前家庭の子供と今家庭の子供

私は、子供の立場でしたが父の再婚相手とも父達の子供（弟）とも大人になった今でも仲良くしてますよ

私に子供が出来たら父も今嫁さんも弟も可愛がってくれてますよ ちなみに私の母と父の今嫁さんも仲良しです

こういう場合もありますよ

主さんが嫌ならば会わせなくても良いと思いますよ

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それは人の道理に反していますね。

確かに主の息子とは義兄弟になりますが、血の繋がりだけで、戸籍の繋がりはありません。

離婚し、再婚した意味がない。

それほどまでに仲が良いのに何故に離婚したのか？となりますよね。

子供との面会には納得ですが、元嫁に会う理由など皆無。

旦那さんは少しネジが緩んでるようですね。

会わせる義理はありませんよ。

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私の旦那もバツイチで、前妻が子供を育て、養育費、面会ありです。
私は連れ子二人で4年前に結婚。
2歳になる息子が生まれています。
が、あちらの子供とこちらの子供が仲良くする理由があるのかなぁ？
うちは、会わせる予定はないです。
主さんがいやなら、いやだと言ってみていいと思います。
下の息子さんは、何歳ですか？
どちらの子供も大きくなって、会いたいという意志があるなら、そのときに会うのは子供の自由だけど、
二つの家庭が仲良くするって、なんか不思議です。

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１さんのように、前嫁も今嫁も子ども達も、みんな仲良く出来るなら良いと思う。

だけど主さんの状況なら、子ども達の交流はやめておいた方が無難かと思う。

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主さんが略奪婚で無いなら、小さなお子さんと血の繋がらない娘が居るんだし、また嫌でも前妻さんに何か有ったら、主さん夫婦が前妻さんの子供たちと関わる事になるんだから、前妻さん抜きで主さん夫婦で会うべきだと思う。
お子さんたちの顔見せでは。

じゃないと幼稚園児の娘さん可哀想かな。

旦那さんが娘さん抜きで子供たちの顔見せするっていうよりはましだけど(自分の子供と思っている態度だから)

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みなさんレス頂きありがとうございます。
私自身、正直娘も息子も会わせるのは複雑です。
ですが、旦那の言い分は
「前家庭の子供との面会の時、今家庭を裏切ってる感がすごい」
「前家庭の子供に再婚し、子供が生まれたことを話したら会いたいと言っていた」
お盆や正月など、毎年旦那は前家庭の子供を自分の実家に連れていくのですが
「今家庭の子供と前家庭の子供と一緒に実家に連れていけたら楽だから」
「義理兄弟、兄弟だから」
です。
どちらにしても動くのは旦那なので、口を出していいものなのか悩んでいます。
はっきり嫌と言った方がいいのですかね……

旦那の理想は石田純一の家庭のようにみんなで仲良く!!って感じらしいです……

• << 8 『お盆や正月など、毎年旦那は前家庭の子供を自分の実家に連れていくのですが 「今家庭の子供と前家庭の子供と一緒に実家に連れていけたら楽だから」 「義理兄弟、兄弟だから」』 旦那さん、本当に自分の事しか考えてませんね💧 離婚再婚したものの、頭の中は家庭が二つある感覚なのでしょう。 前妻と子供全員会ったりしたら、四人の中で主さんの娘さんだけ『よその子』扱いされかねませんし。 現に、その場にいる誰とも血がつながってないんだから。 そんな事も考慮出来ない人が、会った時に娘さんのフォローをしてあげれるでしょうか。 三人の、自分の子供の事しか考えてない気がします。 正直、もし私が主さんの立場なら、離婚も視野に入れるほどの自己中で安易な考え方だと思う。 旦那さん、『自分の子供達全員に良い父親面したいだけ』じゃないかな💧

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確かに前妻の子達と、主さんのお子さん達は、義理の兄弟…そして異母兄弟です。
ただ、だからといってわざわざ親の意向で会わせる必要は無いのでは。

旦那さんからしたら『自分の子供達が皆仲良し』になれば、父親としてほほえましい気分になれるでしょう。
しかし、それだけですよね。旦那の自己満でしかないですよね💧

「〇〇ﾁｬﾝ(娘)と〇〇ｸﾝ(息子)とは仲良くできる!!でも〇〇ﾁｬﾝのママ(私)とは会いたくない」も、気になります。
前妻が子供達に、主さんの事を悪く言ってる可能性もあります。
そうしたら、異母兄弟の息子さんにはまだしも、血のつながりの無い『会いたくない人の子供』である娘さんには、どう接するのかな。
これ、かなりお子さん達の将来を左右しますよ。

旦那さん、なんだか離婚と再婚の覚悟が足りないというか、認識がズレてますね。
家庭を二つ持つような感覚なんですかね💧

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>> 6 みなさんレス頂きありがとうございます。 私自身、正直娘も息子も会わせるのは複雑です。 ですが、旦那の言い分は 「前家庭の子供との面会の… 『お盆や正月など、毎年旦那は前家庭の子供を自分の実家に連れていくのですが
「今家庭の子供と前家庭の子供と一緒に実家に連れていけたら楽だから」
「義理兄弟、兄弟だから」』

