亡き娘の49日前に旅行しますか❓

別に良いじゃん
慰めてあげれば
楽しく過ごせば

そんな法律無いし‼
受け止めてあげれれない程度のお仲間なら解散すれば‼

と母にお伝え下さい

• << 6 1さんレスありがとうございます。 慰めながら楽しむって… 人間が亡くなるって重いですよ。 そんな法律ないとか… お若いのかな😥

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常識的に考えたら本人がどうであれ 有り得ないですね

• << 7 2さんレスありがとうございます✨ 常識的にはせめて納骨後ですよね。 私なら周りに気遣いをさせるから行けません。

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その立場ではないから分からないですが、いつまでも引き込もって暗く過ごさなければならないって事はないですからね💦
闘病でずっと大変な思いをして、亡くなった後も辛い思いを十分にしたのなら、何日たったからとかではなく旅行してもいいんではないでしょうか？

• << 8 3さんレスありがとうございます✨ 私も旅行自体に反対ではないです。 ただ、家族を亡くし納骨まで骨と過ごした経験があるので、せめて納骨まで共にいてあげればいいのになぁなんて思ってしまって… 世間的にはどちらの意見が多いのか聞いてみたくなりました💦

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周りが気を遣うし正直来てほしくないですね。半年に一回旅行あるんですよね？次にすればいいのに…

• << 9 4さんレスありがとうございます✨ 周りが笑い声にも会話にも気を使ったようです。 仲間が気遣うのは美しい行為ですが、つい先月実の娘を亡くした母親と楽しい旅行したら戸惑うのが普通だと思うんです😥

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せめて、49日までは…と思いますが、自宅に居ると色んな事が思い出されて 辛いのかもしれません💧
でも娘さんの傍に居てあげて欲しいですね💦

• << 11 5さんレスありがとうございます✨ 私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。 無宗教なんですが、この時ばかりはそういうのを越えて、亡くなった人にしてあげられる最後の事と思いました。 だから皆さんの意見聞かせて頂きました🙇

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>> 1 別に良いじゃん 慰めてあげれば 楽しく過ごせば そんな法律無いし‼ 受け止めてあげれれない程度のお仲間なら解散すれば‼ と母にお伝え下さ… 1さんレスありがとうございます。

慰めながら楽しむって…

人間が亡くなるって重いですよ。


そんな法律ないとか…

お若いのかな😥

• << 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その娘も一緒に旅行に連れて行きたいとか思ってるのかもしれないし👜そんなふうに思えないですかね 人が亡くなるって日数で解決では無いですよ その人が旅行に行かなければ貴方も貴方の母も満足なのですか？ それとも喪に服した方の参加は旅行が汚れる？ 嫌なら母は旅行辞退で🆗では？

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>> 2 常識的に考えたら本人がどうであれ 有り得ないですね 2さんレスありがとうございます✨

常識的にはせめて納骨後ですよね。

私なら周りに気遣いをさせるから行けません。

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>> 3 その立場ではないから分からないですが、いつまでも引き込もって暗く過ごさなければならないって事はないですからね💦 闘病でずっと大変な思いをして… 3さんレスありがとうございます✨

私も旅行自体に反対ではないです。

ただ、家族を亡くし納骨まで骨と過ごした経験があるので、せめて納骨まで共にいてあげればいいのになぁなんて思ってしまって…

世間的にはどちらの意見が多いのか聞いてみたくなりました💦

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>> 4 周りが気を遣うし正直来てほしくないですね。半年に一回旅行あるんですよね？次にすればいいのに… 4さんレスありがとうございます✨

周りが笑い声にも会話にも気を使ったようです。

仲間が気遣うのは美しい行為ですが、つい先月実の娘を亡くした母親と楽しい旅行したら戸惑うのが普通だと思うんです😥

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あまりのツラさに現実逃避しているだけかも知れませんよ。

家に居ると寂し過ぎて気がおかしくなるのかも知れないし、今はまだ亡くなった事実を受け入れられないとか、そんな感じではないですか。

• << 12 10さんレスありがとうございます✨ 私もその気持ちはすごくわかるんです😢未だに現実逃避してますから💦 でも納骨まではそばにいてあげて欲しかったなぁ💧 自分勝手な思いなんですけどね😂 皆さんのご意見聞けて嬉しいです🙇

