同棲中の彼との結婚への迷い（DV？）

夫婦別会計で別行動がいいという夫婦もいますから彼はそういうスタイルを望んでいるのかもしれませんが、あなたへ向けられる彼の言葉や物に当たるのは一緒には生活出来ないレベルだと思います。

• << 3 コメントありがとうございます。 確かに財布別の夫婦もいますよね。その辺についてしっかりと話し合ってみようと思います。。 喧嘩になった時にだけ酷い態度になるので、やり過ごしてしまいがちでした。。

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スレ読む限りは不満が多いので、改善できなさそうなら別れた方が良いと普通に思うよ。

不満があるからどうこうより、主さんと彼の関係性で、その不満を何とか解消して乗り越えて行けるかなんだと思うよ。

• << 4 コメントありがとうございます。 おっしゃる通りです。この不満を改善するか、改善できないから別れるかはその人たち次第ってことですよね。 不満は口に出して注意していましたが、真剣に話し合ったことはなかったので話し合いの機会を設けたいと思います。

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>> 1 夫婦別会計で別行動がいいという夫婦もいますから彼はそういうスタイルを望んでいるのかもしれませんが、あなたへ向けられる彼の言葉や物に当たるのは… コメントありがとうございます。
確かに財布別の夫婦もいますよね。その辺についてしっかりと話し合ってみようと思います。。
喧嘩になった時にだけ酷い態度になるので、やり過ごしてしまいがちでした。。

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>> 2 スレ読む限りは不満が多いので、改善できなさそうなら別れた方が良いと普通に思うよ。 不満があるからどうこうより、主さんと彼の関係性で、そ… コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。この不満を改善するか、改善できないから別れるかはその人たち次第ってことですよね。
不満は口に出して注意していましたが、真剣に話し合ったことはなかったので話し合いの機会を設けたいと思います。

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結婚して子供が生まれたとして、子供の前でも同じように怒る可能性があるよ。

大人になってから根本を変えるのって難しいから、どれだけ言っても時間が経てばまた同じことを繰り返すと思う。

性格の相性も合わなさそうだし、お互い何かを我慢して一緒にいたとして、これから何十年の生活で幸せになれるのかな？と疑問に感じた。

• << 8 コメントありがとうございます。 合ってると思い込んでいたのは勘違いで、一緒に過ごした時間が長いだけだったかもしれません。。 どれだけ言っても時間が経てばまた同じことの繰り返しというのはその通りだと思いました。そう簡単に人は変わらないですよね。。

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自分が1番良くわかってるんじゃない？
ただ10年の情と、今別れたら、結婚相手見つからないかもという不安なだけでしょ。
思い切って前に進まないと、何も変わらないよ。

• << 9 コメントありがとうございます。 10年の情がすごくありますね。結婚相談所入るにしても、結婚したいと思える人に出会えるのか、不安はありますね。 変化が怖くて、現状の関係修復を考えていましたが、おっしゃる通り思い切って前に進まないとですね。。

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10年一緒にいて、信頼関係が出来て上手くいっているならともかく
それ程問題だらけで改善が望めず、更にDVだと感じる、しかも
>私への配慮がないこと（付き合いも長くなり、私の魅力がないなど私にも原因があるかもしれません）から、考え直した方がいいのかと考えるようになりました。

答え出てますよね？
サッサと終わりにして新しくはじめた方が良いですよ。

時間が無駄に消費されて
スレ主さんの若さも失われてしまうと
新しく始めるのも大変になるからね。

大切にされている
尊重されている
分かってくれていて理解がある
自分の事を喜ばせたり笑顔を見る為に
一緒の時間を過ごしてくれるならともかく

一緒に暮らしてたら2馬力な分、浮いた時間もお金も趣味に費やしてるダケですよね？

スレ主さんは彼に搾取されてるんですよ?
そんな相手は切り捨てなかったらスレ主さんが不幸になります。

• << 10 コメントありがとうございます。 >一緒に暮らしてたら2馬力な分、浮いた時間もお金も趣味に費やしてるダケですよね？ この観点はなかったです。むしろ、一緒に暮らしてくれてありがとうと思っていました、、 確かに、食事以外はほぼゲームなど趣味に費やして、デートもないので一緒に住んで浮いた時間とお金を自由に使っている状態です。搾取されているという観点で考えたことがありませんでした。見返りを求めるべきではないですが、彼より少ない金額を生活費として入れているので、その分家事を9割ほどやっているのですが、バカらしくなってきました。 通りすがりさんはご自分を大事にできる方なんだろうと推測します。また相談させてください。