旦那さん、本当に自分の事しか考えてませんね💧
離婚再婚したものの、頭の中は家庭が二つある感覚なのでしょう。

前妻と子供全員会ったりしたら、四人の中で主さんの娘さんだけ『よその子』扱いされかねませんし。
現に、その場にいる誰とも血がつながってないんだから。
そんな事も考慮出来ない人が、会った時に娘さんのフォローをしてあげれるでしょうか。
三人の、自分の子供の事しか考えてない気がします。

正直、もし私が主さんの立場なら、離婚も視野に入れるほどの自己中で安易な考え方だと思う。
旦那さん、『自分の子供達全員に良い父親面したいだけ』じゃないかな💧

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主です!!
レス頂きありがとうございます。
そうですよね。
旦那は基本、どうしたら自分が精神的に、また体力的に楽になるか考えています。
二つの家庭を持っているのと同じ…
ﾎﾝﾄにその言葉がピッタリです。
旦那はよく、
「前家庭の子供の事も今家庭の子供の事も両方完璧にやりたいんだ!!だけどどうすればいいかも分からないし回りに同じ境遇の人もいないから、どこにも相談できないんだ!!
お前だってそうだろ??お前は娘と一緒に生活しているから子供と離れて暮らす俺の気持ちなんて言っても分からないだろ!!」
と言います。
「そんなに前家庭が大事なら再婚なんてしなきゃよかったでしょ!!」と前に言いましたが返事は同じ……
「お前は子供を捨てろと言うのか!!」
と。
先日、旦那の母親にも言われました。
「この前〇〇(旦那)が来たときに話したんだけど、子供達みんなで行動した方が〇〇(旦那)も楽だと思うの…ただ、前の子供は〇〇ﾁｬﾝ(私)の事は受け入れられないみたいだから、別になるけど……」
と言われました。

正直、娘の事は一番心配です。
旦那は前家庭の子供に久々に会えて嬉しいときに娘のﾁｮｯﾄした表情に気づけないだろうと思ってしまいます。

• << 11 離婚が成立した時点で旦那さんは子供を捨てたも同然。 何、寝言こいてんだか。 養育費は最低限の義務です。 そんなに言うなら何故に離婚したのかって事ですよ。 そして何故に再婚したのって話しになるでしょうが。 全てを手に入れられる訳ない。 義母も無神経で自分達の都合で物言ってるよね。 義母や旦那さんにしてみれば同等の扱いかもでしょうが、既に家族を解消しているのだから、勝手な事を言われても困るでしょ？ もうね、主さんが離婚するのも時間の問題よ。 放置してしまうと、この状況がどちらかが死ぬまで続くんだから。

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主さんが1番娘さんの事はご存知だと思うので、不安があるなら止めておいた方が良いと思います。

下のお子さんについても、主さん抜きでというのはまだ赤ちゃんだし止めておくべきかな。

会いたいなら、「赤ちゃんはお母さんと一緒じゃないといけないから」って言って貰えばいいと思います。
小学生の息子君達が母親同伴なのに、主さんのとこの未就学児が父親がいるとはいえ、母親不在は心配だと思います。

面会に行く訳だから、息子さん達と関わる時間なのに、手のかかる時期の子ども連れて行ったら、前妻さんがチビちゃん達みるか、最悪放ったらかしに近い状態になるのは目に見えてる。


子ども達が仲良くする事は良い事だと思う。
でも、母親としては心配ですよね。

逆に娘さん達からしたら、前妻さんの存在はどうなの？って感じだし💦

旦那さんも、皆仲良しにしたいなら主さんも輪に入れる様にしなくちゃね。

とりあえず、娘さん息子さんと会わせたいなら、家にちょっと顔みせに寄るくらいから始めて、特に娘さんの反応もみてからじゃないと、心配ですよね。

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>> 9 主です!! レス頂きありがとうございます。 そうですよね。 旦那は基本、どうしたら自分が精神的に、また体力的に楽になるか考えています。…
離婚が成立した時点で旦那さんは子供を捨てたも同然。

何、寝言こいてんだか。

養育費は最低限の義務です。

そんなに言うなら何故に離婚したのかって事ですよ。

そして何故に再婚したのって話しになるでしょうが。

全てを手に入れられる訳ない。

義母も無神経で自分達の都合で物言ってるよね。

義母や旦那さんにしてみれば同等の扱いかもでしょうが、既に家族を解消しているのだから、勝手な事を言われても困るでしょ？

もうね、主さんが離婚するのも時間の問題よ。

放置してしまうと、この状況がどちらかが死ぬまで続くんだから。

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主です。
レスいただいた方ありがとうございます。

一つ訂正ですが、元嫁は一緒に行動ではありません。
ただ、今家庭と実家の間に前家庭があります。会う場合は旦那が元嫁の家に迎えにいくので、子供達を会わせるときは既にうちの子供達は車に乗っている状態だと思います。
元嫁が子供二人を旦那の車に連れてきたときに、うちの子供二人は元嫁に会うはずです。
そのときに、「ﾁｮｯﾄ抱かせて」とかなりそうで……
関わられるのが、とにかく嫌です。

