亡き娘の49日前に旅行しますか❓

ああ言えばこう言う泥沼状態ですね。

お互いに。

お互いに主張を曲げないのです。

私のレスに納得出来ないから、私にレスするのですから、私が『でも、だけど、』と返すのを非難するのは変ではないですか❓

結局お互い様です。
私はそれを議論として認識してました。

私が皆さんの望むようなスレ主から離れているのが気に入らないですか。


今更ですが、私は皆さんと険悪になりたい訳ではありませんでした。

感情的な部分は申し訳ありませんでした。

これ以上の継続は不快な人を増やすだけですね。


お世話になりました🙇

• 共感0

>> 123 そうですね、そういう風に思うのがごく普通かなと思います。 皆さんもそういう風に書かれていますよね。 ただ『迷惑』とまでは思いません… 少しずつですがレス読んでるんですが、『そんなの本人の自由なんだから関係のない主さんがいちいち口出す事じゃない。』
という意見がよく目に止まりましたが、それって必要な言葉かなぁと思いました。

それに対しても主さんは旅行するなら日をおくか、世間体や周りの事を考えてもひっそりとするべきでは？と仰っていますよね？


『家族を亡くした気持ち分かりますか？』とか主さんの『迷惑』という言葉に過剰反応して刺々しいレスになっていくなぁという印象を受けました。

主さんもその言葉に対して謝り訂正しても尚そこに食いつく…

しまいには修学旅行等全然違う例え話まで出てくる始末…

押し付けてるのも意見を聞かないのもお互い様のように感じるのですが…❓

• 共感0

>> 125 主自身が書いたレスを抜粋しただけです。

挨拶で地雷ですか？
どんな挨拶で地雷なんですか？


私的な話をしないなら

おはようございます。
お世話になります。
ぐらいでしょ。

• 共感0

>> 122 それって、また話が違うような気がする。 地雷踏まないようにってあるけど、 主さんのお母様は 私的な話をしない仲で 薄っぺらい関係だから … 顔見知り程度でお葬式にも行ったのなら、いくら仲良くなくたって大人として声かけしなきゃいけないでしょう？

挨拶程度の声かけだって気を遣うもんですよ。

団体旅行ならご飯もお風呂も一緒でしょうね。その時家族の話題を耳にさせていいものかどうかさえ気を遣うものでしょう？

• 共感0

>> 114 主さんもそうやって喧嘩腰で反論ﾚｽするのはやめましょう。 皆さん言い分があって意見を書かれているんです。 反対意見だからといって全て『… フォローして頂き、申し訳ありません💦有り難うございました✨

主の反論・挑発レスが段々と不快に感じてしまい、感情的になってしまいました…。

私もフェアだと思います。同じ辛さを味わっているのに他人を思いやれない主、身内だけが大切な主、都合の悪いレスにはスルーな主、旅行を楽しむ事が優先的な主…。
レスを読んでるうちに、どんどん残念な気持ちになりました。

主へ。
返レス不要・スレの閉鎖をお願いしたつもりでしたが、未だ続いてる事が不快に思いチョロチョロ現れ、書き逃げしました。卑怯ですね。
こんな返答で、ご満足頂けましたでしょうか？

• 共感0

>> 121 じゃあ逆の立場で考えてみるとして 自分はとても楽しみにしてる旅行があり、同じような方が来るとしますよね？ 正直私でもなんだかなぁ…って… そうですね、そういう風に思うのがごく普通かなと思います。


皆さんもそういう風に書かれていますよね。



ただ『迷惑』とまでは思いませんよ、という事ですよね。

一瞬躊躇しても、次の瞬間『色んな思いがあるのだろう…』

と慮り、そっとしておく、悪くは囁かない…


そういう優しさ思いやりは、特別な親しい仲じゃなくても持ちましょうよ、

と皆さんおっしゃっているんです。



と、何度書いても、ここまで同じように伝わらないようですが。



それでﾚｽ者の皆さんも最終的に

『何がしたいの』と疑問になっているのでは。



結局、ここでは多数の方々が主の主張に全て同意ではありません。


それが分かっても気が済まないんでしょうか。

もうこれ以上、意見交わしても同じだと思うんですが…



それとも意地で（？）閉めないんでしょうかね。

だとしたらちょっと私も、
主がこれ以上何がしたいかは理解しかねます。

• << 127 少しずつですがレス読んでるんですが、『そんなの本人の自由なんだから関係のない主さんがいちいち口出す事じゃない。』 という意見がよく目に止まりましたが、それって必要な言葉かなぁと思いました。 それに対しても主さんは旅行するなら日をおくか、世間体や周りの事を考えてもひっそりとするべきでは？と仰っていますよね？ 『家族を亡くした気持ち分かりますか？』とか主さんの『迷惑』という言葉に過剰反応して刺々しいレスになっていくなぁという印象を受けました。 主さんもその言葉に対して謝り訂正しても尚そこに食いつく… しまいには修学旅行等全然違う例え話まで出てくる始末… 押し付けてるのも意見を聞かないのもお互い様のように感じるのですが…❓

• 共感0

>> 121 それって、また話が違うような気がする。

地雷踏まないようにってあるけど、

主さんのお母様は
私的な話をしない仲で
薄っぺらい関係だから
地雷なんて踏む話なんてしないでしょ。

そのぐらいの関係で、ただ所属サークルが一緒で
常に一緒に行動する仲間でもない。
当然心情だって解るわけがない。

• << 125 顔見知り程度でお葬式にも行ったのなら、いくら仲良くなくたって大人として声かけしなきゃいけないでしょう？ 挨拶程度の声かけだって気を遣うもんですよ。 団体旅行ならご飯もお風呂も一緒でしょうね。その時家族の話題を耳にさせていいものかどうかさえ気を遣うものでしょう？

• 共感0

>> 117 その人の参加のせいで、自分達が楽しめなかった、どうしてくれる？ っていう主さんの主張ですよね。 （↑少なくともそう聞こえる書き方してい… じゃあ逆の立場で考えてみるとして


自分はとても楽しみにしてる旅行があり、同じような方が来るとしますよね？

正直私でもなんだかなぁ…って思います。

これが幼い子供を亡くした方や旦那さん亡くした３０代の同世代(私が３０代なので💦)の人が来たら…めちゃくちゃ気を遣いますね💧

会話も地雷踏まないようにするし、亡くなって一ヶ月くらいで旅行かい💧って思います。

親しい仲なら落ち込んでるのを見てられないけど、旅行には誘いません。不謹慎なんで。

周りに気を遣わせる事を考慮しても団体旅行ではなく夫婦で昔娘さんと一緒に行った場所への思い出巡りとか、年２回もある旅行なら今回は見送る等、周りへの配慮があっても良かったと思いますよ。

多少落ち着いてからの旅行なら周りの人も、気持ち落ち着いたのかな？と思い『大変だったでしょう。今日はゆっくりしてね。』等声かけも出来たでしょうね。

• << 123 そうですね、そういう風に思うのがごく普通かなと思います。 皆さんもそういう風に書かれていますよね。 ただ『迷惑』とまでは思いませんよ、という事ですよね。 一瞬躊躇しても、次の瞬間『色んな思いがあるのだろう…』 と慮り、そっとしておく、悪くは囁かない… そういう優しさ思いやりは、特別な親しい仲じゃなくても持ちましょうよ、 と皆さんおっしゃっているんです。 と、何度書いても、ここまで同じように伝わらないようですが。 それでﾚｽ者の皆さんも最終的に 『何がしたいの』と疑問になっているのでは。 結局、ここでは多数の方々が主の主張に全て同意ではありません。 それが分かっても気が済まないんでしょうか。 もうこれ以上、意見交わしても同じだと思うんですが… それとも意地で（？）閉めないんでしょうかね。 だとしたらちょっと私も、 主がこれ以上何がしたいかは理解しかねます。

• 共感0

>> 113 皆さん何か勘違いしてるのかも分かりませんが主さんは旅行するのはいいけど、４９日くらいまでは控えた行動を…って仰ってるのではないのですか？ … 57さんありがとうございます✨

私の気持ちは57さんのレスの通りです。
単純な疑問だったのですけど、自分の意図とは離れ、話が広がってしまいました。

それぞれの気持ちに言及するような深い話をするつもりではなかったのですが、色んな意見に反応してしまいました。

もう退き時ですね💧

• 共感0

>> 116 スミマセン💦 思考力が低下して、辛くなって来ました。 皆さんは渾身の力を込めて誠実にレスしと下さいます。 でも私はそれを一人で受けねば… 主さん
面白いですね。

みなさんに
意見を曲げないでしょ⁉

って仰いますが、

それはまさに
主さんです。


だから
どんどんあなたへの批判レスが増えるのですょ。


主さんは
そうですねと言いながら

『でもね』と付け自分の思いを押し付けるレスが多いです。

• 共感0

>> 116 スミマセン💦 思考力が低下して、辛くなって来ました。 皆さんは渾身の力を込めて誠実にレスしと下さいます。 でも私はそれを一人で受けねば… 混乱されたようですね。


主さんは掲示板の扱いが分かってないんだと思います。


他からも指摘があったけど

主さん自身がそうやって他意見を否定し
自己主張を通そうとしているんだとしか見えません。


貴方自身がそういう捉えからから掲示板に入っているので

他人が自分を寄ってたかり攻撃しているように
感じてしまうんでしょうね。


これは喧嘩ではありません。

そうとしか受け止める事ができないなら
掲示板は利用しないほうがよいと思います。

• 共感0

>> 113 皆さん何か勘違いしてるのかも分かりませんが主さんは旅行するのはいいけど、４９日くらいまでは控えた行動を…って仰ってるのではないのですか？ … その人の参加のせいで、自分達が楽しめなかった、どうしてくれる？


っていう主さんの主張ですよね。

（↑少なくともそう聞こえる書き方していると思いますよ）



それが、思いやりないと言われているんですよね？


貴方こそちゃんと読んでらっしゃいますか？

• << 121 じゃあ逆の立場で考えてみるとして 自分はとても楽しみにしてる旅行があり、同じような方が来るとしますよね？ 正直私でもなんだかなぁ…って思います。 これが幼い子供を亡くした方や旦那さん亡くした３０代の同世代(私が３０代なので💦)の人が来たら…めちゃくちゃ気を遣いますね💧 会話も地雷踏まないようにするし、亡くなって一ヶ月くらいで旅行かい💧って思います。 親しい仲なら落ち込んでるのを見てられないけど、旅行には誘いません。不謹慎なんで。 周りに気を遣わせる事を考慮しても団体旅行ではなく夫婦で昔娘さんと一緒に行った場所への思い出巡りとか、年２回もある旅行なら今回は見送る等、周りへの配慮があっても良かったと思いますよ。 多少落ち着いてからの旅行なら周りの人も、気持ち落ち着いたのかな？と思い『大変だったでしょう。今日はゆっくりしてね。』等声かけも出来たでしょうね。

• 共感0

スミマセン💦

思考力が低下して、辛くなって来ました。

皆さんは渾身の力を込めて誠実にレスしと下さいます。

でも私はそれを一人で受けねばなりません。


結局は、
その方も、メンバーも、私も、誰が正しいとかではなくて、人それぞれとまとめるのが無難でしょうか。


私の真意とは違う解釈をされる方もいて、ネットの対話は難しいなぁと思います。

私を否定する方は、自分を曲げないでしょう❓

スレ内で横レスし合って、『私も同意❗賛成❗』なんて連帯感を味わえます。

私が自分の考えと同じ方に重きを置いているのが気に入らない方は、何を求めているのですか❓

スレ立ては中立の立場でないといけない訳でないはず。

色んな意見を受け入れない主は最悪とまで言われねばなりませんか❓

否定派にも自分なりに真面目に主張を話してます。

• << 118 混乱されたようですね。 主さんは掲示板の扱いが分かってないんだと思います。 他からも指摘があったけど 主さん自身がそうやって他意見を否定し 自己主張を通そうとしているんだとしか見えません。 貴方自身がそういう捉えからから掲示板に入っているので 他人が自分を寄ってたかり攻撃しているように 感じてしまうんでしょうね。 これは喧嘩ではありません。 そうとしか受け止める事ができないなら 掲示板は利用しないほうがよいと思います。
• << 119 主さん 面白いですね。 みなさんに 意見を曲げないでしょ⁉ って仰いますが、 それはまさに 主さんです。 だから どんどんあなたへの批判レスが増えるのですょ。 主さんは そうですねと言いながら 『でもね』と付け自分の思いを押し付けるレスが多いです。

