格差婚

良い旦那さんですね。


旦那を信じて健康な赤ちゃん産んでください。

• << 3 ありがとうございますm(__)m

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単刀直入に言えば格差婚する人の多くは保険金や遺産目当てでしょ？
でなければ何が悲しくてわざわざ歳の離れた人と結婚する？

• << 4 私はお金目当てではありません。
• << 13 えっと？大丈夫？ 主は格差婚だよ 歳の差婚なんて書いてないと思うけど

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>> 1 良い旦那さんですね。 旦那を信じて健康な赤ちゃん産んでください。 ありがとうございますm(__)m

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>> 2 単刀直入に言えば格差婚する人の多くは保険金や遺産目当てでしょ？ でなければ何が悲しくてわざわざ歳の離れた人と結婚する？ 私はお金目当てではありません。

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あらら…私の友達ご夫婦みたいです(-_-;)
同じくご主人は医者一族に育った外科医で彼女は専門出の看護士。
彼女は初めて結婚のご挨拶に伺った時、
『○○家に嫁ぐならまず大学を出てからにしてくださいね』と開口一番言われたそうです。
結局反対を押し切って結婚しましたが10年以上たった今もメチャクチャ虐められています。話を聞いていて涙が出るくらい虐められています。
孫差別もひどいです…
結局はご主人が母親と縁を切ってでも妻を守れるか否か、によると思います。
友達は守られていないので本当に悲惨で可哀想です。でも病みながら頑張っています。
うちの主人も外科医ですが我が家の実家の方が裕福なので逆格差みたいになっていますがまぁ仲良くやっています。
兄もドクターですが奥さんは同業です。
私の母(もちろん大卒)曰わく『せっかく医大を出して医者にしても大学すら出ていない女性はさすがに困る』だそうですが…我が母ながら酷い意見だとは思いますがその気持ちも自分の息子を医者にしないとわからないかもしれません。

主さんはご主人が守ってくださいますか？
それなら何を言われても図太く生きればいいと思いますよ!!

• << 7 ありがとうございますm(__)m 私はこの結婚を１度は断りました。 家柄が違いすぎるからできないと言いましたが、旦那は「家柄が結婚するんじゃなくて君と結婚するんだよ。僕は君と結婚したい。」と。 旦那は私の初恋でした。 旦那は守ってくれます。 私が分からない事は教えてくれます。が、先日の医師会での社交界は怖くて辛かったです。 これからも…と思うとやはり辛いです。 旦那は「行きたくないって言っても良いからね。」と言ってくれますが…

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旦那様が身方にいてくれるなら、何も悩むことはないですよ。

格差婚で、親戚中からよく思われないことを承知で結婚されたでしょうから、「やっぱりそうきたか…」くらいに思って流していかないとね。

せっかく庇ってくれて、主さんを幸せにしたいと思ってくれている旦那様のためにも、ご両親のためにも、何より主さん自身のために笑って過ごして下さい。

• << 8 ありがとうございますm(__)m もっと強くならないとダメですよね… ありがとうございますm(__)m

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>> 5 あらら…私の友達ご夫婦みたいです(-_-;) 同じくご主人は医者一族に育った外科医で彼女は専門出の看護士。 彼女は初めて結婚のご挨拶に伺… ありがとうございますm(__)m
私はこの結婚を１度は断りました。
家柄が違いすぎるからできないと言いましたが、旦那は「家柄が結婚するんじゃなくて君と結婚するんだよ。僕は君と結婚したい。」と。
旦那は私の初恋でした。

旦那は守ってくれます。
私が分からない事は教えてくれます。が、先日の医師会での社交界は怖くて辛かったです。
これからも…と思うとやはり辛いです。
旦那は「行きたくないって言っても良いからね。」と言ってくれますが…

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>> 6 旦那様が身方にいてくれるなら、何も悩むことはないですよ。 格差婚で、親戚中からよく思われないことを承知で結婚されたでしょうから、「やっぱ… ありがとうございますm(__)m

