甘えたい泣きたい抱きしめ合いたい
私は不倫しています。
きっかけは心の空洞を埋めたくて、私から近付きました。付き合うつもりではなく、私の存在を知って欲しいがために悩み相談をしました。
私が望んでいるのは、安心感です。ぎゅっと抱きしめ合うことで安らぎます。頭を撫でてもらったり、誉めてもらったり、ぬいぐるみで遊んだり、絵本を読んでもらったり…。とにかく甘えたいんです。弱い自分を見せられるのは彼だけです。
でも、彼は体の関係ばかりを望んできます。
年上の男性と肉体関係なしの付き合いは無理なのでしょうか。抱きしめ合うだけの関係を望むのは、間違っているのでしょうか。
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かなり幼児化してますね💦💦でも私もそうです😢そこまでではないけど抱きしめられたり頭撫でてもらったりそうゆうのがないとダメなんですが彼氏と別れたので甘えられる人がいません😞毎日寂しくてしかたないし男の人にすごく甘えたいです💦抱きしめられると安心します。最近、中学校の時に初めて付き合った人と一緒に寝てその時元カレが抱きしめてくれました。ずっと寂しかったせいか幸せな気分になりそのあと急に好きになってしまい、思いを伝えましたが、その人は抱いている時は可愛がってくれて自分のものにしたいと言っていたのに次の日メールしたら断られて逃げられました💧男はその時だけだし都合が悪くなるとすぐ逃げるので女を大切にする彼氏でもない限り抱きしめてくれるだけというのは無理だと思います💧長々と自分の話をしてごめんなさい💦
- << 14 やはり幼児化なんですかね。恥ずかしく認めたくないんです…。 寂しいですよね。甘えたいですよね。 ずっと苦しくて辛くて誰にも相談できなくて、心が潰れそうなとき彼が優しくしてくれて、私は子どもみたいに大泣きしてしまいました。でもそのおかげでスッキリしました。肩の荷が少し楽になりました。
>> 8
かなり幼児化してますね💦💦でも私もそうです😢そこまでではないけど抱きしめられたり頭撫でてもらったりそうゆうのがないとダメなんですが彼氏と別れ…
やはり幼児化なんですかね。恥ずかしく認めたくないんです…。
寂しいですよね。甘えたいですよね。
ずっと苦しくて辛くて誰にも相談できなくて、心が潰れそうなとき彼が優しくしてくれて、私は子どもみたいに大泣きしてしまいました。でもそのおかげでスッキリしました。肩の荷が少し楽になりました。
- << 18 彼はとても大切な存在なんですね😞私もかなり淋しがりで甘えん坊で男の人がいないと支えがないような感じなので気持ちはよく分かります💦分かっててもできない事ってありますよね⤵
お返事有難うございます。
ごめんなさいね‥
キツい言い方だったかも解りませんが‥
21歳って、まだまだ子供です。
これから色々な人生体験＊経験し、大人に成長していくのだと思います。
相手の奥ｻﾝにﾊﾞﾚて 主ｻﾝの親御ｻﾝの耳に入った時どうします？自分の事ばかり考えてちゃ駄目ですよ。
此処まで主ｻﾝを育ててくれた親御ｻﾝが居てるんですから。
すいません。ﾜﾀｼも娘を持つ親の身でﾚｽさせて頂きました。
- << 31 こちらこそありがとうございます。 そうですね。両親が居たから、両親が育ててくれたから、今の私がいるんですよね。 言い訳…ですが、幼少のときに十分に愛情を与えてもらえなかった気がします。それが今、不倫という形で彼に父性愛を愛情を求めてしまいます。
凄く分かります‼私も父との関係が子供の時から上手くいってなくて、幼い時は思った事無かったけど大人になるに連れて父親の愛が欲しくて欲しくて😢知らないうちに誰にも甘えられずに育ってしまいとても苦しかった。同世代の男の人では包容力が無いし物足りなくて…💧
一昨年、仕事先で出会った20歳上の人と結婚しました💕年齢差はありますが、自分の全てをさらけ出せるしとにかく安心感があります☺主さんの気持ち本当に分かる…私も旦那の前ではみんなが想像できないくらい甘えてしまいますもん…。
主さんも不倫という関係ではなく、歳上の良い方と巡り会えると良いですね。そして少しでも心が軽くなれる様に…少しでも安心して生活できる様に…陰ながら応援しています😃長文失礼しました。
- << 34 本当にその通りです。共感していただける方がいて嬉しいです😭 私も早く正しい道に戻って、寂しがり屋さん29さんのように幸せを掴みたいと思います。 温かいレスありがとうございました。
21歳はちゃんとした大人だと言いますが、不倫が悪いことだと分かってない所はまだまだ子供なんじゃないですかね😓不倫してうまくいった人はいないし、傷付くのは女ですよね。主さんは相手の都合のいいように使われてるだけで、結局は奥さんの所に戻っちゃうんじゃない？まぁ、私が知ってる中で馬鹿な男が不倫した女の方に行っちゃった話もあるけど、若いってのもあって遊びを覚えちゃったみたいで。やっぱ未熟な人はわけわかんないことをよくしますね。
- << 41 不倫は悪いことだと分かっています。損害賠償請求されます。認知問題、親権問題等…家族崩壊を生みます。分かっています…。 しかし未熟で幼稚であることは否定できません。結局自分が一番可愛いのでしょう。申し訳ありません。 しかしいずれ責任を取る覚悟は決まっています。
すごくよくわかります😣私は父親がいないせいか、恋人にはお父さん、もしくはお兄ちゃん的要素を求めちゃいます😣
でも、ぬいぐるみで遊ぶとか絵本とか厳しくないですか❓やっぱりそこまでいっちゃうとお父さんしか無理だと思います…
それに、不倫って、やっぱり自己中心的な考えが招いた結果だと思います😥まだ21歳とお若いんだし、いろいろな恋愛ができるんだから、不倫で辛い思いして心が折れちゃう前に、この恋愛からはさよならするのも、一つの手かなって…
ぁたしはまだ10代のガキです。生意気言ってごめんなさい😣😣
- << 49 すみません。 おっしゃる通りです。反省します。 付き合い始めに彼に エッチなしの付き合いがいい と言ったら、じゃあインポの人と付き合いなよ！と怒られました…。 やはり彼に父性愛を求めるのは間違っていますね。
本気の人は不倫なんてしないよ✨
主さん、もっとしっかりしなさい。もう21でしょう？抱きしめてほしいのは主だけじゃないよ。アナタに泣かされる奥様だって、抱きしめられたいはずだよ？
アナタの子宮は快楽の為だけにあるの？子供を産むためでもあるしょう？
5年後、10年後のアナタのために今のアナタがいますよね？将来子供が出来た時に今のアナタのままだったら子供は育ちますか？
社会人になれば主さんのように思われる方沢山います。私だってそうです。でも皆さんガマンしてるんです。強くなるため、大人になるために頑張ってるんです。
主さんのスレ見てると常に甘えようとしてる感じがしました。癒しを求める前にガマンを覚えてください。
不倫をするなとは言いませんが今自分がどうあるべきか、向き合ってください。未来の自分のために。
偉そうなこと言ってごめんなさい🙇
でも自分を大事にしてください。
- << 61 私、甘える相手を間違えてしまったんですね😠 今のままでは、結婚、育児なんて無理ですね。 言い訳ですが、私は普段真面目で堅いイメージのようです。はしゃぐことも、大笑いすることもなく、静かでシャイで自分の気持ちを口に出せなく、コミュニケーションが苦手です。 こんな私を救ってくれたのが彼だったんです。自殺しそうな私を抱きしめてくれました。 しかしいい加減、大人にならなくてはいけませんよね。すみませんでした。少しずつでも変えていきます。 ありがとうございました。
主さん、不倫は病むから止めた方がいいよ。
絵本とかのくだりを読んで思ったんだけど、幼少期に父親に甘えれなかったトラウマとかがあるんじゃないかな？
けっこう深いトラウマみたいだから、不倫するよりカウンセリングに行ってみた方がいいよ。
私も行ってるけど、続けてみたらけっこう役に立つよ。
自分自身を整理して考えれるようになるし。
色々あって辛いだろうけど、ゆっくり彼から離れる準備をしてください。
いつかきっと、父性のある優しい独身男性に出会えるはず。
- << 63 確かに不倫は身心ともにボロボロになりますね。 私が生まれる前から今もずっと、両親は不仲です。 それになぜか幼少期の記憶がほとんどありません。 スクールカウンセラーの方には何度か相談していますが、医療機関のカウンセリングも検討してみますね。 頑張ります。
>> 56
本気の人は不倫なんてしないよ✨
主さん、もっとしっかりしなさい。もう21でしょう？抱きしめてほしいのは主だけじゃないよ。アナタに泣かされ…
私、甘える相手を間違えてしまったんですね😠
今のままでは、結婚、育児なんて無理ですね。
言い訳ですが、私は普段真面目で堅いイメージのようです。はしゃぐことも、大笑いすることもなく、静かでシャイで自分の気持ちを口に出せなく、コミュニケーションが苦手です。
こんな私を救ってくれたのが彼だったんです。自殺しそうな私を抱きしめてくれました。
しかしいい加減、大人にならなくてはいけませんよね。すみませんでした。少しずつでも変えていきます。
ありがとうございました。
>> 58
主さん、不倫は病むから止めた方がいいよ。
絵本とかのくだりを読んで思ったんだけど、幼少期に父親に甘えれなかったトラウマとかがあるんじゃない…
確かに不倫は身心ともにボロボロになりますね。
私が生まれる前から今もずっと、両親は不仲です。
それになぜか幼少期の記憶がほとんどありません。
スクールカウンセラーの方には何度か相談していますが、医療機関のカウンセリングも検討してみますね。
頑張ります。
- << 78 きついレスもあるけど、このサイトで自分の問題をさらけ出したあなたは、強い人だよ。 幼少期のこと、複雑な感じだね。 カウンセリングは一人で不安を抱えこまない訓練になるから、良いと思うよ。 私も辛いこといっぱいあったけど、あなたもかなり大変だったんだというたのは分かったから、既婚でない私は貴方を不倫のことで強く責めない。 ただ、少しずつ抜け出してね。
私も主さんの気持ちがよくわかります。両親の不仲が原因かな～と思っていますがかなりの年上好きです。年上で子どもがいる人って、物凄い包容力があって抱きしめられただけで、幸せな気持ちになって自分が自分でいられるんですよね。絵本やぬいぐるみで遊んでもらいたい気持ちもすごくわかります。私も今は不倫をしています。でも不倫でなくても、年齢が近くても同じようなことをしてくれる人はいますよ。もちろん彼氏になってからですけど。 エッチなしの関係を望む気持ちもわかる。だけどそればっかりはどこをどう探してもいないみたいです。たまたま今の彼氏がエッチ大好き人間ではないため、抱き合うだけの時も多いですが。 お互い不倫から早く抜け出せるように努力しましょう😉
- << 79 ありがとうございます。分かっていただけて嬉しいです😢 お互い太陽の下を歩きましょう。
>> 63
確かに不倫は身心ともにボロボロになりますね。
私が生まれる前から今もずっと、両親は不仲です。
それになぜか幼少期の記憶がほとんどありません…
きついレスもあるけど、このサイトで自分の問題をさらけ出したあなたは、強い人だよ。
幼少期のこと、複雑な感じだね。
カウンセリングは一人で不安を抱えこまない訓練になるから、良いと思うよ。
私も辛いこといっぱいあったけど、あなたもかなり大変だったんだというたのは分かったから、既婚でない私は貴方を不倫のことで強く責めない。
ただ、少しずつ抜け出してね。
- << 82 子どもに戻りたい…まだ時々そう思ってしまうけれど、ちゃんと抜け出せるように頑張ります。
そう？ひどい？あたしは不倫が許せないナァ！言葉は酷いかもだけど、それだけ主も酷い事してんじゃん！
親が不倫して壊れた家庭で育った…親友は旦那が不倫→旦那は女を取り離婚→頼れる実家なくひとりでふたりのﾁﾋﾞちゃん育ててる。あたしは不倫する女は許せないんだよ。父親を無くしたし、働き過ぎてやつれた親友を見てると、こんなスレ立てるヤツみると腹立つゎ！盗った女のせいでやつれたんやで！うちの母親もやつれてたゎ…必死こいて働いて弟を大学に入れてあげたんや。そりゃ旦那もいけないよ？うちがもしこの先旦那不倫したら旦那に非があると思う。でも、女にも非があるやろ？既婚者って分かってるんやから。この主の不倫相手は子供いるやろ。あたしこの子供の立場やったから分かるけど、子供が知ったときはな、すごく傷つくし、親を嫌悪してしまう。どんなにいい父親でも。奥さんの立場は母親と親友見てたからナァ…本当に涙でるで。女が子供2～3人育てるのが、どれだけ大変か…やのに不倫女は家庭壊して幸せになる…？こんなバカバカしい話ないよ。あたしも言葉ひどくなったけど、経験上、本当に許せないからね。
それに主は若い！本当にもったいないんだよ
71さん、意味は見い出せたｶﾅ？
あたしの言いたかったこと分かってくれた？
別にあんたに分かってくれなくてもいんだけどね😜
てか、とにかく主にやめて(諦めて)ほしーだけよ。
子供の事考えてあげたほうがいいって。
子供は何も罪ないんだから。父親不倫してるの気づいたら本当にショックよ💧
主の愛情が本気なら、会わずに離婚するの待って、離婚してから相手と再婚したらいいと思う。
- << 85 71はあなたのレスですが。 おそらく、ぁたしのレスに言ってるんですょね。72の。 あなたの言いたいコトはわかりました。不倫は確かにいけない、あなたの体験談を持ってしたらぁたしもそんな意見になっていたかも知れませんし。 言葉が悪いコトをわかって貰えて良かったです。 ですが、やはり絵文字はきついですね。ぁたしはその点についてだけ言ったつもりでした。ぁと意味は見い出せなぃです。 あんたとか😜とか、人が嫌がる表現使われているあたり、わかってないのかも知れませんが。ぁたしのレスはそんなに心外だったのかな… 主さん、横レス何度もしてしまってごめんなさい😢😢 今心身ともに、大丈夫でしょうか❓こんなガキに気なんか使われて、嫌かなぁ💦
- << 87 自分の幸せを欲望を感情を優先せず、きちんとまわりをみて、相手の幸せを第一に考えたいと思います。
>> 83
71さん、意味は見い出せたｶﾅ？
あたしの言いたかったこと分かってくれた？
別にあんたに分かってくれなくてもいんだけどね😜
てか、とに…
71はあなたのレスですが。
おそらく、ぁたしのレスに言ってるんですょね。72の。
あなたの言いたいコトはわかりました。不倫は確かにいけない、あなたの体験談を持ってしたらぁたしもそんな意見になっていたかも知れませんし。
言葉が悪いコトをわかって貰えて良かったです。
ですが、やはり絵文字はきついですね。ぁたしはその点についてだけ言ったつもりでした。ぁと意味は見い出せなぃです。
あんたとか😜とか、人が嫌がる表現使われているあたり、わかってないのかも知れませんが。ぁたしのレスはそんなに心外だったのかな…
主さん、横レス何度もしてしまってごめんなさい😢😢
今心身ともに、大丈夫でしょうか❓こんなガキに気なんか使われて、嫌かなぁ💦
- << 89 ご心配ありがとうございます。まだ少し不安定です。 恋愛初心者45さんは、文字の使い方からして高校生でしょうか。ぁ等の小文字があるので。 何度もレスありがとうございました。全うな道を歩けるように、軌道修正したいと思います。
再レス失礼🙏
どうやらミクルでは少しでも厳しい意見がでると叩かれるのでなるべく言葉を選びます。
今までの主さんのお礼レス見てたら、な～んか言い訳っぽく聞こえます。非難レスに対しては納得してる？
ずるく見えちゃうんだよね💦 ミクルでは皆同情してくれるけど、人生はそんなに甘くないよ。71さんだってまだ優しい方だと思います。
優しくして主さんがしっかりできるなら、もう主さんは強くなってるはず。
主さん、今アナタは不倫してる立場です。被害者ではありませんよ。奥様とお子さんからしてみたら加害者です。確かに男が一番悪いです。
ですが、女という生き物は女を標的にします。主さん、今辛いのなら、これからもっと辛い思いしますよ。
身体の関係が勝ってるなら確実にいつか男は家庭に帰りますよ。
その現実に主さんは耐えられますか？
71さんの気持ちよくわかります。
- << 99 すみません。確かに言い訳です。自分自身を甘やかしているのかもしれません。 考えを改めたいです。
他の方のレスとかぶると思うけど・・
やっぱり不倫はいけないことだと思う。そして男性のほとんどが身体目的だと思う。奥さんじゃもう燃えないとか、擬似恋愛がしたいとか。だから、主さんも同じ目的でないならやめるべき。どんどん傷付くだけだと思う。
『アイシテル』なんて言葉、２１歳の若い主さんを抱けるならいくらでもいえると思うよ。お金だってちょっと余裕があるならちょっとしたプレゼントもすると思う。
今からでも趣味見つけて、打ち込むとかは？友達を作って、毎日楽しく過ごせる努力をするといいんじゃないかな。自分のしたいことをする時間があったら寂しさもちょっとは紛れると思うなー
ｱﾀｼがバイだからかもだけど＾＾；・・ｱﾀｼは女の子とぎゅって抱き合うだけでも満足するし安心するんだー。だから男の人に甘えなくても友達でもいいんじゃないかな？？だめかな？
急に別れるのは無理かもしれないから、メールくらいはちょっとするようにしてもいいから、少しずつ彼から離れていかなきゃ。
充実した毎日を過ごしながら、結婚していない年上とか落ち着いた雰囲気の素敵な男性を探されたらどうでしょう？
- << 103 ありがとうございます。 今でもまだ、彼のことが大好きです。彼(学校の先生です)が他の学生と話をしているだけでも嫉妬してしまいます。独占したいと思ってしまうんですよね…。 私は夢を見ているのかもしれませんね。居心地がいいから抜け出せない。でも早く目を醒まして、現実を見ようと思います。
>> 94
削除されたレス
親は別に不倫して居ませんょ。ですが、親友の親が不倫しており、ボロボロになった親友の姿を見ているので、不倫がいけないコトだといぅコトは充分理解しているつもりでした。あなた程ではなぃですが…
少なくとも、文章絵文字の指摘に年は関係なぃと思いますょ。文章力が人それぞれなのと同じよぅに。
主さんの悩みに関わろぅとしたのは、主さんが精神的にまいってしまってるんじゃないかと心配になったからです。主さんの悩みは不倫のコトだけではないはずですょね❓
私のレスが全て正論かなんて、自分でわかるコトではありませんが、45で不倫はいけないコトだといぅのは伝えたつもりでした。ですが、ぁたしの文章力が足りず、誤解してしまったんですよね。すみません。不倫は絶対ダメ!、正論ですよね。わかっています。
ぁたしは生意気でしたか。そぅ思う人が居るんだからそぅなんですね。ぁたしも浅はかでした。すみません。
