やってはいけないことだということを常識人として示す事により夫があなたに対し、
１人の人間として惚れ直すのです。

• << 7 レスありがとうございます。承知しています。無償の愛を捧げ続ける器は私にはありません。 やってはいけないことへの指摘もめんどうと言われては何も言えません。 愛し愛されないと私には無理なので、できる思いやりを続けてきたつもりです。 それでも私に惚れていないのであれば仕方が無いので、無償の愛をくれる人と再婚し、飢餓状態の嫁を見ながら趣味に没頭し幸せだと言えるようになるしかないです。失敗させて申し訳ないです。

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スレ読んで切なくなりました。
主さんはよく頑張りましたよ。
お疲れ様です。
夫婦円満とはどちらか片方だけが頑張っても成立しません。
お互いがお互いに思いやりをもって初めて夫婦円満になると思います。
旦那さんは主さんに甘えきってますね。
もしかしたら浮気もしてるかもしれません。
これから主さんの変化を見て旦那さんがどう変わるか。

• << 8 レスありがとうございます。 頑張ってきたと思います。頑張り足りないと思うようにもしてましたが、それに疲れてしまいました。 ご飯くらい食べたいし、赤ちゃんも欲しいと願ってました。 旦那は結婚当初より10キロ太っていて、私は7キロ痩せてるので、両親には「ダイエットしてキレイでいたいから♪」と言い続けて誤魔化してます。 浮気、してるんですかね。ならば、次の嫁候補もいることと思うので、私のことを鬼嫁とでも悪嫁とでも言っていればいいですよね。 疲れてる今はそうとしか考えられません…

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>> 2 それは間違い 思いやりを持ちしてあげる、相手も思いやりを持ち返してくれる、だからまたしてあげる 夫婦で思いやりの連鎖にならないと… レスくださりありがとうございます。
最初は一方通行じゃなかったんですけどね。甘やかしたんですね。じゃあ今後は甘やかさないで合ってますよね。
旦那選び、今のところ間違えました。
いい旦那にならないと間違えっぱなしでは嫌なので、是非とも離婚したいかどうかを考慮して頂きたいです。良妻ではないかもですが、性処理もできて文句も言わない家政婦ですから籍だけが邪魔で浮気できないとか我慢してるんでしょう。

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>> 4 思いやりとは、相手を思って何かをする事。 本当の愛とは、相手に見返りを求めないこと。あなたが何々をしてあげた。だから、私に、ありがとう… レスありがとうございます。承知しています。無償の愛を捧げ続ける器は私にはありません。
やってはいけないことへの指摘もめんどうと言われては何も言えません。
愛し愛されないと私には無理なので、できる思いやりを続けてきたつもりです。
それでも私に惚れていないのであれば仕方が無いので、無償の愛をくれる人と再婚し、飢餓状態の嫁を見ながら趣味に没頭し幸せだと言えるようになるしかないです。失敗させて申し訳ないです。

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>> 5 スレ読んで切なくなりました。 主さんはよく頑張りましたよ。 お疲れ様です。 夫婦円満とはどちらか片方だけが頑張っても成立しません。 お互いが… レスありがとうございます。
頑張ってきたと思います。頑張り足りないと思うようにもしてましたが、それに疲れてしまいました。
ご飯くらい食べたいし、赤ちゃんも欲しいと願ってました。
旦那は結婚当初より10キロ太っていて、私は7キロ痩せてるので、両親には「ダイエットしてキレイでいたいから♪」と言い続けて誤魔化してます。
浮気、してるんですかね。ならば、次の嫁候補もいることと思うので、私のことを鬼嫁とでも悪嫁とでも言っていればいいですよね。
疲れてる今はそうとしか考えられません…

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≫思いやりを持つことって、相手を理解して闇雲に怒らずにいることなんじゃないのか。

｢思いやりを持つ事＝相手を理解する事｣は、当たっています。
｢思いやりを持つ事＝闇雲に怒らずにいる事｣も、当たっていると思います。

……では。

スレ主さんは、旦那さんの事をどこまで理解できているのでしょうか？



……………………

すみません。

極めて残酷かつ無神経な質問だという事は、分かっています。

本当に、ごめんなさい。



けど……｢相手を理解できているつもりになっている｣というのが、一番怖い事のように……私は、思うのです。



今回、いくつかのケースが考えられると思いますが、私が想定できるケースで最も悪いケースの場合、

｢妻(スレ主さん)は、夫を思いやってあまり自己主張しない。けど、本人は内心嫌な事を我慢している(※)｣→｢夫は、妻が日頃からあまり自己主張しないので、妻が現状で満足していて、無理もしていないと思っている｣

