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やりきれない

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匿名
13/09/30 03:49(最終更新日時)

自分から離婚したのですが、とても落ち込んでいます。どうしたら元気になれるのかわかりません。結婚している時は、この人と一緒に頑張って幸せになろうと思って、私なりにがむしゃらに頑張ってやったつもりです。でも暴力もありましたが、とにかく暴言がひどくて、でもそれも私がダメな人間だからだと思って、またそんな風に育てられたかわいそうな人だからわかってあげなければいけない、と思って我慢したりケンカしたりしていました。私ももっと今より二人の関係が良くなる事を考えていました。でも無理になって別れました。子どもが二人います。とてもかわいいです。でもとてもかわいそうな状況にしてしまった。だけど、私が今まで頑張ってやったつもりの事なんて、何にもならなかった。旦那にとって私は迷惑でしかなかったのか。言動ってすべてですよね。なぜその暴言をそんなに表現しなくちゃいけなかったのかはわからないけど、他の言葉を全て選択しないでその暴言を言う必要が彼にはあったんでしょう。ずっと何かそういう事を私に言わないといけないのでしょうね。車の助手席に乗っていても睨まれます。意味がわからないけど、私の父親もそんな感じです。そこまで陰湿じゃないけど、四六時中母に文句ばかり言っています。テレビを見たら出演している女の悪口。今は実家にお世話になっていますが、父は認知症で、やはり女ギライのようです。結婚している時から、お父さんがヤバくなってきたら、介護をしにいきたい。と旦那には言っていました。でも、私が出戻って子どもがうるさくするのが気にいらないのか、（昔から私の事は気にいらないようでしたが）やはり出ていけと言われました。子どもを連れてシェルターに行こうと思って出て行きましたが、近くに住む弟が引き留めに来てくれました。父は私の事を「生きてない方がいい」だとか言うのに、私の事が怖いそうです。もう全く意味がわかりません。話がずれてしまいましたが、昔からこんな家が嫌で、自分は好きな人ができたらもっと男の人を大事にして、なんとなくしか見えないけど暖かいぬくもりのある、そんな暮らしに憧れました。だけどダメでした。子どもたちのために頑張っていかなきゃ、と頭では理解しているつもりですが、そして実際本当に子どもたちは可愛くて、この子たちのためなら頑張れると思います。その気持ちと裏腹に、あんなに頑張っても何にもならなかったという思いが並行してしまって、別にこんな事したってしょうがないとか、美味しいもの食べても何の意味があるの、とか思う自分もいて、でも子どもたちが喜んだり笑っている顔を見ると、そんな考えやめようと思うし、子どもに助けられまくって親にも助けられまくって、生きさせてもらってます。これからは、親に恩返しをして、子どもたちを育てる事に専念していかなきゃいけない。そうですよね。そう。それ以外に何があるんでしょう。なぜそれでやる気が半分も出ないの？もう私ダメなのかな。すいません、混乱した文章で。

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