亡くなった旦那の奥さんの…
来週、旦那の亡くなった奥さんの13回忌の法事があるそうです。
今、私と旦那の間に一人娘五歳がいます。結婚する時に、旦那は亡くなった奥さんと住んだ実家を出て、マンションに三人で住んでいます。こういう場合、やはり私は出席すべきですか?
亡くなった奥さんのご両親が出席するそうで、私とは面識ありません。
旦那は、再婚したことをなかなか義理のご両親に言えず、二、三年前に伝えたらしいです。そのことを、先方は良く思ってないみたいで、私もお会いするのも空気が暗くなりそうで、どうしたものかと悩んでます。みなさま、よろしくお願いいたします。
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冷たく言わせて貰ったら、主の旦那さんにも人生あるし、再婚をいちいち否定される筋合いないと思います。 旦那さんの奥様のご両親は旦那さんに何を期待してるのでしょう❓
奥様は亡くなってしまったんだし、旦那さんの気持ちもわかるけど、新しい家族がいるだけに付き合いをやめてもらうべきです。
再婚を心から喜んでくれてる人達なら逆に向こうから『もういいから、新しい家族と幸せになって欲しい』というでしょ❓
因みに主は13回忌は行くべきではありません。法事の中でも13回忌は大きな行事であり沢山の親族も来るでしょう。
旦那さんは何を考えて、未だに奥様のご両親に気をつかうんですか❓ 長文ごめんなさい🙏
>> 2
旦那さんは長男なんですね。戸籍上も奥様は入ってるからだとは思いますが…。事情が見えたので少し内容はかわりますが、主は今後どうしていきたいですか❓仏壇に奥様がいる以上、奥様のご両親はずっと新生活を送ってる家族のマンションに娘に会いたいから来られるだろうし、ご両親にとっては複雑で悲しい感情もあると思います。 再婚を反対というより旦那さんの配慮の無さに愕然としました。
『死人に口無し』です。死に別れとはいえ、再婚する前に仏壇の事、ご両親の気持ちを考えるべきだったと思います。
今回の13回忌はいい機会と思って、旦那さんにキチンと話しをさせるべきです。ご両親に気を使ってた事が返って傷をつけてしまってる事。 亡き奥様の魂をどうすべきか…。
主は旦那さんと話しを固めて、13回忌の日は旦那さんとご両親だけで話しをするか…それとも主も出席し、話し合いをするか…。
このままほっておいてはいけないと思います。
- << 7 ありがとうございます。 私はどうしたいのか…それが今はまだわからず悩んでます。 ただ、お墓なんですけど。主人が建てたお墓に、もちろん亡くなった奥さんが入ってます。 本来、私はそのお墓に入る流れなのでしょうが、本音は入る気持ちになれません。墓碑に、妻○○とすでに書いてあったので。 初めて見た時に、妻は二人もいらない!と私は思いました。 亡くなったのは、奥さん→旦那の父→旦那の母という順番です。 ちなみに、私は29歳、旦那は50歳で歳がかなり離れています。
主サン達が、元奥様の御位牌をみていて、と言うなら主サンが当日いないのはおかしな話ですよ…
元奥様のご両親が来られるなら特にいらっしゃられる方が良いかと思います…
遅くなりましたがと挨拶をするのも、筋だと思います…
旦那サンが言えなかった気持ちも何となくですが解りますよ…
自分だけが幸せに人生を生きて申し訳ない…そんな気持ちは多少なりともあるのは当然
できるなら結婚する時に挨拶をしていた方が良かったですね…
一度は親子になった間柄ですもの…
大丈夫…
きっと元奥様のご両親だって、旦那サンに死ぬまで娘サンを思ってろなんて考えはない筈ですよ。
幸せになってほしい筈です
ただ…隠されていたのは悲しいし…
娘が生きていたらと、気持ちは複雑だったのはあるかもしれませんがね…
そこは理解してあげてほしいです
- << 8 ありがとうございます。 旦那と結婚するとき、あまりの歳の差がある事で、うちの両親は大反対でした。なので、旦那のほうも私も、こっちのほうに心がいってて… 旦那の亡くなった奥さんの両親の事など考えていなかったのは事実です。 そうなんですね、私も出席すべきなんですね…でも何となく気分が重いです…。
主さん
元奥さんと旦那様の間にはお子さんはいらっしゃるのですか?