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>> 5 せめて、49日までは…と思いますが、自宅に居ると色んな事が思い出されて 辛いのかもしれません💧 でも娘さんの傍に居てあげて欲しいですね💦 5さんレスありがとうございます✨

私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。

無宗教なんですが、この時ばかりはそういうのを越えて、亡くなった人にしてあげられる最後の事と思いました。

だから皆さんの意見聞かせて頂きました🙇

• << 20 私も家族を亡くし、納骨まで祭壇の近くにテーブルをずらし、一緒に食事をして欠かさずロウソクも灯してました…。 一方で、現実を受け止めきれずショックで、よくお骨を抱えて ただただ泣いたり呆然としていた事もありました。 亡くなった方からとしては、悲しんでる姿を見たくないかもしれないですが…。

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>> 10 あまりのツラさに現実逃避しているだけかも知れませんよ。 家に居ると寂し過ぎて気がおかしくなるのかも知れないし、今はまだ亡くなった事実を受け… 10さんレスありがとうございます✨

私もその気持ちはすごくわかるんです😢未だに現実逃避してますから💦

でも納骨まではそばにいてあげて欲しかったなぁ💧

自分勝手な思いなんですけどね😂

皆さんのご意見聞けて嬉しいです🙇

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外に出る気持ちが無くなるのも心配しますけどね…

４９日…四十九日
骨…お骨の方が良いと思います。

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>> 13 13さんレスありがとうございます✨

娘さんを亡くした方は日常生活に戻れているようで、それは良かったです。


49日は変換しやすいので😂

お骨と言った方がいいですか❓
そう言えば普段はそう言ってます💧
どちらも変換が早いのを重視してました💧

気を付けます😂

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悲しみを紛らわしたいかと…？

ご本人さんは乗り越えようと必死なのでは？

非常識等と責められないですね…

• << 23 15さんレスありがとうございます✨ 哀しみをまぎらわす手段は人それぞれですね。 例え多くの人に『❓』と思われ、言葉は悪いですが迷惑をかけてもいいんですかね💦

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私は20代の時、年上の旦那を突然死で亡くしました。毎日死ぬ事ばかり考えてひきこもり、仕事にも復帰できない私に友達は普通にご飯一緒に食べよう。と持って家にきたり外に行こうと連れ出したり。そんな友達や家族がいてくれたから今の私があると思っています。常識かどうか問うより、私はお母さんのお友達が外にでれた事が喜ばしく思います。それに四十九日までお線香をあげる事が亡くなった方に最後にしてあげられる事と言ってましたが、これから立ち直って生きてる人が元気で頑張ってる姿を見せるのが、私は一番の供養だと思っています。長文失礼しました。

• << 24 16さんレスありがとうございます✨ 周りの助けはありがたいです。 心を許した友や家族が自発的に助けてくれるならわかるんです。 でも、同じサークルでも個人的な付き合いのない人もいる団体旅行です。 私の母もその方とは私的な話はしないような仲です。 16さんの時とは違うと思うんですよ😥 あと、最後にしてあげる事についてですが、 納骨までは生前のように思いたくて、生きてる家族にしてあげられる最後の事💦っていう自分なりの解釈でした。 今16さんのようになれるよう頑張ってます✨

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ご本人がどう思い参加されたのか真意を聞かず
今、ここで他人がどうのこうの言っても仕方ないかなぁと思います


自分がこうだから周りも同じって思ってても
必ずしも同じではない場合があるって事ですね

何に重きをおくか人それぞれって事ですね。

• << 25 17さんレスありがとうございます✨ こういうレスは困惑します。 ミクルの存在理由がなくなります💦 スレ内容に反ったレスが頂きたかったです😥

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主ｻﾝにとっての[常識的][普通]は四十九日までは自宅でお骨の側で悲しみに耽ろって事ですよね❓


