日々の徒然

たぶん私も、年に2回ほど？ ログインしないと、それまでのミクル歴が消えてしまう現象がありました。

パスワードは控えてあったので、入力して無事ログインすると全ての履歴は残ってました。

歳をとると忘れっぽくなるので、どこかにメモしといた方が✍️良いですよ。

>> 1 おしゃべり好き1さん、訪ねてくださりありがとうございます。
私は2006年の夏からミクルに初めて投稿しました。その頃はパスワードも控えていましたのでなんなりとできて以来、20年近く続けて来られて今があるのですが、長い間には人生色々有りまして今は長男夫婦と同居し、携帯も息子の意向で家族同一の機種を使っていますと言うか使わされています。そこら辺からおかしくなりまして、謎めいた通知が広告と共に画面に現れたりしていました。
「現在の機種では対応できなくなります」とか、ある方が「それは詐欺です」と教えてくださり、そのままにしていましたが、いつのまにか、そんな通知は来なくなりやれやれと思った矢先に突然の消滅、こう言う世の中ですから私のような高齢者はいつ狙われても仕方ないと、無視に徹していましたが、突然消えてしまうとですね、なんか心に穴が空きまして、そうかと言ってパスワードなんか忘れてしまったしミクル運営さんに聞くにももう自分のアドレスも打てなくなりました。仮のお試しとして通りましたので、暫くはこのまま続けさせてもらい消えたら丁度良い卒業にしようと思います。おしゃべり好き1さん、アドバイスありがとうございました。m(_ _)m

その場合はその他の「教えて」ではなく「小説・エッセイ」に書き込まれた方がいいのでは？

https://mikle.jp/story/

ここだとカテゴリー違いで削除ボタンを押されかねないなと思いました。

>> 3 おしゃべり好きさん、3さん、アドバイスありがとうございます。
カテゴリー違いで削除をおされたのでしょうか、私はずっと日記と呟きで長年やってきましたので今回の削除の事や広告通知等の不信を思いながら別に気にしてはいなかったんですよ。ただ私のつぶやきを見てくださった方々が実は自分も似たような事があったと投稿してくださいましたので私だけでなく同じような経験なさった方々がおられたのだなって、とても参考になり救われました。
一人日記、呟きが私の定番なので他カテゴリーを立てるほどの事など考えませんでしたし、これからもないです。　
ログイン出来ない私が原因なのですから、いつ削除されても少しでも言いたい事を呟かせて頂ける事をとても有り難く思っています。これって私のわがまま意外の何者でもありませんからね、消されるまでわがままをさせていただける、こんな有り難い事、他にないと思っています。それで私、毎日を楽しく過ごさせてもらっているのですから、ミクルさんにただただ感謝しかありません。
おしゃべり好きさん、3さんにも感謝致します。ありがとう御座います。m(_ _)m

今、オリンピックのフィギュアスケート
ペアーフリーの日本の、りくりゅうペアの最高の演技を観終えて、ただただ感動の涙でテレビの画面が歪んで見えません。
素晴らしい演技をありがとう。
本当にありがとう。
そしてご苦労様でした。

毎日、感動を与えてもらったオリンピックも終わり、ちょっぴり心に穴が空いたような今日この頃、オリンピック開催2週間は昼と夜とが逆転してしまい、睡眠不足で一時、体調不良を起こして目眩から階段を滑り落ちたり家族に心配かけてしまったけれど骨折も免れ打撲もなくホッと一息ついています。
そして昨日は久々の雨、息子はこの頃では新しい企画で個人でチーム企業を立ち上げたため家を空ける事が多くなり長らく続いたリモートワークもなくなりました。
そんな中、昨日は出払って誰も居ない家の中で私ひとり、自分の部屋で雨の音を聴きながらひとり悦に入っておりました。
私には癒しの雨、そして浄化の雨にも等しく雨の音を聴きながら思い出すのは、幼い頃、裸電球の薄暗い雨の日に祖母の膝枕で昔話を聴きながらいつの間にか眠ってしまったその眠りの夢の中に70歳の私が又その夢の中の夢へ彷徨っている不思議な余韻の中で昨日も平穏な１日でした。

次の４年後のフランスで開催されるオリンピックを果たして私は観ることができるのでしょうか。そう思うと今までは4年毎に行われるオリンピックを当たり前に観ていた事が不思議でなりません。
この年になると、それも次から次へと病が起こると次の４年後なんてどころか来年、いや今年だって自分はいつどうなるかなんて分からないのだから、そう思うと「生きているだけでも儲けもの」とどなたか言われた言葉が胸にジンと来ます。でもあの突然襲って来る激痛に苛まれると「生きていられるだけで儲けもの」なんて思えず苦しみに悶えながら「いっそうこのまま死んでしまいたい」なんて思ってしまったのも事実です。
まこと自分の押し寄せる感情は複雑で、私自身拾集できずにいます。
でもあの痛みがあったからこそ、今の環境に感謝できるようになった事だけは「病」は捨てたものではないと思えるようになりました。そして一人の静寂の時間が得られた事が何よりの周りに対する感謝の気持ちでいっぱいです。
今日は雨も上がり曇ですが足腰の為に買い物方々、歩いて来ようと思います。

