旦那の母親に言いつけていいでしょうか？

母親に言ってもねぇ…
自分達の事でしょ？

例え注意されても
裏目に出たら
DVに拍車が
掛かるんじゃない？

義母よりは
実親に話した方が
良いと思う。

証拠はきっちり
取っておきましょう
写メなり携帯を
ムービーにするなり

• << 3 ありがとうございます。 実家に避難したので、私の親には報告しました。 証拠として壁の穴の写真も撮ってます。 ここまで酒癖が悪くても反省どころか家出に対して逆キレしてきそうなんですけど、それもDV特有なんでしょうかね…

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大事になる前に義理母に相談し、自分がどれだけ悪い事をしたか反省させる必要がありますね。身内だったら暴力の心配もないでしょうからね。

それでも無理なら離婚か別居でしょうね。

• << 4 ありがとうございます。 今日、旦那の態度で義母に報告するかどうか決めたいと思います。 逆キレなとこがあるんですけど、DV特有なんでしょうか…？

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>> 1 母親に言ってもねぇ… 自分達の事でしょ？ 例え注意されても 裏目に出たら DVに拍車が 掛かるんじゃない？ 義母よりは … ありがとうございます。
実家に避難したので、私の親には報告しました。
証拠として壁の穴の写真も撮ってます。
ここまで酒癖が悪くても反省どころか家出に対して逆キレしてきそうなんですけど、それもDV特有なんでしょうかね…

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>> 2 大事になる前に義理母に相談し、自分がどれだけ悪い事をしたか反省させる必要がありますね。身内だったら暴力の心配もないでしょうからね。 それで… ありがとうございます。
今日、旦那の態度で義母に報告するかどうか決めたいと思います。
逆キレなとこがあるんですけど、DV特有なんでしょうか…？

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元々そういう気質なんですよ。

それを抑制して来ただけの事。

そのタガを外したのは本人かも知れないし、主さんなのかもしれない。

○○しないでとか子どものためにとかで旦那さんに我慢させ過ぎていませんか？夫婦本体の普段からのコミュニケーションはとれてますか？

夫婦や家族の問題を実親や義親に話すって、主さんは恥ずかしくないのですか？自分達で解決しなきゃいけないのに、主さんは自信が無いから結局逃げたようにも取れますよ。実際壁に穴は開いたかも知れないけど、主さんにもお子さんにも暴力ふるわれたわけじゃないですよね。かも知れないと判断したからの避難でしょ。

旦那さんは何か行き詰まってストレス抱えて悪酔いする様になったのなら、その解決の手伝いはしたのですか？それもある意味嫁さんの出来る事ですよ。旦那は逃げちゃダメだけど、主さんは逃げていい。ソレって平等なんかなぁ？

DV気質だとしてもしっかりと自制出来てる人だって沢山いますよ。結婚し父親になって自制したまま歳をとる人だっていますよ。でもその中で嫁さんの理解が得られず、追い詰められて自制が効かなくなる人がいるのも事実です。

旦那が、旦那はとかで相手の非だけを問うのではなく、自身に出来る事は本当に無かったのかも考える必要は有ります。お互いの信頼関係がしっかり有ればこうはならなかったってのもよくありますよ。

言い付けるのも良いでしょうが、そこを問われても主さんに努力した現実と結果を踏まえてじゃ無ければ、単に息子を追い込んだ嫁って言われるかもですね。

• << 10 ありがとうございます。 三日連続で呑んで、最終日酒に呑まれてこれなんです。 仕事や家庭でストレスもあるでしょうが、それは私も同じ。 だけど、酒に逃げて家族を脅かすって意味が分からない。 ストレス発散させる為に悪酔いさせて壁に穴開けさせて、家族にビクビクさせればいいのでしょうか？ 気が済んだ？って言って支えてあげればいいんでしょうか？ 年を取るたびに旦那は私の言う事を聞かなくなってきてます。 話し合いなんて無理なので、旦那の母親に言いつけようかと思ってました…

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何で悪酔いするのかの原因を突き止める方が先じゃないのかな。

酒乱の人は、シラフじゃ言いたい事が言えないから、つい酒の力を借りる。
で、ストレス解消とばかりに、くどくど説教したり、果ては暴力を振るってしまう。

旦那さんは、仕事や家庭に不満があるんじゃないんですか。

ＤＶＤＶ騒ぐよりも、あなたに旦那さんに対する愛情がまだ残ってるなら、まずは二人で冷静に話し合ったほうが良いと思う。

母親に告げ口して治るとは思えない。

• << 13 ありがとうございます。 なんで悪酔いするのか… 理性が効かなくなってるんでしょうね。 仕事が忙しいのは分かってます。 三日連続で飲んでもまた明日から頑張ってくれればと思ってたらこれです。 酔って説教、暴言、喧嘩は最低だと思います。

