W不倫 気持ちの整理をしないと続かない

>> 2 お互いの家庭のことまで関心を持たない方がいいと思います。 会っているときだけの彼との時間を楽しみにすることですよ。 自分があれこれ想像する… 本当にそうですね。
頭ではわかるんです。

近くにいるときはここまではなく、遠距離になってから不安定さが増しました。

距離感を取るのが下手なんです。

自分でわかってるので敢えて仕事も始め、今は家庭以外にも、仕事や趣味で忙しく、だいぶ気持ちが落ち着いてきています。

ですが、合間の電話でこれです…。

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>> 3 主さんは彼のせいで家庭に目がいかなくなってるけど、彼は家庭に戻れば普通に旦那やってるんですよ。 主さんも言う通り雑談なんて仲の悪い夫婦はしま… 子供を大事に思い、いいお父さんしていると思います。

あの修羅場を経て、今は多少なりとも普通の夫婦になったのなら
私が、普通の夫婦になってきたね、と言った時、
まあそうかもね、とは言えないものでしょうか。

俺の話の何を聞いてたんや、見てないからそんなこと言えるんや、あれのどこが普通の家庭なんや…

これで私は、そうよいつもあんなに大変そうだったんだわ、と。

勝手に都合よく変換してるのではなく、なぜそんなことが言えるんだ、と怒られるんです

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>> 4 彼の器が小さく思えるのは 私だけでしょうか…？？ ただでさえリスクのある不倫 しかもW不倫 互いに一緒にいる時間が どれだけ貴… ありがとうございます。

まずは 私が、帰省時にどんな話したの？と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。

あまり深く考えてないタイプなので、多分一番印象に残った話をしてるんだと思います。

ルールはいくつか決めてますが、家庭のことは、私が聞きたくて聞いてる状態なもので…

でも なるべく聞かないようにはしていくつもりです。

とにかく私は不倫に向かないタイプです…

• << 21 主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが？ 主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから？ それとも仲悪いときいて、私が彼に一番愛されてるって安心したいから？ 私は家庭のことなんて聞きたくもないですけど。

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>> 5 そうそう。 ２さんの言う通り。 相手の家庭の事に感情移入しない事。 とは言うものの、相手は愚痴って同意や共感、癒しを求める… 気づいて割り切り、別れたんですね。
しかも今も未練なく、きっぱりしておられてすごいです。

主人の方が器も大きくちゃんとした人だとは思うんですが
彼にまだ惹かれる気持ちがあり
こんな有り様です

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>> 6 彼は、奥さんの悪口を言うことでストレス発散になるし、主さんに対して「自分はかわいそう」アピールもできるし、奥さんと違って「いいこ」でいるよう… 渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね…
自分を抑えて、我慢して。

これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミングがその都度あったのに、ずっと続いて、 もうすぐ8年目に入ります。

正直少し疲れたかも、でも惹かれる気持ちはまだあります

• << 34 他のレスも拝見しました。 奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して８年も関係を続けるなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思ってしまう。できないなにかがあるの？ 主さんと彼はバレていないつもりかもしれないけど。奥さんはまだ続いていることを実はわかって泳がせている可能性もある。彼が定年を迎えて稼ぎがなくなったのを見計らって主さんと彼に多額の慰謝料を請求してくるかもしれない。主さんの旦那さんからももちろん請求がくるだろうし。主さんはそれでも平気？ 身ぐるみはがされて叩き出された彼を支える覚悟がないなら今が良い区切りだと思うけどな。

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>> 8 奥さんが子供たちに切れまくる？自分にも過去の事（またもや浮気？）で切れまくる？ そういいながら、貴女に対して切れる？ まあ彼の言い分… どうお返事してよいかわからないですが

以前の修羅場というのは、付き合い始めて一年位で私とのことが奥さんにばれて、家では、毎晩怒鳴りあいや喧嘩、私にも何度も電話があったり…

それから彼は、私との連絡用携帯を契約し、家にはそれも持ち込まない、を徹底して。

もうだめだと何度も思いましたが、続ける、となりました。

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>> 12 彼が主さんに嫁の愚痴を話すのは、意見を求めているわけではなくただ、愚痴を聞いてもらいたいだけなんじゃないかな。 スレタグの雰囲気からですが… ありがとうございます。癒やしを与えられたらいいなとは思ってます。

わかってるなら、そうしてあげればいいのに、私も甘えてますね

仮面夫婦が成り立つのは、私の存在があるから、というのは、どういう意味ですか❓

• << 52 奥さんへの不満を腹に溜め込む必要がないからです。 だから家庭を最悪と呼ぶのも奥さんのことを悪く言うのも強ち嘘ではなく本心だと思います。 ただ主さんという聞き役、理解しようと受け止めてくれる人が傍にいるから、家庭に帰っても案外淡々と普通に話せる、というのも嘘ではないという、そんなところじゃないですか？

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>> 13 俺もW不倫してたけど 二年間 やっぱりお互い家庭があるから ふたりで決めた ルール ＆ 約束ごとを決めて 逢わないと ダメだぉ… のめり込んだらアウト。
わかっててもドキッとしました。ありがとうございます。

ちゃんとルール決めて仲良くされてたのに、なぜ別れたのですか❓

• << 29 ナゼ？別れたか？ 彼女の下の娘が中学生になったから そろそろパート出たいって言ってたよ 嫁 姑で 家に居るのやなんだってさ 出来れば今も付き合いたいな～ 13下で 女優の 武井咲さん似で 可愛いくて綺麗な彼女だったな～ 元気してるかな?