説明不足ですいません……

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それとこれとは別問題。
旦那さんや姑さんの考え方がおかしいです。
将来、子供達が自分達の意志で会うのならいいと思うけど、まだよく理解出来ない時に大人の都合でそんなことをして、主さんの娘さんが傷つくことが心配です。
息子さんのことも然り。
主さんが嫌なら拒否すべきです。
私なら嫌。
断固、拒否します。

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主さんも間に入るならと条件を付けたらどうでしょう。
会わせたいなら、主さんの家に来てもらうか、主さんが旦那さんのご実家に連れて行くようにするとか。

旦那さんの理想は、元嫁も今嫁も子供達も皆仲良くなんだら、主さんが関わっても良いでしょ？

前嫁さんのお子さんも、お父さんに仲良くして欲しいって言われたら、仲良くしなきゃ会ってくれなくなるって思ってるかもしれない。（主さんに会いたくないのが何より物語ってますよね）

娘さんはどうやったって旦那さん義理家族からは他人だもの。実の息子に会って嬉しそうにしているお父さんを見て、娘さんはどう思うだろ。元嫁の息子さんからしたら、主さんの娘さんは他人なのに、自分の父親を独り占めしているようにしか感じないかもしれません。

1さんのように、主さんも輪に入れないなら、お子さんが自主的に会いたいとなるまでは止めておくべきです。

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主です!!
レスありがとうございます。
子供全員の意見を聞くべきですよね!!
冷静に考えて私も気づきました。
今旦那が言っているのは、前家庭の子供の意見だけで
「会いたがってるから……」
と言っていますが、娘には一言も言ったことはありません。
ただ、「会いたがっている」と言うのも息子(9ヶ月)が赤ちゃんだからです!!
赤ちゃんに会いたい、触りたいだけで向こうの子供が言っているのも兄弟として!!ではありません。
だから旦那は息子が赤ちゃんの今、どうしても会わせたいみたいです。

おかしいですよね!!
完全に娘の事は入ってません。

拒否する覚悟ができました!!
子供達みんなが「会ってみたい」と思う時が来るまで反対していきます!!

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なんか一夫多妻の夫の言い分みたい 離婚再婚の意味がさっぱりわかってないご主人ですね…もし 仮に会うんだとするなら主さんも一緒に会うのが条件でしょ!!

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夫は、離婚して子供二人手放してる（捨てた）

んだから、馬鹿なこといってんじゃないって思ったわ。

何が、仲良く？なんだ。前家族に未練がましい。

もう、新しい家庭を築いて、あなたの連れ子と実子がいるんだし、

離婚して手放した子供にも、あちらの家庭があるんだから。

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主ｻﾝ
初めまして(^-^)

会わせることはないと思いますよ

いつか
それがきっかけとなり元嫁と揉め事が起きる可能性ありです

義母が別れて暮らしてる孫と会いたいから口を出す

義母が関わり始めるとﾛｸなことにならないでしょうし旦那ｻﾝと主ｻﾝの決めること

嫌なら最初からお断りしましょう
このような旦那ｻﾝだと先々問題おきますよ

現在の家庭を一番に考えること
それが優先ではないかな

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私も旦那さんがおかしいと思います。
前のお子さん達に責任を果たすのと馴れ合うのは違います。
だいたい、再婚相手の主さんを受け入れないでいる状態を一番に考えるべきです。それで主さんを置いといて子どもみんなで仲良くなんてあり得ません。
離婚して母親に引き取られた以上、父親は現在の家庭の人です。その妻や子どもがまずありきです。
前のお子さんと仲良く交流したいなら、前のお子さんが主さんや今のお子さんに受け入れてもらう形でくるべきでしょう。
前妻は全てにおいて遠慮すべきです。
赤ちゃんに会いたいなら、前の子どもだけ連れて主さんや連れ子さんの居る自宅に来るなりすればいいし、お正月に実家に連れていくなら、今の家族で帰ってるところに前の子どもだけ連れてくればいいです。
もし前のお子さんが「うちのお母さんは？」と聞いたら、「お母さんとお父さんは離婚したから、お母さんはお父さんのうちのお嫁さんではなくなったんだよ。○○ちゃんが新しくお嫁さんなんだよ」って教えてあげるべきです。
主さんのお嬢さんが一番複雑でしょうね。他人のオッサンと暮らすことになり、下には唯一頼りにしてるママとオッサンとの赤ちゃんが生まれ、ママはどうしたって赤ちゃんのお世話優先になるし、オッサンは別に居る我が子を可愛がってるし。その子達は我が物顔でママや自分を拒否してる。主さん、お嬢さんのフォロー頑張って下さい。