元奥さんの死因に関わる関係で元奥さんの親は快く思っていないのでは?
もしかして、再婚した相手が娘(元奥さん)の位牌やら法事を疎かにしてないか…心配なのでは?アナタと娘さんは法事の席にいるべきです。
これはどの宗教でも同じですが法事の時の仏壇の位牌の並べ方をしっかり勉強なさって下さい。
おりょうぐの準備は万端ですか?
私なら、アナタの立場なら子供に「お母さんがもう1人いる」と教えます。
- << 9 レスありがとうございました。 旦那と亡くなった奥さんの間の子供は確か27歳だったと思います。男性です。 私の娘にお母さんがもう一人いると教えるのですか?すみません、ちょっと意味がわからないのですが… まだ5歳なので、あまり混乱するような言葉がけをしたくないのですが。 もし、よろしければ意味を教えてくださいませんか?
- << 15 レス文の後半部分は余計です。 コメントを書き連ねるうちに調子に乗って 思い付きで書いてしまったのでしょう?。 だから、 お母さんが二人いると教える理由を問われた回答が、 支離滅裂で意味不明になってしまうのですよ…。 軽はずみにコメントなさいませんよう、 お気を付け下さい。
>> 3
旦那さんは長男なんですね。戸籍上も奥様は入ってるからだとは思いますが…。事情が見えたので少し内容はかわりますが、主は今後どうしていきたいです…
ありがとうございます。
私はどうしたいのか…それが今はまだわからず悩んでます。
ただ、お墓なんですけど。主人が建てたお墓に、もちろん亡くなった奥さんが入ってます。
本来、私はそのお墓に入る流れなのでしょうが、本音は入る気持ちになれません。墓碑に、妻○○とすでに書いてあったので。
初めて見た時に、妻は二人もいらない!と私は思いました。
亡くなったのは、奥さん→旦那の父→旦那の母という順番です。
ちなみに、私は29歳、旦那は50歳で歳がかなり離れています。
私だったら
旦那さんと元奥さんのご両親の間で相談して決めてもらうかな
旦那さんの再婚を良く思われていないのならば
事前に主さん親子がいる事を知らずに会ったとしたら驚くかもしれませんし
もしかしたら主さん親子を見て何か言ってくるかもしれません
やましい事はないのに5歳のお子さんの前で変な事は言われたくないです
法要の場所も元奥さんが住んでいたお家ならまだしも
新居でするのはいかがなものかと思います
ただ、お寺さんにお願いをするにも時間がありませんし
参加されない場合は主さんと娘さんは1日主さんの実家に行かれてはいかがでしょうか
- << 17 ありがとうございます。確かに新居で法事を行うのは、私も嫌なんです。 向こうの亡くなった奥さんのご両親も、気分悪くて来れないのではないかと思うんですが…一応、旦那からは来る予定と聞いてます。お墓だけお参りしてほしいのが本音ですが。 言ってはいけませんよね。 今、旦那は出張中なので、帰ってきたら、話し合いしたいとは思います。
不快に思われるならスルーして下さい
ハッキリ言えば、産んだ生んだ主さんは母ですが元奥さんは亡くなられただけです。
旦那さんからしたら妻です。
奥さんが生きていれば存在しない子供ですよね
言い方悪くてすみませんm(_ _)m
すいませんが…自分が嫌とか文句言われそうとか、そんな理由で出席しないなんてあり得ないです。
一番ダメなのは隠してた旦那さんだけど、死別を知ってて結婚したのに、先の奥様を大切に出来ない主もダメですね。
文句言われたら?『ご挨拶せず申し訳ありませんでした。〇〇さんのことは●●さん(←あえてご主人のことはさんで呼ぶべき)からよくお聞きしてます。2人でこれからも〇〇さんのことは大切にしていくつもりです。』くらい言ったら?
向こうの親御さんが会うことや話すことを拒否するようなら辞退したらいいけど💨
なんか、自分が嫁になったんだから、前の嫁はどけと言ってるように見えて、感じ悪いです。好きで死んだわけじゃないのに!