もっと強くならないとダメですよね…

ありがとうございますm(__)m

• << 11 無理に強くなる必要はないですが、旦那様の気持ちも考えて。 嫌なら出なくていいと言われた場所に自分から出て行き、更に辛く重い気持ちになってしまう主さんを見て、旦那様はどう思いますか？ 周りが何と言おうと主さんを好きでいてくれる旦那様の気持ちを考えたら、もう少し堂々としてた方が喜ぶんじゃないですか？ 旦那様は主さんだけを見てくれているのに、主さんは周りばかり見ているような気がします。 旦那様のためを思ってなのは理解出来ますが、現実に旦那様は喜んでらっしゃいますか？ あまり辛い顔ばかりしていたら、「解放してあげた方がいいのか…」と、旦那様が悩むと思いますよ。

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1番強い味方を得てますから…有り難い事ですね。

ご主人も、その辺をちゃんと考えてご結婚されたのだと思いますよ。

周りに色々言われるでしょうが、ご主人が味方でいてくれている限り、信じてついて行かれても良いのではないでしょうか。

この先30年、40年経った時…学歴の事なんか周りに忘れさすくらいになっていたらいいですね。

夫婦円満、これが1番大切ですよね。

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ありがとうございますm(__)m
旦那には感謝してます。

そうですよね。
旦那はずっと味方でいてくれると言ってくれます。
信じます。

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>> 8 ありがとうございますm(__)m もっと強くならないとダメですよね… ありがとうございますm(__)m
無理に強くなる必要はないですが、旦那様の気持ちも考えて。

嫌なら出なくていいと言われた場所に自分から出て行き、更に辛く重い気持ちになってしまう主さんを見て、旦那様はどう思いますか？

周りが何と言おうと主さんを好きでいてくれる旦那様の気持ちを考えたら、もう少し堂々としてた方が喜ぶんじゃないですか？

旦那様は主さんだけを見てくれているのに、主さんは周りばかり見ているような気がします。

旦那様のためを思ってなのは理解出来ますが、現実に旦那様は喜んでらっしゃいますか？

あまり辛い顔ばかりしていたら、「解放してあげた方がいいのか…」と、旦那様が悩むと思いますよ。

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>> 11 そうですよね。
私も他の奥様方みたいに振る舞える様になりたいです。
奥様方のお茶会に先日参加させて頂いたのですが、その日も旦那を悩ませてしまいました…

もっと学んで旦那を安心させたいです。
お言葉ありがとうございますm(__)m

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>> 2 単刀直入に言えば格差婚する人の多くは保険金や遺産目当てでしょ？ でなければ何が悲しくてわざわざ歳の離れた人と結婚する？ えっと？大丈夫？

主は格差婚だよ
歳の差婚なんて書いてないと思うけど

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大変ですね

でも一応テレビやマンガでもよく有るシンデレラストーリーだから意地悪されるのは百も招致なんだから、クヨクヨするのも。どうかなぁ

旦那親族からすれば、皇室が農民と結婚するかのような事態なのでしょうし

皇室って家柄込みで学歴も全て会議にかけて政治家まで出でOK出たら結婚するそうです

やはり庶民なんか！って考えは有るでしょう

それでも結婚したのだから。弱音吐かない事ですよ。旦那が守ってくれてるなら。

子供は自分達の子供で良いじゃないですか？
皇室のように継がなければ行けない子供を産むのですか？

医者を継がせる子供は生まなきゃ良い
自分達の可愛い子供を産むのです

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時間があるなら、教養講座など習い事されてはいかがですか。マナーお華お茶外国語料理社交ダンス、その他自分の興味あるものなど。
私は格差があるなら、前向きに足りないものを身につけていけばと思います。勉強するのもいいし、旅行もいい。そうやって身につけていくのはこの先あなたのためにもなります。
愛する人と一緒になったのでしょ？もっと人生楽しんで。そして賢くなりなさい。