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私は主さんの息子さんの立場です。
父がバツイチで1人娘がいて(今20代後半くらい)、離婚をし初婚の母と再婚し私と兄弟が生まれました。

正直会いたくないです。私は父と母の子では最初の子で、やはり姉がほしいと思ったことがあります。
でも私がほしいのは義姉ではなく姉。

後、あまり家族ぐるみで仲良くされない方がいいと思います。
将来、主さん家族がどういう生活をされるのか分かりませんが、もしも一軒家を購入された場合、数十年後、主さんの旦那さんが亡くなられた時、お家などの財産は前妻の子にも相続されます。

そのことも視野に入れて考えて下さい。

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心の狭い、島国根性まだあるんだね‼😲‼


いつかは会う事になる兄弟姉妹


子供達はそれぞれの立場で悩み苦しむなら


今の間に会わせて、仲良く大人になれば助け合うようにしたいと思いませんか？

主の連れ子も同じ兄弟姉妹です


寧ろ主の偏狭な考えが、お嬢さん伝わり、今後苦しめると思う


一人だけ血が繋がってないからって思い過ぎてるのは主でしょ


娘がそんなふうに思っても、馬鹿ねみんな兄弟姉妹よって大人がしっかりしないでどうするの💢


会いたいと言ってるんなら会いなさい


主の家に連れてきたらいいんですよ


主は妻ですよ、堂々とおおらかにしてください

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>> 21
どんだけ偉そうに決め付け上から目線？

うまく仲良くなる家庭もあれば
逆な場合もある。
主ｻﾝが会わせなくないって思ってるんだから
貫けばいいと思う。

そもそも必要最低限だけでいいのでは？

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ご主人の理想も分からなくないですが、会わせて必ずしも兄弟間の関係がうまくいくかもわからないし

そもそも、向こうは兄弟合わせる際、元嫁が付き添いあり、こちら側は主さん付き添い無しじゃフェアじゃないよね。てか会いたくもないんじゃない？

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心狭いとは全く思いません。

離婚したからには、再婚した側の家庭を一番にして欲しいのは当たり前。

何、綺麗事の家族ごっこしてんだ!?と、思いますよ。

今の家庭ありきなはずなのに、それすらままならないのに、私なら「勝手にすれば？でも、こどもは連れていかせない」といいます。

まして、主さんが向こうのこどもに拒まれてるのに、何がみんな仲良くだ(笑)

馴れ合いしたいなら、勝手にすればいいと思いますが、それを今の家庭に持ち込まないで欲しい。

離婚したとはそういうことだと思うから。

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離婚理由にも関係あるんじゃないですか⁉　
うちは旦那の不倫妊娠で離婚しうちの子供が一番多感な時期に離婚を言ってきたので　私は絶対に会ってほしくありません😓ってか元旦那も別居して不倫子供とは3年ほど会ってないそうですが😱😱

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ダラダラとケジメのない旦那ですね。

会わせる必要なし

今までの状態を保ちなさい。

子供の心の中に
いくつもの傷をつけてしまいます。

それが大人になって
精神疾患を誘発する原因になることをお忘れなく。

全て親の責任です。

貴女も、しっかり子供の為に生きて行きなさい。

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主さんの話になると、前妻の立場になります

息子小学校一年


うーん、母親の複雑な気持ちわかりますよ。
とくにお嬢さんは血がつながってないから私なら心配です。

でも、自分の息子の立場で見たら、私亡き後、天涯孤独だから、腹違いの兄弟は嬉しいと思う。

あとは私なら主さんみたいな現嫁さんに、お礼、挨拶、お礼状など、お互いに、心配なことを伝え合いたいですね。一歩下がって。

最後は旦那さまの責任感や想像力の高さが求められますね

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>> 27 それから

うちの元旦那にそっくりな考えと、姑もそっくりな身勝手さ。

私は体弱いので、面会きっちりしていただき、内容はスポーツと決めてます。その間だけ唯一の休養で、あとは仕事頑張ってます

まあ責任感とか、人の心のひだとか、わからない、姑と旦那かも…

全部のスレ読んで思いました

うちは再婚するすると言いながら、彼女どまりです。とにかくモテます。こっそり再婚したかも？私には絶対に言わないと思います。

石田純一って、壱成くんは薬物、すみれさんちょっと変。
芸能人だから売り出し方ですよ。松原千明さんは育ちがよいからか、やはり絶対にもう石田ネタで出ませんよね。

私も前妻として、いま嫁さまに敬意を尽くすのは当たり前と心得ます。


本当にだらしない男が多い。
主さんと立場逆ですが、複雑な気持ち察します。娘さんのこと思うと…
絶対に娘さんを守って下さい
女の子だから心配ごとは多いし。

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主です!!
皆様レス頂きありがとうございます。

皆様がおっしゃるように、親の意見だけで動くことではないですね。
旦那は「前家庭の子供は離婚も再婚も理解している。小学生だから!!」
と言いますが、果たして四年生、二年生の子供に親が離婚し、再婚し、再婚相手には娘がいてそして新しく息子が産まれたこと。その子達と自分達が兄弟にあたること……
そんな所まで理解できるのでしょうか。
単純に再婚してﾊﾟﾊﾟは子供二人と暮らしているという理解しかしていないと私は思うのです。
大きくなってすべてが理解できたとき前家庭の子供からしたら「ﾊﾟﾊﾟを取った憎い相手」に変わるかもしれません。
それを思うと理解ができていない現時点で会わせるべきでは無いと思いました。

