W不倫 気持ちの整理をしないと続かない
相手が単身赴任を終え、自宅から通勤することになりました。
出会った時もそうでしたが、その時は私がまだ近くにいて、ほぼ毎日会えていました。
それから、相手が単身赴任していき、週一で会っていて、その後私が引越、今は1～2ヵ月に一度。
自宅からの通勤だと、自由もなくなり、月一度もどうなるのか？ まだ状況が分からない状態です。
私の気持ちの整理が きちんとできないと自分の首が締まっていくのは確実。
一例でお話します。
普段から、彼の話だと、奥さんが子供にキレまくり、自分にも過去の話でキレてくる、腹が立ち怒鳴りつけ後は無視や、という感じ。
私は言葉通りに受け取り、そんなに滅茶苦茶なんだ…と思ってます。
その数日後、奥さんと何か話した？と聞いたら
奥さんが、「会社の人からこんなこと言われて腹たったから、こう言い返してやったわ」と言ったから、嫌なやつと思ったわ、って。
私は最近、できるだけバランスとろうと、主人の方を少しでも向かないかん、と努力しようと思ってるんですが、なかなか上記のような「雑談」ができなくて…
雑談って、別にしなくてもいいものだから、逆に相手と話したいとか、ある程度関心がないとしないもの、というか
相手と話すのが楽しいからするもの、というか。
そう思うと、「最悪な家庭、みたいに言うけど、普通な部分もあるんやね」と言ってしまい
相手から お前は今まで何を俺から聞いてきたんや と またキレられ…
こんなままではつらく、なんとか気持ちを整理したいのですが、
彼が、家庭を悪く言うのを、そのままそれが全てだと受けとるのもよくないでしょうし
以前の修羅場を知っているだけに
あの修羅場があるから 普通の（雑談するような）夫婦に戻れるわけがない、と どこかで思っているんです。
最悪な夫婦なのか？ 普通の夫婦なのか？
ちゃんと理解したら、バランスももう少しとれるのか…
漠然とした気持ちを書いたので、きちんとした質問でもなく、読みづらく申し訳ありません。
W不倫のスレなので、できたら経験者の方でお願いします。 不倫を叩くだけの方向のレスは今回ご容赦願います。
お互いの家庭のことまで関心を持たない方がいいと思います。
会っているときだけの彼との時間を楽しみにすることですよ。
自分があれこれ想像するから苦しくなるのに、言葉の意味や気持ちを考えたり想像したり、ややこしくしてしまうのは主さんもわかっているようですが。
不倫だけではなく、いろんな関係でそう言えます。
- << 7 本当にそうですね。 頭ではわかるんです。 近くにいるときはここまではなく、遠距離になってから不安定さが増しました。 距離感を取るのが下手なんです。 自分でわかってるので敢えて仕事も始め、今は家庭以外にも、仕事や趣味で忙しく、だいぶ気持ちが落ち着いてきています。 ですが、合間の電話でこれです…。
主さんは彼のせいで家庭に目がいかなくなってるけど、彼は家庭に戻れば普通に旦那やってるんですよ。
主さんも言う通り雑談なんて仲の悪い夫婦はしませんよ。
めちゃくちゃ良くもないけれど、普通の夫婦なんですよ。
主さんが都合よく仲が悪いって変換してるんです。
都合のいい女になってるだけです。
惚れた方だけが純愛とか思い込んでるんですよ。
- << 9 子供を大事に思い、いいお父さんしていると思います。 あの修羅場を経て、今は多少なりとも普通の夫婦になったのなら 私が、普通の夫婦になってきたね、と言った時、 まあそうかもね、とは言えないものでしょうか。 俺の話の何を聞いてたんや、見てないからそんなこと言えるんや、あれのどこが普通の家庭なんや… これで私は、そうよいつもあんなに大変そうだったんだわ、と。 勝手に都合よく変換してるのではなく、なぜそんなことが言えるんだ、と怒られるんです
彼の器が小さく思えるのは
私だけでしょうか…？？
ただでさえリスクのある不倫
しかもW不倫
互いに一緒にいる時間が
どれだけ貴重な時間か
解っているはずなのに
何故に彼は
わざわざ嫁の悪口を
主さんに言うのでしょう？
言ってどうしたいの？
「酷い奥さんね！！」と
一緒に文句言いたいの？
主さん達には
不倫のルールは無いのですか？
お互い 今直ぐ
離婚とかいかないのなら
会った時には
互いの家庭の話をしないとか
ルールを作られては？
妻 旦那の愚痴は
同性の家庭持ちに愚痴り
発散すれば良いと思います。
それが世間一般ですよね
是非 彼氏さんに
この話を提案してみて下さい
- << 11 ありがとうございます。 まずは 私が、帰省時にどんな話したの？と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。 あまり深く考えてないタイプなので、多分一番印象に残った話をしてるんだと思います。 ルールはいくつか決めてますが、家庭のことは、私が聞きたくて聞いてる状態なもので… でも なるべく聞かないようにはしていくつもりです。 とにかく私は不倫に向かないタイプです…
そうそう。
２さんの言う通り。
相手の家庭の事に感情移入しない事。
とは言うものの、相手は愚痴って同意や共感、癒しを求める。
本当に男って面倒臭い。
こっちだって色々あって大変なのに、あんたの分まで受け止めてあげなきゃならないなんて、ストレスだわ。
私はあなたの奥さんじゃないし、母親でもないのよ。
あれ？
これって、私が求めてたスタイルじゃないな？
好きだけど、どんどんあなたが私の私生活に土足で入って来る感情が鬱陶しいわ。
このままいけば私が潰れる。私が潰れてしまえば家庭も更におかしくなる。
そうだ！こんな重苦しい男は始めからいらなかったんだ。
私は、ただ現実逃避したかっただけ。
この人は自分を理解し、包み込んでくれる女が欲しいだけ。
そう思ったが吉日。
即別れて、旦那と向き合う事に専念出来た。
あれはただの火遊びだった。気の迷いだった。
あんなに苦しく愛しく泣いた夜はなんだったんだろ(笑)
あ～別れて清々したわ(笑)
- << 16 気づいて割り切り、別れたんですね。 しかも今も未練なく、きっぱりしておられてすごいです。 主人の方が器も大きくちゃんとした人だとは思うんですが 彼にまだ惹かれる気持ちがあり こんな有り様です
彼は、奥さんの悪口を言うことでストレス発散になるし、主さんに対して「自分はかわいそう」アピールもできるし、奥さんと違って「いいこ」でいるようにさりげなくプレッシャーもかけられる。そして、Ｈつき。彼には美味しい話だよね。でも、主さんは悩みがどんどん深まっている。これっておかしくない？ 主さんが気持ちをあらたにするのではなく、２人が今の関係を見直すか考えるタイミングだと思うけどな。
- << 18 渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね… 自分を抑えて、我慢して。 これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミングがその都度あったのに、ずっと続いて、 もうすぐ8年目に入ります。 正直少し疲れたかも、でも惹かれる気持ちはまだあります
奥さんが子供たちに切れまくる？自分にも過去の事（またもや浮気？）で切れまくる？
そういいながら、貴女に対して切れる？
まあ彼の言い分は 99%嘘でしょうな。
あなたが好きって事も嘘でしょうな。
というより不倫している主自身嘘で塗り固められた母親・奥さんだし。。。
人の事あれこれいう立場じゃないんじゃないの？
暇つぶしに始めた仕事先に好みの男性がいればまた不倫する確率90%
去年起きたパートの女性で年下独身女性と不倫関係になり、
夫が自宅就寝中に殺害された・・・という事件の女に似てるね。
あれって
事件勃発後、不倫相手をストーカー呼ばわりしたけど、いろんな証言・証拠から
不倫していたと裁判でも判断されてたけど、主犯(計画・手引き)であるという証拠がなかったら罰せられなかっただけで、惑わされた犯人に同情する。
あ、横それちゃったね。
以前の修羅場って？ そりゃ男が浮気を繰り返したら奥さんも切れるだろうし、
終わったからと言って忘れるもんじゃない。。。
現に今も主さんと「浮気」してるしね。
別に先がある相手じゃないし、お互い趣味の一環なんだから、
大げさに考えなくていいんじゃないのかな。
それとも主さん、じぶんが大切な人で愛されているとでも思い込んでる？
彼が一番大切な男って勘違いしてる？
だったら旦那の稼ぎで飯食って不倫する前に、身辺整理しなさいな。
自分一人で生活もできず不倫（しかも他人の旦那）するなんざ、
どんだけぐうたら主婦なんだ。
- << 19 どうお返事してよいかわからないですが 以前の修羅場というのは、付き合い始めて一年位で私とのことが奥さんにばれて、家では、毎晩怒鳴りあいや喧嘩、私にも何度も電話があったり… それから彼は、私との連絡用携帯を契約し、家にはそれも持ち込まない、を徹底して。 もうだめだと何度も思いましたが、続ける、となりました。
>> 3
主さんは彼のせいで家庭に目がいかなくなってるけど、彼は家庭に戻れば普通に旦那やってるんですよ。
主さんも言う通り雑談なんて仲の悪い夫婦はしま…
子供を大事に思い、いいお父さんしていると思います。
あの修羅場を経て、今は多少なりとも普通の夫婦になったのなら
私が、普通の夫婦になってきたね、と言った時、
まあそうかもね、とは言えないものでしょうか。
俺の話の何を聞いてたんや、見てないからそんなこと言えるんや、あれのどこが普通の家庭なんや…
これで私は、そうよいつもあんなに大変そうだったんだわ、と。
勝手に都合よく変換してるのではなく、なぜそんなことが言えるんだ、と怒られるんです
>> 4
彼の器が小さく思えるのは
私だけでしょうか…？？
ただでさえリスクのある不倫
しかもW不倫
互いに一緒にいる時間が
どれだけ貴…
ありがとうございます。
まずは 私が、帰省時にどんな話したの？と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。
あまり深く考えてないタイプなので、多分一番印象に残った話をしてるんだと思います。
ルールはいくつか決めてますが、家庭のことは、私が聞きたくて聞いてる状態なもので…
でも なるべく聞かないようにはしていくつもりです。
とにかく私は不倫に向かないタイプです…
- << 21 主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが？ 主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから？ それとも仲悪いときいて、私が彼に一番愛されてるって安心したいから？ 私は家庭のことなんて聞きたくもないですけど。
彼が主さんに嫁の愚痴を話すのは、意見を求めているわけではなくただ、愚痴を聞いてもらいたいだけなんじゃないかな。
スレタグの雰囲気からですが主さんからは相手の話しを聞ける穏やかな印象を受けたのですが、彼も主さんから癒しを求めているのかなと。甘えてるんですね。
でも仮面夫婦として成り立っていられるのは、主さんの存在があるからだとも思うので、その辺のところ主さんにとっては辛いかもしれないね。
- << 23 ありがとうございます。癒やしを与えられたらいいなとは思ってます。 わかってるなら、そうしてあげればいいのに、私も甘えてますね 仮面夫婦が成り立つのは、私の存在があるから、というのは、どういう意味ですか❓
奥さんの悪口ん言っている時、主さんは何て言うの？喜んで一緒になって奥さんの悪口を言っているの？
彼が奥さんの悪口を言っている間は、彼は奥さんの事を思い出して話しているんですよね。
嫌だな。そんな会話。
話題が無いんでしょうかね？
- << 26 私の書き方が悪かったのでしょうが、 彼が自分から奥さんの悪口を言ったのではなく、私が、どんな話したの？と聞いた時に 向こうがこんな話をしてきたから腹がたった、と。 彼は、奥さんが人の悪口をしょっちゅう言うのが、とても嫌なんだと それは昔から聞いてます。 ご質問でしたが、私は 一緒になって悪口言うことはありません。 でもご指摘のとおり、彼にわざわざ奥さんのことを思い出させなくてもいいですね。 ありがとうございます。
>> 6
彼は、奥さんの悪口を言うことでストレス発散になるし、主さんに対して「自分はかわいそう」アピールもできるし、奥さんと違って「いいこ」でいるよう…
渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね…
自分を抑えて、我慢して。
これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミングがその都度あったのに、ずっと続いて、 もうすぐ8年目に入ります。
正直少し疲れたかも、でも惹かれる気持ちはまだあります
- << 34 他のレスも拝見しました。 奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して８年も関係を続けるなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思ってしまう。できないなにかがあるの？ 主さんと彼はバレていないつもりかもしれないけど。奥さんはまだ続いていることを実はわかって泳がせている可能性もある。彼が定年を迎えて稼ぎがなくなったのを見計らって主さんと彼に多額の慰謝料を請求してくるかもしれない。主さんの旦那さんからももちろん請求がくるだろうし。主さんはそれでも平気？ 身ぐるみはがされて叩き出された彼を支える覚悟がないなら今が良い区切りだと思うけどな。
