富田さくら

『どうされましたか❓』

一週間前の水曜の夜、知り合ったばかりの健の棒を私の中に入れた。車の中で。
その後からどうも痒いような痛いような…明らかにおかしかった。


携帯で性病について調べまくった結果、専門の人に診てもらうのが一番だと気付き、平日にも関わらず会社に遅刻させてもらい、産婦人科に来ている。


『あの…痒いし痛いんです』


『そうですか。では隣りで診てみましょう』


隣りの部屋を見てビビった。
ロボットのような椅子。その椅子には足置き場がついていた。

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『下着をはずしてこの台に乗ってくださいね』

看護師さんが笑顔で言う。

その台に乗った。

『足はココに乗せてくださいね』

そう言って看護師さんは笑顔でカーテンを閉めた。


何これ…❓カーテンの向こうは私のアソコ丸出し…私今から何されるの❓

怖かった。


『では診ますね』


先生がゴム手袋のような物をつけていたのが分かった。

『少し力を抜いてくださいね』


そう言って細い筒のようなもの、その後に綿棒のようなものが入ってきた。


痛かった…

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『ｵﾘﾓﾉの量も色も特に異常ありませんが、念のため検査しますので一週間後にまたおこしください』


私は先生のその言葉に安心はしなかった。私の体のことは私にしかわからない。絶対おかしいから。絶対何かなってるから。念のため、じゃなく絶対検査してよ…

痒みを止める塗り薬を処方してもらい、会社に向かった。




『すみませ～ん遅くなりました～』

私は事務所に入り、みんなに聞こえるよう大きな声で言った。


『おいさくら、お前どっか具合悪いんか❓』

主任が心配そうに話かけてきた。


『いや～女性特有の事情があってですね～また来週も来いって言われたんで遅刻させてください』


『なんじゃそりゃ❓まぁ、わかった。よくわからんがお大事にしろよ』


男である主任はそれ以上聞いてこなかった。

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それから検査結果までの一週間は誰とも連絡をとらなかった。


健は、俗に言う'ﾔﾘ友'別に彼氏でもないし好きでもなかった。

その頃、月1ペースで逢っていた智と康浩も健と同様、ﾔﾘ友。

もし私が性病だったら、これらの男の中で、誰かが私に移した。それと、私がまた誰かに移す可能性がある。

明らかに健だとは分かっていたが…

6時、仕事を終え、家に帰るのもなんなんで、毎日室見川へ向かった。



『室見川❓ここ、私も知ってる～いつの時期だったかな❓シロウオってちいさな魚を踊り食いするんだよ～さくらも食べたい❓』

母に教えてもらった事を思いだし、1人で笑っていた。

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こんな私にも初々しい恋愛経験がある。

中学2年の夏、私が通う塾に新入生が入ってきた。

その男の子は中学生の癖に靴はN○KE、今じゃ香水の火付け役とも言われてるCK-1の香りをﾌﾟﾝﾌﾟﾝさせていた。

私の横に座り、
『見ない顔だね』

『この塾じゃ私だけ中学違うから…』

『何何❓どこ中❓仲良くしようよ～』

押しの強い彼、渉と夏期講習の間にすごく仲良くなり、私は渉にどんどん惹かれていった。

中3の春、受験生になりたての時期。
『さくら頭悪くね❓』

『渉に言われたくないし』

『んじゃ、同じ高校目指そうぜ』

『はぁ～❓渉は無理やろ❓』

こんな感じで、二人とも同じ高校に行けるよう、目一杯勉強した。

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合格ってHAPPYだけじゃないんだね…渉が呟いた。


私だけ落ちたのだ。
私立は二人とも同じ高校に受かってたから、渉はせっかく受かった公立を辞退して私と同じ私立の高校に行く、と言い出した。


私は止めた。

『何それ❓同情❓そういうの迷惑なんだけど。渉は公立受かったんだから、公立行くべきやろ❓別に一生のお別れってわけじゃないんだし…』

私は受験に失敗した事、渉と一緒の高校に行けない事、辛い気持ちを押さえ、涙をこらえながら渉に言った。


『ちょっと俺ん家来る❓』

私は初めて渉の家におじゃました。

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初めて渉の部屋を見た。今時な男向けの雑誌やエロ本❓みたいな雑誌、CK-1のボトルが2本、ほかにもわんさか散乱していた。

『ま、座れ』

『いや、座るところないし…笑』


とりあえずベッドに座った。

『これ。さくらにやる。お前の名字、富田だろ❓』

綺麗にラッピングされている手のひらくらいの大きさの箱。包装をはがすと、'ﾄﾐｰｶﾞ○ﾙ'の香水だった。

『私富田だからって…意味わからんし笑』

『ま、匂ってみ』

何というか…草原で紅茶を飲んでいるような…すごい爽やかな香りだった。

『ほんとは合格祝いのつもりだったんだけどさ』

すごく嬉しかった。

そして私達は初めてキスをした。キスというよりチューって感じの…ママが赤ちゃんにするような軽いキス…

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それぞれ違う高校に通い始めた。


といっても地元は同じだから、通学時にバッタリ会うこともあったし放課後は遊んだりもしていた。

私はＴの香水を気に入っていた。
まるで渉の代わりかのように毎日手首につけていた。


高校生活も慣れ、夏休みも近い頃、渉とは体を重ねる関係になっていた。

『ｴｷﾃﾞﾏｯﾃﾙ』ポケベル時代。渉にメッセージを送り、ベンチに座っていた。

今日は遠出をしたいらしい。

『さくらー。待たせて悪い。いくぞ』


地下鉄に乗れる駅まで電車で行った。

地下鉄のある駅で降り、20分くらいだっただろうか…しゃべりながら歩いた。目の前には大きな川。室見川。

『何この川‼ﾒﾁｬでかいんですけど』

それから2人でじゃれあった。あれ❓なんか渉いつもと違う…気のせいか…

2時間ほど遊んで帰ろうとした頃、


『別れよう。好きな子ができたんだ』

突然の渉の言葉。私は何も言えず、涙を浮かべながら、ただただ川を眺めていた。

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渉とはこれっきりで終わった。私にとって'初々しい時代'大事な思い出の一つだ。

でも、別れを告げられたこの室見川、そしてＴの香水。今でもさくらにとって心の支えとなっている。

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そんな思い出もありつつ、とうとう明日が検査結果を聞きに行く日。

私は仕事を終えてまっすぐ家に帰り、お風呂を済ませてすぐに寝た。



朝。産婦人科の待合室。妊婦が圧倒的に多い、私は立って名前を呼ばれるのを待っていた。


『富田さん。中へどうぞ』




私は先生の前に座り、先生がカルテを広げるまでじっと先生の顔を見つめていた。

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先生の顔が歪んだ。


『あらら。クラミジアがでてますね』

やっぱりね。

わかってはいたけどカナリショックを受けた。

『淋病の検査もしておきますから、隣りの部屋に移ってください』

またあのロボット台にのってあの検査❓もう苦しかった。



診察を終え、二週間分の飲み薬を処方された。きちんと飲まないと、治らないそうだ。


私は会社に休むと連絡をいれ、室見川へ向かった。

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川に着いて、コンビニで買ったおにぎりを食べた。さっき処方された薬を口に入れ、お茶で流し込み、しばらく川を見つめていた。




私は健に電話をした。
『お～さくらちゃん。何で連絡くれなかったの❓今日また会おうよ～また車でさ…』

『私今性病中だから無理だよ』

健の上からかぶせて言った。

『…俺❓だよな…』

『たぶんね。健もちゃんと病院行くんだよ』

すぐに電話を切り、健と智、康浩、3人のﾔﾘ友の番号を消去した。

私何やってんだろ…

自業自得じゃん…

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私には父と母、五つ年下の弟がいる。



まだ小さな頃、母に一度だけ言われた事がある。


『さくら。ママとさくらはね、血の繋がりがないんだ。分かるかな❓でもママはね、血の繋がりなんて関係ないって思ってる。さくらも剛も、ママの子供に違いはないんだからね』


ママは産まれたばかりの剛を抱いて、涙を流しながらそう言った。


私はただママが泣いている事が悲しくて、溢れそうな涙をぐっとこらえて頷いた。



まだ5歳の私には'血の繋がり'の意味を理解していなかった。

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理解していなかったわりには、あのママの言葉はずっと忘れずにいた。

でも小学生を卒業する頃にはそれなりの人間事情たる常識も身についていたので、なんとなく理解できていた。

ただ、何故幼い私にそんな酷な事を言ったのかだけは理解できないでいた。



ママはずっと優しかったし、私が悪い事をすれば目一杯叱ってくれた。剛も私になついていた。


ただ私とママの血が繋がっていないだけで、普通の家族となんら変わりはなかった。

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中学の頃、塾を終えて家に帰り着くのは22時を過ぎていた。


いつもは寝ている剛。この日だけは寝付けなかったようで、母とおしゃべりをしていたようだ。


『ただいま～』


母は私の声にビクッと反応し、とっさにキッチンへ向かった。


『さくらお帰り。お腹すいたでしょう。今支度するからね』

母は私の夜ご飯の準備を始めた。


『姉ちゃんお帰り～でさぁ母ちゃんさっきの話なんだけ…』


『さくら、今日はトンカツだよ～、さっ早くお風呂済ませておいで～』


母は剛を無視するかのように、剛の上にかぶせて私に言った。


『なんだよ…ほんと母ちゃんは姉ちゃん姉ちゃんだな』

ムスッとして自分の部屋に戻ろうとする剛を、母に気付かれないように階段で呼び止めた。

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『剛、さっきお母さんと何話してたの❓』


『あのね～今日さとちゃんとみっくんとサッカーしてたらさ、みっくんがブーって屁こいたんだ～』





何だ。ただの他愛のない話じゃん。


『ほんとは剛が屁こいたんじゃないの～❓はいはい。子供は早く寝な～』



『うるせーざけんなくそ姉』


剛ったらやんちゃな顔してあんな言葉使いして…きっと友達の間であーいうしゃべり方流行ってるんだろな…


私は風呂場に行き、体を洗い流して湯船に浸かった。

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私は湯船に浸かりながら、ずっと母の事を考えていた。


なんで私が帰ったときビクッとしたんだろ…

何で剛の事無視したんだろ…さっきまで仲良く話してたんじゃないの❓

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この出来事から、母は私に気を使ってるんじゃないか…と思い始めた。

よく考えてみたら、母は私を中心に行動する事が多かった。その行動は凄く極端だった。

小学6年の頃の授業参観。母は授業の始めから終わりまで私のクラスにいた。剛の学年だって授業参観はあっているのに…


『今日のご飯何がいい❓』と聞いては、剛の意見よりも私の意見を優先した。毎回。


小さな事かもしれないが、この特別扱いは長女の特権とも思っていた。が、いくらなんでも極端すぎる…剛が可哀相だ。

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気を使う理由はある。母と私は血が繋がっていないから。

母は私に孤独な思いをさせまいと精一杯理想の母親を努めてくれたんだと思う。


きっと子を持つ母親は、私の母を見てこう言うだろう。
『人間できた人ね。すごいわ。』


でも私はそんな母を素直に受け止めることができなかった。

まるで、職場で強い立場にいる上司にﾍｺﾍｺお世辞を言ってる部下のような…とにかく普通に接してほしかった。

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でも母は私に対して悪意がある訳ではなかったから…'普通に接してほしいよ'
本音も言えなかった。

ま、ちょうどこの頃は渉と仲良くしてた頃だし、あまり深くは考えていなかったが…



渉と別れてから、放課後がぐっと暇になった私は、なんだか家に居たくないな～と思っていたし、週3回のアルバイトを始めた。

毎月の給料の半分は遊び代。半分は貯金していた。


その貯金で、高校卒業してすぐ車の免許をとった。


母が赤飯を炊いていた。たかが免許とれたくらいで笑。

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高校卒業後の進路は専門学校。ビジネスマナーやパソコンの基礎を勉強し、マグレなのか誰もが知ってるくらいの大企業に就職。


ローンをくんで車を買った。

仕事が終わって、友達と約束がない日は毎日その車で室見川へ向かった。

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ある日、父と母が夜中にもかかわらず口喧嘩をしていた。


詳しい内容はわからなかったが、おそらく父が風俗かなんかに行ったのが母にバレた…か、浮気❓みたいな事だったのだろう。



私は泣いている母を車に乗せ、室見川まで走らせた。


母は川に着くまで、窓の向こうで流れていく景色を無言で眺めていた。


川に着き、母は言った。


『ここ室見川でしょ～私知ってる～。シロウオって名前の小さな魚がいるんだよ～踊り食いで有名なんだって。さくらも食べたい❓』

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目に涙をためながらも明るく振る舞う母を見て、私は笑いがでた。


『ん～食べたいとは思わないかな❓』



『そっか。そうだよね笑。…』


『こんな時まで私に気つかわなくていいよ。』




『………。』

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母の目が腫れている日がしばらく続いたが、そのうち本当の笑顔も取り戻し、昔の母に戻っていた。和解したのだろう。


私にとって相変わらず居心地の悪い家。私がいなければ母も実の子、剛を思う存分可愛がってあげれるだろう。そんな遠慮から、仕事を終えても直接家に帰ることはあまりなかった。



渉以来、私の彼氏履歴は2人。2人とも渉の時のような、『他に好きな子ができた』的な理由でサヨナラしていた。

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本気で惚れて後で痛い目みるくらいなら、軽い気持ちで付き合うほうがまだマシ…❓


私は'恋'の素晴らしさを見失ってしまっていた。



遊んでくれる友達はいたけど、学生だったり主婦だったりで、そう毎日遊べるわけではない。



誘われた合コンには必ず行くようにしていた。


暇潰し…いや、ただ寂しかっただけかもしれない。


合コンで出会った男に、『今度2人で会おうよ』と言われ、その男の身形が私の中の合格ラインより上回っていれば、躊躇せずほいほい付いていった。

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私のアフターファイブｽｹｼﾞｭｰﾙはどんどん充実していった。暇潰しにはなったが、心は全然満たされなかった。


一度体の関係もってそれっきりな男、『また会おう』と、体だけを求めてくる男。

中には『付き合って』と言ってくる男もいたが、軽く流すと簡単に切れた。



世間は狭い。
今まで私がかかわった男同士が偶然知り合いだった、なんて事もあった。

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今の私みたいなのが世間で言う'ヤ○マン'ってやつなんだろな…



