ダイエットの代償
ダイエットは苦しいですね、失敗して摂食障害10年以上。大事な青春も恋愛もすべてこの拒食、過食の繰り返しで失いました。改めて関東圏のあらゆる病院を廻った私が意見していきます。
新しいレスの受付は終了しました
いや、恋愛スレにしよう。お悩みだと、昨日分とかしか、捜すの面倒カモナって。
今日は、仕事休み、スーパーまで行き、3800円使用。調理開始。はく為の調理。はく為の買い物。はく、食べる為のすごーい無駄な時間。でもやめられないし、きっと食べることもはくことも、まだ続けたいんだ。続けたいのに、治したいなんて嘘ついてるから
余計酷くなるし空回りする。身体も心も(´~`;)
読んでくださっていた皆様、カキコミしてくれた、通行人さん、匿名さん、ダイエッターさん。読んでくれていた皆様、ありがとうございます!そして自分ながら、もうスレッドを閉鎖しようかナって思います。。無責任で言いたいだけ言って去るのは、卑怯かな。
私は自分が生かされ、悩み関係の方で私と同じく、苦しんで、悩んで、悔しい思いや、人を好きになったり、自らの気持ちはいてくれるスレ立てようと思いました。いじめ、自分自身への自信のなさ、女の気持ち、小学生だって書き込んで悩みぶつけて下さい。10月中旬、悩みスレにてスマイル名でたてまぁ~す
久しぶりですね、こんにちは!しばらく落ち着いていたはずが、仕事始めて、
酷く疲れます。
やめたいけど、過食嘔吐が救ってくれてそれにはまる私がいます。
コンビニ行って、おはしは、何本必要ですか?って、一人だし、いらないのに。。3、4千円使ってればそうなるかな。
こんなにも慣れちゃって、でも自炊すればご飯5合とか炊いちゃうから2分でチンがいいのかも。
食べたいより吐きたいからかな。今日は気持ち軽く書いてみました。
歳も歳だし生活保護という方法もありますが、私の場合、親はまだ働いていて、収入があるから無理ですし、生活保護で生活するのはかなりきついと、病院の友から聞きました。
障害者年金も精神での障害者の場合、今は国の財政難で新規におりるのはかなり難しいと聞きました。
例えば、あるクリニックでの通院歴が長い。月の薬代もばかにならない。
一回、10000円で3割で3000円払っている人が
一割の1000円ですむ。
週2回や回数多く通ってるひとには大切な制度ですよ。ただ医師に書類を書いてもらい各市町村に提出の必要があります。
通れば、携帯できるカードを通院の支払いの時みせると、使える仕組みです
知っている人もいるでしょ?!使っている人もいるでしょう。私は大学病院時代の通院中、5年位使ってました。
一ヶ所、明記されたクリニックや病院のみ使用できますよ。
医療費一割負担について話しますね。
精神科の病気は治り、かかる時間までも 長い為に、家族扶養の3割払っているひと、自分保険で2割払っている人も申請して国の許可が下りれば、1割負担で済みます。処方される薬も対象ですよ。
今までは0.5割だったんですけど、財政難で1割負担になりましたね。
障害者年金も3級もなくなっちゃいましたよね。
確かに男性と女性では体型の理想は違いますよね😉
男性は細いぢゃなくてスタイルが良い‼って方が好みらしいですね。
外国の人って下半身ががっちりの人多いですよね。オシリとか結構大きいと思う。
でもなんだろ❓
それが逆にメリハリのあるスタイルに見える👀
ハリウッドの女優さんとか特にそぅですよね。
私も痩せすぎのモデルはショーに出さない。って聞いた事あります。
私がみたポスターは痩せすぎた女性が裸で体育座りをしてるものでした。
私はそのポスターはあって良いと思う。
みなさん、おはようです
スマイルです。
読んでくれてる人達ありがとう(^O^)
仕事辞めて、半年、また復帰しますが、かなりもう始める前からストレスになってます。過食嘔吐も回数熟して、一日、4回とか、お金がもたない。お米を炊いたら→お粥にして量ふやしたり、野菜は高いけどコンビニでサラダパックや弁当買わず、行かず、スーパーで野菜買って肉売り場で鶏むね肉〔肉の中で1番安い?!〕で野菜炒め作ったり。
なんだか食べ物粗末にしてるにはかわりませんね。
書いていて、恥ずかしいです(>_<)〃
イタリアとか…ニュースでやってましたね。ファッションモデルの規定を変えて、痩せすぎモデルの出場禁止って。しかも今日は、拒食症になったモデルの裸を看板にして、〔拒食症Stop!〕と本人も裸になりモデルになることを希望したみたいなニュースでした。モデルさんや拒食症の人の気持ちを無視したものだからよくないとか、世の中が変わらないと皆の体型への意識が変わらないからよいことだとか波紋よんでるらしいです。
離れた話ししてごめんなさい。今、海外の友達ができて、体型についてきくと、日本の女の人は痩せてる。太ってる人いない。服もみんな、同じの着てる。だから、服、特に下半身の服がないとなげいていました。
10月から仕事です!
