夫婦だけど相談も愚痴もいえない。

一度だけでも旦那さんに
気持ちを伝えてみたら
どうでしょうか？

私も子供二人いて離婚をして
再婚しないと思ってましたが
今は再婚して幸せに暮らして
いますよ(^^)

人生、何があるかなんて
わからないものですよ

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本当に人生どうなるかわかりませんよ😄


私も１番さんと同じく子供２人で離婚して再婚して
生きて来た中で１番楽しいし幸せを実感してます😄

でも離婚する気がないならこのスレで愚痴って下さい😄

なんでも聞きますよ😄

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なんかすごくわかります。夫婦て何なんですかね。
ただ話を聞いてもらいたいだけなんだよね。
本当夫婦ってなんだろう

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今って共働き増えてるケド結局金はあるけど愛はなくなっちゃうよねー

それを見据えて共働きしてたのでは？

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単身赴任など、環境の変化があったかもしれませんが、

お互いに夫婦として向き合う、寄り添う合う気持ちが足らなかった、フォローが上手く出来なかった、あるいは上手く伝わらなかったから、結果的に無駄に時間をかけてすれ違いになってしまったのでしょうね？

ところで、思ってるだけ、我慢しているだけでは、ご主人に何も伝わりませんよ？

但し、ご主人が聞く耳を持てるように話し方は重要、穏やかに静かな口調で冷静に主さんの気持ちを伝えてはいかがでしょうか？

または一呼吸置いて手紙やメールで主さんの気持ちを伝えてはいかがでしょうか？

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旦那にイチイチ悩みとか話しません⤵
いつも聞き手です。
自分も、友達少ないから悩みや愚痴聞いてくれる人いないなーと思ってしまいます。

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何の為に、共稼ぎしたのか、単身赴任までしたのか？

主さん諦めているけど…離婚しても生活あるし…
で、浮気黙認されているけど、旦那さんが生活費を入れなくなったらどうするんですか？
本気になったら、子供が巣だったら入れなくなったら…

楽しみ見付けるか…。
楽しく無いでしょう？

1、2番さんの用に幸せになった人もいる。

主さんはいくつですか？

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無理して物分かりのいいフリをし続けていたら、この先、益々あなただけがキツくなります。

夫婦とは、の前に、
あなたが楽しく生きるには、感情を認め、表し、たとえ見苦しくても、ひとつひとつ問題に対応しながら進むことではないでしょうか。

必死でがんばって
｢問題ない夫婦｣
｢問題ない仕事｣
｢問題ない母親｣
を演じて、その実、内容はボロボロなんて…悲しいです。

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>> 8 ほぼ同感です。

主さん、ご主人が年下だからといって、
必要以上に頑張らなくてもいいと思いますし、もう少しご自身に正直に素直になられた方が楽に生きられると思いますよ？

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ご主人は彼女いるから、お互い甘えも言い合える。それは貴方が浮気を黙認しているからで仕方ない。さてあなたは、ご主人とどんな関係でいたいのか。相談する人だけがいればいいのだから、だれでもいいでしょ。

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うちの嫁は社会人経験のない専業主婦ですが、私が帰宅して晩御飯を食べる時に子育ての話や今日の出来事をひたすらしゃべってますね。
私も一応聞いて相槌を打ってますが、それでストレスは発散できてるのかも。
休日には近くに親がいるので預けて、数時間ですがデートしています。
結婚して6年半になりますが、付き合ってる時と変わってないような気がします。
うちも嫁が一回り下ですが、年齢はあまり関係ないです。
気になるのが共働きだからか嫌々お金を入れてもらっていると書いてますが、一旦両方の給与をいっしょにして、それから配分を考えた方がいいと思います。
浮気を放置なんて考えられません。

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主です。
ありがとうございます😢
話をきいてくれるだけでもうれしいです。

私は32 旦那は29です。
子供はまだ一歳、二歳の二人です。

旦那は昔から遊び人で有名だったから、浮気はあきらめてました。
仕事をはじめたのも、旦那が一度だけですが、急に仕事をやめてしまった（すぐ再就職しましたが💦)という不安があり、自分でも生活できるように、また旦那がそれを求めてたためそうしました。