いつの間にか３月になっていて気がついたら３月も半ばになってしまっていた。
ついでに私は71歳に突入してしまったことも、もうこうなると年齢なんか後からついて来るものとして気にしないことにしよう。
黒柳徹子さんのママは70歳から本を書き始めその第一弾がベストセラーなり以来、95歳までに100冊の本を執筆されたと知り私も、もう、71歳になったと思ってシュンとして更に萎んでしまうか、それとも「よし、まだなんかやれるかなぁ」と興味を生きる張り合いに繋げるかは考え方一つだと思うようになりました。
３月の２日に、掃除をしようと掃除機を充電器から外す際にスンナリ抜けなくて、ガチャガチャしていたら、いきなりスッポっと抜けて、その勢いで左目下に激突、激痛と共に目眩がして倒れ込み暫くうずくまりながら痛みが和らいだ後に鏡を見ると左目回りが腫れて紫色に変色している始末、そのアザが12日目にしてようやく薄く成りつつ今月は、このアザの為にノーメイクしかもマスクで隠しても隠しきれない程、見事に広がってくれたから日中は引きこもりに徹していま
した。ようやく普通に外出出来る運びとなりました。長い12日間でした。

担当医には、全く心配する事はないほおって置いて大丈夫、アザは早くて2週間、遅くても３月中には消えているはずと同じ年の女性院長は薬も何も処方してくれず逆に、あたった場所が眼球だったら大惨事だった事、それを思えば不幸中の幸い、貴方は幸せ者だと変なアドバイスをされてしまった。
しかも先生が言うオマケ言葉には日本にパンダが居なくなってしまったから貴方の顔を見るとパンダに見えてしまうと看護師さんらと爆笑される始末…
私は結構、凹んでいるんですけどでもそう言って笑ってもらうと私も楽しくなりこの約半月間は家の中でも顔のアザで孫にも息子にもナツちゃんにも、いじられまくりながら、笑いながら今日は昨日よりアザが薄くなったとか顔の醜いアザを笑いにしながらようやく12日間、先生が言われたように2週間でほぼ消えると言うのは全く正解だったと、やっぱり、この女性院長凄いなぁと改めて感服しました。免疫疾患の私だけにアザは消えないかもと諦めていたけど、良かった、ほんとに嬉しい。

今日は春分の日、空はどんより涙色、ポツンポツンと雨音が、三連休の我が家の家族は、ナツちゃんと孫はいつもの連休の如く午前いっぱいは爆睡、息子は私と同じ貧乏性で朝はせっかっちで寝てられないタイプ、早々に毎日の日課のジョギングに出かけて行きました。
なのになのに雨が当たって来たなんて、まぁ、そうなれば、マックとかのお店に避難してコーヒータイムするだろうし、私はと言えば掃除も洗濯も終わり、薬を飲まなきゃいけないから私一人の朝食を済ませ薬を飲み、これから始まるNHKの朝ドラの「バケバケ」を首を長くして待っています。
孫の園への送りがないだけでこんなに朝がゆっくり感じられるって実に有り難いと思う。バケバケももうすぐ終わちゃうし、暫くバケバケロスでめげるかも、オリンピックもＷＢCも相撲も、みんな終わってしまう。ミクルさんもね、「３月は去る」って言うけど本当ですね。
寂しくて仕方ないけど次のステージを見つけなければと思います。

「バケバケ」を観ながら又、泣いてしまった。今からこんなに泣いて最終回の来週から私は一体どうなるんだろう。
ヘブンさんの死因は「狭心症」と言われているけれど、それにしては54歳はあまりにも早すぎて残念でなりません、ヘブンさんは大学でのストレスが狭心症を引き起こしてしまったのだろうかなんて無知な私は一人そう考えたりしてしまいました。
私自身の病も、こちらに引っ越してから次々と病に見舞われてしまいました。
それまでは病院知らず薬知らずで寝て治すをモットーにしていたけれど、それが今じゃ薬づけになってしまい、その薬がなければ全身の痛みがいつ襲って来るか分からない恐怖の毎日になってしまったのだから。
それでも痛みが起きない事の幸せを噛み締めています。
アントニオ猪木さんが「元気があれば何でも出来る」と良く言っておられたように今の私は「痛みがなかったら何でも出来る」をモットーにして今は暮らしています。薬知らずの頃は私も生意気でした。当時は若い事もありましたが丈夫だった故に、やたら風を引いて休む人を卑下したり何かあると病院に行く人を弱い人だなんて思ったり本当に傲慢でした。ステロイドで生かされている今は、痛みがなく
生活出来る事だけが喜びと感謝で人間関係の煩わしさなんてもうなんにも苦にもならなくなりました。
「生きていられるだけで儲けもの」
それも激痛がない事の幸せ、それが一番の感謝です。

朝からやらかしてしまった。
今週最後の生ゴミを出しに行ったのに今朝は珍しくゴミステーションは綺麗に整備されてまだ誰もゴミを出していなかったので雨が降っているから今日は皆さん、遅いのかもなんて家に帰って、テレビをつけたら今日は木曜日と知って、慌てて出したゴミを取りに行ってきました。
もう、どうしょうもないなぁ…
ボケてきたのか薬の副作用なのか、やってられませんが、やらなくちゃ、でもまだ気づいているから大丈夫と自分を励ましています。
今日も無事過ごせますように。