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>> 17 奥さんの悪口ん言っている時、主さんは何て言うの？喜んで一緒になって奥さんの悪口を言っているの？ 彼が奥さんの悪口を言っている間は、彼は… 私の書き方が悪かったのでしょうが、

彼が自分から奥さんの悪口を言ったのではなく、私が、どんな話したの？と聞いた時に 向こうがこんな話をしてきたから腹がたった、と。

彼は、奥さんが人の悪口をしょっちゅう言うのが、とても嫌なんだと それは昔から聞いてます。

ご質問でしたが、私は 一緒になって悪口言うことはありません。

でもご指摘のとおり、彼にわざわざ奥さんのことを思い出させなくてもいいですね。
ありがとうございます。

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>> 20 いっそのこと腐れ縁を断ち切り 近場で新しい不倫相手みつけてはどうですか？ 離れてると不安なんでしょ？ 会えないと不安なんでしょ？ そうします、とは言えませんが 少し気持ちに距離をおく努力をしようかと思いました

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>> 21 主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが？ 主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから？ そ… 家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな…

なぜ聞くのか…
意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番なんだと思えて安心だから」が、気持ちは近いのかもしれないです。

以前のあちらの家庭の修羅場を知っているだけに、夫婦がもとに戻るはずがない、とどこかで思っている、のと、

自分が 主人に対して優しい気持ちを持てないもどかしさがあり、相手方も そんな感じだと 安心する、というか。

自分の心を探ってみると、自分のいやらしい部分が色々明らかになって、気づきがありますね…

• << 51 自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。 気持ちはわかるな。 でも、聞いてそうじゃないと余計にモヤモヤしちゃうんだよ。 だから私は聞かない。 気持ちが入ったら負け、とか気持ちが入ったら不倫は終わりとか言う人いるけど、気持ちが入ってないのに不倫する方が意味わからない。 好きなら続ければいい。でも相手に同じ気持ちを求めるとか、相手夫婦の状況まで把握（制御）したい、とか思っちゃだめ。 自分が辛くなるだけだよ。 とにかく聞かないこと。 見ざる聞かざる、です。

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>> 22 不倫相手は、奥さんに頭が上がらない感じがします、つまり貴女より奥さんの方が好きなんだと思えます。貴女はストレス発散の相手みたいになってるんじ… 頭が上がらないのはそうでしょうね。

奥さんの方が好きなんでしょう、とかは、私が、違います、ということでもないので…

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>> 25 貴女は自分の嫁の、悪口や愚痴を言う男なんて、情け無いかぎりだと思いませんか？再構築中の家庭なんて、シタからはそれはそれは、居心地ちわるいに決… ありがとうございます。

慰謝料云々は、考えないで済む問題とは思っていませんが、今回のスレ内容、私が解決したい問題とは少しずれますので、 今回はご容赦ください

• << 41 絶対主、払う気ないなｗｗｗ
• << 43 私が聞きたかったのは、貴女にそれだけの覚悟があるかどうかです。一度バレて、相手方は再構築しているのに、不倫は続行中ということですよね。相手方が元通りに戻れるか？元通りには戻れません。しかしながら、新たな関係を構築出来れば、新たな、夫婦生活は続けられます。しかし、夫婦生活が破綻した時当然、貴女の旦那様にもバレて、離婚となります。当然、其れだけの覚悟があっての相手方の家庭が云々という、質問ですよね。

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>> 27 何故相手の家庭の事を聞くの？彼の言葉に結局疑心暗鬼になって悩むなら、全く聞かなければいいのに。私は一切聞きませんでした。お互いの家族を継続さ… なぜ聞くのか…
考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。
聞かないように努力していこうと思います。

• << 46 さっき喧嘩になりました あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う → 普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。 文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。 暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。

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>> 40 なぜ聞くのか… 考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。 聞かないように努力していこうと思います。 さっき喧嘩になりました

あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う
→

普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。

文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。

暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。

• << 53 相手方の婚姻関係が完全に破綻していれば、不貞行為をしていても、不倫にはならない、しかし、これから同居して、尚且つ会話も有るというのなら、違いますね。奥様は彼を完全に、ＡＴＭ扱いで割り切っているのか、どうか。翻って、貴女の家庭が破綻していて、貴女がフルタイムで働き、全く金銭面で依存していない、金銭的な負担も等分というのなら、貴女の行為も、言い分も判らなくはないです。貴女の彼の実際の状況はどうなのですか？

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>> 32 私は旦那の不倫で相当な修羅場迎えた者ですが、今も普通に夫婦してますよ。 修羅場迎えたって戻れないことはないです。 そりゃ旦那に疑念を… 立場的に、不快なスレにご意見頂きありがとうございました。

私の場合と、状況も個々の性格も違うでしょうけど、参考になりました。

彼の話では、今でもしょっちゅう私の名前が出るとのこと、どれだけ傷つけたことかと思います。

おかげ様でだいぶ冷静になってきました。

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>> 34 他のレスも拝見しました。 奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して… 不倫を越えてる というのは そうかもしれないです

離婚する気がないなら、不倫以外なにものでもない（？うまくいえないですが）と 改めて自分に言い聞かせます

彼は好きだし、一緒に暮らせたら、と夢見た時もあったけど…

離婚はできません。子供を両親揃って育てる必要を思うから。
裏で不倫してるくせに、と批判されても、子供が独立するまでは 私の責任。

• << 61 いやいや。 両親揃って子供を育てた方がいいって、それはあなたのエゴでしょう❗ あなたは、ただ自分を養ってくれる旦那と、離婚したくないためでしよ❗ 正直になりな❗

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>> 35 漠然としてるのは、不倫♂と 自分の旦那の事を 真正面から考えたくないからでしょう。 だから 永く続けてしまった。 そっちの不倫♂に対して… ありがとうございます。私の問題点、都合悪い部分は見ない、という欠点を ズバリと言って頂いて、納得です…

主人は忙しくあまり家にいないけど、優しく器の大きい人です。
わかってるのに、違うタイプの人に惹かれてしまいました。

少しでも主人に優しくできるよう、頑張ってみます

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>> 36 不倫８年ってさ、長いようで短いよ。 ５年１０年不倫続けている人、ざらにいる。 だってどうせ責任のない間柄だし、あえて別れる選択しなく… なぜ離婚しないか。

離婚てそんな簡単にできるものじゃない。

子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り良い環境を作ってあげたい。
経済面も勿論あります。男性からすれば、家事育児をしてくれることも必要。

