義母は出所後どうなるんだろう…？(;-;)

続きです。
私はバカだし要領も悪いです…掃除も家具の下や隙間など見えない所や普段目に付かないような所ばかりを優先してしまうので、旦那は気付かないし「そんなのやっても意味がないじゃん」と言われます。
確かにそうです。旦那が仕事行ってる間、怠けず掃除しても旦那はそんなの気付かないので「一日中家にいて何をしてた？」と言い、「嫁は怠け者」扱いします。

また、例えば皆で外出した時、家では普通に換気扇の下でタバコを吸い、娘が近付いて来てもそこまで気にせず…なのに、外出時に周りに人がいる場合は私が『タバコ吸ってくる？』と聞いても「お前何言ってんだ！吸う訳ないだろ！当たり前のように人前でそんな事言うなよ！」と言い、娘に接する時もアレコレ必要以上に気を回します。例えば娘が幼い頃、自分でご飯を食べられるようになってた頃も、外では旦那が食べさせてあげようとして「我が儘だからとても世話をやかされてる」雰囲気を出してます。
とにかく「嫁がどうかは知りませんが、俺はきちんとしてます」アピールをする旦那を見て、義父もこんな感じだったのかなぁ？と思ってしまいます。

因みに旦那の話では、お姑さんは……
電話がかかって来て、取っていいのは舅が許可した時だけ。
変な所にかけたりするから、姑は電話を使っちゃ駄目。
変な物ばかり買ってろくな事に使わないから、お金はほとんど渡さない。
姑は昔から薬(ほぼ病院でもらう薬、市販薬も)を飲みまくってたから頭がパッパラパーなんだ。
記憶が無くなったのも、薬のせいに決まってる。

という事になってます。
そして、過去に一度だけ娘が生後半年の時に会った事があるのですが、どうするこうするの予定を立てる話は、義妹さんと舅とで話すだけで、姑は舅の斜め後ろで座ってるだけ。
姑から喋ったのは本当に二言三言程度で、常に舅より後ろの位置で黙ってついて行くだけという感じ。
一応、家族の輪の中に入ってるのに姑以外で盛り上がってて一人だけ蚊帳の外という感じ…。
娘の出産祝いとして送って来た品物もほとんど義妹さんと舅だけで選んだようで、娘にお年玉をくれた時もぽち袋には“おじいちゃん・おばちゃんより”と書かれていて、旦那に『普通はおばちゃんも入れるもんじゃないの？』と聞くと「お母んは出してないんだから、出してない奴の名前は書かないだろ。そもそもお金持ってないんだし」と返ってきました。
こういうのって夫婦二人で一つ分として…じゃないの…？
更に最近気付いた事ですが、帰省で旦那と娘があちらに行った時、旦那は携帯で、義妹さんはデジカメで写真をよく撮るのですが、舅のはあっても姑が写ってる写真がないんです。
舅と猫ちゃん、とか舅と娘、舅のみ…はあるのに、姑のものはないんです。
(でも、唯一一枚だけ生後半年の時の、舅の後ろに居る写真はありました)

何て言うか…文章で表してる程の疎外感は実際にはそこまでではありませんし、何だかんだ言っても気に掛けてたり話したりもしているんですが、旦那の話す限りではお姑さんを家族の中でも一番下に見てる感じで、例えるならお舅さん・旦那・義妹さんの３人だけで横一列に並んで歩き、お姑さんには“ついて来たかったら来れば？”で、居ようが居まいが気にしてないからどっちでもいいって感じです。

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続きです。
お姑さんのした事は犯罪だし、正に自業自得です。
迷惑をかけられたのも分かるけど、だからといって一方的に「自業自得だから仕方ないね」「当然だよね」とは思えず、複雑な気持ちです。

今までずっと放ってて、この歳になって初めて縁を切るなんて一方的過ぎるし酷いんじゃないかとも思っています。

今更言ったってどうにもならないけど、どうしてもモヤモヤしてたので書かせて頂きました。

くだらない話にお付き合い下さって有り難うございました。

• << 31 旦那さんと主さんの関係も姑さんと同じになりそうで怖いです…

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相談の前に主の「義妹さん」「ご両親」「お姑さん」「お舅さん」の呼び方どうにかならないかね。他人に対して家族の呼び方もわからない人に相談なんか誰ものらないよ。

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主さん話が長すぎ
今度スレたてるときは要点を絞ってね

姑さんは
罰金20万円なので40日間刑務所で作業することになりますね
労役といって仮釈放は貰えませんが、身内でもだれでも罰金を納付すればすぐ出られたと思います

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姑さん若年性認知症とか病院で検査とかされました？(前頭側頭型認知症・ピック病)など脳が萎縮し、罪悪感を感じなくなるけど体は元気。発病する年代は４０代など若い‥