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>> 5 結婚して子供が生まれたとして、子供の前でも同じように怒る可能性があるよ。 大人になってから根本を変えるのって難しいから、どれだけ言って… コメントありがとうございます。
合ってると思い込んでいたのは勘違いで、一緒に過ごした時間が長いだけだったかもしれません。。
どれだけ言っても時間が経てばまた同じことの繰り返しというのはその通りだと思いました。そう簡単に人は変わらないですよね。。

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>> 6 自分が1番良くわかってるんじゃない？ ただ10年の情と、今別れたら、結婚相手見つからないかもという不安なだけでしょ。 思い切って前に進ま… コメントありがとうございます。
10年の情がすごくありますね。結婚相談所入るにしても、結婚したいと思える人に出会えるのか、不安はありますね。
変化が怖くて、現状の関係修復を考えていましたが、おっしゃる通り思い切って前に進まないとですね。。

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>> 7 10年一緒にいて、信頼関係が出来て上手くいっているならともかく それ程問題だらけで改善が望めず、更にDVだと感じる、しかも >私へ… コメントありがとうございます。
>一緒に暮らしてたら2馬力な分、浮いた時間もお金も趣味に費やしてるダケですよね？
この観点はなかったです。むしろ、一緒に暮らしてくれてありがとうと思っていました、、
確かに、食事以外はほぼゲームなど趣味に費やして、デートもないので一緒に住んで浮いた時間とお金を自由に使っている状態です。搾取されているという観点で考えたことがありませんでした。見返りを求めるべきではないですが、彼より少ない金額を生活費として入れているので、その分家事を9割ほどやっているのですが、バカらしくなってきました。

通りすがりさんはご自分を大事にできる方なんだろうと推測します。また相談させてください。

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喧嘩の発端は何だったの？

• << 13 喧嘩の発端は、本当に些細なことなのですが、彼がゲームを１分１秒でも早くやりたくて、私との約束をなしにしたことがきっかけです。。私との時間よりも今はゲームが命みたいで、睡眠、仕事、食事以外の時間は全てゲームをしていたい、という人になってしまっていました。。（以前はこんなんじゃありませんでした）

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主さんが結婚願望があるなら、彼とは結婚するのはやめた方がいいですね。
これだけ彼の不満を出しているので。
私、夫に一つも不満ないですから。
不満がボロボロ出るなら、結婚は辞めておいたほうがいいと思います。

• << 14 コメントありがとうございます。 旦那様に不満が1つもないってすごく良いですね。不満のない人と結婚するに越したことはないですよね。。 何かしらパートナーに対する不満はあって、それでも好きだから結婚したり一緒にいるものだと思っていました。その結果不満がありながらも情に負けて一緒にい続けてしまう。。 結婚について考え直します。

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>> 11 喧嘩の発端は何だったの？ 喧嘩の発端は、本当に些細なことなのですが、彼がゲームを１分１秒でも早くやりたくて、私との約束をなしにしたことがきっかけです。。私との時間よりも今はゲームが命みたいで、睡眠、仕事、食事以外の時間は全てゲームをしていたい、という人になってしまっていました。。（以前はこんなんじゃありませんでした）

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>> 12 主さんが結婚願望があるなら、彼とは結婚するのはやめた方がいいですね。 これだけ彼の不満を出しているので。 私、夫に一つも不満ないですから… コメントありがとうございます。
旦那様に不満が1つもないってすごく良いですね。不満のない人と結婚するに越したことはないですよね。。
何かしらパートナーに対する不満はあって、それでも好きだから結婚したり一緒にいるものだと思っていました。その結果不満がありながらも情に負けて一緒にい続けてしまう。。
結婚について考え直します。

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スレ主です。皆様コメントくださりありがとうございます。
結婚を迷ってしまう理由の1つに、収入の半分しか生活費を入れてくれないという点があります。現在、彼と私で収入の半分を出し合って生活しています。（半分ずつ出し合って赤字になることなく生活できています）その中から結婚後の貯蓄や投資もして欲しいというのが彼の意見です。私たちは平均年収程で特段高所得世帯ではありません。そのため、お互いの収入の半分ずつを出し合って、生活費＋老後の貯蓄や投資をするのは少ないと思っています。その話を彼にしたところ、何の根拠を持って少ないと言っているのか？具体的に老後にいくら必要で、そのためにいくら貯金をしなくてはいけないのかを根拠を元に言えと言われました。。収入の半分を入れるだけで「これ以上は出せない」と言われます。
結婚後、仮に離婚となった場合は私の貯蓄も2人の資産とみなされてしまいます。彼は収入の半分を趣味に使い、貯蓄や投資をせず、一方で私は老後の不安から貯蓄や投資をし、資産に差が出ることに不満と不安があります。
収入の半分しか出したくないというその考えに萎えています。。
私の考えは厳しいのでしょうか。各家庭それぞれのやり方がありますので、色々な意見があるかと思いますが、こちらについてもご助言いただけますと幸いです。

