W不倫 気持ちの整理をしないと続かない

>> 100 80さんの意図された内容が、74さんがこうではないか、とおっしゃるとおりなのかどうか わからないのでなんともいえないですが…

74さんの言われる

彼が逢瀬に必要な経費を全部賄えるなら、罪悪感も気持ち的にも違ってくる、というのが、私にはちょっと意味がわからないです💦

どう違ってくるのでしょう

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>> 98 ごめんなさい ちょっと意味がわからなくて 私が悶々する原因がお金ではないか、ってこと？？ ちゃんとお答えして、またお考えを聞きたいので、… 中年になると公園や河原で愛を語れません。

食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。


しかし、彼がサラリーマンで単身赴任者ならば尚更無理は出来ない。

ついつい「足らずは私が出すわ」と優しい女ならそうなる。


赴任先にいそいそ料理を運び、彼の好きなものを差し入れていつの間にか、もうひとつの家庭を作る。居心地の良い二人だけの世界に逃避する。


だから、続けてこれたんです。

甲斐性のある男なら、自分の女に金は遣わせません。
それが大事な外の女なら尚更です。
一緒になれないからこそお金で繋げようとする。

まぁ、人妻にそこまでするにはよっぽどその女に魅力がなければしませんが・・。


男ってあざとく算盤弾いてるんですよ。

主さんにも歯止めである家庭があるように、彼にもあるんです。


主さんは家庭が安泰だから、彼の孤独がわからないんでしょう。

• << 104 そうですねえ…。 大事な女にお金は使わせない かあ。 一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ… 最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃあ 端からは、大変そう…な関係なのかなあ。 田舎の企業で、高給取りではないのも話してたら解るし、ホテル代出してくれたから、じゃあご飯は私が出すね、みたいに、自然にしてました。 遠距離になってからは、私が交通費がかかるので、ホテル代食事代は出してくれて って感じです。 コーヒー一杯でも、一緒に同じ場所にいさえすれば良かった。 もともとあまり物欲ないし、いいとこにご飯食べに行きたい、とかもないので、不満に思ったことはあまりないです。

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せっかく続けてこれた関係でもう立派な大人ですからね。

「わかってはいるんだけど、私が貴方の一番だと思いたかったの。ごめんね」と、一言謝ってあげましょう。


彼の家庭が平和なら、それが一番いいことなのはわかっているでしょう？

主さんがよそ見してる間に、物わかりのよい出来た旦那さんも外に彼女がいるかもしれませんよ。

彼の奥さんが旦那さんに電話をかけてきたにも関わらず、揉めずにいてくれたいい旦那さん。


あまり家庭に居ないならわかりませんよ。

別に居場所があるのかもですよ。


旦那さんのこともしっかり見つめてみましょう。

いざとなれば、よその男より自分の旦那のほうが大切ですよ。

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>> 102 中年になると公園や河原で愛を語れません。 食事にしても毎度毎度、安い居酒屋で何千円か使い、安いラブホでのデートじゃ飽きるのも早くなる。 … そうですねえ…。
大事な女にお金は使わせない かあ。
一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ…

最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃあ 端からは、大変そう…な関係なのかなあ。

田舎の企業で、高給取りではないのも話してたら解るし、ホテル代出してくれたから、じゃあご飯は私が出すね、みたいに、自然にしてました。

遠距離になってからは、私が交通費がかかるので、ホテル代食事代は出してくれて って感じです。

コーヒー一杯でも、一緒に同じ場所にいさえすれば良かった。

もともとあまり物欲ないし、いいとこにご飯食べに行きたい、とかもないので、不満に思ったことはあまりないです。

• << 107 私達は彼が全部出します。 お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。 それ以外は食事、ホテル、旅行、ゴルフなど全部彼持ち。 都合のよい女になりたくないという気持ちもあるかな。 それが普通かはわからないけど、金のかからない女だと彼が不倫を続けることの理由のひとつになりそうで。 金がかかっても付き合いたいと思われることで、気持ちに折り合いをつけてる感じ。

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>> 104 余談になるかもしれないですが

中年ですけど、私達、河原や公園（遠くの）で、膝枕しながらよく座ってました。

お金かからなかったです。
都合のいい女？ でも私から、今日はコスモスみにいこう、とか言ってました

• << 108 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。 十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。 だから、お金がなくても長い間続けてこれたんでしょうね。 相手は家庭に不満があるから、妻と向き合わずに外を向いた。癒しの相手は貴女でなくてもいいんですよ。 彼は貴女と別れたら、また“都合の良い相手”を見つけようとするでしょう(次が見つかるかは別として) 出来れば、もっと上手く割り切れる面倒くさくないタイプの女性なら、彼にとっては尚更良いでしょう。 貴女のご主人も忙しいと言いつつ、外で癒しの場があるかもね。夫婦なんて、合わせ鏡ですからね。 自分は夫を裏切っておいて、夫は浮気をしていない良い夫だと信じていられる主さんは世間知らずで幸せなんだよ。 もっとも、家庭を壊さないなら、ご主人の不倫さえも了承しそうな主さんですね。自分もしている事だもんね。

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>> 99 ずっと読ませて頂きました まず、気持ちの整理をしないと続かない不倫なら、する必要があるのでしょうか？ 無理に気持ちを整理するってことですよね… ありがとうございました。