昔の事を覚えていたり、計算が出来たり個体差があるみたい‥犯罪は犯罪だけど、義理親が窃盗を繰り返すって‥やりきれないだろうし😞

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途中から旦那の愚痴にすりかわって最後まで読む気にもならなくなりました

長すぎて何に答えたらいいのか分からないです……

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主さんからすれば、お姑さんの今後を考えるといたたまれないでしょうね…


ご主人の外面の良さ、それに対して主さんへの対応にギャップがある？…

お舅さんや義妹さんの、お姑さんに対する冷たさが、主さんに重なるように思える？…って事でしょうか？

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つい 最近 そうゆう病気の人の事をテレビで 見ました
病気の可能性は０なんですか!?

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主さんは結婚されて何年なんでしょうか？年齢からしても、せいぜい長くて10年くらいなものですよね？それに、姑さんとは同居もされてないようですし、結局は他人事だから憐れみの気持ちを持てるんだと思いますよ。

何十年と一緒に暮らし、借金だ自己破産だと嫌な思いを繰り返しさせられてきた家族の気持ちは、主さんにはわからないから綺麗事が言えるんだと思います。

「自業自得はわかってますが…でも…」という内容を最近よく見掛けますが、おかしな話です。

何も悪いことをしてない人、一時の気の迷いで一度だけ悪いことをして反省した人、そういう人に対しては救いの手も必要とは思いますが、幾度も同様な悪いことを繰り返す人には手を差し延べる人もいなくなる、それが自業自得なんですよ。

良い行いを重ねれば良いことが返ってくる、大変な事態に遭遇しても救われる。
悪い行いを重ねれば悪いことが返ってくる、大変な事態に遭遇しても救われない。
自業自得とは、良きも悪きも己れの行いがもたらす結果です。

主さんが罰金を払い、主さんが今後の姑さんの生活を支える、それができない以上、主さんには何もできないのが現実ですよ。

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どうしたいの？何が言いたいのかわかりませんが、理想や意見を言うのは簡単です。長年付き合ってきた家族が出した結論が気に入らないなら、四の五の言わず主さんがやればいい。病気じゃないなら私も縁を切ります。

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長すぎます…

義家族への不満、違和感から、姑さんの対応に納得いかないという感じでしょうか？
しかし、まぁ義家族の姑さんの扱いがどうあれ、窃盗は犯罪ですし、繰り返したなら仕方ないですよね。
主さんが義家族とは切り離して面倒見ますか？
もしくは、意見してみては？

にしても、｢旦那は優しい｣と仰いますが、読んだ印象では旦那さん優しい人とは思えませんでした。
世間面がいいタイプですね。

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じゃ主さんはお姑さんを引き取って同居できるの？

結局主さん自身は何もしないんでしょ？

じゃご主人の家族を悪くは言えないですよ。

何も出来ないなら下手にお姑さんの行く末を心配して口にすべきじゃないです。

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主ｻﾝ
気持ち分かる気がします

お姑さんはもしかして家族から逃げたかったのかも…(^^;)


貴女の書いてる全てを読むとﾅﾝｶそんな気がします

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ただ姑さんが気の毒に思えるんですよね。

どうにかしてあげたいけどどうにも出来ない。

そんな自分の気持ちをただ言いたくて、誰かにわかってほしくて投稿したんですね。
あなたの気持ちわかりますよ。
あなたは優しい方ですね。

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要領が悪い人が、借金つくったり、泥棒したりしないよ


家族にとっちゃ、主さん迷惑な嫁だよ


幾度となく言ったに決まってる


主さん抱えこめば、主さん家族崩壊します


盗むたびに、呼び出され、家の中のものも無くなるかもね


警察では、罰金請求され

主さん、覚悟あるの？


ないなら黙ってて


主さんの子供を守ること考えてね


主さんの子供、警察とか一部の仕事は就職無理かな

前科ある姑がいるからね

現実みなよ

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姑さんはおそらく軽度の認知症か精神疾患なのでは？

縁を切るなんて、ムリですよ。
義父さんは、離婚したら済むけど、ご主人や義妹さんはそうは行きません。

もし、認知症の家族を家から放り出したらそれはそれで問題でしょ。


それから、ご主人はサイコパスの傾向がありますよね。
人前でだけ、そういう行動するのは、モラハラ男の傾向でもあります。

お母さんの事も、「俺は引き取る気でいるが嫁が反対して」とか他人には言いそうです。

蛇足
要点をまとめたスレにするには、先ずメモ画面などで、文章作成し、無駄をカットし修正し、それをコピーして貼り付けしたら良いですよ。

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なんだか、主さんが実際に見た姑さんと、旦那から聞く姑像とは、大きな隔たりがあり、違和感がありますね。。
姑さんは本当は虐待されてませんか？姑さんの旦那さん、つまり舅さんが、モラハラで日常的に妻を蔑んだ場合、子供達も母親を蔑み、馬鹿にしますよね。文章からは、その典型を感じます。。窃盗も痴呆によるものと長い間のストレス要因もあるような気がします。。
取り敢えず私は違和感を感じますね。何かありそうです。

