ひとりごと

苦手な人を作らないためにしてること

深くか関わらない
自分の話をしない
相手の話は相づち程度
色々なことに首を突っ込まない
コミュニティの中核に入らない

でもそれは、浅い関係しか築けないということでもある

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自分がどんなに臨んでいない状況でも
そうなってしまう時はそうなるし
その流れを止められないことの方がきっと多い
自分は何をするか？？
どう考えて行動するか？？

それとも
なにもしない
なにも言わない
流れに身を任せる

という選択肢もあることを忘れないでおく

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>> 199 嫌な理由 なにもしないわりに文句ばかり こそこそとなにか企んでる 自分の考えが皆の考えだと思ってる 正義感と勘違いしてる 片付… 火種を作って欲しくないんだよね

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もう皆、好きにしたらいいよ

誰かを
嫌な気持ちにさせそう
傷つけそう
機嫌を損ねそう
避難されそう
嫌われそう
非常識
悪い気がする
ダメな気がする
雰囲気が悪くなる


果たして、周りは、あの人達は、
そんなに自分の事を思ってくれているか

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皆、自分の私利私欲のために平気で人を傷つける、何かを目論んだり、誰かを巻き込んだり

それって結局、自分の思い通りにしたいだけのただのワガママだということを
もっと自覚しろ

私はやらない
やられることの不快さを知っているから

でも人は平気でやるのにね

人は愚か

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馬鹿馬鹿しい
腹立たしい


そんなところに身を置くことすら
そんな人達と顔を合わせることが
マイナスにしかならない気がする

全て絶ち切りたい

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やっぱり生理中はだめだ、落ちるし攻撃的になる、
自覚があるだけ良いのか悪いのか

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だいたい、この状況下で自分に出きることはないのだと思う
そんな影響力もない

目障りだし腹立たしいけど、止めさせられないし、止めないだろうし

裏表のある人間だということは確かだから関わらない、特定の人にしか愚痴は言わないようにする

自分達が正しくて、皆を救ってやる
みたいな馬鹿馬鹿しいヒーロー気取りの痛々しい中年男女ということでいいね

それ、、迷惑ですけどね

というか、あの2人できてる気がする

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落ち込みが止まらないからここだけはよしとする、そのうち消す

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一つ解放された、やりがいもあったけれど、よく分からなくなった、これからはもっと気楽に楽しむ
他にも興味があることを少しずつやってみる

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年齢、変化、出来なくなることの方が増えていく、一年後の自分はもっとそうかもしれない

それを悲観するのではなく、続けたいことと止めること
諦めたくないことを把握して、出来ることをして楽しく過ごす

変化を恐れない

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頼られることは肯定感が上がるけど、自分のキャパを超えると途端に負担に感じる

今まで使っていた時間で何が出来るかな、、

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明日も明後日も予定があって、なんなら今日もあったけどゴメキャン(ごめんね、キャンセル)してしまったよ、なんだろう、予定が立て込むとうんざりする

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動き出すと一気に変わっていくこともある

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良くても悪くても、その時踏み出した自分を誇ろう

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最近は、誰かと比べてむなしくなることが少なくなった気がする

容姿がいい人とかみると落ち込むけど

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繰り返し何度も何度も、自己啓発のインスタや記事をしつこい程にみて、刷り込んだ効果かな

波があるからまた落ち込むだろうけど

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容姿に関しては、もう比べて落ち込むほど若くもないしね

どんなにキレイな人でも、頑張ってる感は否めない、目もとも髪も、肌も、頑張ってる人は皆同じような顔に見える
てかてかの肌、窪んだ目もと、整形してても同じ、皆、デビ婦人のような顔

でもいいと思う　それをしている自分が納得して満足なら

周りがとやかく言うことじゃない

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私はデビ婦人も好きだけど、樹木希林さんのようになりたいな

服装や雰囲気がとても素敵
FunKeyな洋服の広告が本当に格好いい

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3000円のGUバックか20000円の本革にするか……長く使うなら