• 共感0

>> 113 皆さん何か勘違いしてるのかも分かりませんが主さんは旅行するのはいいけど、４９日くらいまでは控えた行動を…って仰ってるのではないのですか？ … 勘違いなんてしてないでしょ。
世の中に沢山の人間がいるように沢山の思考がある。それだけの事。

主が掲示板に何を求めているのか知らんが、賛同者が少数の為、吠え気味のレスをしているように見える。

• 共感0

>> 112 5さんは… 自分から一方的に会話を切ったのだから、チョロチョロ現れて書き逃げするの卑怯じゃないですか❓ 少なくとも、私はまだ逃げてません。 主さんもそうやって喧嘩腰で反論ﾚｽするのはやめましょう。

皆さん言い分があって意見を書かれているんです。


反対意見だからといって全て『責められている』
と受け取り反論、挑発するからｷﾂｲ言い方をされます。

フェアですよ。


現実では呆れて言われないだけですが
そういう意見が聞けるのが掲示板です。

貴方は自分で思っているより人から
『他人に冷たく、身内だけを大事する
偽善的な嫌な人』
だと思われているんでしょう。

他人の為に、これっぽちも損な思いをしたくない、っていう
感じが表れています。



そういう事が分かって勉強になりましたよね。


掲示板は意味がありますね。


閉めてよいと思います。

• << 124 フォローして頂き、申し訳ありません💦有り難うございました✨ 主の反論・挑発レスが段々と不快に感じてしまい、感情的になってしまいました…。 私もフェアだと思います。同じ辛さを味わっているのに他人を思いやれない主、身内だけが大切な主、都合の悪いレスにはスルーな主、旅行を楽しむ事が優先的な主…。 レスを読んでるうちに、どんどん残念な気持ちになりました。 主へ。 返レス不要・スレの閉鎖をお願いしたつもりでしたが、未だ続いてる事が不快に思いチョロチョロ現れ、書き逃げしました。卑怯ですね。 こんな返答で、ご満足頂けましたでしょうか？

• 共感0

皆さん何か勘違いしてるのかも分かりませんが主さんは旅行するのはいいけど、４９日くらいまでは控えた行動を…って仰ってるのではないのですか？

私なら４９日もそうですし、逆に周りの人も気を遣うだろうなぁと思えば旅行なんて行けません💧

いつまでも家に閉じ籠る事がいいって話じゃなく、理由があっての旅行だとしても何故今回は見送れなかったのでしょう。って話ですよね？

• << 115 勘違いなんてしてないでしょ。 世の中に沢山の人間がいるように沢山の思考がある。それだけの事。 主が掲示板に何を求めているのか知らんが、賛同者が少数の為、吠え気味のレスをしているように見える。
• << 117 その人の参加のせいで、自分達が楽しめなかった、どうしてくれる？ っていう主さんの主張ですよね。 （↑少なくともそう聞こえる書き方していると思いますよ） それが、思いやりないと言われているんですよね？ 貴方こそちゃんと読んでらっしゃいますか？
• << 120 57さんありがとうございます✨ 私の気持ちは57さんのレスの通りです。 単純な疑問だったのですけど、自分の意図とは離れ、話が広がってしまいました。 それぞれの気持ちに言及するような深い話をするつもりではなかったのですが、色んな意見に反応してしまいました。 もう退き時ですね💧

• 共感0

5さんは…

自分から一方的に会話を切ったのだから、チョロチョロ現れて書き逃げするの卑怯じゃないですか❓
少なくとも、私はまだ逃げてません。

• << 114 主さんもそうやって喧嘩腰で反論ﾚｽするのはやめましょう。 皆さん言い分があって意見を書かれているんです。 反対意見だからといって全て『責められている』 と受け取り反論、挑発するからｷﾂｲ言い方をされます。 フェアですよ。 現実では呆れて言われないだけですが そういう意見が聞けるのが掲示板です。 貴方は自分で思っているより人から 『他人に冷たく、身内だけを大事する 偽善的な嫌な人』 だと思われているんでしょう。 他人の為に、これっぽちも損な思いをしたくない、っていう 感じが表れています。 そういう事が分かって勉強になりましたよね。 掲示板は意味がありますね。 閉めてよいと思います。

• 共感0

>> 104 私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。 つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方… 大人の対応‥
そうですね‥確かに子供たちの対応の方がきっと優しいものだったことでしょう‥
何が大人なのかは主さんの定規でしか計れません。

その方の立場になった者にしか解り得ない事でもあります。

しかし人間には想像力や心で推し量ることが出来ます。

本来持って生まれた純粋な心に磨きがかかってこそ真の大人と言えるのではないでしょうか。

• 共感0

主は ここに、どんな答えを求めてるの❓
「あり得ない」「信じられない」「常識無い」で、満場一致スレを完成させたかった⁉
人の事は とことん悪く言えるのに身内の死には酷く敏感になり、遺影を見て涙が出る…。
それなら、アナタのお母様も自重すべきだったんじゃないですか💧
ここでグチグチ云ってないで、当事者達で議論した方が よっぽど その統計とやらがハッキリして良いのにね～😊

• 共感0

>> 104 私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。 つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方… 世代は関係ないのでは？

年寄りがそう思った
その娘(主)も右に習えの考え

主は母が１５歳で生んだ娘？母と同世代？現在主は５０歳？

では その参加された方は？２０で産んだ娘が亡くなった？

違うでしょ？

きっと、もう世代で区切る時代では無いですよ

個々の気持ちでしょ

貴方が意見違う人と交えない

それは始めから
自分が正しいと思ってる事
ココを借りて

ほら‼‼‼
あの人間違ってる‼って
肯定するためのスレだったのでは？


………✋

• 共感0

>> 104 私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。 つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方… それは主さんの考えであって、娘さんを亡くされた方の考えでは無いですよね。

私的な話をしない仲のあなた達親子にあ～だこ～だと影で言われたりしたくないと思います。

しかも当事者はお母様で、主さんではないのに誰でも見れる掲示板に書かれたその方は被害者ですね。

内容からして、その方がこれを読んだら解ると思う。

• 共感0

>> 104 私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。 つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方… 関係ないから本人の望むようにすればいい。

って書いてますけど、「関係ないから」と言う言葉はいらないと思います

皆さんは、「関係ないから好きにさせたらいい」と言っている訳でなく、理由事情は人それぞれだから、本人の望むようにさせてあげたらいい、と言っているんだと思います。


私は皆さんの言ってる事も主さんの言ってる事も理解出来ます。

だからやっぱり正解不正解は無いんだと思います。
今回はその方もサークルの皆さんも、言い方悪いですが自分優先の考えを持ってしまったんだと思います。

だから主さんは身内であるお母さんの話を聞き、やっぱり主さんも自分の気持ち優先の考え、書き方になってしまった気がします。

もう１度言いますが、人の死が絡んだ気持ちや行動に、正解不正解は無いと思います。
誰も答えを出せないと思います。

• 共感0

結局は主は自分の意見意外は受け入れられない。
全部読んだが、都合が悪そうなレスはさりげなくスルーしているし。
こんなとこでグダグタ言ってないで、母親と話してスッキリすれば？

• 共感0

四十九日までに参加がダメなのか？
団体だから気を使って辞退すれば良かったのか？

仲が良くないから駄目なのか？

酒宴が有るのに居ることが駄目なのか？

ずっと見てきましたが
どれも大人として配慮が足りないって言いたいのですね？

親を亡くした子供の修学旅行参加の方が、受け取る側の対応も、もっと純粋でレベル上ですよね

違うのかな～

子供だから
まず参加したことから修学旅行中ずっとイジメるのかな？
気を使うし
楽しめないし
って？？？？？？？？？？

• 共感0

私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。

つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方が変では❓


気の毒だから受け入れろと、
大人の対応をして自粛するべき

の２つの流れがありますね。


私としては、自粛するべきのご意見に深く同意出来ました。
56さんが仰るように、世代間の格差があるようです。

喪中に慎まないのは恥と思う世代と、
関係ないから本人の望むようにすればよいとの世代は違うと感じました。

死者を見送る姿勢が現状の形態である以上、私は喪中の慎みある行動が美しく感じます。

なので否定される方と交われないと思います💦


スレ主の気が済んだら閉じるって逃げでしょうか。

• << 107 関係ないから本人の望むようにすればいい。 って書いてますけど、「関係ないから」と言う言葉はいらないと思います 皆さんは、「関係ないから好きにさせたらいい」と言っている訳でなく、理由事情は人それぞれだから、本人の望むようにさせてあげたらいい、と言っているんだと思います。 私は皆さんの言ってる事も主さんの言ってる事も理解出来ます。 だからやっぱり正解不正解は無いんだと思います。 今回はその方もサークルの皆さんも、言い方悪いですが自分優先の考えを持ってしまったんだと思います。 だから主さんは身内であるお母さんの話を聞き、やっぱり主さんも自分の気持ち優先の考え、書き方になってしまった気がします。 もう１度言いますが、人の死が絡んだ気持ちや行動に、正解不正解は無いと思います。 誰も答えを出せないと思います。
• << 108 それは主さんの考えであって、娘さんを亡くされた方の考えでは無いですよね。 私的な話をしない仲のあなた達親子にあ～だこ～だと影で言われたりしたくないと思います。 しかも当事者はお母様で、主さんではないのに誰でも見れる掲示板に書かれたその方は被害者ですね。 内容からして、その方がこれを読んだら解ると思う。
• << 109 世代は関係ないのでは？ 年寄りがそう思った その娘(主)も右に習えの考え 主は母が１５歳で生んだ娘？母と同世代？現在主は５０歳？ では その参加された方は？２０で産んだ娘が亡くなった？ 違うでしょ？ きっと、もう世代で区切る時代では無いですよ 個々の気持ちでしょ 貴方が意見違う人と交えない それは始めから 自分が正しいと思ってる事 ココを借りて ほら‼‼‼ あの人間違ってる‼って 肯定するためのスレだったのでは？ ………✋
• << 111 大人の対応‥ そうですね‥確かに子供たちの対応の方がきっと優しいものだったことでしょう‥ 何が大人なのかは主さんの定規でしか計れません。 その方の立場になった者にしか解り得ない事でもあります。 しかし人間には想像力や心で推し量ることが出来ます。 本来持って生まれた純粋な心に磨きがかかってこそ真の大人と言えるのではないでしょうか。

• 共感0

>> 100 その方の旅行を完全否定するつもりはないんです。 でもね、 団体旅行に参加しなくてもと思います。 沖縄旅行の方は、仲良しの友人との旅行ではな… 再レスです。

人の気持ちって端から見てるのと違うのかも知れないよ💦

よくテレビで、殺人事件の被害者家族が裁判するじゃない？

一見損害賠償や、犯人に対する怒りの為だけのように感じるけれど、そうだけじゃないんだよ。

何かをやってないと、辛くてやり切れないからなんだよ。

私は母を失っているけれど、父は葬儀の次の日に仕事してたよ（地元、自営業)

よくこんな時に仕事 してられるな！

と直接言われたり、影で言われたり…


違うんだ！

あまりにも悲しい事、家族の死を受け入れる事が出来ないから、あえて何時もの行動するんだよ。

その人だって娘亡くして悲しくない訳ないじゃん！

主さんも、主さん母さんもさ

何とか、努めて何時もらしく振る舞い倒れないようにして踏ん張る人に、まだ

他人に気を使えと言うのかい？

人の悲しみはね

一見して解らない所にあるんだよ？


じっとしてると、悲しみが襲ってきて返って辛いんだ。

• 共感0

まだ やってんの…？
いい加減にしたら？

気に入らないのは自分の方じゃない。
そんなに自分を正当化したいか？
貴女みたいな心の狭い人間に あーだこーだ言われたくないと思う。
皆様も相手にするだけ無駄ですよ。

• 共感0

>> 77 自分の身近な人しか思いやれないなら、そんなのは思いやりではないと思います。 主さんが統計とりたい、納骨前に旅行に行くかは、99対1で皆さ… 勝手に９９対１にしないで下さい…
お盆に海外に行く人
お正月に海外に行く人
今回の旅行

