離婚について*入籍後間もなく

続きです

入籍してしまった今、それから数ヶ月間私は力を合わせて頑張ろうと努力してきました。しかし、結婚式や引っ越しが近づくにつれ不安は大きくなる一方。いつももう嘘もはつかないと言う旦那は、こうして大事なことさえも隠していたんだなと思うと悔しくて悲しくて仕方ありません‥
いつもこうして嘘をつかれて、別れてまた戻っての繰返しでした‥

もうこんな繰返しはやめて、お互い一からやり直すべきなんぢゃないかと考え話し合ったりもしますがなかなか結論は出せず‥
好きというより昔から知っているという安心感やお互い一人になるのが怖かっただけでいつも復縁し、また別れての繰返しだったんぢゃないかとも思います。

結婚後間もなくこんなことを考える私は間違っていますか？
自分たちの浅はかな行動で周囲の方や家族に迷惑をかけてしまうのは本当に心苦しく申し訳ないと思っています。
しかし、結婚式も挙げていなく子供もいない今だからお互いに別々の道を行きまだやり直すことが出来るような気がします。

先を考えれば不安もあります。ﾊﾞﾂｲﾁとなったあと、再婚し幸せになどなれるのでしょうか。こんな親不孝をし、周囲の方や家族理解してもらうことは出来るのでしょうか。不安ばかりが先走っている状態です。
‥

こんな私に渇をいれてください。皆さんのご意見や経験談も教えていただけると幸いです‥宜しくお願いします。

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離婚するなら早い方が良いです。
嘘をつくと言うか、大事な事を内緒にする旦那さんなんですね。
私なら借金や親戚の犯罪歴より、そっちの方が気になります。

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主さんの気持ちは伝わってきます。
嫌気がさしたんでしょう。
嫌なら別れたらいいと思います。
ただ、
「まだ結婚式してない」より、「もう籍入れてる」から別れられないって感覚が普通だと思うけどね。
それに1さん同様、借金やいとこの殺人より嘘つきなのが嫌だな。黙ってるのも嘘だからね。

嘘つきなのはわからなかったのかな。
何度も復縁したり、離婚後の気持ちの変化を心配したり、主さんも覚悟が足りないし、浅はかだと思うよ。

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嘘はダメだね💨💨💨
よく嘘をつくのは、嘘をつく事に慣れてるって言うのか、平気になってると言うのか、これから先、当たり前に嘘つくでしょうね。 小さくても大きくても嘘は嘘。
新婚なのに、そんな不安を抱えて…

旦那さんとは話し合ったんですか？

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主さん全て分かってるじゃないですか。要するに駄目男とそんな奴に依存してる駄目女って事でしょう、もういい加減にした方がいいよ一日も早く離婚する事ですね。人間万事（塞翁が馬）と心得ましょう。

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長い間一緒にいたにも関わらず、嘘を重ねなくてはいけなかった関係は、もはや腐れ縁になってるんでしょう。

今までの別れも彼の嘘に主さんが呆れてというパターンでしたか？

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どんな経緯で復縁繰り返しているのかが気になりますが😅
(どちらが言い出しっぺ？)
一度ダメだったものは、ほぼダメということと💨
これから先、そんな彼を信頼してやれるのか？
彼の嘘は、絶対に治りませんよ💦
忘れた頃に…必ず…
もし彼と続けるなら、主さんが しっかり彼を監視しておかないとダメだし、親戚云々は自分たちが円満に自分たちの生活を守ろうと！お互いが思っていけば問題無しの結果オーライですよ💨
一緒に生活を共にすると、相手の全てが見えてくるので💦
要は、忍耐と決意の問題です。
素早い決断が必要！

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苦労するのが目に見えます。

別れたほうが幸せですよ😔

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マリッジブルーも手伝って、心情的には離婚の方向ですね。

一度事実を整理した方が良いと思います。親御さんや周りの方に相談する際、心情と事実と両方伝えれば理解してもらえると思います。

借金…返済しながら生活するだけの収入があるのか
従兄弟…殺人なのか傷害致死なのか、正当防衛の可能性はなかったのか

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親戚の事は、そんなに重要でないと思います。それは旦那さんの責任じゃないし、言いたくない気持ち、すごく分かります。嘘とは違うと思いますよ…