不思議な事がありました。
もう10日も前の事なんですがリビングのベランダの手摺に、ビオレを植えたプランターを6鉢くらい並べて鑑賞しながら、趣味で押し花やドライフラワーを楽しんでいたのですが、その夜、ナツちゃんが仕事から帰って来て、言う事は「お母さん、ビオレのプランターがわれてるのが1つあるけど、あれ、どうしたの？」って言うので、何のことかさっぱり意味が分からなくて孫もいっしょに玄関におりて見ると、なんと２階のリビングに置いてあるプランターの1つが玄関外には
みだして、プランターの真ん中が上から落ちた衝撃でまっすぐに避けて、そのままの状態で立っていたのです。
玄関にも10鉢ほどさくら草やチューリップのプランターを並べてあるのですが、運良くそのプランター達のうえに落下しなかった事が何よりも有り難く又それが不思議でなりませんでした。
要するに、その日は晴天で風もないのに何故、一鉢だけが落下したのかそれも考えるに落下する時にそのままひっくり返りもしないでストーンと起立した状態で着地したような感じです。プランターはプラスチックで100均で買った軽いもので土も100均で購入した軽い土で使用語は燃えるゴミに出せるものです。
だからひっくり返らずそのまま落下したにこんな不思議な事があるものなんですね。

それで24日はセカンドオピニオンで「膠原病」の為に１２月から2ヶ月お気にかよっている病院の検査の日で待合い室で順番待ちしている時にマチコさんからメールが来ました。
マチコさんも他の同世代仲間もそれぞれが自分の身体もですが旦那さんや身内のことで毎日が大変みたいでメールも誰彼なく遠のいている時でした。
仲間内での最近の合言葉は「連絡ないことは元気な証拠」が定番になっていました。
マチコさんからも、先月の私の誕生日にお祝いのメール貰ってからずっとご無沙汰でした。その彼女から「母がね19日に亡くなったよ。連絡しなきゃと思ったけど、色々大変でね連絡遅れてしまった。ごめんね」と…
もしかしてあのプランターの落下の件は、この前知らせだったのでしょうか、まさかね、そんな事、考えすぎですよね😔
マチコさん、ガンの闘病中のご主人のお世話しながらの、一人暮らしの９6歳の施設暮らしのお母さんの世話と両方やってきたマチコさん、老老介護大変だったと思います。
ほんとに本当にご苦労様でした。

やだなぁ、読み返したら、誤字だらけ、見直さないで即、投稿するからいつもこう、私の字、バケバケどうかいつもの事と笑って許して下さい。NHK朝ドラの
バケバケも明日で終わってしまいます。
ミクルさんももう投稿出来ない。
寂しいですね。
だけど、この、バカバカしさで私は寿命尽きるまで人様に笑われながら自身も笑って生きて生きたいと思います。

最近の私は夜の7時過ぎになると病的に眠気に襲われとても起きておられず9時になる前に寝てしまいます。
そして３時頃に目が覚め、そのまま起きて日常が始まるというパターンが身についてしまいました。
今朝も３時過ぎに目が覚めて、家族を起こしてはならないので早朝の散歩に出かけ散歩しながら道端や川沿いに咲く野生の花を集めるのが日課になりました。
それらを拾集しては押し花にしたり、最近はドライフラワーも始めたので、早朝の散歩が唯一生き甲斐になっています。
今朝も散歩で、菜の花とすずらん、と名前は分かりませんが星の形に似た可愛いい小さなお花を摘んで来ました。
今は便利な世の中ですね。
ユーチューブなんかで何気に、押し花とかドライフラワーなどを偶然見かけてそれが現在私の趣味と生き甲斐になっているのですが、その材料揃えるにしてもネットで直ぐに取り寄せられる便利さ、だけどネット操作出来ない私には嫁のナツちゃんが唯一のマネージャーで今では必要な材料は即、彼女が揃えてくれるので有り難い事です。
今日も摘んで来たお花を小さな花瓶に添えながら皆が出かけて一人になったら創作に打ち込もうと思います。

いつも早く就寝につくのだけれど今夜はナツちゃんと遅くまで話をしていて、すっかり眠れなくなってしまった。
息子が今日から２日の予定で出張で大阪に出かけてから受注先で思わぬトラブルに見舞われて2泊の予定が３泊になったので女２人、鬼のいぬ間についつい夜更かし話がもりあがってしまった。
なさぬ仲で色々あった私達だったのに、人生とは不可思議なもので今では息子を疎ましく思う女同士になってしまった。
そして話題は息子からナツちゃんの実家の話になり両親の事、兄の事、他、祖母や親戚の事、住んでる実家の町の事など詳しく聞くにつけ、想像以上の家庭だったのだと驚くと同時に、ナツちゃんの一種独特の奇人変人な性格になっとくしてしまった。
兄が実家に寄り付かないのも頷けるし、かと言って、どんなに頑張って死ぬのは怖くないと豪語しておられるみたいだけどその時が来たら、お母さんは一人になられる、嫁に来てから専業主婦しか経験のない母親の事をナツちゃんは気にしているらしい。そのお母さんと言う人も聞くと中々、大変な人みたいで趣味もなく友達も一人もいなく、ただ旦那さんに従い家の事と離れて暮らす息子と娘以外、今はたった一人のナツちゃんの産んだ初孫を思いやるだけが生きがいと言う古風でしかもかなりの頑固な方みたい。
頑

