再婚同士

子連れで再婚しました。
私の息子が中１の時に再婚して今は高２です。
反抗期なのか最近、ムッツリとして私とも旦那とも話をしません。
私は今頃になってやっぱり再婚はするんじゃなかったかなと少し後悔してます。
主さんはどうですか？

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>> 1 レスいただきありがとうございます!!
後悔されているのですね...
うちは再婚して一年半ですが、今日旦那が
「前の子供のことがあるから、やっぱり連れ子を自分の子として思うのは無理!!」
と言われてしまいました。
今さら何??
って感じですが、旦那は前の子の事も完璧にやりこなしたいから、どうしていいのかわからない
と言っていました。
俺の気持ちはお前にわかるわけがない!!
と....
旦那ｻﾝは元妻のところにお子さんみえますか??

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子供に態度に出すの？

邪魔にしたり暴言とか？

うちも自分の子供としては愛せないと言ってた。

私は当たり前だなぁとか思ってます。

私もやっぱり旦那の連れ子だったら自分の子供みたいに愛せないし😫

旦那の子供は前妻が育ててますけど。

まあ子供には当たり障りなく暮らしてはくれるけど。

それが普通だとも思ってます。

なかなか難しいよね。

妻になった貴女を愛せても他人の子供まではね。

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>> 3 3ｻﾝ

レスありがとうございます!!
娘を邪魔にしたり、暴言などはありません。
ですが、最近まで旦那の事を名前で呼んでいた娘がある日急に
「今日からパパって呼ぼうかな!!」
と言い出し、旦那は無反応!!
よくよく旦那に聞いたら、
「前妻との子供がパパって呼ぶから娘[私の連れ子]にパパなんて呼ばれたくない!!」
と。
娘には名前で呼ぶように言っておいて!!
と言われました。

これって普通なのですか??
自分の子供として愛す愛さない以前に、家族の一員、子供としても受け入れてもらえてないような気がしてなりません。

• << 6 そういう考えの男性なんだと主さんが線引くしかないよ。 そんな性格を前妻さんも嫌いだったのかもね…。 娘さんには可哀想だけど暴力や暴言ない限りは…諦めて主さんが間に入って上手くやってくしかないよ。 なにか旦那さんも思う事があるんだろうし、主さん、それで悲しくて娘さんの事を考えて離婚します？ 出来ないし、したくないよね？ じゃあ自分の考えを変えなきゃ… 旦那さんも幼稚だけどね、そういう男性だったんだよ。 また生活続けてく内に自然と旦那さんも考え方も娘さんへの思いも変わってくかも知れないしね。 旦那さんには他人の子供なんだよ。 私も考え方かえたよ。 でも今のところは旦那と子供は上手くやってるよ😔 全てを求めたら、また駄目になるよ。

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子連れ再婚です。10年になります。

俺の子供２人は既に成人して家庭を持ってます。孫もいます。

今は嫁の連れ子(今中3♀、中1♀)と2人の子供(小2)と5人で暮らしています。

皆仲良いですよ。ﾊﾟﾊﾟ嫌いもありません。子供3人がﾊﾟﾊﾟの取り合いです。

うちの場合は再婚する意思は無かったのですが、上の子2人のどうしてもって希望で再婚という形になりました。(親は恋愛関係の方がﾌﾗﾝｸに付き合えるかなって思ってました。)

今は再婚して当然だったのかなって思います。

• << 9 ５ｻﾝ レスありがとうございます!! うまく家庭が作れていること羨ましく思います!! 元の家庭にお子さんはみえますか??
• << 10 ５ｻﾝ ごめんなさい!! 成人されたお子さんがみえるのですね!! ５ｻﾝは、養育費や面会などされていましたか??