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私も格差婚でした。
夫は普通のサラリーマンで同期入社。
しかし夫のご実家の資産が莫大でした。
結婚するまでまったく知りませんでした。

夫も義父も働かずとも生きていけるのに
なぜ働いてるのかと思うくらいです。

相当な資産家でも
真面目に地味に目立たぬよう生きてる家があるのだと初めてしりました。
ちなみにそのご一家も学歴がとても高いです。

ようは
主さんは
性格が悪い・プライドが高い家に嫁いでしまっただけですよ。

「結婚するなら相手の両親を知れ」
という意味がわかったような気がします。

主さんは
義両親に好かれたいですか？
それであれは
義両親が望む嫁になる努力が必要です。

もし
義両親とは関わらずには生きていけるなら
完全に縁をきってしまう方法もあると思います。

主さんの旦那様の弟が親の面倒をみて、子供を医者にできるなら
そのお家は安泰なので心配無用だと思います。

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実家をみているようです。父が病院経営院長です。(診療科もいくつもある地元では大きな病院です)兄も医大をでて今は修行中、いずれ実家を継ぐでしょう。
兄は結婚はしてませんが、紹介してくれた方がいましてお付き合いはしているようです。母も悪い人では有りませんが、跡継ぎを絶やす事は出来ないのでお嫁さんになる人は選んだ様です。母も選ばれた人なんですね…私は兄がいたので会社員の夫と結婚出来ましたが、そうでなければ医師の婿をとったのでしょうか？と思いますよ。因みにお見合いです。

主さんのご主人の兄弟は医師では有りませんね？孫を医師にさせる気持ちが舅姑に有りますか？スレみると他の兄弟に孫いるから無理に産まなくて良いと言われている様な…


高卒にコンプレックスがあるみたいですね？学歴はなくても頭はよくなくてはなりません。知恵という意味。お茶やお花など習い
医師のある意味嫌みな奥様の前でも堂々と振る舞えるように！やはりパーティーでは控えめだけど、落ち着いた立ち居振る舞い。
旦那様がお優しい方ですから、甘えるばかりでなく
一緒に出席して妻からも夫のバックアップができるように！


お子さんの件ですが、同居ですか？医師を継ぐ必要なければお子さんを伸び伸び育てられるだろうけど、そうでないなら覚悟して
実家の母も教育に関しては娘の私も感心するぐらい
情熱を傾けてました。
子どもの頭脳は母親のものが殆ど遺伝すると言われてます
だから｢子供が頭悪い！｣と怒りなさんな！貴女の脳みそを受けついたんだからと昔、児童心理学の教授に教わりました。


主さんは１度お断りしたようですが覚悟して結婚したのでしょう？自分なんて…と思わず出来る事から努力する。お金持ちにはお金持ちなりの苦労はあります。

くどいようですが、持病もお持ちだし、お子さんに関してはご主人とよく話し合ってくださいね。

私は夫に選ばれたんだ！と自信を持ち頑張ってくださいね。

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うちも同じ

医大に行ってる兄二人は
両親から看護師もしくは低学歴の人を結婚相手に連れてきたら


勘当と大学費返却を言い渡されてます


やっぱりね
親の気持ちも仕方ないと思います

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金はあっても品格はない義実家なんですね。

• << 21 19番さんに同意! 自信持って良いと思います｡

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>> 19 ≫金はあっても品格はない義実家なんですね


この文章こそ品がない物の言い方ですね

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>> 19 金はあっても品格はない義実家なんですね。 19番さんに同意!