投稿ボタンを押しても投稿出来なかったから、明日でここは最後だからもう仮登録の私の投稿は却下されたのかななんてシュンとしちゃったけど文字数が多い為に投稿できなかったみたい、慌てて文字数を減らしたら今度は文章の末尾に一字文字が残ってるし、いつも私はそそっかしく、20年近くミクルさんに、お世話になった。感情を吐き出させて貰っていっぱいいっぱい乗り越えて今の私がこうしていれるのだと思う。
ミクルさん本当に有難うございます。
来月の14日まで私はここで思い残す事なく日常を書かせて貰おうと思います。
それでもう掲示板はいっさい私のなかで終了しようと思います。
ミクルさんのような無料で長く吐き出させてもらえる所は他に無いですし、私の人生の最後の掲示板に致します。
さてさてもう残り1日の31日に突入しました。
流石に起きていられなくなりました。
ミクルさん、他皆様お休みなさい。

いつの間にか４月に入ってしまっていた。
身体の不調に左右されながら結構、日にちが通り過ぎて行くのさえ気づかず気がつけば、もう４月、エイプリールフールに何かとてつもない嘘をついて誰彼なく驚かそうかなん毎年それなりに楽しんでいたけれど去年から今年にかけて、気分的にそんな気分に乗れず今年もやり過ごしてしまった。
ブラックユーモアをふっかけて互いに笑い合う仲間達が皆、身体の不調や家族の
訃報、一人又一人と誰彼が亡くなったと知らせがくるたびに心が萎えて次は自分かもなんて思ってしまう。
70代ってそう言う年齢なのだと知りつつ、あぁ～なんか心が重い。
今朝は見上げる空も重たくて空から涙が降ってきそう。
最近は届くメールが暗く重い事ばかりなのでラインは控えています。
どうかそれぞれが、なんとか元気に過ごせて乗り越えられますように。
書く私も乗り越えなきゃならないのですが、若い時みたいに見栄っ張りの頑張りはもうやめました。っていうかできません。頑張るのを止めてから身体も心も軽くなったから。疲れたら横になる、風ひかない、転ばないをモットーにしてダラダラ生きる道を選択しました。

暫く開かずにいたミクルさん、もう残す所10日くらいしかないけれど、投稿のスレ数も少くなりましたね。
寂しいです。
私がここに来た時からいらした、ひめさん、さくらさん、途中で途絶えてしまっていつか必ず大変なのに勇ましく頑張っておられた勇姿をここで見られる事を楽しみにお待ちしていたのにそれも叶わず去らなければならぬ事がとても辛いです。
リアルでお元気でいらっしゃることを願っております。私は外部とのトラブルが苦手で独りよがりの綴りがさせてもらえることで頑張れてきました。
そして色んな方々の生き方を拝読させてもらって自分の励みにしてきました。
とは言え、直接、見させてもらうだけで交流はなかったのですが、でもあるスレ主様がスレ主だけしか投稿しないスレは意味が分からないとの投稿を目にして、そう言う風に非難される方もいらっしゃるんだなって、それも1つ勉強になりました。でもミクルさんは、その人にあった場所を提供してくださったから、私はそれに甘えさせてもらっていました。
でも、そう言う意見や考えもある事、20年近く一匹狼でやってきた私、改めて頑固なんなんだな私はなんて思ったりしていますが、でもこれは私のスタイルだから直らないかも、半生もしてません、もし、新しい掲示板に行ったとしても一人日記をします。そんなやり方の人間のいる事も少し分かっていただけたらと願ってやみません。

やだなぁ🫣相変わらずの誤字
「反省」を「半生」と押してしまった。
でもこれ見て気づいた事、私の人生の半生は本当に反省だらけ、いやもしかして半生どころか一生反省だらけかもなんて、笑っちゃいました。
もう、いつもこんなだから、私って人の付き合いにひどく気を使い疲れてしまいます。
だから一人でボヤくのが凄く性に合っています。

昨日1日振り続いていた雨も今朝には上がり開け放った窓から雨上がりの土の香りに入り混じって独特の雨上がりの匂いが鼻をつく。
昔、田舎の工場で窓１つない密室なようなライン作業場で仕事中にジャイアンが急に「外は雨が止んだ」とか「雨が降り始めたぞ」とか良く言っていたっけ。
作業場からは外の様子が全く分からないはずなのに何故かジャイアンは雨に関しては90%当てるのだからあれって生まれながらの本能なのだろうかと思ってしまう。
ジャイアンに何故、雨「が降るのが分か
るの？」と聞いた事がある。
ジャイアンは「土と草の蒸せる匂いがする」と言っていたっけ、今、私が雨上がりのこの土と新緑の匂いがそうなのかなぁなんて思ったり、あ〜ぁ、しかし雨上がりの涼しい風が冷たいのだけど心地良くて雨雫に濡れている新芽の葉っぱを見ながら掃除前の小休止しています。

家事は全部済ませ、私だけ薬を飲まなきゃいけないから朝食を済ませ、嫌々ながらステロイドの薬を飲む。
この薬のお陰で体重は2㌔増えるし、食欲の抑制が効かなくなるので、余計に食べない事への戦いで日が暮れる。
その戦いのお陰で回りの嫌な感情など眼中になく気にもならず回りの起こる現状なんぞまったく無視、私は今、自分の身体の管理でいっぱい、だから何が起きようと振り回される事もなくなった。
これでいいのだ。
病から得た知恵とは天が与えてくれたアドバイスそう思って病と共存しながら私はまだまだ生きていたいと思う。
せっかく人間に生まれて来たのだから。