という、すれ違いが起こっているケースです。この場合、夫は妻に特に感謝もせず、妻の我慢は全部無駄になる事になります。
(※→そもそも本来は、｢人知れず我慢する事で相手を思いやる｣というのは、おかしな気もします。第一、こんな事を重ねていれば、いつかは｢私は自分を犠牲に頑張っているのに、あの人は……｣という事にもなり、お互いが不幸になります)

この場合、さらに

｢夫は妻の我慢を知らない｣→｢妻がある日、我慢の限界で爆発する｣→｢夫は｢そんなの知らん。お前が勝手に我慢してただけじゃないか｣と唖然とする、もしくは逆ギレする｣→修羅場突入

と、発展する可能性大。こうなると、かなり致命的です……と言うか、もうなってしまってるのか😣



先程私は、｢スレ主さんは、旦那さんの事をどこまで理解できているのでしょうか？｣という質問をしましたが……これに関連して、｢旦那さんが、何をスレ主さんに望んでいるのかを、スレ主さん自身は理解できているのか？｣という事が、大切になってくると思います。

旦那さんが望んでいる事以外の事でスレ主さんが頑張っても(＝我慢しても)、旦那さんは気付かない可能性が高いと思われます。

｢全部頑張らない｣のではなく、｢旦那さんの望んでいる事だけ頑張り、それ以外は頑張らない｣のが、一番良いのではないでしょうか？😓

• << 12 望んだいることをやっていたつもりです。 全てを我慢してきたのではないとは思いますが、旦那にとっては「しつこいこと」と「自由であること」が望みなので、全てになるのかも知れません。 今から、望んでいることだけをするとなっても何も変わりません。お弁当を作る頻度が減るくらいでしょうか。 理解出来ているのはどこまでなのか、私も把握出来てはいませんが、旦那が言った「嫌なこと」はこの2点です。 1度私がこうしてねと言ったことは、しなかったとしても2度目は言えません。「しつこい」から怒るからです。 そもそもそれって、全てを我慢しろってことになりませんか？そう解釈するしかなかったです。 年の離れた末っ子で、お義母さんも怒らない人です。全てお義母さんか我慢をしているのを見てきましたし、育ちがそうだから周りの家族が我慢することに慣れているのでしょう。 私には受け止められないようですので、離れたくないのであれば変わってくれないと、と。離婚を言い渡される覚悟もして、そうすることにしました。 もう疲れた頭に浮かんだのがそれだけだったんです。

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主さん
よく頑張りましたね。

本当に旦那さんを理解しているのか？ということを言われてますが、逆に旦那さんは主さんを理解しているのか？ということも言えます。

主さんがやってきたことは、確かに甘やかしの部分もあるかもしれません。
でもその努力を旦那さんは全くと言っていいほど理解してません。
努力すべて水の泡です。

思いやりもお互いが持たないと成立しない。
主さんが持った思いやりは、旦那さんにとっては甘やかしになり、旦那さんは思いやりを持てなかったし思いやりを感じ取れなかった、ということ。

先人の言ってることは間違いではない、でもすべて正解でもない。

夫婦生活って難しいですね。

• << 13 レスありがとうございます。 旦那は、私が我慢していることはわかってはいます。でも我慢はお互い様だと思っています。 その点としては、共働きだから夕飯が遅いこと、私の方が遅く終わる仕事なので我慢しているそうです。でもずっと兼業でやっていけばいいと。自分だけの収入では、浪費家なためにお金がないのが嫌だからでしょう。 私は子供が出来た時も、産休で働いて欲しいと言われていますが、今のままで子供なんてとてもじゃないけど無理ですから(私すら食べられないのに子供共々餓死ですよね)期待は一つもしないことに決めました。 夫婦円満のため、旦那「息抜き」を優先したつもりです。見返り求めぬ無償の愛ではありませんが、それだけ頑張れば愛し続けてもらえると思いたかったです。 私も普通の生活がしたいと、何度も切れかけた気持ちではありました。この度もう切ることにしました。 他のレス者さんの言う「旦那を理解しているか」については、欲まで理解し我慢をさせないように努めようとしたつもり、と思っています。 正論で塗り固めて言い合いをするよりも、実害がないとわかってもらえないと思うくらいには、話を聞いてくれないと、諦めてしまいました。