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>> 4 3ｻﾝ レスありがとうございます!! 娘を邪魔にしたり、暴言などはありません。 ですが、最近まで旦那の事を名前で呼んでいた娘がある… そういう考えの男性なんだと主さんが線引くしかないよ。

そんな性格を前妻さんも嫌いだったのかもね…。

娘さんには可哀想だけど暴力や暴言ない限りは…諦めて主さんが間に入って上手くやってくしかないよ。

なにか旦那さんも思う事があるんだろうし、主さん、それで悲しくて娘さんの事を考えて離婚します？

出来ないし、したくないよね？

じゃあ自分の考えを変えなきゃ…


旦那さんも幼稚だけどね、そういう男性だったんだよ。


また生活続けてく内に自然と旦那さんも考え方も娘さんへの思いも変わってくかも知れないしね。

旦那さんには他人の子供なんだよ。

私も考え方かえたよ。

でも今のところは旦那と子供は上手くやってるよ😔

全てを求めたら、また駄目になるよ。

• << 11 3ｻﾝ ありがとうございます!! 私が求めすぎなのでしょうか.... 旦那に言われてから、その言葉が頭から離れません!! 夫婦間にも亀裂が入った感じがします。 考え方変えるように努力してみます!!

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うちは私はﾊﾞﾂｲﾁ子無し、旦那が子連れです。

結婚8年、子供は中2と小6です。

うちは私に実子がいないのでうまくいってますが、実子がいたら同じようには愛せる自信がありません。

主さんは旦那さんと前妻さんの子供を実子のように愛せますか？

• << 12 7ｻﾝ レスありがとうございます!! 実子のように愛し、命がけで守れる.... そこまでは自信がありません。 私もそれは分かっているので、実子のように愛してほしいとか、守ってほしいとか、そこまでは求めていません!! ですが、父親として思ってほしくないと言われてしまったら 今さら言うことじゃないでしょ?? と思いました。 これは、愛す愛さない以前の問題ですよね....

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主さんもきっと、旦那が子供連れてきてたら、同じように感じると思いますよ。

• << 13 8ｻﾝ レスありがどうございます!! 私が旦那の立場なら、旦那の連れ子にママやお母さんと呼ばれて嫌な気になるのでしょうか.... 連れ子がいる人と結婚する前に、それを覚悟するのは当たり前ですよね!! 嫁になると同時に母親になる!! 嫁になれるけど母親になれないのであれば、私は結婚をしないと思いますが....

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>> 5 子連れ再婚です。10年になります。 俺の子供２人は既に成人して家庭を持ってます。孫もいます。 今は嫁の連れ子(今中3♀、中1♀)と2人の… ５ｻﾝ

レスありがとうございます!!
うまく家庭が作れていること羨ましく思います!!
元の家庭にお子さんはみえますか??

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>> 5 子連れ再婚です。10年になります。 俺の子供２人は既に成人して家庭を持ってます。孫もいます。 今は嫁の連れ子(今中3♀、中1♀)と2人の… ５ｻﾝ
ごめんなさい!!
成人されたお子さんがみえるのですね!!

５ｻﾝは、養育費や面会などされていましたか??

• << 14 前妻とは死別なので離婚と言えるかどうかかとは思いますが、俺と一緒に生活してましたよ。 長男は18歳で自衛隊ですし、娘も高卒した直後に嫁ぎました。 前妻が居なくなり3人で暮らしたのは1年、2人で2年程なので手はかかりませんでしたね。 前妻に先立たれて塞いでいた俺に新たな恋愛を勧めてくれたのも娘でしたよ。 なにせいきなりだったのでｼｮｯｸも大きく仕事すら出来ない状態でしたから。 話は戻りますが、現在の家族で血が繋がる繋がらないは意識したことがありませんよ。 悪い言動には腹の底から怒鳴りますし、良いことは分け隔てなく誉めます。俺自身があまり器用じゃないから別視出来ないだけなんですけどね。 孫と末っ子の年齢が近いのもあって、孫にも怒鳴ります。だから孫には嫌われ爺です。

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>> 6 そういう考えの男性なんだと主さんが線引くしかないよ。 そんな性格を前妻さんも嫌いだったのかもね…。 娘さんには可哀想だけど暴力や暴言ない… 3ｻﾝ

ありがとうございます!!
私が求めすぎなのでしょうか....

旦那に言われてから、その言葉が頭から離れません!!
夫婦間にも亀裂が入った感じがします。

考え方変えるように努力してみます!!