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>> 15 無しだわ笑

主さんは子供って考えてる？今のやり方で子供なんて育てられないって言うか、多分彼氏は子供が出来ても自分の給料から出す分はあまり変えない気がします。

しかも給料いくらか知らないけど彼氏の給料の半分で、しかもその中から貯金作ればいいじゃんって？
当たり前のように主さんに家計のやりくりさせてアレ嫌これ嫌って最低なんですけど？

いやさ、毎月同じ額をきちんと出してくれるなら自分の好きな事してたらいいよって考え方もあるけど、それは主さんが子供出来ても彼氏の給料を当てにしない生活が出来る気丈さが必要です。
出来ます？
もしも子供をもうける場合、彼氏の給料も多少協力してほしいって気持ちがあるなら、いざ主さんが困っても協力してくれないから子供なんて無理です。
今はあくまでもお互い自分の面倒だけみてたらいいって環境だからやれてるんであって、もし主さんが体壊して入院したら彼氏は代わりに頑張ってくれると思う？
わずかな生活費支援を理由にモラハラ全開になりますけど？

彼氏は人生好きに生きたいみたいだし、別れなさいよ。
確かに生活は結構苦しくなると思うけど、男を当てにしない心持ちが出来るし、絶対結婚しなきゃならない訳じゃない。
そんな奴要らない。

• << 20 コメントありがとうございます。 子供は考えていないです。相手が変われば考えが変わるかもしれませんが、今のところ今の彼とは考えていません。夫婦2人の人生だったとしても、生活費を半分しか出したくないと考えているのが萎えています。私は彼も賛同してくれるなら、お互いお小遣い制でも良いと思えるくらい、自分の収入を家庭に入れても良いと思っています。 >当たり前のように主さんに家計のやりくりさせてアレ嫌これ嫌って最低なんですけど？ 家計のやりくりも当たり前のことじゃないと思ってくださってありがとうございます。何とか2人の収入の半分のお金で、1ヶ月マイナスにならないように献立考えたり節約したりしていますが、彼より収入の少ない私がやりくりして当たり前だと思われていそうです。 確かに一人で暮らしていて彼氏もいなかった時の方が心が安定していた気がします。一人でも生きていけるというのが自信になっていたと思います。 彼を怒らせるのが怖いので、すぐに家を出るのは難しいのですが、徐々に離れていけるように行動していきます。またご相談させてください。

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夫婦で大切な事は二人で話し合えるのか
彼は休みの日はゲームがしたい
主さんは休みの日は何処かへ行きたい
話し合って月1,2回はデートをすると決める
彼がDVではなく優しい彼であっても、このすり合わせができなければ夫婦になったとして不満がつのり破綻するだけです
スレを読むと二人はすり合わせができていないと思います
10年間の情に拘り後悔する人生にするのか、これから何十年の未来を考え前に進むのかの問題です

• << 21 コメントありがとうございます。 話し合い、確かに出来ていません。。 すり合わせをしてまで一緒に居たいのかも正直曖昧です。 すり合わせてデートに行っても、本質的には私は満足しないと思っています。私のわがままを聞いてくれて成立してるデートなんだと思ってしまいます。。 これからの何十年に比べたら10年は短いですね。前に進む方向で少しずつ行動していきます。

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何故一緒にいるんですか?理由が分からないです。自分の身を危険にさらしてまで
暴力手前、結婚適齢期を逃すかも知れないのに
そして彼は正社員ですか？

• << 22 コメントありがとうございます。 このスレを立てるに至った喧嘩になるまでは優しかったんです。この喧嘩を発端に、DVなのではないかとか、そういえばお金のこととか、これって結婚を見送った方が良いのでは・・・と思うようになりました。 彼は正社員ですよ。

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あなたが悪いわけではありません。不安を感じる相手とは、結婚しないでください。

