甘えたい泣きたい抱きしめ合いたい

>> 193 あたしもぬいぐるみ抱き締めたりする淋しかったりもするし、精神的に病んでるし、けど不倫はしてない。 相手に奥さんだけじゃなくて、子供サンがいた… 最初から不倫したくてする人は少ないと思います。私もまさか自分が不倫をするとは思いませんでした。ドラマや小説の中だけの世界だと思っていました。たまたま好きになった人が既婚者だったのです。申し訳ありません。

私は小学生の頃から40歳前後の男性に目が行くようになりました。なぜか同級生や先輩にはときめくことは少なかったような気がします。

奥様や子どもさんのことはもちろん考えたことあります。というかいつも頭から離れません。

幼児退行？ですかね。

以前校医(心療内科医ではない)に相談したところ、見下されたような態度をとられたので医者に対する嫌悪感があります。

• << 211 主ｻﾝの気持ちは、不倫ってところ以外は、分かります。私も少なからず、幼児退行している独りなんでなにも言えないけど、 主ｻﾝ、幸せに成ってください。

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>> 198 奥様に落ち度があるとは思っておりません。 私の両親を悪く言わないでいただきのですが…。 ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。

貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマがおありという事だったので。

それに、貴方には厳しい意見も必要かと思いました。

現に貴方は、他人のレスを素直に聞いてはいるけれど、だからどうしたいとかいう意思が伺えませんでした。

やっと、意思表示されましたよね。

それからキツイかも知れませんが、貴方がしている事…どんなお育ちだったのかと思われても仕方ないですよ。両親は関係ないって言われるかも知れませんが、世間はそういうものですよ。

私の意見を『ありがたい』と受け止めるか、立腹されるかは貴方次第です。

ご両親をそういう世間の目に晒しているのは、貴方自身なのだと自覚してください。

そう言われたくないと思うなら、私なら人の倫理に外れてそれに関わる沢山の人を不幸にする様な事はしません。

• << 206 余りの放漫さにめまいが・・・貴方こそいい歳をして、どういうお育ちをなさったのでしょう？小さい頃のまま、全てが自分の思うようにならないと気がすまず、未だ世の中全てあなたの意のままになり、あなた中心に回っていると信じておられるのでしょうか？最もらしい話し振りをしても、文章からはあなたの放漫なお人柄しか伝わって来ません。あなたがカン癪を起こした時、ご両親は放っておかれたか諦められたのか、近年まれに見る幼い、傲慢な人柄が滲み出た意見を堂々拝見して身震い致しました。 横レス失礼致しました。
• << 220 私に非があるのですから謝らないで下さい😔

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そもそも、別れる準備などと言っているうちは、覚悟などできていないと思いますけど。
恋愛は基本的にどちらかが終わりを感じたら終わりなんですよね。
不倫なら尚更。別れは突然きて当然です💦
もし、彼の奥様にバレ、明日にでも付き合いは終わるかもしれない。その位の事覚悟があるならわかってますよね。
今更準備など必要ないと思います。
それは言い訳ですね。
ちなみに、結婚生活は違います。
恋愛関係にプラス責任がありますから。
準備なんて言っているうちにズルズル関係が続いて奥様にバレたり、妊娠したりなんて事にならないようにあなたが決断すべきでは？
彼から振られたら心の準備なんて言っていられないのだから。

• << 221 確かに本心は、まだ彼と別れたくありません。

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>> 196 今はまだ別れる気はありません。準備させて下さい。 準備とは、なんですか❓心の準備でしょうか。

• << 222 それもあります。

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>> 204 ちなみに私は心の準備と捉えレスしました💦

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>> 202 ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。 貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマが… 余りの放漫さにめまいが・・・貴方こそいい歳をして、どういうお育ちをなさったのでしょう？小さい頃のまま、全てが自分の思うようにならないと気がすまず、未だ世の中全てあなたの意のままになり、あなた中心に回っていると信じておられるのでしょうか？最もらしい話し振りをしても、文章からはあなたの放漫なお人柄しか伝わって来ません。あなたがカン癪を起こした時、ご両親は放っておかれたか諦められたのか、近年まれに見る幼い、傲慢な人柄が滲み出た意見を堂々拝見して身震い致しました。
横レス失礼致しました。

