結婚されている方に聞きます
結婚されている方、本当に一番に相手が大好きで結婚しましたか?
私は、大好き度では元彼が一番でした。。
いろいろあって今の旦那と結婚したけれど、旦那は結婚前からそこまで大好き!っていう感じではなく、年齢や親のすすめ、安定などから勢いでしました。
まだ新婚なのに、こんなスレを立ててしまうほど下向きです(._.)
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すごく気持ちわかります(>_<)
主さんと同じような気持ちがあり、結婚前夜まで破談にならないかなと思ってしまった者です。
しかし色々葛藤があり、今は「元恋人を美化しているだけなのかな?」「結婚まで来たという事はこの人と縁があるのかな?」と思えるようになってきました(^_^)
籍が入ってしまったという言い方も不謹慎かもしれませんが、結婚したからには今の相手との幸せを探しましょう♪
正直罪悪感もあったので、同じような方がいて救われました!
- << 9 私も3さんのお言葉に救われます。 ありがとうございます。 ただ、元彼には他にはない特別な感情があって、旦那に失礼承知で毎日思い出します。 これも旦那は知っています。 ただ、3さんのアドバイスのように二人の楽しみや幸せを考えていかなくてはいけませんね。
一緒にいたい大好きと思うから結婚しました。
主様、思い出と現実は別ですよ。中学生の時から好きだった人がいて、その人も好きでいてくれたみたいなんですけど、つきあうにいたらなくて、でも忘れようとしたら偶然会うを繰り返していたんです。私はそれで彼こそ運命だたと思い込んでいたんですけど、ある日友人にそれだけ偶然が重なっても結ばれないのは運命じゃないんだよと言われてハッとして気づきました、彼とは結ばれる運命じゃないと。思い出は大切だけど、美化して固執するのは良くないです。元彼の事を彼に言うのはデリカシーが無さすぎると思いますが、彼が気にしないのはあなたの事をそれほど思っていないような気がします。あなたが大好きで今は良くてもだんだん不満になっていくような気がします。
好きな人と結婚しましたよ~
この人といると大変だなぁと想像がついたにもかかわらず、丸っと覚悟して結婚しました。
伴侶って離婚しなければ死ぬまで生活を共にする相手だからね、経済的に大変でも私の場合気持ちを優先させました。
もちろん、私も生活のために自分のために最近まで働いていました。
今は夫の仕事が安定したことと私が大病をしたので仕事は辞めましたけれど、出来ればもっと働きたかった😊
結局は自分と相手の中の価値観の違いとの折り合いをつけて生きているのかなぁと思っています。
たぶん、夫も同じ感じだと思います。
結婚16年も経っても色々あるもので😣
お互い元は他人だからね。
そんな何かがあれば二人で乗り越え築いていくのも夫婦じゃないのかな!?
どんな裕福な方も幸せとは限らないし、一番好きな人と一緒になったからといって上手くいく保証もないから。
だから、未知数の結婚生活はやめられないのかも知れないな…私は😉
元カレと別れてからどれくらいですか?
付き合うときもそうでしたか?
付き合いからどれくらいで結婚したんですか?
私は付き合うときは元カレを思いながら、それでもいいと言われ今の旦那と付き合いました。
最初はやはり無理でした。甘んじていたのもありました。「元カレを想ってる私」とこの人は付き合ってるんだからと。
主さんは「元カレを想ってる私」で旦那さんに甘えてます。
その辺も「この人だから甘えられるんだろうな」って思考になぜシフトしていかないのか、私にしてみたら疑問です。
旦那さんは元カレを想っていることをわかってるから、了承した上で結婚したんだからって、元カレを自由に想ってイイ訳でもないです。
旦那さんと向き合う努力してますか?
元カレと旦那さんを比べるとかじゃなく、旦那さんを1人の男性として、1人の人間としてちゃんと見てますか?
理由はどうあれ結果的に旦那さんを選んだのは貴女ですよね?
周りから勧められたから…年齢もあって…周りや年齢のせいにして、向き合う努力から逃げないでください。
元カレを忘れるためではなく、旦那さんを愛するために気持ちを少しずつでもシフトしていこうと腹を決めたらどうですか?
何というか…貴女は自分に甘えすぎです。
おはようございます。
皆さん暖かいお返事、厳しいご意見たくさんのアドバイスをありがとうございます。
そうですね、旦那に甘えて勝手なことばかり言ってた自分が皆さんのおかげで恥ずかしいと今思っています。
冷静に考えると、元彼は刺激があったから強烈な想いが焼きついている部分もあると思います。
そして旦那とは良い意味で刺激なく空気のような存在でいれるため、そうしてくれている旦那にはもっと感謝し愛さなくてはいけませんね。
私は何から行動していけば良いと思いますか?