横レスが多いと迷惑になるので、あなたへの返レスは終わりますね。体を壊して学校を休んでいるのでこんな時間になりましたが、沢山のご指摘、ありがとうございました。
私はどちらかといえば彼氏さんに近い歳になりますが、主さんは今の彼氏さんが初めてお付き合いする人なんですか？主さんは苦しい辛い気持ちから抱きしめて頭を撫でてくれる人が欲しかったんでしょ？今の彼氏さんはホントに辛い時、すぐにあなたのところへ来てくれますか？たまに会ってホテルへ直行…よく考えて下さい。あなたにはいつでも一緒にいてくれる人の方が必要では？友達いますか？このまま不倫がばれて彼の家庭が壊れたら、お子さんは父親をなくすかも。ここへのレスの返信に前向きな言葉がみえますが、今すぐ彼に「別れる」って言ったらどうですか？何故行動に移さないの？皆、多かれ少なかれ寂しかったり辛い思いをしてるんですよ。もうカウンセラーには相談したんですか？厳しかったらごめんなさい。だってこのままズルズル続いても本当の意味で彼に癒される事はないからね。主さんが不幸になるだけだからね。がんばって！！
- << 122 はい。今の彼氏が初めての男性です。 ツラいときに彼はいません。メールしてもほとんど返信はありません。 別れなければなりませんが、どうしてもまだ自分を甘やかしてしまいます。自己中なんですよね。考え直さなくてはいけませんね…。 カウンセラーにはまだ相談していません。
主さん、生意気言いますが別れないと主さんがもっと傷つくコトになりますよ。
彼がどんな人なのか知りませんが、不倫してる時点で社会的にもぁたし個人から見てもアウトですよ。
こんなに沢山レスがあっても折り合いつけられないのは主さんの弱さ、身勝手さなんです…言いたくないケド…やっぱり抱き合うだけの関係は彼には望めないだろうし、他の人が言う、処理の道具（さすがに言い過ぎだと思いますが…）になっているようにしか思えないです…。
94番さんがいつか言っていましたが、本当に辛いのはあなたでなく奥さんだと思います。21歳で後々の自分の恋愛感をダメにするようなコトはしちゃダメです。…ダメというか、後で絶対損します。悲しいケド、あなたの恋愛は人を傷つけているコトに変わりないです。終わった方がむしろ楽になれるんじゃないかと、ぁたしは考えます。恋愛するのはいいコトだけど、苦しみが伴いすぎていませんか??生意気ですいません。精一杯の本音を言わせて頂きました…。
- << 143 ありがとうございます。 反省します。
…なんで体の関係っていうとみんな一つ覚えみたいに女を被害者？性処理とか体目当てとか…受身にしか思わないのかな～女だって愛してる男の体は欲しいよ💦Ｈもしたいよ💦抱きしめあうの最上級にセックスがあるんじゃないの？いやいや肉体関係を続けてる主さんは彼を愛してるのと少し違うと思う…
初めまして。失礼な質問でしたらごめんなさい。
ｽﾚに書いてある主さんの望む事って、これは正に幼児期に親からしてもらう事だと思うのですが、主さんの成長過程にはそれが無かったという事でしょうか？
- << 132 主さん…ごめんなさい。ﾚｽしてから全て読みましたら、やはり幼少期に親から受けるべき愛情が得られていない様子ですね。 そして、幼少期の記憶が抜けてしまっている…これが何を意味しているか解りますか？ 幼少期の脳ってね、よほど何か酷い事があったら、その記憶に蓋をしてしまう事ができるのです。更には自分とは別の人格(架空)を作り上げて、自分がされている恐怖をその架空人格が体験しているものと脳が思い込む事もあります。 自己が崩れ去らない様に、自分を守る術なのです。 主さんは、皆さんのﾚｽに答えておられる様に、ご自分がされている事がどんなに愚かな事かも、彼にとって都合の良い女に過ぎない事も解っておられるのだと思います。 断ち切らなければという思いと、失いたくない感情に翻弄され、暗闇をさまよい抜け出せず苦しんでいるのではないですか？ 主さん、彼は主さんを救える相手では無いです。彼は貴方より自分が満足したいだけです…自分の都合の良い様にね。 主さんのｹｰｽで本当に救われたいなら、ご両親と幼少期をやり直す事ですよ。ご両親が不仲で困難かも知れませんが、どちらかでもいいから理解して協力してもらえないでしょうか。
- << 145 いえ、それなりに両親に甘えてきたと思うのですが…、どこか満たされない部分があります。
>> 130
初めまして。失礼な質問でしたらごめんなさい。
ｽﾚに書いてある主さんの望む事って、これは正に幼児期に親からしてもらう事だと思うのですが、主…
主さん…ごめんなさい。ﾚｽしてから全て読みましたら、やはり幼少期に親から受けるべき愛情が得られていない様子ですね。
そして、幼少期の記憶が抜けてしまっている…これが何を意味しているか解りますか？
幼少期の脳ってね、よほど何か酷い事があったら、その記憶に蓋をしてしまう事ができるのです。更には自分とは別の人格(架空)を作り上げて、自分がされている恐怖をその架空人格が体験しているものと脳が思い込む事もあります。
自己が崩れ去らない様に、自分を守る術なのです。
主さんは、皆さんのﾚｽに答えておられる様に、ご自分がされている事がどんなに愚かな事かも、彼にとって都合の良い女に過ぎない事も解っておられるのだと思います。
断ち切らなければという思いと、失いたくない感情に翻弄され、暗闇をさまよい抜け出せず苦しんでいるのではないですか？
主さん、彼は主さんを救える相手では無いです。彼は貴方より自分が満足したいだけです…自分の都合の良い様にね。
主さんのｹｰｽで本当に救われたいなら、ご両親と幼少期をやり直す事ですよ。ご両親が不仲で困難かも知れませんが、どちらかでもいいから理解して協力してもらえないでしょうか。
- << 147 私の言葉にできない思いを、全て説明していただきありがとうございます。 130さんのおっしゃる通りです。 しかしこの年齢で両親に甘えることは、もう不可能でしょう。
>> 132
続きです。
ご両親と幼少期をやり直すとなると、主さんの年齢を考えると数年かかると思ってください。
もし、ご両親との幼少期のやり直しが不可能でしたら、うんと歳の離れた旦那様を見つけてください。貴方をしがらみから解放できるのは、この３者です。
今の彼氏は貴方をその場では癒してくれるかも知れません。それでもいいから…という主さんのすがる気持ちも理解できます。でも、主さんを根本から救ってくれる相手ではありませんよ。それを心の隅に置いて今後行動されたら良いと思います。
課題は多いですが、頑張ってくださいね。
- << 149 分かっています。彼といても幸せにはなれないこと。しかしほんの一瞬の癒し安らぎでも欲しいのです…。 早く別れて、ちゃんとした男性を見つけなければならないですね。 頑張ります。
俺みたいな若い娘好きなおやじにはオイシイはなしだね。主さん、男にとって都合が良い典型的な女性だから、妊娠したり親バレして両親を悲しませたりしないうちに辞めようね。俺もそうだけど、若い娘好きな独身のおやじは多い…っていうか、若い娘キライな男自体殆どいないよ。だから既婚者相手のセックスは辞めよう。
抱きしめ合う事で心を満たす為に、街角でフリーハグをしている女性も居るよ。やってごらん！俺の福岡でも天神のど真ん中にある公園で立て看板置いてフリーハグしている女の子いたよ！たくさんの男女と抱きしめ合うのはイイ経験になると思うよ。
- << 151 40前後で独身の男性てあまりいらっしゃらないですよね。あっと思っても、皆既婚者です。既婚者を選んでいるわけではないのに、必ず既婚者なんです😔 フリーハグ興味あります。都内ではどこで行っていますかね。
幼少期に記憶が無くなるくらい寂しい思いをさせてしまったような親御さんが…はたして今、年齢的に成人なさってる主さんと向き合う事ができるのでしょうか。
もちろん、きちんと向き合う事が一番の解決方法だとは思いますが。
心配です。
甘える事は悪い事ではないけど、甘え方が「不倫」という形になってしまうと…相手のお子さんが傷つき、主さんのような寂しいアダルトチルドレンを生み出してしまう可能性がある事をお忘れなく…。
あと経験上、ヤリ目な男ほど愛してるとかの言葉が達者です。
- << 152 彼のご家族には大変申し訳ないです。 私が我慢すれば解決するんですよね。年齢相応に生きられるように心入れ替える努力します。
>> 129 …なんで体の関係っていうとみんな一つ覚えみたいに女を被害者？性処理とか体目当てとか…受身にしか思わないのかな～女だって愛してる男の体は欲しい… 私もそこは疑問に思いました。身体の関係に否定的ですよね？何故ですか？好きなら女性だって性欲はあるんだし…身体の関係だけだから？本当は自分が都合よく利用されてる事に気付いてるけど、認めたくなくて、誰かに彼との事を肯定して欲しくてスレたてたのでは？誰も応援できないと思いますよ。初めての人だから執着してるだけ。早く別れて別の人探して！きっと今より幸せになるから。
- << 155 出会いは私19歳、彼42歳でした。112さんのおっしゃる通り、誰かに肯定して欲しくて、味方になってもらいたくてスレ立てました。すみません。ほんと自己中ですね。いい加減に別れを切り出さなくてはいけませんね。
別な方を探されては如何でしょうか。
貴女の過去と今を見て、将来を設計しようとしてくれる異性を探した方が建設的でしょうし、不幸に涙する方も減る事と思いますよ。
今のまま内緒で付き合って貴女が彼の子を妊娠したら捨てられますよ。そうしたら貴女も、貴女を慕って生まれようとした子も不幸になるし…それじゃ余りですよね。
今の関係は貴女の胸の底に押し込んで未来を見つめて下さい。
世界は広いですから…大丈夫ですよ
- << 156 もし妊娠したら、彼は認知すると言っていました。本心かどうか分かりませんが…。 他に素敵な人が見つかればよいですが。このような人の道に外れた人間が、今後幸せになれますでしょうか。
不倫については肯定的にはなれませんが、主さんの気持ちだけは痛いほどよく分かります。
私は小さい頃から甘えられる場所が無くて、常にしっかりして見られる様振る舞ってしまうし、誰にも本心を話した事がありません。
本当は誰よりも弱みを見せたい、さらけ出して受け止めて欲しい、そう渇望しているのに…。
いつも人の事ばかり考えて、自分の気持ちは隠してしまいます。
そういう態度が小さい頃からしみ付いてしまってます。
泣く時もいつも誰にも迷惑かけられない、心配かけてはいけないとばかり思い、誰もいない所で思いきり泣いてしまいます。
今まで付き合った彼氏も、大好き度が高い人と一緒に過ごしてる時ほど、怖いほど幸せ過ぎて一緒に居るだけでｾｯｸｽなんて無くてもいいくらい満たされてて…けど男の人にはなかなか分かってもらえない事があった。
もう少しこのままでいてと言っても、君が魅力的過ぎるから我慢出来ないよ…とか、たとえ褒め言葉の様な事言われても、そんな時は寂しかった。
なすがままになってる時、涙が出ちゃった事もあります。
心と身体の両方が上手く一致して大好きな彼氏との最高のｾｯｸｽが出来たのは、ほんの数回だけです。
- << 161 ありがとうございます。 生きるって大変ですね。男女の関係って難しいですね。 158さんもご苦労されたんですね😔 …人生やり直したいです。
158です。
主さん、どちらにしても現在のまま不倫では、主さんの望む幸せや本当の安心感は得られません。
主さんの事を一番に思ってくれて、可愛がってくれる人は必ず見つかります。
世の中、女性に甘えられる方が喜ぶ男の人は結構いますし、好きな彼女が喜ぶならずっとｷﾞｭｯて抱き締めててくれるタイプもいますよ。
だから、どんなに寂しくても紛い物（まがいもの）の安らぎに頼ろうとするのは、もうやめて置いた方が無難です。
でないと余計に満たされない愛情飢餓状態みたいな不安定感は深まり、脱する事が出来なくなりますよ。
主さんは基本的にいいコなのですから、きっと大丈夫。
自分で自分に優しくしてあげて、励ましたりご褒美あげたりしてあげて下さい。
友達の相談事にも出来るだけ乗ってあげたりして、まるで自分を励ましたり慰めたり労ってあげるかの様に接してあげて下さい。
きっと元気もらえるはずです。
きっと幸せになれますから、主さんだけの真実の彼に出合えるまで、自分磨きや周囲の大切な人達の為に小さくても良いので何か支えてあげて下さい。
空虚感は薄らいで行きますし、巡り巡って何かが返って来ます。
- << 162 こんな私に、温かいレスありがとうございます。 それでもまだ彼が好きです。馬鹿ですね。どうしても彼の側に居たいです。毎日考えてしまいます。夢の中にまで出てきます。 私は10歳からリストカットしていますが、彼がいるおかげかどうか、今は落ち着いています。 逆に彼がいるせいで不安定になるときもありますが…。 もう少し、もう少しだけ側に居させて下さい。離れられるよう準備しますから…。
>> 159
158です。
主さん、どちらにしても現在のまま不倫では、主さんの望む幸せや本当の安心感は得られません。
主さんの事を一番に思ってくれて、可…
こんな私に、温かいレスありがとうございます。
それでもまだ彼が好きです。馬鹿ですね。どうしても彼の側に居たいです。毎日考えてしまいます。夢の中にまで出てきます。
私は10歳からリストカットしていますが、彼がいるおかげかどうか、今は落ち着いています。
逆に彼がいるせいで不安定になるときもありますが…。
もう少し、もう少しだけ側に居させて下さい。離れられるよう準備しますから…。
- << 169 リストカット…やっぱりカウンセリングに行く事を強くお勧めします。ここでいくら皆さん（私も含めて）の意見を聞いても主さんに否定的な意見ばかりだし、気分が滅入るだけじゃありませんか？アドバイスの返事は理解してる様でも行動に移すのは主さんには無理かもしれません。カウンセリングに行ってみてください。
スレを読んでいて、なんだか涙が出そうになりました。
私も両親は不仲で、父親のことが大嫌いで気持ち悪くて近よりたくもありません。
外では真面目と言われ、おとなしく己の言いたいことなどほとんど口にだせません。
…
ただ私には、私をいくつになっても可愛いと言ってくれるとても優しい旦那がいます。私もセックスよりただ抱き合いぎゅっとしてもらう方が好きで。そうしたいときは彼は眠るまで抱きしめてくれます。おいで、って言ってくれます。
主様…なんとか、なんとかして今の彼と別れて、幸せになって下さい。そんなに年上じゃなくても、抱きしめてくれる男性はいますよ。主人は私の一つ上で、出会ったのは五年前です。
幸せになって下さい。
- << 171 167さん、幸せで羨ましいです。 おいでって言われて、ぎゅっとされたいです😭 そのためには別れなければですよね。
- << 190 今旦那様に出会えて良かったですね。 私は、ずっと母子家庭で育って小５で再婚、新しい父が出来ました。 ぎゅって抱き締められたい頭撫でて欲しい愛して欲しいって心の中で思っていました。 新しい父にも連れ子がいて、愛されるどころか差別されて育ちました。 ｼｮｯｸでそれでも愛してほしいので自分から良いこして…。 でも結局は連れ子しかみてなかったのです。 昨年結婚しました。 このスレをみて涙が出ました。ずっとずっと寂しかった。夫には甘えられません。父にも甘えられません。この気持ちどうしたら良いのでしょうか。 主さん、私ももし相手が結婚されていても、この気持ちを全て受けとめてくれる方が現れたら…抱き締められたいと救って欲しいと感じる思います。 ずっと救ってくれる人を待ってるのかも知れません。
>> 162 こんな私に、温かいレスありがとうございます。 それでもまだ彼が好きです。馬鹿ですね。どうしても彼の側に居たいです。毎日考えてしまいます。夢… リストカット…やっぱりカウンセリングに行く事を強くお勧めします。ここでいくら皆さん（私も含めて）の意見を聞いても主さんに否定的な意見ばかりだし、気分が滅入るだけじゃありませんか？アドバイスの返事は理解してる様でも行動に移すのは主さんには無理かもしれません。カウンセリングに行ってみてください。
- << 173 病院行くのはなんだか恥ずかしい気がします。このような掲示板は顔が見えないので、ありのまま言えますが、いくら医者でも、絵本がどうとか不倫がどうとか…とても言う勇気がありません…。この患者頭おかしい、性格の問題だとか言われませんかね。
はじめまして こういう所に書くの慣れてないのですが 気になったのでちょっと一言失礼致します。
主さんは、まだ２１才ですよね。
女友達や男友達はいますか？
人はみんな いろいろ悩みがあるし 幸せだけ感じてる人なんていませんよ。
主さんのお返事は正当ですが 本当に思ってらっしゃるように聞こえません！
この場でも 誰か構って欲しいから ダラダラ同じような感じで続いてるだけのような気がします。
自分の事変えられるのは自分しかいませんよ。
彼の事 信じてるみたいですが きっと他にも付き合ってる人いるとおもいます。
あなたは大事にされてないんです。
現実を直視するのは怖いけど、現実を認めない限りあなたは変わりません。
言い方が不快でしたらすみません。
全て読みました。
主ｻﾝには皆さん方が言われた事、心に入っていますか？
上辺だけなら誰でも返事できます。
別れも、心療内科も辛いから、怖いからと避け後回しにし、一歩を踏み出さない
それでは何も変わりません。
主ｻﾝがこのままがいいほっておいてほしいならかまいません
でも、良く考えて下さい。
40代だって独身の方一杯いますよ。
主ｻﾝが見ていないだけ。
既婚者の方が包容力がありそう。
そんな考えないですか？
キツイ言い方かもしれません。
前へ進むも進まないも主ｻﾝ次第…
自分の人生後悔しない生き方しないと…
貴女の気持ちは解るし、みんなそう…
寂しく抱きしめてほしい、人は孤独が嫌いだから…
このまま続ければ、色んな人が、傷つき孤独になります。
人の痛みがわかる、素敵な女性になって下さいね。
人間は何度でもやり直しがききます。
- << 184 ありがとうございました。分かりました。 私、自分に自信がないんですよね。多分努力が足りないのだと思います。だから嘘でも優しくしてくれる彼に依存しているのかもしれません。
はじめてレスします。あなたの気持ちはあなたのもの。他の人ではわかりません。同じような傷をもっている方ならより近いところで共感できますが。一般論では非難されることでも、悪いとわかっていてもそうせざるを得なかった、あなたの辛さや苦しさを自分で認めてあげてください。それだけつらかった自分をそれでもがんばってきた自分をほめてあげてください。あなたはたくさんがんばってきたからそれだけほめられて当然です。傷ついた自分がもう一人心の中にいることをイメージしながら「がんばったね。つらかったね」と声をかけてあげてください。