今からピリピリ、なんだかやりたくない。
家にいれば親にも小言、言われ、
ストレス絶頂!なんか仕出かしてしまうのかな。
アムカしちゃって彼は強く抱きしめてくれた
普段親とは離れ暮らしてるから、干渉なし!その代わり、金銭的に苦しいのは確かです
- << 92 10月ヵラお仕事ですか‼頑張ってください😃👍 私は最近落ち着いてますょ💡 眠れないのは辛いですね😢起きてると食べたくなっちゃうし。 悲しい事や辛い出来事はすぐには消化できないですよね。 ゆっくり説いて?いくものだけど、前を向かなくちゃいけない時もぁるし。 もしかしたら一生かかるかも。 でもそぅしてスマイルさんが考えたりしてくれるっていうのは友人さんゎ幸せな事だと思います。 日本語下手でごめんなさい。
〔ダイエットの代償〕のタイトルと何が関係あるかといえば、ダイエットをやめ、過食嘔吐が残るものの、コントロールできるまでなった時、これらの行為が治まった事。今はたまにリスカしたくなる。でも、半袖の制服着れなくなるとか、考えられる。当時はかまってよ!寂しいよ!虚しいよ!やるせない!なんで生きてる意味って?!って、外にも自分自身にも叫んでいたなぁ。この系統の本が沢山、並んでるけど、私は私ですねぇ。(^O^)Smile!!
おおやけにするには覚悟と責任を伴うが言おう。同じ事してる人がいたら。
私は援交もしていた。中学生や小学生じゃあるまいしというだろう。批判も覚悟です。
万引き、援交、親への暴力、過食に過食嘔吐、
今に至る私。
寂しい、、温もりがほしい。私は父親とは全く疎遠でいないと同じだ。
だから↑をしてよいかといえば違っている
私も余り言いたくないけど、リスカ、アムカ、お腹も切って、今は痕にしっかりのこって、あれから、バイトで半袖とか無理です。
かっこよくお腹とかだせない。水着も無理です。痩せても肌みせられません。
おかしいくらい頭おかしい。理屈じゃなく、
ほんと自分いじめを自分でしていた。
今、胃を人並以上膨らますことも自分を傷つけてるのには、かわりないよね?
ダイエッターさん。ありがと😢🍀
実は精神科で入院中の仲間で外泊許可中、の人が自殺してしまいました………
病名や詳しい事は控えますね。ただ、残されたものとして、何かできなかったのかと悔やまれて仕方ありません。
健康がなにより。
なのに、私のしてることは、あえて命を削る行為。
身体に無茶苦茶して、食べものも食べはいて、捨てて。
生理きてよかったですね。ダイエッターさんも生理安定するといいね。
私も生理は面倒だし、いらない派でしたよ。
- << 83 こんなとき何て言ったらいいか分かりません。 拒食や過食の時って頭といぅか気持ち?が此処に在らず。って感じ。 生きるも死ぬも同じ。みたいな。 私はリスカしてます。でも別に死にたくない。体を傷付けて心を癒してる感じ。 命ですか。 当たり前ですけど皆平等に持ってるものですね。
>> 72
私の場合は、一回に食べる量がはんぱないし、一時間とか二時間かけて食べるから、何回もできないんだと思います。三回やってしまった日は手とか足が震…
私もかなりゆっくりだらだら食べます。
今日もイライラして16時~今さっき19時まで色々食べちゃいました。冷蔵庫何回も開けて、ソーセージとかミートボールとかお弁当のおかずまで食べて。
この繰り返しは嫌です。
嫌だぁ。
あーぁぁぁぁ、
- << 76 私も、何日かの分まで買っておこうって、冷蔵庫に入れておくけど、過食の日はもう、いいやーってやけになって缶詰めとか保存食とかも全て食べちゃう。 その癖知ってるから、最近はお金1500円持ってしか外行かない。その日、その日の分だけ毎日買いに行くようにしてます。 買いだめすると、お金も足らないし、過食もきりなくなるから。
あーわかります。
レスありがとうです!結局、過食も、過食嘔吐も回数じゃなく、とことんヤルゾ!みたいな自虐ですよね。
なのに、快感。。
荒れているだけの日々の人も今は波ある私みたいな人も、落ち着いている人(あえて治ったとは使いたくないから)
おんなじ人いると甘えすがるじゃなく、向き合っていけるなーっていう意味で、私、スマイルは支えられてます!(゜▽゜)
み~んなありがとうです!