昨日は、冷房をかけようかと思ったほど暑かったのに今朝は反転して、この肌寒さ、この温暖の激しさに身体がまったくついていけず昨日は血中酸素を測ってみたら90を切ってしまっていた。
孫が88で救急車で緊急搬送された先月の経験からナツちゃんが「お母さん、標準は95だからそれ以下になったら気をつけて」と言われたけど、まだ80にはなっていないから「まっ、いっかぁ」なんて思いながら昨日は1日リビングで横になってうつらうつらしていた。
朦朧とした意識の中で体温を測ると35・7と低体温で、何でこんなに汗ばむほと暑いのに体温が低いのだろうなんて思いながらいつの間にか昼寝をしてしまい気がついたらもう皆が帰宅する時間になっていた。改めて体温を測ると36・4℃、血中酸素は96と平常に戻っていた。だるい時は、とにかく何もしないで休むそれが病と付き合う唯一生き延びる手段だと思う。
　

昨日から深夜にかけての強風で早朝、ゴミを出しに玄関ドアを開けたらチューリップの茎が折れて６個咲いていたうち、３個が強風で茎が折れてせっかく花開いたチューリップの頭が垂れて自分の首が折られたような強い衝撃を受けてしまった。周りを見るとご近所さんのチューリップも皆さん、同じ被害を受けられ所々、綺麗なチューリップが頭を垂れていた。
それにしても風は収まったとは言え今朝の空気の冷え込みは半端なく、起きがけから、何となく体調優れず特に鼻に違和感があるので鼻うがいをすると左の鼻から黄色い膿がドロドロと、右側は膿が中々出てこなくてそのうちに耳の奥が破れそうな感ありで途中で中断。
こう言う天候だから昨日は孫が起きがけから具合が悪く保育園を休ませ1日孫の世話をしたのがそもそも感染したのかもと言うか孫が風邪を引けば即私も感染なので孫の世話をする限り私は感染は免れないものと腹を括っているから、これで死ぬ事があっても後悔はしません。
とっくに覚悟はできてるいるから。

息子は今日は1日、家でリモートワークとの事で、こう言う状況の時は息子が家で仕事をしてくれるとありがたいと思う。その息子は掃除をしている傍ら起きて来て定例の早朝ジョギングに出かけて行った。
ナツちゃんと孫はいつもの事ながら出勤時刻10分前まで寝ているから７時半過ぎま起きてこないし、掃除も終わった事だし息子もジョギングでいないので、いつもこのひと時にミクルで小休止して呟くのがもうここに来て６年のルーティンだったけど来週からはミクルさん閉鎖されるからそれもできなくなるのだわ。
長年続いたこの習慣をいざ変えるとなると、さて直ぐに切り替える事が出来るだろうか。
そう思うと当たり前にやっていた朝のひと時呟きができなくなるって、そう思うと実は当たり前のことは当たり前ではなかったのだとしみじみ思う。
無くなって始めて気づくありがたさ。
ミクルさん、本当に有難うございました。とても寂しいです。

今日も覚悟はしていたれど、孫の様子が元気いっぱいで血中酸素も熱もなく咳も殆ど出ないので保育園に行く事に、息子が今日は外のカフェで仕事をするから俺が送って行くと言ってくれたので、お言葉に甘えて先ほど孫は息子に肩車してもらい元気に保育園に出かけて行った。
誰も居ないリビングで、このまま横になって昼間で二度寝できたらどんなにいいもんだろうなぁなんて空想しながら貧乏性の私には到底できないと思う。
だから出来る人が心底羨ましいと思う。
ナツちゃんの父親は1日の大半をリビングのソファーでテレビやパソコンをつけっぱなしにしながら殆ど寝て過ごし、起きてする事は食べる時と奥さんの買い物に車で出かける時、後はトイレとそれ以外は殆ど寝ているそうだ。だからこそ、あれだけの生活習慣病の総合総社みたいな身体でも長生きできるのだと思う。
つまりストレスがないし言いたい事を言っているそれが病に打ち勝っていられる要因だと思う。なんて幸せな男よなんて思いながら寝たい時に寝れる事が一番身体に良いと言うことを私はナツちゃんを見てても思う。人の事など気にせず自分のやりたいことをやる、その生き方が私にはストレスになっていたけれど自分が病を得てから考えが変わった。
ナツちゃん親子みたいに、人にどう思われようが動物的な本能で生きることが病とうまく共存できるのではないかと思うようになりました。

今日は雲一つない快晴。
血中酸素97、体温36・4と至って普通。　
昨日は孫の世話でしかも風邪まで移されたけど、こんなお天気が良いのだから食材の買い物と散歩しながら道端に咲いてる野の花の採集に出かけようと思う。
しかし鼻水が出始めてやばい。
膠原病の担当医から、感染症には気をつけるように、特に外出から帰ったらうがいを徹底するように言われてステロイドの他にうがい薬を出されているのだけれど、孫がいる限り感染症は免れないものだと思っている。自分のなかでは腹が決まっているから風邪をうつされてそこから間質性肺炎になっても致し方ない。こればかりはどう仕様もないもの。
怖い怖いと思ったらなんにもできないし、回りと孤立してしまう。
人生なるようにしかならないのなら、閉じこもるより外に飛び出し色々な刺激と学びを貰いながら、樹木希林さんみたいに「人に面白ろがられながら生きる」そんな生き方をしたいと思う。
さて出かけようかな。