凄い大きなお世話･･･｡


反対に自分が亡くなった方の立場になって考えた事ありますか❓


死んだ自分のせいで楽しみを先送りにさせて､せめて四十九日は側で悲しんで下さい･･･って思えますか❓


闘病中の自分に時間をとられて縛り付けてしまった･･･
早く悲しみからも解放されて楽しんで･･･
って娘さんの気持ちを考えた事はありませんか❓


その方は娘さんの気持ちをくんで楽しんだのでは❓

• << 27 18さんレスありがとうございます。 娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦 でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人のご不幸です。 家族構成や家庭の様子や娘さんの闘病中の心労を何も知らないのに薄っぺらい言葉はかけられないと母達が困惑したのが私にはわかる。 本人が明るければ無理してるかと悩み、暗ければ騒いではいけないと自重… 癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧 あとね、 四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。 遺族には色んな責任が発生するんですよ💦

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>> 6 1さんレスありがとうございます。 慰めながら楽しむって… 人間が亡くなるって重いですよ。 そんな法律ないとか… お若いのかな😥 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと
３番が言ってる事に同意

何て言うか

もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な

その娘も一緒に旅行に連れて行きたいとか思ってるのかもしれないし👜そんなふうに思えないですかね

人が亡くなるって日数で解決では無いですよ

その人が旅行に行かなければ貴方も貴方の母も満足なのですか？
それとも喪に服した方の参加は旅行が汚れる？

嫌なら母は旅行辞退で🆗では？

• << 34 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂 四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂 でもね、辛かったら何でもありですか❓ 学生時代、同じクラスでもあまり接点のない同級生いませんでした❓ そういう人に不幸があったら、きっと同情しますね。 ただ、それ以上の慰めは無理でしょう。相手を知らないのだから… 私は旅行を否定はしません。 心の通じる友と行けばいいと率直に思っただけです。

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>> 11 5さんレスありがとうございます✨ 私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。 無宗教なんですが、この時ばかり… 私も家族を亡くし、納骨まで祭壇の近くにテーブルをずらし、一緒に食事をして欠かさずロウソクも灯してました…。
一方で、現実を受け止めきれずショックで、よくお骨を抱えて ただただ泣いたり呆然としていた事もありました。
亡くなった方からとしては、悲しんでる姿を見たくないかもしれないですが…。

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>> 20 私も5さんのように、家族を一度に２人失い、死を受け止められず、ただ遺骨を抱きしめ泣く毎日でした。

今、私が生きているのも、主人…何より娘が居てくれるから生きてます。

その娘が先に旅立ったなら…

気晴らしにしても、現実逃避だとしても

旅行どころか生きて居たくない。

本当は、有り得ない！
と怒られそうですが、亡くなってから一年経った時に、分骨した遺骨を連れて主人と娘と旅行しました。

生前は旅行ひとつ連れて行ってやれなくて…
主人が見るに見かねて旅行を提案してくれて感謝してます。
どっちが正しいのか私には解りませんが、正解も不正解も無いのだと思います。

• << 46 私も何が正解か、不正解か解りませんが…亡くなった方に心配をかけない事が一番の供養だと思います。 本当に受け止められなくて、骨壺を開けて お骨に自分の涙が染みて…。 うちも父の実家と分骨しましたが、今思うとバラバラに納骨して良かったのだろうか…と悩んでいます😔 私も遺影持って出掛けたりもしましたし、その参加された方も鞄に娘さんの写真を そっとしのばせていたかもしれない。娘が傍に居る、一緒に参加してるんだ。と思ってたかもしれない…。癌で ずっと入院して病院から外に出れなかったけど、もう今は自由、お母さんと一緒に楽しく過ごそうよって思ってたのかもしれない。四十九日の前に。納骨されてしまう前に。 主さんは何が そんなに気に入らないの??

