ひとりごと

苦手な人を作らないためにしてること

深くか関わらない
自分の話をしない
相手の話は相づち程度
色々なことに首を突っ込まない
コミュニティの中核に入らない

でもそれは、浅い関係しか築けないということでもある

自分がどんなに臨んでいない状況でも
そうなってしまう時はそうなるし
その流れを止められないことの方がきっと多い
自分は何をするか？？
どう考えて行動するか？？

それとも
なにもしない
なにも言わない
流れに身を任せる

という選択肢もあることを忘れないでおく

>> 199 嫌な理由 なにもしないわりに文句ばかり こそこそとなにか企んでる 自分の考えが皆の考えだと思ってる 正義感と勘違いしてる 片付… 火種を作って欲しくないんだよね

もう皆、好きにしたらいいよ

誰かを
嫌な気持ちにさせそう
傷つけそう
機嫌を損ねそう
避難されそう
嫌われそう
非常識
悪い気がする
ダメな気がする
雰囲気が悪くなる


果たして、周りは、あの人達は、
そんなに自分の事を思ってくれているか

皆、自分の私利私欲のために平気で人を傷つける、何かを目論んだり、誰かを巻き込んだり

それって結局、自分の思い通りにしたいだけのただのワガママだということを
もっと自覚しろ

私はやらない
やられることの不快さを知っているから

でも人は平気でやるのにね

人は愚か

馬鹿馬鹿しい
腹立たしい


そんなところに身を置くことすら
そんな人達と顔を合わせることが
マイナスにしかならない気がする

全て絶ち切りたい

やっぱり生理中はだめだ、落ちるし攻撃的になる、
自覚があるだけ良いのか悪いのか

だいたい、この状況下で自分に出きることはないのだと思う
そんな影響力もない

目障りだし腹立たしいけど、止めさせられないし、止めないだろうし

裏表のある人間だということは確かだから関わらない、特定の人にしか愚痴は言わないようにする

自分達が正しくて、皆を救ってやる
みたいな馬鹿馬鹿しいヒーロー気取りの痛々しい中年男女ということでいいね

それ、、迷惑ですけどね

というか、あの2人できてる気がする

落ち込みが止まらないからここだけはよしとする、そのうち消す

一つ解放された、やりがいもあったけれど、よく分からなくなった、これからはもっと気楽に楽しむ
他にも興味があることを少しずつやってみる

年齢、変化、出来なくなることの方が増えていく、一年後の自分はもっとそうかもしれない

それを悲観するのではなく、続けたいことと止めること
諦めたくないことを把握して、出来ることをして楽しく過ごす

変化を恐れない

頼られることは肯定感が上がるけど、自分のキャパを超えると途端に負担に感じる

今まで使っていた時間で何が出来るかな、、

明日も明後日も予定があって、なんなら今日もあったけどゴメキャン(ごめんね、キャンセル)してしまったよ、なんだろう、予定が立て込むとうんざりする

動き出すと一気に変わっていくこともある

良くても悪くても、その時踏み出した自分を誇ろう

最近は、誰かと比べてむなしくなることが少なくなった気がする

容姿がいい人とかみると落ち込むけど

繰り返し何度も何度も、自己啓発のインスタや記事をしつこい程にみて、刷り込んだ効果かな

波があるからまた落ち込むだろうけど

容姿に関しては、もう比べて落ち込むほど若くもないしね

どんなにキレイな人でも、頑張ってる感は否めない、目もとも髪も、肌も、頑張ってる人は皆同じような顔に見える
てかてかの肌、窪んだ目もと、整形してても同じ、皆、デビ婦人のような顔