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旦那さんに謝罪を求める主さんの気質なら、無意識にでも追い込んでしまった部分があるのかもしれませんね。

しっかりとした信頼関係があれば『昨日はごめんね。』で充分解決しますからね。

• << 11 ありがとうございます。 旦那はプライドが高く、日頃から私に対して見下すような発言をします。 口答えなんてできません。 あまりにも酷い時は私も反論しますが、それが気にいらないんでしょう。 仕事が忙しくて追い詰められてるかもしれません。 飲むことが好きなのでストレス発散に飲んでいいとしてますが、これってあんまりだと思うのですが…

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姑に言ったところで、息子がどんな馬鹿であろうと、姑は息子をかばうのがオチだと思いますよ。
息子がそんなことしたのは嫁のせい、みたいにね。

うちの姑みたいに最初から息子をかばう馬鹿な姑もいるし、表面上息子が迷惑かけて申し訳ないと謝る姑もいるかも知れませんが、結局はどこの姑も自分の息子が可愛いいですから、嫁の味方になる姑なんてまずいないと考えた方が無難です。

夫婦のことは夫婦で解決、それでも無理なら中立の立場で夫婦を見られる第三者を交えての話し合いでないと、結局罪のなすりあいで終わりそうな気がします。

• << 12 ありがとうございます。 可愛いい息子の事だと思います。 でも孫も可愛いいと思ってるはず。 私はもし息子を全面かばう義母ならそれまでです。 今後、深く関わらないようにしたいと思います。

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またか…

結婚はおままごとですか？

どんな覚悟で結婚したの？

旦那とはATMですか？

子どもができたら子ども第一ですか？

逆です。

旦那とは、男とは、一生支えがいる生き物なんです。
息子は彼女ができるから小さいうちはたっぷり愛情かけて、あるとこまできたらスパーンと手放さなきゃいけない存在です。

でも旦那は、外でガマンして働いて、家にかえってきたら裸の王様でもいいから、
1番大事にされてる。と思わせなくちゃ！

旦那さん、酒乱の気があるんでしょ？
ならなおさら！

酒はいってないときは、おとなしいいい旦那なんじゃないの？シラフになったら平謝りなんじゃないの？
説教するのは酒はいってるときだけなんでしょ？
子供にはパパを嫌いにさせちゃいけないから、今日はお酒の日だから早く寝なさい。て先回りして主が旦那と子どもを守らなくちゃ！

奥さんは智慧を出して
家族の名プロデューサー
になりましょうよ！！

結婚とは、
旦那を支える妻とは、
もう一度考えてみては？

旦那に愛情を求める前に、
主さんは100%の愛情かけてますか？

相手に変化求めるより、
自分が境涯少しあげて、誰が味方にならなくても私だけは旦那の味方よ！子供よりあなたが大事よ！と思わせてあげた方がいいですよ！

モチロン嘘ですけどね！
嘘も方便ですよ！

腹の中では、しっかりしろよ！てめぇ！
と思ってたとしても、

旦那のために名演技をしてあげてください！

姑より旦那を愛してあげて！

チキン野郎には
安心と自信をもたらしてあげてください！

傲慢野郎には、アメとムチで影の支配者に君臨しましょう。

旦那は裸の王様。

子供にはパパはお外でガンバって働きお金を稼いでくれてる人。
オモチャや学校にいかせてくれる人。

家ではピットインだから、何時間でもないからパパ優先にしてあげようね。

パパだあいすき！
と、パパっ子にする！

この努力まずしてみませんか？

それでダメなら
また考えましょう！

でも、もういい大人が親にチクるのは
やめようよ！

• << 14 ありがとうございます。 酒に呑まれて説教、暴言、喧嘩をする人間は嫌いです。 酔って暴れるなんてあり得ない。 酒乱を支える？ 家族だからですか？ ごめんなさい、理解できないです(T_T) 自制させないとDVになりそうです。 前も酔って兄弟と喧嘩になり殴ってます。 攻撃的なのが強くなってるわけです。 それでも支えてあげないとダメですか？
• << 26 既婚者9さんのレス、すごく勉強になりました。心に響きました。 私は、ちょっとモラハラっ気のある旦那を演技も交えながら支えていこうと思えました！ 男性っていつまでも一番大事にされたい、尊敬されたい生き物で可愛くも思えますね。 主さん、横すいません。スルーお願いします。

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>> 5 元々そういう気質なんですよ。 それを抑制して来ただけの事。 そのタガを外したのは本人かも知れないし、主さんなのかもしれない。 … ありがとうございます。