私も息子さんと同い年で親死んでいません。だから、主さんの意見とか見てると腹が立ちます。
女としてお墓とか嫌だって思う気持ちが分からないわけじゃない。でも仏壇までどけるとか、いたたまれない。前の奥様を思うと、私まで悔しくなります。
きまづいのも今更会いづらいのも分かります。でも、いくらご主人が悪かったとはいえ、本当に先の奥様を2人で大切にしていこうと思うなら『仏壇を息子に』とか、相手のご両親に対して『わざわざ2時間かけて新居にくるなんて』とかいう発言は出ないと思います。これはあくまで私が感じた事なので、主さんの本当のお気持ちは分かりませんが。
とても厳しいことを言うようですが、これが残された立場の遺族が感じる主さんの発言への印象です。
もっと言ってしまえば、相手のご両親が主さんを気に入らないようになったのも『旦那さんが言いづらくて言えなかったとはいえ、あの人はうちに挨拶に来させようともしなかったんじゃないか。娘の存在を疎ましく思ってるんじゃないか』と思ってらっしゃるんじゃないですか?
だからこそ、私はちゃんと主さんからそうじゃないんだというアクションを起こして欲しいと思います。
- << 37 ありがとうございます。 たくさんのレス、皆様からのご意見、本当に感謝してます。 法事は13日なんです。 スレを立てるまでは、何とか出席しないでいられないかなと考えてました… でも、たくさんのレス、何度も読み返していると、自分がかわいいばっかりに、嫌な事から逃げているのが恥ずかしくなりました。 法事の日には、あちらのご両親がいらっしゃったら、ご挨拶をして、ご位牌を大切にお預かりして供養させて頂く事をお話してみる気持ちになりました。 ありがとうございました。
誰も主さんの結婚を否定するものではありません。
ためらいも分からないわけじゃないですし…
ただその場しのぎのような1つ1つのボタンの掛け違いで、相手のご両親も含め周りの方から、本当に祝福される結婚生活を続けていけるかどうかが変わってくると思うんです。
離婚して再婚した方とは違う、もっとデリケートな大切な部分を含む結婚をしたんですから。
これからも見えない相手に悩み苦しくなることもあるかもしれません。それでも色んな人や物事に思いやりが持てたら、主さんが幸せでご主人や子供さんと過ごされることを、先の奥様も応援してくれると思いますよ!
- << 39 レスありがとうございます。 旦那との結婚に、うちの両親は大反対でした。結婚式にも来てくれるか、当日までわからず… 理由は、歳の差があること、そして死別した相手との結婚の大変さを指摘されていました。 今になって、こういう事なんだなぁと感じています。でも、自分の子供もいますし、引き返すなんて到底出来ないし。 これから幸せになるためにも、あちらのご両親に対して誠意を尽くした対応をしなければならない事に気付きました。 これも、みなさんからの的確なレスのおかげだと心から感謝しています。 本当にありがとうございました。
>> 27
きまづいのも今更会いづらいのも分かります。でも、いくらご主人が悪かったとはいえ、本当に先の奥様を2人で大切にしていこうと思うなら『仏壇を息子…
ありがとうございます。
たくさんのレス、皆様からのご意見、本当に感謝してます。
法事は13日なんです。
スレを立てるまでは、何とか出席しないでいられないかなと考えてました…
でも、たくさんのレス、何度も読み返していると、自分がかわいいばっかりに、嫌な事から逃げているのが恥ずかしくなりました。
法事の日には、あちらのご両親がいらっしゃったら、ご挨拶をして、ご位牌を大切にお預かりして供養させて頂く事をお話してみる気持ちになりました。
ありがとうございました。
>> 36
誰も主さんの結婚を否定するものではありません。
ためらいも分からないわけじゃないですし…
ただその場しのぎのような1つ1つのボタンの掛け違い…
レスありがとうございます。
旦那との結婚に、うちの両親は大反対でした。結婚式にも来てくれるか、当日までわからず…
理由は、歳の差があること、そして死別した相手との結婚の大変さを指摘されていました。
今になって、こういう事なんだなぁと感じています。でも、自分の子供もいますし、引き返すなんて到底出来ないし。
これから幸せになるためにも、あちらのご両親に対して誠意を尽くした対応をしなければならない事に気付きました。
これも、みなさんからの的確なレスのおかげだと心から感謝しています。
本当にありがとうございました。