影でどんな事言われてるんだろ…



そう考えるようになってから、男の棒を抜いた後、すごく虚しく感じるようになった。



私何やってんだろ…

何が欲しい❓


快感❓…いや、好きでもない男と寝ても私は果てる事なんてない。何ｲｷがってるのか、『俺、テクってるから』なんて言ってる男もそう対した事ない。なんでそんな男に感じてるフリしてやらなきゃならないんだ…


でも体を重ねている時、少しだけ安心感があったのは確かだった。

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自分が何をしたいのか、これからどうすればいいのか、とりあえず今のままって訳にはいかない事は分かってるけど…



完全に'自分'を見失っていた。



そんな自分にピリオドを打つ事ができたのが'クラミジア感染'



誰にいつ移されたかハッキリ分からない'性病'を治す為に産婦人科に通う自分、病院に通う本当の理由を誰にも言えない事、遅刻や休みをして会社の皆に迷惑をかけている事…私、消えて無くなりたかった。自分が汚らわしくて仕方なかった。

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何時間たっただろうか…夏の終わりの季節、日が沈もうとしている時間は半袖のシャツじゃ少し肌寒い。


私は薬を飲んでからずっとココにいた。



寒いしもう帰って寝ようかな……





『やっぱり君だったんだ。あの…君、いつもココにいるよね❓』


男の声。なんだろう…ナンパかな…❓


私は顔をうつむけたまま無視をした。

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『ずっとココに居るつもり❓風邪ひくよ❓』



なんなの❓早く向こういけよ💢



私はｶﾊﾞﾝを手にとり、立ち上がって車へ向かった。


『ちょっと待ってよ』


そういって私の腕を掴まえてきた。


『なんなんですか❓ナンパならお断りしますけど💢』



『忘れてるよ。これ』


………私はクラミジアの薬が入った袋をｶﾊﾞﾝに入れ忘れていた。



『どうもすみませんでした』

私はふてくされたように言った。

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『ｸｽｸｽッッもう帰るの❓』



私はその男の顔を見た。というか見上げた。


2メートルくらいあるんじゃないかと思うくらい高い所に小さな顔、クリッと真ん丸な目、パーマがとれかかったようなくせっ毛。



すごく優しい表情で私を見てた。夕日がかって茶色に染まって見える彼の黒目がキラキラしていた。


『身長いくつ❓』



『182だよ』



なんだ。2メートルまではなかったんだ。

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『では失礼』



なんだか緊張してオジサンがさよならする時のような言葉が出てきた。


恥ずかしくなり逃げるように走った。




『またね～俺もいつもココいるから～』




私は振り返らずとにかく走った。

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車に戻り、さっきの場所を見るとあの男はもう居なかった…。




『やっぱり君だったんだ』



どういう意味だったんだろう…

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処方された薬を二週間飲めば治る。治れば性病とも今までのカラッポな自分ともさよならできると思って、面倒くさがりな私だったが毎日キッチリ飲んだ。



室見川には行かなかった。

たぶんあの男が居るだろうから。

すごく気にはなっていたが、会ってどうする❓それにまた緊張しそうだし…



私は暇潰し用にレンタルビデオ屋に行き、『東京ラブストーリー』を全巻借りた。


小学生の頃、夕方の再放送で何度か見た事あったが、当時の私はおそらく理解していなかっただろうし…

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『かーんち‼セッ○スしよう』



今でも有名な名台詞。

大胆な台詞だけど、すごく愛があって、素敵な言葉に聞こえた。



ドラマの中の登場人物はおそらく今の私と同じ年頃だろう。一人の人に恋をして、怒ったり泣いたり笑ったりしている。たとえその恋が永遠に続かなかったとしても、いずれは'大切な思い出'として心のアルバムに綴られることだろう。



そんな恋ができるなんて、すごくうらやましかった。



私の『セッ○スしよう』とは全然ちがう。


はぁ…こんな素敵なラブストーリー見てると、どんどん自分が汚く思えてきた。


見なきゃよかったな…

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薬を飲み終えた。でも多少違和感が残ってる…いや、サボらずちゃんと飲んだし、きっと大丈夫。




治ったかどうかの検査の為、またあのイスに乗った。三回目ともなれば慣れてしまっていて怖くはなかった。



『淋病には感染していませんでしたよ。今日は…少しｵﾘﾓﾉの量が多いみたいですね。薬はちゃんと飲みましたか❓』



『❓はい。治ってないんですか❓』


『検査の結果は一週間後です。また起こしください』


……そっか。結果はすぐには出ないんだった…


一週間後の検査結果は、まだ完治していないとの事だった。
'性病'と、初めて聞かされた時と同じくらいショックだった。


また同じ薬を二週間飲み、そしてまた検査…いったいいつ終わるんだろう…

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私は室見川に来ていた。あの男がいるかもしれないからって、なんで私が遠慮しなきゃならない❓




腰を降ろし、体育座りの膝の上に顔を埋めた。



治ってなかった。治ってなかった。やっとさよならできると思ってたのに、早く汚い私とさよならしたかったのにっ



涙が出てきた。




『ひさしぶり』



私はとっさに顔を上げた。


あの男だった。



男は涙を流す私を悲しそうな目で見ていた。

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男は私の横に座った。



『ガムでも食べる❓』

そう言って私にガムの束を差し出した。




『……いただきます』


一枚抜こうとした時



『ペチっっ』


痛っっ



『引っ掛かってやんの～』



それはガムではなく、昔流行ってたイタズラのおもちゃだった…



『古っっ古すぎて存在すら忘れてたしっ』



イタズラに引っ掛かった恥ずかしさを誤魔化そうと、怒り口調で言った。

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とくに話すこともないし、何もしゃべらずにいた。チラッと男を見ると、また優しい表情で私を見ていた。五秒ほど目を合わせたが、たえきれず私から目を反らした。




『治ったの❓』



え…❓性病の事❓私は健にしか言ってなかったからこの男が知っているわけがない。



『何の事❓』


『クラミジアだよ。薬袋に書いてあった薬の名前でわかったよ。』




この男は薬剤師なんか❓普通薬の名前見ただけで病名なんてわからんだろ。



『大丈夫だよ。クラミジアはウイルス性の菌だから、薬飲めばきれいに治るから』



『ちゃんと飲んでたのに治ってなかったしまた二週間だよ❓もう嫌だ』



『次は絶対治ってるよ。だから大丈夫だよ。』

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'大丈夫だよ'




私が今凹んでいる事情を私は誰にも話してなかった。軽蔑されそうで親にはもちろん、親友にも相談できなかった。



一人で思い詰めていたせいか、この得体の知れない男の励ましでさえ救われた気がした。


いや、優しい表情で私を見るこの男だったからかな…



『君はいつも寂しそうだったよ。でも薬袋を持ってた日は泣きそうだったよ。』



『私のストーカーですか❓』



『あそこ、俺ん家。』


男が指さした先にはアパートが建っていた。

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『俺の部屋からこの場所がよく見えるんだ』



『それで私をずっと監視してたってわけですか』




『君が勝手に視界に入ってきたんだよ❓』




そう言って二人で笑った。



『お腹空かない❓俺、家で何か作ってあげるよ』



『うん』


私にはこの男に下心があるようには見えなかったから着いて行くことにした。それに…もう少しこの男の事を知りたいと思ったから…

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アパートに着いた。築何十年なんだろう…階段はペンキがはがれ、錆付いていた。



『うち二階だから』



階段を登り、玄関の前で表札を見たが、名前は書いていなかった。


『どうぞ。適当に座って』



私は川が見える窓を見つけた。




窓の外を見てみると…ほんとだ……私がいつも座ってた場所がよく見えた。

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『おまたせ』



男はお湯を入れたカップラーメンを私に渡した。



『これ、作る、とは言わないんですけど』


『食べたくなければ食べなくていいんだよ❓』




『……いただきます。』




『はい。めしあがれ』



カップラーメンってこんなにおいしかったっけ❓私は黙って完食した。





私は処方された薬を飲もうと、薬袋をテーブルに出した。

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『俺も最近同じ病気なってたよ。んで、同じ薬飲んでた。』




だから薬の名前で病名わかったんだ…



『風俗でうつされた💦それ以来風俗行けなくってさ涙』





そんな事情女の私に言うかよ…どう返せばいいかわからない私は、黙っていた。




『俺もちゃんと治ったから…君も絶対治るから』



男はずっと優しい表情で私にそう言ってくれた。

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私は薬を飲み終えた。男はキッチンの換気扇の下で一服していた。私もｶﾊﾞﾝからタバコを取り出し、男の横に駆け寄った。



この背の高い男、立って横に並ぶとなんか圧を感じるな…




私はタバコに火を着けた。



たぶん男は私をみてる。優しい表情で。だから私はタバコを吸い終わるまで隣りを見上げることができなかった。



火を消し、テーブルに戻ろうとした時、後ろから優しく抱きつかれた。私は心臓が飛び出てくるんじゃないかと思うくらいドキドキしてた。




私達はベッドに行き、私が後ろから抱き付かれた状態で横になってた。

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すごく安心した。今までの後悔なんて忘れることができるくらい救われた気がした。



男は何をしてくるわけでもなく、ただ私を包み込んでくれた。




しっかりアソコは起ってはいたが…笑

私のおしりに一度だけ硬いモノが触れたから分かった。

でも、男は隠すかのようにとっさに私のおしりから遠ざけた。



私は気付いていないﾌﾘをした。

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今日は遅刻ではなく、前もって有休をもらっていた。私は男に包まれながら一眠りした。



夕方、目が覚めて焦って体を起こした。


そうだ…あの男の家に居たんだ…



男は換気扇の下でタバコを吸いながら携帯で誰かと話していた。




『うん。わかってる。うん。うん。ごめんなさい。また連絡するよ』



内容まではわからなかったが、なんとなく親❓と思った。




『どうしたの❓』



『ちょっとね…』




男は、まるで'君には関係ない'とでも言いたそうなオーラを出していたから、それ以上何も聞かなかった。

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夜の七時。夕日が落ちて外は暗くなろうとしていた。




『んじゃ、私もう帰ろうかな…』



『あっゴメン💦』



男が電話を切ってから、なんだか居づらくなった私は帰ることにした。




家に帰るには早すぎだったから、コンビニでおにぎりとお茶を買い、室見川のいつもの場所で食べて、薬を飲んだ。




後ろを振り向くと男の家。




私が帰るまで部屋の電気は消えたままだった。

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私はまた二週間キッチリ薬を飲んだ。



検査をして、一週間後の結果は無事完治。




終わった。これでやっと今までの私とさよならできる。



すごく嬉しくて、真っ先にあの男に知らせたかった‼が、携帯の番号は知らない…



遅刻や休みをもらい続けていた私は同僚達からの目が気になり、この日は産婦人科を出てまっすぐ会社に直行したが、仕事を終えてダッシュで室見川へ向かった。

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川に着き、車を降りていつもの場所へ駆け足で行った。男は居ない。アパートを見ると男の部屋の電気が着いていた。





この男の存在を知ってから私が室見川に来た時は、この場所に座って4・5分たつと男は現れていた。私は座って待つことにした。






『こんばんは』



来た‼私は声のした方を見上げた。



そこには期待通りの、あの優しい表情の男が手を広げて立っていた。




は❓これは俺の胸に飛び込んでこい‼とでも言いたいのか❓




躊躇したが


恥ずかしがり屋な私は



『お腹すいた』



と言って誤魔化した。

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『そっかそっか。んじゃ、今日はカップラーメンじゃなくて焼きそばをご馳走するよ』



『どうせお湯入れるだけのヤツでしょ❓』



『その通り‼コンビニ寄っていこう』




私達は笑いながらコンビニへ向かった。




『いらっしゃいませ』


私はこのコンビニに2・3度来たことがある。薬を飲む前に何か食べないとと、おにぎりとお茶を買った時。


その時はブルーな気分だったが、今日は店員さんに会釈してしまうほど気分が晴れていた。

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私は雑誌コーナーでファッション誌を立ち読みし、その間に男は会計を済ませていた。



『もう買ったん❓私も何か買うから待ってて』


私はお茶とお菓子とアイス、コーヒーにタバコを買い、雑誌コーナーで待っていた男の元へ行った。



男はエロ漫画を読んでいた。


そしてそれを買おうとレジへ持っていき、会計してた。



『女連れてる時普通買うかよ❓』



『だってさ、あのコンビニ、この時間帯で男の店員って珍しいんだよ』


帰りながら男事情を語られたが、'私にはバレてもいいんかよ❓'なんてﾔｷﾓﾁ❓妬いていた。

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家に着き、私はアイスを食べながらお湯を沸かして一服している男の後ろ姿を見つめていた。



『ご飯の前によく甘いもの食べれるね』


…そういえばそうだ。私は基本、甘い物は食事の後主義(みんなそうですよね❓)なのに、何故か食前アイス…



前回抱き付かれて寝ていた事や、別れ際この男の様子が暗かった事などがあり、私は少し緊張していて、何かしておかないと落ち着かない感じだったから、とっさにアイスに手を出していたんだと思う。



『治ったよ。クラミジア』


『君の明るい顔を見てすぐにわかったよ。よかったね』


そう言ってくれて、すごく嬉しかった。

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私達は焼きそばを食べ終え、ベッドに横になった。前回と同じ、私は後ろから抱き付かれた状態だった。



なんだか安心できる場所をやっと見つけた、そんな気がして、この男との出会いに感謝した。



『そう言えばさ、初めて会った時の'やっぱり君だったんだ'ってどういう意味だったの❓』



『……💤💤』


寝てるし…



私は私の腰に置かれた男の手をそっと退け、タバコを吸いに換気扇の下に行った。


そう言えば私この男の名前知らない。携帯番号も。職業も年齢も…何もかも知らない。なんだか急に焦りだした。が、タバコを吸い終える頃には、知らなくても私はこの男に救われた事に違いはない。別に知らなくても問題ないか、と思っていた。

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私は眠っている男を横目に、さっき買っていたエロ本を見てみた。


ＡＶの紹介写真がメインだったが、私には経験のないようなプレイばかり(どんなプレイかは御想像にお任せします)なんだか気持ち悪くなり本を閉じた。

夜の10時になり、私は明日も仕事だし、そろそろ帰ろうと男を起こした。



『もう帰るね』


『ゴメン💦俺寝てたね』



別れ際って、次はいつ会えるのか、とか、また電話するね、とか、話すんだろうけど、私達のお別れの挨拶は『またね』だけだった。




それで十分だった。

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病気も治ったし、いままで遅刻や休みを繰り返してきた分、仕事頑張らないと‼



私は今まで残業なんてせず、定時で真っ直ぐ帰るタイプだったが、

ちょうどこの頃、出来婚で退職する予定の二つ年上の万里子という先輩がいた。引継ぎがてら雑用なんかも全て私が引き受け、妊婦である先輩がなるべく早く帰れるように、私は2・3時間残業するようになった。



