不倫の中立派って❓

>> 92 何件かレスを見ました。 『私は中立派』と言っておられる方の中で何人かは 身内の不倫はⅩ 他人の不倫は〇 と言うレスがあったのですが、そ… 身内×、他は○が中立なのでは❓と言った者の一人です。

他人の不倫は許せるけど身内の不倫は許せない＝中立。
身内の不倫も許せる＝肯定。
どちらも許せない＝否定

だとするのは、あまりにも主観でしたね。

皆さんの言う不倫の中立とは、そもそも客観的視点から発していますね。失礼しました。

いつ、自分達がそうなるか分かりません。客観的に言えば、（もし家族や自分、近い友人がそうなったら）

双方の思いが一致し、貫く意志があれば良いかと。

あれ❓私は肯定派でした。

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しないで済めばそれに越したことはないけど、
人の気持ちは自然だから。本当にお互いが必要で大事に思い合ってるなら、もし私がされてる側なら身を引くと思います。

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私は流されやすいので…
その時によって不倫に同情してしまう事もある😥

中立ではありませんが…

本当は完全否定でありたいのですが…

本当に離婚したいのに離婚できない場合があるとしたら、仕方ないのかな…とも思ったり。

あと、全く想像できないけど…万が一にも自分がその立場になったら😱肯定せざるをえない💧

でも、不倫を自慢したりするのは完全否定👎
切ない気持ちは、自分の心の中だけにしまっておこうよ。
生々しい不倫の描写する人は嫌だ💧

• << 114 私は中立派…だと自分では思っています！ これは許してあげたい😭って内容の不倫の友達Ａもいた。その人とは今も友達。 もう一人の不倫の友達Ｂの例はひどかった… 子供の面倒や家事 Ｂが飲みに出歩くのも許し、記念日は欠かさずお祝いしてくれるような温和な旦那さんだった！ 何よりＢを愛していたし、周りからみても良い旦那で Ｂ自身も特に不満はないと言ってたが、サイトで出会った男と付き合いはじめ、気の毒なくらい旦那に冷たくなり 子供達を置いて不倫相手へ行こうとしたから必死になって私は止めた。結局家は出ていかなかったけど不倫相手とは続いてる。 だからＢとは連絡はとってない。 私も103さん同様、胸に秘めるのでなく 堂々と公言してるレスは大嫌い。気分悪くなる。

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どんな相談においても否定から入ると失敗するので、とりあえず理解をしめすって感じです。

ある程度客観的になったほうが、なぜ不倫したのなどが見えてくるし。

でもネットだと色んな意味で情報少なすぎだし、感情的な否定レスも多いし、こちらからできることも少ないので、解決は不可能に近い。

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>> 91 実存に引き寄せて考えたら誰しもトラブルや不幸は避けたいと思考するのは言うまでもなく、事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する … 同意です。ここでも『〇〇派』なんて言い方をよく見かけますが、どこかの派閥に所属でもするようで変な感じがしませんか。

『事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する。』
そこには肯定も否定も中立もなくなりますよね。


私もどこの派にも属しません。貴方もそうですよね。

• << 112 あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし そんなものは言い方の問題だよ わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ スレの主旨をもっと考える必要があるんじゃないかな？ 人間は本当にその時になってみなければわからない事が多々あるよ だからこそ不倫に関しては否定すべきだと思うんだよね いくら同情できようが当事者の勝手な行動で周囲が悲しむわけだし 関係ない人たちまで迷惑するんだよ これは許せるこれは許せないもないでしょ

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>> 105 そうですね

自身に起きたことではないからこそ可能な客観的な観察と合理的な思考

なんでもかんでも実存に引き寄せて考えたら恐怖によるヒステリーに行き着くばかりだし
この辺色々別の問題でも同じように感じています

• << 110 それまでの経験に因り 思考が どこかに偏りがちになる為、他から～派（傾向）と与えられると、こういう匿名性のある場では 惜し気無く主義主張をするのだと思います。 本当の中立は別にして、ここの方々の中立は各々に意味合いは分かりました。

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>> 98 ん⁉逃げてませ～ん✋ もう一度、読み返して意味を理解してもらってからの方が話が進み易いかと思いますので宜しくお願いします✌ あ😓、それと… 昨夜は遅くて 返レス出来なくて すみません。

貴方見直したました。先日 暴言までは行かないけど失礼な言葉だよってレスしたら あ～だこ～だ持論だけで 最後は逆ギレ暴言で終わった人居たけど😠、このレスで 貴方はそういうタイプじゃない 貴方の一連レスを地で行けてると分かりました。

