旦那に嫌がられてます

なんでそんな人と結婚しちゃったのかなぁ～…

• 共感0
• レスに返信

妊娠中でも稼げる、風俗か昔で言う援助交際みたいなのって、あるんでしょうか？
今妊娠７ヶ月でお腹も出てて、普通の仕事は雇ってもらえないかと思います
旦那の言うように取り得もなくて頭も悪いのででも、下品な話ですがそういう事だけは上手だと褒めてもらえるんで　
妊婦なんて需要ないですかね？お金稼いできたら可愛がってもらえるんでしょうか？そこまでしたらさすがに、やめなと止めてもらえるんでしょうか？
無条件に愛されるなんてないかもしれませんが
なんか寂しいし辛いです

• 共感0
• レスに返信

別れたら？

いちいち死ぬとか言うだけの人間って相手からしたら迷惑だよ

仕事だって辞めなくても相談して産休育休を取れば良かったんじゃない？

結婚して何年で家を建てて、子どもは何人、お互いの収入がいくらで…みたいな話し合いはしなかったの？

うちはお互い話して予定と目標があるから一緒に居て楽しいし家が一番好きだよ

全部が俺のやる気を出させてくれる、癒しもくれる働き者の嫁さんのおかげだけどね

• << 5 すみませんせっかくレス下さったのに申し訳ないですが 今その言葉きついです
• << 6 男のくせに嫌みたらしい最後のその一言よけいです 自分がそれで幸せならそれでいいんじゃないですか？弱ってる人にそういうこと言って優越感に浸りたいですか？

• 共感0
• レスに返信

産休育休は一人目の時に取得しました
復帰後クタクタで、旦那は飲みにばかりで
しんどくて洗い物もせず寝てしまうと飲んで遅くに帰ってきた旦那に「だらしない」など言われていて精神的におかしくなり退職しました。
うちの旦那もそういう奥さんが良かったみたいです、そういう奥さんで羨ましいです。
妊娠中で余計に鬱みたいになって無気力で卑屈になって悪循環で
もうどうしたらいいかわかりません

• 共感0
• レスに返信

>> 3 別れたら？ いちいち死ぬとか言うだけの人間って相手からしたら迷惑だよ 仕事だって辞めなくても相談して産休育休を取れば良かったんじ… すみませんせっかくレス下さったのに申し訳ないですが
今その言葉きついです

• 共感0
• レスに返信

>> 3 別れたら？ いちいち死ぬとか言うだけの人間って相手からしたら迷惑だよ 仕事だって辞めなくても相談して産休育休を取れば良かったんじ… 男のくせに嫌みたらしい最後のその一言よけいです
自分がそれで幸せならそれでいいんじゃないですか？弱ってる人にそういうこと言って優越感に浸りたいですか？

• 共感0
• レスに返信

５、６はスレ主です
そんなだから旦那に嫌がられると言われるのも承知です
なんかもうわけわかりません

• 共感0
• レスに返信

多分いま周りからも嫌がられてると思うし今後どうすればいいかわかりません
義両親は孫をとても可愛がってくれていて、よく遊びに連れて行ってくれてます。
私がこんなだから気を使って、よく夕飯も呼んで下さり色々お土産も持たせて貰ったり
でも内心、妊娠したからって働きもせず、大体そんな状態で妊娠して。家計も余裕なく息子が可哀想だと思っておられると思うしそう思われて仕方ないと思います。なんか色々考えると誰にも会いたくないし関わりたくなくて
でも断るとそれはそれで気まずい感じというか
本当にこれからどうしていいのかわかりません
旦那の言うとおり子供だけ置いて私が出て行くべきでしょうか
お前がまともになったら子供渡してもいいけど今の状態じゃ無理だからお前だけ出て行けと言われています
ヒステリックにならないならもうそれでいいと言っていますが根底には、稼げもっと料理も育児家事も完璧にして俺をたてろと色々不満をためこんでるみたいです
旦那の理想にはなれないしなる努力ももう無気力すぎて

• 共感0
• レスに返信

子供にもイライラしたり優しくできなくてもう本当に取り得ないんです
何度も死のうとしたけど飛び降りようとしてもベランダの前で動けなかったり包丁持っても寸前で勇気がなくて結局出来ずじまいです
旦那には死ぬなら離婚してから勝手に死んでと言われてます

