義弟妹…本気で…

本当に知的障害者なんですか？
それを嫁にめんどうみろって変な話ですね。
私だったら同居しないしめんどうもみない！
旦那の両親など私の家族じゃないし。
旦那さんはどう思ってるんですか？

• << 4 レスありがとうございます。 はい、知的障害です。 勉強が人よりついていけないとか、物覚えが悪い、１つの事に集中すると他の事が出来なくなる…などを除けば(変な話)、普通の人とは何ら変わりません。 だから所謂これも『個性』の１つなので、こう言う性格何だと思えばいいのですが、それを受け入れる事が出来るかと言ったら… 今現在同居してるので、義母は期待してるのかもしれませんね。 けど、それとこれとは別物…です。

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同居なんてしなくていいですよ💣これから自分達の👶が産まれて 育てていくのも大変なのに、義理の弟妹までムリ😱どうしても 二世帯の同居なら 何もかも別々にして 条件をだす💨義理弟妹の面倒はみません💨って 同居なら話し合い必要ですよ

• << 5 レスありがとうございます。 同居は今現在してます。子供も(１人)居ます。 家の築年数も大分いってるので二世帯の話が出ました。 それでなくても同居で義母とは何度となく喧嘩してます。義母と根本的に合わないです。ましてや、義弟妹の事もあるので二世帯は例え全て別にしても考えられません。 今は旦那の転職なども考えてるので、落ち着くまで世話にならざるを得ないので何だかんだと肩身は狭いですが。 二人目の子も欲しいですが、色々夫婦意見が食い違い(義弟妹の事など)で当分つくれそうもありません。

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遊びに行けて、飲食できて、仕事もしているなら一人でも生きていけるのでは❓障害があるなら何かと支援されるし。

私なら一緒に住んで将来面倒はみれないことを日頃ﾁｸﾁｸ言って、二世帯の話しになった時旦那ｻﾝにはっきりしてもらう。

私は嫁に来ましたが、結婚する時に"将来はウチの親の面倒みる"からと条件を出しました。

• << 9 レスありがとうございます。 家を出たい事は常日頃から伝えております。 義父は『出たいなら出ればいい…けど色々お金がかかるんだぞ』と言い、義母は『出たら今以上に家賃(生活費)がかかるから、ここに居た方が楽じゃん』 …って、似通った意見です。 旦那は両親の面倒は看たい、けど兄弟の面倒は看ないとある意味最もらしい意見です。 遊び行けて、自分で好きな物食べれて…と健常者と同じようですが、二人で生活出来るかと言ったら難しい話です😔 何度か義父母が旅行で出掛けて居ない生活をしましたが、監視役の義父が居ないだけで荒れた生活でした。 ご飯はｺﾝﾋﾞﾆ弁当。食べた物はそのまま。ご飯代にと置いていったお金は殆んど使い果たしてしまい。家の事せず遊び呆けるばっかでした。 生活管理など全く出来ません。 もし私たちが出たとして…果して持ち家の管理なども出来るのか疑問です。 そう言う事も福祉課などで相談すれば何かしら対応して頂けるんでしょうか？

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>> 1 本当に知的障害者なんですか？ それを嫁にめんどうみろって変な話ですね。 私だったら同居しないしめんどうもみない！ 旦那の両親など私の家族じゃ… レスありがとうございます。

はい、知的障害です。

勉強が人よりついていけないとか、物覚えが悪い、１つの事に集中すると他の事が出来なくなる…などを除けば(変な話)、普通の人とは何ら変わりません。

だから所謂これも『個性』の１つなので、こう言う性格何だと思えばいいのですが、それを受け入れる事が出来るかと言ったら…

今現在同居してるので、義母は期待してるのかもしれませんね。

けど、それとこれとは別物…です。

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>> 2 同居なんてしなくていいですよ💣これから自分達の👶が産まれて 育てていくのも大変なのに、義理の弟妹までムリ😱どうしても 二世帯の同居なら 何も… レスありがとうございます。

同居は今現在してます。子供も(１人)居ます。

家の築年数も大分いってるので二世帯の話が出ました。

それでなくても同居で義母とは何度となく喧嘩してます。義母と根本的に合わないです。ましてや、義弟妹の事もあるので二世帯は例え全て別にしても考えられません。

今は旦那の転職なども考えてるので、落ち着くまで世話にならざるを得ないので何だかんだと肩身は狭いですが。

二人目の子も欲しいですが、色々夫婦意見が食い違い(義弟妹の事など)で当分つくれそうもありません。

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主さんはじめまして🙇なんかめちゃめちゃ腹立ちますね！旦那さんは主さんの気持ちご存じなんでしょうか？文面からすごく辛そうな気持ちが伝わってきます…。どうにかまずは別居するのは難しいのでしょうか…。主さん心配です。

• << 11 レスありがとうございます。 腹立ちますよ。 つくづく…嫁(私)って何なんだろうって思います。 家族構成は承知の上での結婚でしたのでそれなりに覚悟してましたが、同居も想定外の事でしたし、尚且つ…『嫁が見て当然でしょ』と遠回しながらも、そのような対応に困惑してます。 看たくないなら看なきゃいい。にしても、嫌でもついて回って来るものだと思いますし、ここで見放せばそれこそ世間風当たりは良くないだろと思います。 嫌なら別れればいい。って言われるかもしれませんが、夫婦間での喧嘩はもっぱら、義母か義弟妹の事で… そんな事で別れるのも子供に申し訳なくて、とりあえず今は(義父母も居て、義弟妹の面倒看てますし)同居させてもらってます。 とにかく遅かれ早かれ一度家を出る事は考えてます。 労いのお言葉…ありがとうございます。

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>> 6 6です。すいません。 内容が重複してしまいましたね。そんな状況で二世帯なんて考えられないですね。家を建てたら最後、義弟妹さんとは離れれられないですね。主さん家族の幸せの為にお金貯めて別居できるように応援してます。

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大変ですね💧
私も別に主さん達が同居しなくていいと思う。
こんな言い方したら失礼だと思うけど…親の責任でしょ💧
ウチも甘やかし過ぎで精神的におかしくなってお手上げの義妹さんいますよ…。我儘過ぎで友達すら居なくて、こっちに負担ありまくり💧嫁に任す方がどうかしてる‼手を借りたいなら…姑さん達が少しはｺｯﾁの事も考えて行動してもらわないとね…

• << 15 レスありがとうございます。 今でさえ、義父母が手を妬かして毎日怒って(怒られて)の繰り返し。 実の親でさえそんな状態で、他人の私がやっていく自信何てありません。 義父母がその苦労を一番分かってるはずなのに、はなっから私を宛にしてる事が信じられません。 私たちと生活すれば義弟妹の暮らしは少なからず安定します。 けど、私の生活は？…って感じです。