『おいさくら。最近頑張ってるな』



主任が言う。


『はい。万里子先輩妊婦なのに臨月ギリギリまで頑張るって言ってますもん。私も頑張らないと💪』


『そうだな。上原(万里子先輩の名字)がいなくなったらこの課ではお前がお局様だしな笑』



入社して二年しか経っていないが、私以外は皆一年後に入社した子達ばかりで、中には大卒での入社で私よりも年上の子もいたが、社内での態度のデカさは万里子先輩の次に私が一番だった。

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『ここは大奥かい‼』


私は主任に突っ込んだ。


『んじゃ俺は殿様か❓』



『殿は戦もなく暇そうなんでコレお願いしま～す』



私は書類のファイリングを押しつけた。



『へいへい』



主任は面倒臭そうにファイリングしていた。



『そういえばさくら。女の事情のなんたら～ってヤツは治ったのか❓』




性病の事だ…




『おかげさまで✌遅刻に休みにその他ﾓﾛﾓﾛすみませんでした』

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心配してくれてたんだ…



主任は昔この会社の違う課にいた女性と結婚し、その女性は出産を期に退職しているから私は見た事ないが、今じゃ3人の子供と奥さんのお腹にもう一人…この少子化の時代には珍しく子沢山。主任はいつも幸せそうに子供や奥さんの話をしていた。



結婚や子供に興味無かった私に主任の話はつまらなく、右から左へ流していたが、家族を大事にしている事は分かっていた。



家族想いだし、部下にも気をかけてくれるし、会社の飲み会で二次会後、男達のお遊びにも参加しない、本当これぞ理想のパパなんだろな…なんて思いながら、せっせと書類をファイリングしている主任を見ていた。



『殿、正室がお呼びですよ‼早く帰りましょう。』



『はぁ❓何言ってんだ❓』



『奥さん、妊娠中なんでしょ❓早く帰って家事手伝ってください』


『心配しなくてもうちは同居だからな』



『いいからいいから』


そう言って主任を帰らせ、私も仕事を終え、家に帰った。

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弟の剛は高校生になり、目標があるとかでアルバイトを始めていて、家には１０時頃帰ってきていた。残業を始めてからの私の帰り時間は９時前後だったので、私が10時に寝てしまえば母と弟の間に気を使うこともなかったから、平日は室見川には行かず仕事を終えたら真っ直ぐ家に帰るようにしていた。




あの男の仕事情報を得た。内容は知らないが、休みは水曜と日曜。
私は月①ペースで土曜の夜から男の家に行き、日曜の夜まで二人で過ごしていた。

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クラミジアが治り、半年が過ぎた。私とあの男は、相変わらず名前も連絡先も、職業も年齢も知らないままで、体の関係も無かった。ベッドで抱き合うだけで…心が満たされている…それがずっと続くと思っていた。



万里子先輩がいよいよ臨月に入り、今日は退職する日だ。


私達はお金を出し合い、素材の良いよだれ掛けやおくるみ、パンダの着ぐるみのような可愛らしい洋服、ニットの帽子などを、そして大きな大きな花束をプレゼントした。



先輩はとても幸せそうに笑っていた。



『万里子先輩‼出産ファイト‼なんなら私、立ち会いますよ❓』




『残念。立ち会いできない産婦人科ですぅ～できてもさくらには頼まないし😜』



『でも面会行かせてもらいますからね💕』



『待ってるよ～』



そして先輩は赤ちゃんグッズと、大きな花束を抱え、退職していった。

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万里子先輩の影響か、少し結婚願望が目覚めてきた。


でも相手いないし…



あの男は私の理想の結婚相手ではない。



私に対して壁を作っているように思えるから…



ただ優しい表情で私を見てるあの男…何か裏があると感じていた。




それでも月に①度は会いに行ってしまう。



私は男に対して一歩踏み出そうとしていた。

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男に会いに行く土曜日、私は昼過ぎ三時頃起きて、シャワーを浴び、いつもより念入りに化粧をする。



手首には毎日欠かさず付けているＴの香水。


自分へのご褒美として、ボーナスで買った大きめのブランドバッグにスウェットや下着、化粧品。お泊まりセットを詰め込み、家を飛び出し電車に乗り込む。



地下鉄へ乗換えれる駅で降りて、暇潰しのウィンドｩショッピングがてら友達が働くショップに寄る。


何を買うわけでもなく、他愛もない話。



そして地下鉄に乗り、室見川へ…



いつもの場所で4・5分待ってるとあの男が迎えにくる。とてもとても優しい表情で。

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>> 63 📩なつこ様へ📩



読んでくれている方がいるとは…☺とても嬉しいです🙌

長くなると思いますが、過去を思いだしながら少しずつでも毎日レスしようと思っていますので、末永くお付き合いくださいませ💕

すごく励みになりました😻💕
ありがとうございました🙇

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いつものようにベッドの中で後ろから抱き付かれながら、正面にあるテレビを眺めていた。




私は思い切って男の方を向き、目を合わせた。



男の唇に2・3度軽くキスをし、舌を入れ、ディープキスを始めた。右手で男の太股からじょじょに股を攻め、大事なモノを触った。




勃っていた。




そして、マグロの様にじっとしていた男は、急に私の上に乗っかり、口から胸、お腹…優しく優しく全身を愛撫してきた。






私達は初めて体を重ねた。



今までの性経験では味わったことのない'イク'という快感。



セッ○スって、こんなに気持ちよくて、こんなに体も心も満たされる行為だったんだ…



初めて知った。

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私は、しばらくベッドの中でボーっとしていた。


やっと一歩踏み出せた、と思っていた。



男は隣りで寝息をたてている。


私はベッドから出て、一服しながらテレビを付けたが、頭の中が男の事でいっぱいで、テレビの内容がまったく頭に入ってこない…テレビを消して、男の横に戻り、私も寝た。

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万里子先輩から
『無事昨日産まれました✌』
と、メールをもらった。


会社のみんなでｿﾞﾛｿﾞﾛと面会に行くのも逆に失礼と思い、私と、三咲ちゃんという後輩(といっても私より一つ年上)、代表して2人で面会に行くことにした。


私達は途中、万里子先輩も絶賛していた市内で超有名なチョコショップにより、ケーキやクッキー、一粒200円くらいするチョコレートなど…お菓子に一体いくらかけるつもりだってくらい山ほど買って行った。




『まりちゃ～ん💕お疲れ様で～す』


先輩がいる個室へ入りながら小声で言った。


『さくら～‼三咲ちゃんも来てくれたんだ⤴見て見て。私の赤ちゃん💕』




……赤ちゃんってこんなにちっちゃいんだ。すごくかわいい…



私は室内に設置されている洗面所で手を洗い、赤ちゃんを抱っこさせてもらった。

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小さな小さな赤ちゃんは、目を瞑っていたが、アクビをしたり、口をゆっくりパクパクしたり…とにかく一つ一つの動きがすごい可愛い。




『鼻がまりちゃんに似てる～』



『でしょ～この子は私に似て美人になるよ』


万里子先輩は、出産後で疲れが顔に出ていたが、本当に幸せそうに笑っていた。




『まりちゃんの好きなチョコ買ってきましたよ～。ケーキもあるんで、冷蔵庫入れときますね💕』



私はもっと居たかったけど、こういう時って早く帰るのが常識、と、耳にタコができるくらい主任に言われていたので、10分ほどで帰った。

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先輩が退院してから、私は頻繁に先輩の家に遊びに行くようになった。


万里子先輩の旦那さんは土曜も仕事だったので、男と会わない土曜は先輩の家にいた。




ちょっと迷惑かな❓とも思ったが、私が来るから、と、手の凝った料理を振る舞ってくれる先輩。結婚には付き物という姑とのバトル内容や愚痴…育児の大変さや子供の成長などなど、'さくらが来てくれると話相手してくれるし私もストレス解消になる'と言ってくれていたので、遠慮なく遊びに行っていた。

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それと同時に、男への執着心も出てきた。


体の関係をもった頃かな…



男のプライベートが気になるようになった。

私の推定だが、男の歳は30前後。仕事はおそらく頭を使う職業…なにせこの男の部屋は二つあり、一つの部屋はパソコンが設置されたデスク。難しそうな本がズラリと並ぶ本棚に壁一面占領されていたから。


それに、この辺で実家ではなく一人暮らしをしているという事は、おそらく大学に通う為に地方から出てきて、その延長でここに住んでいるのだろうと思った。


近くに県でもトップクラスの私立大学があったから。

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ある土曜日の夜、私はあの男の部屋にいた。


エッチ後、スヤスヤ眠っている男の横で私は腹痛で苦しんでいた。


ヤバい…便秘してた💦


トイレにこもり、やっとこさ用をたすことが出来、腹痛から開放された私だったが、また焦った。トイレットペーパーを使いきってしまっていた。



新しいペーパーロールを探す為、トイレ内に設置されている収納棚を開けてみた。






何これ❓






その収納棚にペーパーロールのストックはあったが、それとは別に、写真立てと、一冊のノート、白い固形の何かが入っている小さな瓶。そして…私のお気に入りのＴの香水が置いてあった。

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📩なみえ様へ📩



楽しく見ていただいているなんて…すごく嬉しいです💕


今の生活上、レスが深夜になってしまいがちですが、毎日少しずつでもレスしていきますので最後までお付き合いよろしくおねがいします🙇


ありがとうございました❤💕

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写真立てには23・4歳であろう、今より若いあの男と……横に笑顔がとても素敵な女性が写っていた。




なにこの女の人…髪型や目つき、面長な輪郭…なんとなく雰囲気が私と似てる気がした。


そして、横に写る男の顔…私はあの男がこんな無邪気な顔するなんて知らない…



心臓が締め付けられるような…とても苦しくて手が震えてきた。




深夜12時。男は寝ている。きっと朝まで起きないだろう。



私は'いけない'と思いながらも、ノートを開いてしまった。

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'平成8年6月 私と洋介は同棲を始めた。
家事頑張るぞ‼'

'平成8年9月　洋介と喧嘩した。私の気持ちもわかってよ…'

'平成9年12月　クリスマスイブ、洋介にプロポーズされた。すごく嬉しかった。'



'洋介'私はこのノートで初めて男の名を知った。

ノートにはまだまだたくさん彼女の日記が書かれていたが、その日記は平成8年から始まり、平成10年3月で終わっていた。


別れたのかな…❓いや、別れているならこのノートはここにはないはず…



小さな瓶の中の白い固形…







亡くなってるんだ‼


その固形はおそらく骨だろう。私は人間の骨を見た事なかったが、確信した。

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そしてＴの香水はきっと彼女が愛用していたものだろう。
量が半分以上減っていた。




なんだかとても苦しかった。心臓がカラカラに乾いたような、ドンと殴られたような…何とも表現しにくい苦しみ…




私はノートを元の位置に戻し、使い切ったロールペーパーを補充してベッドで寝ている男の横に潜り込んだ。

そして男を強く強く抱き締めた後、寝ているにもかかわらずパンツを脱がせ、大事なモノにしゃぶりついた。


男は起きてビックリしていたが、ジッと私の愛撫を受け入れていた。

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男は私の口で果てた。

私はウガイをしに洗面所へ行き、涙で汚れた顔も一緒に洗いながした。



『おなかすいたからコンビニ行ってくるね』


そう言って財布を小脇に抱えてコンビニまでダッシュした。




別におなかなんて空いていない…私はコーヒーとタバコとライターを買い、室見川の、いつもとは違う、男の部屋からは見えない場所に座り込んだ。

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飲み干したコーヒー缶を灰皿代わりに、もう何本目だろう…タバコの吸いすぎで気分が悪くなってきた。



男の家に戻った。



男は寝ていた。そりゃそうだろう。今日は2回も果ててるから…



私は男の顔を見つめた。小さな顔、色白で長いまつ毛、瞑ってる瞼にﾎｸﾛを発見した。


見慣れていたはずの男の顔…ずっと見ているうちに、一瞬'この人誰❓'なんて錯覚し始めていて、なんか自分が怖くなってきた。




結局私は一睡もできず、朝をむかえた。

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男が起きた。まともに顔を見れない…


感情を隠せない私は、ずっとうつむいていた。



言わなくちゃ…見てしまった事…でも言えなかった。




いつもは夜まで男の家にいる日曜日。


この日は用事があるから、と昼前に出ていった。


男は何を聞いてくるわけでもなく、ただ心配そうに私を見ているだけだった。なんだか悲しかった。

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月曜日、また一週間仕事だ…やる気が出ない。私はミスを繰り返した。ヤバいとは思っていたが、反省もできずに、同じようなミスが続く。


木曜日。


『さくら‼いい加減にしろ‼』



主任の怒鳴り声がオフィスに響く。


『お前ちょっとこっち来い‼』


私は休憩室に呼び出された。

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『お前今週ずっとおかしいぞ‼同じミス何回も繰り返すし、もう少し気合い入れんか‼だいたいお前は喜怒哀楽が激しすぎる。何があったか知らんが、プライベートを職場に持ち込むな‼』




いつも怒鳴ったりしない主任は顔が鬼になっていた。当たり前だ…



『すみません…』



ヤバい、泣きそうだ…
私はうつむいていた。


『もう今日は帰れ。どうせ有給余ってるだろ❓明日まで休んでいいから頭冷やせ。』



『明日休んだら私三連休です。』



『いいから‼とっとと帰れ‼』



私は帰る事にした。


後輩のみんなが心配そうに私を見ていた。

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会社を出て、近くのネットカフェに寄ってみた。初めて来た。


登録書に個人情報を書き込み、店内の説明を受け、部屋まで案内された。


せ、狭い…



イスに座り、シーンとした店内に緊張しながら、メニューを眺めていた。


飲み物が飲み放題なんだ…
コーヒーを取りに行き、一服しながらパソコンを起動し、今の私の気持ちをワードに書き込んだ。

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書き込んでいるうちに、なんだか頭がスッキリしてきた。


明後日、土曜日。男に会いにいこう。トイレの棚を見た事、ちゃんと言おう。

おそらく男は'私'ではなく、亡くなった彼女を見てる。きっと。

ちゃんと聞こう。

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土曜日。いつものように3時過ぎに起きて準備した。

Ｔの香水はつけなかった。

お泊まりグッズも持っていかない。

車で室見川まで向かった。



6時頃、私はいつもの場所で待っていた。

男は5分後に迎えにきた。



部屋に入り、話を始めた。

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『あのさ、この前トイレの中のﾔﾂ見ちゃったよ』


『…。』


『ごめんなさい。見るつもりなかったんだけど…』



それから男はまるで準備していたかのようにペラペラ話始めた。



私が想像していたとおり…写真の女性は男と婚約していたが、交通事故に遭い亡くなってしまった。まだ結婚していなかったから葬式は女性の実家で、もちろん墓も。男は女性の両親に頼み込み、骨をひとかけらだけ分けてもらい、瓶に入れた。