もともと 自分ははやく子供がほしいけど、出会いがなくて、29になって 結婚しよう といってくれた旦那と焦って結婚しました。旦那の性格がイマイチであることはわかってました。

だから、いまさら愚痴をきいてほしい、仲良くやりたい なんてむしがいいということはわかっています。だから、あきらめてしまってます。

いまは子供が小さくて、私もあと二年で資格がとれるので、資格がとれたら離婚も、、と考えてますが、子供が可愛いから、再婚なんて考えられません。だって新しく付き合う人ができても、他人の子供なんて可愛くないとおもいます。かわいそうです。

昨日仕事で 後輩から｢やくにたたない、他の人がいい」みたいなことをいわれてる、とききました。

ほんとなら 家庭で癒されたいけれど、それもできず、旦那に｢今日いやなことがあってね、愚痴になるからいわないけど、こういうときに家庭があるといいよね。まぁあなたはそうはおもわないかもしれないけど」とおくったら｢投げやりだね、俺に対して、べつにいいけど」とかえってきました。

たしかに最後の一文はいらなかったかもだけど、｢家庭がいいとかウザイ」とおもうかもしれないとおもって 自ら付け加えました。

旦那にとっては 私が辛いことなんか どうでもいいんだな。愚痴りたくても抑えてる気持ちなんて ウザイから、掘り下げたくないんだろうな とおもい悲しくなりました。

旦那じゃなくてもいいんですけどね、、
でもせっかくだから 家族にきいてほしいです、、。

• << 14 ご主人に悩みや愚痴を話すのは夫婦なんてすから遠慮しないでいいと思いますが… ご主人の話や意見を聞かないうちから、 「まぁ、あなたはそう思わないかもしれないけど。」←最初からご主人を【否定】するような言葉は余計な一言なので、言わない方がいいと思いますよ？ 主さんだって親しい誰かの愚痴を聞いた時に主さんが自分の感想なりを話さないうちから、 「まぁ、あなた(主さん)はそう思わないかもしれないけど。」なんて言われたらどんな気持ちになりますか？ ご主人に問題があり、主さんも沢山苦労されたかもしれませんが…う～ん…
• << 15 そうですね。家族に聞いて欲しいですね。 でも何処かで旦那さん頼りにしているのかなぁ～。まったく眼中に無かったらメールもしないでしよう!! 1才と2才…まだ小さいですね。一番可愛い時です。子供は大きくなりますから、主さんの愚痴聞いてくれますよ。
• << 16 焦ってよく考えずに結婚してしまったこと自体は、もう後悔しても仕方がないですね…。 でも、月並みですが未来は変えられます。 資格の勉強もされていて、ちゃんと未来に向かってがんばってるんですね。 その資格は、もし、離婚されても、お子さん二人を育てられるような収入に繋がるものなのでしょうか。 もし、国家資格などでしたら、きっと持っているだけでも自信がつくと思います♪
• << 18 主さんにその気持ちがあるうちに、一度旦那様と話をした方が良いと思います。 主さん、プライド捨てませんか？ 甘えたいのに歳上だからとか、焦って結婚したからとか、浮気は仕方がないと諦めてるとか、主さんの素直な本音は何処にあるのですか？ あなたの家族は、小さな子供と旦那様しか居ないのですよ。 資格を取ったら離婚する積もりなら２〜３年今のまま耐えて過ごすのも有りと思いますが… 家族と話したいのでしょう？ 浮気してる旦那様への嫉妬もあるから素直になれないのかもしれませんが、最初はメールで良いから余計な皮肉は言わないようにして家庭の事、仕事の事を話してみたらどうでしょう。

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旦那さんにもっと甘えてもいいんじゃないかなぁと思いました。

旦那さんだって世間でみれば立派な大人なわけだし、あまり年下扱いして最初から頼らないのもどうかなぁと。

別れるにしても何も言わずに別れるのはやめたほうがいいと思う。

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>> 12 主です。 ありがとうございます😢 話をきいてくれるだけでもうれしいです。 私は32 旦那は29です。 子供はまだ一歳、二歳の二人… ご主人に悩みや愚痴を話すのは夫婦なんてすから遠慮しないでいいと思いますが…