>> 11
ありがとうございます。
まずは 私が、帰省時にどんな話したの？と聞くからで、 聞かなければわざわざは言わないかも。
あまり深く考えてない…
主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが？
主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから？
それとも仲悪いときいて、私が彼に一番愛されてるって安心したいから？
私は家庭のことなんて聞きたくもないですけど。
- << 31 家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな… なぜ聞くのか… 意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番なんだと思えて安心だから」が、気持ちは近いのかもしれないです。 以前のあちらの家庭の修羅場を知っているだけに、夫婦がもとに戻るはずがない、とどこかで思っている、のと、 自分が 主人に対して優しい気持ちを持てないもどかしさがあり、相手方も そんな感じだと 安心する、というか。 自分の心を探ってみると、自分のいやらしい部分が色々明らかになって、気づきがありますね…
>> 12
彼が主さんに嫁の愚痴を話すのは、意見を求めているわけではなくただ、愚痴を聞いてもらいたいだけなんじゃないかな。
スレタグの雰囲気からですが…
ありがとうございます。癒やしを与えられたらいいなとは思ってます。
わかってるなら、そうしてあげればいいのに、私も甘えてますね
仮面夫婦が成り立つのは、私の存在があるから、というのは、どういう意味ですか❓
- << 52 奥さんへの不満を腹に溜め込む必要がないからです。 だから家庭を最悪と呼ぶのも奥さんのことを悪く言うのも強ち嘘ではなく本心だと思います。 ただ主さんという聞き役、理解しようと受け止めてくれる人が傍にいるから、家庭に帰っても案外淡々と普通に話せる、というのも嘘ではないという、そんなところじゃないですか？
貴女は自分の嫁の、悪口や愚痴を言う男なんて、情け無いかぎりだと思いませんか？再構築中の家庭なんて、シタからはそれはそれは、居心地ちわるいに決まっていますよね。前回の不倫発覚の時は、おそらく貴女の旦那様には、話はいってない、バレてないのですよね。再構築なら、貴女の旦那様に言えば、離婚になるだろうから、慰謝料の額が相殺出来ないですからね。そして今貴女は不倫が発覚した場合、慰謝料最低、四百万払う用意共有財産を除いた部分で、有りますか？ スレ文とお礼を読む限り、破滅前の末期症状的な様相を呈しているような、気がします。
- << 39 ありがとうございます。 慰謝料云々は、考えないで済む問題とは思っていませんが、今回のスレ内容、私が解決したい問題とは少しずれますので、 今回はご容赦ください
>> 21
主さんは何のためにわざわざ家のことを聞くのですが？
主さんが離婚したくないから、相手も離婚しないほど仲良し夫婦でいてほしいから？
そ…
家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな…
なぜ聞くのか…
意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番なんだと思えて安心だから」が、気持ちは近いのかもしれないです。
以前のあちらの家庭の修羅場を知っているだけに、夫婦がもとに戻るはずがない、とどこかで思っている、のと、
自分が 主人に対して優しい気持ちを持てないもどかしさがあり、相手方も そんな感じだと 安心する、というか。
自分の心を探ってみると、自分のいやらしい部分が色々明らかになって、気づきがありますね…
- << 51 自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。 気持ちはわかるな。 でも、聞いてそうじゃないと余計にモヤモヤしちゃうんだよ。 だから私は聞かない。 気持ちが入ったら負け、とか気持ちが入ったら不倫は終わりとか言う人いるけど、気持ちが入ってないのに不倫する方が意味わからない。 好きなら続ければいい。でも相手に同じ気持ちを求めるとか、相手夫婦の状況まで把握（制御）したい、とか思っちゃだめ。 自分が辛くなるだけだよ。 とにかく聞かないこと。 見ざる聞かざる、です。
私は旦那の不倫で相当な修羅場迎えた者ですが、今も普通に夫婦してますよ。
修羅場迎えたって戻れないことはないです。
そりゃ旦那に疑念を持ち続けてるし、過去を責めることもたまーーーにあるけど、だからと言って夫婦として終わってる訳ではないと思う。
それに、彼に家庭のことを聞いても良いことは絶対言わないでしょ。
それが不倫の暗黙のルールじゃないの？
単身赴任終わって自宅に戻ったら主さんの嫉妬も大きくなるだろうし、ここが引き際なんじゃないかと私は思うんですが。
不倫8年ですか？更なる修羅場にならないことだけを祈ってます。
- << 57 立場的に、不快なスレにご意見頂きありがとうございました。 私の場合と、状況も個々の性格も違うでしょうけど、参考になりました。 彼の話では、今でもしょっちゅう私の名前が出るとのこと、どれだけ傷つけたことかと思います。 おかげ様でだいぶ冷静になってきました。
>> 18
渦中にいると分からなくなってるけど、なんかおかしいですね…
自分を抑えて、我慢して。
これまでにも、何度も環境が変わり、関係を見直すタイミ…
他のレスも拝見しました。
奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して８年も関係を続けるなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思ってしまう。できないなにかがあるの？
主さんと彼はバレていないつもりかもしれないけど。奥さんはまだ続いていることを実はわかって泳がせている可能性もある。彼が定年を迎えて稼ぎがなくなったのを見計らって主さんと彼に多額の慰謝料を請求してくるかもしれない。主さんの旦那さんからももちろん請求がくるだろうし。主さんはそれでも平気？
身ぐるみはがされて叩き出された彼を支える覚悟がないなら今が良い区切りだと思うけどな。
- << 59 不倫を越えてる というのは そうかもしれないです 離婚する気がないなら、不倫以外なにものでもない（？うまくいえないですが）と 改めて自分に言い聞かせます 彼は好きだし、一緒に暮らせたら、と夢見た時もあったけど… 離婚はできません。子供を両親揃って育てる必要を思うから。 裏で不倫してるくせに、と批判されても、子供が独立するまでは 私の責任。
漠然としてるのは、不倫♂と 自分の旦那の事を 真正面から考えたくないからでしょう。
だから 永く続けてしまった。
そっちの不倫♂に対しては、未々刺激…と言うか、非日常的だから 相手の家庭に刺激をもらって 不倫のスパイスにしてる。
と まぁ こんな感じでしょうか。
整理しなくても、潮時が来ますよ。
不倫脳2年～3年で脳内麻薬が切れてくるらしいけど その♂の家庭を聞くことで スパイスにしてるから
永く続けてこられた。
無駄な時間と思うか
素敵な愛しい時間と思うかは 貴女次第です。
一度ばれても 携帯二台持ちは 悪質ですよ。
奥様の立場でも ある貴女。
今一度 真正面から旦那と向き合って。
不倫に逃げないで。
- << 60 ありがとうございます。私の問題点、都合悪い部分は見ない、という欠点を ズバリと言って頂いて、納得です… 主人は忙しくあまり家にいないけど、優しく器の大きい人です。 わかってるのに、違うタイプの人に惹かれてしまいました。 少しでも主人に優しくできるよう、頑張ってみます
不倫８年ってさ、長いようで短いよ。
５年１０年不倫続けている人、ざらにいる。
だってどうせ責任のない間柄だし、あえて別れる選択しなくていいし、
主さんのようなケースでちょっと離れてて年数回しか会わないから
続けられる。
自分は安全に生活基盤守ってて、たまに会ってストレス発散。
不倫て生活と無関係だから長く続くのよ。
自分の家族じゃないから嫌な事にも目をつむる。
だから長く続く。
あとね、脅かすようだけど、主さん、彼らが離婚した時に
まだ連絡取り合ってる、会っているって事がばれたときには
奥さん、貴女に高額な慰謝料を請求できるんだよ？
１年５０万として×８で最低４００万。
この８年間、奥様の顔に泥を塗ってきた代償。請求されたらちゃんと払いましょう。
元々不倫がばれたときに修羅場になったって事は、それまでは
それなりに上手くいっていた。８年を経て離婚となった時、
元々の原因は貴女との不倫。しかもまだ続いていた。。。。
それなりの覚悟あるんでしょ？
それにしてもどうして主さん自体離婚しないの？
子ども？ 父親以外の男性と不倫している母親必要？
なんかさぁ、被害者ぶってるというか、ヒロインになりきっているというか、
やるべきことしないで悩むって意味あるの？
- << 62 なぜ離婚しないか。 離婚てそんな簡単にできるものじゃない。 子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り良い環境を作ってあげたい。 経済面も勿論あります。男性からすれば、家事育児をしてくれることも必要。 不倫を正当化するつもりは全くないですが、簡単に離婚できないから、不倫、というものが生まれてしまう その先を理性でとどまれるかどうか という問題はまた別ですが。
>> 25
貴女は自分の嫁の、悪口や愚痴を言う男なんて、情け無いかぎりだと思いませんか？再構築中の家庭なんて、シタからはそれはそれは、居心地ちわるいに決…
ありがとうございます。
慰謝料云々は、考えないで済む問題とは思っていませんが、今回のスレ内容、私が解決したい問題とは少しずれますので、 今回はご容赦ください
>> 27
何故相手の家庭の事を聞くの？彼の言葉に結局疑心暗鬼になって悩むなら、全く聞かなければいいのに。私は一切聞きませんでした。お互いの家族を継続さ…
なぜ聞くのか…
考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。
聞かないように努力していこうと思います。
- << 46 さっき喧嘩になりました あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う → 普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。 文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。 暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。
Ｗ不倫をしたこと、ないですが。
Ｗ不倫は、バレなければ、長く続くとよく、耳にします。
既婚者が不倫をすること自体モラルの欠如や、異常心理状態なのだと私は、思いますが、まぁ、世間には、ありふれて、不倫ありますね。
さて、主は、主の家庭の旦那様にバレたことないんですか？
なんか、主の不倫相手の家庭より、主の家庭のほうが、問題ありで、主も旦那がもっと、主に興味をもち、主をだいじにしていたら、主も、不倫相手などにのめり込みは、しないなぁ～って、感じてしまいました。既婚女性が浮気や不倫をするのは、大なり小なり、家庭…旦那に何らかの不満がある場合だと、私は、思ってます。責任転嫁をしてるみたいで、この文章の読み手の捉え方で、批判うけるかもしれないけど…。
主、やっぱり、なんやかやと、いっても、国の法律にかかわる、悪い事しているんだから（相手の嫁に訴えられたり、旦那からも、慰謝料を請求されたり、）いろいろよく、考えて、冷静になり、民法にふれる事は、なるべく、しないほうが、無難ですよ。主の精神面にも、よくないと思うわ。
- << 68 ありがとうございます。 主人は、なんとなく分かっている気がします。 以前彼の家庭が修羅場になった時、奥さんから主人にも電話がありました。 その後、うちは引っ越したので、その時の彼と続いてる、とまではわからないかもしれないけど。 主人は 不満をいうとバチが当たるような、善良な人です。 いい人なのはわかってるけど、もの足らなさがあったのかも。 主人と彼は全然違うタイプです。強さや自信に満ちた行動力に惹かれていきました。 でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。
>> 40
なぜ聞くのか…
考えて 31で書きました。書いていると、しょうもないことだと思えてきてます。
聞かないように努力していこうと思います。
さっき喧嘩になりました
あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良くはなくても、ある程度普通の夫婦関係に戻ってるなら、そう認識しようと思う
→
普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。
文字にしたらこんな感じですが、実際はもっと 激しく もういい加減にしろという感じでした。
暴言や喧嘩は元々性に合わず、こんなときいつもしんどくなります。