気持ちを無理して押し込めてしまわないといけないなら、続けられないけど、

目の前のことしか見えてなかった（考えないようにしてた?）私の 気持ちや状況を整理して バランスとっていこうと 今は思ってます。

8年前の今頃、この人ともっと話してみたい、と思った時から、あまり色々深く考えずに 好き、だけでここまできてしまった。

幼稚な私にほんとに合うのは 年上の器の広い人ではと言われましたが、正に主人のことです。

そうなのかもしれないです。

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>> 104 そうですねえ…。 大事な女にお金は使わせない かあ。 一円も出さず、全部男性が出すのが普通なんだ… 最初の方からおよそ割り勘の私達は じゃ… 私達は彼が全部出します。
お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。
それ以外は食事、ホテル、旅行、ゴルフなど全部彼持ち。

都合のよい女になりたくないという気持ちもあるかな。
それが普通かはわからないけど、金のかからない女だと彼が不倫を続けることの理由のひとつになりそうで。
金がかかっても付き合いたいと思われることで、気持ちに折り合いをつけてる感じ。

• << 109 いろんな考え方があって、いろんな形がありますね！

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>> 105 余談になるかもしれないですが 中年ですけど、私達、河原や公園（遠くの）で、膝枕しながらよく座ってました。 お金かからなかったです。 都合… 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。

十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。
だから、お金がなくても長い間続けてこれたんでしょうね。

相手は家庭に不満があるから、妻と向き合わずに外を向いた。癒しの相手は貴女でなくてもいいんですよ。

彼は貴女と別れたら、また“都合の良い相手”を見つけようとするでしょう(次が見つかるかは別として)

出来れば、もっと上手く割り切れる面倒くさくないタイプの女性なら、彼にとっては尚更良いでしょう。

貴女のご主人も忙しいと言いつつ、外で癒しの場があるかもね。夫婦なんて、合わせ鏡ですからね。
自分は夫を裏切っておいて、夫は浮気をしていない良い夫だと信じていられる主さんは世間知らずで幸せなんだよ。

もっとも、家庭を壊さないなら、ご主人の不倫さえも了承しそうな主さんですね。自分もしている事だもんね。

• << 110 お金がかからないから続けられた というのは 間違いではないと思いますが 続いたのは お金がかからなかったから だけでは勿論ないはずですし ある程度最低限、都合がよくなければ、続くはずもないでしょうし いろんな考え方や形があって、 こうではないから、じゃあこうだ、とは言いきれないのでは お金は関係ない、なんも影響しない、とは思いませんが、身の丈に合った？慎ましいことしかしてないので お金に関しては、今は特に不満はありません

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>> 107 私達は彼が全部出します。 お誕生日とかのイベントでは私はもプレゼントあげたり食事をご馳走したりしますが、年に2回かな。 それ以外は食事、… いろんな考え方があって、いろんな形がありますね！

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>> 108 公園や河原で膝枕って、Ｗ不倫でどこで誰に見られるか分からないのに、大胆ですね。 十分、都合の良い女になり下がっていると思いますよ。 だから… お金がかからないから続けられた というのは 間違いではないと思いますが

続いたのは お金がかからなかったから だけでは勿論ないはずですし

ある程度最低限、都合がよくなければ、続くはずもないでしょうし

いろんな考え方や形があって、
こうではないから、じゃあこうだ、とは言いきれないのでは

お金は関係ない、なんも影響しない、とは思いませんが、身の丈に合った？慎ましいことしかしてないので
お金に関しては、今は特に不満はありません

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>> 110 身の丈にあった？慎ましいＷ不倫ですか(>_<)
そんなの聞いた事ない。自己中な理屈。アッパレです。

たしかに、いろんな生き方がありますよ。後悔しないように生きたいですね。

子供にもバレないように、せいぜい気をつけて。

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彼が家に戻った今、絶対にバレてはいけませんよ。

仮に今、バレたとしても８年前の付き合い始めた頃のような情熱はなく、ただただ、くたびれた中年男女の安物のＷ不倫の実態しか残りません。


しかし、周りの家族はひどく傷つき前の様な家庭には戻れなくなります。
特に成長した子どもさんは絶対に許してくれませんよ。

その現実は余りにも悲しいですよ。


今、不倫を止めても主さんは、何もなかったかのように普段の生活になります。


彼は、次に出会う人が出来たとしたら今度こそ離婚するでしょうね。


主さんがどんなに言っても、主さんの不倫は主さんだけの力で成り立って来たのではないんです。

旦那さんのバッグボーンがあってこそ、生活があり、暇潰しのパートで得たお金で賄ってきた不倫。

どうせするなら、旦那さん以上の甲斐性や知性、学歴のある男との不倫のほうが遥かに得るものも大きかったと思います。

そして今、身の丈にあった不倫をしてきたというのは、旦那さんに失礼ですよ。


主さんの身の丈は旦那さんの甲斐性なんですからね。

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>> 112 言い方悪かったみたいで

身の丈にあった不倫 とか言ったつもりは全然なく

お金の話だったので、もともと贅沢するほうではないので そんなに不満もない という位の意味です

彼も異動したばかり、私も仕事が忙しく、なかなか話す時間もとれない数日です。

主人の方が、知性、学歴が上回る、となぜ思われました？

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Ｗ不倫で割り勘はいいですけど・・・・

長く続いたのはお互いに責任がないから。
他にもてないからなんじゃないでしょうか。。。。

それよりも奥さんが切れて子供に当たる・・・・・が
彼の家庭の喧嘩の原因だそうですが、
結局はその元となる原因は貴女との不倫という事を自覚されてますでしょうか？
まるで他人事ですね。

