W不倫 気持ちの整理をしないと続かない
相手が単身赴任を終え、自宅から通勤することになりました。
出会った時もそうでしたが、その時は私がまだ近くにいて、ほぼ毎日会えていました。
それから、相手が単身赴任していき、週一で会っていて、その後私が引越、今は1~2ヵ月に一度。
自宅からの通勤だと、自由もなくなり、月一度もどうなるのか? まだ状況が分からない状態です。
私の気持ちの整理が きちんとできないと自分の首が締まっていくのは確実。
一例でお話します。
普段から、彼の話だと、奥さんが子供にキレまくり、自分にも過去の話でキレてくる、腹が立ち怒鳴りつけ後は無視や、という感じ。
私は言葉通りに受け取り、そんなに滅茶苦茶なんだ…と思ってます。
その数日後、奥さんと何か話した?と聞いたら
奥さんが、「会社の人からこんなこと言われて腹たったから、こう言い返してやったわ」と言ったから、嫌なやつと思ったわ、って。
私は最近、できるだけバランスとろうと、主人の方を少しでも向かないかん、と努力しようと思ってるんですが、なかなか上記のような「雑談」ができなくて…
雑談って、別にしなくてもいいものだから、逆に相手と話したいとか、ある程度関心がないとしないもの、というか
相手と話すのが楽しいからするもの、というか。
そう思うと、「最悪な家庭、みたいに言うけど、普通な部分もあるんやね」と言ってしまい
相手から お前は今まで何を俺から聞いてきたんや と またキレられ…
こんなままではつらく、なんとか気持ちを整理したいのですが、
彼が、家庭を悪く言うのを、そのままそれが全てだと受けとるのもよくないでしょうし
以前の修羅場を知っているだけに
あの修羅場があるから 普通の(雑談するような)夫婦に戻れるわけがない、と どこかで思っているんです。
最悪な夫婦なのか? 普通の夫婦なのか?
ちゃんと理解したら、バランスももう少しとれるのか…
漠然とした気持ちを書いたので、きちんとした質問でもなく、読みづらく申し訳ありません。
W不倫のスレなので、できたら経験者の方でお願いします。 不倫を叩くだけの方向のレスは今回ご容赦願います。
お互いの家庭のことまで関心を持たない方がいいと思います。
会っているときだけの彼との時間を楽しみにすることですよ。
自分があれこれ想像するから苦しくなるのに、言葉の意味や気持ちを考えたり想像したり、ややこしくしてしまうのは主さんもわかっているようですが。
不倫だけではなく、いろんな関係でそう言えます。
- << 7 本当にそうですね。 頭ではわかるんです。 近くにいるときはここまではなく、遠距離になってから不安定さが増しました。 距離感を取るのが下手なんです。 自分でわかってるので敢えて仕事も始め、今は家庭以外にも、仕事や趣味で忙しく、だいぶ気持ちが落ち着いてきています。 ですが、合間の電話でこれです…。
主さんは彼のせいで家庭に目がいかなくなってるけど、彼は家庭に戻れば普通に旦那やってるんですよ。
主さんも言う通り雑談なんて仲の悪い夫婦はしませんよ。
めちゃくちゃ良くもないけれど、普通の夫婦なんですよ。
主さんが都合よく仲が悪いって変換してるんです。
都合のいい女になってるだけです。
惚れた方だけが純愛とか思い込んでるんですよ。
- << 9 子供を大事に思い、いいお父さんしていると思います。 あの修羅場を経て、今は多少なりとも普通の夫婦になったのなら 私が、普通の夫婦になってきたね、と言った時、 まあそうかもね、とは言えないものでしょうか。 俺の話の何を聞いてたんや、見てないからそんなこと言えるんや、あれのどこが普通の家庭なんや… これで私は、そうよいつもあんなに大変そうだったんだわ、と。 勝手に都合よく変換してるのではなく、なぜそんなことが言えるんだ、と怒られるんです
彼の器が小さく思えるのは
私だけでしょうか…??
ただでさえリスクのある不倫
しかもW不倫
互いに一緒にいる時間が
どれだけ貴重な時間か
解っているはずなのに
何故に彼は
わざわざ嫁の悪口を
主さんに言うのでしょう?