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思いやりも人によっては押し付けに感じる事もあるからね…
報われない思いになるよね…

至れり尽くせりだった相手が果たして無視まがいの行動に逆上しないか心配ですが…。

自分だけが良い子しててもね～…
事態は進展するわけがない。

• << 14 レスありがとうございます。 そうですね。 ありがた迷惑という言葉もあります。良かれと思っていたことが相手にとってはいらぬものだったのかも知れません。 きっと、私が何もしなくなったら怒ります。なじってますます帰ってこなくなり、最悪な嫁なんだとする可能性は有ります。でも、もうそれでもいいと思いました。例えば離婚したくないのだとしても、こちらから条件くらいは付けさせてもらいたいのです。 貯金に協力することや、連絡をちゃんとすることくらいは。 言いなりになることに慣れていないので、どれだけできるかわかりませんが、ならばお義母さんの元へ帰って結構ですと。

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>> 9 ≫思いやりを持つことって、相手を理解して闇雲に怒らずにいることなんじゃないのか。 ｢思いやりを持つ事＝相手を理解する事｣は、当たってい… 望んだいることをやっていたつもりです。
全てを我慢してきたのではないとは思いますが、旦那にとっては「しつこいこと」と「自由であること」が望みなので、全てになるのかも知れません。
今から、望んでいることだけをするとなっても何も変わりません。お弁当を作る頻度が減るくらいでしょうか。
理解出来ているのはどこまでなのか、私も把握出来てはいませんが、旦那が言った「嫌なこと」はこの2点です。
1度私がこうしてねと言ったことは、しなかったとしても2度目は言えません。「しつこい」から怒るからです。
そもそもそれって、全てを我慢しろってことになりませんか？そう解釈するしかなかったです。
年の離れた末っ子で、お義母さんも怒らない人です。全てお義母さんか我慢をしているのを見てきましたし、育ちがそうだから周りの家族が我慢することに慣れているのでしょう。
私には受け止められないようですので、離れたくないのであれば変わってくれないと、と。離婚を言い渡される覚悟もして、そうすることにしました。
もう疲れた頭に浮かんだのがそれだけだったんです。

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>> 10 主さん よく頑張りましたね。 本当に旦那さんを理解しているのか？ということを言われてますが、逆に旦那さんは主さんを理解しているのか？とい… レスありがとうございます。
旦那は、私が我慢していることはわかってはいます。でも我慢はお互い様だと思っています。
その点としては、共働きだから夕飯が遅いこと、私の方が遅く終わる仕事なので我慢しているそうです。でもずっと兼業でやっていけばいいと。自分だけの収入では、浪費家なためにお金がないのが嫌だからでしょう。
私は子供が出来た時も、産休で働いて欲しいと言われていますが、今のままで子供なんてとてもじゃないけど無理ですから(私すら食べられないのに子供共々餓死ですよね)期待は一つもしないことに決めました。
夫婦円満のため、旦那「息抜き」を優先したつもりです。見返り求めぬ無償の愛ではありませんが、それだけ頑張れば愛し続けてもらえると思いたかったです。
私も普通の生活がしたいと、何度も切れかけた気持ちではありました。この度もう切ることにしました。
他のレス者さんの言う「旦那を理解しているか」については、欲まで理解し我慢をさせないように努めようとしたつもり、と思っています。
正論で塗り固めて言い合いをするよりも、実害がないとわかってもらえないと思うくらいには、話を聞いてくれないと、諦めてしまいました。

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>> 11 思いやりも人によっては押し付けに感じる事もあるからね… 報われない思いになるよね… 至れり尽くせりだった相手が果たして無視まがいの行… レスありがとうございます。
そうですね。
ありがた迷惑という言葉もあります。良かれと思っていたことが相手にとってはいらぬものだったのかも知れません。
きっと、私が何もしなくなったら怒ります。なじってますます帰ってこなくなり、最悪な嫁なんだとする可能性は有ります。でも、もうそれでもいいと思いました。例えば離婚したくないのだとしても、こちらから条件くらいは付けさせてもらいたいのです。
貯金に協力することや、連絡をちゃんとすることくらいは。
言いなりになることに慣れていないので、どれだけできるかわかりませんが、ならばお義母さんの元へ帰って結構ですと。

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主さん、考え過ぎてつかれてません？
主さんの生活パターンは、どこの主婦もやってるとおもいますが。