>> 71
私の場合は、一回に食べる量がはんぱないし、一時間とか二時間かけて食べるから、何回もできないんだと思います。三回やってしまった日は手とか足が震えます。
私が拒食でガリガリだった時はかなり動きまわってました。昼は学校、夜は居酒屋でかなり遅くまで働いてました。でも今思えば、頭も働かないし、身体もボロボロだし、周りにかなり迷惑かけてたのではと思います。
過食になって太ってからは、やっぱり引きこもりになりました。スマイルさんの言う通り、この時の私だったら、外にでて気分転換って、難しかったかもしれません。
- << 74 私もかなりゆっくりだらだら食べます。 今日もイライラして16時~今さっき19時まで色々食べちゃいました。冷蔵庫何回も開けて、ソーセージとかミートボールとかお弁当のおかずまで食べて。 この繰り返しは嫌です。 嫌だぁ。 あーぁぁぁぁ、
皆、症状や過食の事、苦しいながらきちんと考えてるんだよねぇ。。向き合わないとならない現実を
ここで書いて、皆読んでくれている人含め考えないわけには、いかない事だと
わかってるんだね、私も凄く心強いです。今日は過食したぃ~って時、このミクル覗いてみよっと!
親が辛いだろうなぁっていうのは本当にわかります。でもなかなか言う勇気がないんです。会社に行ったり友達と遊んだりしてる時は、過食のことも忘れられるので、このままほっとけば治るかなってゆう軽い気持ちがまだどこかにあるからかもしれません。
私も気晴らしにどこかに出かけると、過食おさまりますよ😃
暇な1日は本当にやばいです。1日二回は必ず過食嘔吐してしまいます。
- << 71 えー?一日二回ですむんだぁ。鬱とか入ってて、何にもない一日だと、悪循環で朝から夜まで過食嘔吐ですよ、私は。胃も身体もヘトヘトで眠る感じです。 確かに、散歩でも食べ物と関わらない所に行くと、わずかでも、違いますね。 今は歩けるけど、痩せすぎたりの人、過食の人は出歩くとか、人前にでるのは、かなり大変だと思います。
私も、もしかしたら親にはばれてるかもです。ただ言わないだけで。言ったところで何もしてあげられないってのが本音なんだと思います。
生理は不規則だけど、過食になって体重が標準あたりになってからはあります。拒食の時は生理なくても、体重さえ軽ければそれでいいと思ってました。しかも生理ってめんどくさいから、なくてラッキーとすら思ってました。今思うとかなりバカげた考えです。
私は家族には何も言ってません。
でもあきらかに急に痩せて戻ったので、気付いてると思います。
後は生理です。生理が来ない事は言って、産婦人科に行きました。元々生理が安定しなくて(16だし、不安定なのは当たり前ですけど)前に何回か行った事があるので緊張?ゎしませんでした。
薬をもらってこさせました。
止まってたのも4ヶ月くらぃだったので、すぐに生理がきました。
でも薬は嫌でした。
朝と夜、食後に飲むからです。
食べなきゃいけない、っていうのがストレスでしたね。
今はもぅちゃんときてます。
ちょっと?話がずれちゃいましたね⤵
すいません。
因みに私はお母さんにバレました。部屋にやたらたべかす多かったり、トイレではいていたから異臭がしたり、夕飯すぐに居間からぬけていて、ある日「今苦しい事ない?」私、もう嘘つけないし、偽れないな、お母さんには言おうって、『吐いてる』とだけ言って大泣きしたら、お母さん、わかったよ。って。。
42の者です。返事遅れちゃってごめんなさい💦 迷惑かけたくないのは、やっぱり家族にです。特に母親には。マザコンなもので💦
家族は拒食の時の私を知ってるから、たくさん食べてることはいいことだと言ってます。でも、まさか食べた後吐いてるとは言えなくて…。 吐いてる時はもう吐きたくない、やめたいって思うんだけど、そのうちまた食べたい衝動にかられて食べて吐くの繰り返しです。身体に悪いって、命を削る行為だって分かってるのにやめられない。 周りの人には言ってません。家族やもちろん友達にも。理解してくれるとは思えないし。何か過食のほかに気が向くものを探さなきゃです。