7年前に人の家庭を崩壊させ、自分はのうのうと家庭を維持し、
理解のある旦那様に養われて、何食わぬ顔で他の男と密会・・・・

自分の事しか考えていないですよね。
自分の家庭がそれなりに上手くいっていれば、
崩壊させた相手の家庭がどうなろうと他人事。

表面上気遣っているふりをしていますが、
奥さんが情緒不安定なのも貴女との不倫が発端の可能性が大なのに他人事。

そういう人間でなければ不倫はできないんでしょうけれど、
あまりにも自分勝手すぎだと思います。

ところでご自分では気づかれないでしょうが中年の不倫カップルって、独特の雰囲気を醸し出しているので、
河原でひざまくらとか、日中デートとか、好奇の目で見られていることを
頭に入れておいた方がいいと思いますよ。

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>> 114 奥さんがキレて、子供にあたる、とは書いてません。
奥さんが 子供が思い通りにならない 例えば朝忙しい時に キレてひどいと聞いてます。

それも 遠因は…と言われるでしょうが。

元々気性が荒いという話から、聞いたことを書いたものです。

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>> 115 同じことじゃないですか？
切れてひどいという事は、子どもにあたったりするんじゃないんですか？
大声あげて怒りまくるとか・・・
切れ易くなったのも夫が浮気ばかりするからじゃないんですか？

>それも 遠因は…と言われるでしょうが。

遠因というよりは…元凶じゃないですかね。
おそらく単身赴任の間、現地であなた以外の女性とも不倫してたと思います。

ともかく、貴女は直接奥さんを知らないのですから、
本当かどうかわからないのに、彼が言う奥さんの悪いところを
書くことないと思います。

主さんも気に障る様なレスにもちゃんと返事をされる人柄なんですから、
こんな不倫は早々に足を洗った方がいいと思いますよ。

奥さんに嘘をついてあなたと浮気する。
という事は、
貴女に嘘をついて実は家庭円満、とか
他に女作ったりしますからね。

• << 118 同じことかはわかりませんが、 私とのことが原因で関係が悪化したのは事実ですから これ以上言い訳できません。 異動になり一週間、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰宅し 家族と過ごす。家で携帯をつつく訳でもない。奥さんもほっとされてると思います。 これが続いて、家庭も修復されていけばそれが一番いい。 この掲示板で皆さんのご意見を聞いて、そう思えるようになってきました。 彼が嘘ばかりついてる、単身先でも不倫してた、とかは、あまり考えたくないですけどね…

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↑の方の言う様に奥さんの心の中は常に猜疑心が残っているし、感情にもムラがあるんだと思います。


でも、喧嘩しながらブツクサ言いながら一緒に生活出来るのが夫婦・家族なんです。


奥さんは裏切られたと思っているだろうし、現にそうですからね。



もう、そうっとしてあげてはいかがですか？


主さんから連絡をする必要ないと思います。

彼の家庭が少しでも上手くいくように願ってやることも愛情です。

• << 120 ありがとうございます。 だいぶ気持ち落ち着いてきました。 連絡とる必要ないのでは、とアドバイスくださってるのにこんな言うの申し訳ないですが 昼休み、仕事帰りに10分程度電話する 今はそれだけの繋がりで、 子供達と夜色々話すのが楽しかったり、主人に意識して目を向け身の回りを気遣って、 仕事や趣味も忙しい。 そんな中徐々に気持ちが変化していくかもしれない、 今すぐきっぱり できない弱さが情けないですが…

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>> 116 同じことじゃないですか？ 切れてひどいという事は、子どもにあたったりするんじゃないんですか？ 大声あげて怒りまくるとか・・・ 切れ易く… 同じことかはわかりませんが、

私とのことが原因で関係が悪化したのは事実ですから これ以上言い訳できません。

異動になり一週間、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰宅し 家族と過ごす。家で携帯をつつく訳でもない。奥さんもほっとされてると思います。

これが続いて、家庭も修復されていけばそれが一番いい。

この掲示板で皆さんのご意見を聞いて、そう思えるようになってきました。

彼が嘘ばかりついてる、単身先でも不倫してた、とかは、あまり考えたくないですけどね…

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>> 118 何度も言いますが、主さんとの関係がバレたら大変ですよ。


それと、無駄な想像やめませんか？


みんな仕事が終わって家に帰る。
それが日常だし生活です。

ただ、慣れた頃が一番怖いですよ。
電話に要注意です。

主さんからは、絶対にやめましょう。
今度こそ証拠を掴んでやると、罠を張られたら一貫の終わりです。


誰が何を言おうが、女の方から電話があったと、又大騒ぎされます。


鬱陶しいでしょ？

馬鹿馬鹿しいでしょ？


それが、主さん達のＷ不倫です。

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>> 117 ↑の方の言う様に奥さんの心の中は常に猜疑心が残っているし、感情にもムラがあるんだと思います。 でも、喧嘩しながらブツクサ言いながら一緒に… ありがとうございます。
だいぶ気持ち落ち着いてきました。