• 共感0
• レスに返信

本来は妊娠、子育て中は仕事なんかしてなくていいんだよ。
堂々としててください。

自分の価値？子どもにとっては、なくてはならない存在ですよ。それだけで十分じゃない。

上の子は、ただでさえこれから赤ちゃんを迎えて不安もあるはず。
自分のことを卑屈に思うより、子どものことみてあげてください。

• 共感0
• レスに返信

イライラして旦那さんに不満をぶつけて来たから、旦那さんもそうなってしまったんじゃないの？

本音をぶつけ合えば、うまくいくはずないですよ。

死ぬ気も本当はないのに「死ぬ」という。

それがわかっているから「じゃあ死ねよ」。って言えるんです。

大事な子供さんがいて、身籠ってるんでしょ？

その子供達のことを考えたら、簡単に「死ぬ」なんて言えないですよね。
義理実家の義父母がよくしてくれているなら、そのまま受けとり感謝すればいいんですよ。


笑っている、優しい、可愛い本来の主さんを取り戻してください。

• 共感0
• レスに返信

主さんの両親の事が書いていませんが

どういった感じの両親なんですか？

主さんは両親から可愛がられていましたか？

何気に思ったのですが、もしかして幼い頃あまり母親からの愛情を受けて無かったのでわ？

いくら、自分が自分がと主張しても幸せはやって来ないです

自分から努力しないといけませんよ

旦那さんだって、苦しいんでわ無いですか？

本当は、幸せな家庭を持ちたいと思っていると思いますよ

ただ、今投げやりになってしまっているのかもしれません

先ずは、心療内科に行って治療しましょう

主さんの心の奥を吐き出して現実見よう

産まれて来る子供のためにもそうなさい。

やれる事全てやって

自分を助けるのは自分しかないのです

• 共感0
• レスに返信

子供は何歳ですか？
子供置いてでていけ？旦那さん子供の世話を一人でできる自信があるのですか？馬鹿にしすぎですね！

一日両親の頼まれ事で出かけなきゃとかで旦那さんに子守と家事をお願いしたらどうですか？
それでも理由でいちゃもんつけたら普段は私が毎日してること！完璧にこなすのは大変な事だと伝えましょう。かつ身篭の身体はキツイと言うこと！稼がない話をしたなら、あなたはそんなに稼ぎがいいのか｡悪いからそんな事をいうの？と言いましょうよ。
思いやりが欠落していたら離婚の文字がでるのは当たり前ですよ｡

まずは話し合い、お互いに思いがあって子供を授かったのなら育児だけでも旦那さんの協力が必要なり家族をなんだと思ってるのか｡

• 共感0
• レスに返信

精神を安定させなきゃね、子供小さいと確かにイライラしたりする。

• 共感0
• レスに返信

皆さん色々と意見下さり、ありがとうございます。
お礼が一括になりすみません
家事も育児も、私がやるより自分がやる方がよっぽど要領も効率もよく出来ると言っていますし確かにそうだと思います。本当に私取り得がないので
お姑さんからも同じように思われてるとおもうので
旦那の言うとおり現実的に子供を置いて私が出て行くのが一番良いのかと思います。
私がおかしくなり死のうとして包丁持ち出したのがきっかけで、旦那は一人で弁護士へ離婚相談にも行っていたそうです
離婚したとなると周りの目もありますし私が出て行ったという流れが一番旦那にとっても都合が良いのかと思います。
私がこんなだからそういう風に可愛がってももらえなく疎ましく思われるのかもしれませんが
昔から父親からもお前は駄目な奴だと言われ続けて暴力もあり
自分が選んだ結婚相手だから自分のせいですが
私は男の人には認めてもらえないんだなぁという意識が強くて昔から言い寄られたらすぐふらふらとしていました。
本当に頭がおかしいんだと思います
旦那にはただ単に今まで甘えた暮らししてたからすぐストレス溜まって当たってるだけだと言われます
話しても聞いてもらえず、お前とは話にならないと端から拒否されます。
そんなに私に否定ばかりするならもっと理想な人と一緒になれば良かったのにと思います

• 共感0
• レスに返信

見極めできなかった主の落ち度だな。

まあ、妊娠してしまったなら諦めるしかないね。

• 共感0
• レスに返信

私の夫もそうでした。
私は出ていきましたよ。妊娠中に誰のおかげで食べてるんだ‼とかお前は家にずっっっといろとか、俺の言う通りにすればいんだとか。

たまって出ました。子連れで。(子供はおいていけないなぁ。)