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姑さん高校卒業後結婚し、今70代間近であなたが妊娠中なら、一体旦那さんは何歳なんだろう？

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スレ文が長すぎるというのもありましたが、私としては義両親の家庭内の雰囲気が分かりやすかったので、それはそれで悪くなかったと思います。
「姑が窃盗しました」だけでは姑の人間性や生活の雰囲気も分かりませんもんね。

ところで本題ですが、姑さんは何かしらの精神疾患をお持ちな気がしますが、それを放置し、悪化させた原因の一理として舅さんにもあると思いました。

私の舅（すでに亡くなってますが）主さんの舅さんとタイプは似てました。

一見優しそうで、実は「我関せず」のように、自分で選んだ妻である妻に対して薄情なところがあるんですよね。

私の主人もそういう家庭に育っているのでなんとなく分かりますが、“夫婦でひとつ”という考えがなく、何事に関しても個々なんですよね。
夫婦として労わり合う家庭を見て育っていないので、私の主人も「自分だけ」という考えが植えつけられています。

主さんの姑さんに関しては舅さんは離婚も視野に引越しを考えてらっしゃると思いますから、出所後は姑さんの実家や親類にお世話になるしかないと思います。
きっとその方達も厄介者扱いとして受け入れてもらえないかも知れませんが、
最悪の場合は生活保護の申請を受けて、できるだけ自立していただくように頑張ってもらうしかないと思うんです。

きっと主さんのご主人は「そんな事俺には関係ないし知らんよ」と言うかも知れませんが、そうなったらなったで、主さんもモヤモヤするとは思いますが、そうなれば見て見ぬふりするしかないと思います。これ以上首を突っ込むことは主さん自身にも良くないと思いますし。

なんだか家庭としてのあり方が問われる問題だと思いますし、薄情な家族に嫌気がさすかも知れませんが、これ以上口を出さない事が今の主さんの家庭を守る事だと思います。

私の主人もそんな薄情な家庭なので主さんの気持ちは痛いぐらい理解できますよ。

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ご主人が学生の時に自己破産でしょ💦


考えたらわかるじゃない

昔は取り立てだって厳しかったはず


家にお金なくて、借金とりがきて


主さんの親ならどう？借金も無駄な自分の買い物


主さん、何がいいたいの？姑にかこつけて、旦那の不満？


旦那さんって何か悪いことしたかな💦


まだやってくれるほうじゃない


主さんは今までの旦那の家族の苦しみなんかわからないだろうな


舅さん、もう楽にしてあげよう

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私が結婚した頃、今の主さんと同じ気持ちを抱いた時期がありました｡
姑の家出、二転三転する暴言など主人や舅は相手にせず、ただ嵐が過ぎ去るのを待つだけ。
姑がパチンコで借金を作ったり光熱費滞納が発覚した時も舅と主人で後処理をして姑は蚊帳の外。話し合いもなく諦め状態の男達に納得出来ず私だけでも姑に向き合って行こう！と考えていたんです。
でも結婚して10年近く経った今、私のあの頃の気持ちは綺麗事だったと思います。家族として何十年も過ごしてきた舅や主人も最初からこんなに投げやりではなかった｡こういう人は変わらないんです。何をしても。
主さんの姑は病気かもしれませんが、主さんが正論を述べたり姑の事を考えて行動しても多分感謝なんかされませんよ。所詮は他人なんですから。

主さんのご家族が今に至るまでには様々な事があったと思いますから主さんは口出ししない方が賢明ですよ。
どうしてももやもやが晴れないなら主さんが姑の面倒を見る覚悟が出来たらやってみたらいいと思いますよ。

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私は結婚後、義父の浮気と借金が発覚し、散々迷惑をかけられました。
子供の為に貯金したいのに義両親の生活費の面倒を見なければならず、私が鬱気味になりました。
今、主さんはお金の負担が無いから心配してあげられるだけですよ。
現実にお金の負担が出てきたらおのずと縁を切りたくなるでしょう。
ご主人や義父は今までずっと我慢してきたのだし、縁を切ると言うのだからむしろありがたい話ですよ。
お母さんは公的支援で生活出来ます。

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刑務所は人間教育もしてくれますし、作業もある。仕事を何もして来なかった義母さんには最適の所です。
離婚していなければ義父。旦那さん。義妹に扶養義務があるので面倒みるしかありません。