Ｔの香水、女性が愛用していたもので、そのにおいをかぐと、女性がそばにいる感覚に陥るという。


悲しくて悲しくて立ち直れない…そんな時、室見川を歩いていると同じ香りがして、その香りの元をずっと探していた。

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ある日、窓の外を眺めていると、女性そっくりの女が座っているのが見え、一瞬生き返ったのかと思い、その女の元へ行こうとしたが、そんなわけはない、と、我に返り、ジッと窓から見るだけに止どまっていた。


寂しさを紛らわせる為に風俗に通うが、のち、性病をうつされ、通うのを辞めた。

完治した頃、よく窓から見かける女性そっくりの女に思い切って近付いてみようと思い、声をかけた。

その女からはＴの香水の香り。'やっぱり君だったんだ'

よく見ると顔は全然違うが、髪型や輪郭、背丈や体の肉付、一番に同じ香りがする…

後ろから抱き付いているとまるで女性が生き返ったようだ…


つまり、男は'さくら'を、亡くなった彼女の替え玉として愛していた。

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婚約者を亡くした息子を想い、田舎の両親は見合いを勧める。早く田舎に帰ってこい、と、催促の電話が、たまにかかってくるそうだ。


まだ男にはこの町を離れられない。彼女との思い出を捨てきれないのだと。



今の私に男の気持ちなんて考えれる訳がなかった。


私は男の話に、少しでも私自身を見てくれているという証しがあるか探したが、そんなもの一つもなかった。




『私は富田さくらだから。あなたの亡くなった彼女とは違うから』


そう言って家を飛び出し、ここにはもう2度と来るまいと誓った。



優しい表情で、私を、さくらを見てくれていると思ってた…その表情の奥には亡くなった彼女を思う切なさが隠されていたなんて…
私…とんだ勘違いしてたんだ…

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>> 88 📩匿名希望様へ📩



読んでくださってありがとうございます🙇💕

読んでくれている人がいると知ると、とても励みになります💕


期待に答えれるよう、レスしていきます🙋

ありがとうございました😚💕

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車に乗り込み、とにかく走らせた。涙で前がぼやける…腕で涙を拭き取った。何回も、何回も。



車内はコンポにセットしてあるﾘﾙｷﾑのHip Hopのビートに包まれていた。私は音量を最大にした。心臓の音に近いこの低音で、勘違いしていた自分を書き消す為に。






ヤバい…ここどこ❓
一時間くらいだろうか…何も考えずに車を飛ばしていたせいか、全然知らない場所に来ていた。ただでさえ方向音痴なのにどうしよう…

海水浴場❓ちょうどいい。時季外れだから誰もいない。



私は車から降り、履いていたミュールを手に持って裸足で浜辺を歩いた。

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誰もいない事をいいことに、砂浜をベッド代わり、腕を枕代わりに、仰向けに寝てみた。


夜8時を過ぎている。真っ暗な空だ。


波の音しか聞こえない。


この地球に私一人しかいないのかと思わせるくらいに、視界には空以外何もない。


私は一つの星をずっと見ていた。



『星はゴミの固まりなんだよ』


いつか誰かに聞いた事があるが、そんな陰口に対抗するかのようにキラキラと輝いていた。

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お腹空いた…



今までの失恋の数々の中でも一番苦しくて食べ物も喉を通らないくらいだ…とか思っていたが、やはり人間、腹が減っては戦はできぬ。こんな時でもお腹がグーグー鳴っていた。




コンビニでも探そうと車に戻り、エンジンをかけるとスピーカーから爆音。


音量上げてたの自分なのに、すごいイライラした。





コンビニが無い…ってか、ここら辺、山と海しかない…暗いし車通りも少ないし、帰り道わからないし…どうしよう💦



私はまた適当に車を走らせた。

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とりあえず栄えた感じの道に出ればなんとかなるだろう。



落ち着いて運転する事にした。






やっぱり私の恋なんて上手くいかないんだ…あの男には期待していなかったが、いつかは夢見た'お嫁さん'私には一生無理な気がした。





走らせる車はのち、明るい街に出てなんとか知ってる道にたどり着いた。



男のアパートが建つ室見川を右に横切る。



辛いけど、本当に苦しいけど…今までありがとう。さようなら…

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次の日、私は髪型を変えた。ロングで縮毛矯正をかけたストレートのワンレンだったが、前髪をバッサリ切った。デジパをあて、雑誌でハヤリの'神戸巻き'にしてみた。茶色にカラーリングしていた色も、もっと明るい茶色に。




茶色のカラコンを買った。



なんだか不思議な目になった。




そして…私に似合う香りを探しにＣＫの香水専門店に行った。

『お客様の雰囲気に合う物をお持ちいたしました。』


綺麗なお姉さんが勧めてくれたｴﾀﾆﾃｨは、少し苦手な香りだったが、このお姉さんがせっかく私に勧めてくれたから、買った。

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家に帰るなり、母に抱き付かれる。


『さくら～どうしたの❓スッカリ変身しちゃって。あら、香水も変えた❓』



『似合う❓』



『バッチリ👍可愛いわよ』



よかった。




お風呂に入り、ベッドにもぐり込んだ。



結構ハードな一日だったのに、寝付けない…浮かぶのはあの男…身形を変身させたくらいじゃ忘れられない…



私の手は自然と自分の大事な部分を触っていた。あの男に愛撫された一つ一つを思い出しながら…丁寧に…優しく…体を慰めるように。



初めての自慰行為だった。

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翌朝、今日は月曜日。いつもより早く目覚めた。昨夜の自慰行為がよかったのか、不思議と前向きだった。


私には働く場所がある。仕事頑張ろう。仲間もいる。友達も、同僚も。まだ22歳だし(もうすぐ23だけど)これから出会いもたくさんあるはず。ゆっくりでいいから…素敵な彼を探そう。



無理に立ち直ろうとしているわけではなく、素直にそう思っていた。

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職場にはいつもの顔ぶれ。


『おはようございまーす』


いつも始業時間ｷﾞﾘｷﾞﾘ出社の私は、今日もいつもの時間に出社し、いつものように挨拶をした。


同僚達は『さくらちゃんおはよ～‼何何❓イメチェン❓可愛い～し💕』なんて言ってたけど、'もう大丈夫なの❓一体何があったの❓'とでも言いたそうな顔をしていた。無理もない。先週の私…ミスは繰り返すは主任に怒鳴られるは木曜日早退したっきりで金曜日は休んでいたのだから。でも、主任だけはいつもの主任でいてくれた。


『なんだその髪は～❓チョココロネか❓』



『違いますよ～神戸巻きで～す』



ハヤリにうとい主任は、しばらく私をﾁｮｺｺﾛﾈと呼んだ。

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『さくらさん、ひさしぶりっｽ』



ある日、高校生の頃地元のファミレスでバイトしていた時の後輩、エミから電話があった。


エミ…金髪に、普段着はｶﾅｲのｼﾞｬｰｼﾞ上下、金のネックレス、口にはピアスの穴が2個開いた、いわゆるヤンキー…でも、中学も同じで、面識があったせいか特に仲良くしていた。人懐っこくてとても可愛い。



『たまには遊んでくださいよ～』



会社勤めするようになってから、合コン三昧だった私は、エミの誘いを断りがちだった。

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『そーだね。夜ならいつでも暇してるから誘ってよ』



『マジっｽか❓なら明日迎えいきますから』


エミはﾏｼﾞｪをヤン車風に改造している。しかも運転が荒い。少し抵抗あったが、迎えに来てもらうことにした。


当日、会社から帰り、シャワーを浴びてカラコンを入れ、メイクをした後、ｴﾀﾆﾃｨを手首につけた。


この香り、やっぱり苦手だな…と思いながら。




私は近くのコンビニでエミを待った。




『さくら❓』



男の聞き覚えのある声…
そして懐かしいＣＫ1の香り。
『渉❓』



私にとって初彼の渉だった。

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最後に見たのは、高校2年の夏。渉と別れて1年が経とうとしていた頃、放課後地元で彼女を連れて歩いてるのを見たっきり。



あの時、バレないようにサッと隠れてしまった私。後で悔しさでいっぱいになったのを覚えている。




『すっかり姉ちゃんになってから～』


どこのおっちゃんのセリフだよ❓と思いながらもなんだかひさびさの渉のノリが嬉しくてたまらなかった。



『渉のほうこそ。今何やってんの❓』



『俺パパになったんだぜ‼アレ、嫁とガキ』

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渉が指差す方には、華奢で色白な女の子と、その女の子に抱っこされている子供。

私を見て軽く会釈している。



『そっか～渉がパパにね～へぇ～』



なんだかテンションが一気に引いた。


祝福できる余裕がなかった。



タイミング良くエミの車が来たので『頑張ってね』とだけ言い、逃げるようにﾏｼﾞｪの助手席に乗り込んだ。



『さくらさんひさしぶり～。何か雰囲気変わりましたね』



ひさしぶりなエミと喋りながら、渉に祝福の言葉もかけれなかった自分の小ささになんだか情けなく思えてきてならなかった。

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『そーいえばさくらさん、智って知ってるッしょ❓』



智…❓何だったっけ❓


『だいぶ前の話なんだけど、あいつ、さくらさんの事'すぐ股開く女'って仲間内の男にヤれる女紹介するとか言いふらしてましたけど』



思い出した…ヤリ友だ…



『それで❓』



『それっきりさくらさんと連絡とれなくなったとか言ってましたけど…』



本当世間は狭い。智は確か市外の人間だったはずなのに…



『私そんな男知らないよ～』


嘘ついて誤魔化した。

エミは『ふ～ん』とだけ言った。

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エミの車は埠頭で止まった。



『さくらさんちょっと待っててね～』



エミは車から降り、なんだか質の悪そうな集団の元へ走り出した。



なんか嫌だな…外を見ると、ｽﾎﾟｰﾂｶｰや、エミの車と似たような車がドリフトをしていた。



『さくらさ～ん、うちの彼氏がいるんｽよ。さくらさんも一緒降りてきてよ』



え゛っ…と思いながらもエミの後ろから着いて行き、その集団の中へ入っていった。



人見知りからか…怖かったからか、私はエミの彼氏にだけ会釈し、集団から離れた。



磯臭い埠頭には、海の上に大きな船が3船ほど集まっていた。



私は海に浮かぶ船を眺めながらタバコに火をつけた。

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エミ、ずっとココにいるつもりなのかな…❓なんか嫌だな…帰りたい…



そんなことを考えているとエミとエミの彼が集団から抜け、私の所に近付いてきた。



『さくらさん飯食い行こっっ』



エミの車に向かう途中、その集団の人達にジロジロ見られていたのがすごい嫌だった。
中に女が2・3人いたが、完全に私を睨んでいた。



『さくらさんすみません。実はあの中に智の女がいるんス。さくらさんは智の事知らないって言ったけど、アイツらはさくらさんの事知ってるし…男遊びもいいけど気をつけないとですね…』



は❓いつの話してんだ❓しかも智なんて名前忘れてたほどの男なのに…


こんな所に私を連れてきて偉そうに説教するエミに、すごいイライラしてきた。

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『半年以上も前の話だよ❓智の事忘れてたし。好きとかじゃなかったし、別に今だに関係あるわけでもないから』



笑いながらエミに言った。



『ならいいですけど…』



エミは違う話題に切り換えたが、なんだかシコリが残った。




私達はファミレスに着き、エミとエミの彼氏が隣りに並んで座り、私は向かいに座った。
エミの彼氏の名前はミノル。このミノルがこれからの私の人生を大きく変えるキッカケとなってくれた。

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ファミレスで、この3人で、一体何を話せと❓


とりあえずエミ達2人の出会いとか、何で付き合うようになったか、とか…そういう話題しか振れないから、2人のノロケ話を聞いていた。



なんか人の恋愛って本当純粋というか綺麗というか…輝かしく思える。幸せそうに話す2人を見て、おなかいっぱいになった笑。



『どうも御馳走さまでした。んじゃ、私もう帰るから』


そう言って私は'送るよ'と言うエミにいいからいいから、と宥め、タクシーに乗り込んだ。

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家に着き、自分の車をとめている駐車場に向かい、車に乗り込んだ。


今日は渉が結婚していた事を知った。エミとミノルのラブラブぶりを見た。なんだか自分だけ独りで寂しくてたまらなくなった。



私はエンジンをかけ、車を室見川へと走らせた。あの男'洋介'を忘れたかったはずなのに…逢いたい。すごく逢いたい。もう二度と行くまいと誓ったのに。室見川に行きたくてしょうがなかった。



一か月ぶりの室見川。私はあの洋介の部屋から見える場所で座って待った。


こんなことをしても無意味なのに…


洋介が来てくれる事を期待して…

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『ひさしぶり』



洋介は期待通り迎えに来てくれた。


両手を広げて。



もう前の彼女の替え玉でも何でもいい。この孤独感から開放されるのなら。



私は洋介の胸まで走った。

変わっていない洋介の優しい表情。すごく切なくなる。でも私は髪型も香水も変えてるのに、洋介は私を受け入れてくれた。




洋介の胸はすごく暖かくて、ホッとした…

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手を繋ぎ、洋介の家まで歩いた。


ココに戻ってその場しのぎのように洋介に頼るような事しても、意味がないのはよくわかっているのに…


そう考える自分。


洋介は部屋に入るなり何も言わずに私を抱き締めた。



『君には本当失礼な事してしまったと思ってる。でも俺、どうしても君にそばに居てほしかったんだ。定期的に姿を表す君を見失わないように毎日窓から見てた。あの日からはもう来てくれないと思ってたけど、来てくれる事願ってたよ。ちゃんと謝りたかった。』