- << 53 相手方の婚姻関係が完全に破綻していれば、不貞行為をしていても、不倫にはならない、しかし、これから同居して、尚且つ会話も有るというのなら、違いますね。奥様は彼を完全に、ＡＴＭ扱いで割り切っているのか、どうか。翻って、貴女の家庭が破綻していて、貴女がフルタイムで働き、全く金銭面で依存していない、金銭的な負担も等分というのなら、貴女の行為も、言い分も判らなくはないです。貴女の彼の実際の状況はどうなのですか？
>> 31
家庭のこと聞きたくないのが普通なのかな…
なぜ聞くのか…
意識したことなかったけど、書いてくださってた、「喧嘩してた、と聞くと、私が一番な…
自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。
気持ちはわかるな。
でも、聞いてそうじゃないと余計にモヤモヤしちゃうんだよ。
だから私は聞かない。
気持ちが入ったら負け、とか気持ちが入ったら不倫は終わりとか言う人いるけど、気持ちが入ってないのに不倫する方が意味わからない。
好きなら続ければいい。でも相手に同じ気持ちを求めるとか、相手夫婦の状況まで把握（制御）したい、とか思っちゃだめ。
自分が辛くなるだけだよ。
とにかく聞かないこと。
見ざる聞かざる、です。
- << 71 自分の弱く情けない部分を解ってくださって嬉しかったです。 私も、気持ちが入らないなら関係は続けません。好きだから、ここまで頑張ってきました。 だけど、彼の家庭にまで立ち入り過ぎてたんですね。 単身赴任だったので、夜電話で話しながら、寝息が聞こえてくることもある、まるで 自分が奥さんであるかのように 錯覚してました もうお付き合い長いのですか？
>> 46 さっき喧嘩になりました あなたはこれから家に戻るのだから、私も気持ちを整理したい。今までずっと修復しがたい夫婦だと思ってたけど、もし、仲良… 相手方の婚姻関係が完全に破綻していれば、不貞行為をしていても、不倫にはならない、しかし、これから同居して、尚且つ会話も有るというのなら、違いますね。奥様は彼を完全に、ＡＴＭ扱いで割り切っているのか、どうか。翻って、貴女の家庭が破綻していて、貴女がフルタイムで働き、全く金銭面で依存していない、金銭的な負担も等分というのなら、貴女の行為も、言い分も判らなくはないです。貴女の彼の実際の状況はどうなのですか？
- << 56 この主さんの相手の場合、単身赴任ですし、 その後も同居する予定ということから、夫婦関係破綻ではありません 夫婦関係破綻と法で認められるには、完全な別居、離婚・子供関連以外の 会話なし肉体関係なし、生活費についてもに分ける。(一緒に払うものはない) 別居してても週末は帰って泊まる等してれば破綻とはいいがたい。 そもそもが、離婚もせず、 相手の動向、気持ちをしりたい、独占したいなど、自分勝手もいいところ。 そもそも夫婦なんだから喧嘩しようが仲直りしようが、Ｈしようが（してると思うけど）貴女には関係ない事でしょ？ 何で関係あるの？お互い結婚してるの事実なのに。 束縛できるのはね、お互いが独身であることが前提なの。わかります？ 相手がどうのこうの言う前に、ご自分も「おかしい。自分勝手。自己中」という事を認識したほうがいいですよ〜 >普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。 まあ彼は奥様が離婚だ！って言った時は慌てふためくタイプで 自分からは絶対に離婚しないでしょうね。。。。 主さんも離婚する気ないんだから離婚は関係ないか。。。。
>> 53
相手方の婚姻関係が完全に破綻していれば、不貞行為をしていても、不倫にはならない、しかし、これから同居して、尚且つ会話も有るというのなら、違い…
この主さんの相手の場合、単身赴任ですし、
その後も同居する予定ということから、夫婦関係破綻ではありません
夫婦関係破綻と法で認められるには、完全な別居、離婚・子供関連以外の
会話なし肉体関係なし、生活費についてもに分ける。(一緒に払うものはない)
別居してても週末は帰って泊まる等してれば破綻とはいいがたい。
そもそもが、離婚もせず、
相手の動向、気持ちをしりたい、独占したいなど、自分勝手もいいところ。
そもそも夫婦なんだから喧嘩しようが仲直りしようが、Ｈしようが（してると思うけど）貴女には関係ない事でしょ？
何で関係あるの？お互い結婚してるの事実なのに。
束縛できるのはね、お互いが独身であることが前提なの。わかります？
相手がどうのこうの言う前に、ご自分も「おかしい。自分勝手。自己中」という事を認識したほうがいいですよ〜
>普通に話すこともそりゃあるよ。でも冷めた夫婦関係。普通の夫婦だとは俺には思えん。これ以上はなんも言えん。俺が今までずっと話してきたことから、自分で判断し、自分でバランスとれ。
まあ彼は奥様が離婚だ！って言った時は慌てふためくタイプで
自分からは絶対に離婚しないでしょうね。。。。
主さんも離婚する気ないんだから離婚は関係ないか。。。。
>> 57
>彼の話では、今でもしょっちゅう私の名前が出るとのこと、どれだけ傷つけたことかと思います。
またばれたときは
旦那さんにばれるのは当然だけど、
裁判になるかもね。。。。
彼らが離婚って事になったら相当額の慰謝料・・・くるの覚悟しておかないと。。。
よくＷ不倫は慰謝料相殺される。。。。っていう人がいるけど、
慰謝料相殺という決まりはないです。
お互いのされた側同士が話し合いをするもの。
特にどちらかが離婚って事になったら・・・
例えば彼ら夫婦が離婚、貴女側が離婚しないという場合は、
奥さんが彼と貴女に請求し、貴女は払わなくてはならない。
貴女の旦那さんは彼と貴女に請求し、彼と貴女は貴女の旦那さんに払わなくてはならない。
その額は、奥さんのほうがはるかに高い。
それと不倫8年というと結婚生活10年以上、
離婚になった場合、有責のある離婚の慰謝料の算定額（平均年収）は500万(財産分与除く)。
奥さんの不倫に対する慰謝料が400万だったとしたら、
彼に対し700万の慰謝料、貴女に対して200万の慰謝料が相場になるかな。
単身赴任中は別居で破綻とは言わない。
貴女に払えるの？
貴女も離婚って事になったらもう最悪ですよね。
>> 34
他のレスも拝見しました。
奥さんの悪口を聞かないと安心できない時点で不倫を越えていると思う。奥さんにバレて修羅場になってそれでもまた隠して…
不倫を越えてる というのは そうかもしれないです
離婚する気がないなら、不倫以外なにものでもない（？うまくいえないですが）と 改めて自分に言い聞かせます
彼は好きだし、一緒に暮らせたら、と夢見た時もあったけど…
離婚はできません。子供を両親揃って育てる必要を思うから。
裏で不倫してるくせに、と批判されても、子供が独立するまでは 私の責任。
- << 61 いやいや。 両親揃って子供を育てた方がいいって、それはあなたのエゴでしょう❗ あなたは、ただ自分を養ってくれる旦那と、離婚したくないためでしよ❗ 正直になりな❗
>> 36
不倫８年ってさ、長いようで短いよ。
５年１０年不倫続けている人、ざらにいる。
だってどうせ責任のない間柄だし、あえて別れる選択しなく…
なぜ離婚しないか。
離婚てそんな簡単にできるものじゃない。
子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り良い環境を作ってあげたい。
経済面も勿論あります。男性からすれば、家事育児をしてくれることも必要。
不倫を正当化するつもりは全くないですが、簡単に離婚できないから、不倫、というものが生まれてしまう
その先を理性でとどまれるかどうか という問題はまた別ですが。
- << 64 いやいや、旦那に不満があるなら、離婚すればいいじゃん❗ ４５歳のおばさんなら、子供高校生以上じゃん🎵楽勝じゃん❗ 私の知り合いの40以上は、何年も前から離婚準備して、離婚を実行する人、何人か知ってる。 離婚準備は長い人だと、10年前からコツコツ貯蓄とかいろいろしたって、言ってたよ！ あとなぜ、妻が家の事すべてやらなきゃいけないの？？ 旦那も家事育児に、協力するべき❗ 主のその考え方、60以上のおばあちゃん世代かと思った❗ 主はやっぱり、養ってくれる旦那が必要なだけ❗
- << 65 揺れてますね。振り幅が大きくても、軸だけはしっかり自分で持って支えないとですよ。 ミクルは理解出来ないことに首を突っ込んだり混乱して騒々しい人が少なからずです。 辟易としてきたら、人から離れて広い場所で時には何もせず考えずボーっとするのも良いものですよ。
>> 62 良く聞く台詞です。貴女の理論では、不倫の方が離婚より、容易いと言うことになります。しかしながら、それは、離婚がバレない前提で、成立することで、バレれば、通常の離婚では生じない、慰謝料や財産分与の放棄、親権の放棄というリスクを伴います。子供の為離婚はしない、と言いつつも、本音はあわよくば、ばれずに楽しもうという、浅はかな 考えではありませんか？バレた時に子供には、何と申し開きをするのでしょう。好きな人が出来きて、一緒になりたかったけれど、あなたの為に我慢して離婚せず、お父さん以外の人に股を開いたのよ、なんて言うつもりですか？そもそも、相手と一緒にいる時、抱かれている時には、子供の事なんて微塵も頭の中には無いでしょうから、子供の為というロジックは、単なる綺麗事もしくは詭弁ですよ。
- << 86 おっしゃることは正しいです。 私が言うことは、よく聞くセリフで、きれい事です。（自分は必死ですが） バレないように続けていく、という浅はかな考えのうえに立っています。 自分を正当化しようなんて 全く思っていません。開き直りでもないです。 自分は弱く、常識から外れただらしない人間です だからこそ、悩むのだと思います こんなふうに、悩む人が多いから、よく聞くセリフ、になるんでしょうか
>> 62
なぜ離婚しないか。
離婚てそんな簡単にできるものじゃない。
子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り…
いやいや、旦那に不満があるなら、離婚すればいいじゃん❗
４５歳のおばさんなら、子供高校生以上じゃん🎵楽勝じゃん❗
私の知り合いの40以上は、何年も前から離婚準備して、離婚を実行する人、何人か知ってる。
離婚準備は長い人だと、10年前からコツコツ貯蓄とかいろいろしたって、言ってたよ！
あとなぜ、妻が家の事すべてやらなきゃいけないの？？
旦那も家事育児に、協力するべき❗
主のその考え方、60以上のおばあちゃん世代かと思った❗
主はやっぱり、養ってくれる旦那が必要なだけ❗
>> 62
なぜ離婚しないか。
離婚てそんな簡単にできるものじゃない。
子供がいれば責任がある。相手に不満があっても、我慢できれば我慢し、できる限り…
揺れてますね。振り幅が大きくても、軸だけはしっかり自分で持って支えないとですよ。
ミクルは理解出来ないことに首を突っ込んだり混乱して騒々しい人が少なからずです。
辟易としてきたら、人から離れて広い場所で時には何もせず考えずボーっとするのも良いものですよ。
- << 91 ありがとうございます。 自分でも正しくないことをしている と解っていますが、方向性をなんとか定めたく苦戦している中で、頼っている掲示板で、ある程度仕方ないとは思っても、あんまりなんでも言われて 折れそうになりました。 今日彼が 引っ越しました。奥さんが家を片づけないので、自分の荷物がうまく入らないらしく、また怒って疲れてました。 これから 新しい環境で彼も私も しばらくしんどいです
> できる限り良い環境を作ってあげたい。
ならなんで不倫できるのでしょう？
それも8年間も。
お子さんが高校卒業し働き出したら離婚できるとでも言いますか？
3組に1組は離婚する今の日本。離婚は珍しくもありません。
勿論離婚は結婚の時より大変だと思います。
子どもが・・・というのなら子供が独立するまで女を封印してもいいんじゃないんですか？
責任云々いうのなら、不倫している場合ではない。
>簡単に離婚できないから、不倫、というものが生まれてしまう
離婚する前に使えるセリフじゃありませんよ。
離婚に向けて行動し、別居し、そのうえで相手も独身もしくは同じように
離婚前提の別居している人と関係を持つようになった・・・のなら言えるかもしれませんが、
だいたいが、離婚する気もない人が刺激欲しさに下半身の欲求に負けて
不倫するわけですよね。
離婚に向けて行動もとっていない人が「離婚できないから」というのは言い訳に過ぎない。100%ね。
良くねＷ不倫する既婚女性が「結婚したら恋しちゃいけないの？」って逆切れする人がいますが、
答えは当然「旦那以外の人と恋しちゃいけません」です。
そのための結婚制度でしょう？
>優しく器の大きい人
をいいことに、保証された（？）生活をし、刺激欲しさに不倫する女性の言い分てなんですか？
ご主人が働けなくなって、貯金も底をつき、食うに食えなくなったときでも、
「両親そろった方がいいから」と言ってご主人に家事を任せ、
貴女が働きに出るとでも言いますか？
子どもというより自分が働かなくともご主人がそこそこ稼いできてくれるから
不倫できてるんですよね。
8年という期間をみると、刺激欲しさ、暇つぶしに不倫しているとしか思えない。
相手が離婚しないから自分も離婚しない。
子どもを理由にしているけど、
彼が実際に離婚して「一緒になろう」って言ったら
また悩むんじゃないの？