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>> 7 うちは私はﾊﾞﾂｲﾁ子無し、旦那が子連れです。 結婚8年、子供は中2と小6です。 うちは私に実子がいないのでうまくいってますが、… 7ｻﾝ

レスありがとうございます!!
実子のように愛し、命がけで守れる....
そこまでは自信がありません。

私もそれは分かっているので、実子のように愛してほしいとか、守ってほしいとか、そこまでは求めていません!!
ですが、父親として思ってほしくないと言われてしまったら
今さら言うことじゃないでしょ??
と思いました。

これは、愛す愛さない以前の問題ですよね....

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>> 8 主さんもきっと、旦那が子供連れてきてたら、同じように感じると思いますよ。 8ｻﾝ

レスありがどうございます!!

私が旦那の立場なら、旦那の連れ子にママやお母さんと呼ばれて嫌な気になるのでしょうか....
連れ子がいる人と結婚する前に、それを覚悟するのは当たり前ですよね!!
嫁になると同時に母親になる!!
嫁になれるけど母親になれないのであれば、私は結婚をしないと思いますが....

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>> 10 ５ｻﾝ ごめんなさい!! 成人されたお子さんがみえるのですね!! ５ｻﾝは、養育費や面会などされていましたか?? 前妻とは死別なので離婚と言えるかどうかかとは思いますが、俺と一緒に生活してましたよ。

長男は18歳で自衛隊ですし、娘も高卒した直後に嫁ぎました。

前妻が居なくなり3人で暮らしたのは1年、2人で2年程なので手はかかりませんでしたね。

前妻に先立たれて塞いでいた俺に新たな恋愛を勧めてくれたのも娘でしたよ。

なにせいきなりだったのでｼｮｯｸも大きく仕事すら出来ない状態でしたから。

話は戻りますが、現在の家族で血が繋がる繋がらないは意識したことがありませんよ。

悪い言動には腹の底から怒鳴りますし、良いことは分け隔てなく誉めます。俺自身があまり器用じゃないから別視出来ないだけなんですけどね。

孫と末っ子の年齢が近いのもあって、孫にも怒鳴ります。だから孫には嫌われ爺です。

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>> 14 ５ｻﾝ
ありがとうございます!!

そうですか...
お子さんが大きくなられてからの再婚なのですね!!

私の連れ子は６才です。
先日、ずっと旦那の事を名前で呼んでいた娘が「今日からパパって呼ぼうかな!!」と急に言い出しました。
私はうれしかったのですが旦那は娘に「パパ」と呼ばれたくないみたいで....

父親として期待されるのは無理!!
と言われました。
まるで、子供ではなく同居人です!!

再婚して一年半。
急にこんなこと言われてしまって、どうしていいものか....

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パパって呼ばれてそんな言い方するなんて…。

私なら100年の愛も冷めてしまうかも😥

家はまあ子供が小さかったのですが、やはり初めは名前で呼んでいましたが、そのうちパパと言うようになりました。

旦那はすごく喜んでいました。
旦那との子供も産まれましたが、別け隔てなく、誰が見ても普通の親子です☺


大きくなったときにいずれ話さなければならない事をかなり苦悩してます。

• << 19 16ｻﾝ レスありがとうございます!! 冷める..... 今まさに、そんな感じです。 旦那のその発言で家族になれないことが分かり将来も見えなくなってしまいました... 旦那ｻﾝは前の家庭にお子さんはみえますか??

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父親になろうとするから苦しいんですよ

娘さんの、サポーターになればいいのです

• << 20 17ｻﾝ レスありがとうございます!! 父親ではなくサポーターですか.... もうすぐ父の日があります!! 娘は旦那の反応を楽しみにして作品を持って帰ってくると思います。 旦那の本心を知ってしまった以上、私も見てて辛いです...

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酷い話ですね。
下のお子さんはパパと呼ぶんですよね？それなのに自分は呼んではいけないなんて、6歳のお子さんには酷な話です。
旦那さんは自分と暮らせない前妻との子どもが不憫で仕方がないんでしょうね。そんなに子ども思いなら何が何でも離婚しないで頑張れは良かったのに、きっと目の前にいるときは大切にしないで手放してしまったんでしょう。バカですよね。それでまた目の前にいる子どもたちを不幸にしようとしている。自分が何をしてきたのか？何をしようとしているのか？客観的に見つめて欲しいですよね。今いる家族を幸せにしないで他の誰かを幸せにできないことに気付いてほしいです。
連れ子にお父さんと呼ばれたからといって前妻との子どもを不幸にする訳ではないことや、誰かのお父さんだからといって他の子のお父さんになれない訳ではないことを、主さんには旦那さんにしっかりと伝えてほしいと思います。