診療内科もカウンセリングも、色々あるけれど自分にあった、自分を癒していく手助けをしてくれる場所に巡り会えますよう心から祈っています。
長文失礼しました。
- << 185 ありがとうございます。 しかし奥様や子どもさんの身心の方が傷付いていますよね。 もしもバレてしまった場合には、きちんと責任を取ります。
>> 180
はじめてレスします。あなたの気持ちはあなたのもの。他の人ではわかりません。同じような傷をもっている方ならより近いところで共感できますが。一般…
ありがとうございます。
しかし奥様や子どもさんの身心の方が傷付いていますよね。
もしもバレてしまった場合には、きちんと責任を取ります。
- << 217 再レスごめんなさい 責任とは何でしょうか？ お金？ 妻はね本来慰謝料など欲しいとは思っていないのですよ。 傷つき苦しむ心を、主ｻﾝは救ってあげられるの？ そんな物は誰にもできないのです。 それは夫でも無理なの… もし主ｻﾝに出来る事があるとしたら、奥さんに解らないうちに別れる事… 一生奥さんが知らずに済むことです。 でも妻が知れば、例え主ｻﾝが別れても、もう遅いの…妻の心の中ではずっと苦しみは続くの だから責任なんてとれないんだよ。 慰謝料なんてほんの気休めにしか過ぎない。 ただ選ぶのは彼自身だから… お互いがﾎﾝｷならそれは仕方のないことだから…
>> 167
スレを読んでいて、なんだか涙が出そうになりました。
私も両親は不仲で、父親のことが大嫌いで気持ち悪くて近よりたくもありません。
外では真面目…
今旦那様に出会えて良かったですね。
私は、ずっと母子家庭で育って小５で再婚、新しい父が出来ました。
ぎゅって抱き締められたい頭撫でて欲しい愛して欲しいって心の中で思っていました。
新しい父にも連れ子がいて、愛されるどころか差別されて育ちました。
ｼｮｯｸでそれでも愛してほしいので自分から良いこして…。
でも結局は連れ子しかみてなかったのです。
昨年結婚しました。
このスレをみて涙が出ました。ずっとずっと寂しかった。夫には甘えられません。父にも甘えられません。この気持ちどうしたら良いのでしょうか。
主さん、私ももし相手が結婚されていても、この気持ちを全て受けとめてくれる方が現れたら…抱き締められたいと救って欲しいと感じる思います。
ずっと救ってくれる人を待ってるのかも知れません。
- << 197 ありがとうございます。 私が悪いのです。認めます。
主さん、皆さんのレスを結果的に受け流してませんか？
皆さんのレスの意味は頭では理解しつつも、実際はこのまま続けざるを得ないんでしょ？
今、断ち切る事なんて出来ないんでしょ？
相手の奥さんや子供の事なんか、アナタ実際、自分の事より二の次なんでしょ？
心のどこかでは、不倫させてる奥さんにも落ち度があると思ってませんか？
自分が現在進行形で奈落に堕ちて行っているのが分かっていて、それでも偽りの優しさにすがるのなら、そうしたらいいんじゃないですか？後の始末はご自分でされる覚悟なんでしょ？😃
責任取りますなんて、自分の事を棚に上げて軽々しく言うものでは無いですよ。
そして、主さんの様な人格を作ったのもご両親ですよね。間違った子育ての結果です。そういう意味では、主さんも被害者ではあります。
- << 198 奥様に落ち度があるとは思っておりません。 私の両親を悪く言わないでいただきのですが…。
他の方のレスとかぶってたらごめんなさい🙇
間違いではないですが、抱き締め合うだけの関係を求めるのは常識はずれのように思います。
恐らく母性愛だけではないでしょうか？
まともな男性であれば、そういう関係になってしまって当然。不倫や独身関係なしにです。男性ってそんなもんです。
肉体関係が必要ないのであれば相手が女性では駄目なんでしょうか？
母性愛が強い女性ならあなたの頭を撫で続けてくれるように思いますよ。
こういう場の無責任な発言になりますが、お互いが求めるものが一致している今の関係はちょうどいいように思います。
もちろん倫理的にどうかという問題はあるかと思いますが、お互い大人ですしそのへんは頭の隅でわかってることだと思いますし。
お利口さんであるべきではなく、賢く生きていけばいいと思います。
他人にばかり気を使うんじゃなく、自分で自分の機嫌を取りながら、やはりある程度の節度を保った行動がいいんではないでしょうか？
そういう点では、今の主さんは賢くご自身のストレスを吐き出せてると思います。
節度を軽んじた時が破滅への第一歩になりかねません。
賢く立ち回って欲しいと思います。
- << 200 ありがとうございます。 年齢相応に責任背負って生きていきます。
あたしもぬいぐるみ抱き締めたりする淋しかったりもするし、精神的に病んでるし、けど不倫はしてない。
相手に奥さんだけじゃなくて、子供サンがいたら？って考えた事ある？自分だけがつらいの？辛いからって、奥さんや子供サン傷つけて良い権利ないでしょ？。
フリーの人と付き合ったほうが幸せだよ。
もぅ大人なんだからきちんと善悪考えて下さい。
それに幼児対抗【漢字違ったりご存じの方居ましたら助言とうお願いします。】
と言って何の問題等の無かった時代へ精神的に帰りたく成ったり帰る人もなかには居ますよ。
精神科や心療内科の医師は、バカにしたりしませんよ。なぜなら、専門医師だし、主サンみたいに、悩んだり悔やんだりしても一生懸命に、生きる人の手助けしようとするからです。
一度、心療内科に行ってみてください。
- << 201 最初から不倫したくてする人は少ないと思います。私もまさか自分が不倫をするとは思いませんでした。ドラマや小説の中だけの世界だと思っていました。たまたま好きになった人が既婚者だったのです。申し訳ありません。 私は小学生の頃から40歳前後の男性に目が行くようになりました。なぜか同級生や先輩にはときめくことは少なかったような気がします。 奥様や子どもさんのことはもちろん考えたことあります。というかいつも頭から離れません。 幼児退行？ですかね。 以前校医(心療内科医ではない)に相談したところ、見下されたような態度をとられたので医者に対する嫌悪感があります。
>> 191
主さん、皆さんのレスを結果的に受け流してませんか？
皆さんのレスの意味は頭では理解しつつも、実際はこのまま続けざるを得ないんでしょ？
今…
奥様に落ち度があるとは思っておりません。
私の両親を悪く言わないでいただきのですが…。
- << 202 ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。 貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマがおありという事だったので。 それに、貴方には厳しい意見も必要かと思いました。 現に貴方は、他人のレスを素直に聞いてはいるけれど、だからどうしたいとかいう意思が伺えませんでした。 やっと、意思表示されましたよね。 それからキツイかも知れませんが、貴方がしている事…どんなお育ちだったのかと思われても仕方ないですよ。両親は関係ないって言われるかも知れませんが、世間はそういうものですよ。 私の意見を『ありがたい』と受け止めるか、立腹されるかは貴方次第です。 ご両親をそういう世間の目に晒しているのは、貴方自身なのだと自覚してください。 そう言われたくないと思うなら、私なら人の倫理に外れてそれに関わる沢山の人を不幸にする様な事はしません。
>> 193
あたしもぬいぐるみ抱き締めたりする淋しかったりもするし、精神的に病んでるし、けど不倫はしてない。
相手に奥さんだけじゃなくて、子供サンがいた…
最初から不倫したくてする人は少ないと思います。私もまさか自分が不倫をするとは思いませんでした。ドラマや小説の中だけの世界だと思っていました。たまたま好きになった人が既婚者だったのです。申し訳ありません。
私は小学生の頃から40歳前後の男性に目が行くようになりました。なぜか同級生や先輩にはときめくことは少なかったような気がします。
奥様や子どもさんのことはもちろん考えたことあります。というかいつも頭から離れません。
幼児退行？ですかね。
以前校医(心療内科医ではない)に相談したところ、見下されたような態度をとられたので医者に対する嫌悪感があります。
- << 211 主ｻﾝの気持ちは、不倫ってところ以外は、分かります。私も少なからず、幼児退行している独りなんでなにも言えないけど、 主ｻﾝ、幸せに成ってください。
>> 198
奥様に落ち度があるとは思っておりません。
私の両親を悪く言わないでいただきのですが…。
ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。
貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマがおありという事だったので。
それに、貴方には厳しい意見も必要かと思いました。
現に貴方は、他人のレスを素直に聞いてはいるけれど、だからどうしたいとかいう意思が伺えませんでした。
やっと、意思表示されましたよね。
それからキツイかも知れませんが、貴方がしている事…どんなお育ちだったのかと思われても仕方ないですよ。両親は関係ないって言われるかも知れませんが、世間はそういうものですよ。
私の意見を『ありがたい』と受け止めるか、立腹されるかは貴方次第です。
ご両親をそういう世間の目に晒しているのは、貴方自身なのだと自覚してください。
そう言われたくないと思うなら、私なら人の倫理に外れてそれに関わる沢山の人を不幸にする様な事はしません。
そもそも、別れる準備などと言っているうちは、覚悟などできていないと思いますけど。
恋愛は基本的にどちらかが終わりを感じたら終わりなんですよね。
不倫なら尚更。別れは突然きて当然です💦
もし、彼の奥様にバレ、明日にでも付き合いは終わるかもしれない。その位の事覚悟があるならわかってますよね。
今更準備など必要ないと思います。
それは言い訳ですね。
ちなみに、結婚生活は違います。
恋愛関係にプラス責任がありますから。
準備なんて言っているうちにズルズル関係が続いて奥様にバレたり、妊娠したりなんて事にならないようにあなたが決断すべきでは？
彼から振られたら心の準備なんて言っていられないのだから。
- << 221 確かに本心は、まだ彼と別れたくありません。
>> 202
ご両親を悪く言ったつもりはありませんでした。無神経でしたら申し訳ありませんでした。
貴方のレスにもありますが、育ちの過程での何かトラウマが…
余りの放漫さにめまいが・・・貴方こそいい歳をして、どういうお育ちをなさったのでしょう？小さい頃のまま、全てが自分の思うようにならないと気がすまず、未だ世の中全てあなたの意のままになり、あなた中心に回っていると信じておられるのでしょうか？最もらしい話し振りをしても、文章からはあなたの放漫なお人柄しか伝わって来ません。あなたがカン癪を起こした時、ご両親は放っておかれたか諦められたのか、近年まれに見る幼い、傲慢な人柄が滲み出た意見を堂々拝見して身震い致しました。
横レス失礼致しました。
何度も同じ事ですみませんが…幼少期の記憶が無いようなトラウマがある、でも両親を悪く言わないで欲しい、両親に嫌悪感はない。
だったら御両親としっかり向き合えるのではないですか？
身体を求めるような人に、ただ心の穴を埋める為に逃げているように感じます。
一度誰かに甘えてしまうと抜け出せなくなる、依存してしまう気持ちもわかります。
…でもみんなに言われたから別れなくちゃならない…でも別れたら自分がどうなるかわからない…
なんてズルズル考えてませんか？
別れる前に過去と向き合い、自分を知り、依存しないで済む方法を自分で見つけなければ解決は難しいんじゃないですか。
キツイ言い方ですみません。
いつも素直な主さんのレスを読んでも、主さんが本当は何がしたいのか思いが伝わって来なかったので。
- << 223 ズルズルもう2年半です。 父親の借金のため、母親は苦しんでいます。また、親戚が自殺未遂をしたり、警察沙汰になったりと大変な状況です。 ですから、私が甘えたり相談したりする余裕はないと思います。私がしっかりしないと、しっかりしている振りをしていないと…だめなんです。
全部読ませていただきました。確かに不倫は自分でいけないと理解はしている、けど彼の事を諦めて前に踏み出さないといけないけれどその一歩がなかなか踏み出せないというのが伝わってきました。私は主さんと同じで幼少期の記憶はあまりありません。親には虐待されてきました。リストカットはもちろん薬を大量に飲み自分を傷つけてばかりいました。私も心療内科は行きたくなかったけど今のままじゃいけないと一歩踏み出し受診してみました。先生は私の話を真剣に聞きどうすればいいかを一緒に考え私が前に進めるように手助けしてくれました。
- << 225 良い医者に巡り会えたら心が楽になるでしょうね。 心の病気は、病院に行かなくては治らないのでしょうか。
その気持ち理解できます！甘えたい、愛情で包まれたいって思います。でも、どんな人と一緒にいても自分の望むことをしてもらっても、いづれはまた孤独を感じる時が来ます。結局はみんな一人なんだと思います。だから自分の中に愛を見い出して心豊かに毎日を送ったらいいのではないでしょうか。人の気持ちなんてわかりません。自分は自分一人しかいません。あーしてほしいこーしてほしいと都合のいい事なんて相手の気持ちもありますから、なかなかできないと思います。だから家族一人一人の気持ちを考えてみたり、自分を見つめて、この世に一人しかいない自分の存在を尊く思う。そうやって考えてみてはどうでしょうか。
みんな一人で寂しいんです。あなただけではありません。
みんな歯を食いしばって必死で生きています。
- << 228 ありがとうございます。 強くなれるように頑張ります。
ﾚｽ全て拝見しました。
主ｻﾝ、自分を幸せにしてくれる&救ってくれるのは、彼だけだと思い込んでいませんか？
それは全くの間違いです(断言)。
あなたを幸せにできるのは、彼でもなければ、包容力あるまだ見ぬ独身男性でもありません。あなただけなのです。
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞといいますが、まずはあなたの中の「傷ついた幼い自分」を、あなた自身が慰めてあげてください。
「あの時は、辛かったよね」「本当は、こうして欲しかったんだよね」と語りかけるｲﾒｰｼﾞで、主ｻﾝ自身でちびっこ主ｻﾝをﾖｼﾖｼしてあげてください。
私も幼少期のﾄﾗｳﾏがあり、そのせいかは分かりませんが恋愛依存&不倫経験者です。
主ｻﾝの気持ち、痛いほどよく分かりますが、あなたを幸せにできるのはあなただけだということは忘れないでください。頑張って！
- << 229 そうです。あたしなんかを相手にしてくれるのは、彼だけだと思っています。 しかし自分が何をすれば、本当に満たされるのか分かりません。自分が何をしたいのか、何を求めているのか、何が足りないのか…。 ありがとうございました。
主さんへ
ご両親の事、本当にごめんなさい。言い分けに聞こえてしまうかもしれないけど、この不倫を消化できたとしても、根底にある問題を解決しない限り、この先どうどう廻りを繰り返すだけじゃないかって、そんな気がしたんです。その根っこの部分は幼少の頃の育ちの過程にあるのかな…と正直思いました。
今度は言葉と文章を選んで書きます。育ちの過程でご両親と貴方の間に、何かは分かりませんが問題が生じていたのかも…という表現に留めておくべきでした。ごめんなさい。
私が言った、間違った子育てというのは、親が子供を思うがゆえに、過保護になっていたり、例えば、子供の為と思って勉強や躾に厳しくしたり…親は我が子の為と信じて行っている事が、実は子供を駄目にしていたという事があって。もし、今それにご両親が気付いて、大人になった貴方に“あの時はごめんね”と言ってくれたとしたら…それだけで貴方の心は救われると思いませんか？ご両親は貴方を愛して育てて来られたと思います。ただ、我が子のためと躾に厳しく甘えを認めてもらえないｹｰｽもあって、親に良い子をずっと演じていたという子供も多いのです。
続きます→
>> 215
続き
そういう意味での“間違った子育て”という表現になりました。その最後に、“そういう意味では貴方も被害者かも知れません。”と記した部分で、貴方を批判した訳ではない事を汲み取って頂けたら幸いです。
本音で厳しいレスをしたのは、貴方を揺さぶる意味もありました。貴方のレスを見ていると、その向こうで無表情の能面の様になってるんじゃないか…って思ったからです。
それは、主さんの問題を解決するには、主さんの考えや気持ちをもっと知りたかったから。
顔も見えない…ここでレスし合ったとしても、私には何もメリットはありません。自分の一日の生活時間を何時間かここでレスに費やしている事…私の誠実さと汲み取っては頂けませんか(*^_^*)
ご縁があり真剣にレスさせて頂いてます。
不快に思われた方々にもお詫び申し上げますm(_ _)m申し訳ありませんでした。
- << 218 こちらの方の誠意がとても伝わってきました。 私の前回のレスもそうですが、若い主さんに早く気づいて欲しい気持ちがあるために、少し揺さぶるような厳しいレスになってしまう時があります。 話しは少し変わりますが 私も若い頃 両親に愛されてないと思っていました。 抱きしめられた記憶もありませんし 頭を撫でてもらったり 遊んでもらった記憶もありませんでした。 あるきっかけで母親にそんな話しをした事がありました。 その時 母親に｢そんな気持ちにさせてごめんね、でもお父さんもお母さんも一生懸命子育てしてきたつもりだよ。でも初めての事ばかりでこっちも余裕が無かったんだね、許してね｣ そんな風に言われた事を思いだしました。 お母さんやお父さんと少しでもお話しが出来るといいですね。 彼に求めてる事はご両親に求めてる事かもしれません。 あなたを癒やしてくれるのは本当はご両親かもしれないなぁ って思いました。 長々と失礼致しました(*u_u)
- << 231 他人の私に真剣にレスしてくださりありがとうございます。 でもきっと、私の家族は幸せな方なんだと思います。私が贅沢を言い過ぎなんですよね。理想が高いだけです。その理想に追い付けなくて、あがいているだけです。私が甘ったれなんです。世間知らずなんです。
>> 185
ありがとうございます。
しかし奥様や子どもさんの身心の方が傷付いていますよね。
もしもバレてしまった場合には、きちんと責任を取ります。
再レスごめんなさい
責任とは何でしょうか？
お金？
妻はね本来慰謝料など欲しいとは思っていないのですよ。
傷つき苦しむ心を、主ｻﾝは救ってあげられるの？
そんな物は誰にもできないのです。