ご主人の話や意見を聞かないうちから、
「まぁ、あなたはそう思わないかもしれないけど。」←最初からご主人を【否定】するような言葉は余計な一言なので、言わない方がいいと思いますよ？

主さんだって親しい誰かの愚痴を聞いた時に主さんが自分の感想なりを話さないうちから、

「まぁ、あなた(主さん)はそう思わないかもしれないけど。」なんて言われたらどんな気持ちになりますか？

ご主人に問題があり、主さんも沢山苦労されたかもしれませんが…う～ん…

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>> 12 主です。 ありがとうございます😢 話をきいてくれるだけでもうれしいです。 私は32 旦那は29です。 子供はまだ一歳、二歳の二人… そうですね。家族に聞いて欲しいですね。
でも何処かで旦那さん頼りにしているのかなぁ～。まったく眼中に無かったらメールもしないでしよう!!

1才と2才…まだ小さいですね。一番可愛い時です。子供は大きくなりますから、主さんの愚痴聞いてくれますよ。

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>> 12 主です。 ありがとうございます😢 話をきいてくれるだけでもうれしいです。 私は32 旦那は29です。 子供はまだ一歳、二歳の二人… 焦ってよく考えずに結婚してしまったこと自体は、もう後悔しても仕方がないですね…。
でも、月並みですが未来は変えられます。
資格の勉強もされていて、ちゃんと未来に向かってがんばってるんですね。

その資格は、もし、離婚されても、お子さん二人を育てられるような収入に繋がるものなのでしょうか。

もし、国家資格などでしたら、きっと持っているだけでも自信がつくと思います♪

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>>12
割と主さんはある程度ですが、人生の方向性は定まっているので安心しました。
そのあと二年という資格が介護系(ケアマネとか)でない事を願いますね。
あれは激務の割りに給与は激安ですからね。

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>> 12 主です。 ありがとうございます😢 話をきいてくれるだけでもうれしいです。 私は32 旦那は29です。 子供はまだ一歳、二歳の二人… 主さんにその気持ちがあるうちに、一度旦那様と話をした方が良いと思います。


主さん、プライド捨てませんか？


甘えたいのに歳上だからとか、焦って結婚したからとか、浮気は仕方がないと諦めてるとか、主さんの素直な本音は何処にあるのですか？
あなたの家族は、小さな子供と旦那様しか居ないのですよ。
資格を取ったら離婚する積もりなら２〜３年今のまま耐えて過ごすのも有りと思いますが…
家族と話したいのでしょう？
浮気してる旦那様への嫉妬もあるから素直になれないのかもしれませんが、最初はメールで良いから余計な皮肉は言わないようにして家庭の事、仕事の事を話してみたらどうでしょう。

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主です。

ケアマネってそんな悪いんですね💦
一応国家資格で、資格があれば子供二人はやしなえます。
でも やっぱり自分が病気したら、、仕事に挫折したら、、とおもうと、資格とっても離婚できるかはわかりませんが😰

旦那の私に対する態度は 鬱陶しい、というかんじで、来ても子供にはまぁはなしかけますが、あまり私には話かけず、ただ 週末は義務だからきて、ただゴロゴロテレビみて 仕方なく夕飯たべ、いそいそかえります。

自分からはなしかけなければ、さほど話すこともなく、まれに泊まっても お酒ものみません。
お酒って嫌いな人間とはのみませんよね？
飲み会はよくやってるらしいから お酒はすきです。

