長男の嫁だから仕方ない

親の介護は兄弟がするのが当たり前です。

ご主人の弟君にもかかわらず協力してもらいましょう。

必ず、長男の嫁だけが
面倒を見ないといけない事はないと思いますよ。

• << 13 義弟は義父と喧嘩したんです。義母のこともよく思っていないみたい。そもそもは義弟嫁さんが原因なんですけどね。 だから将来義両親の御世話はしないでしょう。 また、介護について「嫁ちゃんがいるから安心だわ」って何度か言われました。

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>> 1 訂正します。

にもかかわらず
ではなく

弟君にも協力して
もらいましょう。


です。

失礼しました(^。^;)

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長男の嫁だから仕方ないって事はないと思います。でも同居が決まってるならある程度は面倒をみる流れにはなるでしょうね。

同居や介護をするならそれなりにメリットと言うか割り切る素材が必要かと思います。義両親の育児のヘルプや財産相続を多目に頂くとか…。

主さんはお仕事はされてますか？されてるなら辞めずに続ける事、されてないなら今からでも始める事をお勧めします。

同居は外に世界がないとキツくなるかも知るません。仕事があれば収入もあり、介護も外部のプロを頼ることも出来るし、義両親との距離も保てますし。

• << 14 介護をすること自体はいんです。大変だけど、仕方ないと思います。 でも実の息子、同じ立場であるはずの弟嫁がノータッチとなると、私の気持ちは… 仕事はしています。やめなくてよかったです

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長男の嫁です。

実母と義父の介護をしています。

旦那は３兄弟の長男。

長男の嫁が義両親の世話をするのが当たり前だとは思いません。

旦那が弟達に協力しろと強く言わないので、私が弟達と弟の嫁に直に言うようにしています。

その都度どうするか、どうしていくかを弟達に相談します。

実母については私に権限があるけど、長男の嫁であっても義両親の事は息子達に権限があると思うからです。

義両親は本音では嫁に介護して欲しくないだろうし、下の世話は義父は男だから息子達にして欲しいはず。

弟達が義父の介護を助けてくれる時は、私や弟嫁は義母の助けをするようにしています（家事全般）

主さんも１人で背負わずに相談という形で、弟や弟嫁に接したら少しは楽になると思いますよ。

• << 15 相談しっかりしないといけませんね。 義父は見てほしくない…ごもっともですね。

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うちは末っ子同士の結婚ですが、将来のことを考えて旦那の実家の近くに住んでいます。
旦那は三人兄弟です。
長男は自由な人で、遠くで結婚しましたが離婚して仕事も辞めてしまったため実家に戻られました。現在無職の独身で今親に食べさせてもらっていて家事もしない人なので、きっと介護なんてしないし、うちが主にすることにはなりますが、もちろん「任せたー」なんて態度されれば許しませんし説得し続け手伝ってもらいます。
長男に関わらずですが、兄弟がいるのに一人だけがやるのが当然だなんて思わないですね。

主さんが弟さんにがっかりするのは当然ですよ。普通です。長男だからと主さん夫婦に今から丸投げなんて……
自分の親なのに(よっぽとひどい親でない限り)介護する気がないって時点で神経疑います。

• << 16 もう本当にガッカリです。丸投げなんて許せません。同居していない今でも、私達だけが色々やってます。介護しないのは目に見えてます。

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主さんの気持ちよく分かります

私も長男の嫁で
将来は同居が決まってます

私の旦那は二人兄弟ですが
義弟夫婦は結婚がデキ婚で
義両親と数年同居してました
その時に嫁姑問題が有ったので
将来　介護となった時に
義弟嫁の手伝いは期待出来ないと
覚悟しています…。

今は関係が良好な私と姑
同居したら　どうなるやら…
神経質で完璧主義の姑
私の家事にも意見を言うはず
介護　下の世話などには
全く抵抗は無いのだけれど
料理に自信がありません
姑が料理上手なだけに
食事療法　考えただけで
頭が痛くなるし同居したくない
年々　この思いが強くなります