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>> 3 遊びに行けて、飲食できて、仕事もしているなら一人でも生きていけるのでは❓障害があるなら何かと支援されるし。 私なら一緒に住んで将来面倒はみ… レスありがとうございます。

家を出たい事は常日頃から伝えております。

義父は『出たいなら出ればいい…けど色々お金がかかるんだぞ』と言い、義母は『出たら今以上に家賃(生活費)がかかるから、ここに居た方が楽じゃん』

…って、似通った意見です。

旦那は両親の面倒は看たい、けど兄弟の面倒は看ないとある意味最もらしい意見です。

遊び行けて、自分で好きな物食べれて…と健常者と同じようですが、二人で生活出来るかと言ったら難しい話です😔

何度か義父母が旅行で出掛けて居ない生活をしましたが、監視役の義父が居ないだけで荒れた生活でした。

ご飯はｺﾝﾋﾞﾆ弁当。食べた物はそのまま。ご飯代にと置いていったお金は殆んど使い果たしてしまい。家の事せず遊び呆けるばっかでした。

生活管理など全く出来ません。

もし私たちが出たとして…果して持ち家の管理なども出来るのか疑問です。

そう言う事も福祉課などで相談すれば何かしら対応して頂けるんでしょうか？

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はじめまして✋😃
主さんの気持ちわかります😔

うちは義弟が二人。。すぐキレるし、口悪いし、水もだしっぱな、私を足につかうし、ひつこい、好き嫌い激しい（義母特に）…

今はわけあって別居中ですが１２月からまた同居⤵


旦那に同居は辛いなと遠まわしに話したら、
『お前は〇〇と〇〇（弟）がお荷物なんだろ』
と言われ、弟たちに電話しようとされて、本気で家をでようとまで考えましたょ😔


主さん…別居できるようにお互いがんばりましょう😔

• << 16 レスありがとうございます。 大変ですよね。 私も旦那に伝えるときには気を使います。 あまりストレートに言い過ぎると申し訳ないし、遠回しに言うと伝わらないし。 私は最近ようやく、今後一緒に住みたくない事をはっきり伝えられた所です。 離婚も何度となく過ってます。 今後家を出る事は私の我が儘でしかないのか？ 結婚した以上兄弟の面倒看るのは義務なのか？ 葛藤があります。

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>> 6 主さんはじめまして🙇なんかめちゃめちゃ腹立ちますね！旦那さんは主さんの気持ちご存じなんでしょうか？文面からすごく辛そうな気持ちが伝わってきま… レスありがとうございます。

腹立ちますよ。

つくづく…嫁(私)って何なんだろうって思います。

家族構成は承知の上での結婚でしたのでそれなりに覚悟してましたが、同居も想定外の事でしたし、尚且つ…『嫁が見て当然でしょ』と遠回しながらも、そのような対応に困惑してます。

看たくないなら看なきゃいい。にしても、嫌でもついて回って来るものだと思いますし、ここで見放せばそれこそ世間風当たりは良くないだろと思います。

嫌なら別れればいい。って言われるかもしれませんが、夫婦間での喧嘩はもっぱら、義母か義弟妹の事で…
そんな事で別れるのも子供に申し訳なくて、とりあえず今は(義父母も居て、義弟妹の面倒看てますし)同居させてもらってます。

とにかく遅かれ早かれ一度家を出る事は考えてます。

労いのお言葉…ありがとうございます。

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辛いですか😥
兄弟に弟妹を託せないご両親の辛さも少し分かります。
ごめんなさい…

知的障害の妹がいます
母の口癖は
親は先に逝くから
〇〇〇を宜しくね…と。
自己管理、生活自立が出来ない妹

あなたも障害を持つ子供がいたら
親の気持ち、少しは分かるかな😔

このスレ見て凄い悲しくなりました。
では失礼しました

• << 17 レスありがとうございます。 いえ、不愉快極まりないのは承知です。 普段はけ口がないけど、誰かに聞いて欲しくて書きました。 けど、ご存知でしょうか。 障害者の親族を施設に入れて、面会(一時帰宅)が必要ですが、旦那様側の親族だった場合迎えは少ないです。 やはり、奥様の考え方次第みたいです。 そうですよね。 旦那が面倒看たいと言えど、面倒看るのは嫁の仕事だから。 私は我が儘です。 自分の幸せを何より願ってます。それは、自分の娘に対しても同様です。 娘の今の幸せは夫婦揃って、仲良く暮らす事と思ってます。(シングルママ・パパさんへの批判ではありません) 同居でこの先維持していける自信はありません。 自分の子がもし…障害者として生まれてきたら、またこれからそのようにならんとも限りません。 正直その場になってみないと分からないのが本音ですが、親として出来る限りの事はします。 残される兄弟の幸せはあっても、私達夫婦は幸せを望んではいけない事ないと思います。 看て当たり前… そのような対応に腹が立つんです😔

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はじめまして…

面倒見たくないのは分かりますが、死んでほしい…って酷い言い草ですね😥

同居がｲﾔなら🏠を出ればいい‼
事情があるとかそんなの自分たちの甘えでしかないんじゃない⁉
都合いい時だけ実家利用して、その後知らん顔しようとしてるなんて、人として最低😣

• << 18 レスありがとうございます。 酷い言い草ですよね。でもこれが私の本音です。 批判が欲しくて書いてません。 今思ってる気持ちをありのままに書きました。不愉快な思いをさせてしまってるのは本当に申し訳ないです。 知的障害者だから、入る施設もあるか分かりません。 義父母は私達にすがるばかりで何もしてくれません。 かと言って離婚は本当にどうしようもなくなった時に… でも、旦那が嫌いでもないのに義弟妹のせいで離婚もしたくない。 もう、いっその事死んでくれれば。 最終的に思った気持ちです。 同居は今の所抜けれません。早く出てけばとか、現状思い立って出来る事ではありません。 利用してるも何も、私だってそれなりに尽くしてますし、義父母も私を都合良く利用します。 家を出ても知らん顔は出来ませんが、疎遠にはなりたいです。
• << 156 私も１３さんの意見に賛成だな 大変なのはわかるけど それと別にして 自分の都合のいい時だけ 義理の実家を利用してるくせに 面倒は真っ平なんて 言ってることが都合良すぎる 嫌な気持ちはわかるから だったら言い訳してないで自分も働くとかして 義理実家を出れば？！ そうじゃないと ただのわがままと思われてもしかたない