電話何回もきました。「無くすこと」の意味がわかったんでしょう。それから少しずつ変わりましたよ。あと私がいないと生きてけないように仕向ける。夫の気持ちを黙ってても読めるようにする。それに応える。(かなり年月要しますが)

今では私がいないと多分夫は生きて行けないと思います。私も上手くいく努力はしてますが。

一度出て行ってみては？(もちろん子連れで)

• 共感0
• レスに返信

子連れで実家へ帰ったり少し家出したり何度もしましたが、探したり、帰ってきてという電話もなく
むしろいない方が気も使わずストレスも溜まらず良いみたいです。
もう離婚した方がいいですかね？この間、離婚届はもらいに行きましたので家にあります。
子供はとても可愛いみたいで、私みたいな奴に預けられないから置いて私だけ出て行くのが一番理想みたいです
理想の奥さん像ばかり押し付けられて何も一致してない私には嫌悪感しかないみたいです

• 共感0
• レスに返信

ハローワークに行こう！

それから主さん旦那さんみたいな人には期待しないことが一番

期待するから傷付きます

• 共感0
• レスに返信

主さんは、旦那さんの、理想のロボットですか？理想を愛する旦那さんは主さんに、押し付けているだけです。
本来夫婦も、人間性です。妊娠中だから、特に、思いやりが必要です。
私の旦那は、妊娠中は、働かなくて良い。俺が、何とかする。と、言って食事もしんどい時は無理して作るな。休んでおけ。と、言ってくれました。これが思いやりですよ。愛を感じます。主さんの旦那さんに言ってやりなさい！こんな旦那だっているんだと。優しくされると、私も優しくなれます。思いやりの気持ちが普通に出てきます。
旦那さんは、思いやりのかけらもない人ですね。そりゃ主さん、鬱みたいになりますよ。疲れるし、苦しい寂しいですよね。旦那さんのせいです。はっきり言いまして。
主さん、おかしくなんかないですよ。別れた方が良いですよ。離れて生活していたら、わかるはずです。主さんもすっきりするし、本来の自分を取り戻しますよ！あとは、子供の話だけすれば良いのではないでしょうか？主さんは子供さんと離れて暮らせますか？または、一緒に暮らし、育てられますか？

• << 22 ありがとうございます。 20さんのような旦那さん羨ましいです。私にはそう言ってもらえるほどの価値がないみたいなので仕方ないです。 そのような話をしたことがありますが、 よそは働いてる、妊娠して自律神経失調症になって勝手に退職して、妊婦だからって新たに職探しもせずやる気がない、専業主婦のところは嫁の親から金銭的に援助してもらってる よそは共働きで家も買って安泰だなどと妊娠してからもそのようなこと言われてばかりです。 世間一般で考えて普通は20さんの旦那様のような言動される方は多いですか？一般的なのでしょうか？ 何が正しいかわからなくなってきました やっぱり離婚したほうがいいですよね何かもう先が良くなると思えません

• 共感0
• レスに返信

でもさ、その主を妊娠させたのは旦那でしょ。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 主さんは、旦那さんの、理想のロボットですか？理想を愛する旦那さんは主さんに、押し付けているだけです。 本来夫婦も、人間性です。妊娠中だから… ありがとうございます。
20さんのような旦那さん羨ましいです。私にはそう言ってもらえるほどの価値がないみたいなので仕方ないです。
そのような話をしたことがありますが、
よそは働いてる、妊娠して自律神経失調症になって勝手に退職して、妊婦だからって新たに職探しもせずやる気がない、専業主婦のところは嫁の親から金銭的に援助してもらってる
よそは共働きで家も買って安泰だなどと妊娠してからもそのようなこと言われてばかりです。
世間一般で考えて普通は20さんの旦那様のような言動される方は多いですか？一般的なのでしょうか？
何が正しいかわからなくなってきました
やっぱり離婚したほうがいいですよね何かもう先が良くなると思えません