それは夫でも無理なの…
もし主ｻﾝに出来る事があるとしたら、奥さんに解らないうちに別れる事…
一生奥さんが知らずに済むことです。
でも妻が知れば、例え主ｻﾝが別れても、もう遅いの…妻の心の中ではずっと苦しみは続くの
だから責任なんてとれないんだよ。
慰謝料なんてほんの気休めにしか過ぎない。
ただ選ぶのは彼自身だから…
お互いがﾎﾝｷならそれは仕方のないことだから…
- << 232 はい。お金です。 そして、命をもって償おうかと…。
>> 216
続き
そういう意味での“間違った子育て”という表現になりました。その最後に、“そういう意味では貴方も被害者かも知れません。”と記した部分で…
こちらの方の誠意がとても伝わってきました。
私の前回のレスもそうですが、若い主さんに早く気づいて欲しい気持ちがあるために、少し揺さぶるような厳しいレスになってしまう時があります。
話しは少し変わりますが 私も若い頃 両親に愛されてないと思っていました。 抱きしめられた記憶もありませんし 頭を撫でてもらったり 遊んでもらった記憶もありませんでした。
あるきっかけで母親にそんな話しをした事がありました。
その時 母親に｢そんな気持ちにさせてごめんね、でもお父さんもお母さんも一生懸命子育てしてきたつもりだよ。でも初めての事ばかりでこっちも余裕が無かったんだね、許してね｣
そんな風に言われた事を思いだしました。
お母さんやお父さんと少しでもお話しが出来るといいですね。
彼に求めてる事はご両親に求めてる事かもしれません。
あなたを癒やしてくれるのは本当はご両親かもしれないなぁ って思いました。
長々と失礼致しました(*u_u)
- << 233 ありがとうございます。 でも、自分一人で立ち直れるように頑張ります。
『責任』の言葉でふと思いましたが…
彼氏は、貴方に対してこの先どう責任とるつもりなのでしょう？聞いてみた事はありますか？
彼氏45才(でしたっけ？)結婚もしてお子さんがおられて、人並みの人生を経験されている訳ですし、思慮深い大人なら、貴方の事も将来の事も真剣に考えている位の誠実さは感じられますか？
結婚はできなくても、古い言い方ですみませんが、２号ｻﾝとかお妾ｻﾝとして一生暮らしの面倒をみる覚悟で彼は貴方とお付き合いされているのでしょうか？
そこのところで、一口に不倫といっても違ってきますよね。
貴方は彼の事を不倫ではあれ真剣に思っている思いは伝わってきます。
そんな貴方に対して彼は誠実だと感じますか？
他の方がおっしゃっていましたが、ここで得た沢山のレスを参考にしながら、考える時間も必要ですね。
それと、彼ともいつか、きちんと向き合って話をしなきゃね(*^_^*)
- << 242 彼は《お前に彼氏ができたら、俺は引かざるを得ないな》と言っていました。
>> 207
何度も同じ事ですみませんが…幼少期の記憶が無いようなトラウマがある、でも両親を悪く言わないで欲しい、両親に嫌悪感はない。
だったら御両親とし…
ズルズルもう2年半です。
父親の借金のため、母親は苦しんでいます。また、親戚が自殺未遂をしたり、警察沙汰になったりと大変な状況です。
ですから、私が甘えたり相談したりする余裕はないと思います。私がしっかりしないと、しっかりしている振りをしていないと…だめなんです。
- << 265 主さんに… 今の状況から抜け出す為の第一歩を踏み出すなら「頑張れ！」って応援したくなる。 でも家族や親戚、周囲の人に迷惑かけないように…という事には「頑張らないで！」と言いたい。 甘えたい、でも甘えられない、甘えてはいけない…そんな時の押し潰されそうな気持ち、わかります😢私は、もう頑張れないのに頑張らなくてはならない時、鬱病になりました😭 甘えてもいいんです。甘える場所が「不倫」であったばかりに…主さんはどんどん自分を傷つける方へ向かっている。 家族に素直に甘えられる日が来た時、主さんは救われるのではと思いました。 甘えるというのは頭を撫でて貰うという事ではなく、今の主さんのすべてを家族に受け止めてもらうという事です。 主さんに大人の考えがあるだけに、苦労なさってるお母様にすべて打ち明けるのは辛いですね😢 その辺りの事も専門の方(病院)に相談なさってはいかがでしょうか。
>> 217
再レスごめんなさい
責任とは何でしょうか？
お金？
妻はね本来慰謝料など欲しいとは思っていないのですよ。
傷つき苦しむ心を、主ｻﾝは救…
はい。お金です。
そして、命をもって償おうかと…。
- << 235 主さん、本気でそんな事言っているなら勘違いもいいとこじゃないですか？ あなたとご主人の関係が公になって、もしあなたが死を選んだら相手のご家族はそれこそ生き地獄だと思いませんか？ もし彼の奥様があなたとの関係に悩み逆に命を絶ったとしたらどう思いますか？あなたのご家族だってどうですか？ あなたに必要なのは彼ではなくて、ご両親の愛情やお友達との時間、そして何より専門家のアドバイス・治療ではないですか？ あと、悩んでいる方に厳しい言い方で申し訳ないですが、何度かリストカットされているようですが、そんなあなたをご両親は本当にしっかりしていると思っていますかね？心配していらっしゃると思いますよ。 言葉にだしてあなたに気を使わせないようにしているだけではないでしょうか？ あなたがしているしっかりしている振りなど今までの行動をみたらなんの意味もないと思います。 家族なんですよ。 あなたが何も相談せず、自らを追い詰め自分と同じ位の年代の男と不倫している事の方が衝撃が大きく辛いと思います。
- << 238 主さん、ガッカリです。やっぱり自分の事しか考えてませんよ。命をもって償う…って、結局は自分が１番の被害者、悲劇のヒロインでいたいんですね。まわりの人の悲しみ、苦しみは考えないんですか？主さんが自殺したところでなんの償いにもならないし、責任とった事になりませんよ。
- << 245 主ｻﾝ 命で償いが出来ると思いますか？ 命を立つ事で、もっと周りが苦しむと考えませんか？ 彼に迷惑かけたくないと主ｻﾝは何度も書いてますが… 命立つことは迷惑ではないの？ 一生彼に傷を追わせる事でもあるんでは？ 軽々しく死を考えないで！ 残された人がどんな苦しく辛い毎日を送るか考えた事ありますか？ 死ぬ勇気があるなら前に進む勇気持って下さい。 ご両親を悲しませるような親不孝はしないで！ 親はね。 自分より子供が先に逝ってしまうことが一番悲しい事なの！ 子供が生きれるなら自分の命なんて、いらないの！ わかる？ 主ｻﾝの言葉に涙がでます。悔しいです。 悩んでないで彼にぶつかってごらん！ 迷惑とかそんなの臆病なだけ！ それでダメでもいいじゃない！
>> 232
はい。お金です。
そして、命をもって償おうかと…。
主さん、本気でそんな事言っているなら勘違いもいいとこじゃないですか？
あなたとご主人の関係が公になって、もしあなたが死を選んだら相手のご家族はそれこそ生き地獄だと思いませんか？
もし彼の奥様があなたとの関係に悩み逆に命を絶ったとしたらどう思いますか？あなたのご家族だってどうですか？
あなたに必要なのは彼ではなくて、ご両親の愛情やお友達との時間、そして何より専門家のアドバイス・治療ではないですか？
あと、悩んでいる方に厳しい言い方で申し訳ないですが、何度かリストカットされているようですが、そんなあなたをご両親は本当にしっかりしていると思っていますかね？心配していらっしゃると思いますよ。
言葉にだしてあなたに気を使わせないようにしているだけではないでしょうか？
あなたがしているしっかりしている振りなど今までの行動をみたらなんの意味もないと思います。
家族なんですよ。
あなたが何も相談せず、自らを追い詰め自分と同じ位の年代の男と不倫している事の方が衝撃が大きく辛いと思います。
- << 244 奥様が自殺されたら…と考えたことはありませんでした。このことも視野に入れて行動しなければならなかったのですね。気付かせていただきありがとうございました。 リストカットをしていることは、両親には言っていません。
最初から拝見しました。彼と別れても、また同じことを繰り返さないように、心療内科やカウンセリングを受けて根本的な問題を知ることが一番だと思います。男性に抱き締められなくても、同性のお友達や、カウンセラーに、ありのままを受け入れてもらい、お話しを聞いてもらったり優しい言葉をかけてもらい、心を癒してもらう方向に進んではどうですか。本当にあなたを愛してくれる男性は、あなたがもっとしっかりするまで体を求めないと思います。自分で自分の寂しさを解決しましょう。そうしないといつまでたっても同じことの繰り返しです。
- << 253 ありがとうございます。 近いうちに心療内科に行きます。まず病院行ったら、ドクターにどう説明すればよいでしょうか。
>> 232
はい。お金です。
そして、命をもって償おうかと…。
主ｻﾝ
命で償いが出来ると思いますか？
命を立つ事で、もっと周りが苦しむと考えませんか？
彼に迷惑かけたくないと主ｻﾝは何度も書いてますが…
命立つことは迷惑ではないの？
一生彼に傷を追わせる事でもあるんでは？
軽々しく死を考えないで！
残された人がどんな苦しく辛い毎日を送るか考えた事ありますか？
死ぬ勇気があるなら前に進む勇気持って下さい。
ご両親を悲しませるような親不孝はしないで！
親はね。
自分より子供が先に逝ってしまうことが一番悲しい事なの！
子供が生きれるなら自分の命なんて、いらないの！
わかる？
主ｻﾝの言葉に涙がでます。悔しいです。
悩んでないで彼にぶつかってごらん！
迷惑とかそんなの臆病なだけ！
それでダメでもいいじゃない！
>> 249
生理が遅れたことがあり、彼に言ったことがあります。彼は《まだ平気でしょ。体調崩したからじゃない❓》と。しばらくして生理がきて《そう。来て良か…
つまり妊娠しても認知する気は一切ないタダのスケベ親父だよ。
目を覚ましましょう。抱かれてたのは存在意義を知りたかったのとは違うのですか。
他でも無い自分自身を裏切ってどうするのですか。
今なら間に合うと思いますから生きる為に惨めに成らない為に暗い過去は切り捨てましょう。
- << 257 彼は教授という肩書きの人なので、少しは信頼しても安心かなと思っていたのですが、そうではないみたいですね。 抱かれていたのは、そうしないと彼が離れていく気がするからです。
>> 253
依存症を直したいと言えばいいと思います。
つたえたいことを箇条書きにしてメモしていくといいと思います。
頭をなでてもらいたいとか、絵本を読んでもらいたいとか、具体的に。
単なる不倫相談ではなく、心の問題を解決したいのだというハッキリした態度で行って下さい。
そうすれば医者の先生も真剣に話を聞いてくれると思います。
今どんな問題点があるのかはっきり知り、どうすることがいいのか道を探しましょう。
心の問題が解決すれば男性に頼らなくても済むようになると思いますよ😃
- << 259 依存症…ですか。分かりました。言ってみます。 箇条書きに書き出しておきます。 絵本がどうとか、恥ずかしいですね。 不倫についても言うべきですか？ 緊張します…。
体の関係を拒む大元の理由は相手が既婚者であり父性愛を求めている今の状況からですよね❓
主さんの気持ちすごくよくわかりますよ❤
私は25歳の彼がいますが,彼は私を子供のように扱います。
遊んでくれる,寝かしつけてくれる,頭撫でてくれる,ぎゅってしてくれる,頭洗ってくれる。それこそぬいぐるみ遊びもするし,ぬいぐるみと寝たりします。
↑恋人同士なら普通のことかもしれませんけど,扱い方がほんと子供に対する感じです。
体も普通に求めあうけど,それも幸せです。
これは相手が彼氏だからです。
彼氏でれば拒む必要もないし,もっと深い絆で結ばれる安心もあります。たくさん愛してくれるし私は彼に不安はありません。
不倫はいつも不安と隣合わせ。甘えんぼさんなあなたに,いつかはいなくなってしまうという不安はない方がいいのでは❓100%の安心と幸せが欲しくないですか❓
世の中にはたくさんの素敵な男性がいますよ。あなたには私の彼のようなタイプの方に出会い普通の恋愛をしてほしいです。
- << 264 いいなぁ💖 羨ましい😍✨ 私の彼は，27才です🎀私って何だか長女だったから、甘え慣れてないってゆうか…お姉ちゃんだからっていつも我慢させられてたから、いつも1人ぼっちだった。だから甘えづらいってとこもあったりして、なかなか素直に彼に甘えられない自分がいました😔 でも このﾚｽを読んで，もっと彼に甘えていいんだねって思いました。ありのままの素直な自分を彼に受け止めてもらえばいいんだって🎵✨ 彼は凄く優しくて，私の一番の友達でもあり恋人でもある人だから…もっと彼に甘えてみようってﾚｽを読んで思いました。 横ﾚｽすみません💦 何だか他の人のﾚｽを読んで勉強させられました(笑)
- << 272 はい、そうです。 262さん、とても幸せそうで微笑ましくて羨ましいです。 安心感欲しいですね。 彼が独身なら一番良かったんですけどね😥
初めまして。ﾚｽ全部読んでないので内容が他の方と似てたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。主さんの話から「思い残し症候群」のｺﾄを思い出しました。
幼少期に思い切り親に甘えられなかった人の中には無意識に父性を求め不倫や援交に走り悩み苦しむ人が居ます。
それを解決するために「子供の頃満たされなかった要求をありのまま受け入れることで、心の改善を図る」みたいなことを提唱した大学教授がいるんです。
何度かﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰや特集をTVでやってて興味深かったです。
番組の中では悩んでる人に教授夫妻が親身に対応してました。大人の女性相手におんぶや抱っこしたり、オムツをつけてあげたり😲絵本を読んだり、一緒にご飯食べたり。赤ちゃん返りして幼児語であれこれ要求する人もいました。
実の父母にして貰えなかった事を実現していくうち立ち直り普通に社会生活を送れるようになったという人が夫妻にお礼を言いに行ったり、治療のお陰で今は結婚して育児してるという人もいました。
私は著書も読んで行き過ぎかな？と思う部分もありましたが。
続く。
>> 262
体の関係を拒む大元の理由は相手が既婚者であり父性愛を求めている今の状況からですよね❓
主さんの気持ちすごくよくわかりますよ❤
私は25歳…
いいなぁ💖
羨ましい😍✨
私の彼は，27才です🎀私って何だか長女だったから、甘え慣れてないってゆうか…お姉ちゃんだからっていつも我慢させられてたから、いつも1人ぼっちだった。だから甘えづらいってとこもあったりして、なかなか素直に彼に甘えられない自分がいました😔
でも このﾚｽを読んで，もっと彼に甘えていいんだねって思いました。ありのままの素直な自分を彼に受け止めてもらえばいいんだって🎵✨
彼は凄く優しくて，私の一番の友達でもあり恋人でもある人だから…もっと彼に甘えてみようってﾚｽを読んで思いました。
横ﾚｽすみません💦
何だか他の人のﾚｽを読んで勉強させられました(笑)
>> 223
ズルズルもう2年半です。
父親の借金のため、母親は苦しんでいます。また、親戚が自殺未遂をしたり、警察沙汰になったりと大変な状況です。
で…
主さんに…
今の状況から抜け出す為の第一歩を踏み出すなら「頑張れ！」って応援したくなる。
でも家族や親戚、周囲の人に迷惑かけないように…という事には「頑張らないで！」と言いたい。
甘えたい、でも甘えられない、甘えてはいけない…そんな時の押し潰されそうな気持ち、わかります😢私は、もう頑張れないのに頑張らなくてはならない時、鬱病になりました😭
甘えてもいいんです。甘える場所が「不倫」であったばかりに…主さんはどんどん自分を傷つける方へ向かっている。
家族に素直に甘えられる日が来た時、主さんは救われるのではと思いました。
甘えるというのは頭を撫でて貰うという事ではなく、今の主さんのすべてを家族に受け止めてもらうという事です。
主さんに大人の考えがあるだけに、苦労なさってるお母様にすべて打ち明けるのは辛いですね😢
その辺りの事も専門の方(病院)に相談なさってはいかがでしょうか。
- << 275 彼は初めはとても親身に相談にのってくれていました。ですから私は、この人なら何を話してもいいと思いました。 しかし、一向に改善が見られない私に、嫌気がさしたのかもしれません。 いい加減に成長しない私にも落ち度がありますね。 やはり病院行くべきですね。
263です。三つ子の魂百までの言葉通り「子供の頃満たされなかった思いは成人してからも続く」と言います。私も幼少期にﾄﾗｳﾏがあり今でも悩みはあります。
主さんの幼少期はいかがでしたか？「思い残し」が絵本やぬいぐるみに表れているようにも思われます。
ただ「思い残し症候群」の話にはｺﾜ～いｵﾁが‼
去年かな？教授が婦女暴行かﾜｲｾﾂ罪でNewSに！😨ﾔﾗｼｲ気持ち抜きで治療してるというのは本音じゃなかったのか…教授も男だったんですね⤵😩
私自身 温もりが欲しくてﾃﾚｸﾗや援交 不倫を繰り返し、悩んでも解決の仕方が分からずにいて 当時は光を見出したように感じたのでｶﾞｯｶﾘでした。
主さんは治療が必要かもしれませんが自分の状態を知る意味で知識を得るのは大切です☝今は図書館でも心理学の本は充実してますし、ﾈｯﾄもあるし🍀知ると知らないとでは気持ちの面でも大違いです。
自信が持てず結婚する気の無かった私も3年前結婚し今は育児中です。ちなみに夫は若見えですが一回り以上年上です😁（付き合い出してから年を知った！😱）
年にこだわらず「無償の愛」を見つけて下さいね✨
- << 273 思い残し症候群の本を読んだことがあります。 私もその本を読んだときは、あ…！これだ！と思いました。 しかし、自分が何を思い残しているのか分かりません。 他の心理学等の本も読みたいと思います。 そのようなニュースがあったのですか…。引きますね…。 無償の愛、見つかるように頑張ります。
主さんが再三おっしゃっている…
『自分がよくわからない』
貴方の疑問に関する本を読まれるのも良いかと思います。
例えば、子どもの問題行動に関する本。主さんは成人されておられますが、幼少期に何かﾄﾗｳﾏがあるのでしたら、こちらの本に何かﾋﾝﾄがあるかも知れません。
ﾘｽﾄｶｯﾄもされているそうなので、ﾘｽﾄｶｯﾄに関する本や、恋愛に父性を求める心理みたいな本も良いかも知れません。
恥ずかしい話ですが、私はお金使いが荒く、欲しいと思えば手に入れないと気が済まないところがあって、気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙに苦労する事がよくあります。それが私のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽでもあります。
