W不倫 気持ちの整理をしないと続かない
相手が単身赴任を終え、自宅から通勤することになりました。
出会った時もそうでしたが、その時は私がまだ近くにいて、ほぼ毎日会えていました。
それから、相手が単身赴任していき、週一で会っていて、その後私が引越、今は1~2ヵ月に一度。
自宅からの通勤だと、自由もなくなり、月一度もどうなるのか? まだ状況が分からない状態です。
私の気持ちの整理が きちんとできないと自分の首が締まっていくのは確実。
一例でお話します。
普段から、彼の話だと、奥さんが子供にキレまくり、自分にも過去の話でキレてくる、腹が立ち怒鳴りつけ後は無視や、という感じ。
私は言葉通りに受け取り、そんなに滅茶苦茶なんだ…と思ってます。
その数日後、奥さんと何か話した?と聞いたら
奥さんが、「会社の人からこんなこと言われて腹たったから、こう言い返してやったわ」と言ったから、嫌なやつと思ったわ、って。
私は最近、できるだけバランスとろうと、主人の方を少しでも向かないかん、と努力しようと思ってるんですが、なかなか上記のような「雑談」ができなくて…
雑談って、別にしなくてもいいものだから、逆に相手と話したいとか、ある程度関心がないとしないもの、というか
相手と話すのが楽しいからするもの、というか。
そう思うと、「最悪な家庭、みたいに言うけど、普通な部分もあるんやね」と言ってしまい
相手から お前は今まで何を俺から聞いてきたんや と またキレられ…
こんなままではつらく、なんとか気持ちを整理したいのですが、
彼が、家庭を悪く言うのを、そのままそれが全てだと受けとるのもよくないでしょうし
以前の修羅場を知っているだけに
あの修羅場があるから 普通の(雑談するような)夫婦に戻れるわけがない、と どこかで思っているんです。
最悪な夫婦なのか? 普通の夫婦なのか?
ちゃんと理解したら、バランスももう少しとれるのか…
漠然とした気持ちを書いたので、きちんとした質問でもなく、読みづらく申し訳ありません。
W不倫のスレなので、できたら経験者の方でお願いします。 不倫を叩くだけの方向のレスは今回ご容赦願います。
>> 149
彼はお子様が小さい時、育児に積極的に関わっていたのでしょうか?仕事して、貴女と不倫して。ましてや、最近まで単身赴任、いても、いなくても同じだ…
そういうのを机上の空論というのよ。
彼の家庭のことは、わからないでしょ?
想像だけで、勝手にああだこうだは違います。
家族で笑い合うこともあるだろうし、子どもの為に頑張っているんですよ。
奥さんは、ヒステリック気味なのも理由があるじゃない?
理由があるヒスは、ヒスじゃないんですよ。
彼が今、家に戻ってきて主さんに会える時を彼自ら奥さん・家庭に支障のない時を指定している。
それが彼の答えであり、主さんと続けていく上でのルールなんです。
それが彼と主さんのW不倫です。
何年付き合って来てもそうなんですよ。
主さんの旦那さんは、やはり家庭は絶対に守りたい派なんでしょう。
今更、旦那さんに自分の不倫の原因を擦り付けるのは卑怯だと思います。
理想的な旦那さんだと思います。
これから、彼と付き合っていくのは、だいぶん主さんも自重しながら彼に合わせていくしか無いです。
つまらないけど、仕方ない。
- << 153 ?どれを見てそう言われてるかわかりませんが 基本 彼が実際言ったことしか書いてないと思うので 机上の空論には当たらないかと。 彼が 私に言うときに都合良く言ってるかどうか、というのはこの際分かりませんので そこはなんとも言えないですが、彼が言ったこと、で考えてます。想像?などはしてないですね あと、自分が不倫に走ったことを主人のせいだと思ったことなど一度もありませんし、そう書いた覚えもありません。 主人はちゃんとした人で、いつも申し訳ない気持ちを抱えています。主人のせいではない。自分がやってきたことです
父親は良いとこ取りが出来ますから。普段は子育てを奥様に押し付けて、自分が甘やかしたい時だけ、甘やかす。これは奥様は腹立ちますね。そもそも、不倫に走った時点で、子供さん達を裏切っている訳でありますが。なる程お子様達も、確実に父親が不倫をしている事を知っていると。普通に考えると、子供さん達にとっては、かなりショックですし、実際に、逢う日にちは違っているにせよ、父親が否定しても、奥様からの指摘で未だ関係が終わっていない事は周知の事実のようですね。子供さん達の絶望を彼は、理解しているのでしょうか?父親の事を、嘗ては好きだった子供さん達の心は、絶望と疑心暗鬼で傷付き変わっているかもしれませんよ。彼が云うところの、ヒステリックな母親が、そうせざるをえない事も納得していると思われますね。男の子なら、母親を守り、女の子なら、父親を軽蔑するでしょうね。しかしながら、私のいうこれも、全くの想像では有りますし、穿った見方かもしれませんけれども。