• 共感0
• レスに返信

主さん、私も自律神経失調症になりましたよ。
過去に。私は彼氏をバイク事故で亡くしました。一緒に同乗していました。ショックから自律神経失調症、パニック障害になりました。随分と良くなりましたが、普段の生活に支障が出ることもあるし、普通に仕事して、家事をして寝込んでしまう事もあります。旦那より前に付き合い、同棲していた彼は、家事を出来ない私を責めて責め続けて来ました。私は身体を壊し、自信がない上、更に、罵倒されるので、自信がない私になりました。その頃は、そうなんだ。私がいけないんだと思いこんでいました。今、振り返ってみると、そう言われ続けてマインドコントロールされていたと思います。だから、主さんを見ていて、以前の私を見ているようで…。今、考えてみると、酷い彼だったと思います。勿論、私も、言い返し、怒りましたが、やはり、今の旦那さんと比べると、大きな違いです。私が自信なくなるような、私を卑下するような事は、あまり言いません。言ったとしても、それは酷すぎるよ？とか諭すように言ってくれます。そして良いところが沢山あるよと必ず言ってくれます。自信持たせてくれます。相手によって大きく違うのですよ。
だから主さんも自信を持って欲しいから、今の、旦那さんでは駄目です。主さんの心は、幸せにはなれませんし、別れたら楽になり、気付くはずですよ。私は同じ家事をしていても精神的に楽なので動けています。仕事は今はしていませんが、先にはします。両立出来そうです。

• 共感0
• レスに返信

言葉の暴力で 主さんを追い込んでることに旦那さん気づいてないし 主さん自身もそうされてることに気付いてない

けど、
自分の体調管理して自分の気分と戦いつつお腹の赤ちゃんを大切にする。←これって す～～ んごい大切で大変な 仕事 ですよ

人によっては臨月近くまで働ける妊婦さんいますよ、だけど初期から生活することさえ大変でずっと苦しむ人もいる。
いろいろだし 主さんが「無理」「つらい」と思うことを妊娠中の今、やらなくてもいいと思う。

お金の不安もあるでしょう。
でもそんなのあとで挽回すりゃいいんで✋。


自分と赤ちゃんを守ること。無事に産むこと。

それに向けて楽しく精一杯生活してください😃

ムカ旦那の言葉を真に受け止めてしまう主さんはきっと、 人の心の痛みのわかる やさしい人に どんどんどんどんなっていくと思います。
どうか自分を卑下しすぎないようになさってください😃

• 共感0
• レスに返信

今離婚してもどうしようもないですよね？
これからどうしたらいいかわかりません
あなたの主観で価値がないとか取り柄がないとか言われる意味が分からないし
これから一生言われ続けるのは辛いなど色々伝えましたが
こっちが疲れる。振り回して、自分のストレスの捌け口にしたいだけだろとだけ言われてしまいました
全然話も聞いてくれませんし、一人目の産後、育休中にも鬱で家事がきちんとできなかったときも指摘され
心療内科に通って薬を飲んでるから勘弁してと泣きながら話しても「そんなこといちいち言わずに黙って治せ、それが優しさだろ」と言われてしまいました。
何も理解も受け止めてももらえないのかってその時も悲しくなりましたし言い出したらきりがないです。
何度も離婚話は出てて、やっぱり本当に離婚するべきだと最近思います
二人目妊娠したのは、考えが浅かったかもしれませんが私自身母子家庭育ちですが兄弟がいて良かったと思うので
離婚するにしても上の子に血の繋がった兄弟は作ってあげたかったのでそうしました。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;)

兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、鬱で波のある母親、生まれてくる子からしたら親のエゴだと思います