前述の「子供の為に両親そろって・・・」というのなら悩むことじゃないよね。
つまりあなたが離婚しないのは、
「自分一人じゃ生活できない」が一番の理由でしょう。。。
不倫してるのだったら、離婚できない理由を「子供が・・・」なんて言わないでください。
子どもが可哀想です。
>> 66
おっしゃっていることは正論で
私も 不倫を正当化したり、なんで既婚者が人を好きになってはいけないの、など 逆ギレするつもりもありません。
自分が 常識的におかしいことをしている中で、その中で どうしょうもなく悩んだり いきつ戻りつして、誰かに話を聞いてもらいたい、と 思いスレを立てています
どうか 趣旨と違う方は、不快な思いをさせるだけですので、こちらはご覧にならないで頂けませんか。
ご意見はよく読み、糧にしたいと思います。
勝手申しますがお願いします
- << 69 失礼しました。 最後に・・・・ >どうか 趣旨と違う方は、不快な思いをさせるだけですので、こちらはご覧にならないで頂けませんか。 と私に言うという事は、 >でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。 今後も夫も大事にするけれど、ばれないように不倫を継続していくって事ですよね？ 今後も続けるためにどのように割り切り、どのようにばれないようにやっていくか アドバイスをもらいたいって事ですよね？ 別にいいんですよ。それでも。何もかも失うのは貴女なのですから。 傷の舐めあい、泥棒猫の極意を知りたければ、それ専用の会員制の掲示板を探して相談されたらいかがですか？ ここはだれもが見れる掲示板。小学生でも見れるんです。 貴女を援護する人も居れば 私のようにきつい事ばかり言う鬼もいます。 汚いものには蓋をする。甘い汁ばかり吸う生活じゃ、先は知れてますね。 お二人で2000万目標に生活費とは別で稼いで貯めてください。 ではごきげんよう。。。
>> 42
Ｗ不倫をしたこと、ないですが。
Ｗ不倫は、バレなければ、長く続くとよく、耳にします。
既婚者が不倫をすること自体モラルの欠如や、異常心理状…
ありがとうございます。
主人は、なんとなく分かっている気がします。
以前彼の家庭が修羅場になった時、奥さんから主人にも電話がありました。
その後、うちは引っ越したので、その時の彼と続いてる、とまではわからないかもしれないけど。
主人は 不満をいうとバチが当たるような、善良な人です。
いい人なのはわかってるけど、もの足らなさがあったのかも。
主人と彼は全然違うタイプです。強さや自信に満ちた行動力に惹かれていきました。
でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。
>> 67
おっしゃっていることは正論で
私も 不倫を正当化したり、なんで既婚者が人を好きになってはいけないの、など 逆ギレするつもりもありません。
…
失礼しました。
最後に・・・・
>どうか 趣旨と違う方は、不快な思いをさせるだけですので、こちらはご覧にならないで頂けませんか。
と私に言うという事は、
>でも、ここの掲示板で皆さんのご意見を頂き、主人をもっと大事にしなければ、と思うようになってきました。
今後も夫も大事にするけれど、ばれないように不倫を継続していくって事ですよね？
今後も続けるためにどのように割り切り、どのようにばれないようにやっていくか
アドバイスをもらいたいって事ですよね？
別にいいんですよ。それでも。何もかも失うのは貴女なのですから。
傷の舐めあい、泥棒猫の極意を知りたければ、それ専用の会員制の掲示板を探して相談されたらいかがですか？
ここはだれもが見れる掲示板。小学生でも見れるんです。
貴女を援護する人も居れば
私のようにきつい事ばかり言う鬼もいます。
汚いものには蓋をする。甘い汁ばかり吸う生活じゃ、先は知れてますね。
お二人で2000万目標に生活費とは別で稼いで貯めてください。
ではごきげんよう。。。
>> 51
自分の家庭がうまくいっていないから、相手の家庭も同じであってほしい。だから聞いて安心したいんですね。
気持ちはわかるな。
でも、…
自分の弱く情けない部分を解ってくださって嬉しかったです。
私も、気持ちが入らないなら関係は続けません。好きだから、ここまで頑張ってきました。
だけど、彼の家庭にまで立ち入り過ぎてたんですね。
単身赴任だったので、夜電話で話しながら、寝息が聞こえてくることもある、まるで 自分が奥さんであるかのように 錯覚してました
もうお付き合い長いのですか？
- << 73 ６年です。 ダブルじゃないですけど。 離婚を目指さない不倫は不毛です。 なので、焼きもちも不毛。 目の前にいる彼の態度が全てだと思った方がいい。 期待しすぎない。 自分が望んで今の関係にあることを自覚する。 相手のせいにしない。 別れの時は自分で決めるつもりで。 割り切れはしませんが、 割り切ろうと努力してます。 主さんは自分が離婚しないって割り切ってるじゃない。 ならばぐちぐち考えないのが一番。 彼にとって自分が必要か、じゃなく自分にとって彼が必要かを考えてみたら？
>> 71
自分の弱く情けない部分を解ってくださって嬉しかったです。
私も、気持ちが入らないなら関係は続けません。好きだから、ここまで頑張ってきました…
６年です。
ダブルじゃないですけど。
離婚を目指さない不倫は不毛です。
なので、焼きもちも不毛。
目の前にいる彼の態度が全てだと思った方がいい。
期待しすぎない。
自分が望んで今の関係にあることを自覚する。
相手のせいにしない。
別れの時は自分で決めるつもりで。
割り切れはしませんが、
割り切ろうと努力してます。
主さんは自分が離婚しないって割り切ってるじゃない。
ならばぐちぐち考えないのが一番。
彼にとって自分が必要か、じゃなく自分にとって彼が必要かを考えてみたら？
- << 93 ありがとうございます。 アドバイス頂いて、なんか目の前の雲が消えていく感じがしてきてます。 自分は 離婚なんてできると思ってないのに、何をしたくて相手を独占しようとしてるのか…
主さん、まだ余裕あるね。
地獄を見た事もないね。
夫が居て、不倫出来るゆとりの環境を夫に享受してもらっといて、よく言うよ。
相手は外で癒されストレス発散してるから、奥さんに優しく出来るというメリットもあるだろう。主さんは利用されてあげてるんでしょうね。
そもそも子供がいるから離婚出来ないって、子供が巣だった後、老後はお互いの連れ合いと顔付き合わせて生きるの？介護出来るの？
まぁ、主さんの人生だから、自己責任だろうけど、同じＷ不倫経験者から話を聞きたい、他の人はスルーしてって、結局、不倫を継続出来る心得を伝授してもらって都合良く楽しみたいだけでしょ。
相手もそうだろうから、お互い責任なくてお手軽だろうけど。
- << 94 地獄をみたことはあるんですよ… あとはおっしゃるとおりです
彼と奥さんは主さんとの不倫がばれて揉めているんですよね。
それからずっと奥さんの心の中には裏切られた気持ちがあるし、ことあるごとに揉めてるんだと思います。
別居だから何とか保たれてきた家庭じゃないんですか？
主さん夫婦は揉めてないから、彼の気持ちがわからないんですよ。
だから、主さんは自分の気持ちだけで彼に奥さんとのことが聞けるんです。
そんな家庭・夫婦にした原因は主さんにもあるのに、あんまりじゃないですか？
彼は一緒に生活したら、吉凶がはっきり出ると思いますよ。
自分は家庭を守り、離婚しないのに彼にばかり求めるのは狡いと思います。
男は本当の気持ちを中々いわない、女は男の本心が知りたいし欲しいんだけどね。
互いに家庭を持ち、子どもを大切にしているんだから、今の主さんの気持ちはどうしようもないですよ。
自由と引き換えに孤独があるんです。
本当に何もかも棄てて、彼の元にはいけないでしょ？
それが、主さんの今までしてきた不倫の形です。
会うのは、考えて、二人で調節すればいいんですよ。
でも、二度と奥さんにバレてはいけません。
不幸の巻き添えを家族に食らわせてはいけませんよ。
今まで守ってきた家族なんですから。
- << 95 色々ありがとうございました。 よくわかっておられますね。彼が言ってたことそのままでびっくりでした。 私は、家が揉めてないから分からないんだと。 私は相当自己中なんだなあと改めて思います。 彼の家が揉めてるのは、勿論私との昔のこと（今も継続とは認めてない）もありますが 奥さんが子供にキレること、彼にキレること、が喧嘩の原因のようです。 そんな話を聞いていて、大変だなあ…と心配しながら、 ふとあるとき、家庭で 家族らしい話（雑談するとか、飲み会に迎えにきてもらったとか）を聞いて、話が違う？と思ってしまい 仲良くできてるやんか、と口を滑らして 怒らせて… 我ながらいいかげんにしないと、って感じですね。 今日彼は一日中引越の片づけらしく、奥さんも休みですが、たった今 一言だけ電話くれました。 明日朝は8時出勤だからな、と。（その時電話する、ってこと） 今日は、イヤミも言わず、「電話ありがとう、片づけ頑張ってね」、と明るく言えました。
違います。貴女は自分を正当化しようとしていないとおっしゃいますが、不倫する方々は、概ね旦那様や子供に後ろめたさは有っても、罪悪感が無いから、言い訳として、前出の台詞が出るのです。貴女も浮気が殺人と同列なら、最初からやらないと思います。しかしながら、結果的に、自殺や殺人、人格崩壊を引き起こす事もしばしば有るのです。その辺りの想像力が、不倫脳に犯されると欠如してしまうのです。全く離婚に対して、努力もせず、相手に拒否されたから出来ないと軽く諦めているだけで、全力でそれこそ身体一つで出て行く、決断力も無しに、難しいと頭の中で思っているだけなのですよ。悩んでいる？悲恋に悩んでいる自分に酔っているだけで、何一つ行動も起こさない、つまり今が一番心地よいだけではありませんか？
- << 96 そうなんでしょうね。 ありがとうございました
人に何と言われてもいいじゃないですか？
不倫は駄目なこと・・ですからね。
私は否定はしません。
どんな人生もその方のものです。
私は、人様にああだこうだと言うほど偉くもないし、顔も知らない人に偉そうに言えません。
彼が家に帰って又違う日々が始まる。
だけど、互いに今一緒になりたい、いつかは一緒にというプランがないなら、愚痴として聞けばいいと思います。
男は女よりも家族を守ることに必死です。
男と女の縁は長いからこその縁と、年月関係なく理屈ではない縁とに別れます。
主さんが今全てを棄ててでも彼の元に絶対にいきたいと思わないのが結果です。
なんだかんだ愚痴を言いながらでも、嫁や子どもと一緒に暮らせるのが彼なんですよ。
何故なら、彼は自分の力を知っているからです。
無理はしません。する必要もないですから。
主さんも彼も同じですよ。
それが主さんのしてきたＷ不倫です。
互いに愚痴を言いながらたまに会って逢瀬を重ねればいいと思いますよ。
先はないし、考える必要もないでしょう？
いつか、馬鹿馬鹿しくなって終わる時がきっときます。
それまでは風の様に戯れればいいと思います。
>> 80
彼と奥さんは主さんとの不倫がばれて揉めているんですよね。
それからずっと奥さんの心の中には裏切られた気持ちがあるし、ことあるごとに揉めて…
色々ありがとうございました。
よくわかっておられますね。彼が言ってたことそのままでびっくりでした。
私は、家が揉めてないから分からないんだと。
私は相当自己中なんだなあと改めて思います。
彼の家が揉めてるのは、勿論私との昔のこと（今も継続とは認めてない）もありますが
奥さんが子供にキレること、彼にキレること、が喧嘩の原因のようです。
そんな話を聞いていて、大変だなあ…と心配しながら、
ふとあるとき、家庭で 家族らしい話（雑談するとか、飲み会に迎えにきてもらったとか）を聞いて、話が違う？と思ってしまい 仲良くできてるやんか、と口を滑らして 怒らせて…
我ながらいいかげんにしないと、って感じですね。
今日彼は一日中引越の片づけらしく、奥さんも休みですが、たった今 一言だけ電話くれました。
明日朝は8時出勤だからな、と。（その時電話する、ってこと）
今日は、イヤミも言わず、「電話ありがとう、片づけ頑張ってね」、と明るく言えました。
- << 97 わかりますよ。 それが女の性(さが)です。 女はわかっていても、男の真心や本心を知りたいんですよ。 彼が今、家に帰ってどうだとか？奥さんは？子どもさん達は？ 色々聞きたいですよね？ でも、本当のことをやっぱり言わないのが男ですよ。 知る必要も本当はないんです、わかっているでしょ？ 主さん、今まで不倫してお金を遣って来たのではないですか？ お金ってやっぱり大事で、人間最後に揉めるのもやっぱりお金です。 貧乏人でも金持ちでも、そうですよ。 彼にたいした甲斐性があったとは思いません。 主さんだから、続けてこれたのではないでしょうか？ だから、悶々するんですよ。 不倫を続けていけるのは、気持ちだけでは無理です。 お金が絶対にいるんです。 たまにしか会わない、会えない愛しい人です。 それにふさわしいセットが絶対にいります。 どうでしょうか？ 勝手に想像してすいません。
>> 95
色々ありがとうございました。
よくわかっておられますね。彼が言ってたことそのままでびっくりでした。
私は、家が揉めてないから分からないんだと…
わかりますよ。
それが女の性(さが)です。
女はわかっていても、男の真心や本心を知りたいんですよ。