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何度も同じ事ですみませんが…幼少期の記憶が無いようなトラウマがある、でも両親を悪く言わないで欲しい、両親に嫌悪感はない。
だったら御両親としっかり向き合えるのではないですか？
身体を求めるような人に、ただ心の穴を埋める為に逃げているように感じます。
一度誰かに甘えてしまうと抜け出せなくなる、依存してしまう気持ちもわかります。
…でもみんなに言われたから別れなくちゃならない…でも別れたら自分がどうなるかわからない…
なんてズルズル考えてませんか？
別れる前に過去と向き合い、自分を知り、依存しないで済む方法を自分で見つけなければ解決は難しいんじゃないですか。
キツイ言い方ですみません。
いつも素直な主さんのレスを読んでも、主さんが本当は何がしたいのか思いが伝わって来なかったので。

• << 223 ズルズルもう2年半です。 父親の借金のため、母親は苦しんでいます。また、親戚が自殺未遂をしたり、警察沙汰になったりと大変な状況です。 ですから、私が甘えたり相談したりする余裕はないと思います。私がしっかりしないと、しっかりしている振りをしていないと…だめなんです。

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皆さん、お子さんに嫌われていませんか？「ハイハイ」とたしなめられたのを自身の意見が通ったと勘違いしている事はありませんか？私達はまだ主さんとはほんの数日、しかもサイトでのお付き合いです。簡単に主さんが了承されれば、その方が疑わしいと私は思うのですが。結論を急ぐ続々の返信に、一杯になられています。まずは主さんに深呼吸、ゆっくり考える時間を与えてあげて下さい。意見が通らないからと主さんのご家族まで持ち出し非難する前に、主さんの、冷静丁寧な心遣いに敬服を。主さん私への心遣いは結構です。自身を考える時間に割いて下さい。

• << 224 申し訳ありません…。

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全部読ませていただきました。確かに不倫は自分でいけないと理解はしている、けど彼の事を諦めて前に踏み出さないといけないけれどその一歩がなかなか踏み出せないというのが伝わってきました。私は主さんと同じで幼少期の記憶はあまりありません。親には虐待されてきました。リストカットはもちろん薬を大量に飲み自分を傷つけてばかりいました。私も心療内科は行きたくなかったけど今のままじゃいけないと一歩踏み出し受診してみました。先生は私の話を真剣に聞きどうすればいいかを一緒に考え私が前に進めるように手助けしてくれました。

• << 225 良い医者に巡り会えたら心が楽になるでしょうね。 心の病気は、病院に行かなくては治らないのでしょうか。

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時間はかかりましたけど自分自身と向き合わなきゃと悪戦苦闘しながら逃げたらダメだと思い頑張りました。主さんと同じ21の時に私は友達に励まされながら自分と向き合いましたよ。主さんも今のままじゃいけないとわかっているなら、まずは一つずつ踏み出しませんか❓別れるのに時間がかかるというなら心療内科にまずは行ってみて自分の気持ちを吐き出してみる。その先生が自分に合わなければ別のとこに行けばいいんですよ。まずは一歩踏み出しましょうよ。皆さん応援してくれてます。後は主さんが動かなければ何も変わりませんよ。長々とすみませんでした。

• << 226 ありがとうございました。 アドバイス参考になります。

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>> 201 最初から不倫したくてする人は少ないと思います。私もまさか自分が不倫をするとは思いませんでした。ドラマや小説の中だけの世界だと思っていました。… 主ｻﾝの気持ちは、不倫ってところ以外は、分かります。私も少なからず、幼児退行している独りなんでなにも言えないけど、