仕事はしてないけど、いつもキレイな部屋で美味しい料理、旦那さんが幸せな気持ちになれる環境は作っていらっしゃいますか？

仕事はしない、家事は手抜き、その上ヒステリーだと旦那さんは自分が何のために頑張って働いてるのか目標すら無くしません？

楽をさせて貰ってる分やっぱり旦那さんをたてるとこはたてるべきだと思います

ただ鬱は簡単に治る病気じゃないから諦めるとこは諦めて治療に専念されたがいいかも

• << 28 家事は手抜きって例えば手抜きって何ですか？ きちんと家事をこなしてるのは例えばどういうことですか？毎日窓拭きとかですか？おしえてください
• << 29 今まで共働きのときは旦那に独身気分で散々好きなことしてもらってるのでこれもある意味旦那を立ててることにはならなかったのですか？ 私が仕事して子供が小さくて大変なときも育児とでクタクタなときに、毎日毎日旦那は飲みに行ってたんですよ。 今となってはそんな頑張りも無意味なように何もかも結局不満のように言われて
• << 30 ベテラン主婦さんは、立派な奥様なのですね 尊敬します！！！
• << 31 旦那をたてるとは例えばどういうことをすればいいんでしょうか？？教えて下さい
• << 32 26さん、言ってること、良くわかりますが、鬱を一度でも経験すると、 身体が今までのように、出来る時と出来ない時があります。主さんの中では頑張っているようですので、一般的を当てはめないで下さい。それに、誰だって病気になるかも知れません。 いたわりの気持ちがなければ、やって行けませんよ。病気の人に当たり前を求めるのは、どうかと思います。何度も言いますが、鬱や、パニック、自律神経を患った事のある人は、普通より体調を崩しやすく、出来ない時もあります。それでも、精一杯、普通になれるよう、頑張っているのです。妊娠中の時くらい、良いのではありませんか？二人目を作ったのも、 確かに無謀かも知れませんが、頑張ろうと思ったからだと思います。 夫婦とは、一緒に頑張るものです。その相手が、酷い言葉をあげるようでは、頑張る気など失せますし、ひとりで子育てはなかなか出来るものではありませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 部屋は最低限なるべく綺麗にしてるつもりです
料理は苦手で要領悪いし下手と思われてると思いますが
おっしゃるような、出来た奥さんでお料理教室にでも通って明るく元気な妻ならこんなことになってないです。
ここまで言われてたらそんな気も失せます
楽させてもらってると言いますが今まで働いてたときは旦那に散々好きなようにしてもらってたので妊娠中の今くらい良いんじゃないのと思います

わかったように言われると腹が立ちます

• 共感0
• レスに返信

>> 26 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;) 兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、… 家事は手抜きって例えば手抜きって何ですか？
きちんと家事をこなしてるのは例えばどういうことですか？毎日窓拭きとかですか？おしえてください

• 共感0
• レスに返信

>> 26 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;) 兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、… 今まで共働きのときは旦那に独身気分で散々好きなことしてもらってるのでこれもある意味旦那を立ててることにはならなかったのですか？
私が仕事して子供が小さくて大変なときも育児とでクタクタなときに、毎日毎日旦那は飲みに行ってたんですよ。
今となってはそんな頑張りも無意味なように何もかも結局不満のように言われて

• 共感0
• レスに返信

>> 26 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;) 兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、… ベテラン主婦さんは、立派な奥様なのですね
尊敬します！！！

• 共感0
• レスに返信

>> 26 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;) 兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、… 旦那をたてるとは例えばどういうことをすればいいんでしょうか？？教えて下さい

• 共感0
• レスに返信

>> 26 一人目の育休中に既に鬱を患っていらしたなら二人目の妊娠は無謀だったと思いますが(^_^;) 兄弟を作ってあげたかったって…不仲な両親、… 26さん、言ってること、良くわかりますが、鬱を一度でも経験すると、
身体が今までのように、出来る時と出来ない時があります。主さんの中では頑張っているようですので、一般的を当てはめないで下さい。それに、誰だって病気になるかも知れません。
いたわりの気持ちがなければ、やって行けませんよ。病気の人に当たり前を求めるのは、どうかと思います。何度も言いますが、鬱や、パニック、自律神経を患った事のある人は、普通より体調を崩しやすく、出来ない時もあります。それでも、精一杯、普通になれるよう、頑張っているのです。妊娠中の時くらい、良いのではありませんか？二人目を作ったのも、
確かに無謀かも知れませんが、頑張ろうと思ったからだと思います。
夫婦とは、一緒に頑張るものです。その相手が、酷い言葉をあげるようでは、頑張る気など失せますし、ひとりで子育てはなかなか出来るものではありませんよ。

• 共感0
• レスに返信

主さんの旦那さん、本当に冷たいです。私なんて、一人目妊娠してる時ずぅっとダラダラしてましたよ！
普通の旦那さんは、嫁さんの稼ぎあてにしないですよ！
働いてくたくただったんですよね？育児も仕事もして皿洗いくらい旦那さん文句言うんだったらしたら良かったんじゃないですか？
旦那さんに、モラハラされて自律神経失調症になったんじゃないですか？
普通の旦那さんだったら、身体の事を心配してくれますよ。
旦那さんの協力なしでは共働きは無理ですよ？
まして子供がいるのに…
主さん、多分できないできない、って言われて、自分の事をすごくできない人みたいに思ってしまってるけど私からみたらその旦那の方がよっぽど出来てないですよ。
人の旦那さんメチャクチャ言って悪いんだけど毎晩飲みに言って、家事が出来てない事を責めて病気にまでさせてモラハラ夫です。
主さん、大変かもしれないけど1人で子供を育てる準備、慰謝料や養育費もあるので、準備周到にして、少し自分と旦那さんの関係冷静に見れますか？