私も きつい言葉になってごめんなさい🙇気をつけます。

• << 109 少しでも理解していただけて幸いです✌ 確かに･･逆切れ暴言は最悪ですね😖💦 ﾜﾀｼも そういうの嫌です!結局、何の為に意見したんだか💡と思ってしまいますね😱 肯定する人もいれば否定する人もいるし、客観的な目線で見る人もいる…。世の中色んな人がいて当然ですね😄

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主さん、派なんて気にしない方がいいんじゃない❓

自分派でいいよ。でも これが自己流で勝手だから やった者勝ちみたいのが困るんだよね。

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>> 107 昨夜は遅くて 返レス出来なくて すみません。 貴方見直したました。先日 暴言までは行かないけど失礼な言葉だよってレスしたら あ～だこ～だ持… 少しでも理解していただけて幸いです✌

確かに･･逆切れ暴言は最悪ですね😖💦
ﾜﾀｼも そういうの嫌です!結局、何の為に意見したんだか💡と思ってしまいますね😱

肯定する人もいれば否定する人もいるし、客観的な目線で見る人もいる…。世の中色んな人がいて当然ですね😄

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>> 106 そうですね 自身に起きたことではないからこそ可能な客観的な観察と合理的な思考 なんでもかんでも実存に引き寄せて考えたら恐怖によるヒステリ… それまでの経験に因り 思考が どこかに偏りがちになる為、他から～派（傾向）と与えられると、こういう匿名性のある場では 惜し気無く主義主張をするのだと思います。

本当の中立は別にして、ここの方々の中立は各々に意味合いは分かりました。

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皆様、沢山のレスありがとうございます。
私が不倫は完全否定（そもそも肯定否定という言葉が意味無いのでしょう）なので 未だお訊ねしたい部分は多々ありますが、ここは私が中立のが分からず中立と仰る方々に、各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます。
皆様から頂いた御意見を又拝読し 客観的に物事を見れるようなれたらと思います。
私は不倫未遂の経験があり やはりどうしてもその経験を踏まえての見方になってしまうと思います。中々客観的というのは難しいと思います。

• << 121 主さんの意見を見て思った事は、主さんは不倫に対しては完全否定っておっしゃってるから、中立は有り得ないって思ってるのかな?って思いました。 主さん自体が、完全否定をひとまず他に置いて、中立という言葉の意味を考えてみて(辞書では…中立とはどちらの見方もせず、また敵対しない事) 自分が中立だったらと考えてみたら、答えはでるのではないでしょうか? 自分が中立だったらこう言うだろうと思えるかどうか? 完璧な納得出来る中立とは主さんがそう思える人がそうなわけで、違うと思うのなら、いつまでたっても違うままだと思いますよ。 自分とは考え方は少し違うけども、色々な考えはあるのだと。それを認めれるかどうかと思いますよ。不倫の言葉だけなら不がついてるから、否定な意味はあるからね。でも、問題としてるのは言葉だけの事じゃないんだよね。してる人の事を言ってるのであれば、それに対してはすべて同じな意見にはなりにくいかと私は思うかな。

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>> 105 同意です。ここでも『〇〇派』なんて言い方をよく見かけますが、どこかの派閥に所属でもするようで変な感じがしませんか。 『事象を客体化し様々な… あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし
そんなものは言い方の問題だよ

わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ

スレの主旨をもっと考える必要があるんじゃないかな？

人間は本当にその時になってみなければわからない事が多々あるよ
だからこそ不倫に関しては否定すべきだと思うんだよね

いくら同情できようが当事者の勝手な行動で周囲が悲しむわけだし
関係ない人たちまで迷惑するんだよ

これは許せるこれは許せないもないでしょ

• << 123 私に語るより、そのように不倫されてる方に言われたらよいかと思います。 主さんのレスには『中立と仰る方々に各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます』とあります。スレの主旨をそう理解してます。

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>> 112 ケースバイケースでしょうに

あなたの言っとるのは「問答無用」

他者の立場に立つという意味は一度自身の実存と切り離さないと合理的な解決など得られる筈が無し
因みに立法では民事で解決しなさいとなっている

• << 115 だから言ってるんだよ スレの主旨を理解したかい？ キミのいうところのケースバイケースを具体的に知りたいんじゃないのかい 民事がどうとか聞いてないんだよ

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>> 103 私は流されやすいので… その時によって不倫に同情してしまう事もある😥 中立ではありませんが… 本当は完全否定でありたいのですが… 本当… 私は中立派…だと自分では思っています！

