不倫の中立派って❓

>> 195 あまりに変なので突っ込み入れます。 166番で >人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ >その努力も無しに… 難しいとは思わないとレスしてるじゃない

よく読まなきゃダメだよ

ただ現に91さんに対する文章内容の質問があるでしょ

どこが屁理屈なんだい？

• << 212 だからぁ 166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて 194番では別に難しい文章じゃないといってる 自分で書いたことくらい覚えておこうよ その場しのぎの屁理屈を繰り返すから辻褄があわなくなるんだよ 今後は注意することだな

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>> 198 不倫が一般的に胸を張って自慢出来る行いだと考える方はごく少数でしょう。 しかしながら様々な条件と環境の中で伴侶との関係が破綻し心通じる別の誰… あれ？パージされてます？レス進んだんですね。91さんと主さんのを拾い読みなので何ですが、異質は排除なんですかね。なんだか村社会にいるみたいですね。

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主です。
91さんの 言葉をお借りして、私は不倫は我慢ならない待てない情動のままの行動の一つと思います。夫婦不和破綻と新たな出逢いの愛の育みは別物、時間はかかるかもですが、夫婦破綻の解決解消は決して出来ない事ではないと思います。

配偶者以上（と思える）の人との運命はありとして、貫くにしても やり方（ルール）があると思います。不倫て婚姻中の配偶者以外との生殖行為の事ですよね。冷静に考えて、配偶者以外との子供が出来る可能性ある行為を「してしまう」のは情動のままの行動に他ならないのではないでしょうか。あまり新聞を読まない人でも 今時なら小学生でも セックスの後の起こり得る事は知ってると思います。
気持ちとルールとの兼ね合いを子供に話すなら、私なら やるべきをやってからやりたいを貫く事を言います。
子供が時々遊ぶ約束をブッキングして来てしまいます。皆一緒に遊べない場合は先の約束の子に礼節を尽くし納得してもらわなければ後の子と遊ぶのは無しです。思う気持ちは仕方無いにしても 貫き方が大事かと。
なので 私の中では どうしても不倫は無しですね。

• << 206 横レスすみません。 子供の躾と、大人の認識した上での行動を一緒にしては駄目ですよ。 そして躾は己の行動は別として棚に上げて話さなければなりません。 不倫の一番の原因は、二人(夫婦)の関係、繋がりが弱かった、もしくは一方通行の関係しか作れていなかったとしか言えないんですよ。

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>> 203 なる程
主はセックスの有る無しが境界線なんですね

なんとなく理解しました。

ではセックスのない濃密なコミュニケーションは構わないんですね。それはなんというか倫理観からくるものというよりは所有欲とおもえてなりません

セックスは男女のパートナーシップにおいてひとつの要素ではありますがあまりそこに重きを置いても何か本質から遠ざかっているだけの気もします。ましてやルール云々とまたもや言い出すのも何かズレを感じます。

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>> 204 セックスの無い状態なら子供出来たりの可能性無い分未だマシ程度ですよ。

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>> 203 主です。 91さんの 言葉をお借りして、私は不倫は我慢ならない待てない情動のままの行動の一つと思います。夫婦不和破綻と新たな出逢いの愛の育み… 横レスすみません。

子供の躾と、大人の認識した上での行動を一緒にしては駄目ですよ。
そして躾は己の行動は別として棚に上げて話さなければなりません。

不倫の一番の原因は、二人(夫婦)の関係、繋がりが弱かった、もしくは一方通行の関係しか作れていなかったとしか言えないんですよ。

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>> 206 ごめんなさい、前半の己とは親の事ですか❓親の行動は棚上げして話さなければならないの意味が分からないです。何故❓

後私は、不倫は個人の資質と思っています。

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>> 207 己とは親もしくは躾をする側です。

何故？に対する意見ですが、昔勉強しなかった親が勉強しなさいと子供に言えないのですか？子供時に万引きした親が、子供が万引きした時に怒ってはいけないのですか？
と、なりますよね。
子供に対する躾は離して考えないと、みんな躾なんて出来ませんよ。