子育て中に、ある育児書を読んだ時に、私の育ちの過程にその原因があった事に初めて気がつきました。
私の両親は戦後の物の無い時代に生まれ、その苦労を子どもにさせたくない一心で、私の欲しがる物は全て与えてくれていました。
まさしく、私を愛するがゆえの行為です。
しかし、これは間違った子育てで、結果、私は後々ずっと苦しむ事になった訳です。
育ちの原因が解ったら、心のﾓﾔﾓﾔからは解放されましたし、欲しい衝動も歯止めが利く様になりました。
- << 276 私には自分探しの旅が必要かもしれませんね。いつまでも逃げてばかりいないで、問題と正面から立ち向かおうと思います。 体験談ありがとうございました。
なんだかな…一生懸命育ててくれた両親に悪いとは思わないのですか？「こんな風にそだてた」って責任転嫁だよ！ある程度になれば自分で考え自分で成長するもの。不倫も浪費癖も育ちのせいなんて甘え過ぎてませんか？自分の子供に将来そう言われたら「そんな子には育てた覚えはない！」って言うんだろうな。
- << 274 そんな子に育てた覚えはない…なんて、親といえど人としては未々未熟ですし、我が子に対してそんな事は言えないです。 もし、私の育て方に間違いがあり、それが子どもを苦しめたなら、『ごめんなさい。』と先ず謝ります。 そして、一緒に考えて、我が子の幸せのために取り組みたいと考えます。 子どもには、『お母さんが間違っていたら、ちゃんと言ってね。教えてね。』と幼児期から語りかけていました。 もう大きくなりましたが、『お母さん、それは違うんじゃない？』とか、『お母さんにそう言われて悲しかった。』とか、きちんと言ってくれます。 その都度、私の気持ちや考えを話し、過ちに対してはちゃんと謝るようにしてきました。 それから、不倫が育ちの過程に起きた事が原因とは一切申しておりません。異性に対して、父性愛を求める事に対し、育ちの過程で何か原因・ﾄﾗｳﾏがあるのではないかと問題提起させて頂いていた次第です。 私の件に関しては、親に感謝こそすれ、親のせいだとは認識していません。現実に浪費するしないは自分の責任である事は当然で、先ずそれだけのお金を稼ぎ自分の責任で甲斐性の範囲ではあります(*^_^*)
- << 277 悪いと思っているから、両親に相談できないのです。せっかく汗水垂らしてここまで育ててくれた両親に、こんな自分見せられません。両親が自分自身を責めてしまうかもしれないからです。 いつまでも立ち直らないのは自分の責任です。 すみませんでした。
>> 269
なんだかな…一生懸命育ててくれた両親に悪いとは思わないのですか？「こんな風にそだてた」って責任転嫁だよ！ある程度になれば自分で考え自分で成長…
そんな子に育てた覚えはない…なんて、親といえど人としては未々未熟ですし、我が子に対してそんな事は言えないです。
もし、私の育て方に間違いがあり、それが子どもを苦しめたなら、『ごめんなさい。』と先ず謝ります。
そして、一緒に考えて、我が子の幸せのために取り組みたいと考えます。
子どもには、『お母さんが間違っていたら、ちゃんと言ってね。教えてね。』と幼児期から語りかけていました。
もう大きくなりましたが、『お母さん、それは違うんじゃない？』とか、『お母さんにそう言われて悲しかった。』とか、きちんと言ってくれます。
その都度、私の気持ちや考えを話し、過ちに対してはちゃんと謝るようにしてきました。
それから、不倫が育ちの過程に起きた事が原因とは一切申しておりません。異性に対して、父性愛を求める事に対し、育ちの過程で何か原因・ﾄﾗｳﾏがあるのではないかと問題提起させて頂いていた次第です。
私の件に関しては、親に感謝こそすれ、親のせいだとは認識していません。現実に浪費するしないは自分の責任である事は当然で、先ずそれだけのお金を稼ぎ自分の責任で甲斐性の範囲ではあります(*^_^*)
>> 279
少なくとも私はこのスレを不快だとは思っていません。
むしろ、問題提起して頂いて、実際いろいろと考える事ができました。
主さんはお若いですし、私が主さんの年齢の頃は、恋愛にいっぱい失敗して、反省もしたりして、痛い経験を含めていろんな経験を重ねて、最終的には生涯のパートナーを見極める目を養ったと…今となっては思います(*^_^*)
不倫の彼とは、他人がどうしろと指図できるものではないと思います。沢山のレスは、主さんを思い、自身の経験や考えからの温かいｱﾄﾞﾊﾞｲｽと受け止められて、その先は、主さんご自身が時間をかけて解決していかれる事だと思いますよ。
色々ありますが、頑張ってでも笑顔でいたら、幸せは向こうから自ずとやってきますよ(*^_^*)
- << 283 本当に温かいレスありがとうございます😢 法律的には大人ですので、これからは恥ずかしくない人生を送りたいです。 まずは病院で治療に専念します。
主さん ﾚｽ全部読みました。不倫批判のｽﾚみたいで驚きました。不倫を否定するのは簡単。でもそうなった原因に目を向けないと主さんの悩みは解決しませんよね。
沢山話したいことはあるけれど今一番伝えたいのは 治療するなら病院の下調べをして信頼できるDrを見つけて下さいということ。
他の方々は心療内科医なら大丈夫と言ってますが そうでない金儲け主義の医者も結構居ます。
私は昼寝強い眠気が襲う病気で精神科扱いの薬が必要で通っていました。
が、たまに悩みを話すとすぐに薬で解決しようとするし早く相談を終わらせようという態度が見え見え。
人を否定するような発言やｾｸﾊﾗ発言で不愉快な思いもしました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのﾉｳﾊｳのない医者に気を付けて下さいね。そして薬漬けにされないように☝
もう一つ 真面目な話、避妊はして下さいね。ちゃんとお願いできてますか？彼は聞いてくれますか？
- << 284 ありがとうございます。 きちんと病院を調べて、信頼できる病院で診てもらおうと思います。 避妊は…しているような、していないような…。 彼は生外出しなら大丈夫！という人で…。だいたい生外出しです。 生理中に中出しされたこともあります。生理中は妊娠しない！と思っているそうです。 とても危険なので、私は毎回毎回《ゴムしよう》と彼に言います。そうすると嫌々付けてくれます。
でも、私も今の彼に出逢う前まで，相当男問題で悩まされました。
1個下の男の子と付き合ってました。でも、女たらしの遊び人。
私以外に９人の女がいました。
俺がこうなったのも親のせいって言ってました。
私は、は❓バカじゃないって思いました。
私がバレンタインに渡したチョコも捨てられました。ちょうど去年かな。
あんな男思い出したくもないです⤵
せっかく人の作ったチョコをって感じです😔
それでも彼の事好きだったから、好きな気持ちは誰にも止められないから彼を忘れるのに時間がかかりました。「彼がこうなったのも親の愛情不足のせい?」って真剣に考えちゃって…あの時の自分がバカみたい…
でも、半年くらい経って27才の今の彼に出逢いました。
彼は今までの男の人とは違うって思って…
もっと早く彼に巡り合いたかったって…
でも、前の遊び人の男の子の事も今となっては勉強になったって思ってます。強くなれたから。
- << 286 過去に色々あったのですね。それでも今は前向きに捉えていて尊敬します。 私も素敵な男性に巡り会いたいです。
>> 281
主さん ﾚｽ全部読みました。不倫批判のｽﾚみたいで驚きました。不倫を否定するのは簡単。でもそうなった原因に目を向けないと主さんの悩みは解決し…
ありがとうございます。
きちんと病院を調べて、信頼できる病院で診てもらおうと思います。
避妊は…しているような、していないような…。
彼は生外出しなら大丈夫！という人で…。だいたい生外出しです。
生理中に中出しされたこともあります。生理中は妊娠しない！と思っているそうです。
とても危険なので、私は毎回毎回《ゴムしよう》と彼に言います。そうすると嫌々付けてくれます。
- << 290 やっぱり…彼の生々しい男の欲望みたいな面が見えてしまうと、ますます彼に主さんを救う事はできないって思ってしまいました😔主さんが心の穴埋めに彼と性行為したいのではなく、ほぼ彼の一方的な欲望😳 主さんも、彼に依存していても事態は悪くなるばかり…って薄々気付いているのではないでしょうか。だからこのスレを立てたのかも？ 早く解決できるといいけど、デリケートな問題だから焦らずゆっくり解決していきましょうね💦 主さんは今でも彼を「愛してる」のかな？それとも離れられないだけの別の感情かな… ちなみに自分の話で余談ですが…彼氏に生理中に無理矢理入れられ中出しされた時…もう大切にされてないんだってかなり落ち込みました…😭 だからなんとなく主さんの彼氏も許せない😣💦
>> 283
本当に温かいレスありがとうございます😢
法律的には大人ですので、これからは恥ずかしくない人生を送りたいです。
まずは病院で治療に専念します…
主さんは本当に病院で治療を受けなければならないような状態なんでしょうか？
誰にだってヤケに寂しい時期ってのがあると思います。
理由はいろいろ。
過去を振り返れば理由なんか少なからず誰にでもあると思うんです。
- << 288 それはどうでしょう。私にも分かりません。ただ、自傷癖があることやうつのような症状があることから、病院に行った方が良いのではないでしょうか。 実際、スクールカウンセラーの方とお話して、心理テストのようなものを受けました。その結果、よくここまで頑張ってきたね。普通なら日常生活も困難な状態だよ。と言われました。
>> 282
でも、私も今の彼に出逢う前まで，相当男問題で悩まされました。
1個下の男の子と付き合ってました。でも、女たらしの遊び人。
私以外に９人の女…
過去に色々あったのですね。それでも今は前向きに捉えていて尊敬します。
私も素敵な男性に巡り会いたいです。
- << 292 みんな必死に今を生きてるんですょ✨ 色々な経験をして、傷ついて，這えずりまわりながら何かを学び、素直になっていく。 そう、生きるって事は美しく，突発的で、新鮮で、でも，永遠ではない…だから私はその全てを味わいたいんです。 って言っても、ほとんどこの言葉は，ア○リル・ラビーンの歌詞から引用したんですけどね(笑) 高校の頃から人生に迷ったらア○リルの曲を聴いてます🎵✨ そして何度励まされたｺﾄか… 女の子の恋愛の事や 人生の事が 歌詞に込められてるから。とても、ア○リルの曲はどれも共感できる事ばかり歌ってるから。ロックなのにクラッシックな感じで、聴いてると、癒されるってゆうか…涙がでてくるような不思議な曲なんです。 主さんも良かったら聴いてみて下さい🌟 オススメですょ
二つ気になりましたので…
①自分を悪者にしないで下さいね。貴女は悪くないですし、自分まで自分を問題視したら貴女の安らぎは何処にありますか…もうチョット自分を誉めましょうね。
②依存とか難しい症例を含む場合は心療内科じゃなくて精神科の方が宜しいかも知れません。
と言いますのも他にも依存で悩む患者さんを沢山診ており、貴女と同様の患者さんで回復したと言う方がいらっしゃるかも知れませんよ。
- << 289 ありがとうございます。 ①ネガティブな性格を改めたいと思います。しかし、不倫は男女共に非があります。 ②精神科ですか。尚更抵抗がありますね…。どちらにするかは、自宅から通える範囲に心療内科や精神科があるかどうかですね。田舎に住んでいますので。
>> 284
ありがとうございます。
きちんと病院を調べて、信頼できる病院で診てもらおうと思います。
避妊は…しているような、していないような…。
彼…
やっぱり…彼の生々しい男の欲望みたいな面が見えてしまうと、ますます彼に主さんを救う事はできないって思ってしまいました😔主さんが心の穴埋めに彼と性行為したいのではなく、ほぼ彼の一方的な欲望😳
主さんも、彼に依存していても事態は悪くなるばかり…って薄々気付いているのではないでしょうか。だからこのスレを立てたのかも？
早く解決できるといいけど、デリケートな問題だから焦らずゆっくり解決していきましょうね💦
主さんは今でも彼を「愛してる」のかな？それとも離れられないだけの別の感情かな…
ちなみに自分の話で余談ですが…彼氏に生理中に無理矢理入れられ中出しされた時…もう大切にされてないんだってかなり落ち込みました…😭
だからなんとなく主さんの彼氏も許せない😣💦
- << 295 そうですね。彼の傍にいても解決はしないと思います。 愛してるというよりは、独占欲や嫉妬心からくる依存かもしれません。 生理中のセックスは女性の体に負担がかかりますから、本当にやめて欲しいですよね。
ご心配で参りました。😭
お気持ちわかります。私も今まで依存性が強いために、何度も恋愛に失敗してきました。 親に様々な虐待と、学校で10年間に及ぶ暴行を受けました。
「私は幸せになれない、誰も幸せにできない。」
そんな思いが根深く心に張り付いています。
体に触れ合うことでしか安心感を得られないのは、苦しむばかりではありませんか？
彼と触れ合うまでの間、彼と居ない時間が、酷い不安と孤独を感じませんか？
最近できた20歳年上の彼は主さんと同じ教授ではありますが、彼は言葉と行動だけで私を解決してくれる存在で、体にふれません。
それでも私は深い愛に包まれます。
こんな経験は初めてでした。
愛とは、セックスや体に触れなくとも築けるもの。
相手を幸せにしたいと思う言葉と行動が、真の幸せと愛を感じさせるもの。
主さん、頑張らないで！
もう頑張っているんだから壊れちゃうよ！
彼と別れ、ゆっくり心を休ませて。
落ち着いたら熱中出来るものを見付けて下さい。
大丈夫！少しずつ、自分のペースで成長しましょう。一緒に頑張りましょう✨☺
- << 296 そうですね。彼と居ても幸せにはなれない気がします。 いったい自分の存在はなんなのだろうと、生きることに価値が見い出せません。 同じ肩書きでも、しっかりしている人、きちんとしている人はいるんですね。 頑張ります。
>> 286
過去に色々あったのですね。それでも今は前向きに捉えていて尊敬します。
私も素敵な男性に巡り会いたいです。
みんな必死に今を生きてるんですょ✨
色々な経験をして、傷ついて，這えずりまわりながら何かを学び、素直になっていく。
そう、生きるって事は美しく，突発的で、新鮮で、でも，永遠ではない…だから私はその全てを味わいたいんです。
って言っても、ほとんどこの言葉は，ア○リル・ラビーンの歌詞から引用したんですけどね(笑)
高校の頃から人生に迷ったらア○リルの曲を聴いてます🎵✨
そして何度励まされたｺﾄか…
女の子の恋愛の事や
人生の事が
歌詞に込められてるから。とても、ア○リルの曲はどれも共感できる事ばかり歌ってるから。ロックなのにクラッシックな感じで、聴いてると、癒されるってゆうか…涙がでてくるような不思議な曲なんです。
主さんも良かったら聴いてみて下さい🌟
オススメですょ
- << 297 歌を聴くと元気になれますよね。 私は最近ファンモンの曲が好きです。 ア〇リル・ラビーンの曲も聞いてみたいんですが、〇に入る文字を教えて下さい。無知ですみません。
主さんはとても優しく親思いですね。でも「ﾍﾝにｲｲｺ」に育てられたみたいですね？気に障ったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。主さんの家庭環境や性格、不倫などが私と共通していて胸が痛くて。
私は主さんと逆で親のせいにばかりしてきましたが。こんな状況になっても「親を責めないで」という主さんには頭が下がります。
でも一度親の前で自分をさらけ出すことが今のあなたには必要ですよ。ｲｲｺでなくていいんです。子供は生まれて生きているだけで親孝行なんだから！
今の子は親に気を使いすぎ。10歳からのﾘｽｶに気づけない親にそこまで気遣うのはかなり呪縛が有るのでは？気づいて下さい。世の中には子供をｺﾝﾄﾛｰﾙする親がいて、始末が悪いのは親自身それに気づかずよかれと思っている所です。
そしてお母様はお父様をﾀﾞﾒ親父扱いしてませんか？言葉はなくとも態度で。私の思い込みかな…
親の不仲は子供に一番辛いこと。子供は精一杯ｲｲｺして明るく振る舞うんですよね。
私は早く離婚して欲しかったし当時は父が大嫌いでした。年をとってから親の事が理解でき許せるようにもなりましたが。
- << 298 親思いかどうかは分かりませんが、優しいのは私の唯一の長所だと思います。 確かに、くそばばぁとかくそじじぃとか思うときあります。でも苦労してここまで育ててくれた両親に、恨みや憎みという感情は湧きません。感謝していますから。 母親は、父親のことをことごとく悪くいいます。あんな奴は早く死ねばいい！等々…。 もう慣れました。
私は保育士の勉強をするまで駄目な性格は全て自分のせいだと思いずっと「生きにくさ」を感じていました。
でも性格は遺伝子と家庭環境が半々影響する、子供には何の罪もないと学びとても安堵しました。
保育士になり子と親の温かい関わり、無邪気な子供の立ち居振る舞いを目の当たりにして自分の親子関係のおかしさ、歪んで育った自分がいたたまれず他に理由もあって保育士は辞めました。自分も未熟でしたし。いつかまた戻りたい仕事です。
そんな私は20歳頃までは子供が苦手でした。接してみると可愛いくて自分でも驚きました。
話はまた逸れますが、主さん子供は好きですか？好きなら保育ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱどうでしょう。ﾊｸﾞし放題で癒されますよ✨
何より子供はありのままで受け入れてくれて本音でぶつかってくれて自分も一緒に成長出来ます。
それと、遅れましたがﾚｽ有り難うございます。避妊のことですが予想通りの方ですね。ﾚｽを読めば読むほど身勝手で愛情が感じられない…私も似たような人と付き合った経験があります。
だから早く新しい出会いが見つかることを願います。男を忘れるには新しい男、ですから。今はまだ盲目状態なのかな？
- << 300 遺伝子も関係することには驚きました。 子どもたちは無垢で純粋で、キラキラしていますよね。子どもたちの笑顔を見ると生きる糧になります。しかしそれと同時に、こんな汚れた自分が、子どもたちと関わって良いのかと不安になります。 はい…。今はまだ、恋は盲目状態ですね。
まずは自分の事ばかり並べ立て 整理の付かないままのﾚｽを立て続けにしてｺﾞﾒﾝﾅｻｲね。
人気ｽﾚだから人の目に触れやすくますます厳しいﾚｽが来るかも知れません。ｷﾓいとか不快と言う人は狭いｷｬﾊﾟｼﾃｨで生きてる想像力に乏しい人なんです。色んな人がいてそれぞれに悩みがあり、誰にそれを否定する権利があるんでしょう?!