その謝りの言葉にも私を愛している証しは無い。


でも、もういい。こうやって洋介に抱かれるだけでホッとするのは確かだから…。

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私の意味の無い恋愛が始まった。


私は髪型を元に戻した切った前髪は元には戻らないけど、ﾁｮｺｺﾛﾈ部分にストレートをあてた。香水もＴに戻した。


洋介はきっとこれから先、私を'さくら'として見てくれる事はないだろう。

せめて髪型と香りだけでも亡くなった彼女と同じにしてあげよう。


後ろからだと亡くなった彼女と似てるんだから。



エッチだって後ろからしかしない。



それでいいよ。


十分だよ。



一緒に居てくれるだけで私は独りじゃないと思えるから…

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ある日、洋介が後ろから入っている時



『…美香…』


と呟いた。亡くなった彼女の名前だろう。



複雑な気持ちになったが、不思議と悲しくはなかった。



とうとう私の感情は腐ってしまったのかと思った。



洋介はヤった後すぐ寝てしまう。



寝ている洋介を見つめている時が一番好きだった。まるで洋介の寝顔が自分だけの物な気がしたから。

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私の携帯はよく知らない番号からの着信がある。


ほとんどは取らない。
当時着信拒否機能が無かったのか…面倒でしていなかったのか忘れたが、取らなければ十分拒否できてるだろう、という考えだった。


ある日、友達へのメールを作成している最中に着信があった。



誰からの着信か確認する間もなく通話になっていた。



『…はい❓』



『あ～さくらちゃんだよね❓』



『誰❓』



『俺ミノルで～す』



『あぁ、エミの彼氏の…どうしたの❓』

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エミはミノルと仲良しやってるのかと思っていた。


でもミノルはあの埠頭にいた集団とエミとの事で別れようと思っているくらい悩んでいたようで、集団とあまり関係のない人に相談したくて、エミの携帯から私の番号を勝手に調べたのだと。



ミノルは埠頭集団から抜けたいけど、エミはミノルに合わせるつもりが無く、ミノル抜きで毎晩のように埠頭集団と遊んでいる事に理解できないとか言っていた。



エミが居ない所でこういった話を持ち出されても何と言っていいかわからなかった私は、とりあえず'エミに言ってみるよ'と電話を切った。

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ミノルとの電話を切ってすぐにエミの携帯に電話した。



『もしも～』



電話の向こうのエミはテンション高く、賑わった場所にいるようだ。おそらくまた集団と一緒なのだろう。



『さくらだけど。今ミノル君から電話あってさ』



ミノルとの電話の内容を説明し、とりあえずミノルとよく話し合うよう説得した。



『なに人の男とｺｿｺｿ連絡とってんだよ❓テメェみたいなﾔﾘ○ﾝが説教してんじゃねぇよ‼ヤりてぇだけだろ。ダチの男寝とるような趣味の悪い事してんじゃね～』



…は❓何言ってんの❓


元々エミは口が悪かったが、人の話まともに聞かずにこんな悪口言う子なんて知らなかった。



『酷い事言う子なんだね』



そう言って私は電話を切った。

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エミに電話する前までは、どうにか2人がうまくいくように思っていたが、エミにあんな酷い事言われた今、もうどうでもよくなっていた。



しばらくしてミノルに電話するため着信履歴を開こうとした時、ミノルから電話がかかってきた。



『さっきエミから電話かかってきた。さくらちゃんエミに何言ったの❓』



エミがミノルにどう言ったのかは知らないが、ありのままの会話をミノルに伝え、協力する気は無いと言った。

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『そうだったんだ…エミはそう思い込むと絶対に聞く耳もたなくなる所あるんだよね。俺もう疲れた。エミはあの集団の中の男との噂もあるし…もう別れる』



ミノルは決心したようだ。私も別れたほうがいいと思ったから止めなかった。



『俺ってエミの何だったんだろ…』



電話の向こうで落ち込むミノルに純粋さを感じながらも



『所詮恋愛なんてそんなもんだよ。ハマるが負け。傷つくくらいならハマらないほうがマシだよね』



なんて冷たい言葉をかけてしまった。



それ以来、ミノルはエミと別れて寂しいのか、私に頻繁に電話してくるようになった。



別に嫌じゃなかったし、ミノルとの電話は結構楽しかった。趣味や仕事、今の生活の事、いろんな事を話すようになった。

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『さくらちゃんって彼氏いないの❓』



ミノルに聞かれた。



『彼氏はいないけど男はいるよ～』


私は洋介の彼女ではない。でも、友達でもない。洋介の存在を表現できる言葉が見つからなかったから'男'と呼んだ。



『さくらちゃんってさ、男関係どうなってんの❓智の事とかもあったし…やっぱｱﾚなの❓』



智の事に関しては昔の事だから話さなかった。


私はミノルに洋介との関係を話した。
私は洋介に亡くなった彼女の代わりとしてしか思われていない。でも私は洋介と一緒に居れるだけでホッとするからそれで十分なんだ、と。


初めて他人に話した。反応は気になったが、別に他人にとやかく言われる筋合いは無い、くらいに思っていた。

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『へぇ～恋愛っていろんな形あるからね～』

ミノルは当たり障りのない言葉で返してきた。



『電話ばかりだと飽きるよね～今度さ、会わない❓』



今まで散々電話してきたのに別に会ってまで話す事ないだろ、と思ったが、『あ～今度ね～』と曖昧な返事をしておいた。



それからしばらくミノルからの電話は無かったが、最後の電話から五日後、


『明日夜8時にこの前のファミレスで会おうね』


と、連絡が来た。



正直会いたくなかった。もしエミに見られたら、『やっぱり人の男狙ってたんだ』とか勘違いされそうで嫌だった。



断ったが、ミノルは私が来るまで待つと言った。

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待つと言ってるミノルを無視するのも酷だし、仕方なく行くことにした。
行くからには時間は守ろう。

8時丁度にファミレスに着いた。



『さくらちゃ～んこっちこっち』



一度しか会ったことのないミノルの顔をうる覚えだったが、あぁ、こんなだったな、と記憶がよみがえる。



ミノルが座っているボックス席にはミノル以外に男と女がいた。



『これら、俺のダチ』

あぁ、



人見知りがちな私は『どぅも』と小さめな声で挨拶した。



私は、友達の友達、とか、彼氏の友達、とかって何故か苦手だった。


合コンだったら結構オープンになれるのに…苦笑。

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それどころかミノルですらあんまり面識ないのに…



雰囲気が悪くならないよう、笑いながら『この面子は一体どういう事❓』

とミノルに聞いた。



『まぁいいからいいから』


何がいいのかわからん。ミノルは私に彼らを紹介し始めた。


『コイツは俺のダチで将太、んでこの女は香織。よろしくしてやってね～』



なんだかよく意味がわからなかったが、とりあえず仲間に入れてもらった。

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将太との出会い…現在から五年前の出来事。私はこの日の将太への第一印象を今でも鮮明に覚えている。


日頃は無口で硬派ぶってるだろ❓と突っ込みたくなるような将太。


初めて会ったこの日、さほどしゃべってもいないのに、別れ際照れ臭そうに私に携帯番号を聞いてきた。



それからはミノルと入れ替わりのように将太からの電話が絶えなかった。毎日かかってきてはいろんな話をした。


何と表現すればいいかわからないが、将太の物事の捉え方や、発想、将太の声から出てくるすべての言葉に嘘偽りがまったく無いのが伝わる。きっと生まれてこのかた嘘なんて一度もついた事ないだろうな、と思えるくらい将太は'純粋'だった。


そんな将太と電話で話すたびに、私の心まで純粋にしてくれているように感じた。

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後で聞いた話だが、ミノルは彼女と別れたばかりの将太に女を紹介しろ、と言われ、香織と私を呼び付け、好きな方を選べ、と言わんばかりに将太に会わせたそうだ。


私はミノルに、彼氏は居ないと言ったが、洋介の話をしている。



しかも香織はミノルの事が好きで猛ｱﾀｯｸしていた子だった。



ミノルはテキトーな奴だと判明した笑。



でも、そんないい加減なミノルに私は今でも感謝している。これからもずっと…。

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『2人で会わない❓』


将太から言われた。



とくにためらう事もなく



『いいよ～』と返事をした。



土曜日の夜と言われ、一瞬洋介の事が頭によぎった。洋介の家に泊まりに行くつもりだったが、将太を優先した。


洋介とは会うのに約束なんてしない。今だに携帯番号も知らない。

私が洋介の部屋の窓から見える場所に行かない限り、会う事はない…このスタイルは洋介と出会ったころのままだった。



私は洋介への後ろめたさを少しだけ感じたが、将太と会う土曜日を楽しみにしていた。


小学生の頃の遠足の前夜のように…

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まちに待った土曜日、私は昼過ぎに起き、シャワーを浴びてストレートの髪を念入りにブローする。


夜まで時間はたっぷりある。指先に短めのネイルチップを初めて付けてみたが、どうも違和感があり、全部取った。
メイクにも気合いが入り、ﾏｽｶﾗを塗るのに10分間ほどかけた。



初めて2人で会う。気合いが入っているのを悟られないよう、ジーンズで行こう。



最後にＴの香水をつけ、約束の場所まで電車で向かう。



10分前に着いた。将太は車で来ていた。



車の助手席側のドアをノックすると、不機嫌そうな将太の顔がｺﾛっとニッコリ顔に変わり、ドアを開けてくれた。

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私は無言で運転する将太の横で何を話そうか考えていた。


車内には私の好きなﾘﾙｷﾑの音楽が鳴り響く。
いつか電話で私の好きな音楽を聞き出した将太。わざわざ用意してくれていたようだ。



『『どこ行く❓』』



2人同時に同じ言葉を発し、吹き出すように笑った。



『将太に任せるよ』



将太はまた無言になり、車を走らせた。



着いた場所はカフェだった。



店内は暗めの照明。インドをイメージしているのか、ｶﾞﾈｰｼｬのような象の神様みたいなデカいのが建っていた。



向かい合って座る。電話での将太の声を今はﾘｱﾙで聞ける。



将太の垂れた目は優しさを意味しているようだ…将太が発している渋い声はﾘﾗｯｸｽ系の音楽でも聞いているようだ…将太がどんな事をしゃべっていたのかまったく覚えていないが、なんだか癒されたのは覚えている。

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最初は無口だった将太。カフェを出る頃には電話でペラペラしゃべる将太と同じになっていた。



車は見覚えのある道を通る…


まさか…


『どこ行くの❓』


『室見川だよ‼知ってる❓』



やっぱり…あ゛～洋介にでくわしたくない…


『川よりも夜景が見たいな』


そう言うと、将太は車の方向を変えた。



ホッとしたが、なんだか大きな嘘でもついたかのような気分になった…

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私は一体何考えているのか…この様子だと将太から告られるのも時間の問題だろう。



もし告られたらどうする❓断らない。でも洋介は❓もう逢わない❓それは嫌…



まぁ、告られてから考えるか…






少し軽く考えてしまってた。このときハッキリさせておくべきだった。



案の定三回目のデートで告られ、付き合う事になったが、将太にハマッてしまうのが怖いのか、余裕がほしいのか、私は洋介との関係も継続していた。



でも、将太と会う日を重ねるたびに、あんなに愛しかった洋介に会う事が億劫になり、自然と洋介に会いに行く回数は減った。

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将太は一人暮らしをしていて、私は仕事を終え自分の家に帰り、将太の迎えを待つ。そして2人で将太の家に行く。毎日だった。


『俺、毎日会いたい』


正直ダルいと思った事はあったが、それでも将太と一緒にいる時間は好きだった。



こんな私なのに、一目惚れしたと言ってくれる将太は、私を大切にしてくれていた。



よく'愛されるよりも愛したい'とか歌われるが、私から一方的だった洋介との関係と比べると、逆も有りかなと思った。

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クリスマスイブ。将太とは付き合って三か月目になる。



私はｱｸｾｻﾘｰショップに連れられていた。



指のサイズを計るから、と、店員さんに様々な大きさの輪を指にはめられる。



そして『少々お待ちくださいませ』と言い、店員さんはﾗｯﾋﾟﾝｸﾞをし始めた。



将太は前もってデザインだけ選んでいたようだ。



一見女ごときにそんな事しなさそうな男なのに、どれだけ私の事好きなんだ❓将太は私に接する一つ一つが丁寧だった。




『高いの買ってやれなくてごめんな』



車に戻り、さっきのｱｸｾｻﾘｰショップの袋を膝の上に置かれた。



ﾗｯﾋﾟﾝｸﾞしてもらっている時、ｼｮｰｹｰｽに並ぶ商品の値札を見たが、どれも3万円前後だった。給料もさほど多くはない、1人暮らしをしている将太にとっては大きな出費だっただろう。



ﾗｯﾋﾟﾝｸﾞを綺麗に開け、筒状のフタを開けると、リングとネックレスのセットだった。

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ﾘﾝｸﾞとﾈｯｸﾚｽのﾃﾞｻﾞｲﾝは蝶で統一されていて、とても小さなダイヤが2粒づつついていた。




『それとこれ。』



小さな封筒を渡された。中にはメッセージカード。きったない字で『さくら、ずっと一緒にいよう』
と書かれていた。



将太は私のために慣れない事をしているのがすごく伝わってきた。


小さなダイヤの輝きも、きったない字のﾒｯｾｰｼﾞｶｰﾄﾞも、私にとっては2度と手に入らない超高級品に思えた。

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夜はホテルのﾃﾞｨﾅｰに連れて行かれた。



将太は一体どんなﾏﾆｭｱﾙを見てきたのか❓


私はこんなｵｼｬﾚな事は性にあわない。正直すぐにでも出たかったが、せっかくの将太の好意を無駄にはできない。我慢した。




ワインは不味い。出て来る料理、確かに美味しいが、食べ慣れていないせいか、'同じ値段出すなら回らない寿司屋の方に行くかな'とか思っていた。



今日はホテルの部屋をとってあると言う将太。もう限界。


ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ内で吹き出してしまった。


『ごめん。私こういうの慣れてなくて💦』


『だよな❓俺も。やっぱそうだよな。』


やっといつもの将太に戻った。



この日以来、将太は背伸びする事を辞めてくれた。


笑ってしまったけど…でも、本当はすごく嬉しかったんだ。

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今までの私のｾｯｸｽはどちらかというと受け身だった。が、将太とのｾｯｸｽで、私は今までに無い自分が出てきていた。



'S'



とにかく将太に満足してもらうことに懸命になり、私に攻められている将太の様子を伺う。男の人の感じている声はたまらなくｼﾞﾝとくる。


将太の渋い声は特に最高だった。



そう思うことをずっと'M'だと思っていたが、友達に'それはSだよ'と言われ、初めて気付いた。

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私を自由気ままにさせてくれる将太に対し、洋介はたまに強引なところがあった。
くわえている時、洋介は私の頭を目一杯動かす。えずく私を気にせずに。