確かに、どっちつかずのｹｼﾞﾒのない旦那です。
両方を手に入れようとしているのも確かです。
情けないことに、そんなｹｼﾞﾒのない旦那を説得することができない私…
「お前は自分の子供と離れてないからわからないんだ!!俺の立場になって考えたらわかるだろ!!」
と言われても、私は大事な子供を手放すくらいなら離婚はしないとﾊｯｷﾘ言い切れるので逆の立場になって考えることもできません。
なので、説得しようにも同じことの繰り返しばかり。
前に
「そんなに前家庭が大事なら再婚なんてしなきゃよかったでしょ!!前家庭に戻ったら??こんなに中途半端な気持ちなら私一人で子供育てていくから」
そこまで話しましたが、結局は
「元嫁となんて戻る気も更々ない。でも子供は大事だからそこは譲れない」
話は進まずです。

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旦那さんがそのような気持ちなら、皆一緒に会えばいいと思います。

主さん･旦那･姑･前嫁･子供4人。

それが条件、それが無理なら会わない、と言えばいいと思う。

誰か一人の気持ち(娘さん)を犠牲に集合するより、皆が少しづついやな気持ちを分け合って会えばOKですよ。

如何ですか？

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>> 30 レスありがとうございます。

前嫁が混ざるのは、どういった意味ででしょうか??

• << 34 旦那さんに気が付かせるためです。 あと、自分を守る人を平等につれてくる感じかな。 一体自分が何をしてきて、今何をしようとしているのか？複雑な関係の人間達をあわせようとしている状況を身を持って味合わせる、と言う意味です。 相手が子供達だけだから、ワイワイ楽しく会えると勘違いしている。 でも、そのそれぞれの子達は別の女性が産んだ子であり、複雑な気持ちを持っていますよね？ 子供の根底にある複雑な気持ちの大元の女性もひっくるめて会えば、どんな無神経な事をしようとしているのか気がつかないかな？ もしそれが嫌なら会わないといえば、無くなると思います。

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はじめまして、職業柄、いろいろな家庭を見てきました。

いろいろなご意見がありますが、何事もない時には会ってみたら？など気軽に思えますが、誰かが重病にかかったり、もし、お金のかかる状況にでもなったらどうでしょうか？

どなたかがみんな仲良く～！と言っていましたからには、自分の家庭を多少犠牲にしてでも、時間やお金を費やせますか？

それとも、会う時には仲良し親族ですが、万が一の時にはウチはウチ、となるのでしょうか？

何事も揉めるのは事が起こった時です…💧

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子どもの立場から言わせてもらうと、確かに離婚した再婚しただの頭では理解出来てます。
けど…何ていうか、再婚したと聞かされたら「自分の事なんかどうでもいいのかな」という気持ちより「私の知らない新しい家庭を作ったんだな。新しい家庭が出来たから、私にはもう立ち入る事は出来ない」という気持ちになる。

いくら血が繋がってても、あっちはあっちの家庭、こっちはこっちの家庭が出来上がってて、会わされても「だから何？」って感じです。

私は小６の時、親が離婚して中１で母親の元に行きました。
その３年後、母親は新しい父親との間に子どもが出来て結婚しました。

ぶっちゃけ自分は母親側に居て、新しい父親との間に子どもが生まれても、その子は自分の妹・弟という感覚で見れるんですが、さすがに片方は血が繋がってても、同い年位のきょうだいをきょうだいとは…私は思えませんよ。
母親が再婚してから約２年後、私が１７歳の時に、たまたま父親が住んでた県に友達と遊びに行ってた為、途中で父親と会って少しだけ話しをしたんですが、その時に父親から再婚した事を報告されました。「こんな人なんだ」と写真も見せてくれた。

母親に子どもが出来た時も想ってたけど、子どもが出来た事で、新しい一つの家庭が出来て、そこには私は入れない感じがして、頭では分かってたけど、二度と(父親母親が居る家庭には)戻れないと思うととても辛くなってしまいました。
只、父親は再婚後も相手の方に「自分の子どもは(私達だけ)だから、これからも子どもは作らない」と伝えて、相手も了承して再婚したそうです。