これは許してあげたい😭って内容の不倫の友達Ａもいた。その人とは今も友達。
もう一人の不倫の友達Ｂの例はひどかった…
子供の面倒や家事 Ｂが飲みに出歩くのも許し、記念日は欠かさずお祝いしてくれるような温和な旦那さんだった！ 何よりＢを愛していたし、周りからみても良い旦那で Ｂ自身も特に不満はないと言ってたが、サイトで出会った男と付き合いはじめ、気の毒なくらい旦那に冷たくなり 子供達を置いて不倫相手へ行こうとしたから必死になって私は止めた。結局家は出ていかなかったけど不倫相手とは続いてる。
だからＢとは連絡はとってない。
私も103さん同様、胸に秘めるのでなく 堂々と公言してるレスは大嫌い。気分悪くなる。

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>> 113 ケースバイケースでしょうに あなたの言っとるのは「問答無用」 他者の立場に立つという意味は一度自身の実存と切り離さないと合理的な解決など… だから言ってるんだよ

スレの主旨を理解したかい？

キミのいうところのケースバイケースを具体的に知りたいんじゃないのかい

民事がどうとか聞いてないんだよ

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>> 115 だから何を？

中立というスタンスとは？という問いなのでは？

何度書いたかわからないが
個人の実存つまりこの私に起きる事象から引き離して客体化して考える
これが中立というスタンス

客観的に理性的に物事を観察する事の訓練はいつか自身に起こるやもしれない様々な事象に対しても有効だ

愛憎は実は同じエネルギーの絶対値をプラスにするかマイナスにするかの違いでしかなく、無垢に増幅させて情動のなすがままに行動すればそのベクトルの先には破壊があるだけ
不幸とはそうやって呼び込まれる

• << 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対してキミのそのスタンスで意見できるのかい？

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>> 116 横レス失礼します。
客観的に見て不倫は否定だという事ではないでしょうか？
中立は客観的に見て肯定、否定を決めるのでしょう。
否定は客観的に見ても否定になるのでしょう。
否定するから感情的に見てるわけではないと思います。

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>> 116 だから何を？ 中立というスタンスとは？という問いなのでは？ 何度書いたかわからないが 個人の実存つまりこの私に起きる事象から引き離して客… キミは理屈屋かい？

否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな

キミのスタンスとやらはわかったよ
それでキミは不倫に対してキミのそのスタンスで意見できるのかい？

• << 126 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。 故に他者のこういった色恋事に干渉する事自体が無理があるという事。 それぞれの状況や言い分がバイアス無しに情報としてある場合にのみよりベターなつまり不幸が増幅しないような振る舞いはどうあるべきかという客観的判断が出来うる可能性がある。 不倫でなくたって悲惨な夫婦生活はあるだろうし家族という形態を維持しているからといって倫理的に悪しき振る舞いを無自覚に続けている鬼畜親もいる。 カテゴライズ、一般化して議論するような問題でもないだろ？ 理解できる？
• << 127 それからこういった場所での議論の相手に対して 「キミは…」 みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ

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主さん、スレで ｢あなたの中立を教えて下さい｣といっている以上、いただいた意見には責任をもって対応していった方が宜しいのではないですか⁉
せっかく意見をいただいてるのだから。

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>> 119 №110 111に書きました様に 私は不倫は元々があますところなく否定事で、肯否しかない事象と思っていました。
なので、一例でも仕方無しと認めるなら肯定になるのではないかと思い、中立と仰る方々に曖昧さを感じ どんな意味合いなのかを聞きたかったんです。
先にも書きましたが、皆様各々が「そう思う」んだ でも私は「そう思わない」もしくは「そう感じない」に尽きるのではと思い、「思う感じる事」に反論しても意見の押し付けになるだけと思います。
論破が目的では無く中立というスタンスを聞くだけです。

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>> 111 皆様、沢山のレスありがとうございます。 私が不倫は完全否定（そもそも肯定否定という言葉が意味無いのでしょう）なので 未だお訊ねしたい部分は多… 主さんの意見を見て思った事は、主さんは不倫に対しては完全否定っておっしゃってるから、中立は有り得ないって思ってるのかな?って思いました。
主さん自体が、完全否定をひとまず他に置いて、中立という言葉の意味を考えてみて(辞書では…中立とはどちらの見方もせず、また敵対しない事)
自分が中立だったらと考えてみたら、答えはでるのではないでしょうか?
自分が中立だったらこう言うだろうと思えるかどうか?
完璧な納得出来る中立とは主さんがそう思える人がそうなわけで、違うと思うのなら、いつまでたっても違うままだと思いますよ。
自分とは考え方は少し違うけども、色々な考えはあるのだと。それを認めれるかどうかと思いますよ。不倫の言葉だけなら不がついてるから、否定な意味はあるからね。でも、問題としてるのは言葉だけの事じゃないんだよね。してる人の事を言ってるのであれば、それに対してはすべて同じな意見にはなりにくいかと私は思うかな。