三日連続で呑んで、最終日酒に呑まれてこれなんです。
仕事や家庭でストレスもあるでしょうが、それは私も同じ。
だけど、酒に逃げて家族を脅かすって意味が分からない。
ストレス発散させる為に悪酔いさせて壁に穴開けさせて、家族にビクビクさせればいいのでしょうか？
気が済んだ？って言って支えてあげればいいんでしょうか？
年を取るたびに旦那は私の言う事を聞かなくなってきてます。
話し合いなんて無理なので、旦那の母親に言いつけようかと思ってました…

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>> 7 旦那さんに謝罪を求める主さんの気質なら、無意識にでも追い込んでしまった部分があるのかもしれませんね。 しっかりとした信頼関係があれば『… ありがとうございます。

旦那はプライドが高く、日頃から私に対して見下すような発言をします。
口答えなんてできません。
あまりにも酷い時は私も反論しますが、それが気にいらないんでしょう。
仕事が忙しくて追い詰められてるかもしれません。
飲むことが好きなのでストレス発散に飲んでいいとしてますが、これってあんまりだと思うのですが…

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>> 8 姑に言ったところで、息子がどんな馬鹿であろうと、姑は息子をかばうのがオチだと思いますよ。 息子がそんなことしたのは嫁のせい、みたいにね。 … ありがとうございます。

可愛いい息子の事だと思います。
でも孫も可愛いいと思ってるはず。
私はもし息子を全面かばう義母ならそれまでです。
今後、深く関わらないようにしたいと思います。

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>> 6 何で悪酔いするのかの原因を突き止める方が先じゃないのかな。 酒乱の人は、シラフじゃ言いたい事が言えないから、つい酒の力を借りる。 で、ス… ありがとうございます。

なんで悪酔いするのか…
理性が効かなくなってるんでしょうね。
仕事が忙しいのは分かってます。
三日連続で飲んでもまた明日から頑張ってくれればと思ってたらこれです。
酔って説教、暴言、喧嘩は最低だと思います。

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>> 9 またか… 結婚はおままごとですか？ どんな覚悟で結婚したの？ 旦那とはATMですか？ 子どもができたら子ども第一です… ありがとうございます。

酒に呑まれて説教、暴言、喧嘩をする人間は嫌いです。
酔って暴れるなんてあり得ない。
酒乱を支える？
家族だからですか？
ごめんなさい、理解できないです(T_T)
自制させないとDVになりそうです。
前も酔って兄弟と喧嘩になり殴ってます。
攻撃的なのが強くなってるわけです。
それでも支えてあげないとダメですか？

• << 22 酒に呑まれてる。 ってわかってるじゃないですか。 酒を飲まないときは、おとなしい方なんじゃないんですか？ 確かに暴力は最低です。 でも、じゃあ誰が彼を立ち直らすの？ 人間完璧な人なんていないですよ？ 基本気が弱いから暴力になるんでしょ。 酒の力を借りなきゃ言いたいこと言えない気の弱い人なんでしょう。 兄弟げんかで殴り合ったとき、あなたはなにをしてたの？ あなたは旦那のなにが好きで結婚したの？ 昔から暴力ふってましたか？ 好きなとこはもうひとつもないの？ 子どもさんはパパおびえてますか？ 嫌いですか？ 私たちはあなたが書く内容しか知り得ませんし、情報あとだしされたら意見も変わります。 夫婦のことは夫婦しかわからないし 夫婦にしかあり得ないルールもあると思います。 主さんの場合どうも、旦那さんより、一般的な意見の方が大事な気がして旦那さんが少し気の毒な感じを受けました。 お酒を飲まないときの様子。 子どものパパへの気持ち。 旦那自身がどう反省してるか。 によっても今後は変わるかと思いますよ 話し合いできないんですか？

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元々、酒癖が悪いのでしょうか？
酒癖が悪いのって正直、最悪ですね。
謝ってきたならお酒は当分禁止とかにしてみては？
お酒を飲む度に壁に穴を開けるとかなら姑に相談でも良いと思うけど…
お酒を飲む度に説教するなら
それは分かってる事だから話しかけないとか
対策は色々とあるかな？
暴言や説教するとありますが具体的には
どんな感じ何でしょうか？

• << 19 ありがとうございます。 お酒はよく飲む人でしたが、こんなに癖が悪くはなかったです。 ここ1〜2年でしょうか。 弱くなったのもあるかもしれませんが、説教もぐちぐち否定的な事を言いますし、楽しい雰囲気をぶち壊す感じです。 暴言は見下しタイプです。 私のパートの仕事とかお小遣い稼ぎ程度にしか本音思ってないんだと思います。 前にあんたの月の休日出勤の給料は俺の3日くらいの残業代で稼げるよ。 みたいなことを言われました。