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私は知的障がいの甥がいます。
父親にあたる弟は癌で亡くなりました。
甥は13歳になりました。
私は14歳の子供を持つシングルで両親と暮らしてます。
弟の妻は甥が邪魔なようで、両親は引き取りたいと思っています。
私は、今日、癌の疑いを告知されました。
でも、甥は引き取りたいと思っています。
望んで障がいになる子供はいません。
血縁のない貴方が介護を拒否するのは理解します。
ただ、ヒドイ表現は止めて欲しいです。

• << 21 レスありがとうございます。 やっぱり、自分の身内でないのでどうしても受け入れる事が出来ません。 覚悟して選んだ道ですが、道を外したくもなります。 毎日毎日、義父が義弟妹に怒ってる姿見ると、実の親がこんなに苦労してどうしようもないのに、他人の私に全て受け入れ暮らす事何て無理だと。 旦那にも何度も何度も義弟妹をどうするか聞いてきました。 けどまともに考える所か…『死ねばいいのに』って。 旦那がそんな考えだから私もって訳ではないですが、義父母が居なくなった時、私が何もかもしなきゃいけないのが目に見えました。 入る施設もないだろうし… そんなだったら、死んでくれたらって思いました。 息詰まってどうすればいいか分かりません。 まともな考えでないのは重々承知。

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>> 8 大変ですね💧 私も別に主さん達が同居しなくていいと思う。 こんな言い方したら失礼だと思うけど…親の責任でしょ💧 ウチも甘やかし過ぎで精神的に… レスありがとうございます。

今でさえ、義父母が手を妬かして毎日怒って(怒られて)の繰り返し。

実の親でさえそんな状態で、他人の私がやっていく自信何てありません。

義父母がその苦労を一番分かってるはずなのに、はなっから私を宛にしてる事が信じられません。

私たちと生活すれば義弟妹の暮らしは少なからず安定します。

けど、私の生活は？…って感じです。

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>> 10 はじめまして✋😃 主さんの気持ちわかります😔 うちは義弟が二人。。すぐキレるし、口悪いし、水もだしっぱな、私を足につかうし、ひつこい、好き… レスありがとうございます。

大変ですよね。

私も旦那に伝えるときには気を使います。

あまりストレートに言い過ぎると申し訳ないし、遠回しに言うと伝わらないし。

私は最近ようやく、今後一緒に住みたくない事をはっきり伝えられた所です。

離婚も何度となく過ってます。

今後家を出る事は私の我が儘でしかないのか？

結婚した以上兄弟の面倒看るのは義務なのか？

葛藤があります。

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>> 12 辛いですか😥 兄弟に弟妹を託せないご両親の辛さも少し分かります。 ごめんなさい… 知的障害の妹がいます 母の口癖は 親は先に逝くから 〇〇… レスありがとうございます。

いえ、不愉快極まりないのは承知です。

普段はけ口がないけど、誰かに聞いて欲しくて書きました。

けど、ご存知でしょうか。

障害者の親族を施設に入れて、面会(一時帰宅)が必要ですが、旦那様側の親族だった場合迎えは少ないです。

やはり、奥様の考え方次第みたいです。

そうですよね。

旦那が面倒看たいと言えど、面倒看るのは嫁の仕事だから。

私は我が儘です。

自分の幸せを何より願ってます。それは、自分の娘に対しても同様です。

娘の今の幸せは夫婦揃って、仲良く暮らす事と思ってます。(シングルママ・パパさんへの批判ではありません)

同居でこの先維持していける自信はありません。

自分の子がもし…障害者として生まれてきたら、またこれからそのようにならんとも限りません。

正直その場になってみないと分からないのが本音ですが、親として出来る限りの事はします。

残される兄弟の幸せはあっても、私達夫婦は幸せを望んではいけない事ないと思います。

看て当たり前…

そのような対応に腹が立つんです😔

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>> 13 はじめまして… 面倒見たくないのは分かりますが、死んでほしい…って酷い言い草ですね😥 同居がｲﾔなら🏠を出ればいい‼ 事情があるとかそん… レスありがとうございます。

酷い言い草ですよね。でもこれが私の本音です。

批判が欲しくて書いてません。

今思ってる気持ちをありのままに書きました。不愉快な思いをさせてしまってるのは本当に申し訳ないです。

知的障害者だから、入る施設もあるか分かりません。

義父母は私達にすがるばかりで何もしてくれません。

かと言って離婚は本当にどうしようもなくなった時に…

でも、旦那が嫌いでもないのに義弟妹のせいで離婚もしたくない。

もう、いっその事死んでくれれば。

最終的に思った気持ちです。

同居は今の所抜けれません。早く出てけばとか、現状思い立って出来る事ではありません。

利用してるも何も、私だってそれなりに尽くしてますし、義父母も私を都合良く利用します。

家を出ても知らん顔は出来ませんが、疎遠にはなりたいです。

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難しい問題ですね。私も同じ立場にいますが、義親は自分達の亡き後は施設へいれると考えおられます。
かわいそうだけど、いくら弟といえ一緒に生活は難しいです。
でも自分の子が…と考えた時。

やはり兄弟に託したい…
我が娘なら息子ならちゃんと看てくれると信じています。
人間て身勝手ですよね。

主さんは、結婚前にそういう話をしとおくべきでしたね。とはいえ、私もしてませんでしたが😥。もめる前に、きちんと整理つけないと、後々後悔しますよ。頑張って下さい

• << 22 レスありがとうございます。 しっかりしたご両親ですね。やはり、これは親それぞれの考え方の違いなので致し方ないでしょうが。 話し合いは常日頃からしなきゃしなきゃと思いつつ、内容が内容なだけにどう話を切り出していいか分からなくて。 19さんはご自分から話されたんでしょうか？ うちはまだ夫婦間でも話がまとまっていないんです。私１人の気持ちを伝えるべきなのか、夫婦のまとまった意見を伝えるべきなのかどちらがいいでしょうか？

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すみませんが、嫁にいくとはその家に入り皆、家族になると言うことだと思います。
最終的に嫁の言い分をのんでも、弟妹を捨てる事への罪悪感は残りますよ。
ましてハンデを持ち生まれて来た家族がいるならなおのこと、、、
私は我が儘ですは開き直りに聞こえて不愉快ですなぁ。
死ねばいい←本音なんでしょうね。
面倒看たくないから離婚←旦那への脅し？
本気なら貴女は我が子さえ考えていないのかな？自分が嫌なら子供の気持ちも無視？
貴女のスレッドもレスポンスも読んでみると確かに嫌な気分がしました、、、何番さんが言ってましたが貴女もハンデのある子を持ったら死ねばいいなど言えないですよ。
是非、ハンデのある子を生んで心の温かい人間になれるよう経験を積んで欲しいものですな。嫌な言葉なら削除して下さい。
僕も削除に一票です。