• << 17 本当に同感です。だからこそリフォームを提案したんですけど、渋られます。 義母も同居していました。かなりトラブルがあったようです。祖父が早くになくなって、緩和されたようですが… 「私も大変だったけど今はよかったと思ってる」といわれます。そう言えるようになればいいですけど、その可能性って低くないですか？ 溝を作りたくないって言ってるのに理解してもらえません。

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主が話を振らなかったら凹むことなかったのに。

• << 18 その通りですけど、このままにしておいていると将来が心配です。

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主さんの姑さんの方がショックだったと思うな。

だって、将来介護が必要になる自分を暗に迷惑がる発言をされたんだもの。

しかも、次男夫婦とこじれて頼りにくいところに、関係が良好な長男嫁にいきなり言われたんだもの。

お姑さんは精一杯の発言だったと思います。

「私は施設に行くから大丈夫よ」とでもお姑さんは言うべきだったのかな？

それに、なぜ介護される立場であるお姑さんに聞いたの？ 聞くなら自分の旦那にでしょう？

自分の旦那さんに話をして、夫婦としての考え方生き方をしっかり考えて、その上で、次男夫婦ときちんと話をすべきことだと思いますが。

いずれにしても、主さん無神経だよ。お姑さんがかわいそう。

• << 19 その通りですね。姑には可哀想な事を言いました。最初にも書きましたが軽い気持ちで口走りました。 姑も義妹の不満を話されていて、その流れでつい… 言うべきじゃなかったです。

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なんか、姑さん可哀想。

介護受けるであろう側が介護するであろう人から、その話を振られたらどんな気持ちだったろう。

よく本人に言えたなと思う。

私は病院が有るので将来家族に世話になると思うけど、家族から「介護は私？あの人はしないの？」みたいな事言われたら、まだ先でどうなるか分からないし、あの人はどう思ってるか分からないし、ツライだろうなと思う。

そんな話は旦那さんにするべきではないかな？

とくに子供同士の旦那さん兄弟が話し合っておくことだと思う。

• << 20 そんな思い感じでいったわけではないんですよ。姑の義妹の愚痴を聞いてて、その流れでつい。。 言うべきではなかったです。

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手伝わないなら金は出して貰わないとね。こじれるけどね。
うちは長女で兄弟が皆遠くに住んでて、しかも長男の嫁ですが、義弟夫婦が怪我をしたり体が強くないというので親と同居を望み、一応話は進んでます。
どうなるかはわからないけど、下手するとお嫁さん達の親の介護も手伝うことになるかもなとは思ってます。
私は祖父母と同居で介護も目にしてますが、亡くなってからいくら泣いたって、立派な葬式上げたって仕方ないし、生前にやれるだけやって晴れ晴れとした気持ちで葬儀に臨めたらなと思ってます。

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うちは旦那が次男で、且つ私の実家は父一人、障害の妹の二人暮らしですので、私が一人で自分の実家をなんとかしなきゃいけないんですが、旦那の兄は長男ですが遠いとこに(車で５時間ほどかかりますが、義兄は車はありません。)就職し、私達のあとに結婚したのに(私の実家の事情も知ってるのに)、奥さまの実家の近くに引っ越しました。帰ってくる気なんかこれっぽっちもありません。

故に全部私達夫婦だけでやらねばならなく、それがわかりきってるのに義兄は長男だから立てなさいという義両親に疑問を感じてます。跡とらないのに跡取り息子として丁重に扱えと要求します。ちなみに将来は私達にやってもらえると義両親は信じてやみません。

主さんの疑問はわかります。お姑さんに少しいじわるくしたくなる気持ちもわかります。理不尽ですから。兄弟でやると決まってたところで何言ったってやらない人はやりません。金も出さない人は出しません。けど死んだら遺産は法にのっとって平等に分配、何一つ納得なんかいかないでしょう。