不倫を正当化するつもりは全くないですが、簡単に離婚できないから、不倫、というものが生まれてしまう

その先を理性でとどまれるかどうか という問題はまた別ですが。

• << 64 いやいや、旦那に不満があるなら、離婚すればいいじゃん❗ ４５歳のおばさんなら、子供高校生以上じゃん🎵楽勝じゃん❗ 私の知り合いの40以上は、何年も前から離婚準備して、離婚を実行する人、何人か知ってる。 離婚準備は長い人だと、10年前からコツコツ貯蓄とかいろいろしたって、言ってたよ！ あとなぜ、妻が家の事すべてやらなきゃいけないの？？ 旦那も家事育児に、協力するべき❗ 主のその考え方、60以上のおばあちゃん世代かと思った❗ 主はやっぱり、養ってくれる旦那が必要なだけ❗
• << 65 揺れてますね。振り幅が大きくても、軸だけはしっかり自分で持って支えないとですよ。 ミクルは理解出来ないことに首を突っ込んだり混乱して騒々しい人が少なからずです。 辟易としてきたら、人から離れて広い場所で時には何もせず考えずボーっとするのも良いものですよ。

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>> 66 おっしゃっていることは正論で

私も 不倫を正当化したり、なんで既婚者が人を好きになってはいけないの、など 逆ギレするつもりもありません。

自分が 常識的におかしいことをしている中で、その中で どうしょうもなく悩んだり いきつ戻りつして、誰かに話を聞いてもらいたい、と 思いスレを立てています

どうか 趣旨と違う方は、不快な思いをさせるだけですので、こちらはご覧にならないで頂けませんか。

ご意見はよく読み、糧にしたいと思います。
勝手申しますがお願いします

• << 69 失礼しました。 最後に・・・・ >どうか 趣旨と違う方は、不快な思いをさせるだけですので、こちらはご覧にならないで頂けませんか。 と私に言うという事は、 >でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。 今後も夫も大事にするけれど、ばれないように不倫を継続していくって事ですよね？ 今後も続けるためにどのように割り切り、どのようにばれないようにやっていくか アドバイスをもらいたいって事ですよね？ 別にいいんですよ。それでも。何もかも失うのは貴女なのですから。 傷の舐めあい、泥棒猫の極意を知りたければ、それ専用の会員制の掲示板を探して相談されたらいかがですか？ ここはだれもが見れる掲示板。小学生でも見れるんです。 貴女を援護する人も居れば 私のようにきつい事ばかり言う鬼もいます。 汚いものには蓋をする。甘い汁ばかり吸う生活じゃ、先は知れてますね。 お二人で2000万目標に生活費とは別で稼いで貯めてください。 ではごきげんよう。。。

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>> 42 Ｗ不倫をしたこと、ないですが。 Ｗ不倫は、バレなければ、長く続くとよく、耳にします。 既婚者が不倫をすること自体モラルの欠如や、異常心理状… ありがとうございます。

主人は、なんとなく分かっている気がします。

以前彼の家庭が修羅場になった時、奥さんから主人にも電話がありました。

その後、うちは引っ越したので、その時の彼と続いてる、とまではわからないかもしれないけど。

主人は 不満をいうとバチが当たるような、善良な人です。
いい人なのはわかってるけど、もの足らなさがあったのかも。

主人と彼は全然違うタイプです。強さや自信に満ちた行動力に惹かれていきました。

でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。

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>> 50 ダブル不倫になると まずは焼きもちを焼かない 相手の奥さまや旦那様を思う気持ちが必要 私は五年続いてます 遠距離会社経営者 大事にしてま… ありがとうございます。

彼が家庭でストレスを溜め、帰省のたびに機嫌が悪くなるのをずっと見ていて、気持ちが深入りしすぎてしました。

私が逆に奥さんを庇い、彼に、どっちの味方！?とキレられたことも…

レス頂いて、気持ちを立て直し、相手の家庭を思いやる気持ちを持とう と思いました。

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>> 51 自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。 気持ちはわかるな。 でも、… 自分の弱く情けない部分を解ってくださって嬉しかったです。

私も、気持ちが入らないなら関係は続けません。好きだから、ここまで頑張ってきました。

だけど、彼の家庭にまで立ち入り過ぎてたんですね。
単身赴任だったので、夜電話で話しながら、寝息が聞こえてくることもある、まるで 自分が奥さんであるかのように 錯覚してました

もうお付き合い長いのですか？

• << 73 ６年です。 ダブルじゃないですけど。 離婚を目指さない不倫は不毛です。 なので、焼きもちも不毛。 目の前にいる彼の態度が全てだと思った方がいい。 期待しすぎない。 自分が望んで今の関係にあることを自覚する。 相手のせいにしない。 別れの時は自分で決めるつもりで。 割り切れはしませんが、 割り切ろうと努力してます。 主さんは自分が離婚しないって割り切ってるじゃない。 ならばぐちぐち考えないのが一番。 彼にとって自分が必要か、じゃなく自分にとって彼が必要かを考えてみたら？

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>> 75 批判は勿論あると思いますが

そこまで不快な思いをなさるのに なぜ 「W不倫」のスレをご覧になるのでしょうか

どうぞ私なんかのスレは無視なさってください

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>> 77 スルーされた( ；∀；) すみませんそういうわけではないです。

いただいたレスに、順番にお返事している途中です。

たまたま（？）最新で見たレスに、お伝えしておきたいことがあったので。

ちなみにほとんど同じタイトルでスレたてました

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>> 54 Wは相手に対して責任とか無いからうまくやればいいんじゃない。 お互い様だけど、不倫して気持ちよくなってるから、家庭でも機嫌よく夫婦関係… ありがとうございました

好き放題してるのに、主人に不満を持つなんて勝手だ、と思います。

今回の環境の変化は、自分にとっても 家族をもっとちゃんとみる、いい機会だと思います

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>> 55 主さんは相手の夫婦間の事が気になって仕方ないんですね💧 何度もそれで相手を怒らせたなら、普通はこりて聞かないでしょう？ どうしても聞… ありがとうございました

ほんとにそうですよね。何度も同じことを繰り返し、学習がないです。
普通は懲りますよね…
改めて、自分の感情を抑えられない自己中な人間だと思いました

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>> 61 いやいや。 両親揃って子供を育てた方がいいって、それはあなたのエゴでしょう❗ あなたは、ただ自分を養ってくれる旦那と、離婚したくない… 理由は１つだけ ではもちろんないです