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義母に言い付けて何になるのか？

そんな旦那さんなら、余計に悪化する様な感じですが。

その旦那さんが謝罪して改心するのを求めてますか？

主さんの返レス見てると、そんな旦那さんには思えないけど。

そんな旦那さんと主さんはどうしたいか？

離婚したいか？このままの生活を続けたいか？どちらかだと思います。

義母は関係有りません。

私の父親も酒乱で、よく母子で暴れる父親から逃げてましたが、昔の為か離婚せずにいました。
父親が大人しくなったのは50歳近くなってからです。

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貴女は、このまま婚姻関係を継続していくつもりですか？離婚するなら、早急に手続きを進めるべきです。続けるならば、小学生ではあるまいし、そんな生温い対応では何の解決にもなりません。先ずは旦那様に禁酒を言い渡さなければ、なりません。それはもし禁酒を出来なければ離婚という前提で、貴女のご両親旦那様のご両親に立ち会ってもらい、誓約書を書かせて。さらに、もしアルコール依存症ならば、適切な対応を医療機関で相談すべきです。

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DV DVって言ってるけど
酔ってない時は手あげますか？

単なる悪酔…？


シラフの時に暴言を吐いたり物に当たったりするようなら
本格的に動きましょう

今は実家にいたまま旦那さんに自分がやったことを自覚させるようにしたらいいと思います

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>> 15 元々、酒癖が悪いのでしょうか？ 酒癖が悪いのって正直、最悪ですね。 謝ってきたならお酒は当分禁止とかにしてみては？ お酒を飲む度に壁に… ありがとうございます。

お酒はよく飲む人でしたが、こんなに癖が悪くはなかったです。
ここ1〜2年でしょうか。
弱くなったのもあるかもしれませんが、説教もぐちぐち否定的な事を言いますし、楽しい雰囲気をぶち壊す感じです。
暴言は見下しタイプです。
私のパートの仕事とかお小遣い稼ぎ程度にしか本音思ってないんだと思います。
前にあんたの月の休日出勤の給料は俺の3日くらいの残業代で稼げるよ。
みたいなことを言われました。

• << 34 こんにちは(^^) 酒癖の悪さがここ１～２年の事ならば ここ１～２年で何かあったんじゃないんでしょうか？ お仕事が忙しいみたいなので 仕事のストレスかな？ 私の旦那はお酒は飲まないのですがやはり仕事が忙しくて一時期荒れた時がありました。 ストレスでイライラするのは構わないけど 私や子供達に当たられるのは勘弁してほしい… 取り敢えず帰ってきたら笑顔で 仕事の愚痴など聞いたりしてる内に落ち着きました。 見下されたりもしましたが私は旦那が好きなのと 旦那一番でしたので… どんなに嫌なことを言われても お前なんか嫌いだと言われても私は貴方が好きだし傍にずっと居たい。 それでもやはり辛くて自分の母には相談してました。 好きで好きで結婚したんだから頑張りなさい。 愚痴を聞いて最後に言われる言葉です。 主さんも旦那さんの事、好きで結婚したんですよね？ 好きだけじゃやってけないのは分かりますが もう少し寄り添うなりしてみては如何でしょうか？

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私なら義理親に全部ぶちまけます
私の場合主に義母ではなくて 義父に言いますね

私の義理両親は 常識があるので 息子を理不尽にかばうことはないと思います

主さんの義理両親もそうだといいですね

私の旦那はお酒を一滴も飲めません
私の姉の旦那も飲めません

酒癖の悪い人は 警察密着ものの番組でしか見たことありません
見てて最低だなと思います
もし旦那が酒癖悪かったらと思うとゾッとします

主さん 御愁傷様です
私は義理両親に相談するのはありだと思います

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主さんの書かれてる言動を読んで、やはりシラフの時のコミュニケーション不足だと言うのは読み取れますし、信頼関係も希薄な様に思いますね。

主さんは常に自分は正しくて自分以外が違うんだって考えによめます。夫婦って合せ鏡ですよ。どちらがどうでは無く、お互い様もおおいにあるものです。結婚するべくカップルが結婚したのではなく、そこまでの信頼関係やお互いを感謝する土台も構築しないまま結婚してしまったのでしょうね。だから、夫婦間の根底が弱く、強固では無いからお互い簡単に不安定になるんですよ。

主さんは旦那が上からだの、散々書かれてますが、主さんが旦那さんを認める的な部分は書いて無いですよね。それ、普通じゃ有りません。悪い部分も有るけど、良いところも有る。そのバランスを夫婦で維持する事こそ夫婦だと思いますよ。

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>> 14 ありがとうございます。 酒に呑まれて説教、暴言、喧嘩をする人間は嫌いです。 酔って暴れるなんてあり得ない。 酒乱を支える？ 家族… 酒に呑まれてる。
ってわかってるじゃないですか。