長男だから当たり前ならそれに見あった扱いを昔はうけてました。それだけ無くなって、長男だから当たり前だけ要求されたんじゃたまったもんじゃありません。

お気持ちわかります。けど残念なことに解決法はありません。日々の変化に合わせて対応する、そんな当たり前のことしかできません。

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同居が始まる前に介護について四人で話し合うと良いと思います。

介護責任はお嫁さんじゃなく実子にあるのだから…

お嫁さんは手伝いで良いんですよ！

同居だから平等には介護負担はいかないけど義弟にもやってもらわないと！

義弟のお嫁さんは実家の両親を介護しても義弟は看てももらわないと！

義妹さんはひとりで両親を介護する気持ちなのでしょうか？

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>> 1 親の介護は兄弟がするのが当たり前です。 ご主人の弟君にもかかわらず協力してもらいましょう。 必ず、長男の嫁だけが 面倒を見ないといけない… 義弟は義父と喧嘩したんです。義母のこともよく思っていないみたい。そもそもは義弟嫁さんが原因なんですけどね。

だから将来義両親の御世話はしないでしょう。

また、介護について「嫁ちゃんがいるから安心だわ」って何度か言われました。

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>> 3 長男の嫁だから仕方ないって事はないと思います。でも同居が決まってるならある程度は面倒をみる流れにはなるでしょうね。 同居や介護をするな… 介護をすること自体はいんです。大変だけど、仕方ないと思います。
でも実の息子、同じ立場であるはずの弟嫁がノータッチとなると、私の気持ちは…

仕事はしています。やめなくてよかったです

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>> 4 長男の嫁です。 実母と義父の介護をしています。 旦那は３兄弟の長男。 長男の嫁が義両親の世話をするのが当たり前だとは思いません。 旦… 相談しっかりしないといけませんね。
義父は見てほしくない…ごもっともですね。

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>> 5 うちは末っ子同士の結婚ですが、将来のことを考えて旦那の実家の近くに住んでいます。 旦那は三人兄弟です。 長男は自由な人で、遠くで結婚しま… もう本当にガッカリです。丸投げなんて許せません。同居していない今でも、私達だけが色々やってます。介護しないのは目に見えてます。

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>> 6 主さんの気持ちよく分かります 私も長男の嫁で 将来は同居が決まってます 私の旦那は二人兄弟ですが 義弟夫婦は結婚がデキ婚で … 本当に同感です。だからこそリフォームを提案したんですけど、渋られます。
義母も同居していました。かなりトラブルがあったようです。祖父が早くになくなって、緩和されたようですが…
「私も大変だったけど今はよかったと思ってる」といわれます。そう言えるようになればいいですけど、その可能性って低くないですか？
溝を作りたくないって言ってるのに理解してもらえません。

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>> 7 主が話を振らなかったら凹むことなかったのに。 その通りですけど、このままにしておいていると将来が心配です。

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>> 8 主さんの姑さんの方がショックだったと思うな。 だって、将来介護が必要になる自分を暗に迷惑がる発言をされたんだもの。 しかも、次男夫婦とこ… その通りですね。姑には可哀想な事を言いました。最初にも書きましたが軽い気持ちで口走りました。
姑も義妹の不満を話されていて、その流れでつい…
言うべきじゃなかったです。

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>> 9 なんか、姑さん可哀想。 介護受けるであろう側が介護するであろう人から、その話を振られたらどんな気持ちだったろう。 よく本人に言え… そんな思い感じでいったわけではないんですよ。姑の義妹の愚痴を聞いてて、その流れでつい。。
言うべきではなかったです。

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仕方ない以外に何かある？主が苦労すれば済む話。

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>> 21

言い方が感じ悪

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何をグダグダ言ってるんですか？嫌なら構わなきゃいいだけの話でしょ、言えないならやるしか無い！頑張って下さい。

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スレ本文に
姑に義実家のリフォームを提案し、色々な話に発展しました。←と、ありましたので主さんは自ら姑さんに近付いてると思いました(^_^;)