- << 62 レスありがとう。複雑な気持ちですね。 拒食の時のこと、家族知っていて、今は食べ吐くの、迷惑かけていた時期があるから、今の過食嘔吐を言いずらいのはわかります。 言いたいけど言えばまた心配や迷惑かける……でもお母さんは嘘はついてもらいたくないと思いますヨ。子供だもん、大切な人が苦しんでいること、黙っていてお母さんからきずいた時のが、お母さんからしてみれば哀しい事だと思うなぁ。
>> 56
レスありがとう!この前は3食食べれてますってレスしてくれましたネ!(^O^)
今日は朝からずーとなんですかぁ。。私も片手は食べ物持ちながら、…
ぁりがとうございます😊
何だか少し安心...っていうか頭ん中落ち着きました💮
拒食の時の食べない。って癖(?)がでちゃうんですよね⤵
例えば昼食べ過ぎたら夜抜けばいいゃ。
でも逆にストレスになって、夜食べないんだヵラってもっと食べちゃう。
それで結局夕飯の時間までだらだら食べてる。
食事は闘いですね➰
あまり自分を責めないで、頑張ります😃
- << 60 確かに!食べないと、胃が空っぽなことに慣らされているよねぇ。。食べすぎてしまうことも、きっと、胃は大きくなることに慣らされちゃってるよね。自分の身体の一部がこんなに酷使されてるとおもうと、 哀しいカナ。。 でもやめらんない。
もし、私でよければ皆の気持ちも聞いてみたいです。過食、拒食、過食嘔吐、それぞれですし、皆さんのカキコ読ませていただいています。そして、元気と安心をもらっています。
読んでくれている方、本当にありがとうo(^-^)o
仲間がいると、力強いです仕事も10月から復帰します!半年間、何にもしなかったけど、仕事終わってからの過食って確かに多い。
一日の締めみたいな…
治す方法は?って…鈍くなることかも!?医師や心理士さんと、どこでも話しあいました。セミナーに参加したり、大学病院内やクリニックで同じ仲間と話したり。。この共有してる病気は体重落としたいから半分ライバル、半分悩み仲間でした。私も過食嘔吐がまだ毎日あります。外泊とか旅行先では食べ過ぎないし、吐かないです。~~治す薬もありません。極端に食べるの我慢したり、体重やカロリーにこだわるとそれがストレスになるのは確かです。あえて言うなら、今を受け入れて、この病気を否定しないこと、吐いちゃった、食べ過ぎちゃった、本当に辛いんだけど自分を色んな意味でゆるせると、毎日が少し楽です。
外は晴れてるのにまたまた過食嘔吐です。しずみますし、今日はいて、どうして吐いたか?なんて理由なし!食べたいから詰め込んで吐いた。…………理由なんかない、ただ自分との闘い。誰にもあたらないし、自傷もしない。堪える時間です。
今、たいてい駅前に、心療内科を心のクリニックだとか、あえて、精神科とは言わない個人病院がありますね。医院長だけの所とかバイト精神科医、臨床心理士さん、看護士さんがいたり、規模も形も様々です。こればかりは、行ってみないとわかりません。最初にTELして症状をきちんと伝えて予約を取るのが一般的です。ただ、有名なクリニックだとTELで初診も何ヶ月待ちか断られたりします。命に関わる人は大学病院規模に行ってしまった方がいいです。保険はききます。催眠療法やカウンセリングとか、集いとか〇〇会とかは保険きかないでしょう。後、最初から大量に薬を処方する個人医院は薦めません。あわない先生もいるので何回目かを目安に切り替えても…。あわないとは決めないでほしいです。この症状は自らの口から言うには抵抗があるから、本心は言いずらいからです。家に居て人と関わりずらい方には、デイケア(日中にクリニックでの活動に参加して身体を動かしたり他人と関わりを持つ)のもよいと思います。
驚きましたよ。退院して色んな事が理解できました。体重が戻るだけで脳が戻りました。折り鶴だって細かい部分まで折れたり、親ときちんと寂しいんだ。とか言えたり、嫌いや嫌な事はやりたくない!って友達にも言えました。外食は吐かずにいれたり、消化していく怖さもなくなりました。会話も楽しいし、笑顔があります。座ったり、歩いて動いても疲れません。身体が動くし、怠くない。勿論、毎日、過食嘔吐あります。お金も苦しいです。もやしと納豆はかかせなかったり。今は大学病院からの先生がいる個人のクリニック(心療内科)にかかっています。
