愛ってなに... ?本当の愛って何？

愛がある人を探そうとしてる時点で駄目。
自分が自分の思う「愛がある人」になればいいだけ。

優しくされたら感謝してる
↑オッケー

その感謝が相手に通じない
↑感謝の反応を求めてる、人に依存してる

もっと自分主体で生きてください

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>> 1 >>愛がある人を探そうとしてる時点で駄目

あなたが正しいと言える証拠があるの？
証拠を見せてください

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愛＝自己満足だと思うけど。
極論を言えば「究極の自己愛」こそ、本当の愛だったりして！？(笑)

誰でも理想の愛を求めているから、自分が欲しい「本当の愛」を人から受け取るのは難しい。
親子だって常に本当の愛情をもって接することが出来るわけじゃないんだし。

たとえば、誰かさんは、主さんと距離をおくことを決めてきつい言葉も言ったけど、主さんの為には仕方ないことだった、これも優しさ、愛があるからこそなんだ、自分はなんて愛情深いんだと思っていたら、その人は本当の愛で主さんに接していたんだろうし。

そのことで傷つくかどうかは主さん次第。
逆もまた然り。

主さんが愛を持って誰かに接してみて嫌がられたらそれは相手にとって「愛」とは思えなかっただけだし。

偽善的な愛情でも、主さんがが欲しい「愛情」を差し出してくれる人がいれば、それを「本当の愛」と思えばいいんじゃない？

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続き

だけどその相手から常に、主さんの求める質量と求めるカタチの「愛」は得られないから気をつけて。思っていたように愛情が感じられないからと言って、勝手に「嘘つき、裏切られた」と悲観しても相手は知らんがなって感じ。
相手だって色々な人から多くの愛情を得ようと精いっぱいだから。
お互いの都合とフィーリングが合う瞬間は極わずかです。

主さんが思う以上に、この世は理不尽です。
みな平等なんてあり得ないです。
不条理を嘆くのもいいけど、狡賢い立ち回り方を学習することも必要だと思います。

人間関係に愛情を求めるより、自分にとって心地良い関係で、ストレスを感じないかって事の方が重要な気がします。

• << 7 ありがとう。納得いったよ

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>本当に愛がある人ってなんですか？

もし誰にでも平等に愛して優しくする人のことを言っているなら、そんな人間いませんよ。人間は神様じゃないのだから。

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>> 5 愛は優しさと励ましと思いやりだと思ってたからそれで。嫌いにならないでそばにいてくれて

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>> 4 続き だけどその相手から常に、主さんの求める質量と求めるカタチの「愛」は得られないから気をつけて。思っていたように愛情が感じられないか… ありがとう。納得いったよ

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どうしてもここだけはおしえて

逆に優しくしなくて、
優しくなくて虐待したり怒鳴ったり罵ったりなど
酷いことを平気で言う人は
大体、「お前なんかもういらねえ。じゃあな」とか言って捨てるよね？
例えば結婚相手だったり
恋人だったり、友達だったり？
見捨てないなんてウソ?

結局見捨てるの?

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>> 10 ＞優しくしなくて、優しくなくて虐待したり怒鳴ったり罵ったりなど酷いことを平気で言う人

・単純に主さんと気が合わない、気持ちが冷めている人
・主さんを自分の思い通りにコントロールしたい人
・ひどい言動をしても自分を受け入れてくれるかどうか相手の愛情を確認したい、相手を不安がらせたり、自分が泣いたり脅したりして、相手の愛情や金銭を独り占めしたい、というような場合は愛着障害的な人なんじゃないかな

主さんの親？恋人？友達？なのか分かりませんが
そんな人と一緒にいようとするから、いつも不安で怖いんじゃない？

＞愛は優しさと励ましと思いやりだと思ってたからそれで。嫌いにならないでそばにいてくれて

主さんはいつも愛情に包まれて安心していたいみたい。
そういう人が、見捨てられるかも…と恐れるような人と一緒にいてどうするの？
共依存の関係に陥ると中毒性があるから気を付けた方がいいですよ。
主さんが見捨てられるんじゃなくて、見捨てた方がいいかもね。

だけど理不尽な身勝手さを「本当の愛」だと思えるなら一緒にいていいんだし、ご自由にどうぞ。

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なんか主さんはロクな人に出会っていない、人との出会い運のない人なのかなと思ってしまいました。
もしくは愛を求めるあまり、相手に甘くなってしまい、利用されてしまうタイプなのかなと。