彼が今、家に帰ってどうだとか？奥さんは？子どもさん達は？
色々聞きたいですよね？
でも、本当のことをやっぱり言わないのが男ですよ。
知る必要も本当はないんです、わかっているでしょ？
主さん、今まで不倫してお金を遣って来たのではないですか？
お金ってやっぱり大事で、人間最後に揉めるのもやっぱりお金です。
貧乏人でも金持ちでも、そうですよ。
彼にたいした甲斐性があったとは思いません。
主さんだから、続けてこれたのではないでしょうか？
だから、悶々するんですよ。
不倫を続けていけるのは、気持ちだけでは無理です。
お金が絶対にいるんです。
たまにしか会わない、会えない愛しい人です。
それにふさわしいセットが絶対にいります。
どうでしょうか？
勝手に想像してすいません。
>> 97
ごめんなさい ちょっと意味がわからなくて
私が悶々する原因がお金ではないか、ってこと？？
ちゃんとお答えして、またお考えを聞きたいので、教えてくださいm(_ _)m
彼は おっしゃるとおり、お金がいっぱいある人ではありません。なぜお分かりになるのだろう…(^。^;)
- << 100 横失礼します。 本当に、80さんのレス意味が分からないのですか？ 彼が支払い全てしてくれる関係なら、もっと割り切れるところもあるという意味ではないですか？ 貴女はご主人がいらして、お金に困っていなくても、彼の金銭的な負担や援助を期待していなくても、デート代や逢瀬にかかる費用が全て賄えるぐらい金銭的に余裕のある彼なら、罪悪感や気持ち的にも違ってくるでしょう。 あ、罪悪感は元々なかったですね。
- << 102 中年になると公園や河原で愛を語れません。 食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。 しかし、彼がサラリーマンで単身赴任者ならば尚更無理は出来ない。 ついつい「足らずは私が出すわ」と優しい女ならそうなる。 赴任先にいそいそ料理を運び、彼の好きなものを差し入れていつの間にか、もうひとつの家庭を作る。居心地の良い二人だけの世界に逃避する。 だから、続けてこれたんです。 甲斐性のある男なら、自分の女に金は遣わせません。 それが大事な外の女なら尚更です。 一緒になれないからこそお金で繋げようとする。 まぁ、人妻にそこまでするにはよっぽどその女に魅力がなければしませんが・・。 男ってあざとく算盤弾いてるんですよ。 主さんにも歯止めである家庭があるように、彼にもあるんです。 主さんは家庭が安泰だから、彼の孤独がわからないんでしょう。
ずっと読ませて頂きました
まず、気持ちの整理をしないと続かない不倫なら、する必要があるのでしょうか？
無理に気持ちを整理するってことですよね？
始める時は何も考えずに始めたのに？
８年も付き合って今更？
じゃ気持ちの整理を今更しないと続けられないこれからについて、今までの彼との８年間とは主さんにとって、どんな８年間だったのですか？
私も経験者ですが、主さんと彼との関係は良くわからないですね
不倫する際の暗黙のルールって普通あるはずですよね
その一つに相手の家庭を詮索しないということ
主さんは自分で自分の首を絞めてるように思えます
ご自身で仰ってるように今更ながら不倫には向いてないと思いますし主さんに彼は、あまり相性が良いとも思えませんね
主さんのような少し幼い考えの方はもっと年上の器の大きな男性が良いと思います
どちらにしろ結論を出すのは結局、ご自身です
私の考えは気持ちの整理しないと駄目な関係なら、あまり長く続かないと思いますが…
- << 106 ありがとうございました。 気持ちを無理して押し込めてしまわないといけないなら、続けられないけど、 目の前のことしか見えてなかった（考えないようにしてた?）私の 気持ちや状況を整理して バランスとっていこうと 今は思ってます。 8年前の今頃、この人ともっと話してみたい、と思った時から、あまり色々深く考えずに 好き、だけでここまできてしまった。 幼稚な私にほんとに合うのは 年上の器の広い人ではと言われましたが、正に主人のことです。 そうなのかもしれないです。
>> 98
ごめんなさい ちょっと意味がわからなくて
私が悶々する原因がお金ではないか、ってこと？？
ちゃんとお答えして、またお考えを聞きたいので、…
中年になると公園や河原で愛を語れません。
食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。
しかし、彼がサラリーマンで単身赴任者ならば尚更無理は出来ない。
ついつい「足らずは私が出すわ」と優しい女ならそうなる。
赴任先にいそいそ料理を運び、彼の好きなものを差し入れていつの間にか、もうひとつの家庭を作る。居心地の良い二人だけの世界に逃避する。
だから、続けてこれたんです。
甲斐性のある男なら、自分の女に金は遣わせません。
それが大事な外の女なら尚更です。
一緒になれないからこそお金で繋げようとする。
まぁ、人妻にそこまでするにはよっぽどその女に魅力がなければしませんが・・。
男ってあざとく算盤弾いてるんですよ。
主さんにも歯止めである家庭があるように、彼にもあるんです。
主さんは家庭が安泰だから、彼の孤独がわからないんでしょう。
- << 104 そうですねえ…。 大事な女にお金は使わせない かあ。 一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ… 最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃあ 端からは、大変そう…な関係なのかなあ。 田舎の企業で、高給取りではないのも話してたら解るし、ホテル代出してくれたから、じゃあご飯は私が出すね、みたいに、自然にしてました。 遠距離になってからは、私が交通費がかかるので、ホテル代食事代は出してくれて って感じです。 コーヒー一杯でも、一緒に同じ場所にいさえすれば良かった。 もともとあまり物欲ないし、いいとこにご飯食べに行きたい、とかもないので、不満に思ったことはあまりないです。
>> 102
中年になると公園や河原で愛を語れません。
食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。
…
そうですねえ…。
大事な女にお金は使わせない かあ。
一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ…
最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃあ 端からは、大変そう…な関係なのかなあ。
田舎の企業で、高給取りではないのも話してたら解るし、ホテル代出してくれたから、じゃあご飯は私が出すね、みたいに、自然にしてました。
遠距離になってからは、私が交通費がかかるので、ホテル代食事代は出してくれて って感じです。
コーヒー一杯でも、一緒に同じ場所にいさえすれば良かった。
もともとあまり物欲ないし、いいとこにご飯食べに行きたい、とかもないので、不満に思ったことはあまりないです。
- << 107 私達は彼が全部出します。 お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。 それ以外は食事、ホテル、旅行、ゴルフなど全部彼持ち。 都合のよい女になりたくないという気持ちもあるかな。 それが普通かはわからないけど、金のかからない女だと彼が不倫を続けることの理由のひとつになりそうで。 金がかかっても付き合いたいと思われることで、気持ちに折り合いをつけてる感じ。
>> 104
余談になるかもしれないですが
中年ですけど、私達、河原や公園（遠くの）で、膝枕しながらよく座ってました。
お金かからなかったです。
都合のいい女？ でも私から、今日はコスモスみにいこう、とか言ってました
- << 108 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。 十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。 だから、お金がなくても長い間続けてこれたんでしょうね。 相手は家庭に不満があるから、妻と向き合わずに外を向いた。癒しの相手は貴女でなくてもいいんですよ。 彼は貴女と別れたら、また“都合の良い相手”を見つけようとするでしょう(次が見つかるかは別として) 出来れば、もっと上手く割り切れる面倒くさくないタイプの女性なら、彼にとっては尚更良いでしょう。 貴女のご主人も忙しいと言いつつ、外で癒しの場があるかもね。夫婦なんて、合わせ鏡ですからね。 自分は夫を裏切っておいて、夫は浮気をしていない良い夫だと信じていられる主さんは世間知らずで幸せなんだよ。 もっとも、家庭を壊さないなら、ご主人の不倫さえも了承しそうな主さんですね。自分もしている事だもんね。
>> 99
ずっと読ませて頂きました
まず、気持ちの整理をしないと続かない不倫なら、する必要があるのでしょうか？
無理に気持ちを整理するってことですよね…
ありがとうございました。
気持ちを無理して押し込めてしまわないといけないなら、続けられないけど、
目の前のことしか見えてなかった（考えないようにしてた?）私の 気持ちや状況を整理して バランスとっていこうと 今は思ってます。
8年前の今頃、この人ともっと話してみたい、と思った時から、あまり色々深く考えずに 好き、だけでここまできてしまった。
幼稚な私にほんとに合うのは 年上の器の広い人ではと言われましたが、正に主人のことです。
そうなのかもしれないです。
>> 104
そうですねえ…。
大事な女にお金は使わせない かあ。
一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ…
最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃ…
私達は彼が全部出します。
お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。
それ以外は食事、ホテル、旅行、ゴルフなど全部彼持ち。
都合のよい女になりたくないという気持ちもあるかな。
それが普通かはわからないけど、金のかからない女だと彼が不倫を続けることの理由のひとつになりそうで。
金がかかっても付き合いたいと思われることで、気持ちに折り合いをつけてる感じ。
- << 109 いろんな考え方があって、いろんな形がありますね！
>> 105
余談になるかもしれないですが
中年ですけど、私達、河原や公園（遠くの）で、膝枕しながらよく座ってました。
お金かからなかったです。
都合…
公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。
十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。
だから、お金がなくても長い間続けてこれたんでしょうね。
相手は家庭に不満があるから、妻と向き合わずに外を向いた。癒しの相手は貴女でなくてもいいんですよ。
彼は貴女と別れたら、また“都合の良い相手”を見つけようとするでしょう(次が見つかるかは別として)
出来れば、もっと上手く割り切れる面倒くさくないタイプの女性なら、彼にとっては尚更良いでしょう。
貴女のご主人も忙しいと言いつつ、外で癒しの場があるかもね。夫婦なんて、合わせ鏡ですからね。
自分は夫を裏切っておいて、夫は浮気をしていない良い夫だと信じていられる主さんは世間知らずで幸せなんだよ。
もっとも、家庭を壊さないなら、ご主人の不倫さえも了承しそうな主さんですね。自分もしている事だもんね。
- << 110 お金がかからないから続けられた というのは 間違いではないと思いますが 続いたのは お金がかからなかったから だけでは勿論ないはずですし ある程度最低限、都合がよくなければ、続くはずもないでしょうし いろんな考え方や形があって、 こうではないから、じゃあこうだ、とは言いきれないのでは お金は関係ない、なんも影響しない、とは思いませんが、身の丈に合った？慎ましいことしかしてないので お金に関しては、今は特に不満はありません
>> 108
公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。
十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。
だから…
お金がかからないから続けられた というのは 間違いではないと思いますが
続いたのは お金がかからなかったから だけでは勿論ないはずですし
ある程度最低限、都合がよくなければ、続くはずもないでしょうし
いろんな考え方や形があって、
こうではないから、じゃあこうだ、とは言いきれないのでは
お金は関係ない、なんも影響しない、とは思いませんが、身の丈に合った？慎ましいことしかしてないので
お金に関しては、今は特に不満はありません
彼が家に戻った今、絶対にバレてはいけませんよ。
仮に今、バレたとしても８年前の付き合い始めた頃のような情熱はなく、ただただ、くたびれた中年男女の安物のＷ不倫の実態しか残りません。
しかし、周りの家族はひどく傷つき前の様な家庭には戻れなくなります。
特に成長した子どもさんは絶対に許してくれませんよ。
その現実は余りにも悲しいですよ。
今、不倫を止めても主さんは、何もなかったかのように普段の生活になります。