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>> 121 レスありがとうございます。

言葉だけなら意味は辞書ひけばいいんですが、捉え方として人に因り微妙に違ってると思いました。
13さん書かれた個々の事例に対して これは肯 これは否と自分の中で許容範囲かどうかを判断するというのが 私的には捉え易かったです。只、こういうのが皆に「中立」って認識されるかと言えば 又別ですね。

で、否定が正しい姿勢 肯定が人間らしい 中立が柔軟な広い視野 とかも又一概に言えないし‥
肯否中立とか言葉に拘るのは無理があると思いました。

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>> 112 あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし そんなものは言い方の問題だよ わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ スレの… 私に語るより、そのように不倫されてる方に言われたらよいかと思います。

主さんのレスには『中立と仰る方々に各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます』とあります。スレの主旨をそう理解してます。

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>> 123 ごめんよ

それなら105のレスは僕にあてたものじゃなかったということでいいかな？

それにしても
あなたのレスは中立の意味合いを説いてるわけでもなく中立そのものも打ち消してるんじゃないかな

本当に不思議だよ
どんな状況なら許される不倫があるのかな

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>> 124 深読みし過ぎのように思います。私は91さんの考え方に同調しただけです。あの…絡む気満々の様子が伺え申し訳ないんですけど、主さんも仰ってるように、論破が目的じゃないので説くとか言われても…なんですよね。納得できない考え方に噛みついてたら切りがないですよ。

• << 128 え？別に噛みついてなんかいないけど あなたのレスが僕にあてたものでなければね 違うならいいんじゃない

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>> 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対… 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。

故に他者のこういった色恋事に干渉する事自体が無理があるという事。
それぞれの状況や言い分がバイアス無しに情報としてある場合にのみよりベターなつまり不幸が増幅しないような振る舞いはどうあるべきかという客観的判断が出来うる可能性がある。

不倫でなくたって悲惨な夫婦生活はあるだろうし家族という形態を維持しているからといって倫理的に悪しき振る舞いを無自覚に続けている鬼畜親もいる。

カテゴライズ、一般化して議論するような問題でもないだろ？

理解できる？

• << 129 だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は 不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ キミが客観的に判断した不倫が許せるケースとは存在するのかいと聞いているんだよ あるならそれはどんなケースなのかな？これだけレスすればわかるよね 色恋沙汰に干渉する意味がないなら スレやレスは意味をなさないでしょ キミは自分が何を言ってるのか一文字一文字理解してレスしてるのかい？ 不倫について一般化しない議論てどういう議論なんだろうね 皆意味わかるんだろうか

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>> 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対… それからこういった場所での議論の相手に対して

「キミは…」

みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ

• << 130 あなたには だね ごめんよ訂正するよ あなたのレスに対して僕の読解力がないだけだと信じたいよ けどこういった場所では分かりやすく簡潔にに文章を作成した方が懸命だよ

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>> 125 深読みし過ぎのように思います。私は91さんの考え方に同調しただけです。あの…絡む気満々の様子が伺え申し訳ないんですけど、主さんも仰ってるよう… え？別に噛みついてなんかいないけど

あなたのレスが僕にあてたものでなければね

違うならいいんじゃない

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>> 126 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。… だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は

不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ

キミが客観的に判断した不倫が許せるケースとは存在するのかいと聞いているんだよ
あるならそれはどんなケースなのかな？これだけレスすればわかるよね

色恋沙汰に干渉する意味がないなら
スレやレスは意味をなさないでしょ
キミは自分が何を言ってるのか一文字一文字理解してレスしてるのかい？

不倫について一般化しない議論てどういう議論なんだろうね
皆意味わかるんだろうか

• << 144 難しいようですね 感情にまかせるというのは客観的判断が出来ないような精神状態の事なんですよ(笑) 感情というのはバイアスなんです。好きとか嫌いとか。 極めて個人的なものなんですよ。 出来るだけ客観的に物事をみる為には堅い言い方をすれば様々な教養や情報や体験が必要になる。 それは例えば「世間の目」みたいなものとは別次元であるし、個人的な感情のバイアスを「世間的」な正義みたいなものにすり替えている欺瞞に無自覚な人々の振る舞いとも違うんです。 たしかによくこういった掲示板で問題視されるケースの中には、その書き込みが真実であるとするならばそれは確かに鬼畜だなという輩もいるようだけど、それはもう不倫がどうのと言う以前にそういうコミュニケーションをしているなら他の関係性もいずれ破綻するのではないだろうか？と思わざるを得ないけどね。