連絡とる必要ないのでは、とアドバイスくださってるのにこんな言うの申し訳ないですが

昼休み、仕事帰りに10分程度電話する 今はそれだけの繋がりで、

子供達と夜色々話すのが楽しかったり、主人に意識して目を向け身の回りを気遣って、
仕事や趣味も忙しい。

そんな中徐々に気持ちが変化していくかもしれない、

今すぐきっぱり できない弱さが情けないですが…

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自分に逃げ道作っていたら、いくら旦那様に目を向けようと心掛けても、又同じ事の繰り返しになりますよ。今まで、本来は旦那様と共に、やるべき事を自己昇華すべき事を、彼と傷の舐め合いという形で、解消していました。弱い人間は、逃げ癖がついているから、逃げます。現実と向き合いたくないから。徐々になんて、今も変わらず逃げています。急に気持ちは切り替わらない。甘えです。変わろうと思うなら、背水の陣をひくべきです。

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>> 121 おっしゃるとおりですね。
言ってることがおかしいのは自分でも解ります。

なんですかね…一番は勿論好きな気持ち、聞き慣れた声を聞いていたい、楽しかった思い出とか…

恋愛経験もほとんどなく、好きでも別れるという経験なく、

見つからなければいい、というものではない、のは正しいけれど、
今までもそれは自己中な私には出来てない、

以前私が近くにいた時と違い、彼は帰りも早く休みも家にいる、これからは、奥さんに怪しまれる可能性は格段に減る

ずるい考えなのはわかってますが、

けじめある皆さんからは、呆れ果てる内容でしょうね。我ながら情けないです。

接触を減らします、家を大事に、主人を大事にします、だからもう少し、おしまい！ときっぱり切らないでおりたい

言っててため息でます
弱いなあ…と

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声だけなんて、いつか我慢出来なくなりますよ。諦めなんて、いつまでたってもつかないです。旦那様は確かに、表面上彼のように愛情表現はしないでしょうし、言葉にも出さないでしょう。それは貴女を信頼しているからです。言わなくても判ってくれている。むしの良い話だとは思います。貴女の不倫にはしった要因の一つかも、しれません。ただこれ以上不倫を続けたら、全く罪悪感も、旦那様に対しての愛情も無くなり、バレてもさも旦那様が悪い、離婚上等なんて、人間の心を無くしてしまいますよ。彼に未練が有るわけではなくて、自分の心の隙間を埋める者を失うのが、怖いだけではないでしょうか。本当は彼でなくても良いのではないですか？

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>> 123 ご心配いただいて感謝致します。

心の隙間を埋める存在をなくすのが怖い のは当たってると思います。

でも誰でもいいわけでもない。
好きだから、本当にいろんな障害を乗り越えここまできた。
今回の環境の変化も、俺は今までと何も変わらない、と。（私にとっては大きく変わりましたけど💦）

この頃、彼に会う時、ああ「休暇」だなあ、と思うんです。
毎日の様々なことを、皆が頑張るように、私も頑張って生活してる。
今日１日だけ、日常を忘れて、知らない街で過ごす。夕方にはまた、いつもの場所へ戻りいつもの暮らしがまた始まる。

こんな書き方、自分を正当化してるみたいに聞こえるでしょうか。そんなつもりはないのですが、読み直しても、自分のことだけ考えてるな、とつくづく思います。

弱い人間の聞き苦しい話で申し訳ないです。

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貴女と彼が乗り越えてきた障害。御夫婦の話でしたら、賞賛されるし感銘を受ける話だと思います。只それは、２人が不倫を継続する為の障害で、周りの方々から見れば、障害扱いされるのは、迷惑な話ですよね。不倫は覚醒剤と同じです。会ってる最中は、高揚感に酔いしれて、 離れると、途端に孤独感に襲われ、止めようとしても、止められない。即効性は有るけれど、反動も大きい。もっと平凡を楽しんでみませんか？それは、おそらくは、今はどこにも有りません。貴女がケジメをつけた時に、目の前に現れると思います。

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>> 125 覚醒剤と同じですか…。

私当人でも気づけてないこと 色々よく理解されてますね。経験者でいらっしゃいますか？

会った時の嬉しさ、後の孤独感。
その孤独感が怖くて仕方なくて、最近は、考えないように考えないように、心を平らにすることに必死です。

そう考えたら、遠距離で会えない分まだ救いなのかもしれないです。


昔の、彼と出会う前の自分に戻りたい、とたまに思います。

じゃあ戻る努力をしたらいいじゃないか！
そんな当たり前のことがなんでできないのか

また弱い繰り言 すみません。

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謝る必要はありません。私の不倫経験は皆無です。経験者のアドバイスでしたら、現実味は有ると思いますが、そこは御容赦いただきたいと、思います。長年生きてきて、不倫する方々とも、多数知り合う事も有りましたし、その顛末も見てきましたから、僭越ながらレスさせていただいています。