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本人にしか心境はわからないけど…

逆にみんなに気をつかわせたくなくて
気丈に振る舞って参加したとか…

少しだけ娘さんの遺骨を忍ばせて一緒に旅行したつもりで行ったとか…

こればかりは本人以外誰にもわからないよ


確かに周りは気を使うだろうけど
家にこもってたら気がくるいそうになる人だっているんだし

みんなで見守ってあげなよ

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>> 15 悲しみを紛らわしたいかと…？ ご本人さんは乗り越えようと必死なのでは？ 非常識等と責められないですね… 15さんレスありがとうございます✨

哀しみをまぎらわす手段は人それぞれですね。

例え多くの人に『❓』と思われ、言葉は悪いですが迷惑をかけてもいいんですかね💦

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>> 16 私は20代の時、年上の旦那を突然死で亡くしました。毎日死ぬ事ばかり考えてひきこもり、仕事にも復帰できない私に友達は普通にご飯一緒に食べよう。… 16さんレスありがとうございます✨

周りの助けはありがたいです。

心を許した友や家族が自発的に助けてくれるならわかるんです。

でも、同じサークルでも個人的な付き合いのない人もいる団体旅行です。

私の母もその方とは私的な話はしないような仲です。

16さんの時とは違うと思うんですよ😥


あと、最後にしてあげる事についてですが、
納骨までは生前のように思いたくて、生きてる家族にしてあげられる最後の事💦っていう自分なりの解釈でした。

今16さんのようになれるよう頑張ってます✨

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>> 17 ご本人がどう思い参加されたのか真意を聞かず 今、ここで他人がどうのこうの言っても仕方ないかなぁと思います 自分がこうだから周りも同じって… 17さんレスありがとうございます✨

こういうレスは困惑します。

ミクルの存在理由がなくなります💦


スレ内容に反ったレスが頂きたかったです😥

• << 32 横失礼します。 ミクルの存在理由？ こうやって色んな方の意見が聞ける事でしょ？ 17さんのレスだって意見の一つ。 意見を意見として受け止められないならスレを立てないほうが良いですね。 【四十九日】 【お骨】 の指摘にしても素直に返レス出来ない主さんが、みなさんに自分の意見を押し付けても中々同意は求められないのではないですか？ 何番さんかがレスしてましたが、 お母様は薄っぺらなお友達ならお相手もそう思っている筈。 主さんが目くじら立てて ここで主張する内容でもないのではないかと感じました。

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家に１人でいると、思い出してつらくなるからじゃないですか？


主さんこそもう少し、大事な人が亡くなった方の気持ちを考えてあげてもいいのではないでしょうか

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>> 18 主ｻﾝにとっての[常識的][普通]は四十九日までは自宅でお骨の側で悲しみに耽ろって事ですよね❓ 凄い大きなお世話･･･｡ 反対に自分… 18さんレスありがとうございます。

娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦

でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人のご不幸です。

家族構成や家庭の様子や娘さんの闘病中の心労を何も知らないのに薄っぺらい言葉はかけられないと母達が困惑したのが私にはわかる。

本人が明るければ無理してるかと悩み、暗ければ騒いではいけないと自重…

癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧


あとね、
四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。

遺族には色んな責任が発生するんですよ💦

• << 30 それと もう1つ >>癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧 悲しみが癒えるまで旅行に参加するなって解釈出来るんですが･･･｡ 他の方が同情しなくなるまで旅行に参加出来ないって事ですか❓ それじゃ､いつまでも旅行に参加出来ませんよね｡ 私の母は20年前 末期の癌を患った父の看病､子供３人の子育て､仕事をしていました｡ そんな母を見ているからこそ､その方には同情より声には出さないにしても『お疲れ様です』と言いたい気持ちになりますけど･･･｡

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>> 27 返レスありがとうございます｡


薄っぺらい人間関係なのでしょう❓

言葉をかけなきゃ良いのでは❓
その方だって同情してもらいたくて旅行に参加するわけではないでしょう｡


それと､
>>四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。
知り合いは連絡無しに線香を上げには来ないでしょう｡


>>遺族には色んな責任が発生するんですよ💦
今度は[責任]ですか･･･｡


薄っぺらい人間関係なら主ｻﾝ自身の[常識][普通][責任]は､その方に関係無いでしよね❓


⬇答えて下さい｡
･その方の気持ちは考えないのですか❓
･自分が死んだ後､遺族には悲しみで[責任]として遺骨の側で息抜き無しで四十九日過ごして欲しいのですか❓

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まあいいんじゃないですか❓彼女にはその旅行がどうしても必要だったんですよ。こればっかりは本人にきなきゃ納得いく答えは聞けませんよ。