- << 154 彼の家の中のことは、色々聞いてみたりしても、なかなかわかるものでもありません。 奥さんが 女と切れてないんだろう みたいに 子供さんの前で言う とのことですが、勿論彼はその場で否定してるでしょうし、子供さんが父親をどう思っているか 彼からは、パパ大好きとくっついてくる、としか聞いてないので… 子供さんは今から難しくなってくる年頃なので、私が近くにいてしょっちゅう会える状況じゃなくて良かったんだ、と思えるようになってきました。 お互い家庭に支障ないようにしか会えない、つまらない都合よい関係じゃないか、との考えもありますが、 彼が前言ってた、お互いの家庭がある程度疑わしい感じがないようになっていないと、月一回の逢瀬さえ、電話やメールも難しくなる 続けたいから うまくやらないと というのも 現実そうなんです
>> 151
そういうのを机上の空論というのよ。
彼の家庭のことは、わからないでしょ?
想像だけで、勝手にああだこうだは違います。
家族で笑い合う…
?どれを見てそう言われてるかわかりませんが
基本 彼が実際言ったことしか書いてないと思うので 机上の空論には当たらないかと。
彼が 私に言うときに都合良く言ってるかどうか、というのはこの際分かりませんので そこはなんとも言えないですが、彼が言ったこと、で考えてます。想像?などはしてないですね
あと、自分が不倫に走ったことを主人のせいだと思ったことなど一度もありませんし、そう書いた覚えもありません。
主人はちゃんとした人で、いつも申し訳ない気持ちを抱えています。主人のせいではない。自分がやってきたことです
>> 152
父親は良いとこ取りが出来ますから。普段は子育てを奥様に押し付けて、自分が甘やかしたい時だけ、甘やかす。これは奥様は腹立ちますね。そもそも、不…
彼の家の中のことは、色々聞いてみたりしても、なかなかわかるものでもありません。
奥さんが 女と切れてないんだろう みたいに 子供さんの前で言う とのことですが、勿論彼はその場で否定してるでしょうし、子供さんが父親をどう思っているか 彼からは、パパ大好きとくっついてくる、としか聞いてないので…
子供さんは今から難しくなってくる年頃なので、私が近くにいてしょっちゅう会える状況じゃなくて良かったんだ、と思えるようになってきました。
お互い家庭に支障ないようにしか会えない、つまらない都合よい関係じゃないか、との考えもありますが、
彼が前言ってた、お互いの家庭がある程度疑わしい感じがないようになっていないと、月一回の逢瀬さえ、電話やメールも難しくなる 続けたいから うまくやらないと
というのも 現実そうなんです
>> 155
どうして 彼には 奥さんに対しての罪悪感がないようだ と思われたのでしょうか?
しょっちゅう 女がどうのこうのと言われることに辟易しながらも、まあ言われるだけのことはしてるから、と言ってたことはあります。
ですが、だいぶ前の話ですが 奥さんに悪いなあと思うでしょう、と言った時、そんなふうにはあんまり思わん とも言ってました。
私に対して気を遣ってそう言ったのかもしれないし、突っ込んで聞いたりしてはないのですが。
あと 奥さんが子供さんにキレる時、今までは それに腹が立って、怒鳴りつけ喧嘩になってたようですが、
最近は 子供の前でもあるし、奥さんがキレても怒らないようにしてるようです。
子供さんにも悪影響だったから良かったでしょうし、奥さんにも 良かったのでは。
家庭をなんとかうまく流し 子供さんに悪い環境にならないよう気をつけているようです。
以前の私でしたら、うちで仲良くしてるんだ、なんて憎まれ口をきいて また大喧嘩になったかも…
こちらでいろんなご意見をきいて、考えがだいぶ変わってきました。
喧嘩も減りました。
>> 157
彼は不倫してるから、奥さんがキレた時に我慢するようになったのではないです。
子供さんが成長期で不安定になることがあって、奥さんと子供の前で喧嘩をしないように気をつけるようにしているようです。
これはごく最近のことなので、私のことで左右されることではないです
不倫してるから、奥さんに優しくしてる、のではないです
(他の面で、私が知らないところで、そんなことがあるかもしれないですが、それは私には分からないところです)
あと 彼に罪悪感があれば、こんなに長く継続するのは不可能だ と書いてくださってましたが、私には多少の罪悪感はあると思ってるのですが、彼と私では 違いますか?