まぁだから｢どうせ、、」という皮肉をつけてしまうのですが。

どちらにせよ、一度はなしてみます。

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>> 19 わかって貰えると良いですね。

なかなか凝りがあると難しいですが…。

主さんは旦那さんを好きなんだと思いますよ。

どうせ…と言う考えがあるのでしたら、どうせ…今だってダメなんだから、ダメ元で話してみたら良いと思います。

頑張って

国家資格あろうが、無かろうが…自分次第で子供は育ちます。
あまり仕事、仕事と思わず、ゆっくり過ごされることを望みます。

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わかります…

私も、旦那には愚痴れません
弱音も吐けないし、涙も見せれません

何故なら、弱いを出せばタメ息をついて居なくなるか？
怒るからです

それに加えて、お互いの仕事の都合で最初から週末婚です

私が再婚、旦那初婚ですが、それも今さら気に食わないみたいで…
「お前は俺と別れたらバツ2だな(笑)バツ2は…痛いよな(笑)」
とか言われます…

旦那は、私には全く興味がなく、ただ私なら一度離婚経験してるから次は簡単に離婚を考えないだろう…と思って私と結婚したみたいです

(旦那は自己評価を気にするんでバツの私と結婚したらなんて健気な旦那さん…と思われたりすると考えてる)

子供は、旦那は欲しいみたいだが、経済的にも割り勘みたいな生活なのに子供出来たら、私だけが苦労するのが目に見えてるので作りません…
ちなみに、旦那は実家暮らし、私はアパート暮らししてます…


なんの為に結婚したのやら…
結婚当初、後1年くらいで一緒に住めるから頑張ろう❗

と言われたのが…確か８年前でした

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どこの家庭にも様々な悩みがあるから、主さんのところは夫婦のコミュニケーション不足なだけだと思うが。

主さんがもっと素直になれば解決する問題じゃないかな。

キツいかな?
でも単純にそう思ったのでレスしました。

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『どうせあなたな…』は
要らないですよね。
夫婦って不思議ですが
数年経つと素直になれませんね。
虚勢張ってしまうと言うか。それがもっともっと過ぎるとお互い老いるので
初めて思い遣りの精神が
芽生えるのですが…
若い内は何故か強いふりしてしまう…

結局何でもいいんですよ😄別に弱いふりをしなくて良いから、私はあなたを気にしてるとか、相手を思い気にしてるという仕草や台詞を掛けてあげる事が改善の秘訣かなと思います。
自分が弱さを見せればｳｻﾞがられ、強さを見せれば
放っとかれ、相手を気遣う振りでもいいからしていれば、悪い気する人は居ないと思いますよ。

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うちもコミュニケーション不足な夫婦です。
旦那と話するのは 今さら エネルギー使うし面倒だし…

時々 いのちの電話 に電話して話を聞いてもらったり、
昔は保健士さんに話を聞いてもらったり、お金がかかるけどカウンセリングに通ったりもしました。

愚痴や悩み なかなか友達にも話できないですしね…

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率直に言って、ひねくれた言い方だと思います。 甘え慣れてないから言いにくいのと、期待できない返事に傷つきたくない為、 保身のために
わざとそんな言い方するのはわからんでもないけど、そんな皮肉った言い方で、 ただでさえ心の距離がある相手から、少しでも心ある返答が得られると思いますか❓答えはノーです。
はじめからそんな人だとわかってて結婚したなら割りきるべき。相手を変えたいならまず自分が変わるべきです。
いくら理不尽だろうが、
そんな人と結婚を選択したのは貴女自身なのです。
はじめから信用してないことは向こうもわかっています。状況を一変させるのはまず無理です。 長い年月かけて相当の努力が必要です。
彼と続けていくなら、
まず自分が三歩引く覚悟で。やってくれてる事に
当たり前と思わず、感謝を、口で、態度で、素直に表すこと。
とても、根性いることですが、それが義務でなく当たり前に出来るようになると、
あなた自身の要らないプライドの高さや、あまのじゃくなところが劇的に変わるでしょう。

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主さんの気持ちよくわかります。
私も何回も旦那に不倫され、そのたびに相手とは別れてもらい修復を繰り返していますが、私の心は完全に離れています。
大事な相談や愚痴を言うのも、面倒くさそうにされてからは一切しません。
もう一緒にいる意味は生活費だけです。
私も働いてますがほとんど自分の給料は貯金して、定年後の離婚に備えています。
私の職場には同じように離婚した人や、今現在旦那の不倫に悩んでいる人もいますから、よく話をします。
そういう人でないと親身になって話せませんから。
ネットのこういう掲示板でもよく参考にします。
旦那は中年夫婦なんてこんなもんだ、と思ってるらしく家事などには一切不満がないようです。
女関係は私がもう詮索しなくなりました。
家のローンが終わり定年した翌日に離婚を切り出しますよ～(笑)