• << 88 そりゃ～そうでしょう。 どこの家庭も、いろいろ問題はあると思うよ！ なに言ってだ？？ 自分だけ特別と思ってるのかな。 おばさんは┐('～`；)┌

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>> 63 良く聞く台詞です。貴女の理論では、不倫の方が離婚より、容易いと言うことになります。しかしながら、それは、離婚がバレない前提で、成立することで… おっしゃることは正しいです。
私が言うことは、よく聞くセリフで、きれい事です。（自分は必死ですが）

バレないように続けていく、という浅はかな考えのうえに立っています。

自分を正当化しようなんて 全く思っていません。開き直りでもないです。

自分は弱く、常識から外れただらしない人間です

だからこそ、悩むのだと思います

こんなふうに、悩む人が多いから、よく聞くセリフ、になるんでしょうか

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>> 88 そりゃ～そうでしょう。 どこの家庭も、いろいろ問題はあると思うよ！ なに言ってだ？？ 自分だけ特別と思ってるのかな。 おばさんは┐… そういう言い方
おもしろいですか

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>> 65 揺れてますね。振り幅が大きくても、軸だけはしっかり自分で持って支えないとですよ。 ミクルは理解出来ないことに首を突っ込んだり混乱して騒々… ありがとうございます。

自分でも正しくないことをしている と解っていますが、方向性をなんとか定めたく苦戦している中で、頼っている掲示板で、ある程度仕方ないとは思っても、あんまりなんでも言われて 折れそうになりました。

今日彼が 引っ越しました。奥さんが家を片づけないので、自分の荷物がうまく入らないらしく、また怒って疲れてました。

これから 新しい環境で彼も私も しばらくしんどいです

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>> 73 ６年です。 ダブルじゃないですけど。 離婚を目指さない不倫は不毛です。 なので、焼きもちも不毛。 目の前にいる彼の態度が… ありがとうございます。

アドバイス頂いて、なんか目の前の雲が消えていく感じがしてきてます。

自分は 離婚なんてできると思ってないのに、何をしたくて相手を独占しようとしてるのか…

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>> 74 主さん、まだ余裕あるね。 地獄を見た事もないね。 夫が居て、不倫出来るゆとりの環境を夫に享受してもらっといて、よく言うよ。 相手は外で癒さ… 地獄をみたことはあるんですよ…

あとはおっしゃるとおりです

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>> 80 彼と奥さんは主さんとの不倫がばれて揉めているんですよね。 それからずっと奥さんの心の中には裏切られた気持ちがあるし、ことあるごとに揉めて… 色々ありがとうございました。
よくわかっておられますね。彼が言ってたことそのままでびっくりでした。
私は、家が揉めてないから分からないんだと。

私は相当自己中なんだなあと改めて思います。

彼の家が揉めてるのは、勿論私との昔のこと（今も継続とは認めてない）もありますが

奥さんが子供にキレること、彼にキレること、が喧嘩の原因のようです。

そんな話を聞いていて、大変だなあ…と心配しながら、

ふとあるとき、家庭で 家族らしい話（雑談するとか、飲み会に迎えにきてもらったとか）を聞いて、話が違う？と思ってしまい 仲良くできてるやんか、と口を滑らして 怒らせて…

我ながらいいかげんにしないと、って感じですね。

今日彼は一日中引越の片づけらしく、奥さんも休みですが、たった今 一言だけ電話くれました。

明日朝は8時出勤だからな、と。（その時電話する、ってこと）
今日は、イヤミも言わず、「電話ありがとう、片づけ頑張ってね」、と明るく言えました。

• << 97 わかりますよ。 それが女の性(さが)です。 女はわかっていても、男の真心や本心を知りたいんですよ。 彼が今、家に帰ってどうだとか？奥さんは？子どもさん達は？ 色々聞きたいですよね？ でも、本当のことをやっぱり言わないのが男ですよ。 知る必要も本当はないんです、わかっているでしょ？ 主さん、今まで不倫してお金を遣って来たのではないですか？ お金ってやっぱり大事で、人間最後に揉めるのもやっぱりお金です。 貧乏人でも金持ちでも、そうですよ。 彼にたいした甲斐性があったとは思いません。 主さんだから、続けてこれたのではないでしょうか？ だから、悶々するんですよ。 不倫を続けていけるのは、気持ちだけでは無理です。 お金が絶対にいるんです。 たまにしか会わない、会えない愛しい人です。 それにふさわしいセットが絶対にいります。 どうでしょうか？ 勝手に想像してすいません。

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>> 87 違います。貴女は自分を正当化しようとしていないとおっしゃいますが、不倫する方々は、概ね旦那様や子供に後ろめたさは有っても、罪悪感が無いから、… そうなんでしょうね。
ありがとうございました

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>> 97 ごめんなさい ちょっと意味がわからなくて

私が悶々する原因がお金ではないか、ってこと？？

ちゃんとお答えして、またお考えを聞きたいので、教えてくださいm(_ _)m

彼は おっしゃるとおり、お金がいっぱいある人ではありません。なぜお分かりになるのだろう…(^。^;)

• << 100 横失礼します。 本当に、80さんのレス意味が分からないのですか？ 彼が支払い全てしてくれる関係なら、もっと割り切れるところもあるという意味ではないですか？ 貴女はご主人がいらして、お金に困っていなくても、彼の金銭的な負担や援助を期待していなくても、デート代や逢瀬にかかる費用が全て賄えるぐらい金銭的に余裕のある彼なら、罪悪感や気持ち的にも違ってくるでしょう。 あ、罪悪感は元々なかったですね。
• << 102 中年になると公園や河原で愛を語れません。 食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。 しかし、彼がサラリーマンで単身赴任者ならば尚更無理は出来ない。 ついつい「足らずは私が出すわ」と優しい女ならそうなる。 赴任先にいそいそ料理を運び、彼の好きなものを差し入れていつの間にか、もうひとつの家庭を作る。居心地の良い二人だけの世界に逃避する。 だから、続けてこれたんです。 甲斐性のある男なら、自分の女に金は遣わせません。 それが大事な外の女なら尚更です。 一緒になれないからこそお金で繋げようとする。 まぁ、人妻にそこまでするにはよっぽどその女に魅力がなければしませんが・・。 男ってあざとく算盤弾いてるんですよ。 主さんにも歯止めである家庭があるように、彼にもあるんです。 主さんは家庭が安泰だから、彼の孤独がわからないんでしょう。