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>> 127 ご自分で経験がなくても、当事者の心理がよくわかってらっしゃいます。

当事者じゃないからこそ、見えることもあるのでしょうか。

冷静なご意見が本当にありがたいです。

朝出勤中、帰宅帰りに毎日電話をしてます。

短い時間だから 明るい声を聞かせたい。仕事頑張って、と伝えたい。今はそれだけです。

私も家庭を楽しむよう意識して過ごしています。

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周りの不倫を見てきましたが、バレたもの、バレないもの、死人が出たもの色々有ります。幸せの価値観なんて、個々で違いますが、総じて言えるのは、不倫をする情熱を、隠す努力をパートナーに向ければ、絶対に円満な家庭になるという感想です。端から見ていると、本当に危なかっかしい、周りが一切見えて無い、他人ごとながら冷や汗ものです。忠告にも耳をかさず、バレて双方の一家離散、子供達は、私利私欲に走った大人達の犠牲者です。３歳の男の子が、家を出て行く元奥様に泣いて縋って離さない、車を追いかけて、転んで、こんな事ドラマの中だけかと思っていました。不倫は本当に罪深いものです。

• << 131 周りの色々な不倫をみてこられたのですね。 確かに、冷静になって考えれば、昔、私の周りでも、子供が傷ついたり、人が亡くなったりしました。 どちらも、不倫の末家庭を捨てた人のお宅で起こりました。 不倫自体は同じことかもしれませんが 彼も私も、子供が一番大事です。 子供には実際的な迷惑をかけないよう 細心注意をしているつもりです。 しかし、彼の家庭で、7年前に一度私の存在がわかった時に、奥さんが傷ついたことが、 現在子供さんと向き合う時に、全く影響を及ぼさないとはいえないかもしれない。 今でも、自分が感情をコントロールできないのはあんたのせいだ と 罵られることもあると。 罪の深さを心に常に留めていれば 最初のスレの悩みも 小さなことに思えてきます

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私は否定はしませんよ。

長く続いた関係で、彼との思い出も沢山あるだろうし、簡単に切れないのも当たり前ですよね。

経験のない人は、絵空事、想像でしか言えないし実際には何もわからないんです。

だから、お花畑なんて言うんですよ。


お花畑にだって咲いてる花はみな違いますよね。


私が気にするのは、一度バレてるという点です。

電話もちゃんと着信記録を消して貰わないといけません。

つまらない所から証拠をつかまれ、小さな綻びがやがて何もかもを壊していくんです。


もし、仮にまたバレた時、彼では対処できないということです。

本当に互いに離婚して彼と再婚したとしても、幸せを感じられないと思いますよ。

それを主さんも何となくわかっているはずです。


離れていれば、やがて段々忘れていきますよ。

それで、どうしても寂しいなら又別の彼を探すことです。

彼とは違って当たり前ですが、自分の彼や旦那位の男なら世間にいっ～ぱい居ますよ。


その中で、又見つけるんです。絶対にいい男はいますから！

女が花でいられる時は本当に短い。

そのうち、何となく馬鹿馬鹿しく思えてきますから。

男に振り回されてきた自分の人

• << 133 互いに離婚し 彼と再婚しても 幸せにはなれないのでは それを、私もわかっているのでは と、 なぜ、私もそう思ってると思われたのですか？

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>> 129 周りの不倫を見てきましたが、バレたもの、バレないもの、死人が出たもの色々有ります。幸せの価値観なんて、個々で違いますが、総じて言えるのは、不… 周りの色々な不倫をみてこられたのですね。

確かに、冷静になって考えれば、昔、私の周りでも、子供が傷ついたり、人が亡くなったりしました。
どちらも、不倫の末家庭を捨てた人のお宅で起こりました。

不倫自体は同じことかもしれませんが

彼も私も、子供が一番大事です。
子供には実際的な迷惑をかけないよう 細心注意をしているつもりです。

しかし、彼の家庭で、7年前に一度私の存在がわかった時に、奥さんが傷ついたことが、

現在子供さんと向き合う時に、全く影響を及ぼさないとはいえないかもしれない。

今でも、自分が感情をコントロールできないのはあんたのせいだ と 罵られることもあると。

罪の深さを心に常に留めていれば 最初のスレの悩みも 小さなことに思えてきます

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>> 131 うまく書けませんでした

彼も私も子供が一番大事だから、今家庭を捨てることはない、と書きたかったのでした

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>> 130 私は否定はしませんよ。 長く続いた関係で、彼との思い出も沢山あるだろうし、簡単に切れないのも当たり前ですよね。 経験のない人は、絵空事、… 互いに離婚し 彼と再婚しても 幸せにはなれないのでは
それを、私もわかっているのでは

と、
なぜ、私もそう思ってると思われたのですか？

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不倫をする人の頭の中はお花畑、私もそう思います。何故なら、発覚した時のリスク管理が全く出来ていないから、慰謝料、親権、風評、パートナー、子供への影響、親族への影響等々。事実不倫をしているのだから、いくら用心したとしてもバレる可能性は、０では無い。いつも、周りの目に怯え、家庭では、貞淑な妻夫を演じる。膨大な精神力と労力を要しますよね。こんなに割の合わないものは無いと思います。それでも不倫するのは、希望的観測に基づく絶対にバレないという根拠の無い自信が有るからです。死人が出る可能性もあるのに、普通の心理状態では無理ですよね。