GUでも全然ありなんだが
今年は被るかもだけど

持っていてテンションあがる方にする

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生まれる時代が違って、もし今から生き方を選べるとしたら
私はどんな選択をするだろう

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今好きなこと

○○○の練習
あと5年は続けたい
場所を変えるのもあり

ハンドメイドのあれこれ　
ワークショップなど
興味があれば参加したりする
そのための費用は、使っていいお金
だからケチラナイ

洋服を含めものを減らす
またそろそろ振り替える時期かも
大分減らしたけど
またいつの間にかタンスの
引き出しがパンパン
なんで？？を知りたいから全部だしてみる

イベント、コンサート、展示会にいく

心の赴くままに
好きなことにはお金をケチラナイ

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物欲なかったのにまた沸々と、、
鞄はGUにしよう、形も質感も好みだし、
年相応？？オバミエ？
別にいい、自分が良ければなんとでも！！

本革製品はもう使うの止めようと思う
なんとなく

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何年か毎にくる　ロルバーン使いたい症候群、だってとてもとても、可愛くて、
手帳全く使わないけど欲しい、
軽い気持ちで？？とりあえず買ってみる
やってみる

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好きな服を着ていく場所が増えて。とりあえずそれが嬉しい

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ここに書いてるようなことをロルバーンにかけばいいのでは？？

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昔は授業中にノートに落書きばっかりしてた、友達に手紙かいてエッセイみたいと褒めてもらえたり、イラストを描くのも好きだったな

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今ならデザインもソフトで描けるし、絶対そっち系に行ってた
そもそも今の仕事は向いてない、それなのに同じ仕事しかしたことがない
でもそのスキルのお陰で生活が出来ている

恵まれているのか違うのか

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仕事とは
生き甲斐である　　そんなわけあるか

単純に　お金のためです。と言えるようになってから、楽になった
、そんなところに生き甲斐など感じてない

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格好つけるのも、良い評価を期待するのもやめた

今はだいぶ正直

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こんなことばかり書いてたら、ただのグチノートになってしまうから、やっぱりグチはここに書こう

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今年度も後半分
いつもここからの半年は早いんだよな
今年はどうかな

人生色々あるよね

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食事の所作に気を付けている
誰のためでもなく自分のため

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明後日当選だな、当たりますように

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あまり低姿勢過ぎるのも逆に嫌みだよね

だからといって感じ悪くなるのも嫌だし

難しい

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まあ期間限定だし、気楽に参加しよう

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今の状況がわからない
一寸先は闇なのか
順調なのか

今の基準は
正しいか間違っているか　じゃなくて
心地良いか、良くないか　で動いてる

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前より色々なことが深刻じゃない気がする
仕事も趣味も家庭も　　
危ないギリギリのことになっているかもしれない、それに気付けずにいる気もする

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厄介な人に関わるのは自分の為にやめる
例え自分がなにか行動しても
なにも響かないし変わらない
変わるくらいならとっくにやめてるだろう
人は変えられない
変えられるのは自分

それなら、自分ができる関わらないという選択をする

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ワークショップたのしみだ

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当選しました！！

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最近夜中に目が覚める
もう日曜日か　でも火曜日休みだから
明日にはまた休み前のわくわくが味わえて幸せ

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昨日のワークショップ、自分以外はグループか家族でだったな　ソロ活出来る人は珍しい？？たまたまか

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また誰かのためとか、いいところ見せようとか思ってるな

思考の癖

自分がやりたいからやる
自分が納得したいからやる
自分のことは自分で評価
褒めるのは自分

指摘は、一旦ありがとうございますと受け取るが、しまうか捨てるかは自分次第

人の評価の基準は曖昧

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よくあることだよ、その時点でジ、エンド

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動き出せ

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容姿がいい人が羨ましい、
それだけで人生が楽しそうだ

そんなことを気にしない人は
もっと羨ましい
自分の人生が楽しそうだ

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いい人をやめて楽になった

今は気むずかしい人？？に見られているかも
誰彼構わず尻尾を降らない

可愛いと思われたいをやめたら
サバサバになった

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決めた

一方は3月でいったん辞めよう

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