この問題は上のお子さんの成長過程において非常に大きな影響を与える問題だと思います。たった6歳にして家族の中で孤独を抱えます。もし旦那さんが歩みよってくれないのなら、とりあえず別居などをして上のお子さんを守ってあげてください。
この手の男性は目の前あるものよりも、目の前に無くなったものに価値を置くので、別居という対策は有効です。失いそうになって初めて、上のお子さんが自分を慕ってくれたことの価値に気づくでしょう。

• << 22 18ｻﾝ レスありがとうございます!! そうですよね!! 息子はまだ６ヶ月で話せないのですが、これから言葉を覚えていく上で息子にも名前で覚えさせるしかないと思っています。 旦那に対してはホントに見損ないました。 なんで結婚する前に言ってくれなかったんだろうと。 子供としてみれないなら、なぜ養子縁組することを選んだのだろうと。 実子にできないことを連れ子にしたくないという意地なのか.... 家族にはなれないだろうと確信しました!!

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>> 16 パパって呼ばれてそんな言い方するなんて…。 私なら100年の愛も冷めてしまうかも😥 家はまあ子供が小さかったのですが、やはり初めは名前… 16ｻﾝ
レスありがとうございます!!

冷める.....
今まさに、そんな感じです。

旦那のその発言で家族になれないことが分かり将来も見えなくなってしまいました...

旦那ｻﾝは前の家庭にお子さんはみえますか??

• << 28 前妻さんのところに娘さんが二人います。 だけど家族の前で娘さんの話をすることはないです。 できる限りの事はするけど、今の家族を大切にしたいと言ってます。

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>> 17 父親になろうとするから苦しいんですよ 娘さんの、サポーターになればいいのです 17ｻﾝ

レスありがとうございます!!

父親ではなくサポーターですか....

もうすぐ父の日があります!!
娘は旦那の反応を楽しみにして作品を持って帰ってくると思います。

旦那の本心を知ってしまった以上、私も見てて辛いです...

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前夫の方との離婚はいつなされたのですか。
主さんもまだお若い様ですし、再婚する時期には早まりませんでしたか？ お子さんとてもかわいそうです。
お子さんの方が一生懸命、パパとして慕おうとしてるのにご主人は父親になろうという気持ちか微塵も感じられないですよね。 求めすぎるのはよくないだろうけど、そこは再婚に際しての基本ですよ！
主さんは女であるよりまず母であること！お子さんのためにはいらない男ですね。キツい言い方になりますが、わたし自身、人の子の親になる難しさを考え続けてきたことで再婚を思いとどまって生きてきたのですが、主さんはいかがですか？

• << 24 21ｻﾝ レスありがとうございます。 離婚は四年前にしました。 私は独り身ではないので旦那ともお互い考えては来ましたが今になって旦那に言われてどうしていいものかわからなくなりました。 前の子供より愛してくれとは思いませんが、せめて子供としてみていてほしかったです。

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>> 18 酷い話ですね。 下のお子さんはパパと呼ぶんですよね？それなのに自分は呼んではいけないなんて、6歳のお子さんには酷な話です。 旦那さんは自… 18ｻﾝ

レスありがとうございます!!
そうですよね!!
息子はまだ６ヶ月で話せないのですが、これから言葉を覚えていく上で息子にも名前で覚えさせるしかないと思っています。
旦那に対してはホントに見損ないました。
なんで結婚する前に言ってくれなかったんだろうと。
子供としてみれないなら、なぜ養子縁組することを選んだのだろうと。
実子にできないことを連れ子にしたくないという意地なのか....

家族にはなれないだろうと確信しました!!