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>> 127 それからこういった場所での議論の相手に対して 「キミは…」 みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ あなたには だね
ごめんよ訂正するよ


あなたのレスに対して僕の読解力がないだけだと信じたいよ

けどこういった場所では分かりやすく簡潔にに文章を作成した方が懸命だよ

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なんか昔々のアニメに出てきた

｢ミーはおフランス帰りザンス⤴シェー⤴｣

とか言ってたキャラを思い出した😅

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>> 131 126のタグ付け忘れてました😅

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皆様レスありがとうございます。

今 新たに「客観的」とは❓を考えています。
中立に欠かせない「客観的」。
私的には 117さん書かれた事がピンと来るのですが、それは 私が不倫はケースに関わらず否定思考だからだと思います。
中立スタンスの仰る客観的って 具体的にどういう事ですか❓
他人の不倫にどうこう言えない言う気も無いとは言え 関わらざるを得なくなった時、どう言うのかと興味あります。

どなたか お応え頂けないでしょうか。

• << 135 多少関わった経験ありですが…。 相手が離婚をする為に働きにきた所で出会い、子供も離婚に賛成な場合は、何も言わなかった。 すぐに離婚して不倫状況ではなくなってましたね。 離婚したいのは山々だけど、子供もいるからと関係を続けようとする人と付き合ってる人には、その人が離婚しない以上は苦しいだけの恋愛だから自分がそれでもどうしても好きなら幸せと思えるなら続けても何も言えないけど、悩んでる時は他に目を向ける事を進めてましたね。不倫相手を超える人が出たら、関係は終わるみたいですよ。不倫から結婚するか、別れるかどちらかしか見た事ないですね。 客観的に見ると言うよりは、その人が一番幸せを感じれる選択をした方が良いと言ってたかも… なんだか主さんの質問の答えにはなってないけど、関わりのあった事を書いてみました。
• << 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次第で如何様にも取れてしまうと思いませんか。
• << 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さだったんですよ。 到底わかる筈のない個々の事情を吟味する訳でもなく不倫は憎むべきものであるという前提で語る事の無意味さ。 個人的感情の発露以外に何か建設的な議論が出来る訳でもなくほとんどがされた経験から忌み嫌っていると表明しているだけ。「許せない」と。 鬼畜な輩もいるでしょうが長い人生というスパンで考えてみれば幸せを得る為の「過程」に過ぎない事は自明なんだけどね。 ある社会の中で良い悪いを最終的に客観的に判断する仕組みとしては司法というシステムがありますが現状日本ではそれさえ「あなたたち当事者どうしで話し合って解決しなさい」となってるんだけどね。

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なんかややこしい事になってる💧

そういえば以前、不倫スレに首を突っ込んでしまい（不倫はツッコミどころ満載だからね💦）
ボロクソに叩かれました😔
なんか、不倫というか、他人の生き方を認められない自分の人間性まで否定されて…
何が正しいのかわからなくなった💧

だから…「違う世界に住む人間」と思うしかないんです。

リアルで不倫していた友達がいて、その子はとてもいい人だった。友達思いでね。

だから、不倫は完全否定だけど、不倫してる人の人間性までは否定できない。

でもやっぱり…どんなにいい人でも「不倫してる」って聞くと、距離を置いてしまう自分がいる…

• << 136 103さんは良い人だな。〇〇を憎んで人を憎まず。その彼女のことをよく見知っていたら人格否定までは出来ないですよね。

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 多少関わった経験ありですが…。
相手が離婚をする為に働きにきた所で出会い、子供も離婚に賛成な場合は、何も言わなかった。
すぐに離婚して不倫状況ではなくなってましたね。
離婚したいのは山々だけど、子供もいるからと関係を続けようとする人と付き合ってる人には、その人が離婚しない以上は苦しいだけの恋愛だから自分がそれでもどうしても好きなら幸せと思えるなら続けても何も言えないけど、悩んでる時は他に目を向ける事を進めてましたね。不倫相手を超える人が出たら、関係は終わるみたいですよ。不倫から結婚するか、別れるかどちらかしか見た事ないですね。
客観的に見ると言うよりは、その人が一番幸せを感じれる選択をした方が良いと言ってたかも…
なんだか主さんの質問の答えにはなってないけど、関わりのあった事を書いてみました。

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>> 134 なんかややこしい事になってる💧 そういえば以前、不倫スレに首を突っ込んでしまい（不倫はツッコミどころ満載だからね💦） ボロクソに叩かれまし… 103さんは良い人だな。〇〇を憎んで人を憎まず。その彼女のことをよく見知っていたら人格否定までは出来ないですよね。