今日も快晴なのに私の体調は土砂降り。
やっぱり孫の風邪そっくりもらってしまった。
熱は今の所、平熱で血中酸素も94で少し低めだけれど、さして呼吸がくるしい訳でなくただ喉に違和感があり声が枯れて鼻水は出るし頭痛はしないけど頭の中が常にモヤがかかっているように重くそして目の中が熱い。
私の場合、一番、注意しなければならないのはとにかく風邪、風邪から肺炎になったらあっという間にこの世から消えなければならないから風邪にかかったかなと思ったら直ぐ病院に直行なのだけれど、かかりつけの内科は歩いて20分かかる、何ともない時の20分なんて歩くうちにも入らないのに今日みたいに体調の悪い日はいくらお天気が良くても足が重く歩くくらいなら寝ていたいと思ってしまう。年を取ると、こう言う億劫さから歩かなくなって寝たきりになってしまうのだろうか。息子が車で送ってやるとは言ってくれるけど変なプライドがあってよっぽどでなければ息子を頼る気なく逆にそれが起爆剤になって私は立ち上がれるのだ。ありがたい事に風邪をひくと、家事いっさいナツちゃんがしてくれるようになったのと孫の送りも息子がしてくれるので風邪をひくと何もしなくて上げ膳据え膳でゆっくりできるようになったので「風邪は福の神」と私は内心ほくそ笑んでいます。🤭
今日はゆっくり歩いて病院に行って来よ
う。

今日は１０日、あと５日で、もうミクルさんとお別れなんですね。
そう思うと切なくなってくる😔
離婚してからずっと一人で生きてきて、バカにされ避けずまれながら、歯を食いしばって、その辛さを朝の出勤前にミクルに綴りながら職場に向かい、帰宅してからは又、泣きながらミクルに愚痴を吐かせてもらった。だから今日まで来れたのだと思う。　
15日からもうそれができない、20年近くのこの習性が果たして私は耐えられるだろうか。でも考えようには、これを契機に独り立ちするための暗示なのかもしれない。「何とかなるさ」と誰かが言っていたのを思い出す。
70過ぎた婆さんが「何とかなるさ」なんてお笑い（終わらい）にもならないけどずっとこれまで生きてきた人生なんとかなって今日があるのだから。
ミクルさんに依存し甘えていた我が人生、終活に向って私も独り立ちしようと思います。
それまでの5日間、最後の足掻きとでもいいましょうか。
思いの丈を思う存分、吐かせてもらって、お別れ致します。

昨日は病院に行く為に玄関を出たらご近所の向かいのNさん宅の、おばあちゃんがと言って私もおばあちゃんなのだけど😅杖をついて外に出ておられた。Nさんは年齢は聞いた事はないけれど多分、80歳にはなっておられるのではないかと思う。私がここに引っ越して来た時は同じ町内に4人のお年寄りがおられてその中のお一人だった。
あの頃は皆さん、お元気でお若かった。
所が１人又１人と亡くなられて今やNさん１人になられてしまった。
そのNさんも以前は、杖なしで、元気に朝から毎日お出かけして昼には帰宅して玄関前の鉢植えのお世話が日課だったのに今では一回り小さくなられ、杖をつかなければ歩けないとの事、月曜と木曜はデイサービスの日とかで木曜の昨日はデイサービスの車を待っておられたらしい。そのNさんと少し世間話をしながら「孫の風邪がうってしまいこれから病院に行くんです」と言ったら「貴方、孫の世話できるうちは華よ、風邪の菌はありがた迷惑だけどね、私も同じ道を通って来たから」とお言葉を頂いた。
そうだNさんも孫の世話がなくなった途端に老いが足元から一気に来たと仰った。肝に命じて行かなければ、でもこのわずかな世間話が貴重な元気の源になっています。

昨日、病院に言って風邪の症状の他にコロナやインフルの検査をしてもらい結果どちらも「陰性」ただの風邪とは言え私の場合は風邪から即肺炎に繋がるらしいので、大袈裟なほど色んな薬を処方された。
その袋の多さを見てげんなりしてしまう。
あんなに薬知らずを自慢していたのに今や薬無しでは生きておられないのだから。
息子にその事を言うと非情な息子は「お袋、俺等が育った家は貧乏で医者にも行けなかったから我慢して耐えていただけなんだ、そんなの自慢にはなりはしないよ。具合悪くなったら即医者だよ。薬が多いの何のってクソバチがあたるぞ!病院に行けて薬をもらえるって実に有り難い事だよ」などと私に説教しながら息子自身も医者嫌いで、よほどの事がない限り病院には行かない人間なのだ。私が反論しようものなら返ってくる言葉が「そんな風にしたのは、おふくろと親父だろ」と反撃される始末。
まぁ、まったくそうなんだから、何も言えないし、母が天の空から私を見下ろして「老いたら子に従いなさい」などと言ってるような気がして、ついつい従うにしたってそれは息子によるよと母に言葉を返してしまいそう。そしたら母はこう言うに違いない「あんたが育てたんじゃない」そして笑うに違いない。
しょうもないね。人生同道巡りです。