後男なんて、所詮は子供ですから…
つかなくて良いところで嘘つくんですって。

肝心なのは、借金です😱😱😱😱😱😱😱

バイクや車のローンを組んでるっていうのとは違うんですよね😱

主さん、私は三大要素があれば堂々と、離婚してよいと思います。
暴力・借金とギャンブル・浮気

他の事はさ、欠点と長所が必ず人間あるんだから、良いとこ見てくしかないんですが
三大要素があるなら、離婚してよいと思います。
細かい欠点なんかはさ、誰と結婚してもありますから
見極め以前にね…結婚なんて、嫌な所ばかり見えてきてからがスタートです

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信用できない人とずっと一緒にやってくのはきついと思います。
私なら子供できてないうちに別れるかな。
ところで、従兄弟は三年前に殺人を犯して懲役17年の実刑をうけたのにもう出てきて働いてるんですか？おかしくないですか。執行猶予がついてたの？まだ嘘があるんじゃないの？

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結婚前に、親戚縁者のことは、そんなに知らない人がほとんどだと思いますよ。
一般の人は、身辺調査はしませんから、知らなかったことを落ち度だと思うことはありませんよ。
周りの迷惑は、結婚を続けて体裁を守ったところで、今の状況を変えられず、後々問題が起きれば一緒です。
どちらがいいかは、主さんが決意した後の考えと生き方次第です。
どんな状況でも、自分で幸せになってください。

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彼氏さんが犯罪を犯したワケではないので、その辺は寛大になった方が良いと思いますが、

少なくとも彼女を不安にさせたり不信感を与えたりする男性との結婚は後で不満やストレスが溜まると思いますので、お勧め出来ません。

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主です。

みなさんレスありがとうございます‥まとめてになってしまい申し訳ありません。

まず、従兄弟のことですが傷害致死や正当防衛はなかったようです。彼は詳しく知らないといいますが、私が調べたところ殺人罪とかかれていました。多額のお金を払い出てきたようです‥
このように親戚内に犯罪者が居ても、生活上支障が出てくることはないのでしょうか‥

今までの彼との経緯につきましては、どちらからいつも復縁を求めてきたかというのはおだかいに、だったと思います。
ただ、やはりお互いに他の恋人とうまくいかなくなり、その後‥などというのもあったかもしれません。これはやはり、依存していただけなのかもしれません。
復縁し、最初は好きで好きで仕方ない。けど、これはいい思い出に浸っていただけなのでしょうか。別れてきた理由には、彼の嘘もありました。些細な嘘でも積み重なり嫌気がさしてしまう‥といったかたちでしょうか。しかし、好きな気持ちをもち二人で頑張ろうとしてきた時があったのも本当です。やっぱりこの人しかいない！と思い復縁してきましたが、嘘はかわっておらず嘘を許せる心も私にはほんのわずかなものだったのでしょうか‥

旦那とは話し合いました。
嘘をついたことに対しては申し訳なかったと、俺自身が変わらないままで悪かったと。ただ、結論に関してはまたやり直して頑張りたいと言ったり私の色々な話(今後について。こんな関係が続くなら早いうちにお互いに別々の道をいくこと)を聞くとその方がいいといったりします。
レスの中の１つにあった「結婚式してなあから」は普通、「入籍してしまったから別れられない」だというお話しですが、もちろんそれが普通だと思います。ただ、私が言った意味としては、入籍してしまったから別れられない‥けれど、結婚式や引っ越しをしてからではもっと離婚しずらくなってしまうという意味でした。じぶんの覚悟や決意が足りなかったのは承知の上での相談です。
言葉が足りず申し訳ありません。

• << 17 主さんの言いたいことよくわかります。 せめて挙式をする前に、引っ越しをする前に別れるなら別れたほうがよいのではないかと思って悩んでいるのですよね。 その通りだと思います。 どちらに進むにしても、次のステップに行く前にご自分の気持ちの整理をつけたほうがいいですよね。
• << 28 殺人はお金積んでも出られませんよ。それが可能ならお金のある人は殺人したい放題じゃないですか💧仮釈放でも刑期の1/3以上、現実には7割終わっていないと認められません。 嘘をつく、信用出来ない人と暮らして行くのは無理だと思うので離婚で良いかと思います。