言ってどうしたいの?
「酷い奥さんね!!」と
一緒に文句言いたいの?
主さん達には
不倫のルールは無いのですか?
お互い 今直ぐ
離婚とかいかないのなら
会った時には
互いの家庭の話をしないとか
ルールを作られては?
妻 旦那の愚痴は
同性の家庭持ちに愚痴り
発散すれば良いと思います。
それが世間一般ですよね
是非 彼氏さんに
この話を提案してみて下さい
- << 11 ありがとうございます。 まずは 私が、帰省時にどんな話したの?と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。 あまり深く考えてないタイプなので、多分一番印象に残った話をしてるんだと思います。 ルールはいくつか決めてますが、家庭のことは、私が聞きたくて聞いてる状態なもので… でも なるべく聞かないようにはしていくつもりです。 とにかく私は不倫に向かないタイプです…
そうそう。
2さんの言う通り。
相手の家庭の事に感情移入しない事。
とは言うものの、相手は愚痴って同意や共感、癒しを求める。
本当に男って面倒臭い。
こっちだって色々あって大変なのに、あんたの分まで受け止めてあげなきゃならないなんて、ストレスだわ。
私はあなたの奥さんじゃないし、母親でもないのよ。
あれ?
これって、私が求めてたスタイルじゃないな?
好きだけど、どんどんあなたが私の私生活に土足で入って来る感情が鬱陶しいわ。
このままいけば私が潰れる。私が潰れてしまえば家庭も更におかしくなる。
そうだ!こんな重苦しい男は始めからいらなかったんだ。
私は、ただ現実逃避したかっただけ。
この人は自分を理解し、包み込んでくれる女が欲しいだけ。
そう思ったが吉日。
即別れて、旦那と向き合う事に専念出来た。
あれはただの火遊びだった。気の迷いだった。
あんなに苦しく愛しく泣いた夜はなんだったんだろ(笑)
あ~別れて清々したわ(笑)
- << 16 気づいて割り切り、別れたんですね。 しかも今も未練なく、きっぱりしておられてすごいです。 主人の方が器も大きくちゃんとした人だとは思うんですが 彼にまだ惹かれる気持ちがあり こんな有り様です
彼は、奥さんの悪口を言うことでストレス発散になるし、主さんに対して「自分はかわいそう」アピールもできるし、奥さんと違って「いいこ」でいるようにさりげなくプレッシャーもかけられる。そして、Hつき。彼には美味しい話だよね。でも、主さんは悩みがどんどん深まっている。これっておかしくない? 主さんが気持ちをあらたにするのではなく、2人が今の関係を見直すか考えるタイミングだと思うけどな。
- << 18 渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね… 自分を抑えて、我慢して。 これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミングがその都度あったのに、ずっと続いて、 もうすぐ8年目に入ります。 正直少し疲れたかも、でも惹かれる気持ちはまだあります
奥さんが子供たちに切れまくる?自分にも過去の事(またもや浮気?)で切れまくる?
そういいながら、貴女に対して切れる?
まあ彼の言い分は 99%嘘でしょうな。
あなたが好きって事も嘘でしょうな。
というより不倫している主自身嘘で塗り固められた母親・奥さんだし。。。
人の事あれこれいう立場じゃないんじゃないの?
暇つぶしに始めた仕事先に好みの男性がいればまた不倫する確率90%
去年起きたパートの女性で年下独身女性と不倫関係になり、
夫が自宅就寝中に殺害された・・・という事件の女に似てるね。
あれって
事件勃発後、不倫相手をストーカー呼ばわりしたけど、いろんな証言・証拠から
不倫していたと裁判でも判断されてたけど、主犯(計画・手引き)であるという証拠がなかったら罰せられなかっただけで、惑わされた犯人に同情する。
あ、横それちゃったね。
以前の修羅場って? そりゃ男が浮気を繰り返したら奥さんも切れるだろうし、
終わったからと言って忘れるもんじゃない。。。
現に今も主さんと「浮気」してるしね。
別に先がある相手じゃないし、お互い趣味の一環なんだから、
大げさに考えなくていいんじゃないのかな。
それとも主さん、じぶんが大切な人で愛されているとでも思い込んでる?