今日も何もしなくて良いからと一応はナツちゃんは言ってはくれるけど、その言葉に甘えてしまえば後が大変、だってあの子、本当になんにもしないのだもの、でも6年同じ屋根の下に住んで分かったのは、しないのでなく、できないのだと
ようやく理解できた。
私が同居するまでの２人だけの日常は、互いが仕事をベストにし、食事はほぼ別々に好きなものを好きな所で外食をしていたらしい。たまに夫婦一緒に過す時は息子が腕を奮って手料理をつくりそれを事の他ナツちゃんが喜ぶので息子はそれが嬉しくてすっかり料理好きになったと言っていたっけ。
私が初めて彼らの家に来た時、今でも忘れられないのが立派な冷蔵庫がありながら中はガラガラ何も入っていないので、よほど生活に瀕しているのかと心配したら、とんでもない家で料理を作る必要がないから空っぽなのだと言うのが分かった。要するに彼らは夫婦とは名ばかりで、お金を稼ぐためのパートナーなのだ。そして稼ぐごとに、お正月、GW、盆暮れにはナツちゃんの実家に行き、親に小遣いを与え親が行きたい旅行に泊まりで出かけるといういわば、家の息子は婿のような存在でナツちゃん親子のためだけに稼ぎ生きたようだ。それは息子を捨て家を飛び出した私に対しての息子の反抗だったのかもしれない。自分の親が自分を捨てた分、パートナーの親はめいいっぱい親孝行すると、そうやって1４年もの間、息子はひたすら孝行してきたらしい。

土曜日の朝が来た！
強風続きの1週間だったけど今朝は風もなく寒くもなくたおやかな朝。
起きがけ一番に、まずは先日貰った風邪薬を飲む。
薬には詳しいナツちゃんが、食前に飲む薬は漢方だそうで、薬に今でもうっとい私は食後に飲む癖がついていてつい間違って食後に飲んでしまう。
それなので朝は起きて直ぐに漢方を飲み、それから私だけの朝食を食べる、そして膠原病のための薬を飲んで、風邪薬の咳止め鼻水止、喉の薬等々、こんなに薬づけになってと不安を抱えながら飲まなきゃ死んでしまうと言う概念でやむなく飲む。確実に薬を拒否すれば私は長生きはできないと思う。
死ぬ事は生まれた以上寿命が来たら死ななきゃならないのだからその覚悟はある程度できているのだけど私が何より怖いのは、突然やってくるあの激痛が死ぬほど怖いから、だから薬を飲まざるを得ない。ステロイドの副作用もさまざま、身体に影響しているけれど、この薬のお陰で私は痛みから解放されて生かして貰っているのだから、そのステロイドも量を少しづつ減らして服用しているので身体も大分、楽に成りつつあります。
食後の薬を飲んだら私の任務を全うしなければ（笑）
痛みなく暮らせるだけで幸せ者、心底そう思います。

昨日の投稿は風の中を散歩しながら休憩のために入ったミスドのお店でドーナツとアイスコーヒーを飲みながら、愚痴ってしまったのだけれど、やっぱり愚痴り過ぎたと反省。
生きているだけで儲けものなのだ、ナツちゃんのお父さんは、あれだけの病気を抱えながら、昔と変わらず威厳張り、わがまま三昧言いながら奥さんに甘えているらしいけれど、その奥さんがただひたすら暴君旦那に尽くしているのを見ると、この奥さんは、嫁に来た条件が外に働きに出なくていい、家の事と子供を産んで家事育児をしてもらえればそれで充分と姑に言われ嫁に来たと言うから、外の事は一切合切分からない人みたい。
ナツちゃんに言わせると、お母さんは友人も一人もいなく趣味もなく、ただひたすら姑、旦那、子供の世話に明け暮れ、１日中、台所で動き回り、暇な時は家の中を隅々まで掃除している人だそうな。
そしてナツちゃんが言うには「母は、姑や父に洗脳されている」と言うのだけど、私は3回くらいお会いしたけど洗脳もあるかもだけど、その旦那さんとウマが合うから長く夫婦生活を続けて居られるのだと思う。あんなに横暴な男性に仕え女性は要するに、その旦那よりも実は更に旦那以上の頑固な性格に違いないと思っている。そして思う、この家に嫁さんが来なくて良かったと。あれじゃ、嫁さんの居場所なんてありゃしないもの。

朝から長話より掃除しなきゃでした。
私は煩い姑いないし、家事万能の母親に育てられた我が家の、お嫁さんは、勉強以外なんにもできないのだから、私みたいなバカな女が姑なもんだから、いいように嫁さんにこき使われてるように昔は私も人並みに腹を立てたけど、今はなんにもできないから逆に、家の中は私の庭のようなもので好きなように手入させてもらってるのでこんな居心地の良い場所はないと思っています。
ナツちゃんは優秀で頭が良いけど家の中はだめ、逆やに私は頭が悪いけど家事は好きだからだから互いに真逆だからうまく行くのかもしれません。
あ～！掃除が途中でした。
やってきます。ハッハッハ
世の中うまくできてると思います。