酒を飲まないときは、おとなしい方なんじゃないんですか？

確かに暴力は最低です。

でも、じゃあ誰が彼を立ち直らすの？
人間完璧な人なんていないですよ？

基本気が弱いから暴力になるんでしょ。
酒の力を借りなきゃ言いたいこと言えない気の弱い人なんでしょう。

兄弟げんかで殴り合ったとき、あなたはなにをしてたの？

あなたは旦那のなにが好きで結婚したの？

昔から暴力ふってましたか？
好きなとこはもうひとつもないの？

子どもさんはパパおびえてますか？
嫌いですか？

私たちはあなたが書く内容しか知り得ませんし、情報あとだしされたら意見も変わります。

夫婦のことは夫婦しかわからないし
夫婦にしかあり得ないルールもあると思います。

主さんの場合どうも、旦那さんより、一般的な意見の方が大事な気がして旦那さんが少し気の毒な感じを受けました。

お酒を飲まないときの様子。
子どものパパへの気持ち。
旦那自身がどう反省してるか。
によっても今後は変わるかと思いますよ

話し合いできないんですか？

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同感。
まず相手を責めるんじゃなくどうしてそうなってしまうのかを考えて寄り添ってあげないと解決しない。

多分、仕事のストレスが強そうだね。

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義母より、義父に相談を、男の気持ちは男しかわからない。私も違う事で夫とうまくいってない、コミュニケーションが足りないからです。

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酔っ払っているのが目に見えてわかっているんだから、なんで子供を近付けさせんの？
酔っ払っている時にも、主さんが高圧的に物言いしたから壁に穴開けたんじゃないの？
３日連続で酒飲んで、体を気遣うどころか酒に呑まれたと軽蔑するような書き方だし。
誰かが言ってましたけど、私は正しくて旦那は駄目扱いしてんのが言葉の端々にあるんだよね。
家庭も仕事もしている私も大変って、正社員とパートじゃ内容が違うし、反論は旦那と同じだろうけど、旦那と主さんの仕事の内容は違うんだから、私だって大変なんだから酒に頼るな馬鹿って軽蔑すんのは酷だと思った。
本当に旦那を追い詰めて追い詰めてどちらがＤＶしてんのか気が付かないんだろうね。
言葉のＤＶして、反撃くらってるだけなのに被害者面はないよねぇ

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>> 9 またか… 結婚はおままごとですか？ どんな覚悟で結婚したの？ 旦那とはATMですか？ 子どもができたら子ども第一です… 既婚者9さんのレス、すごく勉強になりました。心に響きました。
私は、ちょっとモラハラっ気のある旦那を演技も交えながら支えていこうと思えました！
男性っていつまでも一番大事にされたい、尊敬されたい生き物で可愛くも思えますね。

主さん、横すいません。スルーお願いします。

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批判コメント多くてびっくりです。
酒呑んでキレて壁に穴あけるなんて
そんな男、最低。
普段が優しくても、です。
お子さんの目の前でしたのなら尚更。
恐怖心しか植え付けませんよ。

義理母が常識ある方なら相談しても良いかと。
ただ ここにコメントくれた方たちのように
普段あなたが～とか言って
息子の行動を何とも思わないような姑なら
話すだけ無駄ですよー。