昔はそれで良かったのだが、洋介との関係が億劫になっている今、噛みちぎろうかと思うくらい嫌になっていた。



偶然だった。洋介とコンビニまで買い物に来ていた。雑誌コーナーにミノルがいた。


とっさに洋介と繋いだ手を解いたが、バッチリ見られている。


ヤバい…将太にバレる…冷や汗とはこのことか、頭が青になった。


ミノルは他人のﾌﾘをしたが、次の日、ミノルからの着信。



『昨日のアレって例の男だよね❓』



私は将太に本当の事を打ち明ける決心をした。
このままミノルに口止めしてもらうこともできたが、将太は嘘が大嫌い。いつかミノルの口が滑った時、怒り狂うだろう。


そうなる前に、ちゃんと自分の口で伝えよう。

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仕事を終え、自宅で将太からの連絡を待つ。


いつもは化粧を直したり、雑誌を読んだりして将太を待ったが、

今日は床に座り、将太に話す事をジッと考えていた。



何故だろう…自分でまいた種なのに、自分が傷ついているかのような苦しみ…


心臓がどんどん渇いていくかのような痛みが襲ってきた。



将太の車に乗り込み、いつもと変わらない将太の楽しそうなノリに私は愛想笑いで接することしかできなかった。

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将太の家についた。


いつもは軽くハグをし、ｷｽをする。


この日は私の様子で何を悟ったのか、将太は黙ってソファーに座った。


私と2人きりの時の将太は、そのタレ目が余計たれ、目が潰れるくらいに笑っている。


『話あるんだ。』


将太の顔は冷たく、何かを軽蔑しているかのような表情に変わる。


それだけで苦しくて泣きそうになる。



『ミノルに何か聞いてる❓』



『何を❓』



ミノルは将太に何も言ってないようだ。

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話を始めた。洋介の事、洋介への想い、関係を今でも続けている事、言葉を詰まらせながらも、正直にすべて話した。



将太は、あいづちも打たず、無言だった。

冷ややかな表情が、怒りの表情に変わっていくのがわかった。




『それで❓』


将太は冷たく言う。


『……ごめんなさい』

『謝れとか言ってない。お前はこれからどうしたいのかって聞いてんだよ‼』



『洋介とはもう会わない。これからも将太と一緒に居たい』


『はぁ。あのさ、俺だってバカじゃないんだからさ、お前の態度見てて他にも男がいる事くらいわかってたよ。俺はお前に一目惚れしたって言ったよな❓それは俺の勝手だ。お前はそんな俺を拒まなかったよな❓だから俺はお前に俺だけを見てほしくて必至で今までやってきたんだ。それでお前は二股を俺にバラしてこれからどうしたいのかって聞いてんだよ。ミノルに見られてなかったらずっと二股してたんだろ❓バレたからって昨日の今日でその洋介と切れていいのかよ❓お前はそんな軽い付き合いするような女なのか❓』




言葉が出なかった。

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将太の声は冷たかった。でも、言葉には私を愛してくれているという証しがたくさん詰まっていた。



『お前さ、もうちょっと自分を大切にしろ。自分もろくに大切にできない奴は他人も大切にできないんだよ』



将太の言うとおりだ…


それから将太は私を家まで送ってくれた。車の中で'しばらく距離を置こう。その間にじっくり自分を見つめ直せ'と言われた。


黙って頷くしかなかった。

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このまま愛想つかされて一生将太から連絡が無いかもしれない…


三日、四日と日にちが過ぎていく中、将太からの着信やメールが無い携帯の開け閉めを繰り返し、反省よりも不安のほうが大きかった。





土曜日、私は洋介に別れを告げるため、室見川まで車を走らせた。



あのいつもの場所で洋介を待つのも今日が最後。

『おまたせ』


変わらない優しい表情の洋介。


繋ごうとしている洋介の手に気付かないﾌﾘをした時点で、洋介は心配そうな表情になる。


部屋に入り、後ろから抱き付く洋介に言う。


『私好きな人ができたんだ。彼を傷つけたくない。私、洋介に会うのが辛いんだ。もう来ないから…』


一瞬、抱き付く洋介の腕の力がゆるんだが、また強く強く抱き締められ、私の耳元で'ごめん'と一言呟く洋介。声が震えていた。

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一気に罪悪感でいっぱいになる。


今まで洋介を必要としていたのは私なのに、洋介の気持ちなんて考えもせずに私は被害妄想に浸っていたところがあった。



洋介は私を、亡くなった彼女の替え玉として見ている。それをわかっていながら私は洋介に想いを寄せる。切ない恋物語のﾋﾛｲﾝにでもなったつもりか…


キッカケは亡くなった彼女に似ていた事からかもしれないが、洋介は洋介なりに私の事をちゃんと'さくら'として見てくれていたはずだ。



その証拠に、私が突然現れるあの場所には必ず4・5分後には迎えに来てくれていた。



ただ似ているだけなら、そんな偽の世界に長々と付き合うわけがない。


'ごめん'を言うべきなのは私だ。

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私はいったい今まで何をしていたのだろう…


自分勝手して人を傷つけて…'軽い付き合いするような女'将太に言われた言葉が身に染みる。



なんだか私以外の全ての人間が正しく思えた。





それから洋介とは本当に終わった。



将太と距離を置き、2か月がたつ。



将太からの連絡はない。



私は思い切って将太に電話してみた。



『あぁ、ひさしぶり』


無愛想な将太の声。
もしかしたら本当に愛想尽かされたかも…



『俺、お前に話あるから明日迎え行く』



きっと別れ話だ…


愛想尽かされたんた…


不安を通り越して諦めﾓｰﾄﾞだった。

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電話した次の日は金曜だった。


仕事を終え、家で将太からの連絡を待つ。



何言われるんだろう…
何言ったらいいだろう…
気分は最低だった。




将太からのﾜﾝｷﾞﾘ。迎えに来た合図。
ｶﾊﾞﾝを片手に家の外に出て、将太の車に乗り込む。




『とりあえず俺ん家行くから』



ひさしぶりの将太の表情は、前回の冷やかとは違う。真面目な顔をしていた。

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将太の家に着き、何から話そうか考えていた。


将太はソファーに座り、私に横に座れと言う。



少し離れて座った私の手を握った。




『俺さ、借金あるんだ』




え❓



今まで借金という借金は車のローンしかした事のない私は、『何か大きな買い物でもしたの❓』と返した。



『そうじゃなくて…金融。3社から合計150万。今まで返しては借りての繰り返しで元金が減る事がなかった。ちゃんと返していけるようにお前と距離置いてる間に整理してきた。』




正直将太が私に借金の話をする事の意味がわからなかった。



私は120万の車のﾛｰﾝを3年でくんでいて、もうすぐ返済完了する予定だ。



将太の借金も、私と同じで大した額でもないだろ、と軽く考えていた。

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別れるか別れないかの瀬戸際だと思っている私はそれどころじゃない。



『それでさ、ちゃんと返済したら、お前と結婚したいと思ってる』


……え❓……



びっくりした。

この2か月間、まったく連絡が無かった事で、てっきり嫌われたのかと思っていた。



『私の事許してくれてるって事❓』



『許すもなにもお前俺と一緒に居たいんだろ❓この前は感情的になって冷たくしたけど、俺はその洋介とやらに勝ったんだろ❓』



予想してなかった展開に、なんだか頭が痛くなってきた。

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『とりあえずお前なんでそんなｹﾞｯｿﾘしてんだ❓』



2か月間、ずっと自分を責めていた。不安も混ざり、私は食事の後もどしてしまうという症状が出ていた。



身長165cmに対し体重53kg、胸とお尻にほどよく肉着きがあったスタイル。顔を隠してもうちょい胸あればｸﾞﾗﾄﾞﾙ体型だね、と言われ、'顔を隠せば'は失礼だろ、と思いながらも自慢だった体。今は6kg減り、不健康そうなﾔﾂﾚスタイルになっていた。



『こういう場合、俺の方が辛いんじゃねーの❓』



そうだ。二股かけられた将太のショックの方が辛いはず。



とことん自分勝手だ、と、また自分を責めた。

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『ま、お前は俺が必ず幸せにするから待ってろ』


将太は私と洋介のその後の関係に一言も触れず、ただ自分の考えだけを言って私を強く抱き締め、'飯食うぞ'と、宅配ピザのチラシを見始めた。



そんな将太に男らしさを感じ、まるで初恋のようにときめいてしまった。


将太には2度と嘘をつかない。ありのままの、偽りのない自分でぶつかっていかなきゃ将太には釣り合わない。そう思った。

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>> 146 📩hiro様へ📩



応援ありがとうございます🙇💕


ﾌｨｸｼｮﾝですが、実話に基づいていますのでこの先の展開は私は知ってます。
当たり前か…😥



このスレを見てくれている方がいる事、本当に励まされます💕


結末までうまく纏めれるよう、頑張ってまいります🙋



ありがとうございました😃

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それから将太との交際は順調だった。



あまりお金を使わせまいと、ほとんどを将太の家で過ごしたが、二人で500円玉貯金をして、近場だが温泉旅行にも行った。



夜景が見える場所にも何度も連れてってもらったし、ホークス野球観戦、ペアチケットを知人にもらい、二人とも野球に興味なかったくせにファンにでもなったかのように応援した。

帰りの駐車料支払いの際、観戦時間三時間の駐車に対し、2000円という額に二人してﾌﾞﾁ切れた笑。



将太は私の、昔の智との関係を誰からか聞かされた事があった。



将太は私を責めるどころか'さくらはそんな軽い女じゃない。俺は今のさくらを信じてるし好きなだけだ。'と言ってくれた。すごく胸が痛んだが、それと同時に'将太は私が幸せにする'と強く思うようになった。



将太が横にいて、目を潰して私に笑いかける…そんな楽しい毎日がずっと続いてほしい、それだけが私の願いだった。

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『その借金の原因は何なの❓』



ある土曜日の昼、私は相変わらず万里子先輩の家にお邪魔していた。



最近やっと万里子Jr.が私に懐き始めた。私はJr.をあやしながら『そんなん知らな～い』と軽く返した。



『あんたね、結婚するつもりならちゃんと調べなさい‼借金の内容によっちゃ一生返済できない奴かもしれないんだよ』



何をそんなムキになってるのかと、ｸｴｽﾁｮﾝマークが頭に過ぎったが、

万里子先輩は今の旦那さんの前に付き合っていた元カレにひどい目にあわされていた。

額までは知らないが、結構借金があり、返す気もない上、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使う金の為ならどんな嘘でもつき、万里子先輩からお金を騙し取っていた。

賢かった万里子先輩は気付いてすぐ元カレとキッパリ縁を切ったが、あの時の悔しさは相当なもんだろう。

そんな先輩が真剣に説教する。説得力があった。



『わかった。聞いてみるよ』



でも将太はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはしない。
私にせびった事も一度もない。
普通に働いているのに、何も大きな買い物していないのに…なんだか急に気になり出した。

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借金の理由…いざ聞こうとするが、将太を目の前にすると聞き辛い。



聞き出そうとして三日目、やっとの思いで尋ねてみた。


将太は、話が長くなる、と前置きし、話し始めた。



実家のすぐ近くで一人暮らしをしている将太。変わってるな、と思った。理由があった。



元々将太の父親は気性が荒く、物心ついた頃から暴力を振るわれている記憶しかないそうだ。おそらく自我がでてくる2・3歳頃からだろう。



中学卒業後、就職が決まって居づらい実家を出るため一人暮らしを始めるが、中卒の初任給じゃやり繰りは難しかったそうだ。



それでも食事を我慢し、ｷﾞﾘｷﾞﾘやっていたのに五年間貢献してきた会社からの裏切り。給料未納があり、親に頼れるわけもなく、少しだけ借りるつもりで消費者金融利用。


結局給料は20日過ぎても未納のまま。すぐに職場を変えたが、新しい会社だからといって給料が多くなったわけでもない。タダ働きした2か月の給料分借金していたが返す当てがない。

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それでも毎月返済日はやってくる。返済用にまた借り、その場逃れを繰り返した。



'借金慣れ'とでも言うのだろうか…
将太の収入だと、一社につき五十万、三社ほどから借りれると知り、今までｶﾂｶﾂな生活からのｽﾄﾚｽが爆発し、欲しかった車を中古で買い、食事や遊びも贅沢になっていき、今にいたるのだと。



将太はどうしようもないこの状況を、まるで人事のように軽く考えていた。

ところが、私と出会い、結婚を意識したが、今のままでは養えない、と、距離を置いている間相談所で整理したと言う。



整理した所で借金が減るわけではないが、高すぎる金利を法律に基づいた利率に戻し、このぐらいなら返済できるだろうという月額を決めて、いずれは返済が完了できるという手続きができたそうだ。

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言い辛かっただろうが、そういった借金をした事のない私にわかりやすく話してくれた。


将太は今までどんな思いだったんだろう…


親に専門学校まで卒業させてもらった私には到底わかりっこない。


借金が膨れ上がった事は将太の責任だが、生活していくのにﾋﾟﾝﾁが襲った時、近くにいる親に相談すらできないって…

父親の機嫌を伺いながら育った将太を思うと胸が苦しくなり、人の親だが腹がたった。

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『3年で完済予定だから。ちゃんと生活できる程度で返済額設定してるから心配すんな』


将太はそう言う。

ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙじゃなかった…私は将太を信じた。

この頃、私の預金通帳に200万弱あった。毎月2万、年2回のボーナス20万ずつ、預金を増やすにこしたことはない、と貯め込んでいた。


その預金で将太の借金を全額返してしまい、後は私に返すようにしてくれば利息の支払いをしなくてよくなるよ、と提案したが、さくらには関係ない、と、断られた。



でも、何か将太の役に立ちたいと思ったが、ずっと一緒に居てくれるだけで十分だから…と言われた。

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>> 155 📩hiro様へ📩


いつも見てくれてありがとうございます🙇💕
hiroさんは、将太が良い人と言ってくれましたが、当時万里子先輩もhiro様と同じ事を言ってました。
どんなところ良い人と思われましたか❓


私の思いはこれから綴っていきますのでどうぞ最後までお付き合いくださいませ🙇

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📩富田さくらを読んでくださっている皆様📩


一括で申し訳ありません。



前にもレスで伝えましたが、読んでくださっている方がいてくれる事、応援してくださる方、本当に励みになりました。



実話に基づいてレスしてます。自分のその時の感情や思い入れも文に残していきたいので、完結後に感想を聞かせていただけると幸いです。

始めから本人のみﾚｽ可のスレにしておけばよかったのですが、気が回りませんでした😭
不快に思われた方、本当に申し訳ありません🙏💦


どうかこれからも完結までお付き合いよろしくお願いします。

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どうせ返すなら利息がかからないほうが良い、私の預金は今すぐに使うお金でもないから…