自信持って良いと思います｡

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医者じゃなくても学歴気にする家もあるんだし、
主さんも結婚前からその辺りは言われていなかったのかな？

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医師 良家 ＝ 金

と言う感覚が卑しいと
僕は思うけど

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>> 23 そだそだ🔉

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ご主人はあなたを選んだんだから 明るくなんでもないふりしてればいいんですよ

あなたが落ち込む姿をみたら 申し訳なくなってご主人ももっと傷ついてしまいます

誰だって祝福されたいはずですから…

好きな人の為なら何でもできる 大丈夫女性は強いんですから😉🎵

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主さんにとって一番大切なものは何ですか？

旦那さん？義親？
どちらを失いたくないですか？

人は万人と上手くやれる訳じゃありません。
友達や仕事関係、どんな人間関係であろうと同じです。

自分の大切な人とは絆を深め、仲良くできない人とは無理に理解を求めなくていいんですよ。

みんな価値観は違います。
近い人もいれば、全く違う人もいます。

それなのに誰とでも上手くやろうと思えば、主さん自身の価値観を定める事ができなくなるんです。
しっかりと自分というものを確立できれば、そんな風に悩む必要性も感じなくなりますよ。

ブレない自分になる努力をして下さい。
きっと心が楽になりますよ。

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自分で実家や学歴にコンプレックスを持ち、いじけていては長い結婚生活が辛いものになりますよ。
高学歴な嫁でも性格悪いと受け入れてくれないし…
誰かもおっしゃってましたが自分磨きも必要ですね。

そして疎まれてるからとご主人の大切な両親を自分から避けたりしないで心を込めて対応して下さい。いずれ可愛い嫁だと思わせてやるって意気込みは持ってイヤな顔したりおどおどしたりしないでね。

ご両親の誕生日や結婚記念日とか忘れずお花を送って気配りを…プレゼントだと好みわからないから花が無難かと(笑)

最初は嫌味のひとつを言われても毎年贈られて嫌な想いする人いません。必ず受け入れて貰える日が来ます。
逃げたり避けたりしていたら辛いだけ！

頑張って医者の嫁をやってくださいね💕

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主婦しながら東大卒業の野望を目指すとかは？

勉強はご主人に教えてもらえるし🎵

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この考え、好き(〃ω〃)

すみません完全横レスです；；

義理家族は義理家族、主さん夫婦は主さん夫婦の
生活を楽しめばいいんですよ！
周りの目なんて気にしない！＼(^^)／

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大変だなぁ～

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旦那さんは味方についてくれてるし、今主が考えて出来るor出来そうなことって何ですか？
短期でも中期でも長期でも。小さなこと大きなこと。何でもいいです。

悩んで立ち止まってる時も必要だけど、そういう時間があって歩き出すバネにしたらどうでしょう？

今もしっかりやってることもあるのかも知れないけれど、気持ちが内にこもって立ち止まってるかなって感じました。

大丈夫、主さんを選んでくれたのは旦那さんだよ？きちんと見てくれるから。

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普通と言ったら失礼になりますが、医者と言えど健康な女性と恋愛したいのが通常だと思ってましたが、難病を抱えている方を妻に選び医者として夫としても主さんを守り抜くって、何だかドラマの世界みたいですね❗
主さんはきっと美人なんだと思います。でないとわざわざ難病の方を選ばないと思いますよ。
上手く言えないけど、元気出して下さい

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あなたは、器量も気立てもきっとステキな女性なんでしょう😆😆😉 姑さんは、人間性の低レベルな品のない女性だと思います。認めるだとか、ずいぶん傲慢で醜い人ですね、旦那様は愛してくれているのだし、これからますますご家族が増え幸せになります様に