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。
客観的って広義過ぎて解釈次第で如何様にも取れてしまうと思いませんか。

• << 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と言うのが肯定も否定もしないのであれば掲示板で不倫の事について話す事もないと思うのです。 不倫のスレでレスをすると言うのはレスした人に、その不倫について多少なり肯定、否定があると思います。 自由にすれば良いと言うのを肯定になるのなら肯定でも否定でも誰でもそう思ってるものではないかしら。 その人が不倫しても、それは、その人の勝手だから止める事も出来ないと思います。 でも、こう言う場に出てくれば不倫について肯定否定を言われるものです。 もし自分の身近の人が不倫をしていれば不倫はいけないと思うし不倫は否定すると思います。 １０３さんと一緒で人間性までは否定しませんが不倫は否定して止めますね。 不倫を否定する事は人間性を否定する事と同じではないと思います。
• << 140 そうなんです、掲示板ですから言葉だけが頼りなので仕方無いとは思いますが、不倫スレによく登場する中立、これが曖昧で私的に「不倫の」中立は有り得ないので ここでいろいろ聞いてみたくスレ立てました。 何となく概要は分かりましたが、ここでの事とリアルで実際対応する事と違う場合もありますしね。 私は事情云々以前に不倫自体が先ず否定事（諸事情の根本解決で無い、反って事態の複雑化を招く、個人的弱さの問題、絶対的必要性を感じないのと 周りの人間に失礼にあたると思う）と思うので、出来婚と同じで やってしまったなら もう事実はある訳で それを受け入れるしか無くそこからより誠実な幸せを考えるしか無いだけで、やる前の選択時に選択肢にすら無いのが普通の良識と思ってます。で、意思の介在する行為で不可抗力ではないと思うし意思で思い止まれる物なのに 進むのは、悪いという意識の希薄さや 現実逃避からなのかと思い そこを酌む事が出来るのが不倫に関しての中立って言うのかなと思いました。

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お初です。場違いかも知れないですが…主さんの質問には人類として複数の恋愛（結婚）対象者がいる事は含まれるんでしょうか？

• << 142 ミラーさん ごめんなさい 私の中では有り得ないので（一点集中主義なので）分からない分野です。

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>> 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次… 横レス失礼します。
客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？
中立と言うのが肯定も否定もしないのであれば掲示板で不倫の事について話す事もないと思うのです。
不倫のスレでレスをすると言うのはレスした人に、その不倫について多少なり肯定、否定があると思います。
自由にすれば良いと言うのを肯定になるのなら肯定でも否定でも誰でもそう思ってるものではないかしら。
その人が不倫しても、それは、その人の勝手だから止める事も出来ないと思います。
でも、こう言う場に出てくれば不倫について肯定否定を言われるものです。
もし自分の身近の人が不倫をしていれば不倫はいけないと思うし不倫は否定すると思います。
１０３さんと一緒で人間性までは否定しませんが不倫は否定して止めますね。
不倫を否定する事は人間性を否定する事と同じではないと思います。

• << 141 同感です。
• << 146 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。 肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は私にはよく分かりません。 117さんは肯定、否定をしなければ掲示板で不倫について話すことはないと思いますか？ ご自分が、よそ様の事情に肯、否の決定を下す以外の考えは持ち合わせていませんか？

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>> 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次… そうなんです、掲示板ですから言葉だけが頼りなので仕方無いとは思いますが、不倫スレによく登場する中立、これが曖昧で私的に「不倫の」中立は有り得ないので ここでいろいろ聞いてみたくスレ立てました。
何となく概要は分かりましたが、ここでの事とリアルで実際対応する事と違う場合もありますしね。
私は事情云々以前に不倫自体が先ず否定事（諸事情の根本解決で無い、反って事態の複雑化を招く、個人的弱さの問題、絶対的必要性を感じないのと 周りの人間に失礼にあたると思う）と思うので、出来婚と同じで やってしまったなら もう事実はある訳で それを受け入れるしか無くそこからより誠実な幸せを考えるしか無いだけで、やる前の選択時に選択肢にすら無いのが普通の良識と思ってます。で、意思の介在する行為で不可抗力ではないと思うし意思で思い止まれる物なのに 進むのは、悪いという意識の希薄さや 現実逃避からなのかと思い そこを酌む事が出来るのが不倫に関しての中立って言うのかなと思いました。

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>> 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と… 同感です。