万里子先輩はそんな将太を'良い奴'と言ったが、私にはただの意地っ張り、無駄なプライド、としか思えなかった。

そしてそんな私には'バカ'と言った。



将太と付き合いだして一年が経とうとした頃、私は将太の家の合鍵を渡された。



『どうせ毎日俺ん家いるんだし、あった方が便利だろ❓』


合鍵を渡された事で、将太に信頼されていると実感した。

嬉しいあまり、仕事を終えると直接将太の家に行き、洗濯や掃除、夕食作りをして将太の帰りを待つ、半同棲のような暮らしが始まった。

夜は実家に帰っていたが、まるで将太の奥さんになった気分で、すごく嬉しいし楽しかった。

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初めての手料理は肉じゃがだったのを覚えている。

将太は感激してくれたのか写メを撮っていた。
料理本を見ながら、2人分の目安で作ったが、将太に全部食べられた。


こんな幸せもあるんだ…と、主婦の世界に片足突っ込んだ私は、料理を趣味とした。


仕事中にもかかわらず暇を見つけてはデスクに料理本を広げ、今日の献立を決めて買い物用に材料のメモを取ったりした。



そんな私に主任は軽くｹﾞﾝｺﾂをかますが、『主任は今日何食べたいですか～』とチクイチ聞く私の質問に毎回答えてくれた。どうやら主任も私の仲間に入りたそうだ笑。

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そんな私のなんちゃって主婦生活も軌道に乗ってきた頃、仕事を終えていつものように将太の家に向かう。



鍵を開け、電気のスイッチを押すが、点かない…カチカチの紐を引っ張ってみるがやはり点かない。



電球が切れたのかと思い、外は薄暗かったが、そのままにしていた。キッチンでお米を研ぎ、ジャーにセットする。ボタンを押すがスタートしない…何で❓冷蔵庫を開けると、いつものヒンヤリする冷気が漂ってこない。冷凍室の氷も少し溶けかかっていた。


この家は呪われたのかと思い、外もどんどん暗くなるし、なんだか怖くなってベッドに潜り込んだ。

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さほど霊感なんて感じた事のない私だったが、玄関の外に誰かいる…オバケ❓



『ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ…ただいま～』



将太だった。



私は泣きながら将太の元へ行き、電気もジャーも冷蔵庫も壊れた事をつげた。



将太は気まずい顔をする。


『ちょっと待ってろ』

そう言ってまた出ていった。



一時間後、いきなりパチっと電気がついた。冷蔵庫の運転音も鳴り始め、もしかしてと思いジャーのボタンを押すとスタートした。

一体なんだったんだろう。


少し遅くなったが、夕食の準備を始めた。

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『どこに行ってたの❓』



走ってきたのか、息を切らして帰ってきた将太。


『ごめん。電気代の支払い忘れててさ…』



だから電気点かなかったんだ…
納得したがすぐ疑問が出てきた。



支払いを忘れていたからといって止められる訳がない。私の母は昔光熱費の支払い用の通帳に入金し忘れていて、期限日までに間に合わせられなかった事を思い出した。
しかし、未納の通知が来て、それをコンビニに持って行けば支払える仕組み。決して止められるなんて事はなかった。



止められるなんて…まさか滞納❓


将太に尋ねると、

『金は持ってるから』としか言わない。


今日私が帰ってきてどれだけ怖い思いしたのか将太は知らない。

私はキレた。

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『一体何か月払ってない❓電気代だけ❓家に帰ってどれだけ怖い思いしたかわかる❓しかも止められてたなんて…金融じゃなくても未納は借金と同じじゃない‼こんな惨めな気持ち初めて‼』



自分の家でもない、ましてやお金払ってもないのに、ついつい余計なことを言ってしまった…
でも、いつも強がってて何でも自分で解決しようとする将太に、もっと私を頼ってほしかった…確かに私はただの彼女で関係のない事なのかもしれない。でも、将太がお金に困ってるのに相談すらしてこない事がすごく辛かった。


方言丸出しで怒鳴る私を宥めるように、そっと抱き締めて『ごめん』と言う将太。

少し呆れたように笑ってたのが許せない。
私は日頃使ってる財布とは違う財布からお札全部引き抜き、未納分の支払いに当ててくれと頼んだ。


『それは将太のお金だからそれで返してきなよ』


将太は私が家でご飯を作るようになってから食費として月に二万ずつ私に渡していた。そのお金を使わずにとっておいた。

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『いいのか❓』



よっぽどお金に困っていたのだろう。初めて受け取る姿勢を見せた。


その時の将太の機嫌を伺うような顔がたまらなく辛い。きっと父親に対して常にこんな顔してたんだろうと思った。



私はこれを期に、私もこの家で毎日夜を過ごしているから、と、食費は受け取らない事にした。



私がこの頃一番恐れていた事…おそらく将太の場合、整理した時点で消費者金融からの借入れは無理だろう。そうなると、利息がありえないくらい高い金融に手を出す事…私の中でのｲﾒｰｼﾞではVシネマに出てくる、怖いけど人情身のある金融。でもあれは悪魔でもﾌｨｸｼｮﾝであって、現実はそんなに甘くない事くらいわかってた。

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将太に気持ちを伝えると、
『大袈裟だよ。俺真面目に働いてるだろ❓もう延滞もしないから心配すんな』



出た‼将太のその'心配すんな'が一番心配なんだってば…



将太はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙをしているわけではない。風俗に通っているわけでもないし、本当に真面目に働いて真っ直ぐ家に帰ってきていた。


いくら生活に見合った返済計画でも、やっぱり毎月の返済額は多く、少しでも油断すると何かが払えなくなってしまう…
そんな時は必ず私に相談してくれるように言った。そうしてくれれば心配はしないから…と。



渋々だが、将太は約束してくれた。

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それから将太はお金が足りない時は相談してくれた。といっても毎回2・3千円の話だ。


こんな少ない額でも足りなければ何かを未納にする…それが積み重なり大きな借金となる…


生活していくって大変なんだと実感した。


足りない分は私が払うようにした。


それが本当にベストな行動なのかはよくわからなかった。

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将太と付き合いだして2年が経とうとしている頃、私は生理が一週間遅れている事に気付いた。



私は生理が30日周期で来る。ずれたとしても二日前後、排卵日も排卵痛で知らせてくれ、とても分かりやすい体だった。

私の避妊は排卵日を避けてｾｯｸｽするという事だけだった。


(しかし、これは間違った避妊法です。必ず妊娠しないという訳ではありません。妊娠以外にも性病に感染するなど、とても危険な事です。私の場合、抗生物質を飲めば完治するウイルス性のクラミジアという病気の感染だけで済みましたが、中にはその病気の再発を繰り返してしまう質の悪い性病もあります。私が堂々と言える事でもありませんが、ｺﾝﾄﾞｰﾑを使用する事はとても大切な事です)



心当りがある…快楽を追求するばかりに、中出しする事があった。

妊娠したとしても将太との子なら産む‼という覚悟もあったが、いざ生理が来ないと不安でならない…



妊娠検査薬で確認する事にした。

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今日は土曜日。検査薬を片手に昼から将太の家に一人でいた。

確か説明書には結果が出るまで少し待つ、と書かれてあったが、私の尿を掛けると同時にハッキリとラインが出てきた。それは妊娠しているという意味。



25歳になった年、少し肌寒い秋の出来事だった。



将太に電話で知らせる。



『マジ❓病院は❓』



『来週水曜日有給とってあったからその日に行く』



『はいはい』



仕事中の将太は早く電話を切ろうと急いでいたが、喜んでくれているのが声でわかった。



さぁ、どうしよう…25歳と言えど、私は将太を自分の両親にまともに紹介していなかったし、私は将太の両親にも会った事がなかった。

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休みをどうしても取れなかったと平謝りする将太。多少不安はあったが、お腹の中にいるかもしれない赤ちゃんを早くエコーで見てみたいとワクワクしていた私は、水曜日一人で産婦人科に行く。



水曜日。私は朝一で診てもらえるよう、朝8時に産婦人科の前にいた。


診察は9時からだが、待合室には私のように朝一で診てもらいたいのか、お腹を大きくした妊婦さんが何人かいた。予約表に名前を書き、大きくてフカフカなソファーに座る。テーブルに置いてあったたまごクラブ。他の妊婦さんに'私も妊娠してるかもよ'とでも言いたいかのようにパラパラと読み始めた。

正直この時まではあまり実感がなかったのか、たまごクラブの内容はどうでもよかったのだが…笑。



『富田さん、中へどうぞ』



以前性病を治す為に通っていた頃と同じ看護師だ。この人の笑顔はとても素敵だったから覚えていた。



尿検査でも妊娠の判定が出たということで、エコーで診てもらった。

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『これが赤ちゃんですよ。』



どれ❓よくわからないんですが…



写真を一枚もらった。その写真はエコーで見ずらかった赤ちゃんの姿がハッキリ写っていた。また一か月後に検診に来るよう言われ、会計を済ませた。




将太にはその赤ちゃんの写真を写メで撮り、メールに添付して知らせたら即電話があり、やっぱり急ぎ口調ではあるが、喜んでいるようだ。



この日、今まで1日1箱強吸っていたタバコを辞めた。

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将太の家に帰る途中、コンビニでお昼ご飯を買うついでにたまごクラブを買ってみた。


その日、将太はいつもよりも早く仕事を切り上げ、6時に帰ってきた。

『帰りに本屋に寄った』と、たまごクラブを渡され、『私も買ってるし』と、将太に見せ、二人で笑った。




将太は急に改まり、

『俺と結婚してくれ』

プロポーズだ…



どこに隠し持っていたのか、小さな花束を差し出している。



慣れていないせいか、こっちが恥ずかしくなったが、『はい』と返事し、花束を受け取った。



でも私達には時間がない。すぐにこれからどうするか、話し合いを始めた。

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将太が私の両親に挨拶に来る前に、自分の口から妊娠の報告をしたい。


その日は早めに将太の家を出て、家に帰った。



キッチンで夜ご飯の支度をしている母。


父はまだ帰っていない。



『お母さん、私妊娠したんだ。将太と結婚して産むから』



母は作業する手を止め、私がいるリビングまで来た。



『さくら、おめでとう。お母さんは嬉しいよ、もうさくらも25歳だし、将太君の話も聞いてた。そろそろかなと覚悟はしていたけど、さくら、順番が逆じゃない。お父さんが何て言うか…』



母は父の反応を心配しているようだ。
私も同じだ。母は父にどのように、どのタイミングで伝えればよいかアドバイスしてくれた。


大事な話だから父がお酒を飲んで帰ってきている時だけは避けなさいと言う。



その日、偶然にも父はお酒を飲まずに帰ってきた。

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『お父さんお帰り。あのさ、大事な話があるんだ』



この時点で父は話の内容を悟ったようだ。

『風呂』

と一言。父がお風呂から上がるまでリビングで待った。



いつもより長い父の入浴時間に、だんだん妊娠の報告をしずらくなる。



緊張からか手に汗をかいていた。




やっと父がお風呂から戻り、私の向かいに座る。



『何や❓』



母がキッチンから見守る中、恐る恐る話を始めた。

『私、将太の子供を妊娠した。将太と一緒に育てていきたい。どうか結婚をお許しください』



いつも親に対して使わない敬語に違和感がある。



『いつかそうなるとは思いよった。半同棲のごたぁ真似しとって挨拶の一つもしてこん野郎にお前を任してよかとか❓』



父の方言はコテコテだ。聞き慣れているこの方言が、今日はすごく怖かった。

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父の言う通りだ。



いずれ結婚を考えていたのなら、彼を知ってもらう為にちょくちょく両親に会わせておくべきだったんだ…



『ｶﾞｷが出来たならしゃーない。許すしか選択はなかろうもん』



そう言う父に将太が挨拶に来る日を伝え、許してくれた事にお礼を言って自分の部屋に戻った。



将太に電話する。


『今度の日曜日、お父さんに時間とってもらったから』



『そうか。わかった。今日俺も実家で報告してきたけど、意外にも喜んでたよ。明日にでもさくらに会いたいって』



明日の夜、将太の実家に挨拶に行くことにした。

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次の日、仕事を終えて実家に帰り、急いでシャワーを浴びる。


いつもとは違うナチュラルメイクに、スーツとまではいかないが挨拶に行くのに無難な服を母に選んでもらう。



『手土産はひよこを買って行くのよ～』



この辺じゃこういった挨拶の時の菓子折りはひよこが無難とされていた。



一度将太の家に行き、将太と一緒に実家へ向かう。



いつもと雰囲気が違う私をからかう将太。
でも私は緊張でそれどころではない。



『大丈夫だって』
と将太は言うが、将太の両親と初めて顔を会わすこの緊張感。何が大丈夫か解りゃしない。



家の前に着き、将太がドアを開けると同時に『こんばんは』と大きな声で言った。というか叫んだに近かった…苦笑。



『さくらちゃん❓初めまして将太の母です。さ、どうぞ上がって』


将太のお母さんは想像していたよりもたくましそうな女性だった。

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リビングの入口には将太のお父さんが立って私を迎え入れてくれた。



私は将太に、両親の話を聞いた事がある。
'暴力'という一言で、とんでもない親を想像していた。
しかしその想像とは逆で、すごく優しそうなお父さん。話し方にも品があり、何故こんな人が子供に暴力を振っていたのか不思議でならなかった。



『さくらちゃん、これから将太をよろしくね』



『こちらこそどうぞよろしくお願いいたします。』



私はテーブルから少し離れ、正座のまま頭を下げた。

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将太の実家を後に、将太の家に帰る。歩いて20分ほどの距離だ。



『私、将太のお父さんもっと怖いイメージあったよ』



『年取って丸くなったんだろ。今は母ちゃんの方が強いしな。でもやっぱり俺は今でも親父苦手。』



そんな将太を見ると、胸が苦しくなる…将太は自分の実家なのに人の家にお邪魔しているかのようによそよそしかった。



そんな会話をしながら将太の家に着いたが、今日は緊張からか、ドッと疲れが出たのでそのまま実家に帰って寝た。

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日曜日。今日は将太が私の実家に挨拶に来る日。


午後からの予定だが、父は前の晩酒を浴びるように飲み、起きる様子がない…


『さくら、お父さんね、昨日泣いてたのよ。結婚の理由が妊娠でしょ❓将太君の事もあまり知らないし、親としては心配なのよ。でも、お父さんはさくらが産むって決めたから無理に反対はしなかったの。願いはさくらが幸せになってくれる事だけなの。だから、さくらは絶対幸せになりなさい。』