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姑なんてそんなもんですってー。


そんなダメ男と別れます。。。。的なね！


現実は小説よりも奇なり。

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ごめんなさい。主さんには悪いけど、

そもそも患者に手を出すドクターって、私なら引きますけどね。

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こんばんは🌉うちも旦那は医師ではないですが大卒で家柄もちょっと裕福 私は貧乏に近く学歴もなし やはり義理母が始め結婚に反対し当時 妊娠発覚してたのにも関わらず 子供はおろせとまで言われ約５年絶縁し生まれた子供も５年経ち初めて見る始末 当時 同じような家柄 学歴を持った女性と結婚させたかったらしい義理母 今は何もなかったかのように連絡して来ますが 内心 私は過去に義理母の言った言葉は忘れてないです まぁでも義理両親なんて先に死んでしまうのだからそれまでの辛抱だと思って旦那さんが味方してくれてるなら幸せだと思います🙇自分のしたいように赤ちゃん欲しいなら別に気を悩む事なく夫婦の事なんで良いと思います🙇へそ曲がりな義理母なんてほっとけばいいですよ😁頑張って下さい🙇

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同じ『格差婚』でも
医師…特に実家が開業医であったり 病院経営の
家柄の場合は
主さんのようなお嫁さんは
勤まりません😒


こんな事いうのもﾅﾝですが
医者なんて
移り気な男が多いから
早かれ遅かれ…主さんに
女優張りの魅力が無い限り
捨てられる確率はかなり
高いです😱


職業柄…女に不自由しないしね😒


因みに大学病院の
看護師なんか 結婚をほのめかされて 適当に弄ばれて 挙げ句ポイ😢


結婚して日が浅いのなら
離婚も視野に入れた方が
身のためです😓


金持ちと結婚したいなら
別に起業家でも
いいんじゃない？

• << 44 ちゃんと読んで書いてますか？もし万が一読んでてのその答えなら・・・・・・・・ 主さん 「家柄が結婚するんじゃなくて君と結婚するんだよ。僕は君と結婚したい。」 男からみても誠実で格好いい！この言葉が全てを語ってますね。大変だと思いますが、習い事とかでマナーや気品？を身につけて、人間的に認められるしかない気がします。

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こちらのサイトには、２４～２５歳の担当医と結婚した女性が何人も居ますね(≧∇≦)

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>> 38 24､5才で担当医になんて慣れないでしょ❓

• << 41 ２４～５歳の女性で、担当医と結婚したって意味だけど、分かりませんか？ それともあげあし取りですか？

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う～ん💧一度断ったとは言えども、最終的に選んだのは自分自身なんだし、
今更、姑が～とか言っても結婚前から反対されていたんだろうし、それを分かってて結婚したんだから自業自得ではないかと思う。



財産目当てとか言ってる人って世間知らずか田舎者？
儲かってる開業医ならまだしも、大学病院やそこらなんて月収安いし大変ですよ？
金目当と言う方…医者＝金って、バカ丸出し。
世間での医者は一種のステイタスであって＝お金持ちではないですよ。

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>> 39 24､5才で担当医になんて慣れないでしょ❓ ２４～５歳の女性で、担当医と結婚したって意味だけど、分かりませんか？
それともあげあし取りですか？

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>> 41 41さん、別にどちらの味方でもないですが、両方の意味にとれますよ？
文字の区切るとこが違えば、両方の意味にとれます。

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旦那様がいるんだから向こうが嫌いなら無理して付き合う事をしなくていいよ。
むしろ迷惑なんですから親戚づきあい無しでね。
子供出来たら会いたく仕方ないかもね。
上流社会もわからないんで迷惑かけたくないで遠慮しときますて言えばいい。

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>> 37 同じ『格差婚』でも 医師…特に実家が開業医であったり 病院経営の 家柄の場合は 主さんのようなお嫁さんは 勤まりません😒 … ちゃんと読んで書いてますか？もし万が一読んでてのその答えなら・・・・・・・・


主さん

「家柄が結婚するんじゃなくて君と結婚するんだよ。僕は君と結婚したい。」

男からみても誠実で格好いい！この言葉が全てを語ってますね。大変だと思いますが、習い事とかでマナーや気品？を身につけて、人間的に認められるしかない気がします。

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