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>> 100 80さんの意図された内容が、74さんがこうではないか、とおっしゃるとおりなのかどうか わからないのでなんともいえないですが…

74さんの言われる

彼が逢瀬に必要な経費を全部賄えるなら、罪悪感も気持ち的にも違ってくる、というのが、私にはちょっと意味がわからないです💦

どう違ってくるのでしょう

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>> 102 中年になると公園や河原で愛を語れません。 食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。 … そうですねえ…。
大事な女にお金は使わせない かあ。
一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ…

最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃあ 端からは、大変そう…な関係なのかなあ。

田舎の企業で、高給取りではないのも話してたら解るし、ホテル代出してくれたから、じゃあご飯は私が出すね、みたいに、自然にしてました。

遠距離になってからは、私が交通費がかかるので、ホテル代食事代は出してくれて って感じです。

コーヒー一杯でも、一緒に同じ場所にいさえすれば良かった。

もともとあまり物欲ないし、いいとこにご飯食べに行きたい、とかもないので、不満に思ったことはあまりないです。

• << 107 私達は彼が全部出します。 お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。 それ以外は食事、ホテル、旅行、ゴルフなど全部彼持ち。 都合のよい女になりたくないという気持ちもあるかな。 それが普通かはわからないけど、金のかからない女だと彼が不倫を続けることの理由のひとつになりそうで。 金がかかっても付き合いたいと思われることで、気持ちに折り合いをつけてる感じ。

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>> 104 余談になるかもしれないですが

中年ですけど、私達、河原や公園（遠くの）で、膝枕しながらよく座ってました。

お金かからなかったです。
都合のいい女？ でも私から、今日はコスモスみにいこう、とか言ってました

• << 108 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。 十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。 だから、お金がなくても長い間続けてこれたんでしょうね。 相手は家庭に不満があるから、妻と向き合わずに外を向いた。癒しの相手は貴女でなくてもいいんですよ。 彼は貴女と別れたら、また“都合の良い相手”を見つけようとするでしょう(次が見つかるかは別として) 出来れば、もっと上手く割り切れる面倒くさくないタイプの女性なら、彼にとっては尚更良いでしょう。 貴女のご主人も忙しいと言いつつ、外で癒しの場があるかもね。夫婦なんて、合わせ鏡ですからね。 自分は夫を裏切っておいて、夫は浮気をしていない良い夫だと信じていられる主さんは世間知らずで幸せなんだよ。 もっとも、家庭を壊さないなら、ご主人の不倫さえも了承しそうな主さんですね。自分もしている事だもんね。

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>> 99 ずっと読ませて頂きました まず、気持ちの整理をしないと続かない不倫なら、する必要があるのでしょうか？ 無理に気持ちを整理するってことですよね… ありがとうございました。

気持ちを無理して押し込めてしまわないといけないなら、続けられないけど、

目の前のことしか見えてなかった（考えないようにしてた?）私の 気持ちや状況を整理して バランスとっていこうと 今は思ってます。

8年前の今頃、この人ともっと話してみたい、と思った時から、あまり色々深く考えずに 好き、だけでここまできてしまった。

幼稚な私にほんとに合うのは 年上の器の広い人ではと言われましたが、正に主人のことです。

そうなのかもしれないです。

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>> 107 私達は彼が全部出します。 お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。 それ以外は食事、… いろんな考え方があって、いろんな形がありますね！

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>> 108 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。 十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。 だから… お金がかからないから続けられた というのは 間違いではないと思いますが

続いたのは お金がかからなかったから だけでは勿論ないはずですし

ある程度最低限、都合がよくなければ、続くはずもないでしょうし

いろんな考え方や形があって、
こうではないから、じゃあこうだ、とは言いきれないのでは

お金は関係ない、なんも影響しない、とは思いませんが、身の丈に合った？慎ましいことしかしてないので
お金に関しては、今は特に不満はありません

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>> 112 言い方悪かったみたいで

身の丈にあった不倫 とか言ったつもりは全然なく

お金の話だったので、もともと贅沢するほうではないので そんなに不満もない という位の意味です

彼も異動したばかり、私も仕事が忙しく、なかなか話す時間もとれない数日です。

主人の方が、知性、学歴が上回る、となぜ思われました？

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>> 114 奥さんがキレて、子供にあたる、とは書いてません。
奥さんが 子供が思い通りにならない 例えば朝忙しい時に キレてひどいと聞いてます。

それも 遠因は…と言われるでしょうが。

元々気性が荒いという話から、聞いたことを書いたものです。

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>> 116 同じことじゃないですか？ 切れてひどいという事は、子どもにあたったりするんじゃないんですか？ 大声あげて怒りまくるとか・・・ 切れ易く… 同じことかはわかりませんが、

私とのことが原因で関係が悪化したのは事実ですから これ以上言い訳できません。

異動になり一週間、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰宅し 家族と過ごす。家で携帯をつつく訳でもない。奥さんもほっとされてると思います。

これが続いて、家庭も修復されていけばそれが一番いい。

この掲示板で皆さんのご意見を聞いて、そう思えるようになってきました。

彼が嘘ばかりついてる、単身先でも不倫してた、とかは、あまり考えたくないですけどね…

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>> 117 ↑の方の言う様に奥さんの心の中は常に猜疑心が残っているし、感情にもムラがあるんだと思います。 でも、喧嘩しながらブツクサ言いながら一緒に… ありがとうございます。
だいぶ気持ち落ち着いてきました。

連絡とる必要ないのでは、とアドバイスくださってるのにこんな言うの申し訳ないですが

昼休み、仕事帰りに10分程度電話する 今はそれだけの繋がりで、

子供達と夜色々話すのが楽しかったり、主人に意識して目を向け身の回りを気遣って、
仕事や趣味も忙しい。

そんな中徐々に気持ちが変化していくかもしれない、

今すぐきっぱり できない弱さが情けないですが…

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>> 121 おっしゃるとおりですね。
言ってることがおかしいのは自分でも解ります。