私も質問ですが個人の資質とは？

• << 210 16さん 仰る様に それこそ私は自分の甘さ弱さから自分が出来もしなかった事を日々 子供に説いています。でも それは自分が悪かった甘かった弱かった故 反省後悔から 子供にはそうなって欲しくない気持ちからなんです。それで いいんですよね。 その中に やるべきをやってからやりたいをやるという順序秩序を守る事 それを圧して我欲を優先するなら それなりのリスクや不都合は覚悟する事を言ってます。中々 自分含め上手く行っていませんが‥

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>> 208 成る程 分かりました。つまり自分の行動如何無く悪い事は悪いと話すという事ですね。勿論そのつもりです。

それから不倫は個人の資質は、夫婦不和や破綻は夫婦に原因あると思いますが そういう中でも不倫しない人はしませんよね。希薄な夫婦関係は破綻には繋がりますが、不倫はあくまでも進む思い止まるの選択の自由があると思うので 個人の意思次第と思います。

• << 211 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。 しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。 不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。 あなたのおっしゃる状態(破綻)で、不倫をしない人は、しないのではなく出来ないのではないでしょうか。そして不倫する人(相手がいる)はいずれは離婚でしょう。 中には破綻した時に離婚か。 どちらにしろ、不倫している人、していない人を資質という言葉で比べるのはおかしな気がします。 状況が違うのですから。

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>> 208 己とは親もしくは躾をする側です。 何故？に対する意見ですが、昔勉強しなかった親が勉強しなさいと子供に言えないのですか？子供時に万引きした親… 16さん 仰る様に それこそ私は自分の甘さ弱さから自分が出来もしなかった事を日々 子供に説いています。でも それは自分が悪かった甘かった弱かった故 反省後悔から 子供にはそうなって欲しくない気持ちからなんです。それで いいんですよね。
その中に やるべきをやってからやりたいをやるという順序秩序を守る事 それを圧して我欲を優先するなら それなりのリスクや不都合は覚悟する事を言ってます。中々 自分含め上手く行っていませんが‥

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>> 209 成る程 分かりました。つまり自分の行動如何無く悪い事は悪いと話すという事ですね。勿論そのつもりです。 それから不倫は個人の資質は、夫婦不和… 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。
しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。
不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。
あなたのおっしゃる状態(破綻)で、不倫をしない人は、しないのではなく出来ないのではないでしょうか。そして不倫する人(相手がいる)はいずれは離婚でしょう。
中には破綻した時に離婚か。
どちらにしろ、不倫している人、していない人を資質という言葉で比べるのはおかしな気がします。
状況が違うのですから。

• << 213 16さん 相手というのは 既に男女の仲になった対象の事ですよね。 夫婦が破綻状態時もしくは離婚準備時に配偶者以外の異性と出逢いがあり（大概夫婦不和の相談とか配偶者の愚痴がきっかけかと思います）二人きりになろうとする このあたりから不倫の始まりかと思います。 二人きりになるのを 思い止まるかどうか 、ここに個人の資質が出るのだと思います。百歩譲って相談兼ねた食事とかまでは まあ不倫では無いにしても その後の男女の仲への進展は 未だ既婚の身、思い止まれないものでしょうか❓

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>> 201 難しいとは思わないとレスしてるじゃない よく読まなきゃダメだよ ただ現に91さんに対する文章内容の質問があるでしょ どこが屁理屈なんだ… だからぁ
166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて
194番では別に難しい文章じゃないといってる
自分で書いたことくらい覚えておこうよ
その場しのぎの屁理屈を繰り返すから辻褄があわなくなるんだよ
今後は注意することだな

• << 216 読めない人だね 僕自身が難しいとは思わないということ 周囲の人はわからない人もいるということ だから分かりやすいように努力すること お願いだから少しは考えてからレスしてほしいんだよね それで屁理屈についてまだ答えてもらってなかったね 何が屁理屈なんだい？