主ｻﾝ、幸せに成ってください。

• << 227 ありがとうございました。

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その気持ち理解できます！甘えたい、愛情で包まれたいって思います。でも、どんな人と一緒にいても自分の望むことをしてもらっても、いづれはまた孤独を感じる時が来ます。結局はみんな一人なんだと思います。だから自分の中に愛を見い出して心豊かに毎日を送ったらいいのではないでしょうか。人の気持ちなんてわかりません。自分は自分一人しかいません。あーしてほしいこーしてほしいと都合のいい事なんて相手の気持ちもありますから、なかなかできないと思います。だから家族一人一人の気持ちを考えてみたり、自分を見つめて、この世に一人しかいない自分の存在を尊く思う。そうやって考えてみてはどうでしょうか。
みんな一人で寂しいんです。あなただけではありません。
みんな歯を食いしばって必死で生きています。

• << 228 ありがとうございます。 強くなれるように頑張ります。

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ﾚｽ全て拝見しました。

主ｻﾝ、自分を幸せにしてくれる&救ってくれるのは、彼だけだと思い込んでいませんか？
それは全くの間違いです(断言)。

あなたを幸せにできるのは、彼でもなければ、包容力あるまだ見ぬ独身男性でもありません。あなただけなのです。

ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞといいますが、まずはあなたの中の「傷ついた幼い自分」を、あなた自身が慰めてあげてください。
「あの時は、辛かったよね」「本当は、こうして欲しかったんだよね」と語りかけるｲﾒｰｼﾞで、主ｻﾝ自身でちびっこ主ｻﾝをﾖｼﾖｼしてあげてください。

私も幼少期のﾄﾗｳﾏがあり、そのせいかは分かりませんが恋愛依存&不倫経験者です。

主ｻﾝの気持ち、痛いほどよく分かりますが、あなたを幸せにできるのはあなただけだということは忘れないでください。頑張って！

• << 229 そうです。あたしなんかを相手にしてくれるのは、彼だけだと思っています。 しかし自分が何をすれば、本当に満たされるのか分かりません。自分が何をしたいのか、何を求めているのか、何が足りないのか…。 ありがとうございました。

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>> 164 すみません。 私が、奥様と子どもさんの幸せを奪ってしまっているんですよね。私が身を引かなければなりませんね。 最初はホントに辛いと思うけど、いい人に巡り会えたら「よく考えたらあの人最悪やったわーあの人と離れといてよかったー💦」と必ずなりますからー💧嫌でも…💧笑っ 私がその一人☀ ミスチルの歌じゃないけど、時は無情なほどにすべてを洗い流してくれますよ✨

• << 230 冷静に考えるとそうですよね😥なんでオッサンと一緒にいるんだろう…。

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主さんへ

ご両親の事、本当にごめんなさい。言い分けに聞こえてしまうかもしれないけど、この不倫を消化できたとしても、根底にある問題を解決しない限り、この先どうどう廻りを繰り返すだけじゃないかって、そんな気がしたんです。その根っこの部分は幼少の頃の育ちの過程にあるのかな…と正直思いました。

今度は言葉と文章を選んで書きます。育ちの過程でご両親と貴方の間に、何かは分かりませんが問題が生じていたのかも…という表現に留めておくべきでした。ごめんなさい。
私が言った、間違った子育てというのは、親が子供を思うがゆえに、過保護になっていたり、例えば、子供の為と思って勉強や躾に厳しくしたり…親は我が子の為と信じて行っている事が、実は子供を駄目にしていたという事があって。もし、今それにご両親が気付いて、大人になった貴方に“あの時はごめんね”と言ってくれたとしたら…それだけで貴方の心は救われると思いませんか？ご両親は貴方を愛して育てて来られたと思います。ただ、我が子のためと躾に厳しく甘えを認めてもらえないｹｰｽもあって、親に良い子をずっと演じていたという子供も多いのです。

続きます→

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>> 215 続き

そういう意味での“間違った子育て”という表現になりました。その最後に、“そういう意味では貴方も被害者かも知れません。”と記した部分で、貴方を批判した訳ではない事を汲み取って頂けたら幸いです。