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見極めるまえに、とりあえず子作りだけ先にしてしまった再婚のなれの果てじゃないのかしら。

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>> 21 前夫の方との離婚はいつなされたのですか。 主さんもまだお若い様ですし、再婚する時期には早まりませんでしたか？ お子… 21ｻﾝ

レスありがとうございます。
離婚は四年前にしました。

私は独り身ではないので旦那ともお互い考えては来ましたが今になって旦那に言われてどうしていいものかわからなくなりました。

前の子供より愛してくれとは思いませんが、せめて子供としてみていてほしかったです。

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私の連れ子3人
10年前に再婚しました。

お互い再婚同士で主人にも前妻の元に2人子どもがおります。

2人の間に子どもが2人出来ました。

やっぱり再婚って難しいですよ！
うちは既に私の連れ子が成人してますから主人との2人の子どもと生活してますが、一時期は本当に毎日が修羅場でした。
キツイ言い方ですが、主さんもちょっと覚悟がまだ足りないんじゃないかな？
ご主人の肩を持つわけではないけど、恐らくご主人も最初は連れ子に対して実子と同じように接していく気はあったんだと思います。
これは男女共に言える事だけど、実子が産まれれば心境に変化がおきるのは自然な事だと思うんです。
それをうまく手綱を調節しコントロールするのも主さんの役目なんじゃないかな？
まだ再婚して１年半…
まして実子が産まれたばかりとなればご主人も葛藤してるんじゃないですか？
うちの主人は初めから父親になるつもりはないが父親のかわりはできる。とはっきり言われました。

主さんは連れ子さんに対してどうして欲しいんですか？

血の繋がった家族ですら色々な問題を抱えるときもあります。
お子さんがパパと呼ぼうとしてるならその気持ちを大切にしてあげたいじゃないですか？ならご主人にぶつかって下さい。
子どもの気持ちを踏みにじるな！って…
貴女とご主人は大人ですよ
喧嘩したって今ある家庭を守る為ご主人には今の家庭を大事にして欲しいと言うべきじゃないでしょうか？
再婚って 些細な言葉一つ一つに反応してたらやってられないよ。
だからなにさ！位にならないとお子さんだって不安になっちゃいます。
ご主人を自分色に染めるのも主さんの腕次第。
お子さんの為に強く賢くいきましょう。

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>> 25 25ｻﾝ

レスありがとうございます!!

旦那は生まれた子供より、前妻の子供の事を強く言い張ります。

自分は前妻の子供を手放した。その子達のﾊﾟﾊﾟであり続けたいから娘にはﾊﾟﾊﾟと思ってほしくない!!
血の繋がった子供たちにしてあげられなかった事を娘にやることはできない!!

父親の代わりはできる!!
それはうちの旦那も結婚前に言ってくれました。
私も愛情を注いでほしいとか実子のようにとまでは思いません。
ですが、結婚した以上、家族として子供として思ってくれるのが当たり前だと思います。
今さら言われた事実に混乱しています。
25ｻﾝの旦那ｻﾝは養育費や面会などされていましたか??
うちの旦那は養育費も面会もありますが、前家庭と今家庭どのようにバランスをとっていいのかわからないみたいです。

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>> 19 16ｻﾝ レスありがとうございます!! 冷める..... 今まさに、そんな感じです。 旦那のその発言で家族になれないことが分… 前妻さんのところに娘さんが二人います。

だけど家族の前で娘さんの話をすることはないです。


できる限りの事はするけど、今の家族を大切にしたいと言ってます。

• << 30 16ｻﾝ ありがどうございます。 今の家庭を大事に... すごくうらやましいです!!

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自分の子供や相手の子供がまだ小さいうちは、相手との間に子供は要らない、作らない
そんな考えでいたらこんなことにはならなかったのに…

６歳の子が可哀想です
他人事なのに、お子さんのことを考えたら胸が痛い

私がまだ２歳の時に父が他界して、わたしが小学生になった時に母が再婚して直ぐに弟が産まれました

父には何かと比べられ、弟や腹違いの兄妹ばかりを可愛がり私はいつも邪見にされてた
邪見も徐々にエスカレートして、ある日お腹に蹴りを入れられた
母が怒って庇ってくれて、そのまま私は祖父母の家へ
その何週間後に母は離婚して弟を連れて戻ってきました。
今は私も弟も結婚して子供にも恵まれ穏やかな日々を暮らしてます
父のその後は私も弟も知る由もないないです

主さん、６歳の子供は貴女がお腹を痛めて産んだ子です
全力で守ってあげて下さい

• << 31 29ｻﾝ レスありがとうございます!! 娘は何がなんでも私が守ります。

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>> 28 前妻さんのところに娘さんが二人います。 だけど家族の前で娘さんの話をすることはないです。 できる限りの事はするけど、今の家族を大切… 16ｻﾝ

ありがどうございます。
今の家庭を大事に...
すごくうらやましいです!!