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>> 211 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。 しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。 不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。… 16さん 相手というのは 既に男女の仲になった対象の事ですよね。
夫婦が破綻状態時もしくは離婚準備時に配偶者以外の異性と出逢いがあり（大概夫婦不和の相談とか配偶者の愚痴がきっかけかと思います）二人きりになろうとする このあたりから不倫の始まりかと思います。
二人きりになるのを 思い止まるかどうか 、ここに個人の資質が出るのだと思います。百歩譲って相談兼ねた食事とかまでは まあ不倫では無いにしても その後の男女の仲への進展は 未だ既婚の身、思い止まれないものでしょうか❓

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>> 213 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。
だから話を聞くんですよ。

• << 218 同意です なんか感情的でないと言いながら否定を問答無用で悪だといい続ける立場と、16さんや私やその他同意している方々の立場は、非常に…なんというか根本的なところで「生きる」という、「人と人とのコミュニケーション」というものの認識に大きな違いがあり、表層的な言語や人種は同じだけれどもまるで違う国の人とのコミュニケーションにおける歯がゆさみたいなものがあるような気がしています(笑)
• << 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは分かったつもりですが、話を聞いて どう言葉をかけるのか実際の言葉をお聞きしたいです。 前記しましたが 只「ふ～ん」と聞くだけでは無いと思うのですが いろいろな事情心情を聞いて後 中立の方はどう言葉をかけるのか知りたいです。 何かしつこくて すみません。

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>> 214 横レス失礼します。
主さんは責めてるのではないと思いますよ。
不倫になったのは本人の意思だと言ってるだけではないでしょうか？
どんな状態だとしても不倫になるは本人の意思だと思います。
好きな相手がいたからもあるかもしれませんが、いても思いとどまって不倫にならない人もいると思います。
不倫になるのは、その人の意思であって「したくてしてるわけでない」事ではないのです。
話を聞くにしても不倫を自分の意思でないなんて思ってる人には、きちんと自分の意思でしてることだと分かってもらうことも必要ではないでしょうか？

• << 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と受け取ってみてはどうでしょうか？

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>> 212 だからぁ 166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて 194番では別に難しい文章じゃないといってる 自分で書いたことくらい覚え… 読めない人だね

僕自身が難しいとは思わないということ
周囲の人はわからない人もいるということ
だから分かりやすいように努力すること

お願いだから少しは考えてからレスしてほしいんだよね

それで屁理屈についてまだ答えてもらってなかったね
何が屁理屈なんだい？

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16さん 117さんが上手に書いて下さいました。

なってしまった事は前記しました様に やるべきをやるまでは一旦止める様すすめます。更に複雑化の恐れがありますし根本解決ではないからと思います。

• << 221 やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？ 人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。 ましてや夫婦は他人同士。 それと、無関心な人と関心(肯否問わず)があるが何も言わない人は、発言はどちらもしませんが明らかに違います。

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>> 214 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。 だから話を聞くんですよ。 同意です

なんか感情的でないと言いながら否定を問答無用で悪だといい続ける立場と、16さんや私やその他同意している方々の立場は、非常に…なんというか根本的なところで「生きる」という、「人と人とのコミュニケーション」というものの認識に大きな違いがあり、表層的な言語や人種は同じだけれどもまるで違う国の人とのコミュニケーションにおける歯がゆさみたいなものがあるような気がしています(笑)

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>> 214 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。 だから話を聞くんですよ。 事後の事ですね。
私が知りたいのは 当にそれです。
16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは分かったつもりですが、話を聞いて どう言葉をかけるのか実際の言葉をお聞きしたいです。
前記しましたが 只「ふ～ん」と聞くだけでは無いと思うのですが いろいろな事情心情を聞いて後 中立の方はどう言葉をかけるのか知りたいです。
何かしつこくて すみません。

• << 222 それはやはり何度も何度も言ってますが 友人知人でも相談者との親しさの度合い・社会的関係性の種類などによって様々でマニュアルのように何らか一般化出来るようなものではありません。
• << 223 具体的な事を聞かなければ何とも…