大差無いように思います
過去の死
最近の死


そう 個人の勝手⁉

四十九日の前に
たまたま旅行計画が有った

参加してみようかな
って
思ったのかも知れない

主は
その思いやりより生きている年金生活者(サークルの仲間)を思いやる事はしないのですか？てだよね
１人の思いより
多数の気持ちを…だよね

そんなに仲良くない
でも
気を使う？

多分その方を嫌いなのでは？
好意が有れば良かった笑顔が出てと思うだろう

好意無ければ うわ 笑ってるよ💦と白い目で見る
…
後者なだけでは？

• 共感0

その方の旅行を完全否定するつもりはないんです。

でもね、
団体旅行に参加しなくてもと思います。
沖縄旅行の方は、仲良しの友人との旅行ではなく団体旅行でした❓

団体旅行でも、遺族と知らなければみんな普通に楽しめた。
遺族と知っているから、対応に迷う人がいるのは当然ですよ。

団体旅行への参加は遠慮するのが大人の対応では❓

そのせいで良くない評価されているのが現実ですし。


個人で行けば良かったと思います。

良くない評価をする人は悪人ですか❓

私はそうは思いません。

• << 103 再レスです。 人の気持ちって端から見てるのと違うのかも知れないよ💦 よくテレビで、殺人事件の被害者家族が裁判するじゃない？ 一見損害賠償や、犯人に対する怒りの為だけのように感じるけれど、そうだけじゃないんだよ。 何かをやってないと、辛くてやり切れないからなんだよ。 私は母を失っているけれど、父は葬儀の次の日に仕事してたよ（地元、自営業) よくこんな時に仕事 してられるな！ と直接言われたり、影で言われたり… 違うんだ！ あまりにも悲しい事、家族の死を受け入れる事が出来ないから、あえて何時もの行動するんだよ。 その人だって娘亡くして悲しくない訳ないじゃん！ 主さんも、主さん母さんもさ 何とか、努めて何時もらしく振る舞い倒れないようにして踏ん張る人に、まだ 他人に気を使えと言うのかい？ 人の悲しみはね 一見して解らない所にあるんだよ？ じっとしてると、悲しみが襲ってきて返って辛いんだ。

• 共感0

No.24のレスに

【私的な話をしない仲】と主さん書いてますね。

そんな仲なら社交辞令で終りで良いでしょ。

その方だって、その程度の仲なら、旅行中や酒宴の席で主さんのお母様の隣にいたわけではないですよね。

• 共感0

>> 82 冷静に、客観的に考えてみて下さい。 最近子供を亡くした人とわだかまりなく楽しく旅が出来ますか。 同情しろとか慰めろと思う方。 感情に流… 年に二回の旅行‥
サークル仲間‥
充分な縁では無いでしょうか。
同情や慰め等は不要です。
今まで通りで充分です。
参加を迷惑と思われるのは、余りにも
寂しい心のように思われます。

• 共感0

>> 91 私が恥ずかしい人かな❓ >>多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。 ↑やっぱり主ｻﾝのレスでした… 紛らわしかったですね💧

あなたは恥ずかしいとは思いません。

別の人です。
スミマセン。

旅行メンバーがそう言ったですか…

それは葬式に参列した時の皆さんの心境の事かしら。

誰でもそんな場ではそういう気持ちになるから…

明確な指摘がないのでこれ以上は無理です。

スミマセン💦

• 共感0

>> 54 😂でもつけないと、皆さんの剣幕に感情的になってしまいそうなんです。 私は納骨前に旅行には行かないべき❗とまで言い切りましたか💦 もしそん… もし
娘を亡くした人が参加したら

まず一言と労りの声かけてあげます
思い出話でも聞いてあげます
時には一緒に涙を流してあげると思います

そうすることで自分も心が浄化されるような？自己満足かもしれないけど…私なら相手の懐に飛び込みます

そっとしてほしいと言われるなら、それから はそっとしておくかも知れませんが


話しかけたことを必要以上に批判してきたのなら だったら参加すんなよ💢ですが

ひっそりと参加したのを遠巻きで仲良くないし
気を使うし
疲れるし
年金勿体ないし

って
考えが…

あぁああでも年寄り独特の考えなの　かな～


他に何か答えてないこと有りますか？

• 共感0

>> 84 私の思い違いでしょうか❓ 同情して慰めようと思うようなレスは主ｻﾝがしていた気がするんですが･･･💧 皆さんは主ｻﾝに理解をして､気持… 本人さんに旅行に行く前に聞けばいいのに。


「娘さんの四十九日前に旅行に行って大丈夫なの？」
って。


そうすれば、どういう気持ちで参加を決めたのかはっきりしたのでは。


せっかくサークルで仲間としてやっているのだから、もっと好意的に考えてあげればいいのに。

• 共感0

う～ん…

その方が気晴らしに参加してきたのは確かなんですよ。

でもその方の思いを色々推察するのは不毛だからやめませんか❓

参加してきても気にしなければいいとの意見は、一理あるけど、実際は皆さん困惑してます。

つい最近喪服姿で会った方と旅行するのに迷うのは仕方ないような💦

死をよく知る世代だからこその疑問や思いがあるでしょう。
軽くスルーして旅行出来ないですよ。


浅い付き合いだからこそ、逆にメンバーは困ったと思いますよ。

慰めていいやら、スルーしていいやら、相手の性格がよくわからないから悩んだでしょう。

• 共感0

再レスします。

喪に服する考え方や死を受け入れる考え方の違いなのでしょう。
お若い方は、そういう意味では柔軟な考え方なのかもしれませんね。
私ぐらいの年代で、身近な死を受け入れなければならない経験が多くなると、いろんなことを学びます。特に、若い無念な死についてより深く考えます。
だからこそ、共通な趣味程度の団体の一員の中で、自分の子供が先立ったならば、たとえ気晴らしを…と思っても、一緒に行かれる方に気をつかわせることも視野に入れて、辞退するのが大人のつきあいだと思います。気晴らしに誘う方も非常識と考えるでしょうし。
若い頃なら気にしない。むしろ気晴らしと考えて協力するかもしれません。それは前向きで未来の可能性が沢山あるから。
でも、子育てに見通しがつき、やっと余生を考えられるようになり、指折り数えて旅行を楽しみにしていたご年配の方たちからしたら、なんだかな～とは誰しも思うよ。
少なくとも、私が住む地域ならば、地方でかなり密着しているので、その方はあちこちで噂には確実になります。

地域性や年代で視点も変わるので、受け入れ方も違うのだと思いますよ。

• 共感0

父を癌で亡くしました。葬儀の２日後に沖縄に旅行に行きましたよ。身内の介護って想像以上に大変です。私も仕事を辞め、それだけに専念しました。心身ともにボロボロだったと思います。亡くなった時は、悲しいというよりも、やりきったという満足感、開放感、そしてこれから何をしてよいのかという虚無感が強かったです。旅行に行く事はかなり悩みましたが、母も背中を押してくれ、私自身も自分へのご褒美だと思い行く事にしました。結果的に行って良かったと思ってます。不謹慎ですが、すごく楽しかったです。娘さんを亡くしたお母様の気持ちは、まだ私にはわかりません。本人にしかわからない事だと思います。だからこそ、誰にも非難できる事ではないと思いますよ。

• 共感0

>> 89 なんか皆さん私が気に入らないからよりきつくなってません❓ 侮辱するような言葉を面と向かってぶつけるのはフェアじゃないです。 前のレスをち… 私が恥ずかしい人かな❓

>>多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。

↑やっぱり主ｻﾝのレスでしたか⤴


いやスイマセン💦
言葉が足りませんでしたね💦


主ｻﾝのお母様が旅行メンバーに聞いたであろうとう内容に､『慰めようと同情している』の様な文章があったので💦

• << 97 紛らわしかったですね💧 あなたは恥ずかしいとは思いません。 別の人です。 スミマセン。 旅行メンバーがそう言ったですか… それは葬式に参列した時の皆さんの心境の事かしら。 誰でもそんな場ではそういう気持ちになるから… 明確な指摘がないのでこれ以上は無理です。 スミマセン💦

• 共感0

>> 49 そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？ 『お元気になられました？ お… そう
そこ
同じ様に思います。

だれも声かけんと白い目で見てたんだろうか？ってそのサークルの悍ましい集まりを想像しちゃいますね😢

ソコから仲良くなれば良いじゃ無いですか？希薄ですよね年金生活者ならそれなりに人生観・人生論あるだろうに

逆に年寄りだから批判したりコソコソ悪口言ってるタイプになるのかな…？

酒宴・酒宴・酒宴って…

だから？
亡くなった時の後も親戚など集まって皆でお酒飲みますよね
お酒もダメなの？
ここでは まとめて葬儀後にします。
短縮です。４９日中ずっ～と家に居なくても良い線香が有ります。
でもそんな問題ではなく 娘と、旅したかった
のだと 思います

• 共感0

なんか皆さん私が気に入らないからよりきつくなってません❓

侮辱するような言葉を面と向かってぶつけるのはフェアじゃないです。

前のレスをちゃんと読まずにレスする方よくいるけど、とんちんかんで恥ずかしいなぁと思ってました。

同情して慰めようと以前私が書いてました❓

多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。

• << 91 私が恥ずかしい人かな❓ >>多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。 ↑やっぱり主ｻﾝのレスでしたか⤴ いやスイマセン💦 言葉が足りませんでしたね💦 主ｻﾝのお母様が旅行メンバーに聞いたであろうとう内容に､『慰めようと同情している』の様な文章があったので💦

• 共感0

>> 87 《訂正》


日頃深い付き合いの人々➡日頃浅い付き合いの人々

の間違いです🙇

• 共感0

>> 82 冷静に、客観的に考えてみて下さい。 最近子供を亡くした人とわだかまりなく楽しく旅が出来ますか。 同情しろとか慰めろと思う方。 感情に流… その方は皆さんに同情されたくて、慰められたくて参加したのではないと思いますよ。


日頃深い付き合いの人々にそんなこと求めたりしないですよね。


四十九日前に参加したのには 何かしらの事情があるのかと 普段通り普通に接していればいいのでは？


薄っぺらな関係の人にそれ以上の何を求めるのでしょう。


年２回のサークル旅行を楽しみにしてたお母さんに対して、娘さんの最後の気遣いだったかも。
『（私になにがあったとしても）毎年サークルの旅行は楽しみにしてるのだから行って来てね。約束だよ。』

もし生前そんなやり取りがあったかもしれない。

深く事情を知らない人たちの中で 普通に過ごしたかったのかもしれない。


自分のそんなことに皆を巻き込むな、気を遣わせるな…


そう言われたらやっぱり冷たく感じますよね。

私だって その方の立場なら旅行には行きません。

とても行けない。毎日泣いて暮らすでしょう。

それでも参加したその方にはその方の考えがあってのこと。

薄っぺらな関係でも 一応縁あって同じ趣味を持つ仲間。

邪魔者扱いは客観的に見て可哀想です。

• 共感0

皆さんの多くは、自分が我が子を亡くしたらすぐに旅行なんて出来ないと解釈していいですか❓

なのにこの方を肯定して、受け入れ切れなかったメンバーを非難するのは何故ですか❓


私はメンバーが非情と思えない。

きっとほとんどの人は自粛しますよ。

真っ当な考えだと思います。

こちらに思いやりがないと言うなら、自分が辛いから気晴らしに参加してくる方も配慮がないと思います。

もう、母の問題と言う範疇を越えてしまいました💦

反対意見に自分の考えをぶつける事は、皆さんから見て、私が傲慢に見えるのですね💦

それが不快と言われるとどうすれば良かったか。

よくわかりません。

• 共感0

>> 38 それってつまり、 あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけ… それ
あるある
なんか
本当そうおもいます

なんだろ
自分が好きでやってるサークル
娘の死
旅行…しかも団体(団体客全員に娘が亡くなってと言い触らしてるのか？)

団体だからこそ気兼ね無いのでは
癒したくての参加
慰める為の旅行


サークルの人全員温かい声かける能力も無いのか？って言ってるのでは無い

見守るだけでも良いじゃん

って思うよね

• 共感0

>> 82 冷静に、客観的に考えてみて下さい。 最近子供を亡くした人とわだかまりなく楽しく旅が出来ますか。 同情しろとか慰めろと思う方。 感情に流… 私の思い違いでしょうか❓


同情して慰めようと思うようなレスは主ｻﾝがしていた気がするんですが･･･💧

皆さんは主ｻﾝに理解をして､気持ちを考えろと仰っていたような❓


違っていたら申し訳ございません｡

• << 95 本人さんに旅行に行く前に聞けばいいのに。 「娘さんの四十九日前に旅行に行って大丈夫なの？」 って。 そうすれば、どういう気持ちで参加を決めたのかはっきりしたのでは。 せっかくサークルで仲間としてやっているのだから、もっと好意的に考えてあげればいいのに。