>「本当に愛がある人ってなに？誰か教えて」って気持ちが消えません。

では主さんの中に愛はありますか？
あなたの中に愛がないから、人を愛することのできる他人を信じられないというのはありませんか？

愛って会話と同じでキャッチボールな面が大きいと思います。
愛を投げて、それを受け止めるだけの人は無視して、ちゃんと同じように愛を返してくれる人とだけ、愛のある関係を築けるのだと思います。

一方的に与える愛って疲れて当然だし、相手がつけあがることも多いと思うので。


>優しい人でも愛がない人という矛盾がわかりません。

その優しさは心からの物なんでしょうかね？
表面的だったり、ただの甘やかしだったり、一見優しく見えるけどそれは本当の優しさではなくて、愛情を引き出すためだけのえさでしかなかった可能性はないかな？って思いました。


>本当に愛がある人ってなんですか？

愛情をキャッチボールできる人と私は思いますよ。

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愛とかをいちいち言うこと自体がコドモ並み。

世の中には、愛なんて言葉を都合良く使う奴もたくさんいるし。

本当に愛する人になら、尽くしたいとおもうのでは？でも世の中には、愛してるから尽くさせてあげるとか言う人もいるだろうね。

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愛って有るとか無いとかではなく、その2人の間に育つか育たないかなんだと思います。

2人で育てなきゃ育たないものですから、お互いがお互いを思えないと育ちませんよ。

俺たち夫婦は結婚して30年を越えるけれど、お互いの存在はお互いのためなんだと思っていますね。

パートナーのために常に自分はどうあるべきか？が頭にはありますね。そしてそれは自分の欲求よりも優先されます。

だから結果的にお互いがそこに居やすくなるわけで、だから更に頑張れるという好循環が生まれるのだと思います。そんな好循環こそ愛なんだとも思いますよ。

求めるものでも無く与えるもの、そして与え合うものでも有ると思います。

主さんの思うしてあげてるでは与えてるではなく、してあげてるという押し付けになってしまうんじゃないかと思います。

＞こっちは疑うことより感謝したのに。

それをそう思うから押し付けになってしまうんですよ。感謝したのにと言うならその返答は？本当に感謝は伝わってる？自分がそう思ってるだけの感謝は感謝では無く自己満足なんだと思います。本当に伝わってればそこにそれに対しての返答が起きるものですよ。

2人の中にそんな信頼関係が育ち、それを2人が大切に思いさらに深め育ててく、人はそれを愛と呼ぶのだと思いますね。

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私は世の中に一定数いると思う。
人生がずっと不幸なひと。
例えばだけど、虐待されてたとかダメンズとばかり付き合ってしまう、結局自分の存在自体に疑問を抱く。
主さんみたいに愛ってなに？とか生きる意味とか考えちゃうみたいな。

虐待の経験からダメな人に依存しやすくなって、引き寄せちゃってるのかわからないけど。

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人間は合う人合わない人がいるんだから、破局は仕方のないこと。

捨てるって言うのは、たまたま最終局面が「捨てる・捨てられる」って形になっただけの事で、単なる破局。
合わなかっただけのこと。
そんな人とのことは、恨むでも悔やむでもなく、いち早く他人として忘れ去った方がいい。

合う人となら自然と関係は深めていけるし、そこから自然と愛を深めていけるもの。
愛は自然に形成されていくものだと思うよ。

まだ主さんは自分と合う人に出会えていないから霧の中にいるのだと思う。
今までと違うジャンルや環境に飛び込んでいったら、違う種の出会いがあるはず。

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損得勘定が全く無い人間関係。

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他人のことを全て理解するなんて到底無理なので、相手が愛ある人かどうかなんて、分かりようがないのでは？
例えば数値化できるとしたら、愛がゼロの人間っていないと思うんですよね。
生きてきた過程で、上手く愛が育たなかった人もいるだろうし、主さんのように裏切られたと感じて拒絶する人もいるし。
でも主さんだって、今も期待してますよね。だからゼロではないと思う。
他人に優しく出来ない人や、虐待したり罵ったり、所謂悪いことをする人たちは、「何か」あったんだろうなと思いますよ。
主さんを嫌った人も、愛がないのではなくて、「何か」があっただけ。
それが主さんが原因なのか、他の要因なのかはわかりませんけどね。
理由があれば何しても良い、ともいかないので、そこはまた別問題ですが。
愛なんて誰かが定義づけられるような、簡単なものでもないですよね。
人それぞれ、色んな形で表現されているものだと思いますよ。

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他にも似たような内容のスレがありますね。

主は、愛云々なんて大人な話する前に、友達の作り方を皆さんに聞いた方が良さそうですよ。

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皆さん、ありがとう

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