• 共感0
• レスに返信

私の知り合いに
普通の ごく普通のおばさんが居たんです。

そのおばさん、旦那さんと接客業仕事一緒にやってて毎日四六時中一緒、
その一緒の間中ずっと、旦那に(お客さんとの世間話の最中とか)、「こいつは変な顔だ」「ブサイク」「要領悪い」とか言われつづけ
(もしかしたら旦那はふざけ半分だったかもわからないけど)
奥さんのほうは
最初のころはニコニコ、(多分お客さんに暗い顔見せたらいけないとか、悩んだってしょうがない…とか、まだ精神が元気だったからはねのけていられたんだと思います。)


でも 何十年同じようにされてきてたのか、
今では精神的な薬に頼り、冷蔵庫に向かって「おはよう今日は○○で」と話しかけているようです。 ……

主さんにはそうなってほしくなく、ゆっくりじっくり ご自身とお腹の赤ちゃんと子供さんをいたわってほしいと願います。

いくら料理や掃除まで上手にできる旦那だとしても、人をさげすむことに抵抗のない旦那(人)なんて まだまだまだまだ半人前😁

• 共感0
• レスに返信

皆さん色々な意見ありがとうございます
子供が産まれてしばらくしたら離婚、それまで文句言わず過ごすことになりました。
もし私が何か言ったら子供二人の親権は俺がもらうと言われました。
これから、何をしていけばいいかわかりません。
妊娠中に、資格でも取るべきか？と思っています

• << 37 主さんご自身は どう思っていらっしゃるのですか? そんな暴言旦那に 子供渡しても 良いと思っていますか? 私なんかダメダメだから、旦那のもとに渡したほうが子供のため…って思いますか それとも 絶対に渡したくない、自分の稼ぎがこれから少なかろうが 仮に旦那から養育費取れなかろうが、子供に対しては穏やかな子育てして、やさしいやさしい子供に 育てきってやろうじゃないの 💪(`ヘ´) って思いますか? ちょっと気になったもので 聞かせてほしいです🙇
• << 38 もう赤ちゃんも後三ヶ月で産まれますね。 主さんが泣きわめくのも旦那さんに自分の気持ちを分かってほしいし、まだ旦那さんに分かってほしいし、旦那さん好きなんですよね？ でも、スレを読んでやっぱりもう旦那さんに期待すればするほどドツボにはまるだけみたいです、自分の事を大事にしてほしいな。泣きわめいてももう分かってもらえないと思います。 主さん一生懸命やってきたのに認めてもらえなくて辛いけど今は産まれてくる赤ちゃんや子供や自分の事を考えてほしいです。旦那さんは、甘えたくても甘えさせてくれない器小さいアンポンタンです。 離婚の事も分からず慰謝料だの養育費だの腹立ち紛れに書いてしまってごめんなさい。 旦那さん、1人で弁護士に相談に行ったんですよね？ 主さんも内緒で相談に行かれたらどうですか？今までのモラハラ話して今旦那さんに離婚切り出されてるって。離婚する場合の養育費やら少しでも有利な方がと思います。 今自律神経失調症は、どうですか？ 妊婦さんて薬も飲めないのですか？ 1人で悩まないで、主さんの兄弟やお母さん、親戚のおばさん、お友達とかに話するだけでも気持ちが楽になるしそこから何かみえる事もあるかもしれないですよ。 旦那さんに泣いて訴えるよりはるかに良いと思います。 中々難しいと思うけど 少し前を見れそうですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 35 今何をすべきか？

離婚後の生活準備です。
資格を取って、それですぐ職に就けるなら取ればいい。

今は離婚後の住まい、生活費の工面です。

子供の面倒を見れないなら、母親有利と言えども親権取るには苦労します。
そんな旦那さんなら、親権勝ち取っても養育費なんて払わないと思うし。

シンママで生活出来るかを一生懸命考えて動きましょうよ。

主さんの旦那さんのようにモラハラみたいな人なら離婚しても皆賛成だと思います。

妊婦に対して稼ぎが悪い、嫁の実家から援助当たり前だ、なんて考えの夫はいなくなればいいのに。
種付けるだけして後は自力って最低ですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 35 皆さん色々な意見ありがとうございます 子供が産まれてしばらくしたら離婚、それまで文句言わず過ごすことになりました。 もし私が何か言ったら… 主さんご自身は どう思っていらっしゃるのですか?