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>> 138 お初です。場違いかも知れないですが…主さんの質問には人類として複数の恋愛（結婚）対象者がいる事は含まれるんでしょうか？ ミラーさん ごめんなさい 私の中では有り得ないので（一点集中主義なので）分からない分野です。

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑)
私が言いたいのはおっしゃる通り
こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さだったんですよ。

到底わかる筈のない個々の事情を吟味する訳でもなく不倫は憎むべきものであるという前提で語る事の無意味さ。

個人的感情の発露以外に何か建設的な議論が出来る訳でもなくほとんどがされた経験から忌み嫌っていると表明しているだけ。「許せない」と。

鬼畜な輩もいるでしょうが長い人生というスパンで考えてみれば幸せを得る為の「過程」に過ぎない事は自明なんだけどね。

ある社会の中で良い悪いを最終的に客観的に判断する仕組みとしては司法というシステムがありますが現状日本ではそれさえ「あなたたち当事者どうしで話し合って解決しなさい」となってるんだけどね。

• << 147 91さん ありがとうございます。 このレスは今までで一番具体的で分かりやすく共感部分も多かったです。 掲示板での不倫の一例の是非判断は 詮無い事ですね。リアルでの関わりは又違ってくると思いますが、不倫を語る前に 結婚観やモラル観 生き方そのものが影響あるのだと思います。 私は 法は今の時代に合ってるのか微妙だし完璧では無いにしてもとりあえず一般人にはあまねく一番公平な基準と思っています。今ここで生きているからには（嫌なら移動は可能ですから）ここのルールに則るのが周りとの和を考えるなら最良な生き方と思います。そういう中で個人的に不都合が生じたら 出来るだけルールに則り個人の感情を優先せず やるべきをやって後 やりたい事をするのが人が複数で生活する場では大事だと思っています。要するに個人が幸せになる過程に於いて 我欲は義務を果たしてから、それまでは ひたすら我慢です。 どんだけ お堅いんだと言われた事ありますが ある意味 一番客観的だと思うんですが‥ あ、後「バイアス」って どういう意味ですか❓家庭科の裁縫用語でしか聞いた事が無くあまり聞き慣れない言葉なので教えて下さい。
• << 150 私は不倫されての意見ではないですが ほとんどとは どういった経路で❓ だだ単に不倫が嫌いなだけの人もいるはずかと😥 後…あなたの文章わかりづらいです

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>> 129 だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は 不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ キミが… 難しいようですね

感情にまかせるというのは客観的判断が出来ないような精神状態の事なんですよ(笑)
感情というのはバイアスなんです。好きとか嫌いとか。
極めて個人的なものなんですよ。

出来るだけ客観的に物事をみる為には堅い言い方をすれば様々な教養や情報や体験が必要になる。

それは例えば「世間の目」みたいなものとは別次元であるし、個人的な感情のバイアスを「世間的」な正義みたいなものにすり替えている欺瞞に無自覚な人々の振る舞いとも違うんです。

たしかによくこういった掲示板で問題視されるケースの中には、その書き込みが真実であるとするならばそれは確かに鬼畜だなという輩もいるようだけど、それはもう不倫がどうのと言う以前にそういうコミュニケーションをしているなら他の関係性もいずれ破綻するのではないだろうか？と思わざるを得ないけどね。

• << 156 何だかんだ言っても 肝心な答えは何一つ導き出せやしないよあなたには 例えば 夫と子供がいる妻が夫より優しい男に惹かれ不倫をした 夫は決して冷たい人間ではない あなたは不倫に賛成するか反対するか？ おそらくこんな質問でもあなたは中立なんだろうな 賛否を決めたときに自分の考えを否定されるのが恐いのかい？ 教養や情報があるから中立？ しかも言い切り？ 違うでしょ 決断力に欠けているだけだよ

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因みに不倫を一般化して語る無意味さを語る私がなぜこのスレに意見をしているのか？というと
他のほとんどのこの手のスレが個々の実存に照準しているのに対して、ここの主が「批判や判断」についての、メタな視点からなのかな？と思ったからなんだけどね。
それなら面白い議論があるかもと。

• << 149 91さん もう一つ 「メタ」とは❓ 学が無いので すみません。

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>> 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と… 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。
肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は私にはよく分かりません。

117さんは肯定、否定をしなければ掲示板で不倫について話すことはないと思いますか？
ご自分が、よそ様の事情に肯、否の決定を下す以外の考えは持ち合わせていませんか？