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だいたい、そんな感じですよね。
浮気は、堂々とされてるのがビックリだけど、うちもお金の事なんかでは、かなり怪しいし、愚痴れないです。
愚痴は、母に話します。全部。
主人に話しても、どうせ聞いてないし、忘れるし、イライラされるし、ききたくないだろうから、話しませんよ。
一応、気を使って、楽しい話だけしてあげてます。
会社は辛いだろうから、家は明るく、と思ってます。

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主さんは立派だなぁと感じました。

冷めてるとか、旦那さんにｲﾗｲﾗしてる感もない。
私から見れば潔く、とても、いい奥さんだと思います。

愚痴るならば、こういう場でも良くないですか？
逆にこういう場だからこそ、言えない事も言えるってあると思うんです。

後、夫婦って色んな形があるし、ある俳優が今の家族は家族ｺﾞｯｺしてるって話をしていて、確かにと思いましたね。一緒にいなくちゃ、何でも話せなくちゃみたいな…
でも、家族でも一個人だし、全てをさらすなんて無理だし、全てを合わせるなんて無理だし、それなりに気を遣わず、お互いを尊重して生きてればいいんじゃないかなと個人的には思います。

私の理想の夫婦像は、一緒に行動したり、愚痴を言える関係ではなくて、一線を引き、自分を先に言わず、相手も自分も自由である事です(生活に支障をきたさない程度に)

私が主さんの立場ならば、多分、適当にそのへんに相談します、旦那の浮気とかは言えないけど、日常大変な事や、子どもの相談ならば、旦那より同じ主婦、経験者に聞いた方が効率いいから。

主さんが、弱音を吐けば、我も我もと周りからも出てきます、多分、あー私だけじゃないのかってなりますから、少し友達にも弱音吐いてみては？

主さんは、一人で全てをやってきたから、変に強くなってるのかもしれない、人は弱いもの、そして、忘れていくもの、少々、周りに愚痴っても忘れていく、みんな、日常自分でいっぱいいっぱいだもの。

私の経験上ですけど、本当に忘れてます(笑)

人は、一人であって一人ではないですよ。

愚痴らなくても話すだけで発散になります。
相談は、その悩みに応じて、経験者なんかに聞くのが一番です。

私の場合、悩みはとっとと、ﾈｯﾄ検索です(笑)

旦那さんには、子どもの事だけはしっかりと関わるように伝えておいて下さい、親がいるのに無関心は一番最悪、それで歪む子はたくさんいますから、傍にいなくても、時間が空いたら話をしたり、どこかへ行ったりするのも必要。
子どもには未来がありますから、精神的に自立させられるようにするのは親の務め、そんな事考えたら、浮気してる時間なんてないんですよ。
浮気してても、尊敬される父親は本当に甲斐性持ちだと思います。男なら、全てを包める懐と器がないとね。

なんだか、主さんは尊敬出来る女性でﾚｽしました、孤独に自らなる必要はありません、子どもたちだって、一生懸命な主さんの背中を見ています、そして、大きくなれば、支えてくれるでしょう。

ちなみに私の母親も愚痴の相手はもっぱら私でした、父親の浮気も全部聞いて、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして来ました。
中学から(笑)

他人には身内の恥は言えませんからね。

それで、私も歪むとかなくて、頼って一人前と見てもらって嬉しかったし、いらぬ、心配もしましたけど、それが、今の夫婦生活に役立ってます。

どうか、一人で悩まず、吐ける場所を作って、人生を前向きに明るく生きて下さい。

それでは、長々と失礼致しました。

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大変良いアドバイスですまた優しさを感じます

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もの凄く、主さんの気持ち（素直になれない所も）わかります。