義弟夫婦は介護も同居もするつもりがないから距離を置いてるつもりで好き勝手してるんじゃないですか？

同居してたらなし崩しに介護して当然と思われるに決まってますよ

うちも同居ですがかなり先の話だけど介護は頑張るつもりです、すごく可愛がって貰ってるから(*´∇｀*)

私の場合は同居イコール介護、そして多少の援助はするものと納得してます

旦那が間に立ってさりげなく気を配ってくれるから頑張れるんですけどね、夫婦仲があんまりだったら介護はやりたくないって言うかも

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えぇ？同居したいのは主さんなんでしょ？同居したなら、やはり介護もするようになっちゃうのは当然かな？
家賃をケチってるから当然と思われてるかも。それにガンとか脳梗塞とかで急に他界も多いから介護する可能性は高くはないよ。
私なら、家賃ケチるために同居はしないけどね。それとも、家賃以外に主さんから同居をお願いする理由ありますか？聞き分けの良い良い嫁気取りたいだけとか。
どちらにしても主さんが希望して望んだ事で長男云々は関係ないじゃん

• << 27 同居は避けられないから仕方なくリフォームを提案したんだと。 此処まで考えてて同居したい人なんていない

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次男嫁です。
私は同居、将来の介護が嫌で長男は恋愛対象外、次男と結婚しました。

姑は長男の嫁で結婚後すぐに同居。
勿論、息子の長男の嫁が同居、介護するものだと、姑、舅、次男の旦那も思っています。

旦那は長男の嫁と分かって嫁いだのだから当たり前だ！と言っています。

次男嫁の私は自由にさせて貰っています。

でも長男嫁、決まっていた同居を避け、遠くに家を建てましたよ！！
まぁ私は結婚した当初の約束で次男嫁だから親はみなくて良い事になってるので、旦那兄弟で親の介護をしたらいいと思っています。

主さんも嫌なら逃げたら？

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>> 25 えぇ？同居したいのは主さんなんでしょ？同居したなら、やはり介護もするようになっちゃうのは当然かな？ 家賃をケチってるから当然と思われてるか… 同居は避けられないから仕方なくリフォームを提案したんだと。
此処まで考えてて同居したい人なんていない

• << 32 同居は避けられないって主さんが中途半端にいい子ぶってるからじゃ？ ハッキリと同居はしたくないって早めに言えば義親だって自分達の老後を考えるよ 介護はお願いって言われてもイヤって言えない主さんが自分で自分の首を絞めてるだけでしょ？ うちの親は介護付き医者付きのシルバーマンションだっけ？予約してるよ まだかなり先の話だと思うくらい元気だけどねｗｗ ちなみに良い関係で居たいから同居はイヤって俺の奥さんも兄貴の奥さんも言ったから親がいろいろ考えてシルバーマンションになった感じ 妹は他県に嫁いでるし、介護や同居したくないなら自分の考えを口に出すべきだと思うよ いい人のふりやいい嫁のふりは疲れない？ ずっと続く日常になるんだよ？ 旦那にも本音は言ってないの？ 主さんはイイ人な仮面を外したら楽だと思うよ

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お家制度は半世紀以上前に無くなりましたよ。
長男の嫁だからこうしなきゃいけない、なんて無いです。
介護して欲しい、自分の言うこと聞かせたい、など自分に都合良い所だけお家制度を引き合いに出す舅姑が未だに多いですが、聞く義務は無いんです。

