夫婦仲の修復

結婚一年ぐらい？でそんな状態ですか？
先が思いやられますね。

我慢すれば、何かのきっかけでいずれは修復できるかもしれないけど、それがいつになるかなんてわかりません。
今は夫婦関係は完全に破綻してますよね？
新たな道を探ってみてはどうですか？
1年我慢できるならそれからでもいいですが、その1年がとってももったいない気がします。

• << 4 レスありがとうございます。 修復するために頑張るつもりですが、 旦那にも前みたいに戻るかはわからないけど、お前次第だと言われました。 １年頑張って無理だったとき、多分私が後悔しないくらい頑張ったと思いたいんです。 でも私もいい歳なので、１年という期間は貴重です… でも１さんがおっしゃるように、

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子供がいないなら、×がついても離婚して新たなパートナー探したほうが早い気がします。

• << 5 レスありがとうございます。 １さんのレスと同じですが、離婚すると勢いで言ってしまったので、１年頑張ってみて、無理だったときに、後悔したくないんでしょうね、私が。 小心者なのでσ(^_^;)

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好きなら一緒にいればいい

• << 6 旦那のことは大好きです。 それ故に向こうの気持ちがないことにショックを受けてます… ですが、折れながらも頑張るつもりです…

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>> 1 結婚一年ぐらい？でそんな状態ですか？ 先が思いやられますね。 我慢すれば、何かのきっかけでいずれは修復できるかもしれないけど、それがいつ… レスありがとうございます。

修復するために頑張るつもりですが、
旦那にも前みたいに戻るかはわからないけど、お前次第だと言われました。
１年頑張って無理だったとき、多分私が後悔しないくらい頑張ったと思いたいんです。

でも私もいい歳なので、１年という期間は貴重です…

でも１さんがおっしゃるように、

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>> 2 子供がいないなら、×がついても離婚して新たなパートナー探したほうが早い気がします。 レスありがとうございます。

１さんのレスと同じですが、離婚すると勢いで言ってしまったので、１年頑張ってみて、無理だったときに、後悔したくないんでしょうね、私が。
小心者なのでσ(^_^;)

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>> 3 好きなら一緒にいればいい 旦那のことは大好きです。
それ故に向こうの気持ちがないことにショックを受けてます…
ですが、折れながらも頑張るつもりです…

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客観的に好きになる要素が見当たらないんですが…。
別れたいなら勝手にすれば…と思われてるなら愛されてないことも承知ですよね？

まぁそれでも好きなら仕方ないですが、そういう自分優先な人との生活は一年も考えられない。
たとえ超イケメンでもね。

• << 17 付き合ってときは愛されていると思いましたが、今は感じられません。 私も色々言うからですが… 休みの日も昼間で寝っぱなし、 食べたものは片付けず置きっぱなし、 今日は朝からイライラしています。。
• << 18 すみません、レスありがとうございます。

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ずいぶん早とちりな結婚ですね。見極め不足だと思いますよ。

俺は結婚して20年越えますが、今でも仲良いですね。子供達があきれるほどラブラブですよ。

結婚してずっと変わってませんね。ってかそういうことを話して結婚しましたよ。

結婚する迄の口実なのか本心本性なのかの見極めもしないで結婚して、後から違ったと言うのは結局自業自得だと思いますよ。結婚とはそんな甘いものではないど言うことは結婚する前にシッカリと考えていればわかってたと思います。

主さんが何を認め、何を決断して結婚したのかはわかりませんが、結婚する意味もわかって無いようにも読めますね。

毎日泣くのは旦那さんのせいではありません。双方のせいです。

• << 11 性別隠してますが女性ですか?
• << 19 レス、ありがとうございます。 見極め不足かもしれませんが、 付き合っていた頃と結婚してからの ギャップがありすぎて気づくのは難しいです。 こんなんだって知っていたなら、 結婚なんてしていませんよ。 離婚するのは労力がいるからです。

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>> 8 自慢したいだけ？

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毎日泣いてるのに、一年間も 頑張るんですか？
私は、旦那サンと キッパリ別れて 新たな道歩んだ方が心身共に健やかになると思います。
今からでも、離婚は時間かかるし エネルギー使いますよ。
見返りを求め無い 無償の愛って 男女関係に成立するのかな？
親子なら 解るんだけどな。

• << 21 レス、ありがとうございます。 私も波があるので、頑張れるときと無理だと思うときの繰り返しです… 心身共に健やかになりたいです。 離婚はエネルギー使いますよね。 何より両家両親に申し訳ないです。 最初は無償の愛でもいいと思っていましたが、旦那からは何も感じられないのに耐えられなくなりました…

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>> 8 ずいぶん早とちりな結婚ですね。見極め不足だと思いますよ。 俺は結婚して20年越えますが、今でも仲良いですね。子供達があきれるほどラブラ… 性別隠してますが女性ですか?