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主さんのおっしゃる通り、結婚式してお祝いなど頂いたり、色々周りの人達と接すれば接する程 離婚はしにくいとのお考えは正しいですよね。離婚するなら早く！しないなら頑張っていく この結論で悩んでいらっしゃるんですね。 確かに苦労はあると思います。生活を続けていくならば、お金を借りられないようにカードを止める事をまずしましょうね、金融会社に問い合わせて聞いて下さい。 あなたが完全に管理していく条件の元で修復していくならありですね。 お金でのもめ事はさけては通れませんから話し合いが必要ですね。借金あるのに結婚式したいのかどうかも話し合わないと❌ですね。それ位の金額なら 返していけますね。 ただついていい嘘と悪い嘘がある事の理解をしてもらわないとね。 また嘘をつく事はあるでしょうが 大した嘘でない限りはあきらめる心得が必要ですね。 身内の問題を乗り越えられる愛情があなたにあるなら問題ないですね。 共に乗り越えていく覚悟なくして 結婚生活は無理ですよ。

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あくまでも私だったらですが…

彼に改善の見込みがない場合は早いうちに別れます。


結婚は慎重さを欠くと難しいですね。

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>> 14 主です。 みなさんレスありがとうございます‥まとめてになってしまい申し訳ありません。 まず、従兄弟のことですが傷害致死や正当防衛… 主さんの言いたいことよくわかります。


せめて挙式をする前に、引っ越しをする前に別れるなら別れたほうがよいのではないかと思って悩んでいるのですよね。


その通りだと思います。
どちらに進むにしても、次のステップに行く前にご自分の気持ちの整理をつけたほうがいいですよね。

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主です。ありがとうございます‥
正直自分の気持ちが滅茶苦茶過ぎて分かりません。
旦那のことを心から愛しているといえば、嘘になります。
旦那は嘘つきです。
些細な事でも嘘をつきます。
それが積み重なります、何度もその事で喧嘩をしたりもします。
それで今までも別れを繰り返して来ました、が、しかし時間が経つといつも私の我慢が足りなかったんぢゃないか。
そんな些細な事の嘘なら笑って流せば良かったんぢゃないか、などと思ってしまいます。
今、旦那の家には犬がいます。旦那と私で飼いたくて飼った犬です。
しかし、それすら嘘や喧嘩の原因になります。私はまだ引っ越しもしていないので、その犬は旦那が世話をしています。
勿論、旦那も仕事をしているので旦那一人でというわけにはいかず、旦那の家族も可愛がってくれていました。
それはとてもありがたいのですが、命ある生き物その犬の生涯をともにするというのは私にとっては家族と一緒です。
だからこそしつけもきちんとして欲しくて、二人でよく話し合っていました。
二人の子供と同然に考え可愛がって行こうま思っていました。
トイレやその他諸々のしつけは犬と一緒に暮らしている旦那が行っていました。
そもそもまだ、一緒に住んでもいないのに犬ん飼ってしまったことが間違いだったと今は思います。
その為か、一人でしつけを任された旦那には負担が大きくまた、その事でいつも私には嘘をついていました。
トイレのしつけはやっている(実際は全然やっていない)、私が家に行き犬が粗相をすれば叱ったふり。いつもはそんなこともせず。犬は室内犬のため、トイレを覚えてもらいたかったのです。しかし、家で粗相をしてもそのまま。決まった時間に外に行きトイレをさせる。これが旦那のやり方でしたが、いつもいつも出来る訳はなく、犬だけで家においてはおけない状態です。
これだけではなく、人間の食べ物も家族揃ってあげていました。
しかし、旦那はいつも嘘をつきます。きちんとしつけはしていると。
私はいつも家に行き、家族の様子を見ていると旦那の嘘が分かりました。
旦那の家族も私がいるときのみ、旦那の犬に対する行動がちがく不信に思っていたようで時折口にしていました。
何度も話し合い嘘をつくくらいなら正直な話して欲しいとも伝えましたが結局変わりませんでした。犬は５月で家に来て１年になります。

続きます

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続きです

他にも些細な事での嘘は沢山ありました。
しかし、この犬のことからこの人は子供が出来た時にも同じように私に嘘をつき、後先考えず甘やかしたり嘘をつくのではないかと思うようにもなってきてしまいました。
犬を飼う時も話し合いはしました。動物も命ある生き物、家族と同然に育てていかなければいけない。その責任をもてるのか。私は精一杯考えていましたが、旦那は二人の子供だと思って愛情を持ち育てていこうと言ってくれていました。
しかし、後からまた聞くとなんとかなると思ったとのことです。

いつもなんです。
いつもなんとかなると思ったといいます。
だから、借金をしたり嘘を繰り返すのだと思います。
旦那の家族はとても温かく、私を迎えてくれます。お互いの家族も昔から知っていた為、関係は良好です。
それを思うと、まだ入籍から間もない時期、決断も出来ません。

仲良くどうにか昔のように頑張りたいと思ってもなかなか気持ちは追い付きません。後々後悔(離婚しなく旦那が変わらなかった場合)する気もします。
決断しなければいけないのに、今までの自分の浅はかな行動に後悔するばかりです。情けないです‥

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もうね、子供が出来たら簡単には離婚できないから✋

離婚するなら今でしょ？

人の旦那を悪く言うのもなんだけど、そいつだけはヤメとけ✋

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う～ん悩まれてるのはとても分かりますが...