彼は、次に出会う人が出来たとしたら今度こそ離婚するでしょうね。
主さんがどんなに言っても、主さんの不倫は主さんだけの力で成り立って来たのではないんです。
旦那さんのバッグボーンがあってこそ、生活があり、暇潰しのパートで得たお金で賄ってきた不倫。
どうせするなら、旦那さん以上の甲斐性や知性、学歴のある男との不倫のほうが遥かに得るものも大きかったと思います。
そして今、身の丈にあった不倫をしてきたというのは、旦那さんに失礼ですよ。
主さんの身の丈は旦那さんの甲斐性なんですからね。
Ｗ不倫で割り勘はいいですけど・・・・
長く続いたのはお互いに責任がないから。
他にもてないからなんじゃないでしょうか。。。。
それよりも奥さんが切れて子供に当たる・・・・・が
彼の家庭の喧嘩の原因だそうですが、
結局はその元となる原因は貴女との不倫という事を自覚されてますでしょうか？
まるで他人事ですね。
7年前に人の家庭を崩壊させ、自分はのうのうと家庭を維持し、
理解のある旦那様に養われて、何食わぬ顔で他の男と密会・・・・
自分の事しか考えていないですよね。
自分の家庭がそれなりに上手くいっていれば、
崩壊させた相手の家庭がどうなろうと他人事。
表面上気遣っているふりをしていますが、
奥さんが情緒不安定なのも貴女との不倫が発端の可能性が大なのに他人事。
そういう人間でなければ不倫はできないんでしょうけれど、
あまりにも自分勝手すぎだと思います。
ところでご自分では気づかれないでしょうが中年の不倫カップルって、独特の雰囲気を醸し出しているので、
河原でひざまくらとか、日中デートとか、好奇の目で見られていることを
頭に入れておいた方がいいと思いますよ。
>> 115
同じことじゃないですか？
切れてひどいという事は、子どもにあたったりするんじゃないんですか？
大声あげて怒りまくるとか・・・
切れ易くなったのも夫が浮気ばかりするからじゃないんですか？
>それも 遠因は…と言われるでしょうが。
遠因というよりは…元凶じゃないですかね。
おそらく単身赴任の間、現地であなた以外の女性とも不倫してたと思います。
ともかく、貴女は直接奥さんを知らないのですから、
本当かどうかわからないのに、彼が言う奥さんの悪いところを
書くことないと思います。
主さんも気に障る様なレスにもちゃんと返事をされる人柄なんですから、
こんな不倫は早々に足を洗った方がいいと思いますよ。
奥さんに嘘をついてあなたと浮気する。
という事は、
貴女に嘘をついて実は家庭円満、とか
他に女作ったりしますからね。
- << 118 同じことかはわかりませんが、 私とのことが原因で関係が悪化したのは事実ですから これ以上言い訳できません。 異動になり一週間、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰宅し 家族と過ごす。家で携帯をつつく訳でもない。奥さんもほっとされてると思います。 これが続いて、家庭も修復されていけばそれが一番いい。 この掲示板で皆さんのご意見を聞いて、そう思えるようになってきました。 彼が嘘ばかりついてる、単身先でも不倫してた、とかは、あまり考えたくないですけどね…
↑の方の言う様に奥さんの心の中は常に猜疑心が残っているし、感情にもムラがあるんだと思います。
でも、喧嘩しながらブツクサ言いながら一緒に生活出来るのが夫婦・家族なんです。
奥さんは裏切られたと思っているだろうし、現にそうですからね。
もう、そうっとしてあげてはいかがですか？
主さんから連絡をする必要ないと思います。
彼の家庭が少しでも上手くいくように願ってやることも愛情です。
- << 120 ありがとうございます。 だいぶ気持ち落ち着いてきました。 連絡とる必要ないのでは、とアドバイスくださってるのにこんな言うの申し訳ないですが 昼休み、仕事帰りに10分程度電話する 今はそれだけの繋がりで、 子供達と夜色々話すのが楽しかったり、主人に意識して目を向け身の回りを気遣って、 仕事や趣味も忙しい。 そんな中徐々に気持ちが変化していくかもしれない、 今すぐきっぱり できない弱さが情けないですが…
>> 116
同じことじゃないですか？
切れてひどいという事は、子どもにあたったりするんじゃないんですか？
大声あげて怒りまくるとか・・・
切れ易く…
同じことかはわかりませんが、
私とのことが原因で関係が悪化したのは事実ですから これ以上言い訳できません。
異動になり一週間、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰宅し 家族と過ごす。家で携帯をつつく訳でもない。奥さんもほっとされてると思います。
これが続いて、家庭も修復されていけばそれが一番いい。
この掲示板で皆さんのご意見を聞いて、そう思えるようになってきました。
彼が嘘ばかりついてる、単身先でも不倫してた、とかは、あまり考えたくないですけどね…
>> 121
おっしゃるとおりですね。
言ってることがおかしいのは自分でも解ります。
なんですかね…一番は勿論好きな気持ち、聞き慣れた声を聞いていたい、楽しかった思い出とか…
恋愛経験もほとんどなく、好きでも別れるという経験なく、
見つからなければいい、というものではない、のは正しいけれど、
今までもそれは自己中な私には出来てない、
以前私が近くにいた時と違い、彼は帰りも早く休みも家にいる、これからは、奥さんに怪しまれる可能性は格段に減る
ずるい考えなのはわかってますが、
けじめある皆さんからは、呆れ果てる内容でしょうね。我ながら情けないです。
接触を減らします、家を大事に、主人を大事にします、だからもう少し、おしまい！ときっぱり切らないでおりたい
言っててため息でます
弱いなあ…と
声だけなんて、いつか我慢出来なくなりますよ。諦めなんて、いつまでたってもつかないです。旦那様は確かに、表面上彼のように愛情表現はしないでしょうし、言葉にも出さないでしょう。それは貴女を信頼しているからです。言わなくても判ってくれている。むしの良い話だとは思います。貴女の不倫にはしった要因の一つかも、しれません。ただこれ以上不倫を続けたら、全く罪悪感も、旦那様に対しての愛情も無くなり、バレてもさも旦那様が悪い、離婚上等なんて、人間の心を無くしてしまいますよ。彼に未練が有るわけではなくて、自分の心の隙間を埋める者を失うのが、怖いだけではないでしょうか。本当は彼でなくても良いのではないですか？
>> 123
ご心配いただいて感謝致します。
心の隙間を埋める存在をなくすのが怖い のは当たってると思います。
でも誰でもいいわけでもない。
好きだから、本当にいろんな障害を乗り越えここまできた。
今回の環境の変化も、俺は今までと何も変わらない、と。（私にとっては大きく変わりましたけど💦）
この頃、彼に会う時、ああ「休暇」だなあ、と思うんです。
毎日の様々なことを、皆が頑張るように、私も頑張って生活してる。
今日１日だけ、日常を忘れて、知らない街で過ごす。夕方にはまた、いつもの場所へ戻りいつもの暮らしがまた始まる。
こんな書き方、自分を正当化してるみたいに聞こえるでしょうか。そんなつもりはないのですが、読み直しても、自分のことだけ考えてるな、とつくづく思います。
弱い人間の聞き苦しい話で申し訳ないです。
周りの不倫を見てきましたが、バレたもの、バレないもの、死人が出たもの色々有ります。幸せの価値観なんて、個々で違いますが、総じて言えるのは、不倫をする情熱を、隠す努力をパートナーに向ければ、絶対に円満な家庭になるという感想です。端から見ていると、本当に危なかっかしい、周りが一切見えて無い、他人ごとながら冷や汗ものです。忠告にも耳をかさず、バレて双方の一家離散、子供達は、私利私欲に走った大人達の犠牲者です。３歳の男の子が、家を出て行く元奥様に泣いて縋って離さない、車を追いかけて、転んで、こんな事ドラマの中だけかと思っていました。不倫は本当に罪深いものです。
- << 131 周りの色々な不倫をみてこられたのですね。 確かに、冷静になって考えれば、昔、私の周りでも、子供が傷ついたり、人が亡くなったりしました。 どちらも、不倫の末家庭を捨てた人のお宅で起こりました。 不倫自体は同じことかもしれませんが 彼も私も、子供が一番大事です。 子供には実際的な迷惑をかけないよう 細心注意をしているつもりです。 しかし、彼の家庭で、7年前に一度私の存在がわかった時に、奥さんが傷ついたことが、 現在子供さんと向き合う時に、全く影響を及ぼさないとはいえないかもしれない。 今でも、自分が感情をコントロールできないのはあんたのせいだ と 罵られることもあると。 罪の深さを心に常に留めていれば 最初のスレの悩みも 小さなことに思えてきます
私は否定はしませんよ。
長く続いた関係で、彼との思い出も沢山あるだろうし、簡単に切れないのも当たり前ですよね。
経験のない人は、絵空事、想像でしか言えないし実際には何もわからないんです。
だから、お花畑なんて言うんですよ。
お花畑にだって咲いてる花はみな違いますよね。
私が気にするのは、一度バレてるという点です。
電話もちゃんと着信記録を消して貰わないといけません。
つまらない所から証拠をつかまれ、小さな綻びがやがて何もかもを壊していくんです。
もし、仮にまたバレた時、彼では対処できないということです。
本当に互いに離婚して彼と再婚したとしても、幸せを感じられないと思いますよ。
それを主さんも何となくわかっているはずです。
離れていれば、やがて段々忘れていきますよ。
それで、どうしても寂しいなら又別の彼を探すことです。
彼とは違って当たり前ですが、自分の彼や旦那位の男なら世間にいっ～ぱい居ますよ。
その中で、又見つけるんです。絶対にいい男はいますから！
女が花でいられる時は本当に短い。
そのうち、何となく馬鹿馬鹿しく思えてきますから。
男に振り回されてきた自分の人
- << 133 互いに離婚し 彼と再婚しても 幸せにはなれないのでは それを、私もわかっているのでは と、 なぜ、私もそう思ってると思われたのですか？
>> 129
周りの不倫を見てきましたが、バレたもの、バレないもの、死人が出たもの色々有ります。幸せの価値観なんて、個々で違いますが、総じて言えるのは、不…
周りの色々な不倫をみてこられたのですね。
確かに、冷静になって考えれば、昔、私の周りでも、子供が傷ついたり、人が亡くなったりしました。
どちらも、不倫の末家庭を捨てた人のお宅で起こりました。
不倫自体は同じことかもしれませんが
彼も私も、子供が一番大事です。
子供には実際的な迷惑をかけないよう 細心注意をしているつもりです。
しかし、彼の家庭で、7年前に一度私の存在がわかった時に、奥さんが傷ついたことが、
現在子供さんと向き合う時に、全く影響を及ぼさないとはいえないかもしれない。
今でも、自分が感情をコントロールできないのはあんたのせいだ と 罵られることもあると。
罪の深さを心に常に留めていれば 最初のスレの悩みも 小さなことに思えてきます
不倫をする人の頭の中はお花畑、私もそう思います。何故なら、発覚した時のリスク管理が全く出来ていないから、慰謝料、親権、風評、パートナー、子供への影響、親族への影響等々。事実不倫をしているのだから、いくら用心したとしてもバレる可能性は、０では無い。いつも、周りの目に怯え、家庭では、貞淑な妻夫を演じる。膨大な精神力と労力を要しますよね。こんなに割の合わないものは無いと思います。それでも不倫するのは、希望的観測に基づく絶対にバレないという根拠の無い自信が有るからです。死人が出る可能性もあるのに、普通の心理状態では無理ですよね。
- << 136 なんとなくわかっていても、目を逸らしていることを、文字で見ると、大変なことをしている、と思いますね。 実際、近くにいてしょっちゅう会っている時は、今思えば、様々な危険があり 一つ一つ思い返してもよくもまああんなことをしていた、と。 今、遠距離になり彼が自宅に戻り 彼は、奥さんからみて、帰りが遅いわけでも、休みに連絡がつかないわけでもない。子供の面倒をみて 一緒にいる時に怪しい行動をするわけでもない。 私とは 会社の行き帰りやお昼休みに電話、 1～2ヶ月に一度だけ、奥さんが仕事に出てから会いに出かけ、退社後帰宅する前に帰る。 善悪でいえば勿論悪ですが これだけだから、ごめんなさい、というのが正しくないのはよくよく分かっていますが いつか、もういい、と思うまで もう少し 休暇がほしい と 主人にきちんと向き合うのは 自分の課題、努め、として 頑張っていくのは前提で。
>> 134
不倫をする人の頭の中はお花畑、私もそう思います。何故なら、発覚した時のリスク管理が全く出来ていないから、慰謝料、親権、風評、パートナー、子供…
なんとなくわかっていても、目を逸らしていることを、文字で見ると、大変なことをしている、と思いますね。
実際、近くにいてしょっちゅう会っている時は、今思えば、様々な危険があり 一つ一つ思い返してもよくもまああんなことをしていた、と。
今、遠距離になり彼が自宅に戻り
彼は、奥さんからみて、帰りが遅いわけでも、休みに連絡がつかないわけでもない。子供の面倒をみて 一緒にいる時に怪しい行動をするわけでもない。
私とは
会社の行き帰りやお昼休みに電話、
1～2ヶ月に一度だけ、奥さんが仕事に出てから会いに出かけ、退社後帰宅する前に帰る。
善悪でいえば勿論悪ですが
これだけだから、ごめんなさい、というのが正しくないのはよくよく分かっていますが