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>> 215 横レス失礼します。 主さんは責めてるのではないと思いますよ。 不倫になったのは本人の意思だと言ってるだけではないでしょうか？ どんな状態だと… みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と受け取ってみてはどうでしょうか？

• << 227 「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と言うことだと不倫してる人はほとんど皆そうなるように思います。 そうなると不倫してる人の事情は関係ないのでは？ それに自分の意思で動いているのが分かってるのであれば自分の意思で止める事も出来ると思います。 止めれないのは自分の意思で止めないことのように思うのです。
• << 245 横からスイマセン 恋は落ちるものかもしれませんが お互いに恋に発展するような付き合い方をしたのがいけないと思いますよ～ 恋に落ちたと不可抗力みたいに思ってるのは当人同士なだけで、 客観的にみてみたら、途中から二人は各々自ら走って飛び込んだんだと思いますよ もしくは、ときめきを期待して見て見ぬふりしてわざと落ちたのかもしれません 自分に都合よく助走したことはすっかり忘れてるのです わざと流れにのって見て見ぬふりして落ちたことも忘れてるのです。 夫婦の絆次第で浮気をしないとは言えないですね～ 妻が旦那が浮気をしないために常日頃から目を光らせておくか 浮気の一つや二つ、と気にせずドンとしておくかのどちらかです 信用してるから、自由にさせてますっていうパターンでみんな浮気してますからね。 結局 できない奴としない奴はちがうけど 相手の女の子が確実に自分に好意を持っていて、やたら自分になついて、で容姿はまあｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ内 この位のｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝがなきゃ調子にのって流れにのらないよ やっぱり不可抗力ではないよね。人為的だよ

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>> 217 16さん 117さんが上手に書いて下さいました。 なってしまった事は前記しました様に やるべきをやるまでは一旦止める様すすめます。更に複雑… やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？

人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。
ましてや夫婦は他人同士。

それと、無関心な人と関心(肯否問わず)があるが何も言わない人は、発言はどちらもしませんが明らかに違います。

• << 224 不倫状態を続ける事が 良い状態でしょうか❓離婚にしろ修復にしろ夫婦状態をどうにかするのがやるべき事と思います。不倫を貫くなら貫くで それにも先約である婚姻関係を先ず精算しなければ。離婚する気は無いけど不倫したいは言語道断です。 後、「まさか自分が不倫するとは思ってなかった。」としても 大人なら不倫のリスクは分かって居るハズですし 不可抗力や強制 意識の無い状態ではあるまいし「駄目絶対駄目❗」と止まれる意思があったらと思います。

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>> 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは… それはやはり何度も何度も言ってますが
友人知人でも相談者との親しさの度合い・社会的関係性の種類などによって様々でマニュアルのように何らか一般化出来るようなものではありません。

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>> 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは… 具体的な事を聞かなければ何とも…

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>> 221 やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？ 人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。 ましてや夫婦は他人… 不倫状態を続ける事が 良い状態でしょうか❓離婚にしろ修復にしろ夫婦状態をどうにかするのがやるべき事と思います。不倫を貫くなら貫くで それにも先約である婚姻関係を先ず精算しなければ。離婚する気は無いけど不倫したいは言語道断です。

後、「まさか自分が不倫するとは思ってなかった。」としても 大人なら不倫のリスクは分かって居るハズですし 不可抗力や強制 意識の無い状態ではあるまいし「駄目絶対駄目❗」と止まれる意思があったらと思います。

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>> 224 いずれは清算しなければならないでしょうね。しかしそれはすぐに出来る人もいれば出来ない人もいる。その時期は当人しか決められません。
それと私も身体目的の不倫は許せませんよ。
一番最低で許せない嫌なパターンです。

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>> 189 主です。 皆様沢山御意見ありがとうございます。スレとは違う方向ですが、分かりたい為には聞くしかないと思いますので、レスの応酬は それこそ仕… 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて
一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそうです。
激しいストレスにさらされても 泣いたり喚いたり、押し黙ったり、疲れて眠ったり、様々に激しい感情の表出やゆったりとした思考の中で 放っておいても治癒は自然と行われて行くのだそうです。
時間が解決するなんてよく言いますよね。