お金の嘘は私も無理です😔

犬の件は...
主さんも細かいな～と思いました💧

それも嘘に入れるなら、旦那さん、ほとんどが嘘なんじゃないですか❓

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犬のしつけでそんなに耐えられないのに、一緒に住んだらもっと色々出てきそう😱離婚する理由を探して時間を浪費するより、早く決心して両親、家族に相談して前に進んでみてはいかがでしょうか？

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なんとなく…離婚に踏み切る勇気が出ないで 後々離婚になりそうだな…

旦那がいかに嘘つきか言ったって、それを分かって今まで別れたりひっついたり繰り返してる訳だから、 そこは仕方ないので あまり愚痴っても主さん自信の評価が落ちるような気がします～、 嘘ばかりと言うけれど、 怒られると思ったら男女問わず多少は嘘ついてると思いますが…

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嘘はいけない事だとは思いますけど、主さんみたいな人なら、嘘をつきたくなる旦那さんの気持ちもなんとなくわかります。

嫌な事を嫌だと言えず我慢する人や、嫌だと言って喧嘩になるのが面倒だと思う人って、嘘でその場しのぎをしようとするんですよ。

主さんは嘘が嫌だと言いますが、旦那さんが嘘をつかなくてもいいように何か努力しましたか？

私も嘘は大嫌いで、主人には結婚する前にコンコンと言いましたが、主人は驚く程の嘘つきでした(苦笑)

だから、そんな主人を変えるにはどうするか長年考えてきましたし、私なりに努力もしてきました。

主さんは旦那さんに、嫌な事を嫌だと言えないような圧迫を強いていませんか？

旦那さんは主さんを好きで、嫌われたくないから、主さんの要求を素直に受け入れる→だけど本当は嫌なこと→だから嘘をつかなきゃいけなくなる…
そんな悪循環な関係を築いて来ませんでしたか？

理想や希望を相手に伝える事は必要ですが、結果的に強要するようになってはいませんか？

『私、あなたが嘘をつかなきゃいけないようなこと、今まで言ったり、したりしてきたかな？』
と聞いてみて下さい。

私は主人の嘘の繰り返しに疲れて、そう聞いて、主人も本心を色々話してくれました。

そして、
『嘘がバレてケンカするくらいなら、嫌な事は嫌だって言ってケンカしようよ。めんどくさいのはどっちみち同じなんだから、だったら信頼を失う嘘なんて無駄じゃない？』
と言ったら

『確かにそうだな』
と言って、まぁ口先だけかも…と、その瞬間に心底信じはしませんでしたが、それから主人は嘘をつかなくなりました。

『なんで嘘をつくの？』
と聞いたところで、嘘つきの答えは嘘まみれです(笑)

嘘をつかれる側に、何かしら問題があるのでは？
という聞方をすれば、嘘つきも素直な気持ちを話してくれるかも知れませんよ。

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主です。

皆さんレスありがとうございます。
私は離婚する理由を探しているだけなんでしょうか？

自覚なく、周りからの意見を指摘してくださりありがとうございます。

犬のことは細かいようですが、家族同然と考える私は後々のことも考えての話でした。犬を飼う時、旦那の両親には迷惑をかけない約束でした。
今後家族が増えた時も犬に対しても変わらない愛情をそそげるようにと考えて話したことです。しつけをしないことで、負担がかかり家族に迷惑をかけたり子供が出来た時に犬の世話が出来なくなったとなるのが私は嫌です。最初は良かったけど、かえなかなったなどとなるのは絶対に嫌なんです。しつけをしなかった今、犬だけを家のなかに置いておくことが結局出来なくなり、旦那の家族に日中はみてもらっています。しかし、それは負担になっており冗談まじりで嫌みを言われたりもします。挙げ句、室内犬のはずの小さな犬なのに雪降るなかも朝から晩まで外につながれているようです。これは私が避けたかった現状です。私も旦那に任せっきりで申し訳なかった気持ちはあります‥。