「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」→ モラハラ（経済的優位を利用したコントロール）

「俺を怒らせたお前が悪い」→ 責任転嫁による支配構造の形成

怒鳴る・物に当たる → 恐怖で相手を支配しようとする行動

これだけでも、やばすぎです。

• << 23 コメントありがとうございます。 「俺を怒らせたお前が悪い」という考えをする人はDV加害者に多いと内閣府チャットの方も言っていました。 いつもは優しいのでこれまで一緒に居てしまっていましたが、唯一喧嘩の時だけでもそういう態度、暴言、行動する人はやめておくで良いんですよね。。

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>> 16 無しだわ笑 主さんは子供って考えてる？今のやり方で子供なんて育てられないって言うか、多分彼氏は子供が出来ても自分の給料から出す分はあま… コメントありがとうございます。
子供は考えていないです。相手が変われば考えが変わるかもしれませんが、今のところ今の彼とは考えていません。夫婦2人の人生だったとしても、生活費を半分しか出したくないと考えているのが萎えています。私は彼も賛同してくれるなら、お互いお小遣い制でも良いと思えるくらい、自分の収入を家庭に入れても良いと思っています。

>当たり前のように主さんに家計のやりくりさせてアレ嫌これ嫌って最低なんですけど？
家計のやりくりも当たり前のことじゃないと思ってくださってありがとうございます。何とか2人の収入の半分のお金で、1ヶ月マイナスにならないように献立考えたり節約したりしていますが、彼より収入の少ない私がやりくりして当たり前だと思われていそうです。

確かに一人で暮らしていて彼氏もいなかった時の方が心が安定していた気がします。一人でも生きていけるというのが自信になっていたと思います。
彼を怒らせるのが怖いので、すぐに家を出るのは難しいのですが、徐々に離れていけるように行動していきます。またご相談させてください。

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>> 17 夫婦で大切な事は二人で話し合えるのか 彼は休みの日はゲームがしたい 主さんは休みの日は何処かへ行きたい 話し合って月1,2回はデートを… コメントありがとうございます。
話し合い、確かに出来ていません。。
すり合わせをしてまで一緒に居たいのかも正直曖昧です。
すり合わせてデートに行っても、本質的には私は満足しないと思っています。私のわがままを聞いてくれて成立してるデートなんだと思ってしまいます。。
これからの何十年に比べたら10年は短いですね。前に進む方向で少しずつ行動していきます。

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>> 18 何故一緒にいるんですか?理由が分からないです。自分の身を危険にさらしてまで 暴力手前、結婚適齢期を逃すかも知れないのに そして彼は正社員… コメントありがとうございます。
このスレを立てるに至った喧嘩になるまでは優しかったんです。この喧嘩を発端に、DVなのではないかとか、そういえばお金のこととか、これって結婚を見送った方が良いのでは・・・と思うようになりました。
彼は正社員ですよ。

• << 25 ありがとうございます 今質問者さんが良い悪いを即決するよりもいずれは家族になる予定の親に聞いたほうが良いですね 別れろと言われると思いますが 勢いに任せず自分を大事にしてください

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>> 19 あなたが悪いわけではありません。不安を感じる相手とは、結婚しないでください。 「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」→ モラハ… コメントありがとうございます。
「俺を怒らせたお前が悪い」という考えをする人はDV加害者に多いと内閣府チャットの方も言っていました。
いつもは優しいのでこれまで一緒に居てしまっていましたが、唯一喧嘩の時だけでもそういう態度、暴言、行動する人はやめておくで良いんですよね。。

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>> 23 そうですね。
喧嘩のときにだけ暴力的になる人は、本性がそこにあると思います。

都合よくコントロールできているうちは、文句言わない。うまくいっている時はおとなしい。
コントロールできないことが生じた時は、激怒する。自分で怒りを消化できない。

普段優しいのは、怒る必要がないだけ。
うまくいかない時は、問答無用で怒ってくる。相手のせいにする。

逆に聞きたい。主さんはそういう面がありますか？
おそらくないですよね。それで普通なんです。彼はふつうじゃないんです。

貯金できてないところも気になります。将来を考えていないってことは今がよければいいと思ってますよね。

• << 26 お返事ありがとうございます。 仰る通りです。 私は自分自身の問題でイライラしていても彼には当たらないです・・ 仰る通りで今が良ければ良いと考えるタイプの人です。老後なんか気にして今使いたい時にお金使わなくてどうするの？みたいな感じです。。お金稼いでる人、貯金がある人ならまだ良いですが、そういうわけでもないのに今の自分の欲しいものにお金を使い込んでいるのも心配というか不満ですね。