またミクルの存在意義がなくなると思いますか❓

周りに気を使わせてしまったその人より、 自分が死ぬよりつらい思いしてる人に対して、迷惑かけてるとか非常識とか言うほうが、思いやりがなくて最悪ですよ。

良いじゃないですか、気を使うくらい。自分の子供が死ぬよりはマシです。

• << 36 全く同感です。 自分より先に子供が逝ってしまった人の苦しみ、闘病中の悲しみ… 想像するだけで 同年代の子供を持つ者として胸が締め付けられます。 旅行に参加したその方の気持ちはご本人にしか分かりません。 『迷惑かけて』『非常識』…これらの言葉はその方の心情も分からないのに かける言葉ではないと思います。 その方の参加がそんなに迷惑だったのなら 主さんのお母様たちで また旅行に行ってくればいいのでは？

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>> 27 18さんレスありがとうございます。 娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦 でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人の… それと もう1つ
>>癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧
悲しみが癒えるまで旅行に参加するなって解釈出来るんですが･･･｡


他の方が同情しなくなるまで旅行に参加出来ないって事ですか❓

それじゃ､いつまでも旅行に参加出来ませんよね｡



私の母は20年前 末期の癌を患った父の看病､子供３人の子育て､仕事をしていました｡

そんな母を見ているからこそ､その方には同情より声には出さないにしても『お疲れ様です』と言いたい気持ちになりますけど･･･｡

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他人を巻き込むとか迷惑とか。

その方は辛い思いをしてるのに、その言い方はどうかと。

周りが考え過ぎなのでは？
主さんのお母様も普通に楽しめば良かっただけのような気がします。

お友達も気を遣ってもらおうなんて、これっぽっちも思ってなかったと思います。

主さんの気持ちを押し付けてるだけですよね？
気を遣うから来て欲しくなかった。
それだけの事を言いたいだけなのに、常識とかいう言葉を並べられてもねぇ瀅

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>> 25 17さんレスありがとうございます✨ こういうレスは困惑します。 ミクルの存在理由がなくなります💦 スレ内容に反ったレスが頂きたかった… 横失礼します。

ミクルの存在理由？

こうやって色んな方の意見が聞ける事でしょ？

17さんのレスだって意見の一つ。


意見を意見として受け止められないならスレを立てないほうが良いですね。


【四十九日】
【お骨】

の指摘にしても素直に返レス出来ない主さんが、みなさんに自分の意見を押し付けても中々同意は求められないのではないですか？


何番さんかがレスしてましたが、

お母様は薄っぺらなお友達ならお相手もそう思っている筈。

主さんが目くじら立てて
ここで主張する内容でもないのではないかと感じました。

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自分の考えを常識とか普通だとみなして、他を非常識と裁くのはどんなもんなのかなあ

無宗教なら無宗教らしく49日に縛られずにその方の心を重視したらいいと思います。

私は仏教徒ですが49日で行動を区切るのはナンセンスだと思います。

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>> 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その… 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂

四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂


でもね、辛かったら何でもありですか❓
学生時代、同じクラスでもあまり接点のない同級生いませんでした❓

そういう人に不幸があったら、きっと同情しますね。

ただ、それ以上の慰めは無理でしょう。相手を知らないのだから…


私は旅行を否定はしません。

心の通じる友と行けばいいと率直に思っただけです。

• << 38 それってつまり、 あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけばってことですよね❓ ほんと最悪ですね。どうしたらそう言うこと言えるのか逆にききたいくらいです。 そういう人に限って、自分の意見がとおらなくなると、捨てゼリフとか吐いて閉鎖したりするんですよね💨 ちゃんとその前に皆さんの意見に耳を傾けて思い直して下さいね。
• << 83 じゃ 学生の話し主が出すので言います隣のクラスでたいして仲良くない友達が学校生活最後の修学旅行前に婆ちゃんが亡くなった。 小学校 中学校 高校 気を使いたくないんだよね～参加辞めてくれる‼って事だよね たいして仲良くないならそれこそ貴方親子のお得意のスルーで良いのでは？ 貴方の母も幼いのですかね？ たいして仲良くない 参加するな 気を使いたくないかぁ… 残念な親子だなぁ 色んな背景引っくるめて大きな心がモテない だいたいそれこそ団体旅行なんだからソコが良いとこじゃん 母が心せまいんだろねぇ 多くの人が…同行嫌がったというけど ここでは多くの人が…それくらい良いじゃんって 言ってますよ