• << 23 レスありがとうございます。 分かります。20さんの仰ってる事。 けど、それは所詮理想の話であって、現実旦那の家族まで愛す何て容易い事ではありません。 障害者の兄弟(子供)が居る私の旦那…心温かいと思います？そんな事ないですよ。義父だって、テレビでやってた難病の子を見て、『気持ち悪い』って言ってました。 何が言いたいかって、やはり20さんの言う通りその人の立場になってみないと分からない訳で、どれだけその人の気持ちを理解しようとしても限界があります。 自分の兄弟だったらまた違った考えだったと思います。 けれど、いくら家族になったとは言えそれは紙の上でのものであって、現実は本当に難しいです。 確かに我が儘って言ってしまうのは言い訳でしかないですが、実際自分の意見を通したいばっかで旦那の本心は聞けてません。 離婚は出来る事なら避けたいですが、旦那が義弟妹と住みたいと言うならば本気で考えてます。脅しと言うより、駆け引きと思ってます。旦那には辛い選択ですが、私と娘を取るか、義弟妹をとるかの。 けど施設があって入所出来たとしたら、せめて面会(一時帰宅)はさせますよ。それ位しか出来ません。
• << 47 男性って 嫁が姑や旦那の家族の愚痴を言うと 絶対 ２０番さんみたいに批判するんだよね 古い考えというか 結婚したら女は男に従う？みたいな考え⤵ あなた嫁の妹さんや親兄弟が重度の障害や病気だったら面倒見れる？見れたとしても一日たりとも『もう面倒見たくない！しんどい！いなくなればいいのに 死んでほしい』といった感情を口に出さなくても心の中でも一瞬足りと思わないって自信ありますか？それが我が子両親の介護や世話をしてても⬆のような感情にならないという自信はあるのでしょうか？なぜ介護に疲れたと殺したり自殺したりというニュースがあとをたたないのでしょうか？誰しもはじめから殺そうと介護や世話はしませんよね？ 続きます
• << 49 でも２０さんは結婚したら女は夫の家族に従うべきという古い考えのようなので嫁側の身内に障害者がいても 男が嫁側の面倒を見る必要などないと思ってるかもなので 主さんの抱えてる深刻な悩みなどわからないでしょうね………私も同居してるので主さんの気持ちがわかります 義理両親や旦那さんが義理妹弟さんにもっと扱いとしつけができてて精一杯やった上で 主さんに 面倒見てもらえるだろうかというならまだしも…人間 毎日の言葉や態度で誠意があるのか この人の為ならしてあげたい！って思えるからね… 日頃の義理両親にはそんな誠意 感謝の気持ちがなさすぎですよね
• << 101 嫁=嫁ぎ先の家に入る、とか思想が古いです。 一人娘をもらったら、その両親は？ 削除に一票とか、簡単に書くのはどうかと思います。 知的障害の人の面倒って、簡単に説明できませんよ。 体だけは一人前で、子供時分なら抑えつけることもできますけど、大きくなったら、手をつけられませんよ。 叫びながら走っていくのを止められます？暴れて抵抗するんですよ？自分より大きい人が、です。 本当にキレイ事って言えるんですよね。 はっきり言いますが、あなたのような人を偽善者というんです。 キレイ事ばかり並べて、現実から目をそらし、臭いものには蓋をする、そんな人間です。
• << 116 20さんはどなたかも言っていたようにかなり古い考えの方ですね。まさかご結婚なさるときに相手のご両親に｢娘さんを下さい｣何て言ってたりして…私も結婚するときに旦那の親に、たまたま相手の姓を名乗るだけです。夫婦別姓にしたいです。と断りました。でも、愛する旦那の親です。大切な方達なので介護もしっかりしてお葬式から仏様となった今でも、大切に｢私が｣お世話を｢させていただいて｣います。勿論、イヤな思いもしたけど20さんの様な人には解らない位 義理の親 兄弟って 色々あるんです。主さんの思っていることをそれこそ暖かい気持ちで聞いてあげたらどうですか 横レス スイマセン 20に削除1票

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>> 14 私は知的障がいの甥がいます。 父親にあたる弟は癌で亡くなりました。 甥は13歳になりました。 私は14歳の子供を持つシングルで両親と暮らして… レスありがとうございます。

やっぱり、自分の身内でないのでどうしても受け入れる事が出来ません。

覚悟して選んだ道ですが、道を外したくもなります。

毎日毎日、義父が義弟妹に怒ってる姿見ると、実の親がこんなに苦労してどうしようもないのに、他人の私に全て受け入れ暮らす事何て無理だと。

旦那にも何度も何度も義弟妹をどうするか聞いてきました。

けどまともに考える所か…『死ねばいいのに』って。

旦那がそんな考えだから私もって訳ではないですが、義父母が居なくなった時、私が何もかもしなきゃいけないのが目に見えました。

入る施設もないだろうし…

そんなだったら、死んでくれたらって思いました。

息詰まってどうすればいいか分かりません。

まともな考えでないのは重々承知。

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>> 19 難しい問題ですね。私も同じ立場にいますが、義親は自分達の亡き後は施設へいれると考えおられます。 かわいそうだけど、いくら弟といえ一緒に生活は… レスありがとうございます。

しっかりしたご両親ですね。やはり、これは親それぞれの考え方の違いなので致し方ないでしょうが。

話し合いは常日頃からしなきゃしなきゃと思いつつ、内容が内容なだけにどう話を切り出していいか分からなくて。

19さんはご自分から話されたんでしょうか？

うちはまだ夫婦間でも話がまとまっていないんです。私１人の気持ちを伝えるべきなのか、夫婦のまとまった意見を伝えるべきなのかどちらがいいでしょうか？

• << 45 義弟は知的障害で作業所に通っています。地域で親が亡き後暮らしていけるようにと、昔から保護者が集まってグループホームなどを作る活動をしています。義親ももちろん。 そちらのご兄姉は知的ではなく、発達障害でしょうか？ 今は後継人制度などがあり、資産管理を第三者に託す方法もあります。生活保護で自立していくことも可能です。（その場合、三親等内血縁者で審査など厳しいですが） うちの場合、そういう活動を私自身知っていたので、会話の中に将来的なものがまじっています。🏠を建て替えの時「グループホームになるように鉄筋にした」など… 一緒に住まない、それでも大事な家族です。それは揺るぎない真実として、冷静に受け止め、入所施設など先ずは主さんが詳しく調べてみてはいかがですか？義親も実は不安なのかも…穏やかに 頑張って下さい