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うーん、もともと“別れたいなら好きにすれば？”な人って言うのは、単純に売り言葉に買い言葉なんじゃないですか？
しかも主さんからは離れないと分かってるからそう簡単に言えちゃう。
ようは舐められているんです。

この状態、主さん的にはどうなんですか？
好きな人の側に入れるだけで幸せなら今まで通り頑張れば良いと思うけど違うんですよね？

• << 22 レス、ありがとうございます。 売り言葉に買い言葉なんですかね… 離婚を切り出したことにかなり傷ついたと旦那は言っています。 そう言わせた私の限界の気持ちも知らずに… なるべくなら元通りになりたいですが、 戻るかもわからない先も見えないことを頑張る粘り強さが私にあるかわかりません…

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主さん、頑張れば頑張るほどご主人ははなれていく気がします

頑張らない
適当に手を抜く

業者をつかう、出来合いのものを工夫してだす

快適な空間を家庭に作るには、清潔や整理整頓だけじゃなく、雰囲気などもあります

毎日毎日、こんなに頑張ってるのにオーラを出して、泣いてばかりで部屋は暗い

男からしたらうざいです
明るく安らぎのある空間をを作って下さい

家飲みなど出来る雰囲気ではないですか？

毎日毎日、ギスギスした家に帰るのはご主人も苦痛なはず

毎日毎日、ウジウジ暗い女を抱きたいとは思わない

家事をしない男が100%悪いんだけど、理屈じゃ割りきれない

主さんの仕事を減らすか、ダスキンやたまに家政婦いれるか

離婚して、次再婚出来る可能性は低いですよ

簡単に離婚すすめる人間を信用しないでね

女性の貧困がどんなに多いか？高齢になると益々女性は貧困です

悪くなくても、自分から折れてご主人と話すのが先

男女平等？笑わせないで、社会に出たらわかるよね、男女平等はただの謳い文句

• << 23 レス、ありがとうございます。 家事はそんなに完璧にやっているわけではありません。 最低限を頑張っているつもりです。 私の方が帰りが遅いので。 お互いお酒はあんまり得意でないので… 旦那はテレビか携帯かパソコンか… 私とあまり話そうとしないです。 もともとですが… 男女平等の件は違うと思います。 私の会社が違うので。

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共働きなのに家事もしないで自分のしたいことだけして主さんに気配りもないんですか？
かなりの変貌ですね、結婚前に見極めろと言われても、それは酷だと思います。
きっと旦那は、主さんが自分の事が好きで離婚したくないのも分かってるんですよ、下に見てるというか甘く見てる…
そんなで子供できたら離婚さえ難しくなりますよ。
離婚なんてハッタリで言うもんじゃないですよ。
主さんの努力次第って？、旦那の努力は？
まず、今のまま子供つくらない事。
泣きたい気持ちは分かるけど怒ったり拗ねたりするんじゃなく、素直に自分の思ってることを話し合うべきだと思うよ。
家事は共働きなら、主さんだけ頑張るのはおかしいよ。

それともそんな旦那でも好きだから妥協してついていく？
離婚本気で考えてみたら？
怒ったり泣きわめいたりすがったりせず覚悟決めましょう。

• << 24 レス、ありがとうございます。 結婚前は手伝ってくれると言いました。 二人で住むのだから、一人とは違うことを旦那はわかっていないみたいです… 喧嘩になると旦那は「もういい、お前とは話したくない」しか言いません。 子供は作っていないので大丈夫です。 まだ妥協できる範囲なので頑張ってみようと思うんですかね… 私も幸せになりたいし、でも離婚して次に結婚ってなるとやっぱり今まで通りには難しいですよね…