彼が一番大切な男って勘違いしてる?
だったら旦那の稼ぎで飯食って不倫する前に、身辺整理しなさいな。
自分一人で生活もできず不倫(しかも他人の旦那)するなんざ、
どんだけぐうたら主婦なんだ。
- << 19 どうお返事してよいかわからないですが 以前の修羅場というのは、付き合い始めて一年位で私とのことが奥さんにばれて、家では、毎晩怒鳴りあいや喧嘩、私にも何度も電話があったり… それから彼は、私との連絡用携帯を契約し、家にはそれも持ち込まない、を徹底して。 もうだめだと何度も思いましたが、続ける、となりました。
>> 3
主さんは彼のせいで家庭に目がいかなくなってるけど、彼は家庭に戻れば普通に旦那やってるんですよ。
主さんも言う通り雑談なんて仲の悪い夫婦はしま…
子供を大事に思い、いいお父さんしていると思います。
あの修羅場を経て、今は多少なりとも普通の夫婦になったのなら
私が、普通の夫婦になってきたね、と言った時、
まあそうかもね、とは言えないものでしょうか。
俺の話の何を聞いてたんや、見てないからそんなこと言えるんや、あれのどこが普通の家庭なんや…
これで私は、そうよいつもあんなに大変そうだったんだわ、と。
勝手に都合よく変換してるのではなく、なぜそんなことが言えるんだ、と怒られるんです
>> 4
彼の器が小さく思えるのは
私だけでしょうか…??
ただでさえリスクのある不倫
しかもW不倫
互いに一緒にいる時間が
どれだけ貴…
ありがとうございます。
まずは 私が、帰省時にどんな話したの?と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。
あまり深く考えてないタイプなので、多分一番印象に残った話をしてるんだと思います。
ルールはいくつか決めてますが、家庭のことは、私が聞きたくて聞いてる状態なもので…
でも なるべく聞かないようにはしていくつもりです。
とにかく私は不倫に向かないタイプです…
- << 21 主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが? 主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから? それとも仲悪いときいて、私が彼に一番愛されてるって安心したいから? 私は家庭のことなんて聞きたくもないですけど。
彼が主さんに嫁の愚痴を話すのは、意見を求めているわけではなくただ、愚痴を聞いてもらいたいだけなんじゃないかな。
スレタグの雰囲気からですが主さんからは相手の話しを聞ける穏やかな印象を受けたのですが、彼も主さんから癒しを求めているのかなと。甘えてるんですね。
でも仮面夫婦として成り立っていられるのは、主さんの存在があるからだとも思うので、その辺のところ主さんにとっては辛いかもしれないね。
- << 23 ありがとうございます。癒やしを与えられたらいいなとは思ってます。 わかってるなら、そうしてあげればいいのに、私も甘えてますね 仮面夫婦が成り立つのは、私の存在があるから、というのは、どういう意味ですか❓
奥さんの悪口ん言っている時、主さんは何て言うの?喜んで一緒になって奥さんの悪口を言っているの?
彼が奥さんの悪口を言っている間は、彼は奥さんの事を思い出して話しているんですよね。
嫌だな。そんな会話。
話題が無いんでしょうかね?