嫁は他人ですから義理両親の介護の義務もありません。
法律で定められてます。
ただ、同居してしまうと家族と見なされるので介護の義務が生じます。

介護したくないなら同居しなきゃ良いですよ。

私は長男嫁ですが、同居も介護もしない事を結婚する時に約束しています。
自分の親の介護がありますから。

私がいないと私の親は介護してくれる人間いないですし。

嫁はあくまでも旦那を手伝うというスタンスでいないと何でも押し付けられちゃいますよ。

長男嫁だから～って思い込む義理両親や嫁がいる限り負のスパイラルは続くんでしょうね…。

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介護義務は実子のみ

昔の家制度引き摺るからおかしな事になります

次男夫婦は、何もしないなら相続の放棄をしてもらいましょう

主さんがゆくゆく長男の嫁だから介護と言うなら、主さんを義理両親と養子縁組すべきです

今の年よりはほんとものを知らないし

資産家で長男の嫁を養子縁組して、生命保険の受け取りを一部嫁に書き換えた方がいます

その他の財産も嫁も他の兄弟姉妹と同じように分配されます

賢い方です

介護はほぼ長男の嫁がして亡くなったら嫁に相続ないなら不公平だもの

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もしも、このスレを主さんの旦那さんや姑が見たらさ一体どう思うのでしょうか？
きっと凄く軽蔑をして、残念な嫁を貰ったと後悔をする可能性が高いんじゃないのかな。
同居をさせて貰う身分でありながら、何年も先の介護の件を気にして、姑に余計な話をするなんて、人間として最低だと思いますし、凄く自己中で傲慢な性格をしていると思いました。
そもそも義理の弟の嫁さんと、自分の立場を比較して、何だか自分が損をしたような事を思っている時点で、心の底から腐っていると思います。

だったら、貴女も姑と縁を切ればいいだけの話でしょう？
何を厚かましく同居をするなんて言っているのかな？
今からこんな調子だと、いずれ姑が亡くなった時には、間違いなく義理の弟と遺産相続で醜い争いをする事になるのは火を見るよりも明らかでありますからね。
貴女には謙虚な思考と、思い遣りが足りないので、先ずはその腐った根性を治してから、愚痴でも何でも言って下さいね？

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>> 30 この人って同居する嫁の立場全くわかってないと思う。
同居する嫁のほとんどが、義両親に頼まれて仕方なくしてるんじゃないかな…
中にはお金の関係でそうするしかない人もいるだろうけどね。
他人と住みたい嫁なんて極々少数だと思う…

• << 33 姑の立場なんでしょ。 年齢隠してるし。 それかも姑に刷り込みされてるか。 時代錯誤な年寄りの思想だよ。
• << 36 だったら、このスレを主さんの旦那さんと姑に見て貰えばいいんじゃないですか？ そりゃあ半世紀前の時代と今の時代とでは文化や風習は大きく変わりますけれども、現在の日本でも、長男の人に嫁ぐ時はそれなりの苦労をする事位は、初めから誰だって分かっていた事でしょう？ 貴女と同じような境遇の主婦達を沢山知っていますけれども、誰も貴女みたいな愚痴なんて一言も言っていませんでしたし、他の主婦達の皆さんは、もっと自分の立場を弁えて謙虚な態度を取っていましたからね。 きっと貴女は育ちが悪くて、自分の事を中心にしか考えられない性格をしているから、そんな我儘を平気で言える訳なんですよね💧 私の事を時代錯誤とかって言っているような人も居ますけれども、一体いつから、長男の嫁さんが楽をして良い事に成ったのか、具体的に話を訊いてみたいですね。 そもそも自分の価値観でしか意見を言う事が出来ない人っていうのは、世間知らずで我儘な性格の人が多いですからね。 主さんが仮面を被っている偽善者なのは間違いない事なのに、何を開き直って、人の事を見下しているのですかね？ ドンドン貴女の嫌な部分の性格が出て来ている事にも、いい加減に御自分でも気がついたら如何なんですかね？

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>> 27 同居は避けられないから仕方なくリフォームを提案したんだと。 此処まで考えてて同居したい人なんていない 同居は避けられないって主さんが中途半端にいい子ぶってるからじゃ？