20に書いたように一年後なるんですが、とにかく自分が何故こんなことされているのかとか、腹ただしい行為を口にしても周りは返事してくれなかった。患者さんも生活保護で病院が住所になってる人とか、犯罪で治療が必要と思われる人とか、入っている病院でした。抑制が半年たち外され保護室から出て、退院するまでの半年で患者同士、会話できる仲間ができて判りました。退院まで、抑制取れても閉鎖病棟だから外には出れず、親には会えず、声すら聞けず、この病院の場所がわかりませんでしたね。他県に来て周りは木に覆われていたし。『親はどうしてるだろう?』と、他人の事を考えられるようになってました。
回想するだけで胸が詰まります😢。こう書くだけが自己満足でも、多分、私は生き返った立場だから書かせて下さいネ。
この病院では大学病院のように鼻から胃への直接栄養は、しませんでした。あくまでも腕からの水分点滴です。では食事は?と言いますと、これまた強引で看護士が20分と決められた中でスプーンで口に押し込んでいきます。食べなければそれまで。過食嘔吐の性質を知ったやり方ですね。拒食症とは違って、基本、食べたいんだから。お腹が空く感覚もお腹に物を入れ消化していくのを時間をかけて実感しました。はけない状況で。汚い話しだけど、便はオシッコと同じオムツの中でした。お風呂は20日入れなかった。身体は拭いては、もらえました。ただ抑制は外してはくれません。後、看護士やヘルパーさんとの会話は禁止で声をかけても無視します。内観治療の局地です。
→関東の精神科だけの病院でした。インターネットで捜し、受診して当日に入院となりました。私も、もっと驚いたのは両親です。各所を断り続けられてきたのだから…。家から高速道路を使い、4時間以上の場所でした。即、閉鎖病棟の保護室に入りました。手紙、電話、面会、郵送による文具、服等の差し入れ、一切禁止。着の身着のまま来て、突然の出来事でした。入院して退院するまでの一年間、両親や親族とのやり取りは遮断されました。
まず、驚いたのは四肢抑制~ししよくせい~と読みます、、です。(両手、両脚を開きベットの柵にとめる)でオムツでした。個室で栄養点滴をしながら数カ月が過ぎました。天井しか見るものはありません。カレンダーも時計もない空間です。毎日、毎日、何日も。何度泣いたか。泣いても涙を手でぬぐう事もできないし、暴れても縛ってある自分が痛いだけで、泣き叫ぶ声だけが自分にかえってきました。
生理の事を少し書きます。私は、摂食障害中、恋愛も結婚も離婚もしました。余りに短いので記憶が薄いです。体重が40切った辺りから不規則になり、最後にかかり入院して退院するまで約8年位止まっていました。約28歳まで一度もありませんでした。体重が50まで上がり、退院してある日突然生理がきました。通常、婦人科にかかったりしないと難しい閉けい期間です。今はきちんと毎月あります。
話しを戻し、大学病院での入院はもう無理と言われて、精神科専門病院へ2ヶ所入院をしましたが、すぐ強制退院になりました。暴れるし、他の患者さんへの影響が大きかったと思います。3つ目の他県の病院が最後の入院となり、この病院で過食嘔吐は残るものの、体重が30切るから50まで戻しました。ものすごく原始的方法です→
そぉ、そぉ、入退院繰り返し、退院しては都内にある、過食、拒食、過食嘔吐の方々の集まりに行ってみたり、親や周りの人達を支える会に親は個人的に参加していました。保険がきかない、そのてで有名な催眠療法やメンタルクリニックへ何回か、通ったりもしました。親は、他県の大学病院に入院を頼みにいっていました。私は、ただ、ついて行く感じで、「トンカツ食べたい」とか「早くどこかファミレス入ろうよ」とか話しはそれだけでした。
親はシカト。会話がありませんでした。過食嘔吐の繰り返しで体重が35切った辺り、7年目、大学病院の入院も回数重ね、もう、難しいと話していた頃です。
口はぽか~んと自然に開き、猫背でそれでも全身鏡に裸になっては、肋骨や体型には固執していました。