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>> 20 すみませんが、嫁にいくとはその家に入り皆、家族になると言うことだと思います。 最終的に嫁の言い分をのんでも、弟妹を捨てる事への罪悪感は残りま… レスありがとうございます。

分かります。20さんの仰ってる事。

けど、それは所詮理想の話であって、現実旦那の家族まで愛す何て容易い事ではありません。

障害者の兄弟(子供)が居る私の旦那…心温かいと思います？そんな事ないですよ。義父だって、テレビでやってた難病の子を見て、『気持ち悪い』って言ってました。

何が言いたいかって、やはり20さんの言う通りその人の立場になってみないと分からない訳で、どれだけその人の気持ちを理解しようとしても限界があります。

自分の兄弟だったらまた違った考えだったと思います。

けれど、いくら家族になったとは言えそれは紙の上でのものであって、現実は本当に難しいです。

確かに我が儘って言ってしまうのは言い訳でしかないですが、実際自分の意見を通したいばっかで旦那の本心は聞けてません。

離婚は出来る事なら避けたいですが、旦那が義弟妹と住みたいと言うならば本気で考えてます。脅しと言うより、駆け引きと思ってます。旦那には辛い選択ですが、私と娘を取るか、義弟妹をとるかの。

けど施設があって入所出来たとしたら、せめて面会(一時帰宅)はさせますよ。それ位しか出来ません。

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🌼主🌼
沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございます。

明日は日曜で旦那が休みなので、空いた時間にまとめてのお返事になるかもしれません。

また平日は仕事に出ますので、日曜同様お返事がまとめてになるかもしれません。

今回自分の気持ちをストレートに書き出した故に、本当に不愉快な思いをされた方もいるかと思います。

厳しいご意見があるのは当然だと思います。

けれど、またそのレスに対し本音で対応させて頂きますので、見たくない方はスルーして下さい。

単発の誹謗、中傷はこちらがスルーさせて頂きます。

それでは、おやすみなさいです。

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>> 24 難しい問題ですね。批判されている方もいるし、確かに最もな意見でもあるけど、実際大変だと思いますよ。自分の旦那や血のつながりがある身内なら情もあるし、何とかしてあげたいと思うかもしれない。でも旦那さんの弟妹。かわいそうとは思っても、この先一生の責任まではとれないと思うのは自然な感情ではないですか？親だから、兄弟だから、看るのが当たり前。施設に入れるのはかわいそう、酷いヤツ。そんな目が介護する立場の人を追いつめるし、苦しめると思います。主とは状況が違うけど、うちの母は寝たきりの私の祖母(姑)の介護をしてました。看るのが当たり前って世の中、誰も手伝う人もおらず、一人でノイローゼ気味になりながらギリギリの中介護してました。周りは勝手ですよ。誰も手伝いもしないくせに、施設に入れるのはかわいそう、看ないのは非道な人間のように見る。そんな偏見が介護する人間を殺人に追い込んだりするんです。

• << 39 レスありがとうございます。 批判は致し方ない事と思っておりますので、お気になさらないで下さい😊性格上どうしても自分の意見しか聞き入れられないですが、ここで沢山の意見を聞いて少しでも違う意見を取り入れればと思ってます。 お母様はとてもご苦労されたのですね。私の母も介護まではいきませんが、姑(お祖母ちゃん)が入院した時仕事の合間をぬって看病しに行ってました。 普段仲が悪かったのに…今思えば凄いなと思います。 やっぱり嫁ってそう言う役割なのかなと思い知らされますね。 義弟妹の話になりますが、どんなに嫌でも最低限しなきゃいけない事はあるんだと思います。 今はまだ義父母がいるので、実際何をしなきゃいけないのか分からないですが。

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はじめまして😃

私は約６年間知的障がい者入所施設で働いていました。

主さんの気持ちわかります。
家族だったら大変だと思います。

私が働いていた施設では、最重度・軽度の方といましたが…
はっきり言って、軽度の方の方が問題が沢山あり大変でしたよ。

文面から、お二人ともかなり軽度なのでは??と思いました。
携帯も使えるなんて…


ここからは、私の思いですが。

施設に入れる事は悪い事ではありませんよ。

例えば、見てわかる障がい(話せない・食事、入浴完全支援など)の重度ならまだ義両親がいる間でも面倒をみていいかな…と思います。
それが、明らかに最低限自分の事が出来るのにやらないなんて。
甘え・甘やかしじゃないですか。
散々甘やかしておいて、出来る事までさせない→だから、やらないし出来なくなる→その後、面倒を見て当たり前なんて💢
虫が良いのにも程がありますよ。

続きます。

• << 43 こんばんは⭐レスありがとうございます。 障害者施設で働いておられたのなら、話は早いですね。 本当…重度の方は介護がありそれもまた大変だと思いますが、義弟妹のように、少しばかりではありますが相手の感情を察知出来る軽度の障害者の方がつき合っていく上では難しいです。義母もそれは言ってました。 また、義弟妹となればそれこそ邪見には扱えません。 義父母は義弟妹に対して甘いです。勿論厳しく叱る事もありますが… やれる事をさせない事は多々あります。二人は働いてるので、根拠良く教えれば出来るはず何です。 私が居るからと安心しきってるのでしょうか。料理もまともに教えてる所見た事ありません。決して出来ない訳ではありません。お腹空いたら、簡単な物だけど適当に作ってるので。 また、義弟の暴飲暴食も、もっと管理してあげていたら変わってたかもしれません。 義妹がケータイを毎月うん万と使うのも、何だかんだと見てみぬふり。 他にもありますが上げたらキリがありません。 看て貰いたい…その気持ちは分からんでもないです。けど、自分たちが居なくなった時の為、１人で出来るように少しでもステップアップさせてほしい。

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続きです。


義両親が旅行中に面倒をみたとありましたが、ショートステイの利用は検討されましたか??
短期入所です。
そのような制度もありますよ。

知的障がい者入所施設は、空きがめったに出ないと思います。
そして、割と人里離れた所(私は北海道なので💦他はわかりませんが💦)にあります。

もし、入所を考えているならば出来るだけお早めに。

まずは、身近な施設を調べてみては??
また、市の福祉課に問い合わせてみて下さい。

辛いとは思いますが、負けないで下さいね😊✨

• << 44 続き 書ききれなかったのでコチラに… 旦那ももっと意欲的に話を進めてくれれば色々考えるのですが、義弟妹の行く末について聞けば『看ない』と言うだけで、その先をどうすればいいか話が進まず… 死んでくれれば何て思うようになりました。 正直私もどうすればいいか分かりません。 この辺りでは知的障害者の施設はなかったので、もっと地域を広げて探すしかありませんね。 お礼レスにも書きましたが、義父母は私達に頼るつもりのようで、施設入所を検討してる素振りは見せません。 けど、子を持つ親としてそれは分からんでもないですね… 自分たちが目の届く所で見守ってあげたい気持ちもあるのでしょう。 何か他にも打開策がありましたら教えて下さい。