自分の意志と呼べる考え方なのか それとも世間に従属してるだけなのか分からない自称アドバイザーの自己満足的な是非の判断や情動の吹き上がりみたいなのを目にする度に思うけど

ああしなさいとか、こうしたほうがいいとか言うことだけが対応なんだろか。何だか決断とか言う人もいたけど何で予め言うことを決めないといけないんだろ。
大切なのは苦しみだろうが希望だろうが乗り越えるための道のりを共感しながら一緒に歩んでくれる人の存在だったりしませんか？

• << 228 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語るお悩み解決人がたとえ100人いようが、私ならたった一人の自分を理解し共感してくれる人がいるだけで充分だと思うけどね。 事情を聞いてもそこに不倫の必要性を感じないのは主さんの人生じゃないからだよ。何が必要かなんて本人が決めることでしょ。至極簡単なこと。 不倫という事実への対応や対処の話ししか言わないけど そんなものより『その人』をちゃんと見てますか。 主さんは自分の子供にも不倫されてる人に対してと同じように自分の答えを押しつけますか。なんか残念です。子供は主さんのコピーじゃないですよ。自分の中にある抑圧された感情を子供に強いらないように
• << 230 共感です もう全面的に共感します

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>> 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「す… 「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と言うことだと不倫してる人はほとんど皆そうなるように思います。
そうなると不倫してる人の事情は関係ないのでは？
それに自分の意思で動いているのが分かってるのであれば自分の意思で止める事も出来ると思います。
止めれないのは自分の意思で止めないことのように思うのです。

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>> 226 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて 一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそう… 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語るお悩み解決人がたとえ100人いようが、私ならたった一人の自分を理解し共感してくれる人がいるだけで充分だと思うけどね。

事情を聞いてもそこに不倫の必要性を感じないのは主さんの人生じゃないからだよ。何が必要かなんて本人が決めることでしょ。至極簡単なこと。

不倫という事実への対応や対処の話ししか言わないけど そんなものより『その人』をちゃんと見てますか。

主さんは自分の子供にも不倫されてる人に対してと同じように自分の答えを押しつけますか。なんか残念です。子供は主さんのコピーじゃないですよ。自分の中にある抑圧された感情を子供に強いらないように

• << 234 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓ 不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来る状況でも しない人が居る限り 苦境は同情しますが 不倫致し方無しとは 思えません。でも個人個人で その人には その時は 不倫になろうと それしか救われる術は無かった仕方無かったと弱さを認める事が共感❓ 苦境のレベルや受け手のキャパは各々として そう考えると不倫て冷静さを欠いたまさに情動のままの行動と思います。され側にも事情状況言い分あるだろうし、一方的に配偶者以外に走るのは する側の事情ばかり酌むのも片手落ちと思いますね。

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>> 228 105さん 「ちゃんと」は 判断して頂き様が無いですね。友人に関しては付き合いは20年以上ですし、私はちゃんと見て来たつもりで、前記の様言い続けて来てます。何を以てちゃんとなのか‥。

後 我が子の事は御心配には及びません。お陰様で友達と和を大切にする公明正大公正無私と人望厚くあります。友達人間関係では問題無いですが、自分個人の義務面では やりたい事が優先で やらなければならない事が疎かなのは否めませんが‥

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>> 226 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて 一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそう… 共感です

もう全面的に共感します

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不倫した友人は、実の子から無視されています。
私は、本人には｢不倫したからね｣としか言えませんでした。

その娘は友人である私の事も憎んでいるでしょう。友達が知らない筈無いと思ってるでしょう。

実際、知っていましたし。

誰も友人を責める事は出来ませんが、唯一、友人を責め罵る事が出来るのは実の子供だと思っています。

友人はそれを恐れています。
そうなっても仕方無いと思いました。やはり｢不倫したからね｣としか言えませんでした。

とても子供想いの彼女ですが、不倫について共感はしない様にして来ました。
母親として女性として我が子からの仕打ちに苦しむ辛さは理解しています。


私は、どうしても不倫では無い違う道を、友人とは一緒に探したくなります。

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>> 231 不倫したから無視されているのでは、そんな関係しか作れていなかったんですよ。