• 共感0

>> 34 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂 四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂 でもね、辛かったら何でもあり… じゃ
学生の話し主が出すので言います隣のクラスでたいして仲良くない友達が学校生活最後の修学旅行前に婆ちゃんが亡くなった。
小学校
中学校
高校

気を使いたくないんだよね～参加辞めてくれる‼って事だよね

たいして仲良くないならそれこそ貴方親子のお得意のスルーで良いのでは？

貴方の母も幼いのですかね？

たいして仲良くない
参加するな
気を使いたくないかぁ…


残念な親子だなぁ

色んな背景引っくるめて大きな心がモテない

だいたいそれこそ団体旅行なんだからソコが良いとこじゃん

母が心せまいんだろねぇ
多くの人が…同行嫌がったというけど
ここでは多くの人が…それくらい良いじゃんって 言ってますよ

• 共感0

冷静に、客観的に考えてみて下さい。

最近子供を亡くした人とわだかまりなく楽しく旅が出来ますか。

同情しろとか慰めろと思う方。

感情に流されてませんか。

親友との旅ではないですよ。

迷惑と言うのは私の書き方が悪かったので訂正します。

実際の心境は困惑でしょう。


いきなり、この人をみんなで慰めてあげようと方向転換出来ないですよ。

• << 84 私の思い違いでしょうか❓ 同情して慰めようと思うようなレスは主ｻﾝがしていた気がするんですが･･･💧 皆さんは主ｻﾝに理解をして､気持ちを考えろと仰っていたような❓ 違っていたら申し訳ございません｡
• << 87 その方は皆さんに同情されたくて、慰められたくて参加したのではないと思いますよ。 日頃深い付き合いの人々にそんなこと求めたりしないですよね。 四十九日前に参加したのには 何かしらの事情があるのかと 普段通り普通に接していればいいのでは？ 薄っぺらな関係の人にそれ以上の何を求めるのでしょう。 年２回のサークル旅行を楽しみにしてたお母さんに対して、娘さんの最後の気遣いだったかも。 『（私になにがあったとしても）毎年サークルの旅行は楽しみにしてるのだから行って来てね。約束だよ。』 もし生前そんなやり取りがあったかもしれない。 深く事情を知らない人たちの中で 普通に過ごしたかったのかもしれない。 自分のそんなことに皆を巻き込むな、気を遣わせるな… そう言われたらやっぱり冷たく感じますよね。 私だって その方の立場なら旅行には行きません。 とても行けない。毎日泣いて暮らすでしょう。 それでも参加したその方にはその方の考えがあってのこと。 薄っぺらな関係でも 一応縁あって同じ趣味を持つ仲間。 邪魔者扱いは客観的に見て可哀想です。
• << 98 年に二回の旅行‥ サークル仲間‥ 充分な縁では無いでしょうか。 同情や慰め等は不要です。 今まで通りで充分です。 参加を迷惑と思われるのは、余りにも 寂しい心のように思われます。

• 共感0

寝てました…

なんだか皆さん怖いですね💦

気に入らないから削除ってのもびっくりです。

私が質問以上の情報を書いたからややこしくなったんですね。

否定的なレスは無視と思われていますが、その中の意見の幾つかは視野を広げてくれたと感謝してます。

そのように何度か書いてます。

だからって結局否定意見は受け入れないだろ❓
とまた責められるのでしょうが、
最初に信念ありきでスレを立て、反対の方と議論してはダメですか❓

そこから見えてくるものもありました。
否定する方々は、私がどう言えば納得しますか❓

皆さんもやはり信念があって、私を従わせたいのですか❓

• 共感0

おはようございます。納骨の時期は人それぞれですし‥
お骨が何処に有るかというよりも遺された方がただ泣き続けていても決して故人の魂は救われないと思います。
返ってお母さんがそのように外に目を向けて人生を歩き出してくれることに安心さえされるのでは‥
母親も皆さんとワイワイする中でも娘さんに心の中で語りかけていたかも知れません。
周りの方も哀しみを越えようと旅行に参加された母親を広い大きな愛で見守ってあげる心を持たれたら意味深い素敵な旅行になったのでは‥

世間体や常識の枠は生きている人間の作った狭い概念でしか無いと思います。

• 共感0

お酒を呑む宴会があるっていうのは後からの情報だし、それを先に書いてれば、皆さんの反応も違ったのでは？

否定的なレスが増えた事に不快感を示し、主さんが後から付け足したように思えました。
そして、そこまでしてでも自分の意見は正しいと強調してるように思えるのです。

私は主さんの気持ち分からなくもないです。
旅行に行く事自体が信じられないんですよね？

ただ意見の述べ方に自己主張の強さが表れているので、否定的なレスが伸びたのだと分析しています。

• 共感0

何だかな～💦
亡くなった方への思い遣りはあっても生きてる方に対して言葉を選ぶことには鈍感なのかな？
もっと冷静に話せばいいのに…💧

• 共感0

>> 71 55さんへ 私が思いやりがないですか… 他人の気持ちは理解出来ないですよね。 でも、身近な人間なら、辛そうにしていたら理解出来るよう親身… 自分の身近な人しか思いやれないなら、そんなのは思いやりではないと思います。

主さんが統計とりたい、納骨前に旅行に行くかは、99対1で皆さんいかないですよ。

でも旅行のメンバーにそういう人がいたら迷惑に思うかと統計をとれば9割の方はそう思わないと思いますよ。

自分の関係ある人の気持ちを考えるのはどんな自己中な人にもできます。でも関係ない人をどのくらい思いやれるかで真の思いやりがわかります。

うちの母や私なら、「旅行はまたいける。うちの子は生きてて幸せに生活してるし。でもあの人は二度と娘さんにあえない。」で済まします。

• << 101 勝手に９９対１にしないで下さい… お盆に海外に行く人 お正月に海外に行く人 今回の旅行 大差無いように思います 過去の死 最近の死 そう 個人の勝手⁉ 四十九日の前に たまたま旅行計画が有った 参加してみようかな って 思ったのかも知れない 主は その思いやりより生きている年金生活者(サークルの仲間)を思いやる事はしないのですか？てだよね １人の思いより 多数の気持ちを…だよね そんなに仲良くない でも 気を使う？ 多分その方を嫌いなのでは？ 好意が有れば良かった笑顔が出てと思うだろう 好意無ければ うわ 笑ってるよ💦と白い目で見る … 後者なだけでは？

• 共感0

おはようございます。一晩中、書き込みがあったようですね。

自分の意見が常識、普通と思っていても、実はそうではなく、そうでない意見が多数であることもありますね。

死や悲しみについて考えずただ目先の旅の快楽に興ずることができず不快になることもわかりますが、それをいい機会、ご縁として、今目の前の相手とのやりとりを大事にしたりする気づきをもらえれば有意義な旅行だったと感じることもできるかと思います。

皆様、よい１日を～😃

• 共感0

主さんがこのスレを立てた理由と言うのは今回の件について皆さんの意見を聞き是非の統計をとっている訳ですよね？(何レス目かで言ってました)

で、その統計をとってみると意外にも貴女範囲の"世間一般の常識"だと思ってた事とは逆の意見の方が沢山出て来た事により驚き、困惑してる。と言ったとこでしょうか？

因みにここまでの統計だと旅行参加"否"が少ない様に思いますが…

このスレ立てした理由が単なる"統計"なんだから、貴女と違う価値観の方の意見が出たからと言って何故それに噛み付くんですか？

貴女自身がスレ立てした意図を自分自身で屈曲させているのに気付いてないんですか？

是非について議論したいのなら別のスレを立てて下さい

因みに"世間一般の常識"という基準は曖昧でいい加減なものですよ✋

• 共感0

>> 73 結局無視ですか･･･｡


自分に都合の良いレスや答えやすいレスにしか返事をしないなら閉鎖したら如何ですか❓

• 共感0

こんなにレスが伸びて、叱られたのは初めてでした。

相手を傷付ける言葉できついレスをする方とか、返事はいらないと一方的にレスを切る方には閉口します。

実生活ではしない事をされるのは何故なんですか❓

私はそんなレスをするのは失礼だと思うので出来ません。

中には私のレスに内心イラつきながらかもですが、誠意を持って返してくれた方もいて、大人な対応に感謝します。

• 共感0

そしたら、閉じた方がいいですか❓

• 共感0

>> 64 申し訳ないですが、メンバーの方ではなく主さんにそう感じました。 非常識というのは表現が間違っていましたが、思いやりの無さを感じました。 人… 55さんへ

私が思いやりがないですか…

他人の気持ちは理解出来ないですよね。
でも、身近な人間なら、辛そうにしていたら理解出来るよう親身になりますよね❓

遠い人間は、自分には無理と思うのでは❓

メンバーは、その方の身近にはいません。

その方の辛い時期に立ち合うのは重いのです。

その負担を負わせるのは気の毒です。

誰でも大事な人の優先順位があると思います。

その方は優先順位を飛び越えてしまったと私には思える。

その方の気持ちを思いやるだけでは、、楽しい旅にならなかったのは事実。

私はより多くの人が楽しむのがベストと思います。

• << 77 自分の身近な人しか思いやれないなら、そんなのは思いやりではないと思います。 主さんが統計とりたい、納骨前に旅行に行くかは、99対1で皆さんいかないですよ。 でも旅行のメンバーにそういう人がいたら迷惑に思うかと統計をとれば9割の方はそう思わないと思いますよ。 自分の関係ある人の気持ちを考えるのはどんな自己中な人にもできます。でも関係ない人をどのくらい思いやれるかで真の思いやりがわかります。 うちの母や私なら、「旅行はまたいける。うちの子は生きてて幸せに生活してるし。でもあの人は二度と娘さんにあえない。」で済まします。

• 共感0

主ｻﾝは意見を聞いている姿勢を見せていますが､どうにも私には自分を正当化したい文章がちらほら見えます｡


自分の意見と同じ人がいるのは安心ですよね｡


本当に主ｻﾝは他の自分とは違う意見を聞きたいんですか❓


受け入れる気はありませんよね❓


誰も旅行のメンバーが思っている事は否定していませんよ｡


ただ主ｻﾝの[常識][普通][責任]を押し付ける様な文章が不愉快なんです😂

因に私も😂←が不愉快でした😂

本気でﾚｽをしているのに返レスの語尾に😂←があると主ｻﾝがふざけている様にしか見えませんでした｡


それと､私の質問は答える気は無いんですか❓

• 共感0

>> 67 5さんレスありがとうございます。 😂で気分を害されて感情的になっていたんですか… だからって、気に入らないから責めるのはなんだかなぁ… … しっかり読み返して頂けますか？
気分を害したのは私ではなく、他にレスして下さった方々です…。
感情的になり責めた覚えはありませんが。
それに返レス不要・削除に一票、失礼致しました。と、お伝えしたはずです。
では。

• 共感0

>> 59 旅行に行くこと自体が良いか悪いか？　は私には判断できませんが、この度の旅行は控えられた方がよいと思いました。 友人でもない単なる旅行サーク… 59さんレスありがとうございます。

私も、旅行する事は否定しないんです。
そんな権利ないし。
時期とメンバーに疑問があるので、59さんのご意見に同意致します。

哀しい事情のある方と旅して困惑するのは当たり前と思います。

メンバーが困るのは悪いかのようなレスを頂くと、色んな意見があるんだなぁと驚きます。

私も今回は控えた方が世間体も良かったと思います💦

• 共感0

>> 58 人間は主観的に物事を捉え、相手の状況を考えない。と最近、再認識する事がありました。本題から それましたが…。 主さんとお母様で、ご旅行に行か… 5さんレスありがとうございます。

😂で気分を害されて感情的になっていたんですか…

だからって、気に入らないから責めるのはなんだかなぁ…


私、この話を母から聞いて、相手の心境も想像してみました。

でも、多勢を困らせるのはよくないと思いました。

冷たく感じるかも知れませんが、個人の事情をみんなで負うのはおかしいと思います。

• << 69 しっかり読み返して頂けますか？ 気分を害したのは私ではなく、他にレスして下さった方々です…。 感情的になり責めた覚えはありませんが。 それに返レス不要・削除に一票、失礼致しました。と、お伝えしたはずです。 では。

• 共感0

>> 60 待って下さい💦 かなり曲解されてます❗ 前にも書いたんですが、納骨までは生前のようにそばにいてくれてると思いたかった私は生前にしてあげる… どの部分が曲解でした？