DV被害者ですが、
旦那さんDV予備軍です。

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私も批判コメントが多くてびっくりです。

批判されている方は酒乱の怖さをご存知なのでしょうか？

私は酒乱で苦労してきました。

酒乱は最低です。

酒乱に言い訳はいりませんよ。

本当に最低です。

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DV、DV、酒乱、酒乱てねー

一気にそこにいくわけじゃないでしょ？

ぶっちゃけ主の旦那とうちの旦那は似てます。

私も主のようにずーっと思ってきましたよ。

だけどね、DV、酒乱になるには一気じゃないよ。
だってね、これが旦那じゃなくて息子だったらそんなに簡単に諦められます？

息子なら無償の愛情があるから、
まず小さな異変に気付いて、
まず自分の愛情でなんとかしてあげたいって思いませんか？
旦那に対しても同じように思います？

私は違いました。子ども第一だし、子どもより手のかかる旦那に辟易してました。もちろん表向きには絶対表さなかったけど。

それでもねその根っこの方が伝わるんだよね。

確かに悪いよ！
見下される言い方されたらムカつくし、
私はあんたのお母さんじゃない！とか思うよ。思ってたさ。

だけどさ、しょうがないじゃん！
女の常識はあてはまらない
女と男は違うもの

旦那さんは育てるものだと思った

昔の男なんてもっとひどかったよ！
それでも奥さん耐えてたしょ？

いやそれがすべてじゃないよ！

でもさゲゲゲの女房しかり、売れてる芸人さんしかり、輝いてる人の裏には必ず賢い女房役がいると思うんだよね。

同じ土俵にたってたら相手のよさは引き出せないでしょ？

わかっててもやめられないことないですか？
暴力ふるうような、酒に呑まれて、可愛い我が子にさえだらしない姿見せる弱い男ならなおさら、悪循環になるんじゃないかな。

働いてくれてお金いれてくれたら御の字。くらいに一度思ってみたら？

いったい誰のご家庭と比べて嘆いているのやら…

自分の家庭なんだから
チクるてのがおかしい。てのは正論だと思うけどなぁ。

一から自分の家庭を作り上げてくつもりで上手に操るしかないと思う。

まだ会社でのストレスくらいなら
一度絶対服従で彼の王国をつくってあげてみてはいかがでしょう？
外では絶対にできないことだから。
そして、裸の王様になることがいかに虚しいことかわからせればいいよ
(・＿・)←こぉんな顔ではい！はい！て仕えてあげてごらんなさいな。
本来優しい人なら絶対気づくと思うけど…

なんか主の旦那さんはまだ改善の余地がある気がしてならないから…

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主さんのお礼レスを読んで、旦那さんがそうなったのは主さんにも原因があるのではないかと思いました。

歳をとるたび私の言うことを聞かなくなってきたとありますが、そうやって旦那さんをたてずに、あーでもないこーでもないと、旦那さんを自分の思い通りにしようとしてきたのかは分からないけど、そうやってきた主さんに原因があると思いました。

主さんは旦那さんに対して思いやりがないように感じました。

一家のために仕事をしてきて家に帰ってきて今度は主さんの言うことを聞かなくてはいけないのでは旦那さん精神的に参りますよ。

旦那さんが見下したりしてくるのも、主さんが「自分のいうことを聞け」という態度からきているのでは？


主さんは旦那さんに対して感謝の気持ちを口にしていますか？

いつもお仕事お疲れ様。

いつもありがとう。

この気持ちを伝えるのってすごい大事ですよ。

３日もお酒を飲み続けて、悪酔いするまで飲んだら普通は何かあったのか、話を聞こうとしますけどね。何か様子がおかしいと心配にならなかったのでしょうか。

というか旦那さん悪酔いしているのに、子供を避難させなかったのですか？


旦那さんに対して不満しかないのなら別れたらいいじゃないですか。

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そうですね。
義母に言うっていう真意は、義母からも旦那さんを叱って貰って主さんの思う通りにコントロールしたい、という気持ちからですね。

確かに壁に穴を開ける行為は狂気的ですが、悪酔いが原因。悪酔いの原因はお酒、お酒の原因はストレス。

仕事のストレスなら、話を聞きだしてあげる、労いの言葉をかけるなどしてストレスを減らす努力をすれば、狂気的にはならないですよね。

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そりゃあね、３日も続けて仕事での飲みは楽しくもなく、気を使い、しんどいと思いますよ。
気力も体力も限界の３日めだったのかもしれません。

なのに、帰宅すると嫌なことを言われて本当にムカついたんでしょうね。

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私の義姉が旦那(私の旦那…)からDVを受けてかれこれ15年…

あまりにもヒドイので私が義母に言いましたが…


なんて言ったと思います？？



「暴力、暴言は確かに悪いけど○○さん(義姉)もやられる要素はありそうなのよね〜」

ですよ！！！


自分の息子を守りたい気持ちはわかるけどね〜

だから、義母がどんな人かにもよると思います
必ずしも擁護してくれたり、旦那さんに叱咤するとは限りませんよ

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>> 19 ありがとうございます。 お酒はよく飲む人でしたが、こんなに癖が悪くはなかったです。 ここ1〜2年でしょうか。 弱くなったのもあるか… こんにちは(^^)
酒癖の悪さがここ１～２年の事ならば
ここ１～２年で何かあったんじゃないんでしょうか？
お仕事が忙しいみたいなので
仕事のストレスかな？
私の旦那はお酒は飲まないのですがやはり仕事が忙しくて一時期荒れた時がありました。
ストレスでイライラするのは構わないけど
私や子供達に当たられるのは勘弁してほしい…
取り敢えず帰ってきたら笑顔で
仕事の愚痴など聞いたりしてる内に落ち着きました。
見下されたりもしましたが私は旦那が好きなのと
旦那一番でしたので…
どんなに嫌なことを言われても
お前なんか嫌いだと言われても私は貴方が好きだし傍にずっと居たい。
それでもやはり辛くて自分の母には相談してました。
好きで好きで結婚したんだから頑張りなさい。
愚痴を聞いて最後に言われる言葉です。
主さんも旦那さんの事、好きで結婚したんですよね？
好きだけじゃやってけないのは分かりますが
もう少し寄り添うなりしてみては如何でしょうか？