なんですかね…一番は勿論好きな気持ち、聞き慣れた声を聞いていたい、楽しかった思い出とか…

恋愛経験もほとんどなく、好きでも別れるという経験なく、

見つからなければいい、というものではない、のは正しいけれど、
今までもそれは自己中な私には出来てない、

以前私が近くにいた時と違い、彼は帰りも早く休みも家にいる、これからは、奥さんに怪しまれる可能性は格段に減る

ずるい考えなのはわかってますが、

けじめある皆さんからは、呆れ果てる内容でしょうね。我ながら情けないです。

接触を減らします、家を大事に、主人を大事にします、だからもう少し、おしまい！ときっぱり切らないでおりたい

言っててため息でます
弱いなあ…と

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>> 123 ご心配いただいて感謝致します。

心の隙間を埋める存在をなくすのが怖い のは当たってると思います。

でも誰でもいいわけでもない。
好きだから、本当にいろんな障害を乗り越えここまできた。
今回の環境の変化も、俺は今までと何も変わらない、と。（私にとっては大きく変わりましたけど💦）

この頃、彼に会う時、ああ「休暇」だなあ、と思うんです。
毎日の様々なことを、皆が頑張るように、私も頑張って生活してる。
今日１日だけ、日常を忘れて、知らない街で過ごす。夕方にはまた、いつもの場所へ戻りいつもの暮らしがまた始まる。

こんな書き方、自分を正当化してるみたいに聞こえるでしょうか。そんなつもりはないのですが、読み直しても、自分のことだけ考えてるな、とつくづく思います。

弱い人間の聞き苦しい話で申し訳ないです。

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>> 125 覚醒剤と同じですか…。

私当人でも気づけてないこと 色々よく理解されてますね。経験者でいらっしゃいますか？

会った時の嬉しさ、後の孤独感。
その孤独感が怖くて仕方なくて、最近は、考えないように考えないように、心を平らにすることに必死です。

そう考えたら、遠距離で会えない分まだ救いなのかもしれないです。


昔の、彼と出会う前の自分に戻りたい、とたまに思います。

じゃあ戻る努力をしたらいいじゃないか！
そんな当たり前のことがなんでできないのか

また弱い繰り言 すみません。

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>> 127 ご自分で経験がなくても、当事者の心理がよくわかってらっしゃいます。

当事者じゃないからこそ、見えることもあるのでしょうか。

冷静なご意見が本当にありがたいです。

朝出勤中、帰宅帰りに毎日電話をしてます。

短い時間だから 明るい声を聞かせたい。仕事頑張って、と伝えたい。今はそれだけです。

私も家庭を楽しむよう意識して過ごしています。

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>> 129 周りの不倫を見てきましたが、バレたもの、バレないもの、死人が出たもの色々有ります。幸せの価値観なんて、個々で違いますが、総じて言えるのは、不… 周りの色々な不倫をみてこられたのですね。

確かに、冷静になって考えれば、昔、私の周りでも、子供が傷ついたり、人が亡くなったりしました。
どちらも、不倫の末家庭を捨てた人のお宅で起こりました。

不倫自体は同じことかもしれませんが

彼も私も、子供が一番大事です。
子供には実際的な迷惑をかけないよう 細心注意をしているつもりです。

しかし、彼の家庭で、7年前に一度私の存在がわかった時に、奥さんが傷ついたことが、

現在子供さんと向き合う時に、全く影響を及ぼさないとはいえないかもしれない。

今でも、自分が感情をコントロールできないのはあんたのせいだ と 罵られることもあると。

罪の深さを心に常に留めていれば 最初のスレの悩みも 小さなことに思えてきます

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>> 131 うまく書けませんでした

彼も私も子供が一番大事だから、今家庭を捨てることはない、と書きたかったのでした

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>> 130 私は否定はしませんよ。 長く続いた関係で、彼との思い出も沢山あるだろうし、簡単に切れないのも当たり前ですよね。 経験のない人は、絵空事、… 互いに離婚し 彼と再婚しても 幸せにはなれないのでは
それを、私もわかっているのでは

と、
なぜ、私もそう思ってると思われたのですか？

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>> 134 不倫をする人の頭の中はお花畑、私もそう思います。何故なら、発覚した時のリスク管理が全く出来ていないから、慰謝料、親権、風評、パートナー、子供… なんとなくわかっていても、目を逸らしていることを、文字で見ると、大変なことをしている、と思いますね。

実際、近くにいてしょっちゅう会っている時は、今思えば、様々な危険があり 一つ一つ思い返してもよくもまああんなことをしていた、と。

今、遠距離になり彼が自宅に戻り

彼は、奥さんからみて、帰りが遅いわけでも、休みに連絡がつかないわけでもない。子供の面倒をみて 一緒にいる時に怪しい行動をするわけでもない。

私とは
会社の行き帰りやお昼休みに電話、
1～2ヶ月に一度だけ、奥さんが仕事に出てから会いに出かけ、退社後帰宅する前に帰る。

善悪でいえば勿論悪ですが
これだけだから、ごめんなさい、というのが正しくないのはよくよく分かっていますが

いつか、もういい、と思うまで もう少し 休暇がほしい と

主人にきちんと向き合うのは 自分の課題、努め、として 頑張っていくのは前提で。

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>> 137 貴女の一連の行為は、旦那様のどのような不備の代償ですか？モラハラ、ＤＶ、家事、育児に非協力的、仕事ばかりで家庭を貴女を顧みない。それとも同じ… 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。
主人はちゃんとした人です。

確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹かれたのは事実ですが、

きれいな言葉で誤魔化すのではなく、まあ、ただ好きになった、ということです。

たまたま一昨日かな、彼とそんな話になったのですが、
私と出会う前から、家に不満のあった彼ですら、私を好きになったのは、奥さんが不満だから代わりがほしい、と思ったからじゃない、と。