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長患いだったのかなぁ…娘さん。


きっと自分のことそっちのけで娘さんを支えてきたんだと思うよ。
長い間。


だから自分のためにちょっとくらい時間を使ったっていいんじゃない？


人に会いたくないって人もいれば、誰かと一緒にいたいって人もいるし、人さまざまだよ。


気を使っちゃうけどさ、縁あって同じサークルの仲間なんだし、優しく接してあげればいいと思うよ。

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>> 29 まあいいんじゃないですか❓彼女にはその旅行がどうしても必要だったんですよ。こればっかりは本人にきなきゃ納得いく答えは聞けませんよ。 また… 全く同感です。

自分より先に子供が逝ってしまった人の苦しみ、闘病中の悲しみ…
想像するだけで 同年代の子供を持つ者として胸が締め付けられます。


旅行に参加したその方の気持ちはご本人にしか分かりません。

『迷惑かけて』『非常識』…これらの言葉はその方の心情も分からないのに かける言葉ではないと思います。

その方の参加がそんなに迷惑だったのなら 主さんのお母様たちで また旅行に行ってくればいいのでは？

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娘さんと一緒に旅してたんだと思いますよ。主さん、大切な人を亡くした事がありますか？

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>> 34 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂 四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂 でもね、辛かったら何でもあり… それってつまり、

あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけばってことですよね❓

ほんと最悪ですね。どうしたらそう言うこと言えるのか逆にききたいくらいです。

そういう人に限って、自分の意見がとおらなくなると、捨てゼリフとか吐いて閉鎖したりするんですよね💨

ちゃんとその前に皆さんの意見に耳を傾けて思い直して下さいね。

• << 85 それ あるある なんか 本当そうおもいます なんだろ 自分が好きでやってるサークル 娘の死 旅行…しかも団体(団体客全員に娘が亡くなってと言い触らしてるのか？) 団体だからこそ気兼ね無いのでは 癒したくての参加 慰める為の旅行 サークルの人全員温かい声かける能力も無いのか？って言ってるのでは無い 見守るだけでも良いじゃん って思うよね

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なんか否定意見多いんですね😲

１人１人にすごく時間かけて返レスしてたんですが、まとめる事をお許し下さい。


皆さんは趣味だけの仲だけど、その人の子供が先月亡くなったばかりと知ってて、普通に旅行出来ますか❓

通夜や葬式に出たばかりでその時の様子がまだ生々しいですよ。

酒飲んで大騒ぎする宴会もあるのに、何も感じない又はスルーするのが相手のためと思うのかなぁ💦

葬式上げたばかりだから汚れてるなんて考えはナンセンスで、少なくとも母はそんな事は思ってません❗


ただ、年金暮らしでたまの旅行を楽しみにしている方々の気持ちはスルーでいいのですか❓

皆さん困惑して旅行を楽しめなかったそうです。

皆さんの多くは、娘さんを亡くされた方に同情し、その方が立ち直れるなら我慢しろとの意見と解釈したんですが、逆の立場は想像出来ませんか。

も一度言いますが、心を許し合った友ではなく、サークルで会う仲です。

私はその方は本当の友と旅行すれば良かったと思いますよ。

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う～ん…そんなに主さんを責めることないと思いますけど。
少しの関わりの人でもその人が大切な方を亡くしたのなら周りの人にも心の整理が必要でそれで戸惑うことだってあります。
今はまだ来てほしくないと思うことは悪いことではないのでは？
すぐに切り替えられる人ばかりじゃないですよ。
もちろん来ることも悪くないです。

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大切な人を亡くしたからこそ、納骨までの身の処し方に疑問を感じました。