• << 148 どちらの味方もせずに、また敵対もしない偏らない状態を中立と言うのなら否定してる意見や肯定してる意見に反論してるのは中立ではないと言う事ですか？ なるほど、そういう方はも中立なのでしょうね。 ただ、どちらでもないのであれば不倫について何を話すのか不思議に思います。 不倫のスレを立ててる人は少なからず同意なり意見なりを聞きたく立てているのだと思っているもので。 それに対して、どちらでもないと言うのは意見がないように思うのです。 掲示板では、よそ様の事情に肯定否定の決定を下しているのではなく肯定否定の自分なりの意見を言ってるのだと思います。

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>> 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さ… 91さん ありがとうございます。
このレスは今までで一番具体的で分かりやすく共感部分も多かったです。

掲示板での不倫の一例の是非判断は 詮無い事ですね。リアルでの関わりは又違ってくると思いますが、不倫を語る前に 結婚観やモラル観 生き方そのものが影響あるのだと思います。
私は 法は今の時代に合ってるのか微妙だし完璧では無いにしてもとりあえず一般人にはあまねく一番公平な基準と思っています。今ここで生きているからには（嫌なら移動は可能ですから）ここのルールに則るのが周りとの和を考えるなら最良な生き方と思います。そういう中で個人的に不都合が生じたら 出来るだけルールに則り個人の感情を優先せず やるべきをやって後 やりたい事をするのが人が複数で生活する場では大事だと思っています。要するに個人が幸せになる過程に於いて 我欲は義務を果たしてから、それまでは ひたすら我慢です。
どんだけ お堅いんだと言われた事ありますが ある意味 一番客観的だと思うんですが‥

あ、後「バイアス」って どういう意味ですか❓家庭科の裁縫用語でしか聞いた事が無くあまり聞き慣れない言葉なので教えて下さい。

• << 151 私個人的には不倫されている方に、何か悩みを抱えているにせよこういった場所でいくら匿名とはいえそれにアドバイスを貰おうというのはナンセンスだよと言いたいんです。理由は２つ言うまでもなく無差別攻撃の対象になるだけそして何よりこんな場所で語れてしまうというメンタリティ。私なら絶対しない。さて主は立派な倫理観をお持ちのようで素晴らしいと思いますが一つ誤解があります。法と慣習とは別です。主の仰るルールは大別すると慣習に過ぎず日本においてそれは「世間」と呼ばれるもの。近代人の行動原理であるはずの合理性とは馴染まない、簡単に言えば多数派がどう考えるかによって自らの言動を決定するという習性です。それはしばしば前近代的いわゆる村社会的閉鎖性ともシンクロします。同じ中世的価値観でも西欧キリスト教社会のそれとも全く異なる特殊性を指摘されています。世間の正体は曖昧です。これは昨今のマスク騒動などにも顕著に見られます。

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>> 146 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。 肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は… どちらの味方もせずに、また敵対もしない偏らない状態を中立と言うのなら否定してる意見や肯定してる意見に反論してるのは中立ではないと言う事ですか？
なるほど、そういう方はも中立なのでしょうね。
ただ、どちらでもないのであれば不倫について何を話すのか不思議に思います。
不倫のスレを立ててる人は少なからず同意なり意見なりを聞きたく立てているのだと思っているもので。
それに対して、どちらでもないと言うのは意見がないように思うのです。
掲示板では、よそ様の事情に肯定否定の決定を下しているのではなく肯定否定の自分なりの意見を言ってるのだと思います。

• << 153 不倫について話すのは当事者のほうです。 要は何に対して中立の立場をとっているのかだと思うのですが。私は、本来本人が選択して行くべき その本人の人生の問題に対して誰かが度をこした介入をしていると感じたら問います。 117さんは、もし自分の身近な人が不倫をしていれば『不倫はいけないと思うから』不倫は否定して止めるんですよね。 不倫はいけないと思うから まだ起きてもいなければ事情もわからない お知り合いの不倫をどんな理由から止めさせようと思うのですか？

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>> 145 因みに不倫を一般化して語る無意味さを語る私がなぜこのスレに意見をしているのか？というと 他のほとんどのこの手のスレが個々の実存に照準している… 91さん もう一つ 「メタ」とは❓
学が無いので すみません。

• << 152 バイアスとはズバリ偏向です 完全に無くす事は不可能なまでも自覚的か否かの差異は大きいと思われます。 メタとは例えば小説の中の小説、映画を撮影する映画(構造的にはマジックアワーとか典型的) などをメタ小説・メタ映画などと言う使い方しますが…議論や批判の批判みたいな事になりそうだったから比喩しました。 という訳でスレチ失礼しました。

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>> 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さ… 私は不倫されての意見ではないですが

ほとんどとは
どういった経路で❓
だだ単に不倫が嫌いなだけの人もいるはずかと😥

後…あなたの文章わかりづらいです

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