頭だけで、行動しないで 少し天然でヌケタ生活してみては。

私は、結婚25年になります。
家庭内の金銭から、生活を仕切ってるのは私ですが。

家族は、私をサザエさんみたいにおっちょこちょいだと言います。
でも問題あれば、私が解決します。普段は 力を入れないで考え過ぎない方が良いですよ。

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>> 15 レスありがとうございます。
当たっています。育った家庭がきっちりしろと厳しかったのかも知れませんが、性格上、最善を考えたいと思いながら生きてきたところがあります。
人の経験を聞くこともその目的で、多数派の意見ならば多少の無理ならするべきだと…
でも、なんだかんだで成人君主でも人格者でもなく、お人好しでもないです。
間違えたと思った時には引き返し方もわからないと言いますか、投げやりになりがちです。

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ただの愚痴？

離婚する？

こうなった原因はお互いにあるよね。

でもね、出て行けっていうのは違うな。
自分が出て行かないと、相手にはわからないと思います。

それに、これから先主さんはまだ出産出来る年齢かな？
やり直すなら早い方がきっといいよ。

ある意味、世の中は年のいった女には厳しいですよ。

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こんな奥さんいたら旦那さん、疲れちゃう。重いよ。

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もう頑張らない


正解(笑)



頑張りすぎも息詰まる

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違和感を覚えますけど❗

貴女は先人の教えを守って
きた様なスレ内容ですが…

夫婦生活には締める、緩める
の両方必要だと思います
貴女の行動はロボットの様
で無味乾燥だしダンナも
辟易してるでしょう

貴女の視点はダンナから外れ
有事の最に備え先人ばかり
見てきた様に思います

このｼﾅﾘｵは結婚当初から貴女
が想い描いた〔悲劇の主人公〕
その物に感じます‼

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相手に対する愛情がお互いにないと、何しても空回りになっちゃうんですね…

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簡単に言わせてもらうと

自己啓発本、ハウツー本を読んで、みんながみんな報われ幸せになれるのなら、誰も苦労しない。

のと同じ。

そんな単純じゃない。

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>> 22 可哀想だからヒントだけ与えておくと

自己啓発本、ハウツー本を読んでも成功しない理由

「これを読めば・・・」
「この本の通りにやれば・・・」
「成功者のように行動すれば・・・」

と考えている時点で、「自分の頭」を使って考えることを、一部放棄しているから。

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主さん真面目すぎる
そういう気遣いって相手も窮屈になりそう、もう少し楽しんだ方がいいと思う。

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主さんは確かに頑張ったとは思いますが、頑張り方を間違ったように思いますね。

夫婦円満のために頑張っただけで、自分のために頑張る意味に気付けなかったんじゃないかな？

夫婦円満は何のため？
旦那さんが楽しい人生を送るためでもあるけど、主さん自身も人生を楽しいと思えなければ、本当の夫婦円満なんて実現しないんですよ。

思いやりは大切です。見返りを求めるものでは無いのも正解です。

だけどね、思いやりは意味も無く無限に持てるものではありませんよ。
『この人にこうしてあげたいな』そういう気持ちがあってこそ、自然と持てるのが思いやりです。だから見返りも必要ないんですよ。

主さんも最初はそういう気持ちだったと思います。
しかしいつからか、『この人にこうしてあげたいな』と思うことも無くなり、『この人にこうしてあげなきゃ夫婦円満になれない』そういった強迫観念だけで旦那さんに尽くすようになったんじゃないですかね。

それじゃ主さんが人生を楽しいと思えなくなるのも当然なんですよ。

先人の知恵と言うのは、先人が経験してきたことを踏まえ、良いと思った事柄です。
しかし主さんと先人は、まったく別の人間であり、まったく別の人と結婚し、まったく違う人生を歩んでるんです。

参考にするには大変ありがたい話しでも、丸々真似したからってうまく行くものではないんですよ。
先人の知恵を参考にし、主さん自身や主さん夫婦には、どう活かして行けば役に立つか？それを考える必要があった、しかし主さんはそれを考えなかった、だから今の結果がある、そう感じますね。

先人の知恵が間違っていた訳でもなく、旦那選びを間違っていた訳でもなく、主さんの夫婦作りの方法が間違っていた、そう考えた方がいいと思いますよ。

そう考えて方法さえ変えて行けば、今の旦那さんとも再起を図れるかも知れないし、もし離婚して他の人と再婚するにしても、同じ過ちは繰り返さないと思います。

夫婦円満は、夫婦のため、旦那さんのためでもあるけど、何より大切なのは自分が楽しく生きるためである、それを忘れずにこれからの人生を幸せに向けて頑張って下さいね。

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うーん
思いやりも色々だから
解釈の違い？

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みなさんレスありがとうございます。
怒りに任せて書いたのもありめちゃくちゃです。