納骨されたのはいつですか？
亡くなられた方と主さんとの ご関係は？

死を受け入れる事が出来ず、遺影をご覧になって涙されるという事は、まだ日が浅いのでしょうか…？

旅行の変更が大変＝娘が死んだばっかで旅行になんか参加すんなよ、この非常識な母親が😒💨
といったところでしょうか？
先程、私も削除に一票入れさせて頂きました。
返レス不要です。失礼致しました。

• 共感0

>> 57 全レス見てませんが… 私はその人も反対されている人も少し非常識かなぁと思います。 ４９日って殆んどの人が行動を自重してるのだと思いました… 57さんレスありがとうございます。

私も、娯楽は自重し喪に服するのが当然と思ってました。

酒宴に出るなんて呆れてしまいます。

でも、色んな意見があるんですね。

旅行を肯定する方は、本人にしかわからない辛さがあって、他人はどうこう言うべきでないと仰います。

ここまでは私も納得しました。

でも辛いから何をしてもいい訳じゃなくて、影響を受ける方の事も考えないと、円滑な人間関係築けないと思います。

こう言うと、冷たいとか非常識と言われて来たのですが、色んな考えがあると言うなら、メンバーの気持ちも本気で想像して欲しいです。

• 共感0

>> 62 途中で送信してスミマセン💦 メンバーを非常識と仰いますが、55さんのお考えからすれば、そもそも旅行に参加した方が非常識と思うんです💦 申し訳ないですが、メンバーの方ではなく主さんにそう感じました。
非常識というのは表現が間違っていましたが、思いやりの無さを感じました。

人の心って正しい正しくないで割り切れるものではないでしょう❓
そして人の気持ちはその人にしかわからないものです。
恐らく主さんが、私の気持ちを理解してもらえないのかと思うように、その方にもそんな気持ちがあったかもしれません。

私は杓子定規に常識常識と言うより、そういう気持ちを思いやることを常識としたいです。

ですが、やはり私もお骨としっかり一緒にいてあげたいですし、常識云々ではなく、故人への愛情として一緒にいてあげたいと思う主さんのお気持ちは理解できますよ😊

お辛いでしょうけど、主さんご本人のためにも、故人のためにも、いつか心からの笑顔が戻りますように😊

• << 71 55さんへ 私が思いやりがないですか… 他人の気持ちは理解出来ないですよね。 でも、身近な人間なら、辛そうにしていたら理解出来るよう親身になりますよね❓ 遠い人間は、自分には無理と思うのでは❓ メンバーは、その方の身近にはいません。 その方の辛い時期に立ち合うのは重いのです。 その負担を負わせるのは気の毒です。 誰でも大事な人の優先順位があると思います。 その方は優先順位を飛び越えてしまったと私には思える。 その方の気持ちを思いやるだけでは、、楽しい旅にならなかったのは事実。 私はより多くの人が楽しむのがベストと思います。

• 共感0

>> 56 多分、その方と私は同年代になるでしょうか。 私なら、絶対旅行など行きません。旅行に行く時間があったら、娘のそばにいます。 親友と呼べる友… 56さんレスありがとうございます。

私も同じ考えなんです。

旅に理由があったとしとも、世間からは白い目で見られてしまうと思います。

旅のメンバーの困惑を責める意見が多いけど、皆さん被害者で、娘さんを亡くした方も悪くはないです。

私はお骨といたいけど、それが辛過ぎる人もいるとスレで教えられて納得してます。

だから思います。

それならサークルの旅行でなくても良かったのにって。

• 共感0

途中で送信してスミマセン💦

メンバーを非常識と仰いますが、55さんのお考えからすれば、そもそも旅行に参加した方が非常識と思うんです💦

• << 64 申し訳ないですが、メンバーの方ではなく主さんにそう感じました。 非常識というのは表現が間違っていましたが、思いやりの無さを感じました。 人の心って正しい正しくないで割り切れるものではないでしょう❓ そして人の気持ちはその人にしかわからないものです。 恐らく主さんが、私の気持ちを理解してもらえないのかと思うように、その方にもそんな気持ちがあったかもしれません。 私は杓子定規に常識常識と言うより、そういう気持ちを思いやることを常識としたいです。 ですが、やはり私もお骨としっかり一緒にいてあげたいですし、常識云々ではなく、故人への愛情として一緒にいてあげたいと思う主さんのお気持ちは理解できますよ😊 お辛いでしょうけど、主さんご本人のためにも、故人のためにも、いつか心からの笑顔が戻りますように😊

• 共感0

>> 55 このご意見に同感です。 せめて四十九日までお骨と一緒にいてあげたい。いてあげて欲しい。 その気持ちはわかりますが、それを人に強制したり、常… ここからは個別レスさせて頂きます。

55さんはお骨と過ごしたいお考えなんですね。

• 共感0

>> 53 続きです。 私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずー… 待って下さい💦

かなり曲解されてます❗

前にも書いたんですが、納骨までは生前のようにそばにいてくれてると思いたかった私は生前にしてあげる最後の事として、線香を上げる事を支えにしてました。

納骨後の今は、まだ死を受け入れ切れず、仏壇や墓に向かって、自分の気の持ち様を模索しています。

5さんのように故人に話しかけられるようになりたいですが、遺影を見ると涙が出るのでまだ無理そうです。


旅行中は、話し掛けたらしいです。

でも、子供や孫の話や笑い話もしていいのか等緊張したようです。

祖母世代の主題なんて孫話ですから、困ったのは容易に想像つきます。

そういう時にあちらがアクション起こしてくれれば良かったんでしょうね😥

旅行の変更は大変らしいです。

メンバーの都合のよい日を話し合い、宿やチケット予約、電車内の座席割りや宿の部屋割りなど綿密に計画を立てるそうです。

• << 66 どの部分が曲解でした？ 納骨されたのはいつですか？ 亡くなられた方と主さんとの ご関係は？ 死を受け入れる事が出来ず、遺影をご覧になって涙されるという事は、まだ日が浅いのでしょうか…？ 旅行の変更が大変＝娘が死んだばっかで旅行になんか参加すんなよ、この非常識な母親が😒💨 といったところでしょうか？ 先程、私も削除に一票入れさせて頂きました。 返レス不要です。失礼致しました。

• 共感0

旅行に行くこと自体が良いか悪いか？　は私には判断できませんが、この度の旅行は控えられた方がよいと思いました。

友人でもない単なる旅行サークルの繋がりしかない他メンバー様達の常識有る方は、そのお母様の視線内では無邪気に楽しんだり出来ないでしょうし、ましてやそのお母様に対して「楽しい旅行を～」などと接すること出来ないでしょうから、他メンバー様の方々もこの度のご旅行は楽しむことが出来なかったのではないですか？

• << 68 59さんレスありがとうございます。 私も、旅行する事は否定しないんです。 そんな権利ないし。 時期とメンバーに疑問があるので、59さんのご意見に同意致します。 哀しい事情のある方と旅して困惑するのは当たり前と思います。 メンバーが困るのは悪いかのようなレスを頂くと、色んな意見があるんだなぁと驚きます。 私も今回は控えた方が世間体も良かったと思います💦

• 共感0

>> 54 😂でもつけないと、皆さんの剣幕に感情的になってしまいそうなんです。 私は納骨前に旅行には行かないべき❗とまで言い切りましたか💦 もしそん… 人間は主観的に物事を捉え、相手の状況を考えない。と最近、再認識する事がありました。本題から それましたが…。
主さんとお母様で、ご旅行に行かれたら嫌な気持ちにならなかったかもしれませんね。
看病し、看取る事は経験した人でないと解らないでしょうし、主さんも いつか経験されるでしょうね。
納骨前に旅行する時の第一印象を何故聞きたいと思われたんですか？
途中、反論しているかのようなレス・沢山の😂の絵文字を見れば、皆様も気分を害され きつくも言いたくなりますよ。←ここの。が🎵だったら貴女も「は??」って感じませんか？そりゃ感情的に責めたくもなる方も いらっしゃるでしょう…😔

• << 67 5さんレスありがとうございます。 😂で気分を害されて感情的になっていたんですか… だからって、気に入らないから責めるのはなんだかなぁ… 私、この話を母から聞いて、相手の心境も想像してみました。 でも、多勢を困らせるのはよくないと思いました。 冷たく感じるかも知れませんが、個人の事情をみんなで負うのはおかしいと思います。

• 共感0

全レス見てませんが…

私はその人も反対されている人も少し非常識かなぁと思います。

４９日って殆んどの人が行動を自重してるのだと思いました。

娯楽関連は特にですよね。私の周りの人は近い人が亡くなった時、お酒を飲みにも行かないくらい行動を控えてました。


私もそれが当たり前の事だと思っていたし、常識だと思っていたので少し残念です。

自分のツラい気持ちがあるにせよ大人として世間体を少しは気にして行動すべきです。

その人がツラいんだからいいんじゃない❓ではありませんよ💨子供じゃあるまいし💧

他人がとやかく言う事ではないとは私も思います。でも知人には『あの人娘さん亡くなってまだ日も浅いのに旅行ですって』って言われる行動だとは思います。

• << 65 57さんレスありがとうございます。 私も、娯楽は自重し喪に服するのが当然と思ってました。 酒宴に出るなんて呆れてしまいます。 でも、色んな意見があるんですね。 旅行を肯定する方は、本人にしかわからない辛さがあって、他人はどうこう言うべきでないと仰います。 ここまでは私も納得しました。 でも辛いから何をしてもいい訳じゃなくて、影響を受ける方の事も考えないと、円滑な人間関係築けないと思います。 こう言うと、冷たいとか非常識と言われて来たのですが、色んな考えがあると言うなら、メンバーの気持ちも本気で想像して欲しいです。

• 共感0

多分、その方と私は同年代になるでしょうか。

私なら、絶対旅行など行きません。旅行に行く時間があったら、娘のそばにいます。

親友と呼べる友だちが、私のことを心配して、外に連れ出してくれるのとワケが違う。

私たちのように、年代のいったおばさん連中は、さぞかし驚いたでしょうし、人格も疑うと思います。

娘が病床に苦しんでいるうちは、サークルもお休みすると思いますね…

その方は、変わっていると、私なら思います。

きっと、年代的にも、相当周りは気を使ったと思いますよ。おそらく、その方は、サークルに在籍しているうちは、言葉に出さずとも、周りは白い目で見られる可能性も高いと思います。それが、私ぐらい以上の年代のおばさんの特徴です。また私の娘も、きっと主さんのように、おかしいよね、あり得ないって言うと思います。

世の中には、いろんな人がいますから、今回は飛んだ災難だと割り切られた方が良いと思います😊

• << 63 56さんレスありがとうございます。 私も同じ考えなんです。 旅に理由があったとしとも、世間からは白い目で見られてしまうと思います。 旅のメンバーの困惑を責める意見が多いけど、皆さん被害者で、娘さんを亡くした方も悪くはないです。 私はお骨といたいけど、それが辛過ぎる人もいるとスレで教えられて納得してます。 だから思います。 それならサークルの旅行でなくても良かったのにって。

• 共感0

>> 51 それと納骨前の旅行ですが、私は多分いかないですが、 自分は娘のそばにいてあげようと思うのと、 あの人は納骨前だから旅行に行かないべき… このご意見に同感です。

せめて四十九日までお骨と一緒にいてあげたい。いてあげて欲しい。
その気持ちはわかりますが、それを人に強制したり、常識とするのは違うと思います。

むしろ迷惑のように言うことに、非常識さを感じます。
人を思いやる気持ちを常識としたいですよね。

• << 61 ここからは個別レスさせて頂きます。 55さんはお骨と過ごしたいお考えなんですね。

• 共感0

😂でもつけないと、皆さんの剣幕に感情的になってしまいそうなんです。

私は納骨前に旅行には行かないべき❗とまで言い切りましたか💦

もしそんな部分があるなら訂正します。
私はあり得ないので、聞いてみたくなりました。

個人の自由だ❗とのご意見は本当に意外で、統計的にどうなんだか知りたかったんです。

ありの数が多いなら、自分の認識を改めようと思いまして。

それと不思議なのは、皆さんの多くが娘さんを亡くした方が旅行に参加するのは当然とのスタンスでレスをくれるんですよね💦

私は、受ける方の困惑も想像出来るのですが、そちら側の方があまりにいなくて力説してしまいました。

親しくないから旅行もいいとのご意見もありますが、娘さんの死を知らなければ楽しめたでしょうが、実際は通夜や葬式に出てるんですよね💦

• << 58 人間は主観的に物事を捉え、相手の状況を考えない。と最近、再認識する事がありました。本題から それましたが…。 主さんとお母様で、ご旅行に行かれたら嫌な気持ちにならなかったかもしれませんね。 看病し、看取る事は経験した人でないと解らないでしょうし、主さんも いつか経験されるでしょうね。 納骨前に旅行する時の第一印象を何故聞きたいと思われたんですか？ 途中、反論しているかのようなレス・沢山の😂の絵文字を見れば、皆様も気分を害され きつくも言いたくなりますよ。←ここの。が🎵だったら貴女も「は??」って感じませんか？そりゃ感情的に責めたくもなる方も いらっしゃるでしょう…😔
• << 96 もし 娘を亡くした人が参加したら まず一言と労りの声かけてあげます 思い出話でも聞いてあげます 時には一緒に涙を流してあげると思います そうすることで自分も心が浄化されるような？自己満足かもしれないけど…私なら相手の懐に飛び込みます そっとしてほしいと言われるなら、それから はそっとしておくかも知れませんが 話しかけたことを必要以上に批判してきたのなら だったら参加すんなよ💢ですが ひっそりと参加したのを遠巻きで仲良くないし 気を使うし 疲れるし 年金勿体ないし って 考えが… あぁああでも年寄り独特の考えなの　かな～ 他に何か答えてないこと有りますか？