- << 26 私の書き方が悪かったのでしょうが、 彼が自分から奥さんの悪口を言ったのではなく、私が、どんな話したの?と聞いた時に 向こうがこんな話をしてきたから腹がたった、と。 彼は、奥さんが人の悪口をしょっちゅう言うのが、とても嫌なんだと それは昔から聞いてます。 ご質問でしたが、私は 一緒になって悪口言うことはありません。 でもご指摘のとおり、彼にわざわざ奥さんのことを思い出させなくてもいいですね。 ありがとうございます。
>> 6
彼は、奥さんの悪口を言うことでストレス発散になるし、主さんに対して「自分はかわいそう」アピールもできるし、奥さんと違って「いいこ」でいるよう…
渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね…
自分を抑えて、我慢して。
これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミングがその都度あったのに、ずっと続いて、 もうすぐ8年目に入ります。
正直少し疲れたかも、でも惹かれる気持ちはまだあります
- << 34 他のレスも拝見しました。 奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して8年も関係を続けるなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思ってしまう。できないなにかがあるの? 主さんと彼はバレていないつもりかもしれないけど。奥さんはまだ続いていることを実はわかって泳がせている可能性もある。彼が定年を迎えて稼ぎがなくなったのを見計らって主さんと彼に多額の慰謝料を請求してくるかもしれない。主さんの旦那さんからももちろん請求がくるだろうし。主さんはそれでも平気? 身ぐるみはがされて叩き出された彼を支える覚悟がないなら今が良い区切りだと思うけどな。
>> 11
ありがとうございます。
まずは 私が、帰省時にどんな話したの?と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。
あまり深く考えてない…
主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが?
主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから?
それとも仲悪いときいて、私が彼に一番愛されてるって安心したいから?
私は家庭のことなんて聞きたくもないですけど。
- << 31 家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな… なぜ聞くのか… 意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番なんだと思えて安心だから」が、気持ちは近いのかもしれないです。 以前のあちらの家庭の修羅場を知っているだけに、夫婦がもとに戻るはずがない、とどこかで思っている、のと、 自分が 主人に対して優しい気持ちを持てないもどかしさがあり、相手方も そんな感じだと 安心する、というか。 自分の心を探ってみると、自分のいやらしい部分が色々明らかになって、気づきがありますね…
>> 12
彼が主さんに嫁の愚痴を話すのは、意見を求めているわけではなくただ、愚痴を聞いてもらいたいだけなんじゃないかな。
スレタグの雰囲気からですが…
ありがとうございます。癒やしを与えられたらいいなとは思ってます。
わかってるなら、そうしてあげればいいのに、私も甘えてますね
仮面夫婦が成り立つのは、私の存在があるから、というのは、どういう意味ですか❓
- << 52 奥さんへの不満を腹に溜め込む必要がないからです。 だから家庭を最悪と呼ぶのも奥さんのことを悪く言うのも強ち嘘ではなく本心だと思います。 ただ主さんという聞き役、理解しようと受け止めてくれる人が傍にいるから、家庭に帰っても案外淡々と普通に話せる、というのも嘘ではないという、そんなところじゃないですか?
貴女は自分の嫁の、悪口や愚痴を言う男なんて、情け無いかぎりだと思いませんか?再構築中の家庭なんて、シタからはそれはそれは、居心地ちわるいに決まっていますよね。前回の不倫発覚の時は、おそらく貴女の旦那様には、話はいってない、バレてないのですよね。再構築なら、貴女の旦那様に言えば、離婚になるだろうから、慰謝料の額が相殺出来ないですからね。そして今貴女は不倫が発覚した場合、慰謝料最低、四百万払う用意共有財産を除いた部分で、有りますか? スレ文とお礼を読む限り、破滅前の末期症状的な様相を呈しているような、気がします。
- << 39 ありがとうございます。 慰謝料云々は、考えないで済む問題とは思っていませんが、今回のスレ内容、私が解決したい問題とは少しずれますので、 今回はご容赦ください
>> 21
主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが?
主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから?
そ…
家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな…
なぜ聞くのか…
意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番なんだと思えて安心だから」が、気持ちは近いのかもしれないです。
以前のあちらの家庭の修羅場を知っているだけに、夫婦がもとに戻るはずがない、とどこかで思っている、のと、
自分が 主人に対して優しい気持ちを持てないもどかしさがあり、相手方も そんな感じだと 安心する、というか。
自分の心を探ってみると、自分のいやらしい部分が色々明らかになって、気づきがありますね…
- << 51 自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。 気持ちはわかるな。 でも、聞いてそうじゃないと余計にモヤモヤしちゃうんだよ。 だから私は聞かない。 気持ちが入ったら負け、とか気持ちが入ったら不倫は終わりとか言う人いるけど、気持ちが入ってないのに不倫する方が意味わからない。 好きなら続ければいい。でも相手に同じ気持ちを求めるとか、相手夫婦の状況まで把握(制御)したい、とか思っちゃだめ。 自分が辛くなるだけだよ。 とにかく聞かないこと。 見ざる聞かざる、です。
私は旦那の不倫で相当な修羅場迎えた者ですが、今も普通に夫婦してますよ。
修羅場迎えたって戻れないことはないです。
そりゃ旦那に疑念を持ち続けてるし、過去を責めることもたまーーーにあるけど、だからと言って夫婦として終わってる訳ではないと思う。
それに、彼に家庭のことを聞いても良いことは絶対言わないでしょ。
それが不倫の暗黙のルールじゃないの?