『うん…。』



私は父の涙を知らない。多少亭主関白気味だったが、いつだって強くて頼りになる父。そんな父が私の為に涙を流してくれていたなんて…こんな急に嫁に行くなんて事して、親不孝もいいところだ…



そういえば将太と少し似てるかも…



そんなことを考えながら、キッチンからリビングで寝ている父を見つめていた。

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午後2時。将太が家に来た。初めて見たスーツ姿に吹き出しそうになったが、父の手前我慢した。



父はいつの間にか起きていて、身形もｷｯﾁﾘ準備していた。



『さくらさんと結婚させてください』



将太の声がリビングに響く。



『おぉ。妊娠の事はもうさくらから聞いとる。これから大変だろうがさくらをよろしく頼む』



父の言葉に涙が出そうになった。



『おぃさくら、将太の浮気の一つや二つで実家に帰ってくるような真似すんなよ。それくらいの覚悟がないとつまらんぞ』



『…わかってる』



『それと俺はまだ将太の事何も知らん。いっぱい遊び来い、わかったな』



『はいっ』



将太は力強く返事した。

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この状況で、父はそう言うより他はなかったが、本当は悔しくて悔しくて将太に殴りかかろうとしたのをグッとこらえていた、と言っていた事を後で母に聞いた。



私は絶対に幸せにならなくちゃいけない。



さくらが将太と結婚して良かったな、と思ってもらえるように…




その後、両家顔合わせをした。


父はこの席で、小さくてかまわない、式だけは挙げてくれ、と頼んだ。



将太のご両親も『もちろんそのつもりです』と言ってくれ、翌日から私達は式の準備を始めた。



初めての事に戸惑いながらもウエディング誌を買い込み、少しずつ話し合いをした。

急な式なので、親戚だけを呼ぶことにした。

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会社にも言わないと…


主任に休憩室に来てもらい、状況を説明し、退職したいと言った。


『産休っていうのもあるんだぞ』



私が勤務する会社は出産後1年間産休が取れるという説明を受けた。出産後そんなすぐに働かなくても…その時将太の借金の事を思い出した。



『とりあえず退職はもう少し考えてみろ、一週間後にまた聞くからな。それにしてもさくらが結婚か…またえらい急すぎるな…』



そう言って、主任はまるで自分の娘が嫁にいくのか❓とでも言いたくなるくらい悲しそうな顔をしたが、申し訳ないが私はそれどころじゃなかった。




仕事を終え、今日も話し合い。私は将太に尋ねた。


『あのさ、借金の返済はどうなってる❓』



『…あぁ、子供が産まれる前には完済できてると思うよ』



その時私の預金は300万ほどあった。もし私が出産してしばらく専業主婦になっても、借金が完済していれば将太の給料だけでもやっていける、私の預金もあるし、十分やっていける。そう頭の中で考え、退職を決意した。

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出産予定は六月末。臨月まで働けば六月のボーナスをもらえる。少しキツいかな…とも思ったが、主任には六月いっぱいで退職すると伝えた。



少しでも多くお金を持って嫁ごう。考えはそれだけだった。



式の準備も順調で、式場も決まり、二月の大安の日に挙げることになった。



ただ、私が不快に思った事がある。式の打ち合わせには必ず将太の母親が着いてくる。'お金を出すのは私達なのよ'と言わんばかりにしゃしゃり出てきては私の着るドレスまで決めようとした。



正直イライラしていた私は、将太に当たるようになっていた。



いったい何の為に式を挙げるのかわからなくなったり、やる気が無くなったりしていった。



私のそんな適当な態度が将太の勘に障り、とうとうキレた。


『お前何甘えてんだ‼お前の親父が式挙げろって言ったからしかたなくやってんだろ‼全部お前の親父のためだろ‼』



はぁ❓


無視する私に将太は限界だったのか、とうとう手を出した。

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太股を思いっきり殴られ、ヒリヒリするのと同時に恐怖が襲ってくる。



いつも優しかった将太が怒ってる…私の太股を殴った…



将太は怒りからか泣いていた。



今思えばこれくらいで…って思えるんだが、当時、私はﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰってやつなのか、結婚すらしたくなくなっていた。



その後逃げるように実家に帰った私は、次の日もその次の日も将太からの電話に出なかった。



何度も謝りのメールがくる。着信履歴と受信ボックスが全て将太で埋まる。



恐怖でいっぱいだった…

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その着信履歴の中に、将太の母親からの着信もあった。
何なんだよ…もう放っといてくれ…



あまりにもひつこく長くなる将太の母親からの着信に恐る恐るとった。



『さくらちゃん❓将太に全部聞いたよ。本当にごめんなさいっあの子キレたら止まらないところがあるの…でも後悔してるし反省も…私が必ずフォローしていくから結婚辞めるだなんて考えないで』



私は『はぁ』と態度の悪い相槌をうっていた。内心'お前にイラついてるんだよ'と思いながら。



私のお腹には赤ちゃんがいる。今さら結婚取り消しにできない事くらいわかってる。結婚しないといけなくなったのは私と将太の勝手な事であって、しゃしゃり出てくる将太の母も、式だけは挙げてくれと言った私の父も、誰も悪くない。悪いのは避妊しなかった私と将太。



私は歳の割にはまだまだ青かった。

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私は室見川まで車を走らせた。洋介と別れたっきりだ。何年ぶりだろう…



洋介、元気かな…❓


私は洋介との例の待ち合わせ場所で待ってみた。昔は4・5分後に迎えに来てくれてたな…


私何やってるんだろう…


もし洋介が来たらどうする❓


どんだけなんだよ…と思いながらも洋介が来てくれる事に期待していた。








洋介は来なかった。


洋介が住んでいた部屋のカーテンが取り外されているのが見えた。

引っ越したんだ…



私は二時間ほどこの場所で体育座りをして、太陽の光でキラキラしている川の流れを見つめていた。

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母に'血の繋がりが無い'と告げられた時。


皆だれもが経験があるだろう'イジメ'
小学校高学年、ターゲットを変えては集団で無視する。
そのターゲットになった時。



渉に好きな人が出来た、と振られた時。



このスレには書かなかったが、不倫経験がある。
40代の彼。ｾﾙｼｵで迎えに来ては高級ラブホにて、ねちっこい愛撫で私の体を満たしてくれた。大人の男性の魅力にドップリ漬かっていた頃、突然奥さんからの電話。初めて妻子持ちだったと知らされた時。



クラミジア感染。



私の中で凹む事はそれなりにあったが、なんとかなるさ、と、前向きになれていた。



でも…今回はやる気が出て来ない…ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰとﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰが合体したのか…このままじゃいけないのはわかってるけど…



『ひさしぶり』



…え❓洋介…❓



振り替えると、昔と何も変わらない洋介が立っていた。

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『最後に逢えてよかった』



洋介は今年で35歳になるという。実家を継ぐ事になり、昨日引っ越しを終えて、明日実家に帰る所だった。



『もし今日私がここに来てなかったら二度と逢えなかったんだね』


『そういう事だね』



なんだか運命のように感じた。



それから一時間ほどお互いの今の状況をおしゃべりしていた。



『ママがそんなんだとお腹の赤ちゃん心配して泣いてるよ』



洋介は昔と変わらない優しい表情でそう言ってくれた。



『そうだね』



もう少し頑張ってみよう。人に話を聞いてもらった事でスッキリした。



『んじゃ、俺もう行くから…』



『…うん』



これで本当に最後と思うと少し寂しくなってきたが、私達は違う道を歩みだしている。

寂しいなんて言ってられない。


『元気で』


『君もね』


本当に本当に最後のお別れをした。

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'さくらの親父が言うからしかたなく'というのがすごい気掛かりだったが、前向きに話を進めようということで和解した。



手を挙げたことを謝る将太。正直私の態度が悪かったのが原因だから、私も謝った。



そして前よりはしゃしゃり出てこなくなった将太の母親。相変わらず式の打ち合わせには毎回着いて来たが。

式場の相談所内の回りのカップルは2人だけで来ていて、親が着いてきている所なんてない。

こんな嫌な思いしないといけないならお金は私が全部出すよと言ったが、それは将太の父親が出すと言ってくれてるんだから、好意に甘えようだと。マジで意味がわからなかった。



そんなこんなで式も無事終え、私側の親戚からご祝儀をたくさん頂いた。
結納をしなかった事もあり、私は親からのご祝儀だけを受け取り、後は全部自分の親に渡すつもりでいた。


ところが、将太は'全額俺の親父に返す'と言いだした。私側の親戚からは全部で80万近くあり、それに対し、将太側は50万。
集まったご祝儀は全部で130万。それを全額持って将太は1人で返しに行った。

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私の父は'式だけは挙げてくれ'
それさえ守ってくれたからさくらが結納の事なんて気にするな、と言ってくれたので、将太の行動に渋々目を瞑った。



将太の父親はそのお金を受け取らず、産まれてくる子供の為に使え、と言ってくれたそうだ。



そんな将太の父親にお礼を言いに行くものの、そのお金は私の知らない所で保管された。


何故かモヤモヤする中、私には預金がある、そんな余裕もあり、余り気にしないようにしていた。



そして六月末。出産間近。


会社はボーナスを受け取った日に退職した。

万里子先輩の時と同じ、私は大きな花束とプレゼントを抱え、職場を後にした。

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少子化が進むこの時代。市は子育て支援に力を入れているのか、もともとそういう決まりなのかは知らないが、会社を途中で辞めたにもかかわらず、産前6か月は会社に在籍していたという事で社会保険からは産休手当てと出産手当て、計100万おりてくる予定。



私が仕事をしなくても金銭面ではまったく心配いらなかった。



そして出産。



初産だからか陣痛ばかり長く、なかなか子宮口が開かない…



姑は相変わらず…陣痛室まで入り込んでは背中を擦ってくれている私の母に対して自分の出産時のどうでもいいエピソード。イライラもピークに達し、私が陣痛室から出ていったくらいだ。



そんなことを繰り返し、やっとの思いで分娩室へ。立会い出産が禁止だったこの産婦人科に感謝し、私はやっと邪魔者から開放されたとリラックスを取り戻し、無事男の子を出産。



出産を経験された女性には言わなくても分かってもらえるだろう。こんなに感激で涙が止まらないのは初めてだった。

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息子の名前は前もって2人で決めていたカッコイい名前を付けた。


ここでは偽名として第二希望だった'亮'とします。




もともと私と将太は顔が似てるってよく言われていた為、亮はどちらに似ているかはわからないが、たぶん両方に似ているんだろう。

可愛くて可愛くて、本当に目に入れても構わなかった。



初めての育児に戸惑いながらも、将太と2人で助け合っていた。


相変わらず姑は毎日のように我が家に来てウザイが…

だんだん気付いてきたが、姑はいわゆるＫＹな所があり、若干天然だ…べつに意地悪で私の邪魔をしているわけではない。私の為におさがりの洋服をくれたり、買ってきてくれたり、可愛いネックレスを『私とお揃いよ』なんて言ってプレゼントしてくれたりもした。そんな姑を思うと、邪険にするのが可愛そうになり、優しくするよう心掛けるようになった。

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一見幸せそうな新婚生活。私にはどうしても納得いかない事があった。



将太の給料の事だ。



毎月将太名義の通帳に振り込まれるのだが、私はその通帳の在処を知らされていない。



その通帳からは光熱費や家賃などの公共料金がひかれていた。家計を見るのは将太になっていた。



生活費として月に三万渡されたが、とてもじゃないが足りない。


足りない分は私の預金通帳から引きだし、補っていた。



私はその現状に納得いかなかった。



もっと早く尋ねておけばよかった…私が馬鹿だった…



亮が2歳になろうとする頃、車を軽自動車に買い換えた事もあり、私の預金も残りわずかとなっていた。

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残高が100万をきるまで、私は自分のお金だから、と、結構贅沢をしていた。



亮にかわいい洋服を着せたいと、格安ではあるがブランド服で固めたり、化粧品だって独身の頃と変わらず某メーカーのもので揃えていた。



そんなちょっとした贅沢…すごい後悔する事になるとは…



預金額が減る一方、私は将太に尋ねた。



給料はいくらなのか…

公共料金はいくらなのか…


三万円の生活費ではやっていけない…


私の現在の預金額…


疑問と現状をすべて話した。



『…ごめん。俺、いつかは言わないといけないって思ってた…でも怖くて言えなかった…』



不安の中将太は話しを進める。

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付き合っていた頃の借金は将太の言う通り、亮が産まれる前に完済していた。

証明になる用紙も見せてもらってた。
しかし、その借金を返済する際、足りない時は必ず私に相談してくれとあれだけ強く言ってたのに、将太は私に嘘をついていた。足りない額は月に2・3千円ではなく、10倍。2・3万円足りなかったのだと。


皮肉な事に、もう将太は借りる事が出来ないと思っていた消費者金融。
ｷｬｯｼﾝｸﾞだのｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞだのっていまいち金融との違いはわからないが、3社だけ借りれる会社があり、そこから借りては返済に当てていたそうだ。



今現在の借金額、計120万。結局全然減ってない…頭が青になった。

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当時将太は私に本当に足りない額を言い辛かったのだろう…



生活できる程度で返済額を設定してもらったとは言え、将太は私と同じ歳でまだ若かった。流行の洋服も買いたい。友達と遊んだりもしたいし、私とのデート代、そこまではケチりたくなかったと言う…


私に嘘をついたのはどうせ変なプライドが邪魔したのだろう。もうお金に関して将太への信用は一切無くなった。



次の日、亮を保育園に入所する為の手続き方法を区役所に電話で聞き、近くの保育園まで書類を取りに行き、住民票をもらいに区役所へ行った。そして離婚届けももらってきた。


私は決心した。

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働こう。




本当を言うと、
'三つ子の魂百まで'
亮が3才になるまで私の手で育てたかった。

そして幼稚園へ通わせ、一日四時間程度のパートでも始めようと思っていた。


現状を知った今、この夢は消えた。


今すぐにでも働かなくちゃ。


そしてこれからの家計は全部私が管理する。将太にはお小遣いとしてお金を私から渡す。

将太に告げた。


将太も賛成し、本当に申し訳なさそうに『ごめん』と謝った。



離婚届けは…本当は離婚する気なんてなかった。でも、この紙切れに頼る他方法を思いつかなかった。



『金輪際黙って借金したら別れる』


と、将太に離婚届けを見せた。



『わかってる。もう絶対秘密にしないから…』


もう一度だけ将太を信じたかった。


多少卑怯な真似をしてしまったが、効果は覿面だろう。