私がしてきたこと、特別なことでもないし、こうしてやっていて傷付くと投げやりにやってさしまう性格、治さないといけないものです。過去のことを引っ張り出すのに必死で重い考え方です。
夫婦関係って人からは見えないし、どちらか一方が頑張っていても誰もわかりませんよね。停車関白･カカア殿下と言う言葉がありますが、きっとどちらであっても夫婦は円満なものと言うことだと思います。理想と違うとどちらかが感じたとしてもです。
頑張ったと認めてくれないものを、こんな掲示板の匿名の方でもいいから認めて欲しかった、たぶんそれだけです。すいません。
私が、旦那に怒られることを恐れて気持ちを伝えるは努力をしなかった。私はずっと大好きなんです。だからこっちを見てい続けて欲しかったのは本音です。どこに行ってるの？と聞きたいけど、聞いたら嫌われるだろうかと思うとどうすればいいかわからない、なら前に先輩夫婦が言っていた「旦那を縛りすぎたらかえってダメになるし携帯見てもいいことないからほっとく」を実行することにする。と逃げ道として使っています。全て人の言うことを聞いてきたのではなく、ただビビっていただけです。頭でこうして考えてわかることであっても、何が悪いのかの答えがないと落ち込み切って開き直ることもできないからです。人から言われたことのせいにしたかっただけです。
これで旦那が離婚すると思ったとしても自業自得です。
もちろん出ていくのは私ですよ。離婚の際には、地元が遠いので帰って仕事を探そうと思います。
どなたかが言ってくださっていた、出産も含め年齢についてのことですが、今32歳です。
んです本当は不妊治療しないと授からない可能性が高いと検査で言われてしまって、でもお金も掛かるものなので貯金に協力的でない旦那はもう諦めの気持ちが強いようです。
子供欲しいけど自分の検査はしたくないようで、3年できなかったら検査と思っていたそうです。それまでにはできるか私も諦めるだろうと思っただけだと思います。もうそれから5年たってますが、傷付けたくないしセックスもしてないのにできるわけないし言うのに戸惑って。

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すっきりすればいいさ
明日もまた何事なかったかのように日は昇る

• << 31 レスありがとうございます。 そうですね。愚痴を文にするだけでも、頭を整頓していたんだと思います。優しいお言葉ありがとうございます。

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32歳、再スタート出来る年齢で良かったと思うよ

愛情はたっぷりと、思いやりはお互いが持たなきゃいけないから最初が肝心

何でも言い合える、会話の出来る関係を

次は築けたらいいね

主さんは頑張りやさんですごく優しい人だと思う、でも主さんの頑張りを当然と思って感謝もない労いもない、そんな旦那じゃこの先も苦労しかなさそうだし気持ちを落ち着けて新しい生活を考えながら、再スタートファイトだよ

• << 32 レスありがとうございます。 結婚してからは10年になります。同棲し始めたので、22歳と割と早めの入籍でした。 マイペースな人ではありましたが、優しい人だったのは思い出せます。今もマイペースでそんなには変わっていないのかも知れませんが、マイペースが自分勝手と思う事柄が増えたような、私の方の変化もあります。 お互いが思いやりを持つために私ができることは、思いやってと押し付けない思いやりを持つことだと本気で思っていました。 「いつもありがとう」と言う気持ちでいてくれる旦那さんもいますよね。辛い時は空気でもわかるようになり、それでも辛い辛いと嘆くのでなく頑張れるよと笑顔でいたら、それがいいパートナーで、そうなれるって信じたかったです。 でも、辛いけど頑張る妻と言うよりこいつはちょっとやそっとのこと辛くもない妻と思っている気がします。 理由があって、お義母さんを見ていて思うんです。実家にお邪魔した時も、たまにの必要連絡でも、義父も息子も何一つ動きません。それでお義母さんがどんな迷惑を被っても、お義母さんが許すのが当たり前です。 「忘れてたんだから仕方ない」と言います。 仕方なくないですよね？忘れててごめん、ですよね？私の感覚がおかしいわけじゃないですよね？ それに気付いていなかったわけではないけど、感謝の気持ちはいつか持ってくれると信じたかったんだから、私がただのバカです。 私がいなくなっても、不自由ない実家に帰ることになってもあそこは受け入れそうです。 だから、旦那にとっては私は性処理以外はお義母さんと同じ存在だったんだと思います。 きっと使えるお金が少し減るくらいで、痛手にならないと思うので、旦那も難なく離婚することを選ぶと思っています。