本音で厳しいレスをしたのは、貴方を揺さぶる意味もありました。貴方のレスを見ていると、その向こうで無表情の能面の様になってるんじゃないか…って思ったからです。

それは、主さんの問題を解決するには、主さんの考えや気持ちをもっと知りたかったから。

顔も見えない…ここでレスし合ったとしても、私には何もメリットはありません。自分の一日の生活時間を何時間かここでレスに費やしている事…私の誠実さと汲み取っては頂けませんか(*^_^*)

ご縁があり真剣にレスさせて頂いてます。

不快に思われた方々にもお詫び申し上げますm(_ _)m申し訳ありませんでした。

• << 218 こちらの方の誠意がとても伝わってきました。 私の前回のレスもそうですが、若い主さんに早く気づいて欲しい気持ちがあるために、少し揺さぶるような厳しいレスになってしまう時があります。 話しは少し変わりますが 私も若い頃 両親に愛されてないと思っていました。 抱きしめられた記憶もありませんし 頭を撫でてもらったり 遊んでもらった記憶もありませんでした。 あるきっかけで母親にそんな話しをした事がありました。 その時 母親に｢そんな気持ちにさせてごめんね、でもお父さんもお母さんも一生懸命子育てしてきたつもりだよ。でも初めての事ばかりでこっちも余裕が無かったんだね、許してね｣ そんな風に言われた事を思いだしました。 お母さんやお父さんと少しでもお話しが出来るといいですね。 彼に求めてる事はご両親に求めてる事かもしれません。 あなたを癒やしてくれるのは本当はご両親かもしれないなぁ って思いました。 長々と失礼致しました(*u_u)
• << 231 他人の私に真剣にレスしてくださりありがとうございます。 でもきっと、私の家族は幸せな方なんだと思います。私が贅沢を言い過ぎなんですよね。理想が高いだけです。その理想に追い付けなくて、あがいているだけです。私が甘ったれなんです。世間知らずなんです。

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>> 185 ありがとうございます。 しかし奥様や子どもさんの身心の方が傷付いていますよね。 もしもバレてしまった場合には、きちんと責任を取ります。 再レスごめんなさい
責任とは何でしょうか？

お金？

妻はね本来慰謝料など欲しいとは思っていないのですよ。

傷つき苦しむ心を、主ｻﾝは救ってあげられるの？

そんな物は誰にもできないのです。

それは夫でも無理なの…

もし主ｻﾝに出来る事があるとしたら、奥さんに解らないうちに別れる事…

一生奥さんが知らずに済むことです。

でも妻が知れば、例え主ｻﾝが別れても、もう遅いの…妻の心の中ではずっと苦しみは続くの

だから責任なんてとれないんだよ。

慰謝料なんてほんの気休めにしか過ぎない。

ただ選ぶのは彼自身だから…

お互いがﾎﾝｷならそれは仕方のないことだから…

• << 232 はい。お金です。 そして、命をもって償おうかと…。

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>> 216 続き そういう意味での“間違った子育て”という表現になりました。その最後に、“そういう意味では貴方も被害者かも知れません。”と記した部分で… こちらの方の誠意がとても伝わってきました。
私の前回のレスもそうですが、若い主さんに早く気づいて欲しい気持ちがあるために、少し揺さぶるような厳しいレスになってしまう時があります。

話しは少し変わりますが 私も若い頃 両親に愛されてないと思っていました。 抱きしめられた記憶もありませんし 頭を撫でてもらったり 遊んでもらった記憶もありませんでした。

あるきっかけで母親にそんな話しをした事がありました。
その時 母親に｢そんな気持ちにさせてごめんね、でもお父さんもお母さんも一生懸命子育てしてきたつもりだよ。でも初めての事ばかりでこっちも余裕が無かったんだね、許してね｣
そんな風に言われた事を思いだしました。

お母さんやお父さんと少しでもお話しが出来るといいですね。
彼に求めてる事はご両親に求めてる事かもしれません。
あなたを癒やしてくれるのは本当はご両親かもしれないなぁ って思いました。

長々と失礼致しました(*u_u)