わかった上で…
主さんは、まだご主人との再建を望んでますか？

もしも望むなら、まず１年間試すつもりで私の言うことを頑張ってみて欲しい。

それは、ご主人が帰って来た時は、笑顔で「お帰りなさい！」を言うこと

ご主人がいる間は、話さなくても良いから楽しそうにしていること。

ご主人には、楽しいことを話す事からまず始める。

（万が一聞いてくれなきゃくれないで、気にしない。しゃべって満足、楽しそうにしてみる）

ご主人の話は、一生懸命聞いてあげる

そして出来れば、趣味などで、自分が本当に楽しめる、自分の世界をひとつ持ちましょう。

半年過ぎた頃から、多分変わって来ると思います。

何で私の方が頑張らないといけないの？って思えてしまうかもですが…

相手を変えるためには、やはり自分が変わらないと、意地の連鎖は止まりません

男の人って、大抵が面倒臭がりです。
楽しい所にしか居たくありません。

相手への関心や興味が芽生えた後なら…少しの愚痴や思いも聞いてくれるのでは？って思います。

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主です。

いっぱいありがとうございます😢

自分も悪い、、とはわかってます。もともとネガティブだから、頑張らないと 楽しい発言ができなかったり、、そりゃ旦那もいやだろうな、と おもいます。

まぁでも 明るく｢おかえり！」といっても 平気で無視する（嫌いな人に対してはみんなそう、、、旦那もダメな人間です)ので、いつも一気に心が折れてしまうのです。

愚痴はいえない という人もおおくて 意外でした。そんなもんなのですかね、、、。

旦那が好き というより、20代後半は、ちょっと職場の男性にはなしかけただけで｢誘われた」とか｢婚活」みたいにいわれ、｢犬がかわいい」といえば｢末期的だ」といわれ、新入社員がはいれば｢狙いはいますか(笑)」といわれたりして、ほんとに辛酸をなめていたなかで 結婚を真面目に（まぁ結婚さえ適当だったかもですが)考え、私の｢子供は20代で、、」という希望をかなえて、救ってくれた人だという感謝は いまでもあります。

また仕事でイヤなことがあったときに｢私には かわいい子供がいる。必要としてくれる人がいる」ということが、支えになってます。旦那がいなかったら、その支えもありませんでした。

だから、心から旦那を嫌えない自分がいます。

もうすこし、肩肘はらず、前向きに考えてみます。

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ケアマネの資格取れたら、旦那さんの職場の近くに住居移して皆で暮らそうと話を進めてはどうですか？いつまでも単身赴任では家族としての関係が稀薄になり、愛情が育ちませんよ？

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結婚のかたちはそれぞれ違うと思います。私の両親は2人で二人三脚で事業をしていましたし、オフもいつも一緒で、飲み仲間も共有してましたね。父が87才のいま、ホスピスで闘病していますが母は77才の身体で毎日通っています。娘から見て羨ましいです。私は最近、会社員の夫が一歩外へ出れば見知らぬひとの気がしていますから…

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無理せずに ココで愚痴りましょう～( ´ ▽ ` )ﾉ

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紙に愚痴を書いて破るとスッキリしますよ😁

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主です、、。

がんばろうとおもった矢先ですが、旦那が 児童手当に必要な書類さえ くれなくなってしまいました。

いままで別居のため手当は私にはいってました。

旦那は 普段の仕事以外にアルバイトをしていて、そのアルバイトでかなり稼いでました。
旦那はじぶんの給料さえひた隠し（子供の生活費は定額で私の口座にはいるだけで 私は旦那の給料をしらされてません)にしてるため、所得証明を私にみせたくないのです、、。

所得証明をみせたくない理由で 子供手当に必要な書類をくれません。

愚痴とかいう問題ではなく、さすがに 人として 旦那として、親として、最低だとおもってしまいました。

やりなおしたい気持ちは私にはありましたが、無理みたいです。

相談にのってもらったのに すみません。

離婚にむけてがんばります。

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>> 36 そうですか!!

本当は離婚した方が良いと思っていました。
旦那としても父親としても、失礼ですが失格です。

生活費もこのての旦那は何れ入れなくなります。

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