私が度々お邪魔するのはあなたの悩みに共鳴したというか 理解できるから。
そして私も主さんくらいの頃は初めての大失恋に何年も苦しんで 恨み辛みと絶望の中にいました。もう15年経ち、嫌なことは殆ど忘れ 今を生きてます。
だから…今辛い時期を乗り越えてね、大丈夫だよって言いたくて。無責任かも知れないけれど。
それとお母様のお父様に対する態度は子供の前で親がしてはいけない事の一つなんです。私の母も同じでした。やっぱりそこら辺が主さんの悩みの元に思えますがどうですか？
私もﾀﾞﾒな父を持ち父の辛さを考えるようになったのは父の死後です。それまでは母の言うことだけ信じ 父を悪者にしてました。
- << 301 いえ、私こそ自己中心的なスレッドとレスをすみません。 ちなみに彼の奥様は、263さんの年齢と近い(263さんよりいくつか年上)なので、沢山ご意見をいただけて嬉しいです。この年代の女性の考えを知りたいので参考になります。 そうですね。母親の態度は教育にあまり良くないと思います。でも母もそうして愚痴を吐くことで、ストレスの発散ができているのなら、仕方がないのではないでしょうか。
>> 302
私は40歳です。おそらく奥様と同じ年代でしょうか。
どんな事が知りたいですか？
私でよければ、分かる範囲でお答えしますよ(*^_^*)
ありがとうございます。ぜひよろしくお願いいたします。
旦那さんの不倫相手が、自分(奥様)より若い女性でしたらどう思われますか？また、その女性が自傷癖等精神的に正常ではないような人でしたら、どう思われますか？
もちろん、相手がどんな女性でも怒りや憎しみを抱くと思いますが、参考までに聞かせて下さい。
- << 306 本音でお答えしますね。主さんが不快に思う事もあるかと思いますが、ご容赦願います🙇 夫の不倫相手が20歳位の女性だとしたら、私にとっては一番都合がよいﾊﾟﾀｰﾝです。 なぜかと言うと、身体だけかな…と思えるからです。自分には無い若い身体を求めるのは、男の本質から仕方ないのかなと、変に納得する部分もあります。 これがもし、私と同じ位の年齢とか、歳上だとしたら、身体が目当てというよりは精神的なものに惹かれているのかな…と思ってしまいます。そうなると、妻としてはキツイです💧 でも…あくまでも私の場合なので、あんまり参考にならないかもです💧ｻﾝﾌﾟﾙ程度に思ってくださいね。 続く→
>> 304
ありがとうございます。ぜひよろしくお願いいたします。
旦那さんの不倫相手が、自分(奥様)より若い女性でしたらどう思われますか？また、その女…
本音でお答えしますね。主さんが不快に思う事もあるかと思いますが、ご容赦願います🙇
夫の不倫相手が20歳位の女性だとしたら、私にとっては一番都合がよいﾊﾟﾀｰﾝです。
なぜかと言うと、身体だけかな…と思えるからです。自分には無い若い身体を求めるのは、男の本質から仕方ないのかなと、変に納得する部分もあります。
これがもし、私と同じ位の年齢とか、歳上だとしたら、身体が目当てというよりは精神的なものに惹かれているのかな…と思ってしまいます。そうなると、妻としてはキツイです💧
でも…あくまでも私の場合なので、あんまり参考にならないかもです💧ｻﾝﾌﾟﾙ程度に思ってくださいね。
続く→
- << 309 ありがとうございます。 奥様というのは強いのですね。日陰の女が入る隙間はないということが分かりました。
>> 306
次に、自傷癖など精神的不安のある方が相手だとしたら、正直、何をするか解らないという恐怖は感じます。
でもね、主さんの様なｹｰｽだと、私は夫が悪いと思うと思います。だって、教授の立場で教え子に手を出している訳でしょ。それが本気の恋ならある意味納得もできますが、浮気のつもりなら、将来のあるお嬢さんに何をしているんだ‼と逆に夫の人格を疑ってしまいますね。
私の意見はもしかしたら綺麗事と言われるかも知れません。でもね、何ていうか…たぶん20代30代なら嫉妬に狂っていたかも知れないと思います。
でも、夫婦で20年近く一緒に居ると、恋心は飽和してしまい空気みたいな存在というか…お互い束縛する事なく存在を尊重し合えている…。なんていうか、夫婦の間にゆるぎない何かが生まれていて、
不倫相手に嫉妬に狂うというよりは、男の本質から排泄してきたのねぇ…くらいに思えるふてぶてしさが妻には養われていく気がします。
あくまでも１つのｻﾝﾌﾟﾙとして考えてくださいね。
大変失礼致しましたm(_ _)m
- << 310 彼も言います。《お前は何をするか分からない。自宅を教えたら、子どもに危害を与えかねない》 正直ムカつきました。いくら精神的に不安定だからといっても、他人に危害を加えようなんてこれっぽっちも考えていません。傷つけるのは自分の身体だけです。 奥様が《この不倫女は危険だ》と思われるのは仕方ないです。 しかし仮にも愛してる女に、あの台詞はないと思います。疑うなら簡単に愛だの語らないで欲しいですね。 すみません。つい身勝手な発言をしてしまいました。 彼の奥様も130さんのようなお考えならば、少し救われるのですが…しかし、夫婦の絆は強いですね。 申し訳なさと惨めさでいっぱいです。
>> 307
次に、自傷癖など精神的不安のある方が相手だとしたら、正直、何をするか解らないという恐怖は感じます。
でもね、主さんの様なｹｰｽだと、私は夫…
彼も言います。《お前は何をするか分からない。自宅を教えたら、子どもに危害を与えかねない》
正直ムカつきました。いくら精神的に不安定だからといっても、他人に危害を加えようなんてこれっぽっちも考えていません。傷つけるのは自分の身体だけです。
奥様が《この不倫女は危険だ》と思われるのは仕方ないです。
しかし仮にも愛してる女に、あの台詞はないと思います。疑うなら簡単に愛だの語らないで欲しいですね。
すみません。つい身勝手な発言をしてしまいました。
彼の奥様も130さんのようなお考えならば、少し救われるのですが…しかし、夫婦の絆は強いですね。
申し訳なさと惨めさでいっぱいです。
- << 313 でもさ、こんな事をする夫、妻としては不信感がすごく芽生えると思う。 ある意味、将来のある若いお嬢さんの心のすきにつけ込んで、身勝手な事ばかりして、私なら、ある意味夫は犯罪者だと思うかも知れない。 そんな夫に愛想をつかして離婚もありえるかな😊そんな人と結婚した自分が情けなくなると思う。 お前は何をするかわからない…なんて、そんな酷い事がよく言えたもんだ！ 結局、彼氏さんは貴方の事、何も分かっちゃいないんじゃないかな😔 私にも身に覚えあるけど初めて好きになった人って、別れたらもう誰も私の事を好きになってくれる人がいないんじゃないか…って、この恋はもうダメと分かっていてもすがりついちゃう😢 女性なら皆、一度は通った道だと思うよ。
- << 321 大変失礼な言い方をしますが…お二人は恋愛関係というより援助交際なのではないかと思ってしまいました。 お金の援助ではなく、不安定な心を癒してもらう援助。主さんが彼と傍にいる事を求める。その見返りとして主さんは身体を支払っている。 今までの主さんのレスを読んでいても彼の心や愛情みたいなものが見えてきません…(文字だけの掲示板では当たり前かもしれませんが💦) かといって、すぐに別れる事も無理ですよね。主さんが彼を求めているのだから。 でもダラダラ続ける事も彼の家族に失礼だし、何より主さんの為にならない。 時間をかけてもいいからこの状態から抜け出せる事を願っています。
>> 310
彼も言います。《お前は何をするか分からない。自宅を教えたら、子どもに危害を与えかねない》
正直ムカつきました。いくら精神的に不安定だからとい…
でもさ、こんな事をする夫、妻としては不信感がすごく芽生えると思う。
ある意味、将来のある若いお嬢さんの心のすきにつけ込んで、身勝手な事ばかりして、私なら、ある意味夫は犯罪者だと思うかも知れない。
そんな夫に愛想をつかして離婚もありえるかな😊そんな人と結婚した自分が情けなくなると思う。
お前は何をするかわからない…なんて、そんな酷い事がよく言えたもんだ！
結局、彼氏さんは貴方の事、何も分かっちゃいないんじゃないかな😔
私にも身に覚えあるけど初めて好きになった人って、別れたらもう誰も私の事を好きになってくれる人がいないんじゃないか…って、この恋はもうダメと分かっていてもすがりついちゃう😢
女性なら皆、一度は通った道だと思うよ。
- << 317 そもそも私が彼に近付かなければ、事は起きなかったでしょう。ですから、彼を間違った方向に導いてしまった私こそ、罪深き者かもしれませんね。 そしてもしも離婚ということになってしまったら、子どもさんも辛い思いをすると思います。このことから、私は加害者であり犯罪者…ですね。 今まさにすがりついてる状態です。四六時中想っています。
まだ別れて無いのでしょうか？
彼？に別れを切出して汚れを叩き出してしまえば貴女の感覚も変ると思いますよ。
そりゃ支えを切り捨てる訳ですから暫くはあっちにフラフラこっちにフラフラと成るかも知れません。
でも、その様な環境を断ち切る勇気が必要だと思いますよ。やってみたら自傷よりずっと簡単だとも思ってますから…。繋がりが切れたら切れる前の自分を封印して未来を見て行けば宜しいと思います。
- << 319 まだ続いています。 メールをしてもいつも返信は期待できません。辛いとき、彼は隣にいません。 いつか勇気を振り絞って別れようと思います。 実は付き合って半年くらいのとき、私から別れを告げたことがあります。しかし別れてからの日々は苦しくて哀しくて、毎晩夢に彼が出てきました。そして耐えきれなくなり、私から寄りを戻しました。
>> 313
でもさ、こんな事をする夫、妻としては不信感がすごく芽生えると思う。
ある意味、将来のある若いお嬢さんの心のすきにつけ込んで、身勝手な事ばか…
そもそも私が彼に近付かなければ、事は起きなかったでしょう。ですから、彼を間違った方向に導いてしまった私こそ、罪深き者かもしれませんね。
そしてもしも離婚ということになってしまったら、子どもさんも辛い思いをすると思います。このことから、私は加害者であり犯罪者…ですね。
今まさにすがりついてる状態です。四六時中想っています。
- << 320 自分を追込むのは止しませんか。 人間誰しも最後の砦は自分なのです。その砦を拒否し続ければ心が風邪をひいてしまいますよ。 それに過去をとやかく言う前に誤ったと思えばやり直せば宜しいでしょう。過去を呪っても何も生まれなく辛さが増すだけ。 後は貴女が辛さを乗り越えようとする勇気だけ。乗り越えようとするけど怖いと後込みされる以上周りは勇気を促す以上何も出来ないもどかしさもあるでしょう。 彼に訣別のメールでは無く彼に会わないやアド／番号変更等で連絡を絶つのも方法かなと思いますよ。 もう少しだから…幸せな道を歩み始めるまで見て居ますよ。
>> 317
そもそも私が彼に近付かなければ、事は起きなかったでしょう。ですから、彼を間違った方向に導いてしまった私こそ、罪深き者かもしれませんね。
そ…
自分を追込むのは止しませんか。
人間誰しも最後の砦は自分なのです。その砦を拒否し続ければ心が風邪をひいてしまいますよ。
それに過去をとやかく言う前に誤ったと思えばやり直せば宜しいでしょう。過去を呪っても何も生まれなく辛さが増すだけ。
後は貴女が辛さを乗り越えようとする勇気だけ。乗り越えようとするけど怖いと後込みされる以上周りは勇気を促す以上何も出来ないもどかしさもあるでしょう。
彼に訣別のメールでは無く彼に会わないやアド／番号変更等で連絡を絶つのも方法かなと思いますよ。
もう少しだから…幸せな道を歩み始めるまで見て居ますよ。
- << 326 自分を責め、マイナス思考であるのが習慣化しているようです。 そうですね。いつまでもこのままの状態ではよくありませんね。自分を甘やかすのはいい加減にします。
>> 310
彼も言います。《お前は何をするか分からない。自宅を教えたら、子どもに危害を与えかねない》
正直ムカつきました。いくら精神的に不安定だからとい…
大変失礼な言い方をしますが…お二人は恋愛関係というより援助交際なのではないかと思ってしまいました。
お金の援助ではなく、不安定な心を癒してもらう援助。主さんが彼と傍にいる事を求める。その見返りとして主さんは身体を支払っている。
今までの主さんのレスを読んでいても彼の心や愛情みたいなものが見えてきません…(文字だけの掲示板では当たり前かもしれませんが💦)
かといって、すぐに別れる事も無理ですよね。主さんが彼を求めているのだから。
でもダラダラ続ける事も彼の家族に失礼だし、何より主さんの為にならない。
時間をかけてもいいからこの状態から抜け出せる事を願っています。
- << 327 彼と私は心が繋がっていると信じていました。今でも…、愛してるという言葉を信じていたいです。 でもやっぱり体だけの関係なんですかね。連絡も減ってきました。私の体に飽きてきたんでしょうか…。奥様ともセックスしているようですし。 奥様からしたら、よその女を抱いた旦那の体に抱かれるのは気持ち悪いですよね。
はじめまして。全部読ませて頂きました。
私も1年半不倫しておりました、1週間前まで。
彼と時間を共に過ごすと、“愛されてる・大事にされている”と錯覚しておりました。
しかし、ほんの些細な仕草や言動で、私にしか分からない、わずかな疑問・不信が分かりますよね。
そこから依存が始まり、数々の「愛されてないのでは？」という疑問を「愛されていたんだ」の安心感に変える為に、必死に彼に会いました。
奥様がいようが、別の女性が居ようが、「私を一番愛している」と納得出来るまで。。。
気がつけば、自分の家族・友人の事は目に入らず、自分が満足する為だけに“彼”だけを必死で追いかけていました。
相手の家族に対する罪悪感、自分の家族・友人を大切にする気持ちは、目を向けず、「誰も私の気持ちなんて分からない！」と息苦しい孤独感におしつぶされそうでした。
続きます
- << 330 ありがとうございます。 錯覚…なのですかね…。 「誰も私の気持ちなんて分からない」…私もよく思います。多分、私の場合は不幸な自分を作り上げて、不幸な自分に酔っていたいのかもしれません。そして誰かに相談し、リスカの傷痕を見せ、涙を見せ、同情をかう。そうすることで、自分の存在を確かめてきました。心配されたいんです。私の存在を知って欲しいんです。そしてその人の記憶に残りたいんです。 こんなことでしか、生きている実感を得られないのです。
>> 324
続き
そんな中、仕事も上手くいかず、退職して休養期間をもうけました。
本当に色々考えました。
今までの自分、家族、友人、人に対する思いやり。。。時間があるから、本当に考えました。
そして、やっと1週間前に決心がつきました。別れようと。
「誰も分かってくれない」と思っていたのは間違いで、「誰の事も分かろうともしなかったのは、私」
こんな最低で惨めな自分を、認めたくなかっただけだった。
ここでは勿論、書ききれないくらいの感情が渦巻いて、人生やり直そうと思っています。
主さん、あなたは21才です。私は35才です。
あなたは、私をどう思いますか！
35歳になっても、このままだとどうなってしまいますか！
本気で頑張ろうよ。
もう、人に迷惑かけるの、一緒に止めよ！！
- << 336 「誰のことも分かろうとしなかったのは、私」この言葉にハッとしました。気付かせていただきありがとうございました。 このままでいたら、結婚適齢期を過ぎてしまいますよね。自分で自分の首を絞めているなんて馬鹿ですね。 私も頑張ります！
>> 321
大変失礼な言い方をしますが…お二人は恋愛関係というより援助交際なのではないかと思ってしまいました。
お金の援助ではなく、不安定な心を癒しても…
彼と私は心が繋がっていると信じていました。今でも…、愛してるという言葉を信じていたいです。
でもやっぱり体だけの関係なんですかね。連絡も減ってきました。私の体に飽きてきたんでしょうか…。奥様ともセックスしているようですし。
奥様からしたら、よその女を抱いた旦那の体に抱かれるのは気持ち悪いですよね。
- << 335 そうですね。確かに他の女性とＨしていると分かってたら、夫とＨできないかもです😔 でも、奥さんを抱いている彼氏に貴方も抱かれる時、気持ちは同じなんじゃないかなぁ…とお察しします。
>> 323
決まっているでしょう。あなたの身体を男性は求めてます。不倫なんてそんなものだよ。不倫に理想な不倫なんてありません。自分が考えてる以上の事を彼…
たいした体ではないのに、どうして抱いてくれるのでしょうか。
魅力的な体ならば、それに惹かれたのだろうと納得しますが…。
もしも若い女性を抱きたいのなら、私のような面倒な女より、もっともの分かりの良い女性の方が愛人向きでしょうに。
- << 341 浮気相手に関してですが、男の人は魅力的な体かどうかということより、簡単にできるか（やれるか）だと思います。 あなたから近づいて『好き』と言われたらそれは簡単にできますよね。据え膳喰わぬは…です。 この時理性で抑える人や、後々のごたごたを考えられる人は不倫しないと思います。 主さんの彼は今までのレスみても据え膳をパクパクしているというように見えますね。 それって違う人が主さんと同じ様に彼に近づいていたとしても彼はパクついているかもしれないですよ☝ こんな彼に抱かれるの嫌でしょ？ 彼に真意を問いただしたところで騙されないように。 主さんは以前に比べご自身を客観的に分析できるようになったのなあと感じたので頑張って欲しいです。 彼に騙される＝弱い自分につけ込まれてるって事ですよ‼
>> 324
はじめまして。全部読ませて頂きました。
私も1年半不倫しておりました、1週間前まで。
彼と時間を共に過ごすと、“愛されてる・大事にされてい…
ありがとうございます。
錯覚…なのですかね…。
「誰も私の気持ちなんて分からない」…私もよく思います。多分、私の場合は不幸な自分を作り上げて、不幸な自分に酔っていたいのかもしれません。そして誰かに相談し、リスカの傷痕を見せ、涙を見せ、同情をかう。そうすることで、自分の存在を確かめてきました。心配されたいんです。私の存在を知って欲しいんです。そしてその人の記憶に残りたいんです。
こんなことでしか、生きている実感を得られないのです。
- << 332 もしも主さんが、彼の全てを信じる事ができるのであれば、絶対寂しい気持ちににならないはずだと思うのですが。 今1人でとっても寂しいのは、錯覚ではなく、気づいているのに現実逃避をしているのでは。。。と思います。 実際、私は逃避してました。 私が感じた事は、あなたが彼への連絡を減らしたとしても、彼から必ず連絡が入ると思います。 連絡がくるまでは、相当寂しい思いをされるかも分かりませんが、1日1時間だけでも自分の為に時間を使ってみてはどうでしょうか。 そして徐々に依存心を薄れさせ、本心で彼と向き合える時がきてから、本当に愛し愛されているのか考えてみてはいかがでしょうか。 今は、混乱して「別れる！」といっても無理でしょうから。。。 押し付けがましい事言って、すみません。 でも、同じ思いをされてると思うと、放っておけないんです。
>> 330
ありがとうございます。
錯覚…なのですかね…。
「誰も私の気持ちなんて分からない」…私もよく思います。多分、私の場合は不幸な自分を作り上…
もしも主さんが、彼の全てを信じる事ができるのであれば、絶対寂しい気持ちににならないはずだと思うのですが。
今1人でとっても寂しいのは、錯覚ではなく、気づいているのに現実逃避をしているのでは。。。と思います。
実際、私は逃避してました。
私が感じた事は、あなたが彼への連絡を減らしたとしても、彼から必ず連絡が入ると思います。
連絡がくるまでは、相当寂しい思いをされるかも分かりませんが、1日1時間だけでも自分の為に時間を使ってみてはどうでしょうか。
そして徐々に依存心を薄れさせ、本心で彼と向き合える時がきてから、本当に愛し愛されているのか考えてみてはいかがでしょうか。
今は、混乱して「別れる！」といっても無理でしょうから。。。
押し付けがましい事言って、すみません。
でも、同じ思いをされてると思うと、放っておけないんです。
- << 338 「現実逃避」まさに今の私を表す言葉ですね。 私から連絡を切ったら、彼からは連絡をくれないと思います。繋ぎ止めておく意味があるとは思えません。 とりあえず、彼の本当の気持ちを確かめたいと思います。 経験談とアドバイスをありがとうございました。
私もしていて主さんの気持ちやリスカわかります…。私の彼氏はいっぱい私に色々してくれました。2回バレたのに結局離れられなくて、連絡取り合って…。逢えばやっぱりお互い抑えられないくらい高まるし。
今彼の子がお腹にいます…
あんなに色々してくれたのに夢から覚めたように彼は一人現実に戻っていきました。バカな男を好きになってしまったバカな自分はバカな男しか責めるとこが無いです😢もしこれが独身の相手なら…
だから主さん不倫はやめた方がいいよ
- << 339 妊娠しても、男性は知らん顔できるからいいですよね。女性は逃げられませんからね。 事が大きくなる前に、私も現実に戻らなければなりませんね。 本当に、不倫なんてするものではありませんでした。
はじめまして、ぴかるといいます🙇
もぉ解決しちゃってたらばスミマセン、ご笑納下さい🙇あと僕はカラダ交わすの大々大好きなんで信憑性ないでしょうが、一応。
彼が貴女のコトをわかってくれてる、わかろうとしてくれるなら貴女のそういう接し方を尊重してくれるはずです。でも貴女にも彼がそういう人なんだと理解する必要があると思いますよ。
もう少しお互いの気持ちが近づく努力と必要があるのでは？と思います。
語弊アリかもですが、ギブアンドテイクです。自分が求めたら相手にも応えてあげないと。相手も同じです。恋愛のカタチはたくさんありますが、
相手を尊重すること
コレ必須条件です。コレが欠けてると、絶っっ対に上手く・長続きしません。価値観が異なるふたりがひとつの想いで繋がるんですから。だからたくさん相手と話し合って下さい😺
それに気持ちが近づくと自然とカラダに触れて欲しい、て思うよになりますよ。気持ちがそぉなった時のそういう行為は最高！だと思いますよ。そういう風に感じられるよに早くなって下さい🙇
以上かなりこじつけましたが悪しからず😸
- << 349 まだ解決していません。 ギブアンドテイク、いつか彼も言っていました。 普通の恋愛ならば、ぴかるさんの考えが当てはまりますが、今の私たちには無理でしょう。
>> 332
もしも主さんが、彼の全てを信じる事ができるのであれば、絶対寂しい気持ちににならないはずだと思うのですが。
今1人でとっても寂しいのは、錯覚で…
「現実逃避」まさに今の私を表す言葉ですね。
私から連絡を切ったら、彼からは連絡をくれないと思います。繋ぎ止めておく意味があるとは思えません。
とりあえず、彼の本当の気持ちを確かめたいと思います。
経験談とアドバイスをありがとうございました。
- << 343 主さん、ちゃんとご飯食べてますか？眠る事は出来ますか?? 「連絡をくれないと思う」って言うのは、あくまでも予想であって、現実ではない筈。 悪い様に考えるのは、誰でも出来る。でも頭の中だけでの想像以上の何物でもないのが事実。 あなたの頭を撫でてくれた人間が、実際にはいたんだし、相手がどんな気持ちであれ、こんな私に、優しくしてくれたんだって、感謝する気持ち。。。忘れてませんか。 いつの日か、彼から連絡があったとしても、「あら、連絡がくるとは思わなかったわ」って本当に忘れてるぐらい、主さんが充実してたら、どんなに素晴らしいだろうって、私は思います。
親の不仲を見て育った主さんは自分が傷つくことから逃げ、心にﾊﾞﾘｹｰﾄﾞするのが普通になってるんでしょうね。
他の方も仰ってましたが、あなたの不倫相手からはあなたへの愛情が感じられない。あなた自身どこかで冷静にそれを感じているのでは？でも認めたくない １人になりたくない だから離れられない…すごくわかります。
でも年に1度の電話 月に数回のﾒｰﾙ 会うのは月に1回位ならﾊﾞｲﾄを始めるなどしていくらでも距離を置けますよ。
というか会うのは月1としても…その電話とﾒｰﾙの回数で、ほかにも結構辛い対応されていて「愛してる」を信じられるのが切ないね。やっぱり現実逃避？でも時間がもったいないよ。まだ「どん底」まで行けてないのかな？
「愛情電池」が足りなくて前に進みたくても進めないのかも知れませんね。こんな時こそ親や友人からいいｴﾈﾙｷﾞｰが欲しいですよね。
主さんに何か伝えようとすればするほど空回りするだけな気がしています。でももう少し見守らせて下さいね。
- << 351 本当におっしゃる通りです。 愛してる、という言葉が信じられるのは…、依存心、独占欲、嫉妬心…からでしょうか。そして、たまに凄く凄く優しいときがあるんですよ。その優しさが欲しいために、離れられないでいます。
>> 329
たいした体ではないのに、どうして抱いてくれるのでしょうか。
魅力的な体ならば、それに惹かれたのだろうと納得しますが…。
もしも若い女性を抱き…
浮気相手に関してですが、男の人は魅力的な体かどうかということより、簡単にできるか（やれるか）だと思います。
あなたから近づいて『好き』と言われたらそれは簡単にできますよね。据え膳喰わぬは…です。
この時理性で抑える人や、後々のごたごたを考えられる人は不倫しないと思います。
主さんの彼は今までのレスみても据え膳をパクパクしているというように見えますね。
それって違う人が主さんと同じ様に彼に近づいていたとしても彼はパクついているかもしれないですよ☝
こんな彼に抱かれるの嫌でしょ？
彼に真意を問いただしたところで騙されないように。
主さんは以前に比べご自身を客観的に分析できるようになったのなあと感じたので頑張って欲しいです。
彼に騙される＝弱い自分につけ込まれてるって事ですよ‼
- << 352 据え膳食わぬは男の恥。私も、もしかして…と思ったことあります。 相談を始めて1週間経つ前に、いきなり《ホテル行こうか》と言われたことあります。もちろん断りました。 しかしその場で《じゃあここで見せて。ちょっと触らせて》と言われました。 付き合った経験のない私は【普通、手繋いで1ヶ月とか過ぎたらキスして、しばらくしたらエッチするっていう風に、段階的に徐々にするんじゃないの？】と言ったら、 彼は《大人っていうのは、これが普通だよ。エッチしてから始まる恋愛もあるんだよ》と言いました。 男性を知らない私は、あぁそういうものなのか。と納得してしまいました。結局相談始めて12日目でエッチしてしまいました。
>> 338
「現実逃避」まさに今の私を表す言葉ですね。
私から連絡を切ったら、彼からは連絡をくれないと思います。繋ぎ止めておく意味があるとは思えません…
主さん、ちゃんとご飯食べてますか？眠る事は出来ますか??