掃除洗濯朝食の用意全部完了。
後はナツちゃんと孫が起きてくる間での間、ちょっと小休止。
自分部屋でミクル投稿。
後4日でもう一生出来ないとおもうと、この瞬間が切ないほどしあわせに思う。
思い残すことなくいっぱい綴らせて貰おう。ミクルさん、有難う。
掃除機かけながら汗が潮を吹くが如く吹き出してきて途中で長袖のТシャツから半袖に着替える。
それでも汗だくで病気が出るのかしら？なんて不安になり掃除中断して体温湯と血中酸素を測る。
体温36・4、血中酸素95
いつも通り普通で一安心して中断した掃除に取り掛かり汗だくのうちに終了。
息子は早朝ジョギングに出かけまだ帰ってこないので、シャワーを浴びさせてもらい、最高の自分。
身体の中に爆弾を抱えていても、痛みもだるさも何もなく普通にしていられることの幸せを痛切に感じています。
今日も無事に家族穏やかに過ごせますように。

昨日は息子夫婦と孫と孫の友達を車に乗せて葛西臨海公園に出かけると言うので玄関まで見送りしようと孫とはしゃぎながら階段を降りる途中、足を滑らせ思い切り転倒してしまった。
そのさいに足をかばおうとして左側の手の掌に力を入れてついてしまい左足の平を壁際に叩きつけてしまったので手の掌と足の平に激痛が、孫の悲鳴と私の悲鳴とで外で車の中で待機していた息子夫婦が駆けつけてくれたけど幸いにも打ち身だけで骨折は免れてホッとしました。
階段から落ちたのは、これで3度目です。いくら気をつけても繰り返すこの頃は、かなり凹んでいます。
一晩寝て今朝は、有り難い事に青痣はついたものの、腫れや痛みは治まったので胸を撫で下ろしています。
私ほんとに情けない😮‍💨

先ほど投稿していたら、ナツちゃんからメールがきて写メが送られてきた、なんと、俳優の佐藤二朗と橋本環奈がうっていた。
なんと早朝からドラマ撮影に遭遇したらしい、しかもナツちゃんの会社付近で、運が良いんですよねぇ、家の嫁ちゃまは。郷ひろみだの何だのって結構、芸能人の撮影現場にはち合わせるのだから、何で、この子は強運なんだろうと腹が立
っことばっかりだけど、何か「徳」を持ち合わせているのだろうと思う。

気がついたらもう２３時を過ぎました。
明日はミクルがいつ使えなくなるのか分からないので１４日の今日を最後と思い、時間が許す限り今まで言えなかった事など思い存分書き込ませて貰おうと思いつつ結局いつもの如く野暮用に追われてミクルを開く余裕がありませんでした。
あと３５分で１５日になってしまう。
まるで年末のカウントダウンみたい。
拙い私の部屋に立ち寄ってくださって、共感を押してくださった方々、本当に有難うございました。🙇
そして多分同じ方だと思うのですが
毎日1人の方が共感を押してくださる方がどなたかは存じませんが長い間、本当に有難うございました。
皆様もどうかお元気でお過ごし下さいね。心から感謝致します。
ミクル社長様、運営スタッフの皆様
本当にお世話になりました。
有難うございました。🙇

寂しいですね😢

>> 41 通りすがり４１さん、とうとう１５日になりましたね。
本当に寂しいですね。
ミクルさんには１８年近くお世話になりましたので、いざ終了となると悲しくて疲れているんですけど頭がさえきって眠れなくなりました。
４１さん、長い間見て頂きありがとうございました。
どうかお身体に気をつけてられて楽しくお過ごし下さいね。
ありがとうございました。
本当に有難うございました。🙇

お早うございます。
先ほど危険物を出しに行って戻って直ぐにミクルを開いたらまだ投稿可能のようです。嬉しくて、お掃除そっちのけで投稿させてもらっています。
やはり長年の習慣は一度身についてしまったら抜けないかもしれません。
ミクルさんでは、５１歳で離婚してから７１歳までのお付き合いでしたから、とにかくリアルでは何も言えない自分でしたのでここでは本音トークで言えない事を赤裸々に吐き出してはリアルでは大人しい自分でただ「忍」の一字で回りに合わせて来ました。それが独り身の生き抜く全てだとおもっていましたから、でもこうした生き方をして来て2０年の間に随分逞しくしていただきました。そしてここで生意気を振る回らせて貰った事、丁度「卒業」の良い時期なのかもと思えるようになりました。
ミクルは言い換えれば私がなりたかった自分にさせてもらえる唯一の居場所でありました。
本当に好きな事を言わせてもらって気持ち良かったです。☺️

ナツちゃんの、豪傑なお父さんも、どんどん弱られているようです。
お父さんの豪傑さは、昔テレビドラマであった「寺内貫太郎一家」の貫太郎さんを地で行くような方みたいです。
それもナツちゃんの育った土地柄も絡んでいたようで、あの地域は跡継ぎは絶対と言う風習で威張って当たり前、口出し無用の土地柄です。実はお父さんはバツ1で前の奥さんは一人娘さんを連れて実家に逃げて行き離婚されたそうです。
要するにナツちゃんには腹違いの姉がいるわけでその母子さんの消息は分からないそうです。それを聞いて逃げて正解だと思いました。ナツちゃんやそのお兄さんの生き方をみれば我慢して一緒に住んでいたら皆、一徹頑固の奇人変人になってしまうのではないかと心底思います。
決して悪い人ではないのですけどね。
いやはや我が家のナツちゃんは、すぐ嫁でしたから、でも6年前に比べたら本当に穏やかな優しい顔になりました。