• << 233 ありがとうございます。 でも、自分一人で立ち直れるように頑張ります。

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『責任』の言葉でふと思いましたが…

彼氏は、貴方に対してこの先どう責任とるつもりなのでしょう？聞いてみた事はありますか？

彼氏45才(でしたっけ？)結婚もしてお子さんがおられて、人並みの人生を経験されている訳ですし、思慮深い大人なら、貴方の事も将来の事も真剣に考えている位の誠実さは感じられますか？

結婚はできなくても、古い言い方ですみませんが、２号ｻﾝとかお妾ｻﾝとして一生暮らしの面倒をみる覚悟で彼は貴方とお付き合いされているのでしょうか？

そこのところで、一口に不倫といっても違ってきますよね。

貴方は彼の事を不倫ではあれ真剣に思っている思いは伝わってきます。

そんな貴方に対して彼は誠実だと感じますか？

他の方がおっしゃっていましたが、ここで得た沢山のレスを参考にしながら、考える時間も必要ですね。

それと、彼ともいつか、きちんと向き合って話をしなきゃね(*^_^*)

• << 242 彼は《お前に彼氏ができたら、俺は引かざるを得ないな》と言っていました。

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>> 202 ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。 貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマが… 私に非があるのですから謝らないで下さい😔

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>> 203 そもそも、別れる準備などと言っているうちは、覚悟などできていないと思いますけど。 恋愛は基本的にどちらかが終わりを感じたら終わりなんですよね… 確かに本心は、まだ彼と別れたくありません。

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>> 204 準備とは、なんですか❓心の準備でしょうか。 それもあります。

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>> 207 何度も同じ事ですみませんが…幼少期の記憶が無いようなトラウマがある、でも両親を悪く言わないで欲しい、両親に嫌悪感はない。 だったら御両親とし… ズルズルもう2年半です。


父親の借金のため、母親は苦しんでいます。また、親戚が自殺未遂をしたり、警察沙汰になったりと大変な状況です。
ですから、私が甘えたり相談したりする余裕はないと思います。私がしっかりしないと、しっかりしている振りをしていないと…だめなんです。

• << 265 主さんに… 今の状況から抜け出す為の第一歩を踏み出すなら「頑張れ！」って応援したくなる。 でも家族や親戚、周囲の人に迷惑かけないように…という事には「頑張らないで！」と言いたい。 甘えたい、でも甘えられない、甘えてはいけない…そんな時の押し潰されそうな気持ち、わかります😢私は、もう頑張れないのに頑張らなくてはならない時、鬱病になりました😭 甘えてもいいんです。甘える場所が「不倫」であったばかりに…主さんはどんどん自分を傷つける方へ向かっている。 家族に素直に甘えられる日が来た時、主さんは救われるのではと思いました。 甘えるというのは頭を撫でて貰うという事ではなく、今の主さんのすべてを家族に受け止めてもらうという事です。 主さんに大人の考えがあるだけに、苦労なさってるお母様にすべて打ち明けるのは辛いですね😢 その辺りの事も専門の方(病院)に相談なさってはいかがでしょうか。

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>> 208 皆さん、お子さんに嫌われていませんか？「ハイハイ」とたしなめられたのを自身の意見が通ったと勘違いしている事はありませんか？私達はまだ主さんと… 申し訳ありません…。

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>> 209 全部読ませていただきました。確かに不倫は自分でいけないと理解はしている、けど彼の事を諦めて前に踏み出さないといけないけれどその一歩がなかなか… 良い医者に巡り会えたら心が楽になるでしょうね。
心の病気は、病院に行かなくては治らないのでしょうか。

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>> 210 時間はかかりましたけど自分自身と向き合わなきゃと悪戦苦闘しながら逃げたらダメだと思い頑張りました。主さんと同じ21の時に私は友達に励まされな… ありがとうございました。
アドバイス参考になります。

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>> 211 主ｻﾝの気持ちは、不倫ってところ以外は、分かります。私も少なからず、幼児退行している独りなんでなにも言えないけど、 主ｻﾝ、幸せに成ってく… ありがとうございました。