いつか、もういい、と思うまで もう少し 休暇がほしい と
主人にきちんと向き合うのは 自分の課題、努め、として 頑張っていくのは前提で。
貴女の一連の行為は、旦那様のどのような不備の代償ですか？モラハラ、ＤＶ、家事、育児に非協力的、仕事ばかりで家庭を貴女を顧みない。それとも同じように不倫。おかしなものです、結婚しているのに好きな相手の順番が有るなんて。そして今貴女は誰に己の罪をこうているのでしょう。旦那様、奥様、神仏それとも自分の良心ですか。
- << 139 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。 主人はちゃんとした人です。 確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹かれたのは事実ですが、 きれいな言葉で誤魔化すのではなく、まあ、ただ好きになった、ということです。 たまたま一昨日かな、彼とそんな話になったのですが、 私と出会う前から、家に不満のあった彼ですら、私を好きになったのは、奥さんが不満だから代わりがほしい、と思ったからじゃない、と。 それなら、私と出会う前にも、他を探してるだろう、そんなん一度もなかったし、と。 いろんな方がいると思いますが、私はそうです。 私が 一生懸命言い訳（？）しているのは 誰に罪を乞うているのかと 考えてもみなかったのですが、自分の心を見つめ返すと 恐らく自分を納得させようとしてるんですね。 そう考えてる時、主人や向こうの奥さんのことを思い浮かべない、とは言いませんが、やはりそこは自己中心的で、まず自分、なんですね。
主さん、そういう付き合いしか出来ない、結局は彼は家庭を守っているということです。
それが、お二人のＷ不倫の形です。
続けていくなら、彼のいう通りにしないと無理でしょう。
なんだかんだ言っても、彼は生活を守り妻子を守っている。
どんなに喧嘩して罵り合い傷つけあっても、彼が奥さんと守りたいのは家庭。
そういう男って訳です。
つまんないでしょ？
- << 140 今さらですが そういうことなんですよね。 子供が一番大事、子供を育てていくお母さんは必要。家庭が滅茶苦茶にならないよう、バレないように、波風たてないように… 出会いから今まで、本当にいろんなことがあって、私達の関係はこういう形になった。 こんな形しかとれないことで、相手をつまらない男、とは思わないですね。 違う面で つまらない関係だと思うことは、おかげさまで（？）最近増えてきましたけど💦 話逸れました 何年か前ですが、彼がまだ修羅場を引きずっていた頃、 私が彼と思うように会えない寂しさを 話していた時だと思うんですが、 なにかの話から、 「じゃあお前はだんなさんと別れて俺のとこに来てくれるんか？できるか？」と言われ、私は何も答えられなかった ことがありました。 所詮 私がこの程度なんです。 私自体が 彼からすれば、家庭を捨てることはない、家庭を守るつまらない（？）彼女なんです そのくらいなら別れたら⁉ という話なんでしょうけど 私も彼も、別れることを選ばず、ここまできました。 今も 多分お互い 相手を必要としていると思います
>> 137
貴女の一連の行為は、旦那様のどのような不備の代償ですか？モラハラ、ＤＶ、家事、育児に非協力的、仕事ばかりで家庭を貴女を顧みない。それとも同じ…
主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。
主人はちゃんとした人です。
確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹かれたのは事実ですが、
きれいな言葉で誤魔化すのではなく、まあ、ただ好きになった、ということです。
たまたま一昨日かな、彼とそんな話になったのですが、
私と出会う前から、家に不満のあった彼ですら、私を好きになったのは、奥さんが不満だから代わりがほしい、と思ったからじゃない、と。
それなら、私と出会う前にも、他を探してるだろう、そんなん一度もなかったし、と。
いろんな方がいると思いますが、私はそうです。
私が 一生懸命言い訳（？）しているのは 誰に罪を乞うているのかと
考えてもみなかったのですが、自分の心を見つめ返すと
恐らく自分を納得させようとしてるんですね。
そう考えてる時、主人や向こうの奥さんのことを思い浮かべない、とは言いませんが、やはりそこは自己中心的で、まず自分、なんですね。
- << 143 旦那様を、貴女は擁護できるのですね。ところで、貴女は彼のその言い分を信じているのでしょうか。貴女に出会う以前には、彼を受け入れる女性が、誰もいなかっただけでは無いですか。旦那様に無いものを彼が持っていると、貴女は完全無欠の女性でしょうか？貴女と彼は１日２４時間、毎日何年間も生活したわけでは有りません。そして、お互いに何の責任も有りません。だから、何時までも恋愛関係でいられます。だけど現実に、貴女の最期の時、いまわの際に傍らにいるのは、誰ですか？
>> 138
主さん、そういう付き合いしか出来ない、結局は彼は家庭を守っているということです。
それが、お二人のＷ不倫の形です。
続けていくなら、…
今さらですが
そういうことなんですよね。
子供が一番大事、子供を育てていくお母さんは必要。家庭が滅茶苦茶にならないよう、バレないように、波風たてないように…
出会いから今まで、本当にいろんなことがあって、私達の関係はこういう形になった。
こんな形しかとれないことで、相手をつまらない男、とは思わないですね。
違う面で つまらない関係だと思うことは、おかげさまで（？）最近増えてきましたけど💦
話逸れました
何年か前ですが、彼がまだ修羅場を引きずっていた頃、
私が彼と思うように会えない寂しさを 話していた時だと思うんですが、
なにかの話から、
「じゃあお前はだんなさんと別れて俺のとこに来てくれるんか？できるか？」と言われ、私は何も答えられなかった ことがありました。
所詮 私がこの程度なんです。 私自体が 彼からすれば、家庭を捨てることはない、家庭を守るつまらない（？）彼女なんです
そのくらいなら別れたら⁉ という話なんでしょうけど
私も彼も、別れることを選ばず、ここまできました。
今も 多分お互い 相手を必要としていると思います
>> 139 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。 主人はちゃんとした人です。 確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹… 旦那様を、貴女は擁護できるのですね。ところで、貴女は彼のその言い分を信じているのでしょうか。貴女に出会う以前には、彼を受け入れる女性が、誰もいなかっただけでは無いですか。旦那様に無いものを彼が持っていると、貴女は完全無欠の女性でしょうか？貴女と彼は１日２４時間、毎日何年間も生活したわけでは有りません。そして、お互いに何の責任も有りません。だから、何時までも恋愛関係でいられます。だけど現実に、貴女の最期の時、いまわの際に傍らにいるのは、誰ですか？
>> 143
向こうの言い分を信じているのか
そうですね、およそ信じています。
嘘をいっこもつかない人だと言うつもりはなく、なんとなく嘘（嘘、というか、都合よく変換してる）かな？と思うこともありますが
基本、信じていますね。良いか悪いかは別にして。だからここまでやってこれたのかもしれないです。
私は完全無欠の女性か。
なんか書き方が悪くてそう言ってるかのように取られたのでしょうけど
私は、欠点の多い人間です。主人に比べたら、ほんとに欠点だらけです。
主人にないものが彼にあり、それに惹かれた、と書いたからでしょうか。
自分の欠点を省みず、ということであれば、なる程そのとおりですが
主人に欠点がある、と言ってるのではないのです。
いまわのきわに、傍らにいてくれるのは
今現在 私が死ねば、間違いなく主人と子供たちです。
先のことは わかりません。
>> 147
彼にきちんと聞いたわけではないですが
ずっと一緒にいて、恐らく間違いないと思うのですが
子供が一番だと思います。子供がいない立場ならとっくに離婚している、と言ってたことはありました。
以前立ち上げたスレでも疑問として書いたのですが
離婚しない理由に 子供がいるから は 理由にならない というのは 私にも理解できないです。
相手に愛情がなくても、現実問題 子供を育てていくために、人手は要ります。２人で働いて収入を確保する場合もあるでしょう。
子供にとっては、大事な父親であったり、母親であったり。
暴力や、借金などどうしても無理な場合以外は なるべく我慢しようと思うのではないでしょうか
彼はお子様が小さい時、育児に積極的に関わっていたのでしょうか？仕事して、貴女と不倫して。ましてや、最近まで単身赴任、いても、いなくても同じだったのでは無いでしょうか？彼に必要なのは、ＡＴＭの機能のみ。それは、十分な慰謝料と養育費でカバーできます。それよりも、現状の家庭不和の方が子供さんにとっては、悪影響では無いでしょうか。さらに、子供さんには、彼の不倫がバレていれば、父親の存在自体が害悪そのものとしか、言いようもありません。母親を裏切った父親はいりません。
- << 151 そういうのを机上の空論というのよ。 彼の家庭のことは、わからないでしょ？ 想像だけで、勝手にああだこうだは違います。 家族で笑い合うこともあるだろうし、子どもの為に頑張っているんですよ。 奥さんは、ヒステリック気味なのも理由があるじゃない？ 理由があるヒスは、ヒスじゃないんですよ。 彼が今、家に戻ってきて主さんに会える時を彼自ら奥さん・家庭に支障のない時を指定している。 それが彼の答えであり、主さんと続けていく上でのルールなんです。 それが彼と主さんのＷ不倫です。 何年付き合って来てもそうなんですよ。 主さんの旦那さんは、やはり家庭は絶対に守りたい派なんでしょう。 今更、旦那さんに自分の不倫の原因を擦り付けるのは卑怯だと思います。 理想的な旦那さんだと思います。 これから、彼と付き合っていくのは、だいぶん主さんも自重しながら彼に合わせていくしか無いです。 つまらないけど、仕方ない。
>> 149
彼からの話しか聞かないので、偏るのかもしれませんが
昔からとても子供を可愛がっていて、子供はパパ大好きのようです。
奥さんは感情的に叱りエスカレートしてひどい言葉を使う、それに自分がキレて、黙れと一喝。
それから２人の喧嘩みたいになる。しかし それも良くないかと、最近は 我慢するようにしている と。
奥さんは下の子を可愛がり、上のこが寂しい思いをしているので、上のこは自分を頼りにしている、ようです。
また奥さんは 子供の前で、今日の休みはどうせ女と一緒だったんだろう など言うそうで 子供の前では止めろと何度言ってもだめ
今は、女（私?）と会ったりはしていないのですが、根拠なく言うのが日常化してるらしく、
私が言うのもお門違いで、失礼なことだと承知してますが、子供さんの前では言わないでくれたら…と思ってしまいます
話逸れました
彼はお金を入れてくれるだけではなく、子供さんには、頼りになる存在であると思います
奥さんも、彼の方が子供が言うことを聞く、と思っているようです。
>> 149
彼はお子様が小さい時、育児に積極的に関わっていたのでしょうか？仕事して、貴女と不倫して。ましてや、最近まで単身赴任、いても、いなくても同じだ…
そういうのを机上の空論というのよ。
彼の家庭のことは、わからないでしょ？
想像だけで、勝手にああだこうだは違います。
家族で笑い合うこともあるだろうし、子どもの為に頑張っているんですよ。
奥さんは、ヒステリック気味なのも理由があるじゃない？
理由があるヒスは、ヒスじゃないんですよ。
彼が今、家に戻ってきて主さんに会える時を彼自ら奥さん・家庭に支障のない時を指定している。
それが彼の答えであり、主さんと続けていく上でのルールなんです。
それが彼と主さんのＷ不倫です。
何年付き合って来てもそうなんですよ。
主さんの旦那さんは、やはり家庭は絶対に守りたい派なんでしょう。
今更、旦那さんに自分の不倫の原因を擦り付けるのは卑怯だと思います。
理想的な旦那さんだと思います。
これから、彼と付き合っていくのは、だいぶん主さんも自重しながら彼に合わせていくしか無いです。
つまらないけど、仕方ない。
- << 153 ？どれを見てそう言われてるかわかりませんが 基本 彼が実際言ったことしか書いてないと思うので 机上の空論には当たらないかと。 彼が 私に言うときに都合良く言ってるかどうか、というのはこの際分かりませんので そこはなんとも言えないですが、彼が言ったこと、で考えてます。想像？などはしてないですね あと、自分が不倫に走ったことを主人のせいだと思ったことなど一度もありませんし、そう書いた覚えもありません。 主人はちゃんとした人で、いつも申し訳ない気持ちを抱えています。主人のせいではない。自分がやってきたことです