• 共感0

>> 48 そうですねぇ、私は何が気に入らないかと問われると、納骨前の旅行とそのメンバーですね💦 ここの皆さんに、どうしようと個人の自由とのご意見を頂… 続きです。
私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずーっと傍に居る事は現実的に無理でした。

主さんは『四十九日まで』が重要で納骨が済めば良いと思われてるのでしょうか？
“最後にしてあげられる”って四十九日＝最後なんですか？
私は家族が亡くなって四年経ちましたが、『お早う☺』とか、母との会話中でも『お父さん、今の聞いた～⁉』等 生前と変わりなく過ごしてます。四十九日が過ぎても、出来る事なんて沢山あります。
旅行も、周りが迷惑・気疲れした・慎めば良い等の発言が見受けられましたが、参加される事を知った時点で 名無し36さんが仰る通り、お声がけしていたら良かったのでは？
納骨前の旅行が嫌なら逆に日にちを調整し ずらす位の気遣いがあっても良かったのでは…。メンバーが気に入らないというのは、ただの好き嫌いでは？
本当は納骨云々では無いんじゃないですか？

• << 60 待って下さい💦 かなり曲解されてます❗ 前にも書いたんですが、納骨までは生前のようにそばにいてくれてると思いたかった私は生前にしてあげる最後の事として、線香を上げる事を支えにしてました。 納骨後の今は、まだ死を受け入れ切れず、仏壇や墓に向かって、自分の気の持ち様を模索しています。 5さんのように故人に話しかけられるようになりたいですが、遺影を見ると涙が出るのでまだ無理そうです。 旅行中は、話し掛けたらしいです。 でも、子供や孫の話や笑い話もしていいのか等緊張したようです。 祖母世代の主題なんて孫話ですから、困ったのは容易に想像つきます。 そういう時にあちらがアクション起こしてくれれば良かったんでしょうね😥 旅行の変更は大変らしいです。 メンバーの都合のよい日を話し合い、宿やチケット予約、電車内の座席割りや宿の部屋割りなど綿密に計画を立てるそうです。

• 共感0

私は母の体験を怒ってるだけに見えますか💦

娘からすれば、自分の母には楽しく過ごして欲しいですよ。

娘さんを亡くした方には同情はするんです。

ガン発見からあっという間に亡くなったそうで、その心労を思うと私などではわからない辛さだったと思います。

だから皆さんが、鞄に写真を偲ばせていたかも知れないと推察されていて、私もそんな可能性もあったのかと知りました。

遺族の心境や過ごし方はそれぞれでしょうけど、納骨前に旅行すると聞いた時の第一印象が聞きたくて…

そこから旅行に参加して云々の流れに行ってしまったように思うのです😥

で、結構きついレスにも、自分の疑問を真剣に書いてたと思うのですが、私の聞きたい部分はあまり答えて貰えず、感情的に私を責める方も出て来て、正直、驚いてます💦

• 共感0

それと納骨前の旅行ですが、私は多分いかないですが、

自分は娘のそばにいてあげようと思うのと、

あの人は納骨前だから旅行に行かないべきというのは別物だと思いますよ。旅行に行かないという意見は同じでも。

• << 55 このご意見に同感です。 せめて四十九日までお骨と一緒にいてあげたい。いてあげて欲しい。 その気持ちはわかりますが、それを人に強制したり、常識とするのは違うと思います。 むしろ迷惑のように言うことに、非常識さを感じます。 人を思いやる気持ちを常識としたいですよね。

• 共感0

とりあえず😂はやめましょう。

それは良いとして、その方には、そんなに仲良くない人達との旅行が必要だったんですよ。

同情する必要もないんです。親身になることもありません。

何事もなかったかのように旅行して騒いで楽しんで。親身になってくれる人は現実に戻してしまうから意味がないんです。

• 共感0

>> 45 薄っぺらい関係だって気遣いをすべきとのご意見もありますが、よく知らない人に深く感情移入出来ないですよ😂 だからそんな気遣いは偽善です。 … そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？


『お元気になられました？ お疲れじゃないですか？』

そうすれば その方がどんな気持ちで参加されたのか知ることも出来たかも。

薄っぺらな関係でも それくらいの言葉はかけられますよね。

その方の気持ちが分かれば『それじゃ 旅行楽しみましょうね』で 余計な緊張や気疲れせずに済んだかも。

どちらにしても終わってしまった旅行のこと。

主さんが同じ立場になった時に 主さんの思う常識ある行動をとればいい話ですよね。

• << 90 そう そこ 同じ様に思います。 だれも声かけんと白い目で見てたんだろうか？ってそのサークルの悍ましい集まりを想像しちゃいますね😢 ソコから仲良くなれば良いじゃ無いですか？希薄ですよね年金生活者ならそれなりに人生観・人生論あるだろうに 逆に年寄りだから批判したりコソコソ悪口言ってるタイプになるのかな…？ 酒宴・酒宴・酒宴って… だから？ 亡くなった時の後も親戚など集まって皆でお酒飲みますよね お酒もダメなの？ ここでは まとめて葬儀後にします。 短縮です。４９日中ずっ～と家に居なくても良い線香が有ります。 でもそんな問題ではなく 娘と、旅したかった のだと 思います

• 共感0

そうですねぇ、私は何が気に入らないかと問われると、納骨前の旅行とそのメンバーですね💦

ここの皆さんに、どうしようと個人の自由とのご意見を頂いて、自分の視野の狭さを感じてます。

何でもかんでも否定してるつもりはなくて、皆さんなら納骨前に旅行に行くか行かないかを聞いて、自分なりのモヤモヤを解決したかったんです。

消されたら辛いので続きにします😢

消すの勘弁して下さい🙇

• << 53 続きです。 私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずーっと傍に居る事は現実的に無理でした。 主さんは『四十九日まで』が重要で納骨が済めば良いと思われてるのでしょうか？ “最後にしてあげられる”って四十九日＝最後なんですか？ 私は家族が亡くなって四年経ちましたが、『お早う☺』とか、母との会話中でも『お父さん、今の聞いた～⁉』等 生前と変わりなく過ごしてます。四十九日が過ぎても、出来る事なんて沢山あります。 旅行も、周りが迷惑・気疲れした・慎めば良い等の発言が見受けられましたが、参加される事を知った時点で 名無し36さんが仰る通り、お声がけしていたら良かったのでは？ 納骨前の旅行が嫌なら逆に日にちを調整し ずらす位の気遣いがあっても良かったのでは…。メンバーが気に入らないというのは、ただの好き嫌いでは？ 本当は納骨云々では無いんじゃないですか？

• 共感0

あらら、削除なんて出来るんですか😲

でもそうしたら会話出来ないですね💦

不愉快に思うならそういうレスだけでもっと会話させて貰えませんか❓

ミクルの秩序を乱すようなスレってほどですか💦

個人が不愉快に思うだけで削除では、削除する方のエゴじゃないですかね💧

• 共感0

>> 21 私も5さんのように、家族を一度に２人失い、死を受け止められず、ただ遺骨を抱きしめ泣く毎日でした。 今、私が生きているのも、主人…何より娘が… 私も何が正解か、不正解か解りませんが…亡くなった方に心配をかけない事が一番の供養だと思います。

本当に受け止められなくて、骨壺を開けて お骨に自分の涙が染みて…。
うちも父の実家と分骨しましたが、今思うとバラバラに納骨して良かったのだろうか…と悩んでいます😔

私も遺影持って出掛けたりもしましたし、その参加された方も鞄に娘さんの写真を そっとしのばせていたかもしれない。娘が傍に居る、一緒に参加してるんだ。と思ってたかもしれない…。癌で ずっと入院して病院から外に出れなかったけど、もう今は自由、お母さんと一緒に楽しく過ごそうよって思ってたのかもしれない。四十九日の前に。納骨されてしまう前に。

主さんは何が そんなに気に入らないの??

• 共感0

薄っぺらい関係だって気遣いをすべきとのご意見もありますが、よく知らない人に深く感情移入出来ないですよ😂

だからそんな気遣いは偽善です。

実際、皆さんはかなり緊張されたようです。

本音は疲れたでしょう。

でもそう思うのひどいですか❓

本人の気持ちも知らずに云々言いますが、メンバーの方々は、実の娘が死んで間もないのに酒宴がある旅行に参加する母親に驚いたでしょう。

本人の心境がわからないまま共に旅する方も可哀想ですよ。
仲良しの友なら親身に対応出来るでしょうが、団体旅行にそれを持ち込むのはメンバーが気の毒に思います。


あとね、絶対実生活では言わないだろって思われる言葉で責められると凹みます😂

• << 49 そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？ 『お元気になられました？ お疲れじゃないですか？』 そうすれば その方がどんな気持ちで参加されたのか知ることも出来たかも。 薄っぺらな関係でも それくらいの言葉はかけられますよね。 その方の気持ちが分かれば『それじゃ 旅行楽しみましょうね』で 余計な緊張や気疲れせずに済んだかも。 どちらにしても終わってしまった旅行のこと。 主さんが同じ立場になった時に 主さんの思う常識ある行動をとればいい話ですよね。

• 共感0

>> 42 再レスです。主さん、お母様の旅行に同行した方がなぜそんなに許せないのでしょうか？主さんのお母様が不快な思いをしたからですか？楽しめなかったか… 私も一票します｡


主ｻﾝは結局は自分の常識が世間一般の常識だと思い込むなら家族､知り合いの方とスレ内容を話したら❓

色々な意見､考え方があるからミクルでスレを立てたんですよね❓

なら､もっと視野を広げたら如何ですか｡

• 共感0

>> 42 私もそう思いました。

主さんのお母さんが不愉快な思いをしたのが許せないだけですよね淏

お友達の行動にケチつけて気分悪いです。

お友達は行きたかったから参加した。
周りが過剰に反応し過ぎた。
それだけの事だよね。

• 共感0

再レスです。主さん、お母様の旅行に同行した方がなぜそんなに許せないのでしょうか？主さんのお母様が不快な思いをしたからですか？楽しめなかったからですか？私はずっと見てきて納骨まで云々よりお母様が楽しめなかった事で怒ってる気がします。娘さんが亡くなった方が娘さんの死後どのような行動をとろうが正直主さんには関係ありません。皆さんどー思いますか？とスレで聞けばいろんな意見があって当たり前。それを1人1人に反発的な意見で返レスするなら同じ意見の人だけ。とすればいい事です。見ててとても気分悪いので私はこのスレに削除一票で、もーきませんので返レスいりません。

• << 44 私も一票します｡ 主ｻﾝは結局は自分の常識が世間一般の常識だと思い込むなら家族､知り合いの方とスレ内容を話したら❓ 色々な意見､考え方があるからミクルでスレを立てたんですよね❓ なら､もっと視野を広げたら如何ですか｡