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>> 212 その気持ち理解できます！甘えたい、愛情で包まれたいって思います。でも、どんな人と一緒にいても自分の望むことをしてもらっても、いづれはまた孤独… ありがとうございます。
強くなれるように頑張ります。

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>> 213 ﾚｽ全て拝見しました。 主ｻﾝ、自分を幸せにしてくれる&救ってくれるのは、彼だけだと思い込んでいませんか？ それは全くの間違いです(断言)… そうです。あたしなんかを相手にしてくれるのは、彼だけだと思っています。

しかし自分が何をすれば、本当に満たされるのか分かりません。自分が何をしたいのか、何を求めているのか、何が足りないのか…。

ありがとうございました。

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>> 214 最初はホントに辛いと思うけど、いい人に巡り会えたら「よく考えたらあの人最悪やったわーあの人と離れといてよかったー💦」と必ずなりますからー💧嫌… 冷静に考えるとそうですよね😥なんでオッサンと一緒にいるんだろう…。

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>> 216 続き そういう意味での“間違った子育て”という表現になりました。その最後に、“そういう意味では貴方も被害者かも知れません。”と記した部分で… 他人の私に真剣にレスしてくださりありがとうございます。

でもきっと、私の家族は幸せな方なんだと思います。私が贅沢を言い過ぎなんですよね。理想が高いだけです。その理想に追い付けなくて、あがいているだけです。私が甘ったれなんです。世間知らずなんです。

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>> 217 再レスごめんなさい 責任とは何でしょうか？ お金？ 妻はね本来慰謝料など欲しいとは思っていないのですよ。 傷つき苦しむ心を、主ｻﾝは救… はい。お金です。


そして、命をもって償おうかと…。

• << 235 主さん、本気でそんな事言っているなら勘違いもいいとこじゃないですか？ あなたとご主人の関係が公になって、もしあなたが死を選んだら相手のご家族はそれこそ生き地獄だと思いませんか？ もし彼の奥様があなたとの関係に悩み逆に命を絶ったとしたらどう思いますか？あなたのご家族だってどうですか？ あなたに必要なのは彼ではなくて、ご両親の愛情やお友達との時間、そして何より専門家のアドバイス・治療ではないですか？ あと、悩んでいる方に厳しい言い方で申し訳ないですが、何度かリストカットされているようですが、そんなあなたをご両親は本当にしっかりしていると思っていますかね？心配していらっしゃると思いますよ。 言葉にだしてあなたに気を使わせないようにしているだけではないでしょうか？ あなたがしているしっかりしている振りなど今までの行動をみたらなんの意味もないと思います。 家族なんですよ。 あなたが何も相談せず、自らを追い詰め自分と同じ位の年代の男と不倫している事の方が衝撃が大きく辛いと思います。
• << 238 主さん、ガッカリです。やっぱり自分の事しか考えてませんよ。命をもって償う…って、結局は自分が１番の被害者、悲劇のヒロインでいたいんですね。まわりの人の悲しみ、苦しみは考えないんですか？主さんが自殺したところでなんの償いにもならないし、責任とった事になりませんよ。
• << 245 主ｻﾝ 命で償いが出来ると思いますか？ 命を立つ事で、もっと周りが苦しむと考えませんか？ 彼に迷惑かけたくないと主ｻﾝは何度も書いてますが… 命立つことは迷惑ではないの？ 一生彼に傷を追わせる事でもあるんでは？ 軽々しく死を考えないで！ 残された人がどんな苦しく辛い毎日を送るか考えた事ありますか？ 死ぬ勇気があるなら前に進む勇気持って下さい。 ご両親を悲しませるような親不孝はしないで！ 親はね。 自分より子供が先に逝ってしまうことが一番悲しい事なの！ 子供が生きれるなら自分の命なんて、いらないの！ わかる？ 主ｻﾝの言葉に涙がでます。悔しいです。 悩んでないで彼にぶつかってごらん！ 迷惑とかそんなの臆病なだけ！ それでダメでもいいじゃない！

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>> 218 こちらの方の誠意がとても伝わってきました。 私の前回のレスもそうですが、若い主さんに早く気づいて欲しい気持ちがあるために、少し揺さぶるような… ありがとうございます。
でも、自分一人で立ち直れるように頑張ります。