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>> 29 自分の子供や相手の子供がまだ小さいうちは、相手との間に子供は要らない、作らない そんな考えでいたらこんなことにはならなかったのに… … 29ｻﾝ

レスありがとうございます!!

娘は何がなんでも私が守ります。

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子供は普通のお母さんなら小さいうちは、お父さんよりお母さんがいてくれたらいいと思う子供が多い。
いま義父はいなくていい存在で、いないほうが逆に平和。
お母さんがいればいい

• << 35 32ｻﾝ レスありがとうございます!! そうですよね!! 用紙上の父親なら子供にとって必要ないですよね!!

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主は、旦那様と、きちんと話あったほうがよいと思います。

父親として、家族になった他人の男性をパパを呼ぼうかな。 なんて、可愛い言葉をそんなふうに考えるなんて、人として幼いです。
離れたお子さんを大切に思うのは当たり前ですが、きちんと、切り離して考えていかないと、この先、娘さんが可哀想です。

私なら、離婚を踏まえて話合います。 子供が父親に愛されていないと感じるまえに、距離を置きます。
なによりも、子供が一番です。

• << 36 33ｻﾝ ありがとうございます!! 私も子供が大切です!! 今から話し合ってみます!!

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もう一度、旦那さまときちんと話し合うべきかなと思います。

旦那さまは、父親にはなれなくても代わりは出来ると言ったんですよね？
今は、それさえ無理なのでしょうか？

旦那さまとも話し合い、パパが嫌なら、「パパは恥ずかしいみたいだからお父さんがいいみたいよ」とか、そういった感じは無理でしょうか？

旦那さまも、大人なんだから、父親の代わりとして、演技でも良いから娘さんに対して対応していかないと、また家族が崩壊します。
下にお子さんだって出来たんだし、そんな事誰も望んでないですよね。

前妻さんとのお子さんも、紛れもない旦那さんのお子さん。大切に想うのは当たり前です。
今の家庭と比べる事自体間違ってます。
旦那さんの言ってる事って、そもそもだったら離婚も再婚もするな💢って話ですものね。
今更そんな事を言っても無責任です。

ただ、離れる我が子を強く思う気持ちも寂しく悲しいものだとは思います。

そこは、認めた上で同じ過ちを繰り返さない為にも、お互いの気持ちをきちんと話し合う必要が合うと思います。

「お前には俺の気持ちがわからない」
そりゃ分かりませんよね。
でも、旦那さんだって、突然そんな事言われた主さんの気持ちは分からないですよね？

分かり合う為に話しをしたいと旦那さまにお話してみてはどうでしょう？

• << 37 34ｻﾝ レスありがとうございます!! 結婚するにあたって、養子縁組も当たり前の事だ!!と旦那は言いました!! でも、今の旦那の話を聞いている限り、私が死んでしまったら娘も手放すとしか思えません。 今から話し合ってみます!!

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>> 32 子供は普通のお母さんなら小さいうちは、お父さんよりお母さんがいてくれたらいいと思う子供が多い。 いま義父はいなくていい存在で、いないほうが… 32ｻﾝ

レスありがとうございます!!

そうですよね!!
用紙上の父親なら子供にとって必要ないですよね!!

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>> 33 主は、旦那様と、きちんと話あったほうがよいと思います。 父親として、家族になった他人の男性をパパを呼ぼうかな。 なんて、可愛い言葉をそ… 33ｻﾝ

ありがとうございます!!

私も子供が大切です!!
今から話し合ってみます!!

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>> 34 もう一度、旦那さまときちんと話し合うべきかなと思います。 旦那さまは、父親にはなれなくても代わりは出来ると言ったんですよね？ 今は、それさ… 34ｻﾝ

レスありがとうございます!!
結婚するにあたって、養子縁組も当たり前の事だ!!と旦那は言いました!!

でも、今の旦那の話を聞いている限り、私が死んでしまったら娘も手放すとしか思えません。

今から話し合ってみます!!