日誌もなにも書きませんでしたし、書けませんでした。日中も安定剤が処方されて怠いし、外出とか売店へは行けません。ジュースやお菓子は禁止。ほうじ茶がいつも部屋から出たデイルーム(食事したり日中いるナースステーション前)だけにはありました。他の患者さんは家族からの差し入れや売店行く姿を恨めしく思いました。他の患者の食事を食べてしまったり、共同冷蔵庫から勝手に盗んで食べてしまったりで、一時期は、強制退院もありました。それから何回目からの入院は個室で部屋に鍵、ポータブルトイレを置くようになり、食事後、2時間はベットに胴抑制でした。それでも抑制が外されるとポータブルトイレに吐き、看護士がかたずけていました。人に汚物を見られることも、なんとも思いませんでした。過食嘔吐でその時は5年は経っていました。その後、吐く行為をやめるため、鼻から胃への直接栄養剤に移ります。拒食症の方が入院するとよく見かける光景です。
閉鎖病棟での何回もの入院中ー食事日誌を書かされました。過食だけで入院してる方もいましたが、その方々は体重のグラフ持っていたり、特別食といって一日1200カロリーとか800とかでした。一日でのカロリーですから、朝などはお盆にゆで卵と加工された飲み物だけです。私は過食嘔吐で3食食べることを目標とされていた為に、1600~1800の献立て通りの食事が提供されました。入院中それもトイレでもどしました。他の患者さんには大変不快な音や行為でしたし、入院の意味がわかりませんでした。医師いわく、もうとにかく周りが疲れてしまっているからとか、親も家に居れば、冷蔵庫は空っぽになるし、精神がこっちがもたないとの理由もありました。
半年間で拒食期がありました。始めが過食嘔吐から食べなくなりました。一ヶ月程でした。体重の変化が一貫して半年はありませんでした。ただはきはじめた時18から21の受診まで一気に10㌔はおちました。受診して半年間のあいだ、一ヶ月が拒食でした。身体がだるい、親に暴力、反発、氷やおかゆ、サラダは塩をかけたり、バナナの一本を細かく切って丁寧に食べてたり、袋裏のカロリーを足して、一日食べる量決めたり、おかしな食事してました。後はサプリメントだけの生活=拒食期です。すぐ過食嘔吐に戻りました。だるかったり、親も振り回され疲れとの事で一回目の入院を大学病院で一ヶ月しました。一ヶ月約15万程。私立になると20万は越えます。高額医療費を使い後に半分程は戻ります。親との関係を見直す距離と普段の食生活を正すのを目的で5回程、間を空けて、大学病院の入退院を繰り返しました。何人か先生が付きます。閉鎖病棟です
まず、大学病院の直接、精神科にかかりました。週、2回が半年後には週1回のペースでした。話す内容は家でこの一週間何してました?私は、寝ていて食べてはいてです…。夜の方が食べたいです。イライラします。とかそんな会話です。後、心療内科に移りますが、時間にして初診でも20分。たいてい、予約制になりますから、2回目以降も10分~20分になります。投薬は睡眠薬と精神薬(安定剤)でした。先生との相性もあります。先生も摂食障害に詳しい、患者さんを見てきている人のほうがいいです。幸い、私は今まで一人の先生と繋がっています。話しがそれました。
なんで過食や拒食や過食嘔吐の人が多くなったのかと思います。えらそうに聞こえたらごめんなさい。
12年前、私も周りもインターネットというのも初期だった頃、病院や病名を探すのに必死でした。もし、今身体も心も世の中と遮断された方がいてまだ治療されてないなら、内科兼、精神科併設の入院施設がある所の受診を薦めます。まだ家族や親族に話していない方は話してほしいです。
まだ完全に治ってはいませんが、私の入院から今までをカキコミしていきます。聞いてやって下さい。
31からの続きです
今、世の中にある犯罪者も勿論、やってはいけないのを前提に話しています。万引きをしていた時期は、もし捕まっていたら、精神鑑定をしていたでしょう。今、本当に行為は治ってます。やっていた時の気持ちはその当時はわかりませんでしたが、「どうぞ捕まってやって下さい。捕まりますように」というみせしめ、なような事をしていました。痩せて、みんなが心配してくれたり、過食して自分を戒めても足りなくて、やっていた行為に近いと思います