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息子さんの気持ちを踏みにじったから怒ってしまったんですよね？
三日続けて飲んできて、三日目に悪酔いして帰ってくるなんて思わないから、お父さんに喜んで欲しくて（内容は知りませんが)息子さんは何かを用意していたのでしょう？

今まで自分なりにお願いしてきても変わらず、あげく息子さんを傷つけて主さんも辛いですね。
これ以上どう話し合いをすればいいのかわからないですよね。

義母さんに言いつけるのではなく相談してみて下さい。
大人になったから自分で解決するのは当たり前です。
でもわからない事を年長者に聞くのはだめなんですか？

うちの旦那も同じようなものなので私の両親に話してもらいましたが反抗するだけでダメでした。
旦那の母親に話してもらったら「はい。はい。」って聞いてました。
私の母親は、びっくりして思わず「自分の母親の言う事はきちんときくのね」と口に出して言ってしまいました(笑)

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子供の前で暴言や物を壊すのは立派な暴力ですよ。
義理母に話してもあまり意味は無いと思います。
暴力行為について嫌だし改善しないなら離婚も考えてるとご主人に話してみては？

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裸の王様を支えるって言ったって、限度がありますよ。
夫婦が支え合うのは当然、主さんもそれは百も承知でしょう。
裸の王様も程度の問題。世の中には、しなくてもいい苦労もありますからね。

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旦那さんの両親からしてみれば、いくらバカ息子でも、自分達が正しい育児をやったという勘違いをしている人達に、いくら言ったって、無駄ですよ。

義両親は、私達とは違う育児の価値観でもって、当時の価値観で、精一杯やってきたというプライドがあるから、もし、主さんの話を聞いてくれたって、主さんのことを陰で陰口言うよ。

だから、そういうことを理解してあてにしないで、自分達でやれることは解決した方がいいよ。

主さんのお礼をみたけど、なんで旦那さんを理解しようとしないのかが、理解できない。

本当に、旦那さんのこと愛しているの？


それに、時と場合によるけど、お酒を飲むのって、自分をごまかしているんだよ。

主さんは、旦那さんのどこに惹かれて一緒になったの？

確かに、旦那さんも悪いけど、旦那さんを理解しようとしない主さんにも、不信感あるわ。

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酒のせい‥仕事のストレス‥夫婦のコミュニケーション不足‥思いやりの無さ

いくらでも言い訳は有ります
じゃあ世の中の旦那さん達みんな酒飲んで物を壊したり逆切れして暴言吐いたり暴力ふるってますか？
今の世の中ほとんどの社会人は多かれ少なかれストレスを抱え、配偶者や家族にもお互いに自分の望むような対応をして貰えていないでしょ？
だからって酒を飲んで悪酔いすれば何でも許されると思ったら大間違いですよ

たがを外し理性を無くし自分の思うがままの行動をとり、相手や周りの人に怪我をさせたり恐怖心を覚えさせたらそれはもう酒乱以外の何者でも有りません
そういう弱い人は一度そういう行動をしてしまうと必ず繰り返します
それがＤＶに繋がるのです

甘く見ないでください
お子さんに与えてしまった父親の醜い姿と恐怖心はいつまでも心に残るのです

旦那さんが酒を断つ意志を自ら持てないようなら酒乱を治す事は出来ません

義両親に告げたところで変わる事は何も無いですよ

本人と死ぬ気で向き合って二人のお子さんのケアを話し合うべきです

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>> 39 横からすみません。

なんか正しそうな事書かれてますが、酒乱の意味知らないでしょ。

酒乱とは酒を飲む事により理性をなくすものではありません。
酒乱とは酒を飲む事により記憶や判断力を失い、自分が、何をしているかもわからなくなり、記憶もない事です。

その当たりは主さんはの方がよく分かっていると思いますよ。だから、悪酔いとしているのですから。

酒乱だのDVだの焚きつけるのは自由ですが、今の時代一方的なDVに対して否定的な事はご存知ですか？旦那のDVを訴えても、それ以前のお嫁さん側のモラハラやパワハラが認められ始めてるんですよ。このスレの主さんの様な場合も該当すると思います。