単身赴任終わって自宅に戻ったら主さんの嫉妬も大きくなるだろうし、ここが引き際なんじゃないかと私は思うんですが。
不倫8年ですか?更なる修羅場にならないことだけを祈ってます。
- << 57 立場的に、不快なスレにご意見頂きありがとうございました。 私の場合と、状況も個々の性格も違うでしょうけど、参考になりました。 彼の話では、今でもしょっちゅう私の名前が出るとのこと、どれだけ傷つけたことかと思います。 おかげ様でだいぶ冷静になってきました。
>> 18
渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね…
自分を抑えて、我慢して。
これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミ…
他のレスも拝見しました。
奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して8年も関係を続けるなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思ってしまう。できないなにかがあるの?
主さんと彼はバレていないつもりかもしれないけど。奥さんはまだ続いていることを実はわかって泳がせている可能性もある。彼が定年を迎えて稼ぎがなくなったのを見計らって主さんと彼に多額の慰謝料を請求してくるかもしれない。主さんの旦那さんからももちろん請求がくるだろうし。主さんはそれでも平気?
身ぐるみはがされて叩き出された彼を支える覚悟がないなら今が良い区切りだと思うけどな。
- << 59 不倫を越えてる というのは そうかもしれないです 離婚する気がないなら、不倫以外なにものでもない(?うまくいえないですが)と 改めて自分に言い聞かせます 彼は好きだし、一緒に暮らせたら、と夢見た時もあったけど… 離婚はできません。子供を両親揃って育てる必要を思うから。 裏で不倫してるくせに、と批判されても、子供が独立するまでは 私の責任。
漠然としてるのは、不倫♂と 自分の旦那の事を 真正面から考えたくないからでしょう。
だから 永く続けてしまった。
そっちの不倫♂に対しては、未々刺激…と言うか、非日常的だから 相手の家庭に刺激をもらって 不倫のスパイスにしてる。
と まぁ こんな感じでしょうか。
整理しなくても、潮時が来ますよ。
不倫脳2年~3年で脳内麻薬が切れてくるらしいけど その♂の家庭を聞くことで スパイスにしてるから
永く続けてこられた。
無駄な時間と思うか
素敵な愛しい時間と思うかは 貴女次第です。
一度ばれても 携帯二台持ちは 悪質ですよ。
奥様の立場でも ある貴女。
今一度 真正面から旦那と向き合って。
不倫に逃げないで。
- << 60 ありがとうございます。私の問題点、都合悪い部分は見ない、という欠点を ズバリと言って頂いて、納得です… 主人は忙しくあまり家にいないけど、優しく器の大きい人です。 わかってるのに、違うタイプの人に惹かれてしまいました。 少しでも主人に優しくできるよう、頑張ってみます
不倫8年ってさ、長いようで短いよ。
5年10年不倫続けている人、ざらにいる。
だってどうせ責任のない間柄だし、あえて別れる選択しなくていいし、
主さんのようなケースでちょっと離れてて年数回しか会わないから
続けられる。
自分は安全に生活基盤守ってて、たまに会ってストレス発散。
不倫て生活と無関係だから長く続くのよ。
自分の家族じゃないから嫌な事にも目をつむる。
だから長く続く。
あとね、脅かすようだけど、主さん、彼らが離婚した時に
まだ連絡取り合ってる、会っているって事がばれたときには
奥さん、貴女に高額な慰謝料を請求できるんだよ?