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毎日泣いてるのに一年頑張る、それも主さんだけが。

何の為にですか？

まぁ、自分の為なのでしょうけど。

そういうところが、鬱陶しいのかな？旦那さんからみたら。


我慢比べじゃないし、自己満足するために努力するのもおかしな話でしょ？

主さんが満足出来ない様に、旦那さんもつまらない結婚生活なんだと思いますよ。

• << 25 レス、ありがとうございます。 喧嘩の最中でもお前との結婚生活は楽しいと言ってくれます。 本当かどうかわかりませんが… 泣いているのは夜、旦那にバレないようにです。 自己満足もおかしいですかね… 離婚してから次にいく場合、完全に吹っ切れてないと嫌だと思ったので…

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一年でそんなんじゃ先々むり。


いまからたくさん色々あるよ。セックスよりたくさん深刻なことがね。

• << 26 レス、ありがとうございます。 新婚でこんなんだと先が見えないですよね。 私もこうなるとは思っていなかったです。

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>> 7 客観的に好きになる要素が見当たらないんですが…。 別れたいなら勝手にすれば…と思われてるなら愛されてないことも承知ですよね？ まぁそれでも… 付き合ってときは愛されていると思いましたが、今は感じられません。
私も色々言うからですが…
休みの日も昼間で寝っぱなし、
食べたものは片付けず置きっぱなし、
今日は朝からイライラしています。。

• << 20 休みの日に昼まで寝っぱなしは、別にいいんじゃないですか？ 食べたもの置きっぱなしも、小さい頃からの生活習慣だからね。 物の見方が少し狭いかな。

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>> 7 客観的に好きになる要素が見当たらないんですが…。 別れたいなら勝手にすれば…と思われてるなら愛されてないことも承知ですよね？ まぁそれでも… すみません、レスありがとうございます。

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>> 8 ずいぶん早とちりな結婚ですね。見極め不足だと思いますよ。 俺は結婚して20年越えますが、今でも仲良いですね。子供達があきれるほどラブラ… レス、ありがとうございます。

見極め不足かもしれませんが、
付き合っていた頃と結婚してからの
ギャップがありすぎて気づくのは難しいです。
こんなんだって知っていたなら、
結婚なんてしていませんよ。
離婚するのは労力がいるからです。

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>> 17 付き合ってときは愛されていると思いましたが、今は感じられません。 私も色々言うからですが… 休みの日も昼間で寝っぱなし、 食べたものは… 休みの日に昼まで寝っぱなしは、別にいいんじゃないですか？
食べたもの置きっぱなしも、小さい頃からの生活習慣だからね。
物の見方が少し狭いかな。

• << 27 レス、ありがとうございます。 言葉が足りなかったです。 起こしても起きるよ、と言ってなかなか起きません。 靴下も耳掻きも散らかしてさすがにイライラしてしまったんです。 でもこれぐらい許すべきなんですかね…

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>> 10 毎日泣いてるのに、一年間も 頑張るんですか？ 私は、旦那サンと キッパリ別れて 新たな道歩んだ方が心身共に健やかになると思います。 今からで… レス、ありがとうございます。

私も波があるので、頑張れるときと無理だと思うときの繰り返しです…
心身共に健やかになりたいです。
離婚はエネルギー使いますよね。
何より両家両親に申し訳ないです。

最初は無償の愛でもいいと思っていましたが、旦那からは何も感じられないのに耐えられなくなりました…

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>> 12 うーん、もともと“別れたいなら好きにすれば？”な人って言うのは、単純に売り言葉に買い言葉なんじゃないですか？ しかも主さんからは離れないと… レス、ありがとうございます。
売り言葉に買い言葉なんですかね…
離婚を切り出したことにかなり傷ついたと旦那は言っています。
そう言わせた私の限界の気持ちも知らずに…

なるべくなら元通りになりたいですが、
戻るかもわからない先も見えないことを頑張る粘り強さが私にあるかわかりません…

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>> 13 主さん、頑張れば頑張るほどご主人ははなれていく気がします 頑張らない 適当に手を抜く 業者をつかう、出来合いのものを工夫してだ… レス、ありがとうございます。

家事はそんなに完璧にやっているわけではありません。
最低限を頑張っているつもりです。
私の方が帰りが遅いので。

お互いお酒はあんまり得意でないので…
旦那はテレビか携帯かパソコンか…
私とあまり話そうとしないです。
もともとですが…

男女平等の件は違うと思います。
私の会社が違うので。

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>> 14 共働きなのに家事もしないで自分のしたいことだけして主さんに気配りもないんですか？ かなりの変貌ですね、結婚前に見極めろと言われても、それは… レス、ありがとうございます。
結婚前は手伝ってくれると言いました。
二人で住むのだから、一人とは違うことを旦那はわかっていないみたいです…
喧嘩になると旦那は「もういい、お前とは話したくない」しか言いません。