不倫しても、しなくても、無視される人はされる。
不倫しても無視されない人はされない。

友人に相談されて「不倫したからね」で片づけるんですね。

• << 238 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。 それは私の問題だと思っています。 私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良いことなんかありゃしない｣と思いました。 ｢子は親を選べない｣と、その娘にたいして･･大人として悪いと思っても逞しく生きれ!と思う自分です。 本当に自己嫌悪に陥りますが、自分の為にそう思っているのです。 辛いですよ。 貴女には、この辛さ分からないですよね。 当たり前ですね。 すみません。 でも、友人は不倫さえしなければ良かったんです。 その娘は馬鹿ではありません。 私も馬鹿では無いと思っています。 友人は不倫さえしなければ良かったのですよ。

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>> 232 横レス失礼します。
不倫が原因なのだから「不倫したからね」と言うことで良いと思います。
２００さんは友達の気持ちを分かってるから責める事も出来ずただ原因を言い見守るしかなかったのではないでしょうか。
しかし２００さんなりに友達の不倫について考え、不倫では無い違う道を探すようアドバイスするように思ったと思うんです。

その友達が不倫したから無視される関係しか作れなかったのかもしれません。
でも親が不倫しても傷つかない子供との関係は中々作れないものではないでしょうか。
だいたいの親は不倫はいけないことだという考えで育ててきたと思いますよ。
それに、そういう関係を作ったことは変えられません。
親の不倫で傷ついた子供と、これからどう関係していくのかを考えなければいけないと思います。
自分の意志で不倫したことの責任は取らないといけないのではないでしょうか。
不倫を止めるかもしれませんし不倫を続けて子供に不倫を認めさせるようにするかもしれません。
その責任の取り方は人それぞれです。

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>> 228 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語… 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓
不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来る状況でも しない人が居る限り 苦境は同情しますが 不倫致し方無しとは 思えません。でも個人個人で その人には その時は 不倫になろうと それしか救われる術は無かった仕方無かったと弱さを認める事が共感❓
苦境のレベルや受け手のキャパは各々として そう考えると不倫て冷静さを欠いたまさに情動のままの行動と思います。され側にも事情状況言い分あるだろうし、一方的に配偶者以外に走るのは する側の事情ばかり酌むのも片手落ちと思いますね。

• << 236 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。共感を同意や賛同なんかと ごちゃ混ぜにしてませんか？ 主さんは踏みとどまった経験がおありなんですよね。誰かに焦がれて 恋い慕う気持ちを知ってるはずですよね。 分かりませんか共感。ちゃんと見てますか その人のこと 主さんは言葉では現せない 心で感じるものを知りたがるけどそれを理解する器がなければ どうにもならないよ 平和だけど退屈な日常を生きてると 主さんが踏み入らなかった外の世界の 自分の思うまま 見たまま 感じたままを構わずにやるばかりの人たちが気になったり 疎外したくなりますか。 主さんは本当は不倫を否定するというより自分の考えや選択は正しいと、自分を肯定したいだけなんじゃないですか

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>> 234 不倫してるまたはしてた人に共感というか、友人として痛みや思いを共感
という話でしょう。友人なら別に世間のルールを杓子定規に語るよりむしろまずはそうした感覚になりますよね

なにかおかしいと思います

糾弾する事が目的になっていると考えなければ辻褄が合わないです。

• << 239 91さん 不倫を止める様に助言するのは糾弾ですか❓ その人にとって辛い状況には同情しますが、冷静に後のリスクを考えたら 止める様に言うのが友達だと思いますが‥ 後に起こり得るリスクの可能性を考えたら 配偶者にバレていない今 一旦は止め 向き合うべき問題は別にありますし 本気の愛なら それこそ先に片付けなければならない事があるのでは❓