宝くじあてて‥さん

主のような人とはどういう意味でしょうか。話し合いはしてきました。あなたがおっしゃったのと同じ会話もしました。
しかしながら最初だけでした。
私も努力はしました。
素直に話が出来ることもあります。
しかし、肝心なところでまた嘘をつく。
なんとかなると思ったといいます。
私に嫌われる云々ではないそうです‥今までも変わらないのに見切れず結婚した私にも責任があることは承知の上です‥

• << 27 ボクが思うに… 主さんが旦那さんを教育しなおす気持ちがあるなら、今後…いい夫婦になれると思うのですが😅お二人のバランス的にです…例えば、几帳面同士なら、ある程度は合いますが 些細な事で、衝突するじゃないですか😓 そういう意味で凸凹で、しっくりくるかと😓 もちろん愛しあっているのが前提ですが… 彼も育ちの問題だと思うし、悪気はないと😓 ある意味💦悪気がないというのもクセが悪いのですがね😅 現実、色んな夫婦あるし、色んな忍耐力も必要ですよ💨 もう既に限界なら仕方ありませんが😓 凸凹は、ボクもそうだからです😅 色んな事ある分💦気持ちは、しっかりつながってますよ あくまでも、ひとそれぞれですがね😉

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>> 25 結婚だけでなく、別れて→元サヤの段階で、旦那さんに
“再び嘘をついても許される”
という気持ちを植え付けてるのは、主さん自身だと思いますよ。

主さんみたいな人には嘘をつきたくなる…
というのは、そういった意味もありました。

別れる→元サヤ→別れる…
を繰り返し、その果てに“一生を共にする結婚”まで決断してくれた主さんに、旦那さんは何をしても許されるような、悪い意味での安心感を持ったような気がします。

一緒に居るなら、何があっても一緒に居る。
別れるなら、どんな心残があろうと元には戻らない。

男女の関係って、そのくらいの決断をしなければ、相手も自分も振り回す事になると思います。

そして実際、今こうして主さんは悩んでいる訳ですよ。

嘘を許せないなら、どんな言い訳をしようと
『次は無い』
と告げ、本当に次に嘘をついた時に実行に移さなければ、嘘をつく人は一生治りませんよ。

嘘をつく人が一番悪いんですが、それを許したような振りをしながら、ダラダラ流してうやむやにする側も、嘘つきを調子に乗らせてる…
ということです。

主さん自身が強い意思を持たなければ、主さん自身が辛い思いをするだけですよ。

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>> 25 主です。 皆さんレスありがとうございます。 私は離婚する理由を探しているだけなんでしょうか？ 自覚なく、周りからの意見を指摘し… ボクが思うに…
主さんが旦那さんを教育しなおす気持ちがあるなら、今後…いい夫婦になれると思うのですが😅お二人のバランス的にです…例えば、几帳面同士なら、ある程度は合いますが
些細な事で、衝突するじゃないですか😓
そういう意味で凸凹で、しっくりくるかと😓
もちろん愛しあっているのが前提ですが…
彼も育ちの問題だと思うし、悪気はないと😓
ある意味💦悪気がないというのもクセが悪いのですがね😅
現実、色んな夫婦あるし、色んな忍耐力も必要ですよ💨
もう既に限界なら仕方ありませんが😓
凸凹は、ボクもそうだからです😅
色んな事ある分💦気持ちは、しっかりつながってますよ
あくまでも、ひとそれぞれですがね😉

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>> 14 主です。 みなさんレスありがとうございます‥まとめてになってしまい申し訳ありません。 まず、従兄弟のことですが傷害致死や正当防衛… 殺人はお金積んでも出られませんよ。それが可能ならお金のある人は殺人したい放題じゃないですか💧仮釈放でも刑期の1/3以上、現実には7割終わっていないと認められません。