納骨までは思いがけないお客様が行くと突然連絡してくる時もあります。

私がその客だったら、『お墓に入るまでは一緒にいて欲しいよねぇ💧』などと思ってしまうのですよ😂

皆さんは骨壺を前にしても仕方ないと思うのでしょうか…

その場面で旅行と
聞いたらドン引きしないのかしら❓


納骨までお骨を守るのは当然と思ってました。

納骨までは、様々な応対や手続きがあって、すごく忙しい。
本当の哀しみはその後に来ました。


だからその方も無我夢中だったかも知れません。

でも酒宴に参加する事はないと思う。


迷惑や非常識って言葉はひどいと言うけど、そういう方は自己を犠牲に出来ますか❓

今回は旅行を遠慮するのがまともな対応と思います。

だって皆さんなら行けないでしょ❓

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再レスです。主さん、お母様の旅行に同行した方がなぜそんなに許せないのでしょうか？主さんのお母様が不快な思いをしたからですか？楽しめなかったからですか？私はずっと見てきて納骨まで云々よりお母様が楽しめなかった事で怒ってる気がします。娘さんが亡くなった方が娘さんの死後どのような行動をとろうが正直主さんには関係ありません。皆さんどー思いますか？とスレで聞けばいろんな意見があって当たり前。それを1人1人に反発的な意見で返レスするなら同じ意見の人だけ。とすればいい事です。見ててとても気分悪いので私はこのスレに削除一票で、もーきませんので返レスいりません。

• << 44 私も一票します｡ 主ｻﾝは結局は自分の常識が世間一般の常識だと思い込むなら家族､知り合いの方とスレ内容を話したら❓ 色々な意見､考え方があるからミクルでスレを立てたんですよね❓ なら､もっと視野を広げたら如何ですか｡

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>> 42 私もそう思いました。

主さんのお母さんが不愉快な思いをしたのが許せないだけですよね淏

お友達の行動にケチつけて気分悪いです。

お友達は行きたかったから参加した。
周りが過剰に反応し過ぎた。
それだけの事だよね。

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>> 42 再レスです。主さん、お母様の旅行に同行した方がなぜそんなに許せないのでしょうか？主さんのお母様が不快な思いをしたからですか？楽しめなかったか… 私も一票します｡


主ｻﾝは結局は自分の常識が世間一般の常識だと思い込むなら家族､知り合いの方とスレ内容を話したら❓

色々な意見､考え方があるからミクルでスレを立てたんですよね❓

なら､もっと視野を広げたら如何ですか｡

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薄っぺらい関係だって気遣いをすべきとのご意見もありますが、よく知らない人に深く感情移入出来ないですよ😂

だからそんな気遣いは偽善です。

実際、皆さんはかなり緊張されたようです。

本音は疲れたでしょう。

でもそう思うのひどいですか❓

本人の気持ちも知らずに云々言いますが、メンバーの方々は、実の娘が死んで間もないのに酒宴がある旅行に参加する母親に驚いたでしょう。

本人の心境がわからないまま共に旅する方も可哀想ですよ。
仲良しの友なら親身に対応出来るでしょうが、団体旅行にそれを持ち込むのはメンバーが気の毒に思います。


あとね、絶対実生活では言わないだろって思われる言葉で責められると凹みます😂

• << 49 そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？ 『お元気になられました？ お疲れじゃないですか？』 そうすれば その方がどんな気持ちで参加されたのか知ることも出来たかも。 薄っぺらな関係でも それくらいの言葉はかけられますよね。 その方の気持ちが分かれば『それじゃ 旅行楽しみましょうね』で 余計な緊張や気疲れせずに済んだかも。 どちらにしても終わってしまった旅行のこと。 主さんが同じ立場になった時に 主さんの思う常識ある行動をとればいい話ですよね。

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>> 21 私も5さんのように、家族を一度に２人失い、死を受け止められず、ただ遺骨を抱きしめ泣く毎日でした。 今、私が生きているのも、主人…何より娘が… 私も何が正解か、不正解か解りませんが…亡くなった方に心配をかけない事が一番の供養だと思います。