• << 136 なんとなくわかっていても、目を逸らしていることを、文字で見ると、大変なことをしている、と思いますね。 実際、近くにいてしょっちゅう会っている時は、今思えば、様々な危険があり 一つ一つ思い返してもよくもまああんなことをしていた、と。 今、遠距離になり彼が自宅に戻り 彼は、奥さんからみて、帰りが遅いわけでも、休みに連絡がつかないわけでもない。子供の面倒をみて 一緒にいる時に怪しい行動をするわけでもない。 私とは 会社の行き帰りやお昼休みに電話、 1～2ヶ月に一度だけ、奥さんが仕事に出てから会いに出かけ、退社後帰宅する前に帰る。 善悪でいえば勿論悪ですが これだけだから、ごめんなさい、というのが正しくないのはよくよく分かっていますが いつか、もういい、と思うまで もう少し 休暇がほしい と 主人にきちんと向き合うのは 自分の課題、努め、として 頑張っていくのは前提で。

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彼氏の部屋にわざと歯ブラシを置いて来た、人ですね？

また同じようなスレ立てて、、、

本気で悩んでいないでしょ？

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>> 134 不倫をする人の頭の中はお花畑、私もそう思います。何故なら、発覚した時のリスク管理が全く出来ていないから、慰謝料、親権、風評、パートナー、子供… なんとなくわかっていても、目を逸らしていることを、文字で見ると、大変なことをしている、と思いますね。

実際、近くにいてしょっちゅう会っている時は、今思えば、様々な危険があり 一つ一つ思い返してもよくもまああんなことをしていた、と。

今、遠距離になり彼が自宅に戻り

彼は、奥さんからみて、帰りが遅いわけでも、休みに連絡がつかないわけでもない。子供の面倒をみて 一緒にいる時に怪しい行動をするわけでもない。

私とは
会社の行き帰りやお昼休みに電話、
1～2ヶ月に一度だけ、奥さんが仕事に出てから会いに出かけ、退社後帰宅する前に帰る。

善悪でいえば勿論悪ですが
これだけだから、ごめんなさい、というのが正しくないのはよくよく分かっていますが

いつか、もういい、と思うまで もう少し 休暇がほしい と

主人にきちんと向き合うのは 自分の課題、努め、として 頑張っていくのは前提で。

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貴女の一連の行為は、旦那様のどのような不備の代償ですか？モラハラ、ＤＶ、家事、育児に非協力的、仕事ばかりで家庭を貴女を顧みない。それとも同じように不倫。おかしなものです、結婚しているのに好きな相手の順番が有るなんて。そして今貴女は誰に己の罪をこうているのでしょう。旦那様、奥様、神仏それとも自分の良心ですか。

• << 139 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。 主人はちゃんとした人です。 確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹かれたのは事実ですが、 きれいな言葉で誤魔化すのではなく、まあ、ただ好きになった、ということです。 たまたま一昨日かな、彼とそんな話になったのですが、 私と出会う前から、家に不満のあった彼ですら、私を好きになったのは、奥さんが不満だから代わりがほしい、と思ったからじゃない、と。 それなら、私と出会う前にも、他を探してるだろう、そんなん一度もなかったし、と。 いろんな方がいると思いますが、私はそうです。 私が 一生懸命言い訳（？）しているのは 誰に罪を乞うているのかと 考えてもみなかったのですが、自分の心を見つめ返すと 恐らく自分を納得させようとしてるんですね。 そう考えてる時、主人や向こうの奥さんのことを思い浮かべない、とは言いませんが、やはりそこは自己中心的で、まず自分、なんですね。

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主さん、そういう付き合いしか出来ない、結局は彼は家庭を守っているということです。


それが、お二人のＷ不倫の形です。


続けていくなら、彼のいう通りにしないと無理でしょう。

なんだかんだ言っても、彼は生活を守り妻子を守っている。
どんなに喧嘩して罵り合い傷つけあっても、彼が奥さんと守りたいのは家庭。


そういう男って訳です。

つまんないでしょ？

• << 140 今さらですが そういうことなんですよね。 子供が一番大事、子供を育てていくお母さんは必要。家庭が滅茶苦茶にならないよう、バレないように、波風たてないように… 出会いから今まで、本当にいろんなことがあって、私達の関係はこういう形になった。 こんな形しかとれないことで、相手をつまらない男、とは思わないですね。 違う面で つまらない関係だと思うことは、おかげさまで（？）最近増えてきましたけど💦 話逸れました 何年か前ですが、彼がまだ修羅場を引きずっていた頃、 私が彼と思うように会えない寂しさを 話していた時だと思うんですが、 なにかの話から、 「じゃあお前はだんなさんと別れて俺のとこに来てくれるんか？できるか？」と言われ、私は何も答えられなかった ことがありました。 所詮 私がこの程度なんです。 私自体が 彼からすれば、家庭を捨てることはない、家庭を守るつまらない（？）彼女なんです そのくらいなら別れたら⁉ という話なんでしょうけど 私も彼も、別れることを選ばず、ここまできました。 今も 多分お互い 相手を必要としていると思います