嘘をつく、信用出来ない人と暮らして行くのは無理だと思うので離婚で良いかと思います。

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主です。
レスありがとうございます。

お金払っても出てはこれないんですね。
しかし、判決は懲役17年、現在既にでてきているというのはどういったことが考えられるのでしょうか。


今日はうちの両親を交え話し合いをしました。旦那は謝るばかりでした。謝って、繰り返してが今までです。

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犬は主さんが引き取れないんですか？

実家で飼うのに迷惑かけないで飼えるわけがないですし。

結婚式する前に、同居する前に決めたいようですが、犬はどうするんですか？離婚になったら、旦那さん家でそのまま飼って貰うんですか？
大事な我が子同然のはずなのに。

他人なので勝手なことを書いていますが、入籍したなら腹をくくって、この嘘つき君とどうやって信頼関係作っていこうか、考えて試せばいいと思います。
式は多少お金かかっても延期して（理由は親戚に不幸ありでも何でもよいので）、同居をして様子見ればいいと思います。

苦労は目に見えてますが、悩むというのは好きな気持ちもあるからですよね。夫婦で一方的に悪いことってめったにないと思います。改善を求めるだけでなく、なぜそうなるか、そうならない為にサポート出来ることは？と一緒に考え動くことが、必要じゃないかと思いました。

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宝くじ当てて…さんの言うのは本当だと思いますよ。
嘘ついて別れても結局戻ってくるんだから、嘘ついても平気だと舐められてるんですよ。
うちの旦那も小さい事嘘つきます。
私は離婚する気ないから、ばれてても責めませんよ。お小遣いちょろまかしたり、許せないときしか責めません。この男とどう家庭を上手く保つかが大事ですから、イライラが絶えません。
主さん、何度も別れてるんだから、また別れたくなる事はあるし、結婚してから嫌な面が次々出るのに、結婚する前から不満じゃあ、先が思いやられますよ。
しかも、レス見ると、自分の否は承知の上だとか、話し合いの上だとか、
自分の否は認めてない感じですね。
犬の事だって、しつけしなかったのは主さんも悪いと思うし、犬は大人になってからでもしつけは出来るんですよ。
結局彼だけに否があるみたいに言ってますよ。

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レスありがとうございます。

ぽっちゃりさん

何故自分の否を認めていないとなるのですか？私が悪かったのも承知の上、話し合いもしたそれが何故ですか‥あなたのおっしゃることが私が言っていることと矛盾しており分かりません。犬の件も同様です。

せっかくのレスですが、私に対する否定だけでしたらご遠慮下さい。悩みを相談するために投稿させていただいています‥

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主はここで相談をして出た答えに従うのだろうか。

おれも嘘をついたことはあるのだが、女の『ホントのこと言って、怒らないから』の言葉ほど嫌な嘘はない。
言って怒られるようなことをしても実際怒られるのであれば言わない。
黙ってれば済むことをあなたが掘り返すから出てくるんでしょ？
借金100万？いつかどうにかなるでしょ。
50年も60年もたかが100万の借金がいつまでも残ってると思うのならそれは勘違い。てか本人が作ったのだからあなたには関係ないわけだし、家計から完全に分離させて返済させれば良い。結婚を続けたいのなら。

どうせ主はまともに仕事してないから金に不安を感じるんでしょ？
こういう時代はもう共働きが当たり前なんだよ。働かないで家にいようと思う嫁なんて邪魔で仕方ない。
まず自分で稼いで金の不安は解消しろ。そして旦那の借金の返済には一切手を貸すな。
考えが甘すぎるんだよ。

そもそも一回別れたら別れとけ。
男は許されればいつまでも甘えてついていくんだよ。余計な情が出て付き合い直して結婚に至ったんだろうが、甘えたいだけの人間を甘えさせたあなたが悪い。知らないふりして路頭に迷わせておけば良かったものを。
背を見せる優しさもあるんだよ。

今からでも遅くはないと思う、あなたが不満を感じているなら別れれば良い。
一緒に人生を歩むなんて理想はいらない。
自分の人生なんだから自分で決めなさい。
嫌なら嫌、それでいいんだよ。
まずはあなたが自立しなさい。100万程度の借金にびびってたらこどもは作れない、家も建てれない。
おれの言ってる意味がわからなければあなたに家庭を作る資格はない。男をどこまでも悪くするだけ。

あなたも甘える場所が欲しかった。しかしその場所を見つけたはいいが綺麗に整地するには手間がかかってめんどくさい。他の場所探すか。
くらいにしか聞こえない。

一の事柄に賛否両論あるのは当たり前。否が出たからって怒るなよ。
そこから嘘つきがまた産まれるんだよ。気づけよ。

• 共感1

主さんは 昔の私と同じで 相手の悪い所を見つけて不安になったりｲﾗｲﾗしたりされていますね。
ここでの 悪い所は嘘つきって事ですが…
はっきり言いますが 犬の事はあなたに怒られると思って嘘付いたと思います。子犬の最初のしつけって 仕事してたら 難しいですよ。そんな事わかりきった事だと思いますが。
借金だって 100万ならなんとか返せます。
従兄弟の犯罪…言えない気持ち理解できないのですか？
で 結論ですが ご主人が 人間的に信頼できるかどうかで 判断なさって下さい。
ｷﾂｲ事書きましたが 主さんに幸せになって欲しいから…