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今、全てのレスに目を通しました。
レス９を入れた段階では見えてなかった事が、見え始めました。改めて、レスをします。

どうやら、｢束縛を嫌う夫｣と、｢夫を束縛しないために人知れず頑張る妻｣という構図みたいですね。

……何だか、悲しいですね。
よくある話かも知れませんが、初めのうちは優しかった夫が、だんだん｢釣った魚に餌をやらない｣状態になっていったなんて。
まあ……こんな事になっても、｢今でもずっと好き｣というから、｢惚れた弱味｣というのはあったのかも知れませんが。

｢束縛を嫌う夫｣と｢夫の事を自由にして、何も気にしない(≒放ったらかしにする)妻、もしくは夫の欲を完全にコントロールできる妻｣だったら良かったのでしょうが、スレ主さんは、あまりにも夫に尽くし過ぎました。

レス25
≫思いやりは意味も無く無限に持てるものではありませんよ。
≫『この人にこうしてあげたいな』そういう気持ちがあってこそ、自然と持てるのが思いやりです。

スレ主さんは、｢今でもずっと好き｣と言いながらも、心の中では愛想が既に尽きて、｢この人にこうしてあげたいな｣という気持ちが無くなっていたんだと思います。となれば当然、思いやりも尽きるのが普通なんですが……スレ主さんは｢頑張って｣思いやりを出し続けたのです。疲れて当然です。



｢好きな人に尽くしたい｣という思いは健気で立派ですが、その思いのせいで、自分自身が疲弊して不幸になってしまっては元も子もありません。

レス25にも、似たような趣旨のレスがありましたが……夫婦円満とは、単に｢夫婦仲が良い事・喧嘩をしない事｣ではなく、｢夫婦が揃って人生を楽しみ、幸せな日々を送る事｣だと思うのです。夫婦のどちらか一方がとても不幸せなのに、｢夫婦円満｣を目指す(気取る)のは、仮面夫婦のやる事です。

妻の不幸せを夫が理解するか、妻自身が不幸せから抜け出すために行動を起こす(夫に不満をぶつける・必要以上に頑張らないようにする・離婚に向けて踏み出すetc)かしないと、不毛な結婚生活(ひいては人生)になると思います。

• << 33 再度レスありがとうございます！ 全て読んで下さり意見頂けてとても嬉しいです。 おっしゃっていることの通りですね。 私が思いやりを一方的にし続けてきたと思っているように、旦那も自由を失ったと思っているかも知れません。 折り合いをつけるために尽くし続けると思っていましたが、悪循環ですね。 気取るしかできなくなっていたけれど、いつまででも頑張れると思っていました。 そんなに長くは無理だったのは、私の責任です。誰かのせいにしたいので、人生の先輩達のせいにでもして文にして、自分を守ってみました。 今後どうなるかはわかりませんが、結論は欲しいと思うようになりましたので、うまく進める方法を考えます。

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>> 28 すっきりすればいいさ 明日もまた何事なかったかのように日は昇る レスありがとうございます。
そうですね。愚痴を文にするだけでも、頭を整頓していたんだと思います。優しいお言葉ありがとうございます。

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>> 29 32歳、再スタート出来る年齢で良かったと思うよ 愛情はたっぷりと、思いやりはお互いが持たなきゃいけないから最初が肝心 何でも言い… レスありがとうございます。
結婚してからは10年になります。同棲し始めたので、22歳と割と早めの入籍でした。
マイペースな人ではありましたが、優しい人だったのは思い出せます。今もマイペースでそんなには変わっていないのかも知れませんが、マイペースが自分勝手と思う事柄が増えたような、私の方の変化もあります。
お互いが思いやりを持つために私ができることは、思いやってと押し付けない思いやりを持つことだと本気で思っていました。
「いつもありがとう」と言う気持ちでいてくれる旦那さんもいますよね。辛い時は空気でもわかるようになり、それでも辛い辛いと嘆くのでなく頑張れるよと笑顔でいたら、それがいいパートナーで、そうなれるって信じたかったです。
でも、辛いけど頑張る妻と言うよりこいつはちょっとやそっとのこと辛くもない妻と思っている気がします。
理由があって、お義母さんを見ていて思うんです。実家にお邪魔した時も、たまにの必要連絡でも、義父も息子も何一つ動きません。それでお義母さんがどんな迷惑を被っても、お義母さんが許すのが当たり前です。
「忘れてたんだから仕方ない」と言います。
仕方なくないですよね？忘れててごめん、ですよね？私の感覚がおかしいわけじゃないですよね？
それに気付いていなかったわけではないけど、感謝の気持ちはいつか持ってくれると信じたかったんだから、私がただのバカです。