忘れてはならないことを書きます。犯罪です。痩せすぎていた時期、何度も万引きしました。カメラあるコンビニですら、やりました。近くにある自転車の放置を使っては、行った事があります。決まって、盗むものは、食べ物です。後は化粧品とか洋服。私はもう病院から退院しては、自宅療養中、食べ物を盗みました。最後は指紋まで取られました。体重が戻り、一般的に家事ができるや、落ち着いて何もせず2時間ドラマが見れるとか、までなった時、ピタリと万引きをやめました。やめることができました。あのままいけば、拘置所でしょう。脳に栄養がいきわたらず、CTで、脳萎縮(脳の老化)判断不可、と医師に言われた時期でもありました。
今週は過食嘔吐していません。
学校の友人が「卒業しても会って、話して、食事したいね。」と言ってくれました。
うまく言えないけど、自分は誰かの中にちゃんと生きてるんだなぁって思いました。
全てを投げ出したいと思い悩んでいましたが、大切な人を思うと、しぶとく生き続けなければと思います。
スマイルさんも必ず誰かのこころの支えになってるはずです。
お体大切にして下さいm(._.)m
今日も過食嘔吐してしまいました。毎日続く、この暮らしに誰が耐えろ?と?誰が頑張ってと?誰が認めろと?……泣きたい。苦しい。顔を埋めてなける場所があるなら渇いたものでもいい。きっとあたしの涙で湿るだろうから。
やっぱり、治らないか、闘いだ。どうか。
15の者です。
レス返事ありがとうございます😃
いまゎ落ち着いてます💛ちゃんと3食食べれて、それ以外ゎ我慢出来てます✌
私のは拒食症っていぅのか、ただ何も食べませんでした。
その時ゎあるモデルの体重になりたい!そのモデルより減らしたい!とモデルの体重に執着してました。
なんだかモデルと同じ体重だと可愛くなれる気がして。
絶食で痩せました。
最高2日です。学生なのでお昼ゎ学校ですが、お腹空いてないと言って食べませんでした。といぅかお昼ゎ持っていきませんでした。
やっぱりご飯食べないと体がダルくなったり頭痛がしたりで保健室行ったりしましたね。
寝てる方が何も考え無くて楽だったし。
てまぁそんな感じで45㎏まで痩せました。本当一時期ですけど。いまゎ60㎏です。
ある関東の閉鎖病棟で脚、手、胴と縛られ、抑制といいます。オムツで栄養点滴、過食も拒食も過食嘔吐もできません。半年後、身体は
寝たきり、強引な食事摂取で一年後、保護室から出て普通体重にもどった私を親は見て(一年間、親との接触禁止、手紙も電話も)元に戻った、〇〇名前~だね、本当に頑張ったねと両親は抱きしめてくれ泣きました。今、過食嘔吐はなおってませんが、恋愛、仕事も単発だけどできて、本当に生かされていると感じます。後、信頼できる医師とは発症から10年以上の付き合い。やはり、親や信頼できる友達か夫でも医師でもいい、辛い、苦しい時伴走者になってくれた人がいた事、諦めないことが、病気をやわらげてます。
まだ過食嘔吐はあります。でもCTで老人の様に脳が萎縮していた私のあの時代を耐えてよかったと思います。縛られても、本当に自分を取り戻したいなら。
拒食症の時期、サラダも塩かけて半分とかおもゆでもうけつませんでした。うぶげが自分の身体をまもろうと毛深くなります。無口になり、かなり神経質になります。時に親近者には当たったりします。やけに、肌の露出が多くなります。髪が抜けます。痩せすぎると人の言ってる事が理解不能になります。理屈っぽく言い訳します。入院すると水分点滴されます。過食嘔吐の人は胃酸で歯が溶けます。弱い人はかけます。強い人でも黄ばんだ歯で酸の口臭がします。耳の下、耳下腺が腫れ、顔が腫れ大きくなります。脇腹に激痛がはしります。カリウムが吐き出される為、むくみやふらつき、胸がつかえます。はく為に手を入れる人は、はきだこが手のこうにできます。食道癌や胃癌の可能性もあります。下剤を使用し続けると膀胱炎や自分でだす力がなくなります。
今スマイルは…続き→
今ダイエットをして、目指す体重や体型があるなら、人と比べないことと、自分が1番身体が動く体重を目指してほしいです。後いそすぎない事、昨日とプラス2㌔ぐらい増えても落ち込まない事。毎日ではなく、体重は決まった時間、特に朝が良いです。