「連絡をくれないと思う」って言うのは、あくまでも予想であって、現実ではない筈。
悪い様に考えるのは、誰でも出来る。でも頭の中だけでの想像以上の何物でもないのが事実。
あなたの頭を撫でてくれた人間が、実際にはいたんだし、相手がどんな気持ちであれ、こんな私に、優しくしてくれたんだって、感謝する気持ち。。。忘れてませんか。
いつの日か、彼から連絡があったとしても、「あら、連絡がくるとは思わなかったわ」って本当に忘れてるぐらい、主さんが充実してたら、どんなに素晴らしいだろうって、私は思います。
- << 354 食欲はあります。よく眠れます。というか、寝ても寝ても眠いです。 いや、本当に連絡をくれないでしょう。付き合い始めは、頻繁に彼から連絡がありましたが、今は私がメールをしないとなかなか連絡がありません。多分私に飽きてきたんだと思います。 彼は《最初はお互いを分かり合うために、沢山の時間が必要だったけど、今は心が繋がっているから大丈夫でしょ》と言いますが…。 彼に捨てられるのが怖いです。だから毎回ホテルに行きます。避妊についても強く言えません。 彼のことが好きです。彼の優しさに依存しています。 忘れる努力します。
私の親も、主さんの両親以上に不仲ですょ✨
母は，10年前から借金かかえた父に、お金さぇくれれば不倫でもなんでもして出て行ってくれないかなって言ってますょ(笑)
私も幼稚園の頃から父が嫌いだった。
高校の頃とか、あんな男の血が混じってるなんて最悪って思うくらい憎かったです。
でも、社会人になって，父は父なりに頑張ってるんだってわかってきたってゆうか。
そんな部分は自分でも成長できたかなって思うし。母も優しいってゆうか生真面目な人だからなかなか離婚しようとしないし。
もちろん、今も父に対して嫌悪感はあるけど。たった1人の父だから…
そんな感じです😊
でも、普通ですよ🎵
私は普通の恋愛をして普通に結婚👰したいです❤
- << 355 私の父親も借金抱えています。私が生まれる前からです。 毎日ヤミ金から催促や勧誘の電話がかかってきます。ハガキや手紙も来ます。 私が大学を卒業したら、機会を見計らって離婚するみたいです。母は既に準備しています。借金のこと、離婚のことを弁護士に相談しているようです。 237さんは真っ直ぐ成長したようですね。私も見習いたいです。
私も彼の前だけでは泣いたり、弱音をはけました。
だけど、頼るばかりは恋愛じゃありません。相手を苦しめるだけです。主さんの彼は今は余裕があるから、優しく出来ているのだと思いますが…彼が仕事で失敗したり、一つでも苦労が出来れば、主さんの頼りは相手にすごく負担になると思います。
私の話をさせてもらいますが…(すいません)私が元カレと出会ったのは、精神科から退院してまもなくのころでした。毎日がつらくて嘔吐したり自傷行為したり、入院してやっと落ち着いてたころでした。最初は私が精神的病気を持ってるの隠して付き合ってましたが、あまりにも私が距離を置くので、一回けんかになり打ち明けました。その頃は受け入れてもらえ、結局二年付き合いましたが、元カレが国家試験などで忙しくなると、イライラするようになりました。私は二年前に比べると、かなり良くなったので頼ってもらいたかったのですが、彼にとって私は頼れる存在ではなかったようです。振り返ると今まで私ばかり頼ってたから…元カレも守ってあげようと頑張ろうとしたけど苦しむばかりだったって言われました。別れるのは胸が張り裂けそうでした。
- << 356 このまま続けたら、私は彼の重荷以外の何者でもなくなってしまいますね。気をつけます。
続きです。
だけど、私はもう精神的病気の頃に戻りません。
頼れる存在になれなかったのが悔しかったです。だから、弱音をはいても常に前に進める私になろう!!って決意したんです。泣いてもいいけど、強くなろうって。大好きな人の頼れる存在になりたいんです。そうなれたら元カレに会いに行くつもりです。復縁を求めてではなく彼のおかげで強くなれたから…お礼と『病気の私』のイメージを変えてもらうためです。私の話を長々として本当にすいません…でも主さんに幸せになって欲しい。頼るのも何をするのも一方的なのは、必ず後で苦しみます。大事なもの失ってしまいます。
彼に家庭があるなら、なおさら少し距離を置いたがいいと思います。彼への思いを原動力に強くなってください。というかなれます。頑張ってください(^-^)本当に長くてすいませんでした。
- << 357 体験談ありがとうございました。彼の家庭を壊す前に、離れます。
だから，自分で、自分の力で数々の困難を乗り越え1つ1つの壁をクリアしていけば最後は笑える日が来るって事です。
そう思うと今までの試練は無駄ではないんですょ
最初から完璧な人間なんていない。精神的に弱い人もいれば強い人もいる。自分のペースで不器用でもいいから、他の人よりも遠回りしてもいいんです。そうやって1歩1歩成長していけば、自分が何を求めているのか見えてくるはずです。
でも、私は，どんな試練が自分に起きようと耐えてみせます。負けず嫌いで、欲張りな性格だから…
仕事も恋愛も全て手に入れたいです。
今では，波乱万丈な人生が快感にさえ感じます。それはこれからきっと生きていく知恵に繋がると思うから。
だから主さんも、これから先，不幸になるのも幸せになるのも自分次第。
正しい選択をした方がきっと幸せになるし、成長出来るし、今より素敵な人に巡り逢えると思います。それは、自分から身を引く事も成長への第1歩ですよ✨
- << 359 ありがとうございました✨ これからは強く、強く生きて行きます！
>> 341
浮気相手に関してですが、男の人は魅力的な体かどうかということより、簡単にできるか（やれるか）だと思います。
あなたから近づいて『好き』と言わ…
据え膳食わぬは男の恥。私も、もしかして…と思ったことあります。
相談を始めて1週間経つ前に、いきなり《ホテル行こうか》と言われたことあります。もちろん断りました。
しかしその場で《じゃあここで見せて。ちょっと触らせて》と言われました。
付き合った経験のない私は【普通、手繋いで1ヶ月とか過ぎたらキスして、しばらくしたらエッチするっていう風に、段階的に徐々にするんじゃないの？】と言ったら、
彼は《大人っていうのは、これが普通だよ。エッチしてから始まる恋愛もあるんだよ》と言いました。
男性を知らない私は、あぁそういうものなのか。と納得してしまいました。結局相談始めて12日目でエッチしてしまいました。
>> 343
主さん、ちゃんとご飯食べてますか？眠る事は出来ますか??
「連絡をくれないと思う」って言うのは、あくまでも予想であって、現実ではない筈。
悪…
食欲はあります。よく眠れます。というか、寝ても寝ても眠いです。
いや、本当に連絡をくれないでしょう。付き合い始めは、頻繁に彼から連絡がありましたが、今は私がメールをしないとなかなか連絡がありません。多分私に飽きてきたんだと思います。
彼は《最初はお互いを分かり合うために、沢山の時間が必要だったけど、今は心が繋がっているから大丈夫でしょ》と言いますが…。
彼に捨てられるのが怖いです。だから毎回ホテルに行きます。避妊についても強く言えません。
彼のことが好きです。彼の優しさに依存しています。
忘れる努力します。
質問ですが ホテル直行が多いのですか？ 普通の恋人同士のように過ごしたりは？
今まで自分の過去の話をしたり、憶測で意見するばかりでｽﾚにきちんとお答えしてませんでしたね。
私は男性ではないから今までの経験などからお答えします。
主さんは間違ってはいないと思います。愛の形は人それぞれですから。
ただ、相手が抱かれたい気持ちになるまで待てる男性はいますよ。望んでないｾｯｸｽは拷問です。
初めての相手が既婚者でしかも初体験が酷いですね…そういう私も酷かったのでやっぱり似てるなぁと思いました。
>> 361
“奴隷みたいにひどいｺﾄされてないですよね？「愛してるなら出来るだろ」なんて言いくるめられて酷いｺﾄされてるのかなと不倫の馴れ初め？を読んで思いました。”
⬆下品なこと考えて失礼だよなぁとﾚｽにするのを躊躇っていたんです…やっぱりそんな扱いされてたんですね😢
自分に自信がない時は求められると断れないんですよね。主さんが楽しめてるならいいのですが。
痛いｺﾄ 嫌なｺﾄははっきり伝えないと！次の相手に出会う前にｾｯｸｽが嫌いになっちゃいますよ。
- << 365 《愛してるならできるだろ》ではなく、《愛してるから一つになりたいんだよ》とやんわり言われます。 はい。自分に自信がないから断れません。 嫌なことははっきり嫌と伝えます。
肉体関係なしで年上の男性と付き合えるでしょ!?相手が肉体関係求めてくるのは当然でしょう～なぜならあなたから近づいてらですよ！相手にしてみれば好都合な女なんだよね⁉
相手を変えれば済む話なんだけどねぇ…色々と複雑なのも分かるんだけど、割り切って不倫楽しむしかないでしょうそれが嫌なら止めるべきでしょ!?