良かったら引き続きアドバイス下さい。
- << 36 前境遇が似てると言った者です(^^) 同じパターンが当てはまるかはわからないですけど、私の場合は未練があった元恋人に連絡を取りました。 結婚が決まっている事等も含めてお互いの近況報告をし、もう別々の人生を歩んでいるんだな~と感じました。 あと、人間はないものねだりです。 もし戻ったとしても、今度は今の人を失う後悔や未練がでてきます。 今の人に嫌われたり失ってしまった時の自分を想像すれば、ちゃんとこの人との生活に向き合わないとと思えると思います。
正直・・・・「なにもかもかなぐり捨てても構わないっ」と思えるほどの恋愛をしたのは、別の相手です。
でも、今の主人は、私にとって最高のパートナーだと思っています。
結婚って「男と女」の部分だけじゃ成り立たないから。
前の彼と一緒になっていたら、たぶん私は、金に困って水商売とかに身を落したり、絶えず相手の浮気に泣かされていたことは、容易に想像がつきますから。
それでも好きだった気持ちに偽りはなかったですけどね。
主人は、その元カレとは比べ物にならないくらい、インテリジェンスが高く、収入も安定してます。
主人に似た子供たちも、本当に素直で心根が優しく、私は本当に穏やかで幸せな毎日を過ごさせてもらっています。
今、その昔の彼に会ってもはっきり言えます。「結婚相手が貴方じゃなくてよかった」って。
今まで出会ったどの男性でも私に与えてくれなかったであろう幸せな生活を、今の主人はもたらしてくれました。
だからこそ私も、「こいつで良かった」と思ってもらえるような奥さんでいたいと日々努力しています。
結婚8年目です。
安定してるから元彼に惹かれるのかもしれませんね。
私も過去、何回も泣いたけど何回も恋ってこういうことなんだ!みたいななんていうか、ドキドキハラハラ、そんな楽しいけど疲れるギャップの激しい恋をした相手がいました。あんな経験はあの人でないとできなかったと思います。今でもその感じは忘れられなくて、時々すごく苦しくなります。大恋愛って感じでした。また味わいたい(笑)
けど結婚してずっとそんな感じだと疲れます。第一、彼と結婚してたら私は今みたいな自分のスペースを持ててなかっただろうな…きっとずっとしんどい思いはしてたんだろうと思います。
苦しさや虚しさと楽しみの場所が変化したんだなって、最近思います。
旦那を一番好きで結婚したわけではないけど、だからこそ今のそれなりの安定と、キラキラじゃないけどそれなりの楽しみと、ふと気付いたら増えてた周りの人間関係とか、あって。
だんだん、自分のなかで折り合いつけば、大丈夫になっていくんじゃないかな。
ただ愛してくれてることに胡座はかかないようにね。私はそれで失敗したから。
26のいうとおり。
あなた、今どれだけ自分が幸せなのかわかってない。 ヒロインきどりは止めて旦那さんを支えるべきだと思う。
新婚ならまだ間に合うかも…
男ってね、他の人をずっと好きでもいいからなんて本当には思ってないんです。
女が自分のものになっていく実感や過程や達成感が男の頑張る力になる。
でもそれが得られなかったり、満足できない程度だと、今度は許せなくなってくる。
なんでこんな、昔の男がずっと好きとか旦那に言う女に、自分ばっかりバカみたいに頑張ってんだろ? となる。
結婚て、恋愛と違うんですよ。何でも言っていいわけじゃない。毎日、顔合わせるわけだからね。
傷つけることを言われたら、毎日顔をみるから心の傷の治りが遅い。
喧嘩をしたら、翌日顔を見て喧嘩したことをリアルに思いだし、腹がたつ。
そういう事を、いちいち直接顔にも出さず声にも出さず、互いが譲歩しあいながら共生していく。それが結婚。
あなたの頭の中はまだ独身のお花畑。甘い幻想の中にいつまでいるの?
元彼は、あなたの事なんかみじんも思い出さず、あなたの10倍の美人と幸せに暮らしてるとしたら…。虚しくありません? 虚像を追いかけて目の前にある幸せを自分で壊しそう。
ご主人の「大丈夫」は
永遠の保険じゃありません。人の心は移ろいやすいもの。
あなたの愛情が薄いままなのは伝わっていると思いますよ。
ご主人とこれからもやっていくつもりなら、今は嘘でもいいから 「前の人のことはあなたのおかげですべて消えた。今好きなのはあなただけ。今まで頑張ってくれてありがとう」と言うことをオススメしますね。
彼が一番望むのは、その言葉と態度でしょうから。
恋愛エネルギーを一番に使ったのは、一番最初に付き合った人です。
好きで好きで、好き過ぎて、尽くしまくりました。でも、それはただの「都合の良い女」というやつで…。
私の「尽くし」が相手にあまり通じず、「私こんなに頑張ってるのに!」と喧嘩ばかりになりました。
最後はもう「情」と、「彼氏が居ないという状況が嫌」と云うだけで付き合っている状態で…
結局、別に好きな人が出来て、ソレを理由に2年で別れました。
今の旦那は4人目の彼氏で、最初から熟年夫婦のような、落ち着いて安定したお付き合いでした。
恋愛エネルギーなんて、殆ど使ってません。だから暴走もしなかったし。
だから喧嘩も殆ど無く、たまに喧嘩をしても「別れ」は全く考えませんでしたね。
結婚…もう直ぐで6年目ですが、旦那と子2人で、相変わらずノンビリ楽しく過ごしています。
>> 27
おはようございます。
皆さん暖かいお返事、厳しいご意見たくさんのアドバイスをありがとうございます。
そうですね、旦那に甘えて勝手…
前境遇が似てると言った者です(^^)
同じパターンが当てはまるかはわからないですけど、私の場合は未練があった元恋人に連絡を取りました。
結婚が決まっている事等も含めてお互いの近況報告をし、もう別々の人生を歩んでいるんだな~と感じました。
あと、人間はないものねだりです。
もし戻ったとしても、今度は今の人を失う後悔や未練がでてきます。
今の人に嫌われたり失ってしまった時の自分を想像すれば、ちゃんとこの人との生活に向き合わないとと思えると思います。
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