もし、父親が再婚後、子どもを作ってたら、自分はきょうだいとは思えません。
又、わざわざ会いたいとも思わない。

前家庭の子どもさん達からしたら主さんは全く関係ない人だから、会っても何を話せと？って感じだと思います。

旦那さんに言って下さい。
どちらの子も同じように大事なら、自分が無理してでも別々に会えよ。
どちらの子も自分の子だからって、わざわざ会わせるのは、自分の事と片方の事しか考えてないよ。

というか、このスレの内容を見てる限りでは旦那さんは「父親」じゃない。
私の子どもの頃の気持ちからすると、自分勝手・最低という言葉しか浮かばない。

大人の事情も分かるけど、会わせないで。

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>> 31 レスありがとうございます。 前嫁が混ざるのは、どういった意味ででしょうか?? 旦那さんに気が付かせるためです。
あと、自分を守る人を平等につれてくる感じかな。

一体自分が何をしてきて、今何をしようとしているのか？複雑な関係の人間達をあわせようとしている状況を身を持って味合わせる、と言う意味です。

相手が子供達だけだから、ワイワイ楽しく会えると勘違いしている。

でも、そのそれぞれの子達は別の女性が産んだ子であり、複雑な気持ちを持っていますよね？

子供の根底にある複雑な気持ちの大元の女性もひっくるめて会えば、どんな無神経な事をしようとしているのか気がつかないかな？


もしそれが嫌なら会わないといえば、無くなると思います。

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主です!!
体験談含め、レスありがとうございます。

34ｻﾝ。
旦那に気づかせるためですか…
大人だけで済む問題ならいいのですが、やはり子供を巻き込んで試験的、試しに、というのは子供達を傷つけると思います。

私が旦那に気づか
る力をもとておればいいのですが……

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>> 35 いえ、傷つくのは大人だけだと思います。
子供より大人が気まずいはずです。

もしかしたら、相手のお子さんは何か感じるかも？

でも、主さんのお嬢さんは一人で他人の中に連れていかれるよりママが居たほうがよっぽど心強いし、息子さんはまだ分からない年齢だけど、身の危険は主さんに守ってもらえます。

主さんさえ堂々と出来るなら、相手のお子さんには配慮せず付いていけばいいと思います。

相手のお子さんは元嫁と旦那さんが配慮すればいいよね？いやなら会わさなければいいんだし。

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>> 36 レスありがとうございます。

元々、前妻は別行動です。
前家庭の子供に会うからといって前妻まで一緒に付いてくることはありません。

ですが、旦那が子供達を四人を連れて行動するとなれば、まずｳﾁの子供二人を連れて元嫁宅に前家庭の子供二人を連れに行きます。
その時に元嫁が車まで子供達を連れてきます。
そして、ｳﾁの子供達は元嫁と顔を会わせる事になる。
それも嫌なのです……
うまく説明できなくて申し訳ありません。

• << 39 その状況は理解した上で言いました。 車は2台ありますか？ 主さんが子供を別で連れていけばそこは解決ですよね。 だけど、子供たちを会わせるのが不安なんですよね？ 向こうの子供が主さんを拒否しているならば、主さんが産んだ子供を見えない場所で会わせるのは危険だと思います。 旦那さんがﾄｲﾚに行きたいから小学生に赤ちゃんを任せた‥その時何かあり急にイラッとなって目に何かされたりしたら？ 複雑な関係なのだから、危機感は大切ですよね。

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旦那様と元嫁さんが、デリカシーないなぁ～と思ってしまった
子持ち再婚した主婦です。

私は、再婚してから、元旦那に子供を合わせておりません。
（養育費等も貰ってないから当然ですが）

実の子ではないにせよ、自分の子供だとして父親になってくれた旦那に
申し訳なさすぎるからです。

旦那様が養育費を払っているからには、あちらのお子さんと旦那さんが会うのは
かまわないと思いますが・・

何故、自分の子供を合わせる必要があるのか？と、とても謎です。

あわせる必要は一切ありませんし、子供同士だからと言っても

「お前のパパじゃなくて、うちのパパなんだぞ！」なんて言われる事も０とは限りません。

私は両親も離婚しており母子家庭で育ちました。
父とは会いますが、父の現在の奥さんの娘さん（腹違い兄弟）の話は聞いたりもしますが
一切、お互い顔も合わせたりしてません。

自分の姉から
「親父のところの娘、親父に車で迎えに来いって言っといて「なんで軽トラで来るんだ！」って文句言ったらしいわ。親父もたまったもんじゃないなぁー」

なんて話を聞いたりしただけで、自分はたまにしか会えない大好きな父に
そんな事を言っているアチラの娘に、腹が立つのも事実です。

ただ会うことが無いから、我慢できるだけです。
会うような事があれば「父を大事にしろ！」とケンカになってもおかしくないです。
自分自身が親になってるから、それぐらいで済むだけマシかもしれません。
まだ子供であれば「父を返せ！！」ぐらいに言ってると思います。

子供からの意見としても、再婚した母親としての個人的意見としても、絶対辞めたほうが良いと思います。

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>> 37 レスありがとうございます。 元々、前妻は別行動です。 前家庭の子供に会うからといって前妻まで一緒に付いてくることはありません。 … その状況は理解した上で言いました。