• 共感0

私の実兄が、軽度の知的障害者です。金銭感覚や常識がなく、集中力がないし人にすぐ騙されます。

父が死に、すぐ母は兄を見捨てて男と駆け落ちしました。私はすでに彼と同棲していたので、兄の家に行き掃除するくらいしかできませんでした。

親戚からは、私と兄が一緒に住めば色々、金銭的にも精神的にも皆が安心するから同居したらって言われました。

そんな中、叔母の一人が、○○が犠牲になる事はないと思う。って仰ってくれて、重荷が取れました…。

正直、本音は面倒なんか見るのが嫌です。躾も親はせず、一人で生きていく術も教えようとせず、安穏として、本人も困った事があっても放置、本当に困ってから私達に被害が及んだり…。感謝とかされた事もないし。

愛せないんですよね。それが一番問題のような気がします。障害者でも愛してくれ思いやりを持ってくれたら、愛せるし世話しやすいです。

すいません、続きます。

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不謹慎だと感じますが、私も死ぬ時はパタッと死んでくれないかな～と、考えます。無論、こんな考えを持つ自分は嫌いですが、寝たきりなどになった兄を面倒見たくありません。

人は簡単に他人には理想論や博愛を言う事はできますが、手伝いをする気もない人などから言われたりしても気に病む必要はないと思います。だって実際、寝たきり時に何とかしなきゃいけないのは私になるから。

今、兄は仲がいい親戚の家の近くに一人で住んで８年近くなります。家の中はめちゃくちゃで、カードローンも酷かったんですが、最近はそうでもない様子。嘘もつくから分かりませんが、一人でやっていけてます。多分。

感謝ない、結婚してもおめでとうもない、子供できても一言もない、迷惑かけて尻拭いに駆け回ってもごめんもない。兄の事はどうしても愛せません。先の心配はしてますが、今は考えないようにしてます。

突き放してみる事も本人に必要かもしれませんよ。義弟妹は親などに甘えっぱなしのような感じを文章から感じましたから。生きている今の内に、一人で生きていく術を教えてやっていけば…どうでしょう。主さんが犠牲になる必要はないと思います。

• << 48 レスありがとうございます。 実のお兄様がですか。 実の兄弟と言えど、ご苦労があるのですね。 おば様の一言は本当に有り難かっただろうと思います。 私は逃げ場が今の所ありません。 旦那も他人事のようです。内心何を考えてるか分かりません。 義父母に義弟妹の『面倒看てくれ』っと言われて『うん』と答えるのかな… 普段から『面倒見るって言ったって、あなたは看ないんだよ？あたしが看なきゃいけないんだよ。大変なのはあたし何だよ』って伝えてます。 旦那には本当に悪いと思いますが、このままでは何もかも私に託されるので。

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少しスレがずれると思いますが家の弟引きこもり13年目。弟25歳。小学校にあがる前の就学前検診で知能が遅れてると言われ両親何もせず今日まで来ました。私には家族があるし数回親とも今後の事について衝突しました。でも親は弟の事が可愛いのでかばってばかり。二人兄弟で親も先にしぬのに。どうすればいいのか悩みすぎて心療内科に通ってます。

• << 51 31)レスありがとうございます。 面倒看ると決めたとしても、その後共倒れではいけませんよね。 面倒看る前から、私も情緒不安定になり、ｲﾗｲﾗして旦那に、娘に怒ってばかりです。 今はまだ義父母が居るからいいものの… 今でさえ、こんな状態で面倒看てく自信はありません。 31さん…お体お大事にして下さい。 もしかしたら、私宛のレスで打開策が見つかるかもしれませんしね。 頑張り過ぎも良くありません。今は静養に励んで下さい。

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主さん、はじめましてm(._.)mあたしは重度の知的障害の自閉症を持つ息子がいます。今、息子は施設に入所しています。が、甘やかしては育てませんでした、なるべくきちんと最低限の躾はしたつもりです。それが、親として出来る事だと思います。ショートステイやらありますよ、役所に障害福祉課などに一度相談されては？自分の親、兄弟、身内でも相当の覚悟がいりますから………。

• << 61 32)レスありがとうございます。 義父母も決して甘やかしては育てていないと思います。 沢山の苦労もあったと思います。 ただ…目に余る所は多々あります。 完璧を求めてはいけないけど、せめて日常生活に支障を来さない程度の事は出来るようになって欲しい。 私の一方的な気持ちでしかありませんが。 けど、やれる事を何だかんだとさせない…それは甘やかしですよね？

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主さん、こんにちは！色々な方からの意見がありますが主さんが思う事は普通だと思います！きれいごとばかり言っても実際に看るとなると大変です！私達夫婦も二男が重度知的&身体障害でした。だけど、二男には二男の人生だから一人でも生きていけるようにとリハビリをさせたりしました。長男には、二男の面倒を看なさいとは言いませんでした。だって、長男には長男の人生があるから。(結局、二男は７月に病気で見送りました。)レスを読む限り、義両親が甘やかしたから今、こうやってﾂｹが来てるのですよね。看る必要ありません！だって、主さんにはご主人と子供さんと守らなくてはいけない大切にな家族がいるのだから。私達夫婦も二男を見送ったけど、赤ちゃんでさえ凄い大変で何回も投げ出したくなりました。自分の子供だから看れたけど、他人だったら絶対に看れません！皆さん、ひどい！とか言うけど、自分が同じ立場にならないと気持ちが分からない事は沢山あります。
続きます。

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だって、主さんにはご主人と子供さんと守らなくてはいけない大切にな家族がいるのだから。私達夫婦も二男を見送ったけど、赤ちゃんでさえ凄い大変で何回も投げ出したくなりました。自分の子供だから看れたけど、他人だったら絶対に看れません！皆さん、ひどい！とかだから、私は主さんの気持ちや考えがわかります。なんにも、ひどくありません！追い詰められてるのです。
主さん、自分の気持ちを全てご主人に言ってみたらどうでしょうか？施設にも沢山種類があるから福祉で聞いてみるのもいいと思います。