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>> 234 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓ 不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来… 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。共感を同意や賛同なんかと ごちゃ混ぜにしてませんか？

主さんは踏みとどまった経験がおありなんですよね。誰かに焦がれて 恋い慕う気持ちを知ってるはずですよね。
分かりませんか共感。ちゃんと見てますか その人のこと

主さんは言葉では現せない 心で感じるものを知りたがるけどそれを理解する器がなければ どうにもならないよ


平和だけど退屈な日常を生きてると
主さんが踏み入らなかった外の世界の
自分の思うまま 見たまま 感じたままを構わずにやるばかりの人たちが気になったり
疎外したくなりますか。

主さんは本当は不倫を否定するというより自分の考えや選択は正しいと、自分を肯定したいだけなんじゃないですか

• << 241 105さん 私が平和で退屈な生活かどうかは さておいて‥、情動は皆ありますし その強弱に因り良識を逸脱した行動になった場合 端から有り無しを決めるのは、その個人の経験や価値観から来る許容範囲と思います。 いくら気持ちの昂りとは言え それは不味いでしょ 情動のままになっては駄目でしょ という御意見を 暴言非難御意見で よく見かけ、同感同感と思っていましたが、器の問題で無く、個人個人で冷静で居られるカテゴリーや幅が違うという事なのだと思います。

• 共感0

>> 236 同感です･･

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>> 232 不倫したから無視されているのでは、そんな関係しか作れていなかったんですよ。 不倫しても、しなくても、無視される人はされる。 不倫しても無視… 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。

それは私の問題だと思っています。

私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良いことなんかありゃしない｣と思いました。

｢子は親を選べない｣と、その娘にたいして･･大人として悪いと思っても逞しく生きれ!と思う自分です。
本当に自己嫌悪に陥りますが、自分の為にそう思っているのです。

辛いですよ。

貴女には、この辛さ分からないですよね。
当たり前ですね。

すみません。


でも、友人は不倫さえしなければ良かったんです。
その娘は馬鹿ではありません。

私も馬鹿では無いと思っています。

友人は不倫さえしなければ良かったのですよ。

• << 242 200さん レスありがとうございます。 貴女のレス 私には少々耳痛いです。実は私は現在進行形で踏み止まっています。 前記しました様に子供には私なりの価値観で 日頃からルールを守る事を言って来ましたので 私がそれを破ったら子供へも裏切りになりますし バレなくとも やはり私の心のシコリにはなると思います。「私だって辛い 癒されたい 逃げたい 一時でも忘れたい この辛さは他人には解らない」でもだから していいとは到底思えません。仕方無いこんなに辛いんだからと自分を許したら もっと辛くなったらどうなるのかと思います。だから極力正攻法範囲で行きます。 少なくとも母より女を優先して良い事は無いは同感です。 只、辛い状況からの逃げや癒しで無く 心底相手を愛しての良識の逸脱なら 貫く道も有りかなとは思いますが、貫き方が問題だし難しいかなと思います。

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>> 235 不倫してるまたはしてた人に共感というか、友人として痛みや思いを共感 という話でしょう。友人なら別に世間のルールを杓子定規に語るよりむしろまず… 91さん 不倫を止める様に助言するのは糾弾ですか❓
その人にとって辛い状況には同情しますが、冷静に後のリスクを考えたら 止める様に言うのが友達だと思いますが‥
後に起こり得るリスクの可能性を考えたら 配偶者にバレていない今 一旦は止め 向き合うべき問題は別にありますし 本気の愛なら それこそ先に片付けなければならない事があるのでは❓

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共感ってさ不倫してる側と不倫されてる側と、どっちに共感するかで変わるよな。
不倫してる側に共感すりゃー肯定になるし不倫されてる側に共感すりゃー否定になる。
どっちかに偏るんだ。
公平じゃねーよな。
不倫スレに中立なんていないね。
皆、感情論で肯定否定してんだよな。