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大丈夫ですよ。あなたにはみんなが付いていますから。

• << 243 ありがとうございます😢

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>> 232 はい。お金です。 そして、命をもって償おうかと…。 主さん、本気でそんな事言っているなら勘違いもいいとこじゃないですか？
あなたとご主人の関係が公になって、もしあなたが死を選んだら相手のご家族はそれこそ生き地獄だと思いませんか？
もし彼の奥様があなたとの関係に悩み逆に命を絶ったとしたらどう思いますか？あなたのご家族だってどうですか？
あなたに必要なのは彼ではなくて、ご両親の愛情やお友達との時間、そして何より専門家のアドバイス・治療ではないですか？
あと、悩んでいる方に厳しい言い方で申し訳ないですが、何度かリストカットされているようですが、そんなあなたをご両親は本当にしっかりしていると思っていますかね？心配していらっしゃると思いますよ。
言葉にだしてあなたに気を使わせないようにしているだけではないでしょうか？
あなたがしているしっかりしている振りなど今までの行動をみたらなんの意味もないと思います。
家族なんですよ。
あなたが何も相談せず、自らを追い詰め自分と同じ位の年代の男と不倫している事の方が衝撃が大きく辛いと思います。

• << 244 奥様が自殺されたら…と考えたことはありませんでした。このことも視野に入れて行動しなければならなかったのですね。気付かせていただきありがとうございました。 リストカットをしていることは、両親には言っていません。

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🙋質問
前に、『にセックス抜きで…』と称して居られましたが実行されましたか。
今の悪い関係を断ち切り良い未来にする為に痛みを伴いますがやる必要があると思います。今の辛い事実も未来になれば笑って話せる『過去』に変わります。
それに命を絶ったら何の為に抱かれたのですか。それこそ本末転倒だと思いますよ。

• << 246 彼に《今日はセックスなしがいい》と言ったときがあります。彼はこう答えました。《たまには抱き合うだけもいいね😊でも…久しぶりに会ったのに、生殺しにする気❓😠》 命は絶ってはいけませんね…。

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恋愛に甘えは禁物

愛情を貰うだけじゃなく分け与えることのできる安心感のある関係を築きたい。

それができるのは不倫相手じゃ無理

おわかり？

• << 247 はい。分かりました。おっしゃる通りです。

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>> 232 はい。お金です。 そして、命をもって償おうかと…。 主さん、ガッカリです。やっぱり自分の事しか考えてませんよ。命をもって償う…って、結局は自分が１番の被害者、悲劇のヒロインでいたいんですね。まわりの人の悲しみ、苦しみは考えないんですか？主さんが自殺したところでなんの償いにもならないし、責任とった事になりませんよ。

• << 248 おっしゃる通りです。 命大切にします。

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黙って見て居れませんでしたので発言させて頂きます。
目を覚ます魔法の言葉が御座います。
『妊娠したかも…』
認知すると口先で貴女をたぶらかしてますが、その一言で彼の貴女への本性が見えますよ。本物か偽者かは分かりませんが、彼の妻の拒否権発動で貴女は宙に浮く可能性も御座います。後でどうしようも無くなり彷徨わない様にして下さいませ。

• << 249 生理が遅れたことがあり、彼に言ったことがあります。彼は《まだ平気でしょ。体調崩したからじゃない❓》と。しばらくして生理がきて《そう。来て良かったね》と。

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主さんってドＭでしょ
なんでわざわざしんどい方へ行こうとするのでしょうか😥

無責任な話し、こういう方は一度行き着く所まで行かないと目が覚めないのかなあ～と思います。
恋は盲目！

• << 250 自分でも…自分が分かりません。

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最初から拝見しました。彼と別れても、また同じことを繰り返さないように、心療内科やカウンセリングを受けて根本的な問題を知ることが一番だと思います。男性に抱き締められなくても、同性のお友達や、カウンセラーに、ありのままを受け入れてもらい、お話しを聞いてもらったり優しい言葉をかけてもらい、心を癒してもらう方向に進んではどうですか。本当にあなたを愛してくれる男性は、あなたがもっとしっかりするまで体を求めないと思います。自分で自分の寂しさを解決しましょう。そうしないといつまでたっても同じことの繰り返しです。