俺も不倫継続中なんですが肉体関係は相手から求められたらたま～に相手はするけどほとんどないですよ(笑)
ＥＤじゃないよ～おかげさまで毎朝元気ですよ(爆笑)
- << 367 そうですね。私に非があります。 前に彼に《どうせあたしは都合のいい女なんでしょ》と言ったら、《いつ俺がそんな扱いした!?》と怒られました。 私は割り切るのは無理です。また、彼も言っていました。《割り切るなんて無理だよ。恋愛感情があるんだから。そんなこと言ったら、俺は引かざるを得なくなっちゃうじゃないか》と。 364さんのようなケースもあるのですね。
>> 362
“奴隷みたいにひどいｺﾄされてないですよね？「愛してるなら出来るだろ」なんて言いくるめられて酷いｺﾄされてるのかなと不倫の馴れ初め？を読んで…
《愛してるならできるだろ》ではなく、《愛してるから一つになりたいんだよ》とやんわり言われます。
はい。自分に自信がないから断れません。
嫌なことははっきり嫌と伝えます。
- << 372 「愛してるなら出来るだろ」は乱暴な表現ですが💦（私も言われたこと無いですよ） いくら優しい言葉でも愛情を引き合いにして言いくるめる点では同様です。 人の心の隙間に付け入るのが上手な人は言葉も巧みですよ。 不倫やめられないなら追うのではなく追われるようでないと先は見えてます。 止めたくても あと少し、もしかしたら…と欲張って期待して止められないのはｷﾞｬﾝﾌﾞﾙと同じですね。止め時を間違えると馬鹿を見る点でも…
>> 370
①慰謝料に関しては大丈夫です。
②冷めると思います。
③その時にならないと分かりません。
- << 378 分からないってなんですか？？？ 不倫しているくせに、人の旦那に手を出して、金払えば良いと思ってるわけ？？？ 主サンには悪いけど、子供が可愛そうだから、ｱﾝﾀに母親になって欲しくない。なんで？ひどいよ、きちんと考えてよ。不倫でも何でも好きなんでしょ？？？ きちんと子供の気持ちも、奥さんの気持ちも考えてください。(;_;
- << 388 恋愛って自分で思うどうりには進まなくて。とくに、不倫は嘘で固められてるから壊れやすい。そこから抜け出して幸せを掴むのって、以外と簡単だって私は気付きました。きっと主さんも本当に心を許せる人が見付かりますよ。肉体関係を持つ事も幸せだと思えるくらい心も体も愛せる人を。いつか主さんが幸せを掴める事を私は信じています。
厳しい口調で申し訳御座いません。
結局何がされたいのですか。別れる別れたいを口にしながら、何も進展しないじゃないですか。
ただ、ゴミの様に扱われ妊娠してもゴミの様に捨てられるのが見え隠れするような相手に壊されるのが望みの様に見えます。
何故、今を撃ち砕くように動かれないのですか。怖いから動かないじゃ治るモノも治りませんよ。
勿論、心の痛みが伴いましょうが、治らないような体の傷を残してからでは遅いと思います。
>> 383
私は辛い恋の後で恋愛ﾏﾆｭｱﾙ本や人生指南書 を読んだら意外と勉強になりました✨
主ｻﾝは腹割って恋ﾊﾞﾅ出来る友達は居ますか？人に話せない時はそういう読み物も少しは立ち直る助けになりますよ。
「心の空洞」については…現実逃避は止めて自分を客観的に観察し悩みの原因を知り理解することから始める。そして自分が自分の親となり理想の自分に成長していくしかないよね。
そういう知識を得て自分と向き合って下さい。213ｻﾝ、215ｻﾝのﾚｽは 参考になると思います。他にもいいｱﾄﾞﾊﾞｲｽありますよね☺
人付き合いが面倒なら 散歩もいいものです。一人籠もって浸っていると考えすぎて自己嫌悪地獄になりがち。
だから体を淡々と動かしてｴﾈﾙｷﾞｰを発散させるといいそうです☝不倫で辛かった時、私は泳いだり走ったりしてました。お薦めは空を眺めること🍀
今でも育児に煮詰まると歩きます。外の空気を吸うだけでもﾘﾌﾚｯｼｭになるし。でも今は冬だから風邪引かない程度に…
経験上じっとしてると何もいい事ないです（出会いもないし😂）主ｻﾝはﾘｽｶ常習になってますから特に外に出た方がいいと思います。
>> 384
本て人生のヒントになりますよね😊🌟
恋バナできる友人いますよ😉心の内を話せます💓
今までの私は、あまりにも未熟でした😩
生まれ変わったつもりで、真っ直ぐ堂々と生きていきます💪
皆さんのアドバイスには本当に感謝しております🙇自分を見つめ直すことができました☝
私も空、大好きです☺🌈☀🌠🌙
最近はリスカしてません👌☺強くなりました😸
- << 387 随分キツイ言い方で申し訳御座いませんでした。 過去は過去と割り切り目を瞑りましょうね。貴女の見ている先は未来でしか無いと思います。 もっと強くなれる方法も御座いますので追記させて下さいませ。 今の自分を認めて下さい。今の自分を愛して下さい。大切なのは直せない過去では無く作る事が出来る未来です。 末筆になり申し訳御座いませんが、私も貴女を見つめて降ります。
>> 385
本て人生のヒントになりますよね😊🌟
恋バナできる友人いますよ😉心の内を話せます💓
今までの私は、あまりにも未熟でした😩
生まれ変わったつ…
随分キツイ言い方で申し訳御座いませんでした。
過去は過去と割り切り目を瞑りましょうね。貴女の見ている先は未来でしか無いと思います。
もっと強くなれる方法も御座いますので追記させて下さいませ。
今の自分を認めて下さい。今の自分を愛して下さい。大切なのは直せない過去では無く作る事が出来る未来です。
末筆になり申し訳御座いませんが、私も貴女を見つめて降ります。
- << 390 いえいえ🙆レスして下さるだけで十分嬉しいです🌟 もっと強くなれる方法を読んで、涙が出てきました😢心が軽くなった気がします😊 ありがとうございます🙌
>> 394
今は恋は難しいです🙀
ごめんなさい
まだ
泣いていても
いいですか…
- << 397 私も心配で来ました。泣くのは浄化になるからいいんですよ🙆それだけ好きだったんですよね✨ 今は恋は無理とのこと。そうですよね。でも誰かと繋がりが欲しくなったら出会い系ｻｲﾄも悪くないですよ。主ｻﾝは人付き合いが苦手でしたよね？ 私は事件もあるし人に言えないｲﾒｰｼﾞを持っていました。でも出会いのない職場にいた時、若いけど先輩で新婚のｺに「出会いは？」と聞いたら「出会いｻｲﾄだよ」と😲 気さくで頼れて可愛らしい彼女が！と驚き 私も即実行。そうやって不倫から脱出💨今の夫と出会ったんです。 不倫は二股って事にして（恋に発展するかも知れないし☝）色んな人の意見を聞くのもいいかも知れません。今は全て無料やいかがわしくない所もありますし。 全く大きなお世話だったら本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ🙏真面目な意見なんですが不快に思われた方申し訳ありません🙇💦ｽﾙｰして下さい。
>> 395
今は恋は難しいです🙀
ごめんなさい
まだ
泣いていても
いいですか…
私も心配で来ました。泣くのは浄化になるからいいんですよ🙆それだけ好きだったんですよね✨
今は恋は無理とのこと。そうですよね。でも誰かと繋がりが欲しくなったら出会い系ｻｲﾄも悪くないですよ。主ｻﾝは人付き合いが苦手でしたよね？
私は事件もあるし人に言えないｲﾒｰｼﾞを持っていました。でも出会いのない職場にいた時、若いけど先輩で新婚のｺに「出会いは？」と聞いたら「出会いｻｲﾄだよ」と😲
気さくで頼れて可愛らしい彼女が！と驚き 私も即実行。そうやって不倫から脱出💨今の夫と出会ったんです。
不倫は二股って事にして（恋に発展するかも知れないし☝）色んな人の意見を聞くのもいいかも知れません。今は全て無料やいかがわしくない所もありますし。
全く大きなお世話だったら本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ🙏真面目な意見なんですが不快に思われた方申し訳ありません🙇💦ｽﾙｰして下さい。
- << 400 出会い系サイトは怖いです👿💧 世の中いい人ばかりではないですからね💦 でもアドバイスありがとうございます🙋
>> 397
私も心配で来ました。泣くのは浄化になるからいいんですよ🙆それだけ好きだったんですよね✨
今は恋は無理とのこと。そうですよね。でも誰かと繋が…
出会い系サイトは怖いです👿💧
世の中いい人ばかりではないですからね💦
でもアドバイスありがとうございます🙋
- << 408 そうですよね。私もｺﾜかったです😣下心有りが殆どだろうし。 私は沢山来る📧の中から自己PRや挨拶で判断して数人に絞り 男性の意見も参考にしたくて人生相談的なやりとりを数ヶ月続けました。下心だけの人はすぐに誘ってくるし📧の内容にも人柄が出ますよね。 前出の先輩が「２人きりにならない事」「見て気に入らなければ用事が出来たと連絡して断ればよい」などｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれました。 私は実際に何人かと食事して話が弾むか 居心地がよいか 雰囲気などから今の夫と付き合い始めました。 こんな話はどうでもよい事ですね💦危険性もあるし傷心の人に勧める事じゃありませんでした🙇 そんな事しなくても主さんは若いからこれから幾つもの出会いがありますよね。丸ごと受け止め愛してくれる人が現れますように🍀 因みに私は20才の時の失恋から立ち直るまで5年掛かりました😁（長っ！）
>> 400
出会い系サイトは怖いです👿💧
世の中いい人ばかりではないですからね💦
でもアドバイスありがとうございます🙋
そうですよね。私もｺﾜかったです😣下心有りが殆どだろうし。
私は沢山来る📧の中から自己PRや挨拶で判断して数人に絞り 男性の意見も参考にしたくて人生相談的なやりとりを数ヶ月続けました。下心だけの人はすぐに誘ってくるし📧の内容にも人柄が出ますよね。
前出の先輩が「２人きりにならない事」「見て気に入らなければ用事が出来たと連絡して断ればよい」などｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれました。
私は実際に何人かと食事して話が弾むか 居心地がよいか 雰囲気などから今の夫と付き合い始めました。
こんな話はどうでもよい事ですね💦危険性もあるし傷心の人に勧める事じゃありませんでした🙇
そんな事しなくても主さんは若いからこれから幾つもの出会いがありますよね。丸ごと受け止め愛してくれる人が現れますように🍀
因みに私は20才の時の失恋から立ち直るまで5年掛かりました😁（長っ！）
>> 415
削除されたレス
飾らずに居られるってことじゃないですか😊
妻 夫 子
この形が羨ましいです。
婚姻届 戸籍
たかが紙切れ されど紙切れ
彼といると、安心感がありました。優しく優しくぎゅって よしよしって…
心の中ではいつでも一緒にいるけど 寂しいんだよ
連絡してもいいですか…
- << 419 主ｻﾝ位の時好きだった相手に会いに行ったのは別れてから2、3年後のことﾃﾞｽ。それも相手にしつこく遊びにおいでと誘われたから。 私は、その後2度不倫したことあるけど別れてからも付き合ってた時も自分から連絡したのは数えるくらい。別れるにしても理由が知りたくて、最後に楽しく会いたくてしつこく連絡した時は空しかったなぁ。 私の相手も家では子供に弁当作ったりするような子煩悩な人だったり…家族旅行したり2人とも家庭円満でした。 私は私を楽しませてくれて家族も大事にしてる彼らが大好きだったよ。寂しい思いもしたけど 家族に嫉妬したことがないのが自分のいい所かも😊
まだ言っていなかった思いを書かせて下さい。
彼の家族は、私の知る限りでは、円満で幸せそうな家庭です。
子どもにはスポーツの習い事や学習塾、音楽の習い事等、教育に熱心です。
また、家族で色々な場所に出掛け、親戚や近所の方々と有意義に過ごしているようです。
休日には子どもとよく出掛け、よく遊び、良い父親のようです。
そして毎年、奥様の誕生日には「おめでとう」の言葉を欠かさず。
家族旅行は日本各地はもちろん、海外旅行にも。
私の家族はボロボロ。親戚付き合いは薄い。
ましてや海外旅行なんて行ったことない。
本当に羨ましい。涙が出るほど羨ましい。嫉妬します。物凄く嫉妬します。
>> 417
飾らずに居られるってことじゃないですか😊
妻 夫 子
この形が羨ましいです。
婚姻届 戸籍
たかが紙切れ されど紙切れ
彼といると、安心感…
主ｻﾝ位の時好きだった相手に会いに行ったのは別れてから2、3年後のことﾃﾞｽ。それも相手にしつこく遊びにおいでと誘われたから。
私は、その後2度不倫したことあるけど別れてからも付き合ってた時も自分から連絡したのは数えるくらい。別れるにしても理由が知りたくて、最後に楽しく会いたくてしつこく連絡した時は空しかったなぁ。
私の相手も家では子供に弁当作ったりするような子煩悩な人だったり…家族旅行したり2人とも家庭円満でした。
私は私を楽しませてくれて家族も大事にしてる彼らが大好きだったよ。寂しい思いもしたけど 家族に嫉妬したことがないのが自分のいい所かも😊
- << 421 彼は263さんのことを追いかけてきてくれたんですね。 先生は追いかけてきてくれません。何の音沙汰もないです。所詮そんなもんだったんですよ、先生は。 それに9割は私から連絡しました。やっぱり私からの一方通行なんですよ。 家庭円満なのに、なぜ男性陣は不倫するんですかね。不思議でなりません。 私は深く深く嫉妬します。
>> 419
主ｻﾝ位の時好きだった相手に会いに行ったのは別れてから2、3年後のことﾃﾞｽ。それも相手にしつこく遊びにおいでと誘われたから。
私は、その…
彼は263さんのことを追いかけてきてくれたんですね。
先生は追いかけてきてくれません。何の音沙汰もないです。所詮そんなもんだったんですよ、先生は。
それに9割は私から連絡しました。やっぱり私からの一方通行なんですよ。
家庭円満なのに、なぜ男性陣は不倫するんですかね。不思議でなりません。
私は深く深く嫉妬します。
- << 423 >何で男は不倫… 一夫多妻の遺伝子を捩じ切る理性があるかどうかだと思いますよ。私は同時に複数の女性を愛する程起用じゃ無いですから…
主さん、心配になり久しぶりに来てみました。
決断されたとの事、良かったと思います。
今主さんが連絡するのは彼ではないのではないでしょうか？
根本からメンタル面の治療始めた方がよいと思います。
次に出会う大切な人との未来のために、今彼に電話するのはやめましょう。
以前の主さんのレスにありましたが、まだ経験も少ないあなたに玩具を使うなんて考えられない。
いい所だけではなかったハズです。
また同じ過ちをしないためにも、強くなりましょう。
少なくとも、頼ってもいい相手かどうか目を養うべきです。
主さんのレスからは彼はあなたの体をむさぼる優しい仮面をつけた悪魔にみえました。
- << 428 お久しぶりです。ありがとうございます。 そうですね。 でも何故か、楽しかった思い出しか浮かんできません。私の脳は、心は、なんて都合よくできているのでしょう。馬鹿ですね。
レス読んで居ると『危ないかな😨』って思いながら前より安定して居るようにも見えますよ。
私も昔、（ダ）の居る女性等散々遭って、人生投げたく成ったから、貴女の気持解るような気がします。その俺が文面から思うに心が晴れ上がるのももう少しですかね。大丈夫明日（近い未来に）は晴れますよ
425番ｻﾝに同感です。そして私が過去の情けない話を度々したのは「色んな事があったけど今こうして生きてるよ。苦しいね、辛いよね。生きているのもしんどくなる。今でもしんどいよ。でも貴方も負けないで。」という事をどうか分かって欲しかったから。
今は“ こんなに好きなのにどうして私じゃ駄目なの?!どうして…”疑問と想像、回顧の繰り返しかもしれません。
でもある時憑き物が取れたように吹っ切れる日が来るんですよ☺
主ｻﾝは真面目だし初めてだから余計に拘ってしまうのかも知れませんね。
今までの過去、嫌な事も全て振り返って（紙に書き出すのが効果的）不倫相手は自分の元に来ない という事実を受け入れられませんか？
そろそろ自分がどんな状態か、自分の家庭はどうあればよかったのか向き合い 傷つき大人になりきれない貴方の中の小さな女の子（主ｻﾝ自身）を助けてあげてはどうでしょうか？
女の子の救えるのは主ｻﾝだけ。先生でも誰でもない。心にｲﾒｰｼﾞして貴方がして欲しかった事をその子にしてあげて下さい。ｼｬﾎﾞﾝ玉、ぬいぐるみをあげ抱きしめﾖｼﾖｼして…ｲﾒﾄﾚの一つﾃﾞｽ🍀
今は無理でもいつか貴方の救いになる事を願います。
- << 439 結婚を望んではいけませんか…
うーん…。写真は消してはいないと思いますが、彼も立場がある方なようだし、今までのレスを見る限りあまりあなたに執着はしていないですよね😥
実際、あなたが連絡を絶って結果彼からは連絡が来てないし、あなた自身彼はアナタからいかなければ終わっちゃうって前にレスしてましたよね？
だったら写真が流出とかは今のところはそんなに心配ないと思いますよ。
むしろ、ケースによっては彼が脅迫される事もあるくらいだと思います。
…主さん強くなろう。
玩具使われたり、写真とったり…批判覚悟だけど、ただのエロオヤジだよ💧
アナタも楽しんでるならありだけど…違うみたいだし。
奥さんに出来ないことアナタでやってみたんだよ。
なぜだかわかる？
奥さんには嫌われたくないからだよ。
行動しないとはじまりません。
主さん２月には病院行ってみるって言ってたよね😃
一人じゃないよ！ご両親も友達もいるじゃない。
言いにくい事はここでも愚痴ればいいんだしね✨
少しずつでいいから行動に起こそう！現実を見よう。
- << 459 冷静に考えると、馬鹿馬鹿しいですね。つまらない男でした。 人生やり直せるなら、彼に告白したことを取り消したい…。
>> 475
自分のレス読んで、思わず ﾌｯ😏 と笑ってしまいました。
今ミルクティはないです😥お茶飲みます🍵🙇
>> 476
自分のレス読んで、思わず ﾌｯ😏 と笑ってしまいました。
今ミルクティはないです😥お茶飲みます🍵🙇
この時期夜は一番不安定になりがちかもしれませんね。
DVDを見るもよし、マンガ読むもよし、何より寝てしまう事です。
私は息子の夜泣きで起こされて寝れなくなっちゃいましたが😢
私も初体験の相手はかなり引きずりました。
でも、今は全く別の人ととても幸せに暮らしています。
恋愛はそんなものです。
辛い感情もいつかは感じなくなり昇華されます。
本当のあなたの大切な人の為にもあなたはこれ以上自分を傷つけないであげて下さい。
- << 481 息子さんの夜泣きですか👶 私もいつか👪で仲良く過ごしたいです💓
>> 478
この時期夜は一番不安定になりがちかもしれませんね。
DVDを見るもよし、マンガ読むもよし、何より寝てしまう事です。
私は息子の夜泣きで起こ…
息子さんの夜泣きですか👶
私もいつか👪で仲良く過ごしたいです💓
- << 486 あなたが前向きになれば遠くない幸せだと思います。 女性の方が一度切り替えさえしてしまえば以前の男性の事忘れるのは早いです。 今は引きずっていて、永遠に忘れられないのでは？などと思って辛くなるかもしれないけど、そんな事全然ないですから。 初めて付き合った人と成就する人なんてほとんどいないし、それはそれで結婚後に悩んだり色々だと思います。 ほとんどの人が通る道。もちろん私も経験しましたし😉
夢幻ではなく、自分なりに時期を決めませんか。最終的に期限が超えるなら未だしも、何時の日かと言ってる以上なかなか辿り着けませんよ。
春になったらでも構いませんが貴女の心の中だけでも期限を決めませんか
主さん大丈夫ですか？ｽﾚ立てしてから1ヶ月たってたくさんの人がそれぞれの意見をくれてますね😊
少し落ち着いていたらいいと思います。
私の話をします。
私にはずっと忘れられない1ヶ月半付き合った元カレがいます。別れて２年たちますが今もたまに思い出します。
期間が短いからこそ忘れられません。
元カレと別れて1ヶ月で今の彼氏に会いました。本当のところ元カレに未練たらたらで彼氏はいりませんでした。泥沼に立っていたんです。告白された時正直に「元カレが忘れられないから…」って言いましたが忘れられるようにするからって言ってくれたんです。
そんなこと言ったて忘れられる訳ないし最初は長続きなんて有り得ないと思いながらももう付き合って1年半です。元カレにはなかった安心感があり包容力がありここまでこれました。
主さんもいざ彼から離れて他の人と付き合う時はちゃんと引きずっていること相手に伝えてください。受け入れてくれたら本物ですよ❤応援してます✨
- << 490 262さんはモテるんですね😊いいな✨ 私はしばらく恋はしたくないです。結婚を夢見るのも、身分不相応な気がします。
>> 486
あなたが前向きになれば遠くない幸せだと思います。
女性の方が一度切り替えさえしてしまえば以前の男性の事忘れるのは早いです。
今は引きずってい…
あの…言いづらいのですが…。
先生に抱かれたいと思ってしまう自分がいます😔
- << 492 主さん、度々だけど459と476のあなたのレスを見よう。 発作的に辛くなるのは失恋など自分の望まない別れにはついてまわります。 先生だから辛いんじゃなく…多分初めての男性だったからです。 あと…言いにくいですが、主さんカウンセリングは行ったかな？ ２月に入ったら行ってみるってレスしてたよね？ 行きにくいのはわかるけど、今の辛い状態からの道標があるかもしれない。 また同じ過ちは繰り返したくないでしょ？
>> 489
あの…言いづらいのですが…。
先生に抱かれたいと思ってしまう自分がいます😔
主さん、度々だけど459と476のあなたのレスを見よう。
発作的に辛くなるのは失恋など自分の望まない別れにはついてまわります。
先生だから辛いんじゃなく…多分初めての男性だったからです。
あと…言いにくいですが、主さんカウンセリングは行ったかな？
２月に入ったら行ってみるってレスしてたよね？
行きにくいのはわかるけど、今の辛い状態からの道標があるかもしれない。
また同じ過ちは繰り返したくないでしょ？
- << 494 すみません。まだ病院行っていません。 なんか変な風に、貞操を守ろうって考えがあるんですよね。私の相手は先生だけだって思ってしまうんです。先生以外とは今もこれからも性的関係を持ちたくないです。
>> 492
主さん、度々だけど459と476のあなたのレスを見よう。
発作的に辛くなるのは失恋など自分の望まない別れにはついてまわります。
先生だから辛…
すみません。まだ病院行っていません。
なんか変な風に、貞操を守ろうって考えがあるんですよね。私の相手は先生だけだって思ってしまうんです。先生以外とは今もこれからも性的関係を持ちたくないです。
- << 499 貞操観念とは違って性的な関係に基本的に嫌悪感があるからだと思います。 主さんは少なからず、先生ともセックスするのは避けたいとレスしてましたよね？ 先生と関係をもつのはあなたが望む居心地を彼が提供してくれる事への代償です。 普通、好きな相手とのセックスに嫌悪感を持つことはないと思います。 今までのスレ、レスからして、先生以外には抱かれたくないというよりは、先生にも基本的には抱かれたくないではありませんでしたか？ 何度も言うけど、彼は奥様に出来ない行為をした。あなたで遊んだんです。 厳しいようですが、主さんが彼に連絡したいと言う限り、私も何度もレスします。 ある意味刷り込みのようですが…。
>> 494
すみません。まだ病院行っていません。
なんか変な風に、貞操を守ろうって考えがあるんですよね。私の相手は先生だけだって思ってしまうんです。先…
貞操観念とは違って性的な関係に基本的に嫌悪感があるからだと思います。
主さんは少なからず、先生ともセックスするのは避けたいとレスしてましたよね？
先生と関係をもつのはあなたが望む居心地を彼が提供してくれる事への代償です。
普通、好きな相手とのセックスに嫌悪感を持つことはないと思います。
今までのスレ、レスからして、先生以外には抱かれたくないというよりは、先生にも基本的には抱かれたくないではありませんでしたか？
何度も言うけど、彼は奥様に出来ない行為をした。あなたで遊んだんです。
厳しいようですが、主さんが彼に連絡したいと言う限り、私も何度もレスします。
ある意味刷り込みのようですが…。
©2024 秋山孝
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