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>> 137 貴女の一連の行為は、旦那様のどのような不備の代償ですか？モラハラ、ＤＶ、家事、育児に非協力的、仕事ばかりで家庭を貴女を顧みない。それとも同じ… 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。
主人はちゃんとした人です。

確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹かれたのは事実ですが、

きれいな言葉で誤魔化すのではなく、まあ、ただ好きになった、ということです。

たまたま一昨日かな、彼とそんな話になったのですが、
私と出会う前から、家に不満のあった彼ですら、私を好きになったのは、奥さんが不満だから代わりがほしい、と思ったからじゃない、と。

それなら、私と出会う前にも、他を探してるだろう、そんなん一度もなかったし、と。

いろんな方がいると思いますが、私はそうです。

私が 一生懸命言い訳（？）しているのは 誰に罪を乞うているのかと

考えてもみなかったのですが、自分の心を見つめ返すと

恐らく自分を納得させようとしてるんですね。

そう考えてる時、主人や向こうの奥さんのことを思い浮かべない、とは言いませんが、やはりそこは自己中心的で、まず自分、なんですね。

• << 143 旦那様を、貴女は擁護できるのですね。ところで、貴女は彼のその言い分を信じているのでしょうか。貴女に出会う以前には、彼を受け入れる女性が、誰もいなかっただけでは無いですか。旦那様に無いものを彼が持っていると、貴女は完全無欠の女性でしょうか？貴女と彼は１日２４時間、毎日何年間も生活したわけでは有りません。そして、お互いに何の責任も有りません。だから、何時までも恋愛関係でいられます。だけど現実に、貴女の最期の時、いまわの際に傍らにいるのは、誰ですか？

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>> 138 主さん、そういう付き合いしか出来ない、結局は彼は家庭を守っているということです。 それが、お二人のＷ不倫の形です。 続けていくなら、… 今さらですが
そういうことなんですよね。

子供が一番大事、子供を育てていくお母さんは必要。家庭が滅茶苦茶にならないよう、バレないように、波風たてないように…

出会いから今まで、本当にいろんなことがあって、私達の関係はこういう形になった。

こんな形しかとれないことで、相手をつまらない男、とは思わないですね。
違う面で つまらない関係だと思うことは、おかげさまで（？）最近増えてきましたけど💦

話逸れました

何年か前ですが、彼がまだ修羅場を引きずっていた頃、
私が彼と思うように会えない寂しさを 話していた時だと思うんですが、

なにかの話から、
「じゃあお前はだんなさんと別れて俺のとこに来てくれるんか？できるか？」と言われ、私は何も答えられなかった ことがありました。

所詮 私がこの程度なんです。 私自体が 彼からすれば、家庭を捨てることはない、家庭を守るつまらない（？）彼女なんです

そのくらいなら別れたら⁉ という話なんでしょうけど
私も彼も、別れることを選ばず、ここまできました。
今も 多分お互い 相手を必要としていると思います

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>> 140 必要なのは、愛ではなく惰性です。

夫婦でも、そうでしょ？

主さんとの浮気がバレた時、あの８年前に互いに全てを棄てて一緒になれなかった。


あの時点で、既に互いに割りきったんですよ。


主さんにいい旦那さんがいるように、彼にもいい妻がいるんです。

泣かせてしまった妻、彼も悪いなと自覚してるからこそ、家庭を守ることに必死なんでしょう。

彼の家庭は、子どもさん達にもお金が掛かる、夫婦二人で今が頑張り時なのではないですか？


惰性で続けていくなら、それもいいでしょう。
中年の不倫カップルなんてほとんど惰性ですし。


楽な関係ですしね。

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>> 141 惰性 も必要ですが、愛情がなければ 続けるのは無理でしょうね

初めの頃のような 周りの何も見えない情熱的な愛情とは違うけど

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>> 139 主人の不備の代償で 他の人が好きになったわけではありません。 主人はちゃんとした人です。 確かに、主人にないもの、が彼にはあって、そこに惹… 旦那様を、貴女は擁護できるのですね。ところで、貴女は彼のその言い分を信じているのでしょうか。貴女に出会う以前には、彼を受け入れる女性が、誰もいなかっただけでは無いですか。旦那様に無いものを彼が持っていると、貴女は完全無欠の女性でしょうか？貴女と彼は１日２４時間、毎日何年間も生活したわけでは有りません。そして、お互いに何の責任も有りません。だから、何時までも恋愛関係でいられます。だけど現実に、貴女の最期の時、いまわの際に傍らにいるのは、誰ですか？

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>> 143 向こうの言い分を信じているのか

そうですね、およそ信じています。
嘘をいっこもつかない人だと言うつもりはなく、なんとなく嘘（嘘、というか、都合よく変換してる）かな？と思うこともありますが
基本、信じていますね。良いか悪いかは別にして。だからここまでやってこれたのかもしれないです。