• 共感0

大切な人を亡くしたからこそ、納骨までの身の処し方に疑問を感じました。

納骨までは思いがけないお客様が行くと突然連絡してくる時もあります。

私がその客だったら、『お墓に入るまでは一緒にいて欲しいよねぇ💧』などと思ってしまうのですよ😂

皆さんは骨壺を前にしても仕方ないと思うのでしょうか…

その場面で旅行と
聞いたらドン引きしないのかしら❓


納骨までお骨を守るのは当然と思ってました。

納骨までは、様々な応対や手続きがあって、すごく忙しい。
本当の哀しみはその後に来ました。


だからその方も無我夢中だったかも知れません。

でも酒宴に参加する事はないと思う。


迷惑や非常識って言葉はひどいと言うけど、そういう方は自己を犠牲に出来ますか❓

今回は旅行を遠慮するのがまともな対応と思います。

だって皆さんなら行けないでしょ❓

• 共感0

う～ん…そんなに主さんを責めることないと思いますけど。
少しの関わりの人でもその人が大切な方を亡くしたのなら周りの人にも心の整理が必要でそれで戸惑うことだってあります。
今はまだ来てほしくないと思うことは悪いことではないのでは？
すぐに切り替えられる人ばかりじゃないですよ。
もちろん来ることも悪くないです。

• 共感0

なんか否定意見多いんですね😲

１人１人にすごく時間かけて返レスしてたんですが、まとめる事をお許し下さい。


皆さんは趣味だけの仲だけど、その人の子供が先月亡くなったばかりと知ってて、普通に旅行出来ますか❓

通夜や葬式に出たばかりでその時の様子がまだ生々しいですよ。

酒飲んで大騒ぎする宴会もあるのに、何も感じない又はスルーするのが相手のためと思うのかなぁ💦

葬式上げたばかりだから汚れてるなんて考えはナンセンスで、少なくとも母はそんな事は思ってません❗


ただ、年金暮らしでたまの旅行を楽しみにしている方々の気持ちはスルーでいいのですか❓

皆さん困惑して旅行を楽しめなかったそうです。

皆さんの多くは、娘さんを亡くされた方に同情し、その方が立ち直れるなら我慢しろとの意見と解釈したんですが、逆の立場は想像出来ませんか。

も一度言いますが、心を許し合った友ではなく、サークルで会う仲です。

私はその方は本当の友と旅行すれば良かったと思いますよ。

• 共感0

>> 34 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂 四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂 でもね、辛かったら何でもあり… それってつまり、

あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけばってことですよね❓

ほんと最悪ですね。どうしたらそう言うこと言えるのか逆にききたいくらいです。

そういう人に限って、自分の意見がとおらなくなると、捨てゼリフとか吐いて閉鎖したりするんですよね💨

ちゃんとその前に皆さんの意見に耳を傾けて思い直して下さいね。

• << 85 それ あるある なんか 本当そうおもいます なんだろ 自分が好きでやってるサークル 娘の死 旅行…しかも団体(団体客全員に娘が亡くなってと言い触らしてるのか？) 団体だからこそ気兼ね無いのでは 癒したくての参加 慰める為の旅行 サークルの人全員温かい声かける能力も無いのか？って言ってるのでは無い 見守るだけでも良いじゃん って思うよね

• 共感0

娘さんと一緒に旅してたんだと思いますよ。主さん、大切な人を亡くした事がありますか？

• 共感0

>> 29 まあいいんじゃないですか❓彼女にはその旅行がどうしても必要だったんですよ。こればっかりは本人にきなきゃ納得いく答えは聞けませんよ。 また… 全く同感です。

自分より先に子供が逝ってしまった人の苦しみ、闘病中の悲しみ…
想像するだけで 同年代の子供を持つ者として胸が締め付けられます。


旅行に参加したその方の気持ちはご本人にしか分かりません。

『迷惑かけて』『非常識』…これらの言葉はその方の心情も分からないのに かける言葉ではないと思います。

その方の参加がそんなに迷惑だったのなら 主さんのお母様たちで また旅行に行ってくればいいのでは？

• 共感0

長患いだったのかなぁ…娘さん。


きっと自分のことそっちのけで娘さんを支えてきたんだと思うよ。
長い間。


だから自分のためにちょっとくらい時間を使ったっていいんじゃない？


人に会いたくないって人もいれば、誰かと一緒にいたいって人もいるし、人さまざまだよ。


気を使っちゃうけどさ、縁あって同じサークルの仲間なんだし、優しく接してあげればいいと思うよ。

• 共感0

>> 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その… 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂

四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂


でもね、辛かったら何でもありですか❓
学生時代、同じクラスでもあまり接点のない同級生いませんでした❓

そういう人に不幸があったら、きっと同情しますね。

ただ、それ以上の慰めは無理でしょう。相手を知らないのだから…


私は旅行を否定はしません。

心の通じる友と行けばいいと率直に思っただけです。

• << 38 それってつまり、 あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけばってことですよね❓ ほんと最悪ですね。どうしたらそう言うこと言えるのか逆にききたいくらいです。 そういう人に限って、自分の意見がとおらなくなると、捨てゼリフとか吐いて閉鎖したりするんですよね💨 ちゃんとその前に皆さんの意見に耳を傾けて思い直して下さいね。
• << 83 じゃ 学生の話し主が出すので言います隣のクラスでたいして仲良くない友達が学校生活最後の修学旅行前に婆ちゃんが亡くなった。 小学校 中学校 高校 気を使いたくないんだよね～参加辞めてくれる‼って事だよね たいして仲良くないならそれこそ貴方親子のお得意のスルーで良いのでは？ 貴方の母も幼いのですかね？ たいして仲良くない 参加するな 気を使いたくないかぁ… 残念な親子だなぁ 色んな背景引っくるめて大きな心がモテない だいたいそれこそ団体旅行なんだからソコが良いとこじゃん 母が心せまいんだろねぇ 多くの人が…同行嫌がったというけど ここでは多くの人が…それくらい良いじゃんって 言ってますよ

• 共感0

自分の考えを常識とか普通だとみなして、他を非常識と裁くのはどんなもんなのかなあ

無宗教なら無宗教らしく49日に縛られずにその方の心を重視したらいいと思います。

私は仏教徒ですが49日で行動を区切るのはナンセンスだと思います。

• 共感0

>> 25 17さんレスありがとうございます✨ こういうレスは困惑します。 ミクルの存在理由がなくなります💦 スレ内容に反ったレスが頂きたかった… 横失礼します。

ミクルの存在理由？

こうやって色んな方の意見が聞ける事でしょ？

17さんのレスだって意見の一つ。


意見を意見として受け止められないならスレを立てないほうが良いですね。


【四十九日】
【お骨】

の指摘にしても素直に返レス出来ない主さんが、みなさんに自分の意見を押し付けても中々同意は求められないのではないですか？


何番さんかがレスしてましたが、

お母様は薄っぺらなお友達ならお相手もそう思っている筈。

主さんが目くじら立てて
ここで主張する内容でもないのではないかと感じました。

• 共感0

他人を巻き込むとか迷惑とか。

その方は辛い思いをしてるのに、その言い方はどうかと。

周りが考え過ぎなのでは？
主さんのお母様も普通に楽しめば良かっただけのような気がします。

お友達も気を遣ってもらおうなんて、これっぽっちも思ってなかったと思います。

主さんの気持ちを押し付けてるだけですよね？
気を遣うから来て欲しくなかった。
それだけの事を言いたいだけなのに、常識とかいう言葉を並べられてもねぇ瀅

• 共感0

>> 27 18さんレスありがとうございます。 娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦 でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人の… それと もう1つ
>>癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧
悲しみが癒えるまで旅行に参加するなって解釈出来るんですが･･･｡


他の方が同情しなくなるまで旅行に参加出来ないって事ですか❓

それじゃ､いつまでも旅行に参加出来ませんよね｡



私の母は20年前 末期の癌を患った父の看病､子供３人の子育て､仕事をしていました｡

そんな母を見ているからこそ､その方には同情より声には出さないにしても『お疲れ様です』と言いたい気持ちになりますけど･･･｡

• 共感0

まあいいんじゃないですか❓彼女にはその旅行がどうしても必要だったんですよ。こればっかりは本人にきなきゃ納得いく答えは聞けませんよ。

またミクルの存在意義がなくなると思いますか❓

周りに気を使わせてしまったその人より、 自分が死ぬよりつらい思いしてる人に対して、迷惑かけてるとか非常識とか言うほうが、思いやりがなくて最悪ですよ。

良いじゃないですか、気を使うくらい。自分の子供が死ぬよりはマシです。

• << 36 全く同感です。 自分より先に子供が逝ってしまった人の苦しみ、闘病中の悲しみ… 想像するだけで 同年代の子供を持つ者として胸が締め付けられます。 旅行に参加したその方の気持ちはご本人にしか分かりません。 『迷惑かけて』『非常識』…これらの言葉はその方の心情も分からないのに かける言葉ではないと思います。 その方の参加がそんなに迷惑だったのなら 主さんのお母様たちで また旅行に行ってくればいいのでは？

• 共感0

>> 27 返レスありがとうございます｡


薄っぺらい人間関係なのでしょう❓

言葉をかけなきゃ良いのでは❓
その方だって同情してもらいたくて旅行に参加するわけではないでしょう｡


それと､
>>四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。
知り合いは連絡無しに線香を上げには来ないでしょう｡


>>遺族には色んな責任が発生するんですよ💦
今度は[責任]ですか･･･｡


薄っぺらい人間関係なら主ｻﾝ自身の[常識][普通][責任]は､その方に関係無いでしよね❓


⬇答えて下さい｡
･その方の気持ちは考えないのですか❓
･自分が死んだ後､遺族には悲しみで[責任]として遺骨の側で息抜き無しで四十九日過ごして欲しいのですか❓

• 共感0

>> 18 主ｻﾝにとっての[常識的][普通]は四十九日までは自宅でお骨の側で悲しみに耽ろって事ですよね❓ 凄い大きなお世話･･･｡ 反対に自分… 18さんレスありがとうございます。

娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦

でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人のご不幸です。

家族構成や家庭の様子や娘さんの闘病中の心労を何も知らないのに薄っぺらい言葉はかけられないと母達が困惑したのが私にはわかる。

本人が明るければ無理してるかと悩み、暗ければ騒いではいけないと自重…

癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧


あとね、
四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。

遺族には色んな責任が発生するんですよ💦

• << 30 それと もう1つ >>癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧 悲しみが癒えるまで旅行に参加するなって解釈出来るんですが･･･｡ 他の方が同情しなくなるまで旅行に参加出来ないって事ですか❓ それじゃ､いつまでも旅行に参加出来ませんよね｡ 私の母は20年前 末期の癌を患った父の看病､子供３人の子育て､仕事をしていました｡ そんな母を見ているからこそ､その方には同情より声には出さないにしても『お疲れ様です』と言いたい気持ちになりますけど･･･｡

• 共感0

家に１人でいると、思い出してつらくなるからじゃないですか？


主さんこそもう少し、大事な人が亡くなった方の気持ちを考えてあげてもいいのではないでしょうか

• 共感0

>> 17 ご本人がどう思い参加されたのか真意を聞かず 今、ここで他人がどうのこうの言っても仕方ないかなぁと思います 自分がこうだから周りも同じって… 17さんレスありがとうございます✨

こういうレスは困惑します。

ミクルの存在理由がなくなります💦


スレ内容に反ったレスが頂きたかったです😥

• << 32 横失礼します。 ミクルの存在理由？ こうやって色んな方の意見が聞ける事でしょ？ 17さんのレスだって意見の一つ。 意見を意見として受け止められないならスレを立てないほうが良いですね。 【四十九日】 【お骨】 の指摘にしても素直に返レス出来ない主さんが、みなさんに自分の意見を押し付けても中々同意は求められないのではないですか？ 何番さんかがレスしてましたが、 お母様は薄っぺらなお友達ならお相手もそう思っている筈。 主さんが目くじら立てて ここで主張する内容でもないのではないかと感じました。

• 共感0

>> 16 私は20代の時、年上の旦那を突然死で亡くしました。毎日死ぬ事ばかり考えてひきこもり、仕事にも復帰できない私に友達は普通にご飯一緒に食べよう。… 16さんレスありがとうございます✨