父親は良いとこ取りが出来ますから。普段は子育てを奥様に押し付けて、自分が甘やかしたい時だけ、甘やかす。これは奥様は腹立ちますね。そもそも、不倫に走った時点で、子供さん達を裏切っている訳でありますが。なる程お子様達も、確実に父親が不倫をしている事を知っていると。普通に考えると、子供さん達にとっては、かなりショックですし、実際に、逢う日にちは違っているにせよ、父親が否定しても、奥様からの指摘で未だ関係が終わっていない事は周知の事実のようですね。子供さん達の絶望を彼は、理解しているのでしょうか？父親の事を、嘗ては好きだった子供さん達の心は、絶望と疑心暗鬼で傷付き変わっているかもしれませんよ。彼が云うところの、ヒステリックな母親が、そうせざるをえない事も納得していると思われますね。男の子なら、母親を守り、女の子なら、父親を軽蔑するでしょうね。しかしながら、私のいうこれも、全くの想像では有りますし、穿った見方かもしれませんけれども。
- << 154 彼の家の中のことは、色々聞いてみたりしても、なかなかわかるものでもありません。 奥さんが 女と切れてないんだろう みたいに 子供さんの前で言う とのことですが、勿論彼はその場で否定してるでしょうし、子供さんが父親をどう思っているか 彼からは、パパ大好きとくっついてくる、としか聞いてないので… 子供さんは今から難しくなってくる年頃なので、私が近くにいてしょっちゅう会える状況じゃなくて良かったんだ、と思えるようになってきました。 お互い家庭に支障ないようにしか会えない、つまらない都合よい関係じゃないか、との考えもありますが、 彼が前言ってた、お互いの家庭がある程度疑わしい感じがないようになっていないと、月一回の逢瀬さえ、電話やメールも難しくなる 続けたいから うまくやらないと というのも 現実そうなんです
>> 151
そういうのを机上の空論というのよ。
彼の家庭のことは、わからないでしょ？
想像だけで、勝手にああだこうだは違います。
家族で笑い合う…
？どれを見てそう言われてるかわかりませんが
基本 彼が実際言ったことしか書いてないと思うので 机上の空論には当たらないかと。
彼が 私に言うときに都合良く言ってるかどうか、というのはこの際分かりませんので そこはなんとも言えないですが、彼が言ったこと、で考えてます。想像？などはしてないですね
あと、自分が不倫に走ったことを主人のせいだと思ったことなど一度もありませんし、そう書いた覚えもありません。
主人はちゃんとした人で、いつも申し訳ない気持ちを抱えています。主人のせいではない。自分がやってきたことです
>> 152
父親は良いとこ取りが出来ますから。普段は子育てを奥様に押し付けて、自分が甘やかしたい時だけ、甘やかす。これは奥様は腹立ちますね。そもそも、不…
彼の家の中のことは、色々聞いてみたりしても、なかなかわかるものでもありません。
奥さんが 女と切れてないんだろう みたいに 子供さんの前で言う とのことですが、勿論彼はその場で否定してるでしょうし、子供さんが父親をどう思っているか 彼からは、パパ大好きとくっついてくる、としか聞いてないので…
子供さんは今から難しくなってくる年頃なので、私が近くにいてしょっちゅう会える状況じゃなくて良かったんだ、と思えるようになってきました。
お互い家庭に支障ないようにしか会えない、つまらない都合よい関係じゃないか、との考えもありますが、
彼が前言ってた、お互いの家庭がある程度疑わしい感じがないようになっていないと、月一回の逢瀬さえ、電話やメールも難しくなる 続けたいから うまくやらないと
というのも 現実そうなんです
>> 155
どうして 彼には 奥さんに対しての罪悪感がないようだ と思われたのでしょうか？
しょっちゅう 女がどうのこうのと言われることに辟易しながらも、まあ言われるだけのことはしてるから、と言ってたことはあります。
ですが、だいぶ前の話ですが 奥さんに悪いなあと思うでしょう、と言った時、そんなふうにはあんまり思わん とも言ってました。
私に対して気を遣ってそう言ったのかもしれないし、突っ込んで聞いたりしてはないのですが。
あと 奥さんが子供さんにキレる時、今までは それに腹が立って、怒鳴りつけ喧嘩になってたようですが、
最近は 子供の前でもあるし、奥さんがキレても怒らないようにしてるようです。
子供さんにも悪影響だったから良かったでしょうし、奥さんにも 良かったのでは。
家庭をなんとかうまく流し 子供さんに悪い環境にならないよう気をつけているようです。
以前の私でしたら、うちで仲良くしてるんだ、なんて憎まれ口をきいて また大喧嘩になったかも…
こちらでいろんなご意見をきいて、考えがだいぶ変わってきました。
喧嘩も減りました。
>> 157
彼は不倫してるから、奥さんがキレた時に我慢するようになったのではないです。
子供さんが成長期で不安定になることがあって、奥さんと子供の前で喧嘩をしないように気をつけるようにしているようです。
これはごく最近のことなので、私のことで左右されることではないです
不倫してるから、奥さんに優しくしてる、のではないです
（他の面で、私が知らないところで、そんなことがあるかもしれないですが、それは私には分からないところです）
あと 彼に罪悪感があれば、こんなに長く継続するのは不可能だ と書いてくださってましたが、私には多少の罪悪感はあると思ってるのですが、彼と私では 違いますか？
すみません 質問がうまくないですけど…
奥様の中では、未だに貴女との浮気の発覚がフラッシュバックしている筈です。夫は怪しい行動はするし。貴女も女性なら、男の行動がいかに間抜けで判りやすいか承知しているでしょう。夫が妻に浮気を隠し通す事は、ほぼ不可能です。彼は、妻に興味が無いから、心の機微が判らず単に、奥様が荒れている要因は子供さんの事と都合良く認識しているのですよ。ところでお互いに、家庭を壊さない前提なら、貴女への罪悪感は無いでしょうね。要はお互いに、利害関係が一致した割り切った関係と彼は認識している筈ですから。そして、彼の罪悪感がどちらに向けるべきかは、如何なる要因があるにせよ、家庭に有るべきです。そうでなければ、人間としての倫理観、道徳観が崩壊しているとしか思えません。
- << 162 私の聞き方が悪かったです。 彼が罪悪感を持っていれば、長期の不倫の継続は不可能、と言われました。 私自身は 主人に対して多少の罪悪感は持っています。 ですが、長期に渡り関係を続けています。それは思いやりのない自己中心的な行動ではありますが、結果的に現在続いています。 彼には不可能？私には不可能ではない？ 彼だから、不可能、だと思われたのかな、と思ってお聞きしました。 私に対して、彼が罪悪感など持っているはずもないです。お互いに気持ちがあり、色んな障害（こんな言い方良くない、と言われましたね、適当な言葉が見つからなくて）この道を選んでいる、と思っていると思います。
主さん達が不倫を続けて来れたのは、彼が単身赴任をしたからです。
その意味でも、彼の子どもさんは寂しい思いをした犠牲者です。
外からは半分も彼の家庭はわからないですよ。
奥さんのこともです。
なんやかんや言い合っても、仲睦ましくしていますよ。
主さんが焼きもち妬いて鬱陶しいから言わないだけです。
大体、ダブル不倫なんて互いの家庭があるからこそ成り立ってるんです。
主さんは、奥さんより自分が愛されていると思いたいんですか？
他人の妻を？人妻でありながら他の男に抱かれる女に何の信用があるんですか？
主さんと逢瀬を重ねる時は、そりゃあ主さんが一番だと言うでしょう？
お互いにね。
男は案外女よりシビアに女を見てます。
- << 167 色々とありがとうございます。 彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくしているのか 彼が 不倫するような私を 奥さんより愛する筈がない、信用する訳がない、か それは 彼にしか解りません。
>> 159
奥様の中では、未だに貴女との浮気の発覚がフラッシュバックしている筈です。夫は怪しい行動はするし。貴女も女性なら、男の行動がいかに間抜けで判り…
私の聞き方が悪かったです。
彼が罪悪感を持っていれば、長期の不倫の継続は不可能、と言われました。
私自身は 主人に対して多少の罪悪感は持っています。 ですが、長期に渡り関係を続けています。それは思いやりのない自己中心的な行動ではありますが、結果的に現在続いています。
彼には不可能？私には不可能ではない？
彼だから、不可能、だと思われたのかな、と思ってお聞きしました。
私に対して、彼が罪悪感など持っているはずもないです。お互いに気持ちがあり、色んな障害（こんな言い方良くない、と言われましたね、適当な言葉が見つからなくて）この道を選んでいる、と思っていると思います。
貴女に対して、高圧的で権威的な物言いで大変申し訳ないと思います。直近のレスは敢えて彼に対しのものでしたが、貴女に自身の事を顧みて頂きたかった為です。旦那様との関係性、子供さんへの感情、家族への罪悪感等です。罪悪感と自己嫌悪は、付随するものです。ですから、真に罪悪感を感じているのなら、私は不倫の継続は出来ないとレスしました。人間は自己嫌悪からの自己否定に陥ったら、まともな社会生活は営めなくなる筈です。どこかで、何がしかの自己弁護で、精神的な安定を保っている筈です。深層心理では不倫自体にも、パートナー、子供さんに対しても、何ら罪悪感は無い、しかしながら、自分に罪悪感が無いと、自己否定に繋がり精神的なバランスが崩れるので、無意識の自己防衛の作用で表面的には罪悪感を感じている気分になっているだけなのですよ。今一度、紙面に時系列での不倫後の、貴女の行動や旦那様や子供さんそして彼への想いを書き出してみてはいかがでしょうか。
>> 163
深く深く考えていけば、そうなのかも知れないですね。
私の罪悪感なんて、あるかないか分からないくらいの 頼りない感情なのかもしれません。
そのくらい自己中心的な自分だから、長く続けてこれたのでしょう。
彼のお宅は子供さんが反抗期にさしかかり、色々難しくなってきています。
うちの子供が難しかった時期、私達は今よりずっと近くにいました。私はその時彼に会うのが辛いこともありました。でも、支えもほしかった。
今、今度は彼のお宅に色々なことが起こってくる、あの時とは環境も変わり、これから先どうなるか 、続けるのが難しくなってくるかもしれない。
時系列で、気持ちや出来事を書いてみるのも、いいかもしれませんね
>> 161
主さん達が不倫を続けて来れたのは、彼が単身赴任をしたからです。
その意味でも、彼の子どもさんは寂しい思いをした犠牲者です。
外からは半…
色々とありがとうございます。
彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくしているのか
彼が 不倫するような私を 奥さんより愛する筈がない、信用する訳がない、か
それは 彼にしか解りません。
- << 169 わからないでしょう？ だから、詮索しないことですよ。 そして、過去は過去。 時間は前にしか進まないんだから、今のまま前に向いて行くしかないです。 彼が月に一度あるかないかの主さんとの逢瀬を大切にするのか？ 面倒くさいと思うのかはわかりません。 彼の家庭が面白くなく、妻ともうまくいかない、子どもも反抗期になり大変だという時に、側にいて癒してくれる人を見つけるかもしれない。 それは、彼の自由ですからね。 主さんは、彼を信じてたまに会う逢瀬を楽しめばいいんじゃないですか？ 主さんには、見えてないかもしれませんが、既に彼の意思は決まってますよ。 第三者的にみると、誰でもわかります。 続けていくなら、行きたいなら、彼に合わせていくしかないと思います。 今この時に、合わせていけるのは、主さんだけですからね。 先はわかりません。
家庭は、日常です。平凡で変化が無いです。子供が反抗期だろうが、日常の延長に過ぎません。基本的には同じ事の繰り返し、いつも同じキャストで、新展開は今の処有りません。危ういバランスの上に成立している２つの平凡な家庭。将に、砂上の楼閣です。本当は、この平凡さこそ掛け替えのない、一度崩れたら二度と戻らないものなのです。貴女方は、土台の砂を日々少しずつ知らず知らずのうちにですが、掻き出す作業を密かに、遂行しています。
- << 173 反抗期も、こじれると平凡な日常の延長とは とても思えないこともありますけどね。 その頃は、普通、平凡な生活というものがこんなに遠く難しいものなのかと思っていました。 平凡で穏やかな日常の大切さは、また新たによくよく考えていこうと思います。 彼と長く続けてきた心地良い慣れや、情は断ち切りがたいものではありますが、最近は 気持ちが少しずつ変わりつつあります。
>> 167
色々とありがとうございます。
彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくして…
わからないでしょう？
だから、詮索しないことですよ。
そして、過去は過去。
時間は前にしか進まないんだから、今のまま前に向いて行くしかないです。
彼が月に一度あるかないかの主さんとの逢瀬を大切にするのか？
面倒くさいと思うのかはわかりません。
彼の家庭が面白くなく、妻ともうまくいかない、子どもも反抗期になり大変だという時に、側にいて癒してくれる人を見つけるかもしれない。
それは、彼の自由ですからね。
主さんは、彼を信じてたまに会う逢瀬を楽しめばいいんじゃないですか？
主さんには、見えてないかもしれませんが、既に彼の意思は決まってますよ。
第三者的にみると、誰でもわかります。
続けていくなら、行きたいなら、彼に合わせていくしかないと思います。
今この時に、合わせていけるのは、主さんだけですからね。
先はわかりません。
©2024 秋山孝
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