私は完全無欠の女性か。

なんか書き方が悪くてそう言ってるかのように取られたのでしょうけど

私は、欠点の多い人間です。主人に比べたら、ほんとに欠点だらけです。

主人にないものが彼にあり、それに惹かれた、と書いたからでしょうか。
自分の欠点を省みず、ということであれば、なる程そのとおりですが

主人に欠点がある、と言ってるのではないのです。

いまわのきわに、傍らにいてくれるのは

今現在 私が死ねば、間違いなく主人と子供たちです。
先のことは わかりません。

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>> 144 欠点の多いと自覚されている、貴女を信頼している旦那様。そんな旦那様を裏切っている貴女。この構図、御自分でどう思っていらっしゃるのでしょう？奥様には嘘ばかりつく彼。貴女には嘘はつかない。旦那様には嘘をつく貴女。彼には嘘はつかない。お互いのパートナーには嘘ばかり。嘘の上に成立する不倫は真の愛情でしょうか。お二人はこの先何百回、嘘をつくのでしょう。

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>> 145 関係が続く限り、嘘をつき続けていくしかないです。

恐らく主人はわかっているかもしれないです。黒とまで断言はできなくても黒に近いグレーだと。
向こうの奥さんのように、問い詰めたり、感情をぶつけてきたりしない…どう思っているのか、どうしてほしいのか

元々の性格から、理性的で我慢強く、日常生活も、当たらず触らずというか、波風立てるのを嫌うのです。
ちゃんとした人だと思いながら、反面どうしょうもなくもどかしいことも。

勝手なこと言ってるのは承知ですが

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旦那様が判って放置しているなら、貴女への愛情は皆無ですよ。そしてそれは冷静では無く臆病です。私は、彼が気持ちの無い奥様と離婚しないのかが不可解です。今更離婚はそんな簡単なものでは無いなんて、言い訳は通用しないと思うのです。ましてや子供がいるからなんて事も。出世の妨げ？今時。男女の関係は、結婚だけでは無い、結婚している立場で言える事では無い。貴女の旦那様や、奥様への慰謝料が用意出来ないから。何故なんでしょうね？

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>> 147 彼にきちんと聞いたわけではないですが

ずっと一緒にいて、恐らく間違いないと思うのですが

子供が一番だと思います。子供がいない立場ならとっくに離婚している、と言ってたことはありました。

以前立ち上げたスレでも疑問として書いたのですが

離婚しない理由に 子供がいるから は 理由にならない というのは 私にも理解できないです。

相手に愛情がなくても、現実問題 子供を育てていくために、人手は要ります。２人で働いて収入を確保する場合もあるでしょう。

子供にとっては、大事な父親であったり、母親であったり。

暴力や、借金などどうしても無理な場合以外は なるべく我慢しようと思うのではないでしょうか

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彼はお子様が小さい時、育児に積極的に関わっていたのでしょうか？仕事して、貴女と不倫して。ましてや、最近まで単身赴任、いても、いなくても同じだったのでは無いでしょうか？彼に必要なのは、ＡＴＭの機能のみ。それは、十分な慰謝料と養育費でカバーできます。それよりも、現状の家庭不和の方が子供さんにとっては、悪影響では無いでしょうか。さらに、子供さんには、彼の不倫がバレていれば、父親の存在自体が害悪そのものとしか、言いようもありません。母親を裏切った父親はいりません。

• << 151 そういうのを机上の空論というのよ。 彼の家庭のことは、わからないでしょ？ 想像だけで、勝手にああだこうだは違います。 家族で笑い合うこともあるだろうし、子どもの為に頑張っているんですよ。 奥さんは、ヒステリック気味なのも理由があるじゃない？ 理由があるヒスは、ヒスじゃないんですよ。 彼が今、家に戻ってきて主さんに会える時を彼自ら奥さん・家庭に支障のない時を指定している。 それが彼の答えであり、主さんと続けていく上でのルールなんです。 それが彼と主さんのＷ不倫です。 何年付き合って来てもそうなんですよ。 主さんの旦那さんは、やはり家庭は絶対に守りたい派なんでしょう。 今更、旦那さんに自分の不倫の原因を擦り付けるのは卑怯だと思います。 理想的な旦那さんだと思います。 これから、彼と付き合っていくのは、だいぶん主さんも自重しながら彼に合わせていくしか無いです。 つまらないけど、仕方ない。

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>> 149 彼からの話しか聞かないので、偏るのかもしれませんが

昔からとても子供を可愛がっていて、子供はパパ大好きのようです。

奥さんは感情的に叱りエスカレートしてひどい言葉を使う、それに自分がキレて、黙れと一喝。

それから２人の喧嘩みたいになる。しかし それも良くないかと、最近は 我慢するようにしている と。

奥さんは下の子を可愛がり、上のこが寂しい思いをしているので、上のこは自分を頼りにしている、ようです。

また奥さんは 子供の前で、今日の休みはどうせ女と一緒だったんだろう など言うそうで 子供の前では止めろと何度言ってもだめ
今は、女（私?）と会ったりはしていないのですが、根拠なく言うのが日常化してるらしく、
私が言うのもお門違いで、失礼なことだと承知してますが、子供さんの前では言わないでくれたら…と思ってしまいます

話逸れました

彼はお金を入れてくれるだけではなく、子供さんには、頼りになる存在であると思います

奥さんも、彼の方が子供が言うことを聞く、と思っているようです。

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