ハッキリと同居はしたくないって早めに言えば義親だって自分達の老後を考えるよ

介護はお願いって言われてもイヤって言えない主さんが自分で自分の首を絞めてるだけでしょ？

うちの親は介護付き医者付きのシルバーマンションだっけ？予約してるよ

まだかなり先の話だと思うくらい元気だけどねｗｗ

ちなみに良い関係で居たいから同居はイヤって俺の奥さんも兄貴の奥さんも言ったから親がいろいろ考えてシルバーマンションになった感じ

妹は他県に嫁いでるし、介護や同居したくないなら自分の考えを口に出すべきだと思うよ

いい人のふりやいい嫁のふりは疲れない？

ずっと続く日常になるんだよ？

旦那にも本音は言ってないの？

主さんはイイ人な仮面を外したら楽だと思うよ

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>> 31 この人って同居する嫁の立場全くわかってないと思う。 同居する嫁のほとんどが、義両親に頼まれて仕方なくしてるんじゃないかな… 中にはお金の… 姑の立場なんでしょ。
年齢隠してるし。
それかも姑に刷り込みされてるか。

時代錯誤な年寄りの思想だよ。

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なんだかな、いつもこういう話を見て思うんだけど、どうして人との付き合いを損得勘定で考えるんだろ。
私も長男の嫁だけど、主さんみたいに考えたことないよ。

いつも考え方は至ってシンプル。
義弟嫁がどうだから、自分が長男の嫁だから、そんなこと一切関係ない。好きな相手にならとことん尽くしてあげたい、嫌いな相手になら何もしてやりたくない、それだけ。

私は結婚する時、義親の面倒は最期までみる覚悟をしたよ。まともな人間性の尊敬できる義親という前提でね。
だけど、付き合っていく内に面倒なんてみるに価しない人だとわかったから、もう同居する気も面倒みる気も失せた。旦那も納得してる。

主さん自身がどうしたいかが一番重要なんじゃないかな？
義親さんの面倒をみてあげたいのか、そうじゃないのか。

誰かと比べて得だの損だの、今からそんな考え方してたら同居なんかしたらもっともっと不満を感じるようになるだけだと思うよ。

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私は長男の嫁で舅姑、主人の兄弟姉妹三人に子供が四人、大舅姑と正に大家族、代々会社経営の家庭ですので大変でした。

今では、舅姑・夫と末娘とで生活しておりますが、何というのか自分の親よりも長く生活してきて、この人達が私の家族だと思いますね。

子供達が後を継いでいくので、その架け橋をどのようにしていくかが、家を守る私の役目だと考えています。


同居は大変ですが、結婚したら自分よりも子供達、家族が大切です、自分の存在など縁の下の力持ち程度でいいと思ってきました。

が、時間が経てば私中心で家中回っています。

そんなものではないですかね。

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>> 31 この人って同居する嫁の立場全くわかってないと思う。 同居する嫁のほとんどが、義両親に頼まれて仕方なくしてるんじゃないかな… 中にはお金の… だったら、このスレを主さんの旦那さんと姑に見て貰えばいいんじゃないですか？
そりゃあ半世紀前の時代と今の時代とでは文化や風習は大きく変わりますけれども、現在の日本でも、長男の人に嫁ぐ時はそれなりの苦労をする事位は、初めから誰だって分かっていた事でしょう？
貴女と同じような境遇の主婦達を沢山知っていますけれども、誰も貴女みたいな愚痴なんて一言も言っていませんでしたし、他の主婦達の皆さんは、もっと自分の立場を弁えて謙虚な態度を取っていましたからね。
きっと貴女は育ちが悪くて、自分の事を中心にしか考えられない性格をしているから、そんな我儘を平気で言える訳なんですよね💧

私の事を時代錯誤とかって言っているような人も居ますけれども、一体いつから、長男の嫁さんが楽をして良い事に成ったのか、具体的に話を訊いてみたいですね。
そもそも自分の価値観でしか意見を言う事が出来ない人っていうのは、世間知らずで我儘な性格の人が多いですからね。
主さんが仮面を被っている偽善者なのは間違いない事なのに、何を開き直って、人の事を見下しているのですかね？
ドンドン貴女の嫌な部分の性格が出て来ている事にも、いい加減に御自分でも気がついたら如何なんですかね？

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>> 36 他人を罵る前に、ご自分の老後の心配をなさったら如何かしら？