私は数年前に元夫と死別しました。元夫との間に子供が一人、今は再婚して今の夫との間に子供が二人います。今の夫には確かに元夫とのお墓守や法要の事では気を遣っています。今の夫との生活を出来るだけ優先的にしていますが、帰郷した時には元夫との子とお墓参りに行ってます。今の夫は元夫に関わる事は快く思ってないので法要すら参加出来ない状態です。元夫の遺族とも今夫は面識なく、主さんと同じような立場です。しかし、そもそも法要に於いて喪主から声が掛からないのに出席するのはタブーですよ。
御料理などの関係もあるし、相手側に
「接待」を催促する行為で失礼になりますからね。
うちは呼ばれてもないのに出席はしません。また、今夫が呼ばれても辞退するでしょう。その際は失礼のないようにお供え料(御香典)を包んでご親族にお渡しすればよいと思います。
>> 40
私は数年前に元夫と死別しました。元夫との間に子供が一人、今は再婚して今の夫との間に子供が二人います。今の夫には確かに元夫とのお墓守や法要の事…
今回の法事は、主さんの旦那様が施主だと思うのですが…。
ご位牌やお墓を守ってらっしゃるのは主さんご夫婦ですし、だからこそ法事も主さん宅で行われるんだと思います。
どなたが施主になるのか、念のため旦那様に確認されるといいかもしれません。
いずれにしても、ご自宅にお招きする以上は、きちんとしたご挨拶は必要になりますけどね。
- << 48 そうですね。旦那が施主です。 亡くなった奥さんのご両親の気持ちを考えて、ご挨拶しますね。 レスありがとうございます。
主さん、そういう旦那さんだとわかって結婚なさったのですから、
前妻さんを大切にしてあげて欲しいと思いました。
旦那さんの息子さんが、私と同い年です。
私も父親を亡くしています。母は再婚はしておりませんが、もし再婚していたら
亡くなった父の回忌に顔も出さない再婚相手を認めたくありません。
旦那様と前妻様が離婚されていたわけではないので、息子さんは現在は旦那様、主さんの息子さんということになるんですよね?
(知識が無くて申し訳ないのですが💦)
これから先、何十年も息子さん、ご両親、亡くなった前妻様と付き合っていかなければならないのですから、嫌だ何だで逃げて欲しくありません。
旦那様に関係する全ての人に、この人と再婚してよかったと思わせる奥様になって欲しいと思いました。
乱文・長文ですみません。文章が苦手なので、上手く伝わっていれば嬉しいのですが💦
- << 51 44さん、ありがとうございます。 遺族の方から見たら、本当にちゃんと供養されているか心配だと思います。 自己の事中心で、今まで物事を考えていました。 でも、それじゃいけないんですよね。 アドバイスして頂きありがとうございました。
先妻は亡くなってるわけだし、まして再婚してるなら先妻もその親族も関係ないでしょ。
再婚した妻もいるのになぜ新居で法事をやらなきゃいけないの?5歳の娘さんが可哀想😞
父親がママ以外と結婚してた過去があった上に自分の家でその人の法事、しかも先妻の親族も来るなんて私なら身を引き裂かれる思いです😢
もう関係ない人達なんだから先妻の実家で先妻の血縁者だけでやれと思います👊💥
まして関係ない先妻の親が再婚をしてたこと、主さんや旦那さんを悪く思うなんておかしいですよね。
自分の娘、まして亡くなってる人が中心に世界が回ってるわけではないのに。今は主さんや娘さんがメインなのに。
亡くなってる人より今いる後妻家族の気持ちを汲むべきです。
- << 52 50さん、レスありがとうございます。 私もつい昨日まで、50さんと全く同じ考えをしてたんです。 私の思いそのままの50さんのカキコミにほんとにびっくりしたほどなんですよ… でも、いろんな方々のレスを拝見し、遺族の方たちの気持ちになって考えてみたら、自分の思いばっかり優先させてしまってはいけないと感じるようになりました。 13日の法要は、旦那の再婚相手として、恥ずかしくない振る舞いをしたいと思ってます。 ありがとうございます。
- << 53 横レス失礼します💦人間いろんな考えがあるので一概には言えないですが50さんのように何事においても自分のことだけしか考えられない人は幸せになれない気がします。世間知らずの自己中な子供の考えと一緒ですよ。皆さん、主さんの為を思って色々教えて下さったり、助言してくれてると思います。主さんは素直に聞き入れ改善しようとして素敵な方だと思います。人は自分が大きな問題や悩みに直面してはじめて他人の痛みや気持ちを理解できたりすることってありますよね?それを乗り越えた時に一回り大きく成長できるのではないですかね。
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