• << 253 ありがとうございます。 近いうちに心療内科に行きます。まず病院行ったら、ドクターにどう説明すればよいでしょうか。

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>> 219 『責任』の言葉でふと思いましたが… 彼氏は、貴方に対してこの先どう責任とるつもりなのでしょう？聞いてみた事はありますか？ 彼氏45才(で… 彼は《お前に彼氏ができたら、俺は引かざるを得ないな》と言っていました。

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>> 234 大丈夫ですよ。あなたにはみんなが付いていますから。 ありがとうございます😢

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>> 235 主さん、本気でそんな事言っているなら勘違いもいいとこじゃないですか？ あなたとご主人の関係が公になって、もしあなたが死を選んだら相手のご家族… 奥様が自殺されたら…と考えたことはありませんでした。このことも視野に入れて行動しなければならなかったのですね。気付かせていただきありがとうございました。


リストカットをしていることは、両親には言っていません。

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>> 232 はい。お金です。 そして、命をもって償おうかと…。 主ｻﾝ

命で償いが出来ると思いますか？

命を立つ事で、もっと周りが苦しむと考えませんか？

彼に迷惑かけたくないと主ｻﾝは何度も書いてますが…

命立つことは迷惑ではないの？

一生彼に傷を追わせる事でもあるんでは？

軽々しく死を考えないで！

残された人がどんな苦しく辛い毎日を送るか考えた事ありますか？

死ぬ勇気があるなら前に進む勇気持って下さい。

ご両親を悲しませるような親不孝はしないで！

親はね。

自分より子供が先に逝ってしまうことが一番悲しい事なの！
子供が生きれるなら自分の命なんて、いらないの！

わかる？

主ｻﾝの言葉に涙がでます。悔しいです。
悩んでないで彼にぶつかってごらん！

迷惑とかそんなの臆病なだけ！

それでダメでもいいじゃない！

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>> 236 🙋質問 前に、『にセックス抜きで…』と称して居られましたが実行されましたか。 今の悪い関係を断ち切り良い未来にする為に痛みを伴いますがやる必… 彼に《今日はセックスなしがいい》と言ったときがあります。彼はこう答えました。《たまには抱き合うだけもいいね😊でも…久しぶりに会ったのに、生殺しにする気❓😠》


命は絶ってはいけませんね…。

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>> 237 恋愛に甘えは禁物 愛情を貰うだけじゃなく分け与えることのできる安心感のある関係を築きたい。 それができるのは不倫相手じゃ無理 おわかり… はい。分かりました。おっしゃる通りです。

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>> 238 主さん、ガッカリです。やっぱり自分の事しか考えてませんよ。命をもって償う…って、結局は自分が１番の被害者、悲劇のヒロインでいたいんですね。ま… おっしゃる通りです。

命大切にします。

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>> 239 黙って見て居れませんでしたので発言させて頂きます。 目を覚ます魔法の言葉が御座います。 『妊娠したかも…』 認知すると口先で貴女をたぶらかし… 生理が遅れたことがあり、彼に言ったことがあります。彼は《まだ平気でしょ。体調崩したからじゃない❓》と。しばらくして生理がきて《そう。来て良かったね》と。

• << 251 つまり妊娠しても認知する気は一切ないタダのスケベ親父だよ。 目を覚ましましょう。抱かれてたのは存在意義を知りたかったのとは違うのですか。 他でも無い自分自身を裏切ってどうするのですか。 今なら間に合うと思いますから生きる為に惨めに成らない為に暗い過去は切り捨てましょう。

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>> 240 主さんってドＭでしょ なんでわざわざしんどい方へ行こうとするのでしょうか😥 無責任な話し、こういう方は一度行き着く所まで行かないと目が覚め… 自分でも…自分が分かりません。

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