夫婦なのに日々の無関心や、否定的言動は充分にモラハラになります。そしてそのモラハラにより精神的バランスを失い、突発的な衝動的言動の場合はDVとは判断されません。

主さんはの本文にも次第に変化してきたとの記載がありますね。これが抑圧による変調行動ならば、被害書は旦那さんになるのですよ。それは知ってますか？

こういった問題にどちらが悪いは有りません。お互い様です。火を付けたから煙が出たのです。

何でもDVDVと書けばいい訳ではありませんよ。それよりも現状打破を教えてあげるべきだと思いますよ。

• << 42 貴重なご意見ありがとうございます では訂正させて頂きます 主さんへ 再レス致します 自ら酒を飲んで酔った状態での過剰な暴言暴力は本人の意図するところの行動行為であり、今後は酒を利用した最も卑劣なＤＶに繋がる可能性が有ります その状態での主さんやお子さんは、一方的な暴言暴力(自傷含む)行為は恐怖でしか無いでしょう その場にお子さんが居たらお子さんの受ける心身のダメージは相当なものですよ お子さんが１番の言われ無き被害者です 原因要因に夫婦間のコミュニケーション不足が有ったとしても、それを理由にした暴言暴力行為は許されませんよ それを誘発するような一方の行為言動が有ったなら尚更、その場を恐怖心で支配するような卑怯な事をしないで関係修復に努力する事だって出来るはずです 一度そういう場面に遭遇すると、恐怖心を覚えた人は今後は些細な事でも緊張感でいっぱいの生活を送る事になります 旦那さんが断酒する意志を見せ冷静な判断が出来る状態での話し合いが不可欠です 夫婦間のああだったこうだったでは無く、真っ先にしなければいけないのは、お子さんの両親としてお子さんの心のケアと今後のフォローの事です 私自身元夫に５年に渡り飲酒時の暴言暴力行為を経験しました 当時は自分さえ我慢すればこの場を乗り切ればとただ時間の過ぎるのを待ちました 酔いが覚めると別人のようになる夫の優しい姿だけを待つようになっていました 挙げ句どんどん過剰な暴力で私が頭部に大怪我を負い、それをきっかけに別れる迄、私はいつも側で見ていた子供の心まで血を流している事に気がつかなかったのです 愚かでした ２０年以上も経った今でも子供の記憶と心の底にはトラウマとなって苦しめているのです 人は弱いものですね 中でも１番弱い者を守る事が出来て初めて保護者と言えるのでは無いでしょうか？ 私はその時保身の為に子供の姿を見ないようにしてしまった 今更ながらの後悔です 主さんには同じような思いをしてほしく無いです どうかお子さんを全力で守ってください

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義親に話したところで、結局 一番息子が可愛いでしょうし、下手すりゃ 家庭にストレスでもあるんじゃないかとでも言われそう。

私は話さないですね。

両家の親まで巻き込む問題かなぁ。

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>> 40 横からすみません。 なんか正しそうな事書かれてますが、酒乱の意味知らないでしょ。 酒乱とは酒を飲む事により理性をなくすものではあ… 貴重なご意見ありがとうございます

では訂正させて頂きます
主さんへ
再レス致します
自ら酒を飲んで酔った状態での過剰な暴言暴力は本人の意図するところの行動行為であり、今後は酒を利用した最も卑劣なＤＶに繋がる可能性が有ります

その状態での主さんやお子さんは、一方的な暴言暴力(自傷含む)行為は恐怖でしか無いでしょう
その場にお子さんが居たらお子さんの受ける心身のダメージは相当なものですよ
お子さんが１番の言われ無き被害者です

原因要因に夫婦間のコミュニケーション不足が有ったとしても、それを理由にした暴言暴力行為は許されませんよ

それを誘発するような一方の行為言動が有ったなら尚更、その場を恐怖心で支配するような卑怯な事をしないで関係修復に努力する事だって出来るはずです

一度そういう場面に遭遇すると、恐怖心を覚えた人は今後は些細な事でも緊張感でいっぱいの生活を送る事になります
旦那さんが断酒する意志を見せ冷静な判断が出来る状態での話し合いが不可欠です
夫婦間のああだったこうだったでは無く、真っ先にしなければいけないのは、お子さんの両親としてお子さんの心のケアと今後のフォローの事です

私自身元夫に５年に渡り飲酒時の暴言暴力行為を経験しました
当時は自分さえ我慢すればこの場を乗り切ればとただ時間の過ぎるのを待ちました
酔いが覚めると別人のようになる夫の優しい姿だけを待つようになっていました

挙げ句どんどん過剰な暴力で私が頭部に大怪我を負い、それをきっかけに別れる迄、私はいつも側で見ていた子供の心まで血を流している事に気がつかなかったのです
愚かでした
２０年以上も経った今でも子供の記憶と心の底にはトラウマとなって苦しめているのです

人は弱いものですね

中でも１番弱い者を守る事が出来て初めて保護者と言えるのでは無いでしょうか？

私はその時保身の為に子供の姿を見ないようにしてしまった

今更ながらの後悔です

主さんには同じような思いをしてほしく無いです
どうかお子さんを全力で守ってください

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