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>> 37 主さん、頑張って下さいね。

旦那さまも、もしかしたら色んな事で悩んでる時期なのかもしれません。

喧嘩ではなく、話し合いが出来ると良いですね。

どうか、良い方向に話が進めばと願っています。

主さんも、本当にビックリすですよね。
今回の旦那さまの発言は中々信頼を回復できる様な内容のものではないと思います。
旦那さまが娘さんを大切に思う様に主さんだって娘さんが大切だし、息子さんにだって影響してくる事ですもの。
本当は、出来ない事を軽々しく口にするな💢と言ってやりたいとこですね。

• << 42 34ｻﾝ ありがとうございます。 これから先、父の日もあります 娘は保育園で作品をつくって反応を楽しみにして帰ってくると思います。 母親として頑張ります!!

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それはないよね。
六歳の子が、頑張って言ってるのに…
旦那は今さら？って感じだよね～

主はちゃんと娘さんのことを考えてあげて
安堵しました。

自分の恋愛優先で、虐待されてても
見て見ぬふりしてる母親だっているんだし。

受け入れた以上、最後まで責任とって欲しいよね～

• << 43 39ｻﾝ レスありがとうございます。 再婚も養子縁組も、娘を子供として受け入れてもらえないのであれば、していませんでした。 ほんとに今更って思いでいっぱいです。 旦那とよく話し合っていい方向に進めるように頑張ります。

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『パパ』じゃなくて『お父さん』とか違う呼び方にすればいいんじゃないですか!?

実子と同じ呼び方をされたくない…とかじゃないですかね⁉

友人は実子を思い出して、実子と比べてしまうから呼び方を変えたと言っていました

的外れな意見だったらゴメンナサイ💦

• << 44 40ｻﾝ レスありがとうございます。 ﾊﾟﾊﾟや父親という呼び方は嫌と言われました。 娘にとっての親として期待されても無理だと.... 旦那は娘にとってのﾊﾟﾊﾟ、父親ではなく一緒にすんでる人!!止まりで十分だと。 ですが、それは娘の思いを完全に裏切っているので許せません。

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子連れ再婚って、子供ね事を思っての再婚ですよね。

父親のいる暖かい家庭で子供を育てたい。母子家庭より、この子の為にプラスになるなら、そう願っての事。

どうか旦那様と話し合い、娘さんの為に家族になって下さい。

• << 45 41ｻﾝ レスありがとうございます 今の旦那の考えでは将来はないと思っています。 このままでｽﾞﾙｽﾞﾙ生活しても家族にはなれません。 旦那の考えが変わらないのであれば離婚のはなしを進めていきたいと思います!!

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>> 38 主さん、頑張って下さいね。 旦那さまも、もしかしたら色んな事で悩んでる時期なのかもしれません。 喧嘩ではなく、話し合いが出来ると良いです… 34ｻﾝ

ありがとうございます。
これから先、父の日もあります

娘は保育園で作品をつくって反応を楽しみにして帰ってくると思います。

母親として頑張ります!!

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>> 39 それはないよね。 六歳の子が、頑張って言ってるのに… 旦那は今さら？って感じだよね～ 主はちゃんと娘さんのことを考えてあげて … 39ｻﾝ

レスありがとうございます。

再婚も養子縁組も、娘を子供として受け入れてもらえないのであれば、していませんでした。

ほんとに今更って思いでいっぱいです。
旦那とよく話し合っていい方向に進めるように頑張ります。

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>> 40 『パパ』じゃなくて『お父さん』とか違う呼び方にすればいいんじゃないですか!? 実子と同じ呼び方をされたくない…とかじゃないですかね⁉ … 40ｻﾝ


レスありがとうございます。
ﾊﾟﾊﾟや父親という呼び方は嫌と言われました。
娘にとっての親として期待されても無理だと....
旦那は娘にとってのﾊﾟﾊﾟ、父親ではなく一緒にすんでる人!!止まりで十分だと。

ですが、それは娘の思いを完全に裏切っているので許せません。

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>> 41 子連れ再婚って、子供ね事を思っての再婚ですよね。 父親のいる暖かい家庭で子供を育てたい。母子家庭より、この子の為にプラスになるなら、そう願… 41ｻﾝ

レスありがとうございます

今の旦那の考えでは将来はないと思っています。
このままでｽﾞﾙｽﾞﾙ生活しても家族にはなれません。
旦那の考えが変わらないのであれば離婚のはなしを進めていきたいと思います!!