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レスありがとうございます。

通行人33さん

ここででた出た答えに従うのだろう。

従いません。そもそも答えは求めていません。誰かに決めて貰ってそれにしたがうっておかしくありませんか？
相談ってそういうものじゃないと思います‥最終的には決めるのは自分自身ではないでしょうか‥？

お言葉を返すような言葉になってしまいすみません。しかし、答えさせていただきます‥。
私は仕事はしています。旦那の給料で養ってもらおうなんて思っていませんし、今まで自分の給料だけで、生活してきておりお金の大切さや稼ぐ大変さも理解しています？旦那はあなたと一緒です。いつかどうにかなる。このどうにかなるが私には理解できないのです。どうにかなる‥根拠もなくどうにかなる、それでは宙に足が浮いた状態と言えると思います‥
子供のことについても書かれていますが、それはあなたの言う通り無理です。
そんなんぢゃ子供も家も無理。当たり前です。あなたは逆に無理ではないのでしょうか？家や車のローンとは訳が違います。たわから悩んでいるのです。

賛否両論あるのは当然です。
しかし、言葉の選び方はあると思います。
あなたのような言葉で言われ嬉しい人はいますか‥？困っているから、相談している。それでもいくら掲示板とはいえ言いたい放題の方の気が私にはしれません。相談に載って欲しくて皆さん投稿されているはずです。失礼ですが逆に相談に載ろうとレスされていますか？わたしにはそう感じられませんでした‥。もうしわけありませんでした

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レスありがとうございます。

おばちゃんさん

おっしゃる通りだと思います‥
嘘の理由の１つ。昔は怒ってばかりだった気がしますが、その後色々考えて試行錯誤しながら過ごす日々でした。

犬のことも分かってはいたんです‥
こうなることが予想されていた為、飼わないほうがいいのではないかと話し合いもしました。犬のしつけの大変さは私もおこなったことがあり分かっていたのに、旦那の言葉を鵜呑みにしてしまいました。沢山嘘をつかれているのにこんな時ばかり信じた私がいけなかったのかも知れません。嘘だと分かっていても都合のいいことは鵜呑みにする私の悪いくせのような気がします。

従兄弟の犯罪を言えなかった気持ち分かります‥だけど、借金にしても従兄弟の件にしても私にだけは新しい家族になるのだから話して欲しかったのです‥
嫌われたくないから言えなかったという気持ちは分かりますが、結婚っていうもの事態が私と彼の中では違っていたみたいなんです。
もちろん怒りの気持ちはありました、しかしそれ以上に悲しみの方が大きかったのです‥

人間的に信頼は、正直出来なくなってきています。うちの両親を交え、話し合いもしましが、旦那の様子は変わらず。
入籍後のことなのに、どうにかなると思った。だそうです‥
旦那を甘やかせてきたのは私にも原因があるんだな、と思いました‥

ありがとうございます。

• 共感0

私は嘘をつく人が嫌いなので、基本的には主様が嫌な気持ちはわかります。でも何人かもおっしゃっている通り嘘をつかせる人がいるのも事実です。職場に奥さんの事恐い恐いと言って｢帰宅まだ❓(○時に帰ると言ってた)｣と📱かかってきたら｢もう出た｣とかすぐバレるような嘘をつく人がいましたが怒られたくなくてごまかすのが日常でした。話し合いも結局責められのを回避するばかりで。もちろん性格もあるでしょうが💧
ﾚｽを見ていたら、主様少し怒りっぽくて頑なな感じを受けました。信用出来ないなら離婚するしかないですよね。入籍後でも本当の事を話して理由を聞いても許せないなら仕方ないです。聞いてたら結婚しなかったのにともとれましが💦

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ところで、100万借金がある状態でどうやって結婚式あげるの❓