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>> 22 コメントありがとうございます。 このスレを立てるに至った喧嘩になるまでは優しかったんです。この喧嘩を発端に、DVなのではないかとか、そうい… ありがとうございます
今質問者さんが良い悪いを即決するよりもいずれは家族になる予定の親に聞いたほうが良いですね
別れろと言われると思いますが
勢いに任せず自分を大事にしてください

• << 27 お返事ありがとうございます。 自分を大事にできるようにしていきます。 また相談させてください。

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>> 24 そうですね。 喧嘩のときにだけ暴力的になる人は、本性がそこにあると思います。 都合よくコントロールできているうちは、文句言わない。う… お返事ありがとうございます。
仰る通りです。
私は自分自身の問題でイライラしていても彼には当たらないです・・

仰る通りで今が良ければ良いと考えるタイプの人です。老後なんか気にして今使いたい時にお金使わなくてどうするの？みたいな感じです。。お金稼いでる人、貯金がある人ならまだ良いですが、そういうわけでもないのに今の自分の欲しいものにお金を使い込んでいるのも心配というか不満ですね。

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>> 25 ありがとうございます 今質問者さんが良い悪いを即決するよりもいずれは家族になる予定の親に聞いたほうが良いですね 別れろと言われると思いま… お返事ありがとうございます。
自分を大事にできるようにしていきます。
また相談させてください。

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代わりに俺にしよーぜ〜
タバコ吸わない。ゲームしない。
筋トレと読書とライブ見るのと車のレースやるのが趣味！

年収6,000万を20年続けてるぜ！

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それは、モラハラですね｡

うちの旦那とそっくり｡
すぐ気に入らないとモノにあたり破壊までします｡
椅子投げて、壁に穴があいたこともあります。
スマホ投げたりとかも｡

うちはアル中原因もありましたが、とにかく酷かったなぁ｡

話し合え仲なら話し合ったらいいけど、果たして話し合いに持っていける？
私の場無理だったからね｡
話が寧ろ通じないし｡

私も、俺を怒らせたお前が悪い！とか、訳わからず言われましたよ。で、謝れ！とか。
洗い物してただけで、何にもしてないし。何か発言したわけでもないし｡

苦労しますよ｡疲れますよ。

うちは、禁酒のため精神科病院入院になり、酒辞めてからマシになりました。
私が助けなけりゃ死んでいたみたいですから。

その感謝からか穏やかにはなりました。

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>> 29 コメントありがとうございます。
コメント主さまも大変な思いをされてきたのですね。。
話し合いができるような人ではないです。今日もむしゃくしゃしてるから出かけると言って出かけていきました。
都合が悪いと出かけて話し合いもできません。
DV気質がある彼なので、怖くてまだ別れ話もできていません。
彼を怒らせないような別れ話の仕方を考えています。

コメント主さまがこれからも穏やかに過ごせることをお祈りします。

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スレ主です。皆様アドバイスありがとうございます。
精神的DVがあってこのスレを立てた時から約1ヶ月程経ちました。
あれから、スキンシップも嫌になり、目を合わせるのも嫌になりました。
一時的な感情だけで決めるのは憚られたので、様子を見て過ごしていたのですが、１ヶ月経っても別れたいという気持ちは変わりませんでした。
そこで相談なのですが、DV気質のあるような他責思考の方には、どういう風に別れ話を持ちかけるのが良いでしょうか。ネットで調べると、相手のせいにせず、私に非があるように話した方が良いとの意見もありました。
また、現在同棲している家は私名義で借りています。本来なら彼を出て行かせるべきですが、私が出ていくことも可能ではあります。彼に出て行ってほしいと言うのも、元々私が結婚したくて同棲を始めたのに、自分勝手すぎ、お前が出て行けよ。と言われてしまう恐れもあり、出て行けと言われたなら私が出ていくスタンスでも良いものかも迷っています。
家賃、光熱費、生活費全て私の口座から引き落とされ、彼から私の口座に入金してもらうやり方で生活費を徴収しておりますので、怒らせてお金を入れてもらえなくなるのは一番に避けたいです。
一人暮らしの時より出費は少なく済んでいるので、このままもう少し我慢して生活を続けることも選択肢としてはあります。
何度も相談して恐縮ですが、何かご助言いただけますと幸いです。

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