1年50万として×8で最低400万。
この8年間、奥様の顔に泥を塗ってきた代償。請求されたらちゃんと払いましょう。
元々不倫がばれたときに修羅場になったって事は、それまでは
それなりに上手くいっていた。8年を経て離婚となった時、
元々の原因は貴女との不倫。しかもまだ続いていた。。。。
それなりの覚悟あるんでしょ?
それにしてもどうして主さん自体離婚しないの?
子ども? 父親以外の男性と不倫している母親必要?
なんかさぁ、被害者ぶってるというか、ヒロインになりきっているというか、
やるべきことしないで悩むって意味あるの?
- << 62 なぜ離婚しないか。 離婚てそんな簡単にできるものじゃない。 子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り良い環境を作ってあげたい。 経済面も勿論あります。男性からすれば、家事育児をしてくれることも必要。 不倫を正当化するつもりは全くないですが、簡単に離婚できないから、不倫、というものが生まれてしまう その先を理性でとどまれるかどうか という問題はまた別ですが。
>> 25
貴女は自分の嫁の、悪口や愚痴を言う男なんて、情け無いかぎりだと思いませんか?再構築中の家庭なんて、シタからはそれはそれは、居心地ちわるいに決…
ありがとうございます。
慰謝料云々は、考えないで済む問題とは思っていませんが、今回のスレ内容、私が解決したい問題とは少しずれますので、 今回はご容赦ください
>> 27
何故相手の家庭の事を聞くの?彼の言葉に結局疑心暗鬼になって悩むなら、全く聞かなければいいのに。私は一切聞きませんでした。お互いの家族を継続さ…
なぜ聞くのか…
考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。
聞かないように努力していこうと思います。
- << 46 さっき喧嘩になりました あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う → 普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。 文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。 暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。
W不倫をしたこと、ないですが。
W不倫は、バレなければ、長く続くとよく、耳にします。
既婚者が不倫をすること自体モラルの欠如や、異常心理状態なのだと私は、思いますが、まぁ、世間には、ありふれて、不倫ありますね。
さて、主は、主の家庭の旦那様にバレたことないんですか?
なんか、主の不倫相手の家庭より、主の家庭のほうが、問題ありで、主も旦那がもっと、主に興味をもち、主をだいじにしていたら、主も、不倫相手などにのめり込みは、しないなぁ~って、感じてしまいました。既婚女性が浮気や不倫をするのは、大なり小なり、家庭…旦那に何らかの不満がある場合だと、私は、思ってます。責任転嫁をしてるみたいで、この文章の読み手の捉え方で、批判うけるかもしれないけど…。
主、やっぱり、なんやかやと、いっても、国の法律にかかわる、悪い事しているんだから(相手の嫁に訴えられたり、旦那からも、慰謝料を請求されたり、)いろいろよく、考えて、冷静になり、民法にふれる事は、なるべく、しないほうが、無難ですよ。主の精神面にも、よくないと思うわ。
- << 68 ありがとうございます。 主人は、なんとなく分かっている気がします。 以前彼の家庭が修羅場になった時、奥さんから主人にも電話がありました。 その後、うちは引っ越したので、その時の彼と続いてる、とまではわからないかもしれないけど。 主人は 不満をいうとバチが当たるような、善良な人です。 いい人なのはわかってるけど、もの足らなさがあったのかも。 主人と彼は全然違うタイプです。強さや自信に満ちた行動力に惹かれていきました。 でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。
>> 40
なぜ聞くのか…
考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。
聞かないように努力していこうと思います。
さっき喧嘩になりました
あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う
→
普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。
文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。
暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。
- << 53 相手方の婚姻関係が完全に破綻していれば、不貞行為をしていても、不倫にはならない、しかし、これから同居して、尚且つ会話も有るというのなら、違いますね。奥様は彼を完全に、ATM扱いで割り切っているのか、どうか。翻って、貴女の家庭が破綻していて、貴女がフルタイムで働き、全く金銭面で依存していない、金銭的な負担も等分というのなら、貴女の行為も、言い分も判らなくはないです。貴女の彼の実際の状況はどうなのですか?
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