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私にも知的障害で自閉症の息子（３才）がいます。主さんが面倒を見るのが辛い気持ちわかります。本当に大変です。でも、死ねばいいとかは主さん自身が自分を嫌いになりませんか？弱い者に対して言う言葉にしては酷いです。ですが、面倒を見るには重すぎると思います。ご両親が面倒をみられる間はご両親にお任せして、やはり入所施設を捜されるのが良いと思います。みんなが幸せになる権利があると思いますよ。

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義兄が重度の知的障害者です。義両親、特に義母は弟である主人、つまりは嫁である私に面倒を看させたいようで、主さんのお気持ちわかります。知的障害の義兄がいる事は承知で結婚しましたが、義両親の態度には納得できません。
健常者の兄弟は障害者の兄弟の介護の為に生まれてきたのではないと思います。健常者の兄弟にも自分の人生があります。
障害者の兄がいる事で子供の頃に主人はいじめに合いました。義母は義兄の事ばかりで主人の事は放置に近かったようです。
そんな状況下、今さら「○○の事を頼む」と言うのは都合良すぎだと思います。主さんをひどいとおっしゃる方がいますが、ではあなた様が主さんの義弟や義妹を引き取れますか？
好きで障害を持って生まれたのではないのは重々承知してますが、人間はきれい事だけでは生きて行けません。

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マジ❓ ありえないよね 施設かどっかに入れたらダメなの❓ やはり別居すべき あなたに負担かかるよ

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いくら嫁いだ身だからといっても、義弟妹の面倒みるのは嫌ですよね…義父義母ならまだしも。

法律上でも扶養の義務は無いですよ💪

主さんここで毒吐いてスッキリして下さいね❗❗

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>> 25 難しい問題ですね。批判されている方もいるし、確かに最もな意見でもあるけど、実際大変だと思いますよ。自分の旦那や血のつながりがある身内なら情も… レスありがとうございます。

批判は致し方ない事と思っておりますので、お気になさらないで下さい😊性格上どうしても自分の意見しか聞き入れられないですが、ここで沢山の意見を聞いて少しでも違う意見を取り入れればと思ってます。

お母様はとてもご苦労されたのですね。私の母も介護まではいきませんが、姑(お祖母ちゃん)が入院した時仕事の合間をぬって看病しに行ってました。

普段仲が悪かったのに…今思えば凄いなと思います。

やっぱり嫁ってそう言う役割なのかなと思い知らされますね。

義弟妹の話になりますが、どんなに嫌でも最低限しなきゃいけない事はあるんだと思います。

今はまだ義父母がいるので、実際何をしなきゃいけないのか分からないですが。

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主さんにも、幸せになる権利があるよ。

「将来、面倒見ます」
そういう約束で結婚したのなら、仕方ない。
でも「嫁が看て当たり前」…んな訳ない。

親が看て当たり前、はわかる。でも兄弟の嫁が？
当たり前じゃない。お願いするんだよね。
しかも、本当にその大変さがわかっていたら…孫の面倒を見なきゃならない嫁に「お願い」すら忍びない。

読んだ限りでは、旦那さんの両親が本気で自立に向けて躾したとは思えない。

確かに「死ねばいい」は酷い言い草だ…。でも、そこまで追い詰められてる人をさらに追い詰めるのはどうなのか？

障害者の身内になってみないとわからない事もある。
でも、血縁もないのに障害者を看護する立場も、なってみないとわからないと思う。
今まで障害者との係わりがなかった人ならなおさら。

案外、施設の人が赤の他人を世話するより…身内の方が割り切れない分、看護は大変らしいよ。

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主さん、自分が辛ければ何を言ってもいいとお考えですか？しかも文面からは全く辛さは伝わらず、あなたの自分勝手さと思いやりのなさしかつたわりませんが❓
実家を今すぐ出ていけない経済状態なのに二人目ですか❓生活出来ないでしょ❓甘いですよ。ご主人が躊躇するのは当たり前です。弟妹は関係ないと思いますよ。

面倒を見たくないから死んで欲しいなんて、あなた人間じゃないですね。親である資格もありませんね。イジメっ子の言い分ですね。最低です。
面倒を見たくなければ、借金でも何でもして実家を出ていけばいいそして義親達とは縁を切って親子３人幸せに暮らせばいい。幸せになれるかは疑問ですけど。
あなたが言ったことはいつか自分に返ってきますよ。

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主さんの気持ち分かります✋‼
ひどい言葉と思われる方もいらっしゃるでしょうが、愚痴くらい言わなきゃ主さんだってストレス溜まりますよね‼
それからちょっとスレからずれますが、未だに「家に嫁ぐ」とか「嫁に入る」とか表現されてる方いらっしゃいますけど、今は民法(?)上、結婚したら夫を筆頭にした新しい戸籍が作られるわけで決して妻が夫の家に入る訳じゃないですよ😤💨私は高校生のとき授業でそう習いましたし、実際結婚でたまたま主人の姓を選んだだけって私も両親も考えてます✋(義両親はそう思ってはないでしょうが、両親は結婚前に主人にハッキリ「『嫁に出す』とは思ってない」と念押ししました)

だからあからさまに主さんに義弟妹を任せる考えの義両親さんには納得できないし、障害があるならそれなりに本人達が自立できるよう道を探っていくのが親だと思います。
もちろん兄であるご主人が弟妹を援助したいと思うことは当然だし、ご両親がご長男であるご主人を頼りたい気も分かりますが、ご主人には何よりもまず主さんや娘さんがいてその生活があるわけですから、そちらを優先すべきことをご両親はもっと理解すべきです‼

主さん頑張って下さいね‼

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>> 26 はじめまして😃 私は約６年間知的障がい者入所施設で働いていました。 主さんの気持ちわかります。 家族だったら大変だと思います。 … こんばんは⭐レスありがとうございます。

障害者施設で働いておられたのなら、話は早いですね。

本当…重度の方は介護がありそれもまた大変だと思いますが、義弟妹のように、少しばかりではありますが相手の感情を察知出来る軽度の障害者の方がつき合っていく上では難しいです。義母もそれは言ってました。

また、義弟妹となればそれこそ邪見には扱えません。




義父母は義弟妹に対して甘いです。勿論厳しく叱る事もありますが…

やれる事をさせない事は多々あります。二人は働いてるので、根拠良く教えれば出来るはず何です。

私が居るからと安心しきってるのでしょうか。料理もまともに教えてる所見た事ありません。決して出来ない訳ではありません。お腹空いたら、簡単な物だけど適当に作ってるので。