それなら、私と出会う前にも、他を探してるだろう、そんなん一度もなかったし、と。

いろんな方がいると思いますが、私はそうです。

私が 一生懸命言い訳（？）しているのは 誰に罪を乞うているのかと

考えてもみなかったのですが、自分の心を見つめ返すと

恐らく自分を納得させようとしてるんですね。

そう考えてる時、主人や向こうの奥さんのことを思い浮かべない、とは言いませんが、やはりそこは自己中心的で、まず自分、なんですね。

• << 143 旦那様を、貴女は擁護できるのですね。ところで、貴女は彼のその言い分を信じているのでしょうか。貴女に出会う以前には、彼を受け入れる女性が、誰もいなかっただけでは無いですか。旦那様に無いものを彼が持っていると、貴女は完全無欠の女性でしょうか？貴女と彼は１日２４時間、毎日何年間も生活したわけでは有りません。そして、お互いに何の責任も有りません。だから、何時までも恋愛関係でいられます。だけど現実に、貴女の最期の時、いまわの際に傍らにいるのは、誰ですか？

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>> 138 主さん、そういう付き合いしか出来ない、結局は彼は家庭を守っているということです。 それが、お二人のＷ不倫の形です。 続けていくなら、… 今さらですが
そういうことなんですよね。

子供が一番大事、子供を育てていくお母さんは必要。家庭が滅茶苦茶にならないよう、バレないように、波風たてないように…

出会いから今まで、本当にいろんなことがあって、私達の関係はこういう形になった。

こんな形しかとれないことで、相手をつまらない男、とは思わないですね。
違う面で つまらない関係だと思うことは、おかげさまで（？）最近増えてきましたけど💦

話逸れました

何年か前ですが、彼がまだ修羅場を引きずっていた頃、
私が彼と思うように会えない寂しさを 話していた時だと思うんですが、

なにかの話から、
「じゃあお前はだんなさんと別れて俺のとこに来てくれるんか？できるか？」と言われ、私は何も答えられなかった ことがありました。

所詮 私がこの程度なんです。 私自体が 彼からすれば、家庭を捨てることはない、家庭を守るつまらない（？）彼女なんです

そのくらいなら別れたら⁉ という話なんでしょうけど
私も彼も、別れることを選ばず、ここまできました。
今も 多分お互い 相手を必要としていると思います

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>> 141 惰性 も必要ですが、愛情がなければ 続けるのは無理でしょうね

初めの頃のような 周りの何も見えない情熱的な愛情とは違うけど

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>> 143 向こうの言い分を信じているのか

そうですね、およそ信じています。
嘘をいっこもつかない人だと言うつもりはなく、なんとなく嘘（嘘、というか、都合よく変換してる）かな？と思うこともありますが
基本、信じていますね。良いか悪いかは別にして。だからここまでやってこれたのかもしれないです。

私は完全無欠の女性か。

なんか書き方が悪くてそう言ってるかのように取られたのでしょうけど

私は、欠点の多い人間です。主人に比べたら、ほんとに欠点だらけです。

主人にないものが彼にあり、それに惹かれた、と書いたからでしょうか。
自分の欠点を省みず、ということであれば、なる程そのとおりですが

主人に欠点がある、と言ってるのではないのです。

いまわのきわに、傍らにいてくれるのは

今現在 私が死ねば、間違いなく主人と子供たちです。
先のことは わかりません。

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>> 145 関係が続く限り、嘘をつき続けていくしかないです。

恐らく主人はわかっているかもしれないです。黒とまで断言はできなくても黒に近いグレーだと。
向こうの奥さんのように、問い詰めたり、感情をぶつけてきたりしない…どう思っているのか、どうしてほしいのか

元々の性格から、理性的で我慢強く、日常生活も、当たらず触らずというか、波風立てるのを嫌うのです。
ちゃんとした人だと思いながら、反面どうしょうもなくもどかしいことも。

勝手なこと言ってるのは承知ですが

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>> 147 彼にきちんと聞いたわけではないですが

ずっと一緒にいて、恐らく間違いないと思うのですが

子供が一番だと思います。子供がいない立場ならとっくに離婚している、と言ってたことはありました。

以前立ち上げたスレでも疑問として書いたのですが

離婚しない理由に 子供がいるから は 理由にならない というのは 私にも理解できないです。

相手に愛情がなくても、現実問題 子供を育てていくために、人手は要ります。２人で働いて収入を確保する場合もあるでしょう。

子供にとっては、大事な父親であったり、母親であったり。

暴力や、借金などどうしても無理な場合以外は なるべく我慢しようと思うのではないでしょうか

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>> 149 彼からの話しか聞かないので、偏るのかもしれませんが

昔からとても子供を可愛がっていて、子供はパパ大好きのようです。

奥さんは感情的に叱りエスカレートしてひどい言葉を使う、それに自分がキレて、黙れと一喝。

それから２人の喧嘩みたいになる。しかし それも良くないかと、最近は 我慢するようにしている と。

奥さんは下の子を可愛がり、上のこが寂しい思いをしているので、上のこは自分を頼りにしている、ようです。

また奥さんは 子供の前で、今日の休みはどうせ女と一緒だったんだろう など言うそうで 子供の前では止めろと何度言ってもだめ
今は、女（私?）と会ったりはしていないのですが、根拠なく言うのが日常化してるらしく、
私が言うのもお門違いで、失礼なことだと承知してますが、子供さんの前では言わないでくれたら…と思ってしまいます

話逸れました

彼はお金を入れてくれるだけではなく、子供さんには、頼りになる存在であると思います

奥さんも、彼の方が子供が言うことを聞く、と思っているようです。

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>> 151 そういうのを机上の空論というのよ。 彼の家庭のことは、わからないでしょ？ 想像だけで、勝手にああだこうだは違います。 家族で笑い合う… ？どれを見てそう言われてるかわかりませんが

基本 彼が実際言ったことしか書いてないと思うので 机上の空論には当たらないかと。

彼が 私に言うときに都合良く言ってるかどうか、というのはこの際分かりませんので そこはなんとも言えないですが、彼が言ったこと、で考えてます。想像？などはしてないですね

あと、自分が不倫に走ったことを主人のせいだと思ったことなど一度もありませんし、そう書いた覚えもありません。

主人はちゃんとした人で、いつも申し訳ない気持ちを抱えています。主人のせいではない。自分がやってきたことです

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>> 152 父親は良いとこ取りが出来ますから。普段は子育てを奥様に押し付けて、自分が甘やかしたい時だけ、甘やかす。これは奥様は腹立ちますね。そもそも、不… 彼の家の中のことは、色々聞いてみたりしても、なかなかわかるものでもありません。