車は2台ありますか？
主さんが子供を別で連れていけばそこは解決ですよね。

だけど、子供たちを会わせるのが不安なんですよね？

向こうの子供が主さんを拒否しているならば、主さんが産んだ子供を見えない場所で会わせるのは危険だと思います。

旦那さんがﾄｲﾚに行きたいから小学生に赤ちゃんを任せた‥その時何かあり急にイラッとなって目に何かされたりしたら？

複雑な関係なのだから、危機感は大切ですよね。

• << 43 度々お返事いただきありがとうございます。 旦那が目を離したときの事を考えると恐怖を感じます。 旦那は前家庭の子供の事を 「あの子達は、優しいから絶対区別はしない。仲良くできる。相手の気持ちを考えることが出きる子だから」 と、会わせて上手くいくことに、かなり自信があるようです。 ですが、やはり子供達全員の意見は必要だと思いました。 すべてが理解できたとき、会いたいと思うかもしれないし、会いたくないと思うかもしれない。 ﾊｯｷﾘ理解できるまでには、まだまだ時間がかかりますが、その時が来るまで待ちたいと思います!!

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大人の身勝手さを感じます。

あちらのお子さんは会いたいと言っても、主さんのお子さんには何も確認してないんですよね？

確認するにしても保育園児ではまだ理解も難しいだろうし、旦那さんはその辺のことを全く無視してるように感じました。

ただでさえ、自分のパパとは何でさようならしなきゃいけなかったのか？、そして次は、パパではないおじさんがパパ？、それだけのことを強いてきたわけですから、これ以上幼い子を困惑させるようなことはやめた方がいいんじゃないですか？

自分のことなんて誰も愛してくれない、考えてくれない、無意識にお子さんの精神へ負担をかけるような気がします。

もう少し大きくなって、ちゃんと話をしてからの方がいいように思います。

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旦那さんの自己満足にすぎない
前家庭の子供と一緒なんて複雑でしょ❗
子供達が大きくなって会いたいと言えば会わせるのは分かるけど主さんが嫌ならはっきり断るべき第一息子さんまだ小さいから可哀想ですよ。

石田純一一家は異常😣👋

てか石田一家は子供みんな大人だし…
条件違う…👋

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主です。
レスくださった方、ありがとうございます。
体験談をお聞かせくださってありがとうございました。
私自身、高校卒業後に両親が離婚しています。
私は独身時、父親側で生活していましたが両親ともに再婚はしていないので、母親ともいつでも会える環境にあります。
もし、母親が再婚し新しい家庭がある状態、相手には連れ子がいて母親がその子の母親として動いている状態になったら、反抗している姿、わがまま言っている姿を見たら絶対にｲﾗｲﾗします!!
話を聞いただけでもｲﾗｯとします!!

私はもう大人なのでその場で感情を押さえることはできますが、子供だったら無理でしょうね……
教えていただきありがとうございました。

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>> 39 その状況は理解した上で言いました。 車は2台ありますか？ 主さんが子供を別で連れていけばそこは解決ですよね。 だけど、子供たち… 度々お返事いただきありがとうございます。

旦那が目を離したときの事を考えると恐怖を感じます。

旦那は前家庭の子供の事を
「あの子達は、優しいから絶対区別はしない。仲良くできる。相手の気持ちを考えることが出きる子だから」
と、会わせて上手くいくことに、かなり自信があるようです。

ですが、やはり子供達全員の意見は必要だと思いました。
すべてが理解できたとき、会いたいと思うかもしれないし、会いたくないと思うかもしれない。

ﾊｯｷﾘ理解できるまでには、まだまだ時間がかかりますが、その時が来るまで待ちたいと思います!!

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あなたの言う事もわかるけど
前の子供の気持ちも少しは考えてあげて下さい。