子供は作っていないので大丈夫です。
まだ妥協できる範囲なので頑張ってみようと思うんですかね…
私も幸せになりたいし、でも離婚して次に結婚ってなるとやっぱり今まで通りには難しいですよね…

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>> 15 毎日泣いてるのに一年頑張る、それも主さんだけが。 何の為にですか？ まぁ、自分の為なのでしょうけど。 そういうところが、鬱陶しいのかな… レス、ありがとうございます。

喧嘩の最中でもお前との結婚生活は楽しいと言ってくれます。
本当かどうかわかりませんが…
泣いているのは夜、旦那にバレないようにです。
自己満足もおかしいですかね…
離婚してから次にいく場合、完全に吹っ切れてないと嫌だと思ったので…

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>> 16 一年でそんなんじゃ先々むり。 いまからたくさん色々あるよ。セックスよりたくさん深刻なことがね。 レス、ありがとうございます。

新婚でこんなんだと先が見えないですよね。
私もこうなるとは思っていなかったです。

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>> 20 休みの日に昼まで寝っぱなしは、別にいいんじゃないですか？ 食べたもの置きっぱなしも、小さい頃からの生活習慣だからね。 物の見方が少し狭い… レス、ありがとうございます。

言葉が足りなかったです。
起こしても起きるよ、と言ってなかなか起きません。
靴下も耳掻きも散らかしてさすがにイライラしてしまったんです。
でもこれぐらい許すべきなんですかね…

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お休みの日に寝っぱなしっていうのは、私からすると大変ありがたいことです。

(私が寝っぱなしで夫は休みの日でも朝からしゃきっとしている…)


という細かなことはおいといて…


ずいぶん思いやりに欠ける旦那さんだなと思いました。「お前次第だ」なんて…

主さんが我慢すればこの婚姻関係はずっと続いていくのでしょう。でも相当な我慢ですね。旦那さんは主さんを甘くみている、結局離婚しないし思い通りになると思っている気がします。最悪離婚でもＯＫと思っていると思うし…(想像ですが)


旦那さんは変わらないと思うので、主さんの忍耐・我慢比べに尽きるのでは？と思いました。

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離婚する発言は決定打です。
発した言葉は、旦那の心に刻まれ残りましたよ。

本音ではなく勢いで言ってしまったのならば、それをまず解消しなけれぱなりません。
表面的には解消したように見えても、そんな簡単なことじゃありませんから根気よく態度に出して頑張って下さい。

二度と不用意な発言はしないようにしましょう。

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家事ってそんなに大変かな

子供もいないんだし、掃除ったって毎日家中ピカピカに磨く必要もないだろうし、洗濯なんかほとんど機械がやってくれるし、食事なんて夕飯くらいだよね、まともに作るのは

疲れた時は外食やコンビニ、惣菜を利用してもいいし、離婚を考えるほどの問題だろうか…

結婚する事によって休日も好きなように寝れなくなるなら独身でいた方がいいわ(-o-;)

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こんにちは(^^)

主さん、さみしいですよね。
今日はお休みですか？楽しく過ごしてみえますか？
こんなはずじゃ、何でこの人はこうなの、なんで、なんで、の繰り返しでお辛いでしょうね。
でも、主さんがご主人を好きで、ガマンすると今でも思っておられるくらいですから、勢いでも“離婚”とは言ってはいけなかったと思います。
よくいませんか？カップル同士でも事あるごとに別れる別れると騒ぐ女…
正直面倒くさいですよね(^_^;)
あーまた始まった、ほっとこ。
こうなりますよ、そのうち。