また、義弟の暴飲暴食も、もっと管理してあげていたら変わってたかもしれません。

義妹がケータイを毎月うん万と使うのも、何だかんだと見てみぬふり。

他にもありますが上げたらキリがありません。

看て貰いたい…その気持ちは分からんでもないです。けど、自分たちが居なくなった時の為、１人で出来るように少しでもステップアップさせてほしい。

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>> 27 続きです。 義両親が旅行中に面倒をみたとありましたが、ショートステイの利用は検討されましたか?? 短期入所です。 そのような制度もあ… 続き

書ききれなかったのでコチラに…

旦那ももっと意欲的に話を進めてくれれば色々考えるのですが、義弟妹の行く末について聞けば『看ない』と言うだけで、その先をどうすればいいか話が進まず…
死んでくれれば何て思うようになりました。

正直私もどうすればいいか分かりません。

この辺りでは知的障害者の施設はなかったので、もっと地域を広げて探すしかありませんね。

お礼レスにも書きましたが、義父母は私達に頼るつもりのようで、施設入所を検討してる素振りは見せません。

けど、子を持つ親としてそれは分からんでもないですね…
自分たちが目の届く所で見守ってあげたい気持ちもあるのでしょう。

何か他にも打開策がありましたら教えて下さい。

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>> 22 レスありがとうございます。 しっかりしたご両親ですね。やはり、これは親それぞれの考え方の違いなので致し方ないでしょうが。 話し合いは常日… 義弟は知的障害で作業所に通っています。地域で親が亡き後暮らしていけるようにと、昔から保護者が集まってグループホームなどを作る活動をしています。義親ももちろん。
そちらのご兄姉は知的ではなく、発達障害でしょうか？
今は後継人制度などがあり、資産管理を第三者に託す方法もあります。生活保護で自立していくことも可能です。（その場合、三親等内血縁者で審査など厳しいですが）
うちの場合、そういう活動を私自身知っていたので、会話の中に将来的なものがまじっています。🏠を建て替えの時「グループホームになるように鉄筋にした」など…
一緒に住まない、それでも大事な家族です。それは揺るぎない真実として、冷静に受け止め、入所施設など先ずは主さんが詳しく調べてみてはいかがですか？義親も実は不安なのかも…穏やかに 頑張って下さい

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主さんこんばんは。以前知的傷害者施設で働いてました。私も主さんと同じく義理兄が軽度の聴覚障害と知的障害がありますが、旦那曰くボーダ―らしく、手帳はもってません。義理母が隠したい気持ちなのか、障害に目を向けたくないのかわかりませんが福祉のほうに相談したような話もきいてません。ですからほんとにボーダ―なのかわかりませんが、仕事はしてますが、身辺面では、家事掃除、金銭面などやはり支援が必要で、私も承知で結婚しましたが、結婚する最に同居はしないと口約束しました。が、義理母は何かと主人に報告、義理父以上に二男の主人を頼りにしてます。結婚後将来はあなた達のとこにいくから…と冗談かわかりませんがいってきました。ですから約束はしたものの私もオドオドしてます。夫婦で話し合いたいけど、いいにくいですよね。私も正直みたくないです。施設で働くのと、生活をともにするのとは違う。偽善振って理想論では進まない事です。
お互いよく話し合って良い方向にいくといいですね。

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>> 20 すみませんが、嫁にいくとはその家に入り皆、家族になると言うことだと思います。 最終的に嫁の言い分をのんでも、弟妹を捨てる事への罪悪感は残りま… 男性って 嫁が姑や旦那の家族の愚痴を言うと 絶対 ２０番さんみたいに批判するんだよね 古い考えというか 結婚したら女は男に従う？みたいな考え⤵
あなた嫁の妹さんや親兄弟が重度の障害や病気だったら面倒見れる？見れたとしても一日たりとも『もう面倒見たくない！しんどい！いなくなればいいのに 死んでほしい』といった感情を口に出さなくても心の中でも一瞬足りと思わないって自信ありますか？それが我が子両親の介護や世話をしてても⬆のような感情にならないという自信はあるのでしょうか？なぜ介護に疲れたと殺したり自殺したりというニュースがあとをたたないのでしょうか？誰しもはじめから殺そうと介護や世話はしませんよね？

続きます

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>> 30 不謹慎だと感じますが、私も死ぬ時はパタッと死んでくれないかな～と、考えます。無論、こんな考えを持つ自分は嫌いですが、寝たきりなどになった兄を… レスありがとうございます。

実のお兄様がですか。

実の兄弟と言えど、ご苦労があるのですね。

おば様の一言は本当に有り難かっただろうと思います。

私は逃げ場が今の所ありません。

旦那も他人事のようです。内心何を考えてるか分かりません。

義父母に義弟妹の『面倒看てくれ』っと言われて『うん』と答えるのかな…

普段から『面倒見るって言ったって、あなたは看ないんだよ？あたしが看なきゃいけないんだよ。大変なのはあたし何だよ』って伝えてます。

旦那には本当に悪いと思いますが、このままでは何もかも私に託されるので。

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>> 20 すみませんが、嫁にいくとはその家に入り皆、家族になると言うことだと思います。 最終的に嫁の言い分をのんでも、弟妹を捨てる事への罪悪感は残りま… でも２０さんは結婚したら女は夫の家族に従うべきという古い考えのようなので嫁側の身内に障害者がいても 男が嫁側の面倒を見る必要などないと思ってるかもなので 主さんの抱えてる深刻な悩みなどわからないでしょうね………私も同居してるので主さんの気持ちがわかります 義理両親や旦那さんが義理妹弟さんにもっと扱いとしつけができてて精一杯やった上で 主さんに 面倒見てもらえるだろうかというならまだしも…人間 毎日の言葉や態度で誠意があるのか この人の為ならしてあげたい！って思えるからね… 日頃の義理両親にはそんな誠意 感謝の気持ちがなさすぎですよね

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>> 29 削除されたレス 29)レスありがとうございます。

私は介護はありませんが、義弟妹とつき合っていく上で精神的な苦痛があります。

頼んだ事は二つ返事。大半の事はやらなくて、やりたい事する。

旦那がそれを見て叱ると異常なまでに泣き叫ぶ。

やったらやりっぱなし、使ったら使いっぱなし。

義妹は虚言ぐせ。…など本当に些細な事ですが、積み重なってます。

子供にも…何か精神的にダメージが出てくるんじゃないかと心配してます。

未だに偏見だってある中…
(娘からしたら)障害者の叔父、叔母がいるってだけで虐められたりする可能性だってあるんです。因みに旦那は虐めにあってます。

決して義弟妹が悪い訳ではないのは分かってます。

それに立ち向かうすべを旦那は知ってました。けど…娘にそんな強い心があるか？と言ったら疑問です。

話が反れてすいません

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