お子様はいらっしゃるの？男の子がいるのでしたら、今から「将来は長男である貴方の未来のお嫁さんに介護してもらうからね、誠心誠意お母さんに尽くす天使のような女性と結婚するのよ」と、呪文のように言い聞かせ、しっかりと刷り込んでおきなさいな。

今時の平成生まれの女性に老後の面倒を見て頂くおつもりでしたら、大袈裟でも何でも無く、今から熱心にご子息を洗脳しないと駄目ですよ。

主さんは至って今時の正常な思考の女性ですからね。正常な思考の女性を言いなりにするには、まずはご子息を洗脳するしかありませんわ。

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>> 37 私は老後は海外でのんびり過ごす予定でいますので、全く見ず知らずの他人のあなたが余計な心配をしなくても全然大丈夫ですからね？
洗脳って勿論上段ですよね？
私に孫が産まれるのは、早くてもまだ十年以上も先の事ですし、幼い孫に対して私がマインドコントロールなんてしたら幼児虐待になりますから、孫が産まれたとしても、間違っても洗脳なんてやりませんけれどね。
ここのスレ文の最後に、文章がめちゃくちゃになって、すみませんって書いてありますから、話を全部鵜呑みにする事は出来ないのに、何をあなたは私に対して説教をしているのですかね？
別にスレ文には批判や反論はお断りとは書いてありませんし、主さんだって、他の人達から同調した意見だけが欲しくて、このスレを立てた訳ではないんじゃないのかな？
私には、私の考えがあって、あの様なレスをしたので、スレ文の趣旨に添ってレスを一度もしていない人が、いきなり横からシャシャリ出て来て、人の揚げ足を取るような事は言わないで下さいね？

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>> 38 海外でのんびりされるとの事ですが、日本人ですよね？随分、読解力に乏しく日本語が不自由ですわね。

説教→アドバイス

上段→冗談

ご子息→孫では無く息子の事ですよ？

洗脳は冗談でも何でもありませんわよ。長男のお嫁さんに老後の面倒を見させるおつもりでしたら、長男の息子に物事ついた頃からそういうものだと教育する以外にありませんもの。

家制度がありました昭和初期生まれまでの長男の嫁でしたら、嫁いだら義理の両親に誠心誠意尽くし、滅多な事がない限り実家の敷居は跨いではいけないという暗黙のルールを承知しておりました。

しかし、現代の昭和後期～平成生まれの今時のお嫁さんにはそれは通用いたしません。

何故だかお分かりですか？団塊世代のお嫁さんのご両親が娘を自由に育て、嫁いだ娘に「好きなときに好きなだけ帰っておいで」「苦労するから同居なんてやめなさい、孫の面倒も見るから、うちの近くに家を建てなさい」などと言い、娘を手離さないのです。

それが今時のお嫁さんです。これが現実です。家制度がございました時の暗黙のルールは、もう今時の正常な女性には理解不能なのです。

ですから息子の洗脳が必要な時代なのですよ。孫では無く息子ですよ？ご理解頂けましたでしょうか？

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嫁の考え方が変わったように義親の考え方も変わり、大昔のように継ぐ長男が全ての財産も受け継ぐという考えの義親は少ないですね。
そこだけは何故か子供は全て平等。
なのに介護に関してだけ長男夫婦が矢面に出される都合の良い義親が多い時代なのです。

おまけに継ぐだの財産だのと恩に着せるほどの遺産があるわけでもなく、せいぜい庭付き建て売りの一軒家のみ。
その程度で財産だの譲るだのと地主気取り。

死なせない延命治療と医療の進歩でポックリ逝く親も少なくなり、介護時代到来です。
嫁にとっては、介護費用が賄えるほどの財力を持った義親でないかぎり迂闊に同居できない時代ということです。