周りの助けはありがたいです。

心を許した友や家族が自発的に助けてくれるならわかるんです。

でも、同じサークルでも個人的な付き合いのない人もいる団体旅行です。

私の母もその方とは私的な話はしないような仲です。

16さんの時とは違うと思うんですよ😥


あと、最後にしてあげる事についてですが、
納骨までは生前のように思いたくて、生きてる家族にしてあげられる最後の事💦っていう自分なりの解釈でした。

今16さんのようになれるよう頑張ってます✨

• 共感0

>> 15 悲しみを紛らわしたいかと…？ ご本人さんは乗り越えようと必死なのでは？ 非常識等と責められないですね… 15さんレスありがとうございます✨

哀しみをまぎらわす手段は人それぞれですね。

例え多くの人に『❓』と思われ、言葉は悪いですが迷惑をかけてもいいんですかね💦

• 共感0

本人にしか心境はわからないけど…

逆にみんなに気をつかわせたくなくて
気丈に振る舞って参加したとか…

少しだけ娘さんの遺骨を忍ばせて一緒に旅行したつもりで行ったとか…

こればかりは本人以外誰にもわからないよ


確かに周りは気を使うだろうけど
家にこもってたら気がくるいそうになる人だっているんだし

みんなで見守ってあげなよ

• 共感0

>> 20 私も5さんのように、家族を一度に２人失い、死を受け止められず、ただ遺骨を抱きしめ泣く毎日でした。

今、私が生きているのも、主人…何より娘が居てくれるから生きてます。

その娘が先に旅立ったなら…

気晴らしにしても、現実逃避だとしても

旅行どころか生きて居たくない。

本当は、有り得ない！
と怒られそうですが、亡くなってから一年経った時に、分骨した遺骨を連れて主人と娘と旅行しました。

生前は旅行ひとつ連れて行ってやれなくて…
主人が見るに見かねて旅行を提案してくれて感謝してます。
どっちが正しいのか私には解りませんが、正解も不正解も無いのだと思います。

• << 46 私も何が正解か、不正解か解りませんが…亡くなった方に心配をかけない事が一番の供養だと思います。 本当に受け止められなくて、骨壺を開けて お骨に自分の涙が染みて…。 うちも父の実家と分骨しましたが、今思うとバラバラに納骨して良かったのだろうか…と悩んでいます😔 私も遺影持って出掛けたりもしましたし、その参加された方も鞄に娘さんの写真を そっとしのばせていたかもしれない。娘が傍に居る、一緒に参加してるんだ。と思ってたかもしれない…。癌で ずっと入院して病院から外に出れなかったけど、もう今は自由、お母さんと一緒に楽しく過ごそうよって思ってたのかもしれない。四十九日の前に。納骨されてしまう前に。 主さんは何が そんなに気に入らないの??

• 共感0

>> 11 5さんレスありがとうございます✨ 私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。 無宗教なんですが、この時ばかり… 私も家族を亡くし、納骨まで祭壇の近くにテーブルをずらし、一緒に食事をして欠かさずロウソクも灯してました…。
一方で、現実を受け止めきれずショックで、よくお骨を抱えて ただただ泣いたり呆然としていた事もありました。
亡くなった方からとしては、悲しんでる姿を見たくないかもしれないですが…。

• 共感0

>> 6 1さんレスありがとうございます。 慰めながら楽しむって… 人間が亡くなるって重いですよ。 そんな法律ないとか… お若いのかな😥 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと
３番が言ってる事に同意

何て言うか

もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な

その娘も一緒に旅行に連れて行きたいとか思ってるのかもしれないし👜そんなふうに思えないですかね

人が亡くなるって日数で解決では無いですよ

その人が旅行に行かなければ貴方も貴方の母も満足なのですか？
それとも喪に服した方の参加は旅行が汚れる？

嫌なら母は旅行辞退で🆗では？

• << 34 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂 四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂 でもね、辛かったら何でもありですか❓ 学生時代、同じクラスでもあまり接点のない同級生いませんでした❓ そういう人に不幸があったら、きっと同情しますね。 ただ、それ以上の慰めは無理でしょう。相手を知らないのだから… 私は旅行を否定はしません。 心の通じる友と行けばいいと率直に思っただけです。

• 共感0

主ｻﾝにとっての[常識的][普通]は四十九日までは自宅でお骨の側で悲しみに耽ろって事ですよね❓


凄い大きなお世話･･･｡


反対に自分が亡くなった方の立場になって考えた事ありますか❓


死んだ自分のせいで楽しみを先送りにさせて､せめて四十九日は側で悲しんで下さい･･･って思えますか❓


闘病中の自分に時間をとられて縛り付けてしまった･･･
早く悲しみからも解放されて楽しんで･･･
って娘さんの気持ちを考えた事はありませんか❓


その方は娘さんの気持ちをくんで楽しんだのでは❓

• << 27 18さんレスありがとうございます。 娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦 でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人のご不幸です。 家族構成や家庭の様子や娘さんの闘病中の心労を何も知らないのに薄っぺらい言葉はかけられないと母達が困惑したのが私にはわかる。 本人が明るければ無理してるかと悩み、暗ければ騒いではいけないと自重… 癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧 あとね、 四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。 遺族には色んな責任が発生するんですよ💦

• 共感0

ご本人がどう思い参加されたのか真意を聞かず
今、ここで他人がどうのこうの言っても仕方ないかなぁと思います


自分がこうだから周りも同じって思ってても
必ずしも同じではない場合があるって事ですね

何に重きをおくか人それぞれって事ですね。

• << 25 17さんレスありがとうございます✨ こういうレスは困惑します。 ミクルの存在理由がなくなります💦 スレ内容に反ったレスが頂きたかったです😥

• 共感0

私は20代の時、年上の旦那を突然死で亡くしました。毎日死ぬ事ばかり考えてひきこもり、仕事にも復帰できない私に友達は普通にご飯一緒に食べよう。と持って家にきたり外に行こうと連れ出したり。そんな友達や家族がいてくれたから今の私があると思っています。常識かどうか問うより、私はお母さんのお友達が外にでれた事が喜ばしく思います。それに四十九日までお線香をあげる事が亡くなった方に最後にしてあげられる事と言ってましたが、これから立ち直って生きてる人が元気で頑張ってる姿を見せるのが、私は一番の供養だと思っています。長文失礼しました。

• << 24 16さんレスありがとうございます✨ 周りの助けはありがたいです。 心を許した友や家族が自発的に助けてくれるならわかるんです。 でも、同じサークルでも個人的な付き合いのない人もいる団体旅行です。 私の母もその方とは私的な話はしないような仲です。 16さんの時とは違うと思うんですよ😥 あと、最後にしてあげる事についてですが、 納骨までは生前のように思いたくて、生きてる家族にしてあげられる最後の事💦っていう自分なりの解釈でした。 今16さんのようになれるよう頑張ってます✨

• 共感0

悲しみを紛らわしたいかと…？

ご本人さんは乗り越えようと必死なのでは？

非常識等と責められないですね…

• << 23 15さんレスありがとうございます✨ 哀しみをまぎらわす手段は人それぞれですね。 例え多くの人に『❓』と思われ、言葉は悪いですが迷惑をかけてもいいんですかね💦

• 共感0

>> 13 13さんレスありがとうございます✨

娘さんを亡くした方は日常生活に戻れているようで、それは良かったです。


49日は変換しやすいので😂

お骨と言った方がいいですか❓
そう言えば普段はそう言ってます💧
どちらも変換が早いのを重視してました💧

気を付けます😂

• 共感0

外に出る気持ちが無くなるのも心配しますけどね…

４９日…四十九日
骨…お骨の方が良いと思います。

• 共感0

>> 10 あまりのツラさに現実逃避しているだけかも知れませんよ。 家に居ると寂し過ぎて気がおかしくなるのかも知れないし、今はまだ亡くなった事実を受け… 10さんレスありがとうございます✨

私もその気持ちはすごくわかるんです😢未だに現実逃避してますから💦

でも納骨まではそばにいてあげて欲しかったなぁ💧

自分勝手な思いなんですけどね😂

皆さんのご意見聞けて嬉しいです🙇

• 共感0

>> 5 せめて、49日までは…と思いますが、自宅に居ると色んな事が思い出されて 辛いのかもしれません💧 でも娘さんの傍に居てあげて欲しいですね💦 5さんレスありがとうございます✨

私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。

無宗教なんですが、この時ばかりはそういうのを越えて、亡くなった人にしてあげられる最後の事と思いました。

だから皆さんの意見聞かせて頂きました🙇

• << 20 私も家族を亡くし、納骨まで祭壇の近くにテーブルをずらし、一緒に食事をして欠かさずロウソクも灯してました…。 一方で、現実を受け止めきれずショックで、よくお骨を抱えて ただただ泣いたり呆然としていた事もありました。 亡くなった方からとしては、悲しんでる姿を見たくないかもしれないですが…。

• 共感0

あまりのツラさに現実逃避しているだけかも知れませんよ。

家に居ると寂し過ぎて気がおかしくなるのかも知れないし、今はまだ亡くなった事実を受け入れられないとか、そんな感じではないですか。

• << 12 10さんレスありがとうございます✨ 私もその気持ちはすごくわかるんです😢未だに現実逃避してますから💦 でも納骨まではそばにいてあげて欲しかったなぁ💧 自分勝手な思いなんですけどね😂 皆さんのご意見聞けて嬉しいです🙇

• 共感0

>> 4 周りが気を遣うし正直来てほしくないですね。半年に一回旅行あるんですよね？次にすればいいのに… 4さんレスありがとうございます✨

周りが笑い声にも会話にも気を使ったようです。

仲間が気遣うのは美しい行為ですが、つい先月実の娘を亡くした母親と楽しい旅行したら戸惑うのが普通だと思うんです😥

• 共感0

>> 3 その立場ではないから分からないですが、いつまでも引き込もって暗く過ごさなければならないって事はないですからね💦 闘病でずっと大変な思いをして… 3さんレスありがとうございます✨

私も旅行自体に反対ではないです。

ただ、家族を亡くし納骨まで骨と過ごした経験があるので、せめて納骨まで共にいてあげればいいのになぁなんて思ってしまって…

世間的にはどちらの意見が多いのか聞いてみたくなりました💦

• 共感0

>> 2 常識的に考えたら本人がどうであれ 有り得ないですね 2さんレスありがとうございます✨

常識的にはせめて納骨後ですよね。

私なら周りに気遣いをさせるから行けません。

• 共感0

>> 1 別に良いじゃん 慰めてあげれば 楽しく過ごせば そんな法律無いし‼ 受け止めてあげれれない程度のお仲間なら解散すれば‼ と母にお伝え下さ… 1さんレスありがとうございます。

慰めながら楽しむって…

人間が亡くなるって重いですよ。


そんな法律ないとか…

お若いのかな😥

• << 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その娘も一緒に旅行に連れて行きたいとか思ってるのかもしれないし👜そんなふうに思えないですかね 人が亡くなるって日数で解決では無いですよ その人が旅行に行かなければ貴方も貴方の母も満足なのですか？ それとも喪に服した方の参加は旅行が汚れる？ 嫌なら母は旅行辞退で🆗では？

• 共感0

せめて、49日までは…と思いますが、自宅に居ると色んな事が思い出されて 辛いのかもしれません💧
でも娘さんの傍に居てあげて欲しいですね💦

• << 11 5さんレスありがとうございます✨ 私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。 無宗教なんですが、この時ばかりはそういうのを越えて、亡くなった人にしてあげられる最後の事と思いました。 だから皆さんの意見聞かせて頂きました🙇

• 共感0

周りが気を遣うし正直来てほしくないですね。半年に一回旅行あるんですよね？次にすればいいのに…

• << 9 4さんレスありがとうございます✨ 周りが笑い声にも会話にも気を使ったようです。 仲間が気遣うのは美しい行為ですが、つい先月実の娘を亡くした母親と楽しい旅行したら戸惑うのが普通だと思うんです😥

• 共感1

その立場ではないから分からないですが、いつまでも引き込もって暗く過ごさなければならないって事はないですからね💦
闘病でずっと大変な思いをして、亡くなった後も辛い思いを十分にしたのなら、何日たったからとかではなく旅行してもいいんではないでしょうか？

• << 8 3さんレスありがとうございます✨ 私も旅行自体に反対ではないです。 ただ、家族を亡くし納骨まで骨と過ごした経験があるので、せめて納骨まで共にいてあげればいいのになぁなんて思ってしまって… 世間的にはどちらの意見が多いのか聞いてみたくなりました💦

• 共感0

常識的に考えたら本人がどうであれ 有り得ないですね

• << 7 2さんレスありがとうございます✨ 常識的にはせめて納骨後ですよね。 私なら周りに気遣いをさせるから行けません。

• 共感0

別に良いじゃん
慰めてあげれば
楽しく過ごせば

そんな法律無いし‼
受け止めてあげれれない程度のお仲間なら解散すれば‼

と母にお伝え下さい

• << 6 1さんレスありがとうございます。 慰めながら楽しむって… 人間が亡くなるって重いですよ。 そんな法律ないとか… お若いのかな😥

• 共感0