奥さんが 女と切れてないんだろう みたいに 子供さんの前で言う とのことですが、勿論彼はその場で否定してるでしょうし、子供さんが父親をどう思っているか 彼からは、パパ大好きとくっついてくる、としか聞いてないので…

子供さんは今から難しくなってくる年頃なので、私が近くにいてしょっちゅう会える状況じゃなくて良かったんだ、と思えるようになってきました。

お互い家庭に支障ないようにしか会えない、つまらない都合よい関係じゃないか、との考えもありますが、

彼が前言ってた、お互いの家庭がある程度疑わしい感じがないようになっていないと、月一回の逢瀬さえ、電話やメールも難しくなる 続けたいから うまくやらないと
というのも 現実そうなんです

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>> 155 どうして 彼には 奥さんに対しての罪悪感がないようだ と思われたのでしょうか？

しょっちゅう 女がどうのこうのと言われることに辟易しながらも、まあ言われるだけのことはしてるから、と言ってたことはあります。

ですが、だいぶ前の話ですが 奥さんに悪いなあと思うでしょう、と言った時、そんなふうにはあんまり思わん とも言ってました。

私に対して気を遣ってそう言ったのかもしれないし、突っ込んで聞いたりしてはないのですが。


あと 奥さんが子供さんにキレる時、今までは それに腹が立って、怒鳴りつけ喧嘩になってたようですが、

最近は 子供の前でもあるし、奥さんがキレても怒らないようにしてるようです。
子供さんにも悪影響だったから良かったでしょうし、奥さんにも 良かったのでは。

家庭をなんとかうまく流し 子供さんに悪い環境にならないよう気をつけているようです。

以前の私でしたら、うちで仲良くしてるんだ、なんて憎まれ口をきいて また大喧嘩になったかも…

こちらでいろんなご意見をきいて、考えがだいぶ変わってきました。
喧嘩も減りました。

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>> 157 彼は不倫してるから、奥さんがキレた時に我慢するようになったのではないです。

子供さんが成長期で不安定になることがあって、奥さんと子供の前で喧嘩をしないように気をつけるようにしているようです。
これはごく最近のことなので、私のことで左右されることではないです
不倫してるから、奥さんに優しくしてる、のではないです
（他の面で、私が知らないところで、そんなことがあるかもしれないですが、それは私には分からないところです）

あと 彼に罪悪感があれば、こんなに長く継続するのは不可能だ と書いてくださってましたが、私には多少の罪悪感はあると思ってるのですが、彼と私では 違いますか？

すみません 質問がうまくないですけど…

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>> 159 奥様の中では、未だに貴女との浮気の発覚がフラッシュバックしている筈です。夫は怪しい行動はするし。貴女も女性なら、男の行動がいかに間抜けで判り… 私の聞き方が悪かったです。
彼が罪悪感を持っていれば、長期の不倫の継続は不可能、と言われました。

私自身は 主人に対して多少の罪悪感は持っています。 ですが、長期に渡り関係を続けています。それは思いやりのない自己中心的な行動ではありますが、結果的に現在続いています。

彼には不可能？私には不可能ではない？
彼だから、不可能、だと思われたのかな、と思ってお聞きしました。

私に対して、彼が罪悪感など持っているはずもないです。お互いに気持ちがあり、色んな障害（こんな言い方良くない、と言われましたね、適当な言葉が見つからなくて）この道を選んでいる、と思っていると思います。

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>> 163 深く深く考えていけば、そうなのかも知れないですね。
私の罪悪感なんて、あるかないか分からないくらいの 頼りない感情なのかもしれません。
そのくらい自己中心的な自分だから、長く続けてこれたのでしょう。

彼のお宅は子供さんが反抗期にさしかかり、色々難しくなってきています。
うちの子供が難しかった時期、私達は今よりずっと近くにいました。私はその時彼に会うのが辛いこともありました。でも、支えもほしかった。

今、今度は彼のお宅に色々なことが起こってくる、あの時とは環境も変わり、これから先どうなるか 、続けるのが難しくなってくるかもしれない。

時系列で、気持ちや出来事を書いてみるのも、いいかもしれませんね

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>> 165 失礼しました。
ご意見ありがとうございました

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>> 161 主さん達が不倫を続けて来れたのは、彼が単身赴任をしたからです。 その意味でも、彼の子どもさんは寂しい思いをした犠牲者です。 外からは半… 色々とありがとうございます。

彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくしているのか

彼が 不倫するような私を 奥さんより愛する筈がない、信用する訳がない、か

それは 彼にしか解りません。

• << 169 わからないでしょう？ だから、詮索しないことですよ。 そして、過去は過去。 時間は前にしか進まないんだから、今のまま前に向いて行くしかないです。 彼が月に一度あるかないかの主さんとの逢瀬を大切にするのか？ 面倒くさいと思うのかはわかりません。 彼の家庭が面白くなく、妻ともうまくいかない、子どもも反抗期になり大変だという時に、側にいて癒してくれる人を見つけるかもしれない。 それは、彼の自由ですからね。 主さんは、彼を信じてたまに会う逢瀬を楽しめばいいんじゃないですか？ 主さんには、見えてないかもしれませんが、既に彼の意思は決まってますよ。 第三者的にみると、誰でもわかります。 続けていくなら、行きたいなら、彼に合わせていくしかないと思います。 今この時に、合わせていけるのは、主さんだけですからね。 先はわかりません。

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>> 169 なにがみえてないと言われてる？

私以外の誰でもわかるなにが私にみえてないと

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>> 171 そうですか

ありがとうございました

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>> 168 家庭は、日常です。平凡で変化が無いです。子供が反抗期だろうが、日常の延長に過ぎません。基本的には同じ事の繰り返し、いつも同じキャストで、新展… 反抗期も、こじれると平凡な日常の延長とは とても思えないこともありますけどね。

その頃は、普通、平凡な生活というものがこんなに遠く難しいものなのかと思っていました。

平凡で穏やかな日常の大切さは、また新たによくよく考えていこうと思います。

彼と長く続けてきた心地良い慣れや、情は断ち切りがたいものではありますが、最近は 気持ちが少しずつ変わりつつあります。

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