介護にかかる費用は1人あたり1000万。
夫は人員削減で残業続きの仕事勤めで帰りは遅くあてにならない。

介護施設の順番がくるまでの待ち期間は平均3~5年。
その間、全ては嫁にかかります。

兄弟で分担？そんな物わかりのいい兄弟ばかりじゃない。
誰だって義親にお金を使うなら我が子に、家庭に、使いたいですから。

今がそういう時代だとわかった義親、もしくは義親にわからせる自信のある方でなければ義親との同居など出来ないと思います。

元気な今の関係がうまくいってるだとか義理でも親だからとか・・そんな綺麗事で済むほど老人介護は簡単じゃありません。

親に財力がないのなら、我が身と自分の家族を犠牲にしてでも義親を看る覚悟がなければ同居はしない方がいい。

これが現実です。

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日本人は世界一親不孝な国民らしいですよ。

主さんは同居が嫌なんですね。

でもね、あまり色々な話を聞きかじって考え過ぎないほうがいいですよ。

人と同じ人生は絶対にありません。

それと、子供さんには祖父母のいる生活はあったほうがいいですよ。

みんな、順ぐりで老いていくんですから。

私には両方いますが、息子でも、娘でも、そう変わりません。


結婚したら、気を遣うのは親として同じです。

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↑それとね、誰が先に逝くかはわかりません。

年齢とか関係ないので。
義母さんだって、自分がどんな大年寄りになっていくのかなんてわかりません。

誰でも、あっさり亡くなりたいと思っていますよ。
嫁の介護だけでなく、誰の介護にもなりたくない、そう考えていますよ。
主さんもそうではないですか？

でも人間、生まれる所を選べない様に、死に方もわからないんです。

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私も長男嫁です。主さんよりかなりゴタゴタしてる家庭に嫁ぎました。長男嫁でも 義親と仲にもよると思います。介護は想像以上に大変なんで簡単には出来ません。私なんて親いますが子供達に面倒かけたくない！とよく言う位（親は親で親の介護を経験してかなり大変でした）介護が出来るならやる！という気持ちあるならいいですが嫁は家政婦ではありませんから。出来ない事もあるし、何でも長男嫁で何でもやる！なんて無理だと思います。私はこのサイトに義親の悩みを出してますが介護以外でかなり大変な状況の悩みを出してます。仲よければ出来ますが 義親との相性も大切です。私の周りの同居してる人はすぐ懲りてました、義親が口うるさいから家というのは安らげる場所でありくつろぐ場所ですが毎日口うるさいから 同居に疲れた話をききました。我慢していたけど結婚生活は長い間我慢は厳しいと思います。旦那さんは亭主関白タイプですか？女なら家事 子育て 介護全てやれ！という人ですか？

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私ではなく 私の母方祖母がいて長男嫁いましたが不仲でしたから一切タッチしませんでした。祖母は車椅子生活 長男夫婦はお金ありかなりの家があり祖母と同居も出来る様な家庭ですが 不仲が理由で 祖へは娘宅に同居し介護してもらってましたよ。祖母は年とり弱くなりましたから 嫁が会いに来なくなったり してましたが いくら長男嫁でも仲によりますよ。嫁は家政婦ではないし 旦那さんから全ての事を指示されたからといい 言いなりになる事が結婚ではないと思います。介護をする人がいないから嫁がヘルパーのかわりになるんですか？将来施設は料金高いからと自宅介護になったらあなたは毎日 介護生活から子供産まれたら子育て 家事を休みなくこなさなきゃいけなくなる結婚生活になります。結婚平気ですか？やはり同居は難しいと思います。気を使うのは最初だけです。結婚決まったから仕方ないかな。

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同居すると決めたなら頑張るしかないですよね
リフォーム代は何方が出すの？
生活費はどれほど納めるの？
家事の分担は？

長男の嫁に介護の義務はないけど同居したら義務が生じます
なぜ同居は避けられなかったのでしょう？
きちんと将来を見据えて話し合ってから結婚して、同居も決めれば良かったですね

まぁでも、長男だから…というお家柄なら、結婚にあたり略式でなく正式に結納を交わす等したのでしょうし、結婚費用もそれなりに負担してくださったり、今回のリフォーム代も親御さん持ちなのでは無いでしょうか？

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