すみません 質問がうまくないですけど…
奥様の中では、未だに貴女との浮気の発覚がフラッシュバックしている筈です。夫は怪しい行動はするし。貴女も女性なら、男の行動がいかに間抜けで判りやすいか承知しているでしょう。夫が妻に浮気を隠し通す事は、ほぼ不可能です。彼は、妻に興味が無いから、心の機微が判らず単に、奥様が荒れている要因は子供さんの事と都合良く認識しているのですよ。ところでお互いに、家庭を壊さない前提なら、貴女への罪悪感は無いでしょうね。要はお互いに、利害関係が一致した割り切った関係と彼は認識している筈ですから。そして、彼の罪悪感がどちらに向けるべきかは、如何なる要因があるにせよ、家庭に有るべきです。そうでなければ、人間としての倫理観、道徳観が崩壊しているとしか思えません。
- << 162 私の聞き方が悪かったです。 彼が罪悪感を持っていれば、長期の不倫の継続は不可能、と言われました。 私自身は 主人に対して多少の罪悪感は持っています。 ですが、長期に渡り関係を続けています。それは思いやりのない自己中心的な行動ではありますが、結果的に現在続いています。 彼には不可能?私には不可能ではない? 彼だから、不可能、だと思われたのかな、と思ってお聞きしました。 私に対して、彼が罪悪感など持っているはずもないです。お互いに気持ちがあり、色んな障害(こんな言い方良くない、と言われましたね、適当な言葉が見つからなくて)この道を選んでいる、と思っていると思います。
主さん達が不倫を続けて来れたのは、彼が単身赴任をしたからです。
その意味でも、彼の子どもさんは寂しい思いをした犠牲者です。
外からは半分も彼の家庭はわからないですよ。
奥さんのこともです。
なんやかんや言い合っても、仲睦ましくしていますよ。
主さんが焼きもち妬いて鬱陶しいから言わないだけです。
大体、ダブル不倫なんて互いの家庭があるからこそ成り立ってるんです。
主さんは、奥さんより自分が愛されていると思いたいんですか?
他人の妻を?人妻でありながら他の男に抱かれる女に何の信用があるんですか?
主さんと逢瀬を重ねる時は、そりゃあ主さんが一番だと言うでしょう?
お互いにね。
男は案外女よりシビアに女を見てます。
- << 167 色々とありがとうございます。 彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくしているのか 彼が 不倫するような私を 奥さんより愛する筈がない、信用する訳がない、か それは 彼にしか解りません。
>> 159
奥様の中では、未だに貴女との浮気の発覚がフラッシュバックしている筈です。夫は怪しい行動はするし。貴女も女性なら、男の行動がいかに間抜けで判り…
私の聞き方が悪かったです。
彼が罪悪感を持っていれば、長期の不倫の継続は不可能、と言われました。
私自身は 主人に対して多少の罪悪感は持っています。 ですが、長期に渡り関係を続けています。それは思いやりのない自己中心的な行動ではありますが、結果的に現在続いています。
彼には不可能?私には不可能ではない?