増えていてもグラフにすると一ヶ月後には減ってたりします。過食と拒食、過食嘔吐したら身体がどうなるか、私を参考にしてください
私は18で発症です。それを抱え20になり親に言う。大学病院、精神科受診。入退院を大学病院、他県の精神科入院施設、閉鎖病棟入院を計14回繰り返しました。食事管理、身体の検査、精神科医と親と私との話しあい。退院すればアルコールや万引きもして、親も手におえず、こんなに入院を繰り返しました。もう頭は食べ物で一杯、他に気をそらすことみつけたら?とか親が叱責することも右→左でした。だってもう本当に一日中頭は食べ物しかありませんでした。
拒食症→過食症になりました。
なんかもぅ食べ物が頭ヵラ離れない。
いつ、何時に、何を、どのくらい食べようか。
どのくらい食べたら痩せるか。太るか。
いくら健康メニューを頭に描いても、逆にストレスなのか、実行できない。
しかも過食に走る。
意思が弱いと思う。
どうすれば良い❓
よくね、医学的に本当に痩せなければならない人や過食嘔吐、過食だけの人は入院や通院すると食事日記をつけましょうと言われます。私もそうしてましたが、過食したり鬱で、ねたきりだったりするとそんな事もできなかったです。朝、昼、夜、食べすぎた物、食べて吐いた物、時間とその時、何故そうしたくなったのか、食べすぎたり、吐いた後の感想も一緒に書くことです。
行為自体した直後の自分の内(感想)を留めておく為だそうです。
それを読み返して原因がある程度つかめるというものです
スマイルさんこんばんは。スレ・レスを拝見させていただきました。私は小学校の頃にローテーションでまわってきたイジメの時に拒食症になり、母の看病?で一週間でなぉりました。その時の記憶はぁまりなく、とにかく食べれなかった事・すごく痩せた事を覚えています。体重が100キロ近いデブで一年以上かけてイマ60キロだい後半です。自分が食べ過ぎてしまった日の夜は泣いて泣いてすごぃ事になり不安定になります。とにかく早く痩せたくて仕方ありません。もうこんな自分で生きていきたくありません。周りの友達からはとても明るいイメージがぁり、こんな自分にギャップを感じます…わけのわからなぃレスで申し訳ぁりません…
原因はいろいろですね
体型でいえば、制服のウエストが段々広がってヒダがまっすぐな子を見て、自分の体型と比べたり、自分は一重で顔も整形したいでも、できない、ならスマートと言われ綺麗な体型を自分の武器にしよう!とか。痩せ過ぎちゃった時にはもう病気でした。
(長文)です。レス待ってます。スマイルです。今、仕事、じたいがきつくて休んだり、やりはじめてもすぐ辞めてしまうことが多いです。医療費1割制度[32条]申請したり、障害者年金制度もつかっています。親はもう、歳ですし、親とは離れたほうがよいと一人暮らししてます。まだ治ってはいません。だけど体重が30を切った時、60を越えて吐き始めた時より、またおちて、鼻から栄養いれていた時期からすれば、いかされて、障害である自分が一人でも淋しさに耐えられたり、感情のコントロールができる、外出できるまでになったことが不思議であり、生きていたなと感じる毎日ですよ。12年目にして……まだですが。
12年目になります。スマイルです。続きです。過食嘔吐から拒食になりました。氷ばかり舐めて、健康食品売り場を歩くのが日課になりました。痩せて、立つのがやっととなりました。汁ものですら受け入れられなくなりました。
今思えば、眠れない、いらいらする、誰をも疑う、リスカもアムカもODもしてすべて飢えからくる症状でした。12回、各病院を転々としました
私の事を話せば、18で発症いきなり過食嘔吐からでした。よく友達とファミレスやマックへ行き、普通の量を食べ吐いたのが始まりです。最初は指を入れ、はけないと水をがぶ飲みしました。胃が軽くなる。身体が軽くなる。その嬉しさにはまっていきした。周りは誰もきずかず、2年続け、周囲と自分の言動や認識に気付くのが遅くなったのが治療が長引く原因になってます
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