私がいなくなっても、不自由ない実家に帰ることになってもあそこは受け入れそうです。
だから、旦那にとっては私は性処理以外はお義母さんと同じ存在だったんだと思います。
きっと使えるお金が少し減るくらいで、痛手にならないと思うので、旦那も難なく離婚することを選ぶと思っています。

• << 35 『「忘れてたんだから仕方ない」と言います。 仕方なくないですよね？忘れててごめん、ですよね？私の感覚がおかしいわけじゃないですよね？』 これはおかしい･おかしくないでは無く、それぞれの夫婦の在り方･考え方･捉え方が違うだけだと思いますよ。 主さんは、間違ったことしたら言葉で謝るものだというストレートな考え方でも、 恐らく姑さんは、夫婦を長年やってきた中、男女の違いを受け入れたようなタイプで、 『本人は自分が悪いのはわかってる、だけど言葉にして謝ることのできないのが男、だから女は追求するんじゃなくて気持ちをわかってやり、仕方ないと思う方が平和』 こういう考え方なんだと思います。 悪いことしたら謝る、くらいのことはわかってて、それなりに苦労した上で平和な方法を選んだんだと思いますよ。 私の考え方は、どちらとも違いますね。 老若男女関係なく、悪いことをしたら謝るのは当たり前、だけど謝らなかった場合、できる限り悪意には捉えないようにします。 謝らない相手に対して、『謝れない人』という見方はせずに、『うっかり謝り忘れた人』『謝るべきことをしたと気付けてない人』と捉えます。 例えば旦那が謝らなかった場合、先ずは｢ごめんは？｣と言って、 ｢あ、ごめんごめん｣と言われれば忘れてただけなんだな、 ｢なんで謝らなきゃいけないの？｣と言われるようなことがあれば、何故謝らなければいけないか？の理由を旦那が納得できるまで説明し、納得さえすれば素直に謝れるものです。 四角四面に｢悪いことをしたら謝る｣と考え、謝らない人を即座に軽蔑するより、相手が何故謝らないのか？を考えて、相手に謝ることの大切さを理解させてあげたい、私はこういう考え方です。 (まだ何も知らない子供を教育する子育てみたいなものです(笑)) 私も『忘れてたんだから仕方ない』そう言って済むようなことなら、軽く｢ごめんは？｣くらいは言いますが、特に大きな不満は感じません。 仕方ないで済まないような一大事なら、間違いなく鬼になりますけど(笑) 主さんは、もう少し柔軟な物事の見方ができるようになれば、自分自身が楽になるように感じます。きっと真面目過ぎるから疲れちゃうんだと思います。 ちょっとくらい不真面目になった方が、人間関係は案外上手く行くものですよ(笑)

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>> 30 今、全てのレスに目を通しました。 レス９を入れた段階では見えてなかった事が、見え始めました。改めて、レスをします。 どうやら、｢束縛… 再度レスありがとうございます！
全て読んで下さり意見頂けてとても嬉しいです。
おっしゃっていることの通りですね。
私が思いやりを一方的にし続けてきたと思っているように、旦那も自由を失ったと思っているかも知れません。
折り合いをつけるために尽くし続けると思っていましたが、悪循環ですね。
気取るしかできなくなっていたけれど、いつまででも頑張れると思っていました。
そんなに長くは無理だったのは、私の責任です。誰かのせいにしたいので、人生の先輩達のせいにでもして文にして、自分を守ってみました。

今後どうなるかはわかりませんが、結論は欲しいと思うようになりましたので、うまく進める方法を考えます。

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先人を意味するのが年配夫婦？なら、あてにならないし参考になりませんよ、道を作るのは主さんだから、他人の知恵を聞いても判断するのは主さんです

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>> 32 レスありがとうございます。 結婚してからは10年になります。同棲し始めたので、22歳と割と早めの入籍でした。 マイペースな人ではありまし… 『「忘れてたんだから仕方ない」と言います。
仕方なくないですよね？忘れててごめん、ですよね？私の感覚がおかしいわけじゃないですよね？』