私も半年ちょっとの新婚ですが、主人も自分の食べたものは食べっぱなし、鼻をかんだティッシュは放置、休みの日は昼まで爆睡、起きれば携帯テレビで話は聞かない、主さんのご主人と似てますね(^_^;)
私も最初はどんな躾を受けたんだ、片付けるのは私なんだし、共同生活なんだからすこしぐらい気を遣え！とイライラしていました。
いや、今でもします（笑）
でも、何だかこっちがイライラしても全く相手は気付かないし、いくら言っても直らないんですよね。
この人の癖だな、もう怒るだけ体力の無駄だ、と諦めました。
黙って片付けます。独り言でも喋ってます（笑）
諦めると楽ですよ。期待もしません。
だからと言って主人が嫌いというわけではありません。
そして、私も好きなように過ごすようにしてます。
この先ずっとイライラジメジメしてお過ごしになるんですか？
イライラした時こそ笑顔で接してみませんか？
私はイライラした時こそ大袈裟にふざけながら注意します。
何ならたまに踊りながら近付きます（笑）
自然とスッとして、主人もアホやな〜と苦笑いですがムッとはしませんよ。
そして、お子さんもみえないようですし、まずは自分の生活を充実させてみてはどうですか？
旦那が構ってくれないからつまらない！じゃなくて、構ってくれないならどっかでおいしいケーキでも買って食ーべよ、それでいいじゃないですか？
これならガマン、耐える、とはちょっと違いませんか？
主さんがちょっと変われば、何かが変わるかもしれませんよ！
すぐ離婚というのは、辛いと思います。

長々とごめんなさい！
お幸せに！

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｢別れたいなら好きにすれば？｣と言われて、なぜ主さんが｢頑張ってみます｣になるのか、サッパリ理解できません。

主さんの旦那さんは、どういう意図で｢別れたいなら好きにすれば？｣と言っているのかわかってるんですか？

うちの旦那も言いますよ。
旦那が悪さばっかりするから私が｢もう嫌だ、別れよう｣と言うと、旦那はさらっと｢しょうがないね｣です。

｢ずいぶんとアッサリ言うね。私ってそんな軽い存在なんだ｣と聞くと、｢俺はあなたと居たいけど、悪いのは俺だからあなたを引き留める権利なんてないし、別れた方があなたが幸せになるならその方がいいし｣

うちの旦那はそういう意図で言ってます。
だから私は｢ふざけんな！｣と言いますよ。
｢私のためとか偽善ぶったこと言ってないで、本当に私と居たいなら悪さしないで幸せにしろ！｣ともね。

間違っても私の方が｢頑張ってみます｣にはなりません。
頑張るのは旦那です。

なんか主さんの頑張るは、『媚びへつらう』のように感じますよ。

主さんと居たいけど、｢別れたいなら好きにすれば？｣なら夫婦でいる意味もあるけど、
主さんなんて居ても居なくてもいい、｢別れたいなら好きにすれば？｣なら、夫婦でいる意味ないと思います。

努力は意味のあることでした方がいいですよ。

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休日ぐらいは、ご主人を好きなだけ寝かせてあげた方がいいと思いますし、

私も休日は旦那を休ませたいので起こしたりしません。

私も休日はゆっくり寝てたいので。
　

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1年も我慢する必要があるのかなと思いました。
主さん次第って、主さんは何をすればいいんですか？寝たいだけ寝かせてあげて、家事をこなし、小言を言わないでおくってことでしょうか？

主さんはきっと真面目で几帳面なんですよね。だからイライラする。共働きなら家事の分担は必要だと思いますが、主さんの思い通りにさせようとするのは無理があると思います。
休日は遅くまで寝ていても、起きたら～してねと頼めばいいし、それまではお昼の準備したり、お買い物に行ったり、DVD観たり、本を読んだり好きなことして過ごすのは駄目だったんでしょうか？

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わからなくもないですが。

私も新婚の頃、仕事を辞め縁もゆかりもないところに引っ越し、
もちろん友達も居ないので家に閉じこもり、
友達も新婚の私に気を遣い、電話しても長距離だからと気を遣われ。
でも旦那は、会社の友達と飲み会だと夜遅くに帰ってくる。

こんなはずじゃなかったとわたしもあなたのように夜中にこそこそ泣いていました。

でもそれって私が勝手に思い描いていた結婚生活です。

あなたも私のように結婚生活ってこうなんだろうなあと思い描き、
想像とのギャップに戸惑い泣いているのではありませんか？

生活は二人で築くのですから、ご主人の意見も取り入れて思い描き、
二人が考える家庭を築くものです。

今の現実が受け入れられないのなら、
誰かと一緒に暮らすのは苦労ばかりだと思います。
自分が思うことを相手に伝え、
相手がどう思うか答えを聞き、
それに対してあなたがどう思うか。
面倒くさい作業ですけど
皆さんそうやって少しずつ、夫婦の信頼や絆を永年かけて作っていってるのではと思います。

たかが一年で、考えが甘すぎます。

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