• << 48 再レスします。 俺は嫁さんの連れ子を養子縁組してます。 主さんの旦那は主さんが欲しいだけで子供はいらないという考え方に繋がると思いますが、それ自体子供を持つ女性の弱味につけこむ的な考え方とも取れると思います。 そうなれば旦那にとって都合の良い女性なら誰でも良かったになりませんか？ 同じ男としては凄く器が小さいｲﾒｰｼﾞを持ってしまいますね。 子供を持つ女性を愛するということは、その女性と子供を含めてその家庭その物受け止め支える事が最前提だと思います。子供に罪も無ければ拒否もされる理由もありません。主さん宅場合、子供主体でなく旦那主体ってのも気になるけどね。そんなに自意識高いなら離婚しないで父親すれば良かったんじゃないかな。離婚された理由にもその辺りの部分があるかもですね。 子供という弱者に対し傍若無人な考え方は家庭は守れないような気がしますよ。

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>> 45 どうなりましたか？

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>> 46 46ｻﾝ

ありがとうございます!!
なかなかﾀｲﾐﾝｸﾞが合わず、まだ話せていません。
娘のいる前では話せることではないですし、今ﾋﾟﾘﾋﾟﾘした雰囲気は落ち着いています...

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>> 45 41ｻﾝ レスありがとうございます 今の旦那の考えでは将来はないと思っています。 このままでｽﾞﾙｽﾞﾙ生活しても家族にはなれ… 再レスします。

俺は嫁さんの連れ子を養子縁組してます。

主さんの旦那は主さんが欲しいだけで子供はいらないという考え方に繋がると思いますが、それ自体子供を持つ女性の弱味につけこむ的な考え方とも取れると思います。

そうなれば旦那にとって都合の良い女性なら誰でも良かったになりませんか？

同じ男としては凄く器が小さいｲﾒｰｼﾞを持ってしまいますね。

子供を持つ女性を愛するということは、その女性と子供を含めてその家庭その物受け止め支える事が最前提だと思います。子供に罪も無ければ拒否もされる理由もありません。主さん宅場合、子供主体でなく旦那主体ってのも気になるけどね。そんなに自意識高いなら離婚しないで父親すれば良かったんじゃないかな。離婚された理由にもその辺りの部分があるかもですね。

子供という弱者に対し傍若無人な考え方は家庭は守れないような気がしますよ。

• << 51 48ｻﾝ ありがとうございます!! 旦那は完全に娘の気持ち、子供の気持ちを決めつけています。 実子に対しては、 元嫁が再婚して新しい家庭ができたとしても実子たちは、その人を父親と思うことは絶対にない!!俺から気持ちが離れるわけがない。 と.... だから、娘に対しても 子供ってのはそういうもの!! と決めつけています。 私には全く理解できませんが... 父親と思う気がない娘から「ﾊﾟﾊﾟって呼ぼうかな」などという言葉は出ないと思っています!!

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再婚15年以上経ちました。
最初はあなたのような感じでしたが今は変わりました。

向こうのお子さんが成人し、老後誰に面倒みてもらうかと考えるようになったら変わります

男は自分が一番かわいいですからね

まして娘が年頃になりますと男性て若いこには優しくなりますし。

向こうの子が成人するまでに少しずつ父親から離れていきます、財産は欲しいけれど面倒はみたくないとなるでしょう、それが旦那が自分の気持ちで感じれば変わりますよ

財産は向こうの子どもにやらなくちゃいけないので今の内子どもを沢山作るとか、名義変えるなど考えた方がいいです

• << 52 49ｻﾝ レスありがとうございます!! 確かに旦那の実子もまだ小学生で、誕生日、お正月、こどもの日、クリスマス。 欲しいものがたくさんあり ﾊﾟﾊﾟ買って!! です。 大きくなっていくにつれて、友達とそれぞれ遊びに行くようになれば状況も変わってくるかもしれません!! でも、問題は今です....

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>> 49 財産は向こうの子供にやらなくちゃいけないから…とか、えげつないですね。

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