彼だから、不可能、だと思われたのかな、と思ってお聞きしました。
私に対して、彼が罪悪感など持っているはずもないです。お互いに気持ちがあり、色んな障害(こんな言い方良くない、と言われましたね、適当な言葉が見つからなくて)この道を選んでいる、と思っていると思います。
貴女に対して、高圧的で権威的な物言いで大変申し訳ないと思います。直近のレスは敢えて彼に対しのものでしたが、貴女に自身の事を顧みて頂きたかった為です。旦那様との関係性、子供さんへの感情、家族への罪悪感等です。罪悪感と自己嫌悪は、付随するものです。ですから、真に罪悪感を感じているのなら、私は不倫の継続は出来ないとレスしました。人間は自己嫌悪からの自己否定に陥ったら、まともな社会生活は営めなくなる筈です。どこかで、何がしかの自己弁護で、精神的な安定を保っている筈です。深層心理では不倫自体にも、パートナー、子供さんに対しても、何ら罪悪感は無い、しかしながら、自分に罪悪感が無いと、自己否定に繋がり精神的なバランスが崩れるので、無意識の自己防衛の作用で表面的には罪悪感を感じている気分になっているだけなのですよ。今一度、紙面に時系列での不倫後の、貴女の行動や旦那様や子供さんそして彼への想いを書き出してみてはいかがでしょうか。
>> 163
深く深く考えていけば、そうなのかも知れないですね。
私の罪悪感なんて、あるかないか分からないくらいの 頼りない感情なのかもしれません。
そのくらい自己中心的な自分だから、長く続けてこれたのでしょう。
彼のお宅は子供さんが反抗期にさしかかり、色々難しくなってきています。
うちの子供が難しかった時期、私達は今よりずっと近くにいました。私はその時彼に会うのが辛いこともありました。でも、支えもほしかった。
今、今度は彼のお宅に色々なことが起こってくる、あの時とは環境も変わり、これから先どうなるか 、続けるのが難しくなってくるかもしれない。
時系列で、気持ちや出来事を書いてみるのも、いいかもしれませんね
>> 161
主さん達が不倫を続けて来れたのは、彼が単身赴任をしたからです。
その意味でも、彼の子どもさんは寂しい思いをした犠牲者です。
外からは半…
色々とありがとうございます。
彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくしているのか
彼が 不倫するような私を 奥さんより愛する筈がない、信用する訳がない、か
それは 彼にしか解りません。
- << 169 わからないでしょう? だから、詮索しないことですよ。 そして、過去は過去。 時間は前にしか進まないんだから、今のまま前に向いて行くしかないです。 彼が月に一度あるかないかの主さんとの逢瀬を大切にするのか? 面倒くさいと思うのかはわかりません。 彼の家庭が面白くなく、妻ともうまくいかない、子どもも反抗期になり大変だという時に、側にいて癒してくれる人を見つけるかもしれない。 それは、彼の自由ですからね。 主さんは、彼を信じてたまに会う逢瀬を楽しめばいいんじゃないですか? 主さんには、見えてないかもしれませんが、既に彼の意思は決まってますよ。 第三者的にみると、誰でもわかります。 続けていくなら、行きたいなら、彼に合わせていくしかないと思います。 今この時に、合わせていけるのは、主さんだけですからね。 先はわかりません。
家庭は、日常です。平凡で変化が無いです。子供が反抗期だろうが、日常の延長に過ぎません。基本的には同じ事の繰り返し、いつも同じキャストで、新展開は今の処有りません。危ういバランスの上に成立している2つの平凡な家庭。将に、砂上の楼閣です。本当は、この平凡さこそ掛け替えのない、一度崩れたら二度と戻らないものなのです。貴女方は、土台の砂を日々少しずつ知らず知らずのうちにですが、掻き出す作業を密かに、遂行しています。
- << 173 反抗期も、こじれると平凡な日常の延長とは とても思えないこともありますけどね。 その頃は、普通、平凡な生活というものがこんなに遠く難しいものなのかと思っていました。 平凡で穏やかな日常の大切さは、また新たによくよく考えていこうと思います。 彼と長く続けてきた心地良い慣れや、情は断ち切りがたいものではありますが、最近は 気持ちが少しずつ変わりつつあります。
>> 167
色々とありがとうございます。
彼の家庭がどんなふうか、彼が、私の嫉妬が鬱陶しいから、仲が悪いように言ってるだけで 実際は仲良く睦まじくして…
わからないでしょう?
だから、詮索しないことですよ。
そして、過去は過去。
時間は前にしか進まないんだから、今のまま前に向いて行くしかないです。
彼が月に一度あるかないかの主さんとの逢瀬を大切にするのか?
面倒くさいと思うのかはわかりません。
彼の家庭が面白くなく、妻ともうまくいかない、子どもも反抗期になり大変だという時に、側にいて癒してくれる人を見つけるかもしれない。
それは、彼の自由ですからね。
主さんは、彼を信じてたまに会う逢瀬を楽しめばいいんじゃないですか?
主さんには、見えてないかもしれませんが、既に彼の意思は決まってますよ。
第三者的にみると、誰でもわかります。
続けていくなら、行きたいなら、彼に合わせていくしかないと思います。
今この時に、合わせていけるのは、主さんだけですからね。
先はわかりません。
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