本当に受け止められなくて、骨壺を開けて お骨に自分の涙が染みて…。
うちも父の実家と分骨しましたが、今思うとバラバラに納骨して良かったのだろうか…と悩んでいます😔

私も遺影持って出掛けたりもしましたし、その参加された方も鞄に娘さんの写真を そっとしのばせていたかもしれない。娘が傍に居る、一緒に参加してるんだ。と思ってたかもしれない…。癌で ずっと入院して病院から外に出れなかったけど、もう今は自由、お母さんと一緒に楽しく過ごそうよって思ってたのかもしれない。四十九日の前に。納骨されてしまう前に。

主さんは何が そんなに気に入らないの??

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あらら、削除なんて出来るんですか😲

でもそうしたら会話出来ないですね💦

不愉快に思うならそういうレスだけでもっと会話させて貰えませんか❓

ミクルの秩序を乱すようなスレってほどですか💦

個人が不愉快に思うだけで削除では、削除する方のエゴじゃないですかね💧

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そうですねぇ、私は何が気に入らないかと問われると、納骨前の旅行とそのメンバーですね💦

ここの皆さんに、どうしようと個人の自由とのご意見を頂いて、自分の視野の狭さを感じてます。

何でもかんでも否定してるつもりはなくて、皆さんなら納骨前に旅行に行くか行かないかを聞いて、自分なりのモヤモヤを解決したかったんです。

消されたら辛いので続きにします😢

消すの勘弁して下さい🙇

• << 53 続きです。 私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずーっと傍に居る事は現実的に無理でした。 主さんは『四十九日まで』が重要で納骨が済めば良いと思われてるのでしょうか？ “最後にしてあげられる”って四十九日＝最後なんですか？ 私は家族が亡くなって四年経ちましたが、『お早う☺』とか、母との会話中でも『お父さん、今の聞いた～⁉』等 生前と変わりなく過ごしてます。四十九日が過ぎても、出来る事なんて沢山あります。 旅行も、周りが迷惑・気疲れした・慎めば良い等の発言が見受けられましたが、参加される事を知った時点で 名無し36さんが仰る通り、お声がけしていたら良かったのでは？ 納骨前の旅行が嫌なら逆に日にちを調整し ずらす位の気遣いがあっても良かったのでは…。メンバーが気に入らないというのは、ただの好き嫌いでは？ 本当は納骨云々では無いんじゃないですか？

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>> 45 薄っぺらい関係だって気遣いをすべきとのご意見もありますが、よく知らない人に深く感情移入出来ないですよ😂 だからそんな気遣いは偽善です。 … そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？


『お元気になられました？ お疲れじゃないですか？』

そうすれば その方がどんな気持ちで参加されたのか知ることも出来たかも。

薄っぺらな関係でも それくらいの言葉はかけられますよね。

その方の気持ちが分かれば『それじゃ 旅行楽しみましょうね』で 余計な緊張や気疲れせずに済んだかも。

どちらにしても終わってしまった旅行のこと。

主さんが同じ立場になった時に 主さんの思う常識ある行動をとればいい話ですよね。

• << 90 そう そこ 同じ様に思います。 だれも声かけんと白い目で見てたんだろうか？ってそのサークルの悍ましい集まりを想像しちゃいますね😢 ソコから仲良くなれば良いじゃ無いですか？希薄ですよね年金生活者ならそれなりに人生観・人生論あるだろうに 逆に年寄りだから批判したりコソコソ悪口言ってるタイプになるのかな…？ 酒宴・酒宴・酒宴って… だから？ 亡くなった時の後も親戚など集まって皆でお酒飲みますよね お酒もダメなの？ ここでは まとめて葬儀後にします。 短縮です。４９日中ずっ～と家に居なくても良い線香が有ります。 でもそんな問題ではなく 娘と、旅したかった のだと 思います

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とりあえず😂はやめましょう。

それは良いとして、その方には、そんなに仲良くない人達との旅行が必要だったんですよ。

同情する必要もないんです。親身になることもありません。

何事もなかったかのように旅行して騒いで楽しんで。親身になってくれる人は現実に戻してしまうから意味がないんです。

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