• << 243 13さん レスありがとうございます。 そうですね、私も常々思っていましたが、する側の気持ちだけでは片手落ちだと思います。

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>> 236 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。… 105さん 私が平和で退屈な生活かどうかは さておいて‥、情動は皆ありますし その強弱に因り良識を逸脱した行動になった場合 端から有り無しを決めるのは、その個人の経験や価値観から来る許容範囲と思います。
いくら気持ちの昂りとは言え それは不味いでしょ 情動のままになっては駄目でしょ という御意見を 暴言非難御意見で よく見かけ、同感同感と思っていましたが、器の問題で無く、個人個人で冷静で居られるカテゴリーや幅が違うという事なのだと思います。

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>> 238 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。 それは私の問題だと思っています。 私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良… 200さん レスありがとうございます。

貴女のレス 私には少々耳痛いです。実は私は現在進行形で踏み止まっています。
前記しました様に子供には私なりの価値観で 日頃からルールを守る事を言って来ましたので 私がそれを破ったら子供へも裏切りになりますし バレなくとも やはり私の心のシコリにはなると思います。「私だって辛い 癒されたい 逃げたい 一時でも忘れたい この辛さは他人には解らない」でもだから していいとは到底思えません。仕方無いこんなに辛いんだからと自分を許したら もっと辛くなったらどうなるのかと思います。だから極力正攻法範囲で行きます。

少なくとも母より女を優先して良い事は無いは同感です。

只、辛い状況からの逃げや癒しで無く 心底相手を愛しての良識の逸脱なら 貫く道も有りかなとは思いますが、貫き方が問題だし難しいかなと思います。

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>> 240 共感ってさ不倫してる側と不倫されてる側と、どっちに共感するかで変わるよな。 不倫してる側に共感すりゃー肯定になるし不倫されてる側に共感すりゃ… 13さん レスありがとうございます。

そうですね、私も常々思っていましたが、する側の気持ちだけでは片手落ちだと思います。

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皆さん 沢山レス下さいまして ありがとうございます。

中立スタンスに関しましては 何となく分かりましたし このまま続けても主旨からズレ 何時もの不倫是非論に なるだけと思いますので そろそろ閉めさせて頂きたいと思います。

本日中をもって閉鎖させて頂きたいと思います。
ありがとうございました。

物足りないと思われる方 スレ立てされたら是非お邪魔させて頂きたく思いますので 御一報下さったら嬉しいです。

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>> 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「す… 横からスイマセン


恋は落ちるものかもしれませんが
お互いに恋に発展するような付き合い方をしたのがいけないと思いますよ～

恋に落ちたと不可抗力みたいに思ってるのは当人同士なだけで、
客観的にみてみたら、途中から二人は各々自ら走って飛び込んだんだと思いますよ

もしくは、ときめきを期待して見て見ぬふりしてわざと落ちたのかもしれません

自分に都合よく助走したことはすっかり忘れてるのです
わざと流れにのって見て見ぬふりして落ちたことも忘れてるのです。


夫婦の絆次第で浮気をしないとは言えないですね～
妻が旦那が浮気をしないために常日頃から目を光らせておくか
浮気の一つや二つ、と気にせずドンとしておくかのどちらかです

信用してるから、自由にさせてますっていうパターンでみんな浮気してますからね。

結局
できない奴としない奴はちがうけど

相手の女の子が確実に自分に好意を持っていて、やたら自分になついて、で容姿はまあｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ内

この位のｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝがなきゃ調子にのって流れにのらないよ

やっぱり不可抗力ではないよね。人為的だよ

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共感することも思いやり、厳しく接するも思いやりです。

関わり方が違うだけで、相手を思う心があれば伝わるでしょう。

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私も中立と言うのが分からなかったので、このスレで色々知る事が出来て良かったです。
中立の人とは肯定否定どちらにも偏らない人のようですね。
だから不倫スレで肯定否定どちらかに偏って反論してる中立だと言う人は中立ではなく肯定にも否定にもなる人だと思いました。

２４５さんに同意です。
人の気持ちは抑えられないけれど、その後の行動は抑えられますよ。
それを抑えないのは不可抗力ではなく故意的なように思います。

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