旦那に文句タラタラ、その旦那には借金…悩まなくても答えが出そうなものだけど。

• 共感0

別れて、主さんの理想の人を見つけましょう。

次は絶対戻らないように、１人でも居られる強さを身に付けて下さい。

そして、どうか幸せになって下さい🍀

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主さん嘘にこだわるなぁ… 犬の事は初めはやる気でいたが出来なかった ではないでしょうか？ 約束した事と結果が違えば全部嘘になるのなら、主さんの旦那だけじゃないし 私も少なからずありますよ。回避方法は1つしかないです 約束しない事！ こうしてほしいという思いを コトバに出させても そりゃ守れませんわ～ あきらめて下さい。 そういう旦那さんなんですよぅ 現実変わりませんから 覚悟決めて受け入れてから 結果だしたらどうかな？ これから先長いよ～ 犬がとか 借金がとか 言ってる時点で無理じゃない？

• 共感0

主様せっかく入籍されたのに大変でしたね。。

私も今の主人とは、先に入籍してから引っ越しと結婚式を挙げました。
その際に迷いはありませんでした。
迷ったらやめたほうがいいと思います。

以前結婚式をし、引っ越したものの相手のモラハラがわかり
入籍するのはどうかと悩んで別れたことがあります。
再出発するなら早いほうがいいです。

余談ですが犬の件は私も大型犬を生後3か月から家の中で育てたことがありますがかなり大変です。1年間くらいはつきっきりでしつけ等を根気よくしないとなかなかです。それは旦那さんだけにお願いするのも大変かと思います。

• 共感0

33だけどさぁ…


みんなあんたに呆れてるよ

『最終的には自分で決めます』

それはたしかにそうだけど、相談に乗ってほしくて投稿しても言われたことに長文で『そんなことは言われたくない』って言うなら誰も頼りにしないで自分が思ったとおりにすればいいよ。
なぜ言い返すかな。

まぁ個人的な感覚だけどあなたを相手にしたくない人間て多いと思う。
本音の意見を突っぱねて自分に都合いいことは素直に受け入れる…
きつい言い方されれば反発し、柔らかい言い方されれば受け入れる。

たしかに嘘をつきたくなる人かもな。好きになってしまった以上関係を続けるなら嘘が必要な人かも。
本音言えばこんなに怒るし。
衝突したくないから、めんどくさいから、旦那じゃなくてもおれでも嘘をつくと思います。

レス数の延びが悪いことが物語っているように、

『勝手にしろ』

が大多数の客観的な意見。

そんな性格じゃ結婚続けたってこどもも嘘つくわ。

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通行人33さん

きちんと読んでください‥
そんなこと言われてはい、そうですかとなるくらいなら私は相談しません‥。
そういう気持ち分からないのですか‥?

みんなこう思ってる
それはあなたの意見ですよね‥?
口調で決めていません、よく読んでください。口調がきつい、やわい関係ありません‥

言い返しているのではなく、話足りない部分や伝わりきれていないことがおおかったようなのて返信させていただきました。

不快に思われたなら申し訳ありません。


しかし、自分一人で答えが出せず相談しかんがえたかったのです。
それなのに俺でも嘘つくや子供も嘘をつきなどはいってほしくありません。
私はあなたなんかと結婚した覚えもありませんし、なんでも上からものを言う見下すような人の考えが分からないのが現状です。

そこに対して理解が足りないと言われるならば仕方ないと思います。
私もまた返信してしまいましたが、あなたも一緒です。言い返していますよね‥?私はあくまでも相談をさせていただいています。ですので、もうお控え下さい‥
すみませんがお願いします‥。

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みなさんレスありがとうございます。
途中不快な分を含み申し訳ありません。

新婚さん41さん

そうですか‥。
やはり迷いがあるうちは延期していきたいと思います‥。

犬の件ですが‥私も以前しつけを行いました‥その際私は仕事をしながら一人で行い約半年程で粗相をしたりということがなくなっていました‥。その為、同じ感覚で考えてしまっていました‥
人間と同じ、犬もそれぞれですよね‥
旦那一人に任せたのは私もいけなかったですね。考えが甘かったです。
ただ、やっていないことを嘘をつかれたことなどはやはり悲しかったです。旦那の両親に伺ったところ、旦那は結局最初の数日と私が行った時のみで後は親任せにしていたことが分かりました。
今後のことも含めもう一度話し合ってみます。ありがとうございます‥

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主です。
一人一人にきちんとお返事出来なくてすみません。

レスありがとうございます。

みなさんの意見を聞き、自分の気持ちを改めて確認することが出来ました。

本当にありがとうございます。

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