でもいいと思う　それをしている自分が納得して満足なら

周りがとやかく言うことじゃない

私はデビ婦人も好きだけど、樹木希林さんのようになりたいな

服装や雰囲気がとても素敵
FunKeyな洋服の広告が本当に格好いい

3000円のGUバックか20000円の本革にするか……長く使うなら

GUでも全然ありなんだが
今年は被るかもだけど

持っていてテンションあがる方にする

生まれる時代が違って、もし今から生き方を選べるとしたら
私はどんな選択をするだろう

今好きなこと

○○○の練習
あと5年は続けたい
場所を変えるのもあり

ハンドメイドのあれこれ　
ワークショップなど
興味があれば参加したりする
そのための費用は、使っていいお金
だからケチラナイ

洋服を含めものを減らす
またそろそろ振り替える時期かも
大分減らしたけど
またいつの間にかタンスの
引き出しがパンパン
なんで？？を知りたいから全部だしてみる

イベント、コンサート、展示会にいく

心の赴くままに
好きなことにはお金をケチラナイ

物欲なかったのにまた沸々と、、
鞄はGUにしよう、形も質感も好みだし、
年相応？？オバミエ？
別にいい、自分が良ければなんとでも！！

本革製品はもう使うの止めようと思う
なんとなく

何年か毎にくる　ロルバーン使いたい症候群、だってとてもとても、可愛くて、
手帳全く使わないけど欲しい、
軽い気持ちで？？とりあえず買ってみる
やってみる

好きな服を着ていく場所が増えて。とりあえずそれが嬉しい

ここに書いてるようなことをロルバーンにかけばいいのでは？？

昔は授業中にノートに落書きばっかりしてた、友達に手紙かいてエッセイみたいと褒めてもらえたり、イラストを描くのも好きだったな

今ならデザインもソフトで描けるし、絶対そっち系に行ってた
そもそも今の仕事は向いてない、それなのに同じ仕事しかしたことがない
でもそのスキルのお陰で生活が出来ている

恵まれているのか違うのか

仕事とは
生き甲斐である　　そんなわけあるか

単純に　お金のためです。と言えるようになってから、楽になった
、そんなところに生き甲斐など感じてない

格好つけるのも、良い評価を期待するのもやめた

今はだいぶ正直

こんなことばかり書いてたら、ただのグチノートになってしまうから、やっぱりグチはここに書こう

今年度も後半分
いつもここからの半年は早いんだよな
今年はどうかな

人生色々あるよね

食事の所作に気を付けている
誰のためでもなく自分のため

明後日当選だな、当たりますように

あまり低姿勢過ぎるのも逆に嫌みだよね

だからといって感じ悪くなるのも嫌だし

難しい

まあ期間限定だし、気楽に参加しよう

今の状況がわからない
一寸先は闇なのか
順調なのか

今の基準は
正しいか間違っているか　じゃなくて
心地良いか、良くないか　で動いてる

前より色々なことが深刻じゃない気がする
仕事も趣味も家庭も　　
危ないギリギリのことになっているかもしれない、それに気付けずにいる気もする

厄介な人に関わるのは自分の為にやめる
例え自分がなにか行動しても
なにも響かないし変わらない
変わるくらいならとっくにやめてるだろう
人は変えられない
変えられるのは自分

それなら、自分ができる関わらないという選択をする

ワークショップたのしみだ

当選しました！！

最近夜中に目が覚める
もう日曜日か　でも火曜日休みだから
明日にはまた休み前のわくわくが味わえて幸せ

昨日のワークショップ、自分以外はグループか家族でだったな　ソロ活出来る人は珍しい？？たまたまか

また誰かのためとか、いいところ見せようとか思ってるな

思考の癖

自分がやりたいからやる
自分が納得したいからやる
自分のことは自分で評価
褒めるのは自分

指摘は、一旦ありがとうございますと受け取るが、しまうか捨てるかは自分次第

人の評価の基準は曖昧

よくあることだよ、その時点でジ、エンド

動き出せ

容姿がいい人が羨ましい、
それだけで人生が楽しそうだ

そんなことを気にしない人は
もっと羨ましい
自分の人生が楽しそうだ

いい人をやめて楽になった

今は気むずかしい人？？に見られているかも
誰彼構わず尻尾を降らない

可愛いと思われたいをやめたら
サバサバになった

決めた

一方は3月でいったん辞めよう