これはおかしい･おかしくないでは無く、それぞれの夫婦の在り方･考え方･捉え方が違うだけだと思いますよ。

主さんは、間違ったことしたら言葉で謝るものだというストレートな考え方でも、
恐らく姑さんは、夫婦を長年やってきた中、男女の違いを受け入れたようなタイプで、
『本人は自分が悪いのはわかってる、だけど言葉にして謝ることのできないのが男、だから女は追求するんじゃなくて気持ちをわかってやり、仕方ないと思う方が平和』
こういう考え方なんだと思います。
悪いことしたら謝る、くらいのことはわかってて、それなりに苦労した上で平和な方法を選んだんだと思いますよ。


私の考え方は、どちらとも違いますね。

老若男女関係なく、悪いことをしたら謝るのは当たり前、だけど謝らなかった場合、できる限り悪意には捉えないようにします。

謝らない相手に対して、『謝れない人』という見方はせずに、『うっかり謝り忘れた人』『謝るべきことをしたと気付けてない人』と捉えます。

例えば旦那が謝らなかった場合、先ずは｢ごめんは？｣と言って、
｢あ、ごめんごめん｣と言われれば忘れてただけなんだな、
｢なんで謝らなきゃいけないの？｣と言われるようなことがあれば、何故謝らなければいけないか？の理由を旦那が納得できるまで説明し、納得さえすれば素直に謝れるものです。

四角四面に｢悪いことをしたら謝る｣と考え、謝らない人を即座に軽蔑するより、相手が何故謝らないのか？を考えて、相手に謝ることの大切さを理解させてあげたい、私はこういう考え方です。
(まだ何も知らない子供を教育する子育てみたいなものです(笑))

私も『忘れてたんだから仕方ない』そう言って済むようなことなら、軽く｢ごめんは？｣くらいは言いますが、特に大きな不満は感じません。
仕方ないで済まないような一大事なら、間違いなく鬼になりますけど(笑)

主さんは、もう少し柔軟な物事の見方ができるようになれば、自分自身が楽になるように感じます。きっと真面目過ぎるから疲れちゃうんだと思います。
ちょっとくらい不真面目になった方が、人間関係は案外上手く行くものですよ(笑)

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>> 35 仕方ないという考え方は私はとても好きです。
一大事ではないことでさえ、私のフォローで賄うこと、その小さいことの積み重ねで周りから私のフォローをありがたく思えという旦那への火の粉になっていき、当たりがきつくなると、旦那は納得いかずその当たる先が、勝手にフォローした私な矛先になります。そうしてどんどん一大事になってきます。
たとえぱ「あんた家で手伝いしてないでしょ」とお義母さんに旦那が責められます。お義母さんは優しい方ですが、私への配慮も考えてくださったら旦那に注意をすることはあります。してくれますよと言っていても、癖づいていないと実家でも私への当たりがきつい部分が出てきて、バレ始めます。旦那はそもそも言われることがとても嫌なので、私のせいでとなってしまいます。次に「信頼してくれて任せてくれるなら、いいパパになってくれそう」というプラスに持っていきます。一時はそれで解決しても、また小さいことで私の負担の方を考えて指摘されます。繰り返し繰り返しこうなっても、旦那のフォローをし続けてきました。ねを上げたのは旦那の方で、もっとひねくれて実家への連絡を返さないばかりでなく私にも言わなくなり、その結果が「忘れてたんだから仕方ない」です。何も仕方なくありませんから、1度大きく損をしないときっと無理だと判断しました。最初は小さなことでも、法事への参加でさえ返事をしないなどとなってきました。自分はただ連絡を返すのが億劫だったから仕方なかったし私から連絡を返すから大丈夫と思っていたのが、私から連絡を返されれば自分が責められる、なら黙っておくのが吉、自分から返そうと思っていたけれど普段の癖から返すのを忘れた。になってしまったんです。
逃げていても、ごめんがなくても、仕方ないと自分を守ってもいいと思っていましたし、レス者さんがおっしゃるように「ごめんはー？」とやってた頃もあったのですが、癖をつけないことってこんなにも恐ろしいことなのかと、考えを改めました。「ごめんはー？」で済ませられた事柄も済ませないことにしました。小さいことからちゃんとしないとうちの旦那はだめです。
その形が理想でした。残念です。

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