そんな暴言旦那に 子供渡しても 良いと思っていますか?
私なんかダメダメだから、旦那のもとに渡したほうが子供のため…って思いますか

それとも 絶対に渡したくない、自分の稼ぎがこれから少なかろうが 仮に旦那から養育費取れなかろうが、子供に対しては穏やかな子育てして、やさしいやさしい子供に 育てきってやろうじゃないの
💪(`ヘ´) って思いますか?


ちょっと気になったもので 聞かせてほしいです🙇

• 共感0
• レスに返信

>> 35 皆さん色々な意見ありがとうございます 子供が産まれてしばらくしたら離婚、それまで文句言わず過ごすことになりました。 もし私が何か言ったら… もう赤ちゃんも後三ヶ月で産まれますね。

主さんが泣きわめくのも旦那さんに自分の気持ちを分かってほしいし、まだ旦那さんに分かってほしいし、旦那さん好きなんですよね？
でも、スレを読んでやっぱりもう旦那さんに期待すればするほどドツボにはまるだけみたいです、自分の事を大事にしてほしいな。泣きわめいてももう分かってもらえないと思います。
主さん一生懸命やってきたのに認めてもらえなくて辛いけど今は産まれてくる赤ちゃんや子供や自分の事を考えてほしいです。旦那さんは、甘えたくても甘えさせてくれない器小さいアンポンタンです。
離婚の事も分からず慰謝料だの養育費だの腹立ち紛れに書いてしまってごめんなさい。
旦那さん、1人で弁護士に相談に行ったんですよね？
主さんも内緒で相談に行かれたらどうですか？今までのモラハラ話して今旦那さんに離婚切り出されてるって。離婚する場合の養育費やら少しでも有利な方がと思います。
今自律神経失調症は、どうですか？
妊婦さんて薬も飲めないのですか？

1人で悩まないで、主さんの兄弟やお母さん、親戚のおばさん、お友達とかに話するだけでも気持ちが楽になるしそこから何かみえる事もあるかもしれないですよ。

旦那さんに泣いて訴えるよりはるかに良いと思います。
中々難しいと思うけど

少し前を見れそうですか？

• 共感0
• レスに返信

妊娠中ってさ 精神的に不安定になりやすいから
一度ハマっちゃうと 頭の中が負のスパイラルに落ち入り易くなるよ

自分の気持ちとか 考え方をどうにか人から言われても
言われるだけ 自分を自分で否定する事にしかならないから
まずは よこになって上を見上げながら
深呼吸して
誰に不満になったり なられたりじゃなくて
とりあえず 自分のペースで無理無くやっていったらいいよ
それがダメだなんて
人が言うなら 誰でも どんな人も
そう言う本人も それがダメなんだから
そんなの言っても意味無いじゃん
一緒にいる相手を否定したり ダメだって思ったら
自分も否定されて ダメだってしかならないし
自分を否定したり ダメだと思ってる相手と上手くやるのって無理だから
否定する位なら 自分のペースで自分が良いと思う事して 不満や否定しない方が上手くいく

• 共感0
• レスに返信

妊娠後期も近づくときついですよね。大きなお腹に圧迫されて動悸息切れ呼吸苦、つわりより大変かも。私は出来るだけイライラをコントロールしようとしたけど辛くて早めに実家に里帰りしました。旦那の生活が心配ですが、疲れて帰ってきたところに私が居たら余計にイライラするだろうなと思って旦那の了解を得ました。連絡とりあい、食事だけ実家から届けたり一緒に買い出してます。イライラすると赤ちゃんに悪いです。

産休まで働いたけど、いい奥さんでいたいためだけじゃありません。貰えるなら貰う精神と、妊娠中の体力と体重管理と、少しでも手当金が入ってこれば後ろめたく過ごさなくて済むといったような、自分のためでもあります。赤ちゃん優先なのは言うまでもありません。

• 共感0
• レスに返信