• << 29 同意です。 義父は離婚したら縁を切れるけど、旦那さんと義妹さんは縁は切れない。

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入所時に精神鑑定するかもしれませんね。
それに、出所する時に身元引き受け人がいなくて、しかも70代で生活が困難になる事が予想されます。

離婚するにもお姑さんの同意が必要ですし、お舅さんが何も言わずに引っ越せばお舅さんが失踪人扱いになります。

お舅さんが財産の半分をお姑さんに渡して離婚し、お姑さんが施設に入るのが一番だと思います。



(この後は余談ですが)

お舅さんは、お姑さんは働いた事がないとか色々見下しているようですが、2人も子供をつくったのでしょう？50年とか連れ添ったのでしょう？子供達が乳児の時に、お舅さんが育児と家事と仕事をしたとは思えません！

私は、主さんの旦那さんも義家族も冷たい人達だと思います。主さんも使い捨てされないように気をつけて下さいね(~_~;)

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主さんの言いたい事、
長文ですが、不快ではなく、
理解できました。

主さんは、

『本当にお姑さんだけが
全て悪いのか？』

『お姑さんが、現状のような状態になった原因は、
周りの家族の対応にもあるんじゃないか？』

『でも嫁の私にできる事は
限られている』

『だからと言ってお姑さんが将来、
路頭に迷うのを私達はそのまま見てるだけでいいのか？』

て、気持ちですか？

私には、そう感じました。

心が優しい、お嫁さんなのだな、と思いました。

こんな事しか言えないで
すみません。

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可哀想と思うのなら貴女が面倒見ればいいのでは

言ってるだけで何もしないなら旦那さん達と何ら変わりないですよ

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主さんのモヤモヤした気持ちがよくわかりました。

常に家族の中で孤立、70歳近くなって放り出すくらいなら、もっと若いうちに離婚を選ぶ手もあったように思いますが、そこはやっぱり「世間体」なのでしょうか。

結婚してからの数年しか知らないとはいえ、非情な家族の態度を見るのは複雑な気持ちですね。

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長すぎるとコメントを書いている人が居ますが、
そもそも主さんは最初に
※相談ではありません
と書いて、もやもやした気持ちを書き綴っただけなんだと思います。

ただ読んだ感想としては、

>過去に一度だけ娘が生後半年の時に会った事がある

隣県にいながら、義母に1度しか会ったことが無いのが不思議です。

お姑さんは何か病気じゃないでしょうか？

お姑さんが出所する前までに引っ越すって。。。

そしたら連絡は主さんのところに行きますよね。

義母を引き取る覚悟はあるのかなっと思いました。

主さんも、他人事なんだなって思えました

最悪、生活保護を受けて、生活保護で入れる施設に入れて見てもらったらどうかなっておｵも居ました。

田舎だけかもしれないけど、知り合いで自己破産した義父を自分は不要拒否をして生活保護申請させて、老人施設に入れましたよ。

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>> 23 刑務所は人間教育もしてくれますし、作業もある。仕事を何もして来なかった義母さんには最適の所です。 離婚していなければ義父。旦那さん。義妹に… 同意です。

義父は離婚したら縁を切れるけど、旦那さんと義妹さんは縁は切れない。

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モヤモヤはするだろうなぁ…
私もこんな家族を近くで見たらモヤモヤしそうです。
なんていうか…形だけ家族なんですよね。
隣の人なんて気にしない。
関わろうにも｢関係ないじゃん｣っていう…最近よくある無関心さ。
何かあってももっともらしい理由をつけて、自分は最善の行動をしましたよと言いそうですよね。

もちろん、家族だった人にはその人達だけの他人の知る由もない事情もあって、今現在なのでしょうけど…寂しい限りです。
他人事だから言えるんでしょうけども。


主さんは優しいです。
でも、何かしてあげたいなら実際に動かなきゃ。
動けないなら、結局偽善と変わらないです。

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>> 2 続きです。 お姑さんのした事は犯罪だし、正に自業自得です。 迷惑をかけられたのも分かるけど、だからといって一方的に「自業自得だから仕方な… 旦那さんと主さんの関係も姑さんと同じになりそうで怖いです…

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>>30さんと同意見です。

モヤモヤしてる主さんは
優しい人なのだろうなと思いました。


でも、モヤモヤしてるだけで行動しないのは
偽善なのでは…？
と正直思うし、沢山の意見の中には
具体的に何をしたらいいか例を書いてる人もいるし

それを実行するべきなのかな…なんて思いました。
口先ばかりのエラソーな意見や
中傷なんて、誰だってできるし、

何もできない、
何もしてないのは、

偽善だし、意見自体

言う資格も無いと思います。

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