自分たちのお父さんだった人が、違う子供を可愛がっている、それだけでも辛いのに、あなたまでがついていけば本当につらくなるでしょう。

赤ちゃんに会いたいというのも、なんとか父親とつながりを持っていたいのかもしれません。

会わせる、会わせないの前に、旦那さんが目を離したすきに何かするかもとか、ひどいんじゃないですか？

自分の子供の事ばかりではなく、そんなに可愛がってくれていた父親を無くした相手の子の気持ちも少しは考えてあげて下さい！

• << 46 追加です。 父親と繋がっていたいから赤ちゃんを受け入れる… それは違いますね。 今までも月１で面会もありますし、 こどもの日、誕生日、お正月、お盆、クリスマスは欠かさず旦那が前家庭の子供を連れて動いています。 もちろん今家庭は別です。 なので、息子や娘に会うことと父親との繋がりは何も関係ないとおもいますが……
• << 47 横レス失礼しますm(__)m 離婚して、子供に辛い思いをさせるかもしれない事を選んだのは旦那さんですよ、主さんではないです。 “旦那の目が離れた時に”って…心配するのは母親として当たり前です。 子供はいい子でも、判断能力は大人のようにありませんから､その場の感情で行動する事だってあるんです。 もし会わせたとして、前家庭の子のいたずら半分で、赤ちゃんにもしもの事があったとします。前家庭の子が後悔する方がよっぽど可哀想です。 旦那さんがホントに前家庭の子を大切に思うなら、主さんと赤ちゃんを置いて前妻の元に戻ればよい。 それもできずに自分に都合よく赤ちゃんを会わせたい…とか身勝手過ぎます。 旦那さんがしなくっちゃいけない事は“パパはもう別の家庭があるけど、お前の事は大事だよ。信じているよ。”と教えてあげる事で、赤ちゃんに会わせる事じゃない。 また、主さんと赤ちゃんの生活を守る事です。 前家庭やその実家、実子との事で主さんが不快に思うなら、距離を置かなくてはいけないと私は思います。 主さんは十分過ぎるくらい寛大な方ですよ😉
• << 48 ずれてますね～ ご自分のレスに矛盾があることに気が付きませんか？

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>> 44 主です。


会うことで前家庭の子供が辛くなるとか考えろと言うのであれば、尚更ｳﾁの子供とは会わせたらいけませんよね!!
だったら今まで通り旦那が前家庭の子供だけ連れて動けばいいだけの話で……

レス頂いて申し訳ありませんが、それとこれとは話が違います。

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>> 44 あなたの言う事もわかるけど 前の子供の気持ちも少しは考えてあげて下さい。 自分たちのお父さんだった人が、違う子供を可愛がっている、そ… 追加です。

父親と繋がっていたいから赤ちゃんを受け入れる…

それは違いますね。

今までも月１で面会もありますし、 こどもの日、誕生日、お正月、お盆、クリスマスは欠かさず旦那が前家庭の子供を連れて動いています。
もちろん今家庭は別です。

なので、息子や娘に会うことと父親との繋がりは何も関係ないとおもいますが……

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>> 44 あなたの言う事もわかるけど 前の子供の気持ちも少しは考えてあげて下さい。 自分たちのお父さんだった人が、違う子供を可愛がっている、そ… 横レス失礼しますm(__)m

離婚して、子供に辛い思いをさせるかもしれない事を選んだのは旦那さんですよ、主さんではないです。

“旦那の目が離れた時に”って…心配するのは母親として当たり前です。

子供はいい子でも、判断能力は大人のようにありませんから､その場の感情で行動する事だってあるんです。

もし会わせたとして、前家庭の子のいたずら半分で、赤ちゃんにもしもの事があったとします。前家庭の子が後悔する方がよっぽど可哀想です。


旦那さんがホントに前家庭の子を大切に思うなら、主さんと赤ちゃんを置いて前妻の元に戻ればよい。

それもできずに自分に都合よく赤ちゃんを会わせたい…とか身勝手過ぎます。

旦那さんがしなくっちゃいけない事は“パパはもう別の家庭があるけど、お前の事は大事だよ。信じているよ。”と教えてあげる事で、赤ちゃんに会わせる事じゃない。

また、主さんと赤ちゃんの生活を守る事です。

前家庭やその実家、実子との事で主さんが不快に思うなら、距離を置かなくてはいけないと私は思います。

主さんは十分過ぎるくらい寛大な方ですよ😉

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>> 44 あなたの言う事もわかるけど 前の子供の気持ちも少しは考えてあげて下さい。 自分たちのお父さんだった人が、違う子供を可愛がっている、そ… ずれてますね～

ご自分のレスに矛盾があることに気が付きませんか？

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会わせる事は置いといて。
主さんと旦那さんは、息子さんに家族関係をいつどういう風に説明するという考えは決まってましたか？

またお嬢さんはまだ年齢が低いので、旦那さんを｢本当のお父さん｣って思うようになるかもしれませんが。　前妻さんのお子さんと定期的に会うようになれば、｢本当のお父さんではない｣っていつも心の片隅にあるように思いますが、それは構わないのですか？

まあ事実だし、最初から解らせておけば後々ややこしい事にならないかもしれません。
将来の遺産相続の時、嫌でも関わりを持つようになりますし…。

旦那さん今のような自己中心な考えだと、万が一前妻さんか亡くなったら当然引き取るってごり押ししそう💦

なんか主さんの気持ちを思いやってくれない事が一番の問題ですね……。

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大事なのは、あなたとご主人の夫婦仲がよいこと。
その為に言うべきことは、言う。我慢すべきことは我慢する。

ご主人に合わせることで、家庭円満なら良いのでは？

ここで一般論を聞いても意味がないです。

ご主人の性格を知っているのはあなたなんだから。

夫を信頼し、任せる。家族なんだから。

娘さんも受け入れて再婚なさった旦那さんです。
日頃、可愛がってくれているなら、大丈夫です。

子どもはもっと柔軟ですよ。

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