ひとりごと

誰も見てないし、誰にも褒められたりしない
結局は自己満足の世界


洋服も車も家も仕事や趣味も結局は自己満足でしかない

最低限の衣食住さえ整っていれば生きては行けるのだから

週に2日　着るか着ないかの洋服に幾らかけてるんだろう
鞄も靴も多すぎなのかもしれない

でもそれを無くしたら楽しくない
仕事をしている意味もない気がする

ユニクロのTシャツ三枚分のTシャツを1枚かったら　良すぎて驚く　何が違うのか
高いものには理由がある
着ている時の気持ちすら違う

良いものへの認識が少しずつ変わる、
少なくても良いものへ、食べ物もそうだけど
歳を取ると健康志向になるのはそういうことか

いつからこんなに洋服が好きになったんだろう
学生の頃は地味だった
今よりも太っていたし自分に全然自信がなくて、容姿に対する苛めの影響で摂食障害も患っていた

そんな自分を救ってくれたのかお洒落をすること、
周りから時々言われることはあっても
あくまで自己満足であることは自覚している

気分が上がる
楽しくなる
出掛けるの目的になったりもする

洋服のほかにインテリア、雑貨、イラスト、絵画、景色、写真、色調、本、植物、
空間、雰囲気、音楽

総合して自分が好きなものが分かったことが本当に良かったとおもう

それを好きな自分を好きになれたこと

行きすぎた出費や拘りはだめだけど
ただ生きるだけてはなく

心地よく生きる

ことがたいせつなのではないか

誰かのためではなく


自分のため

人の機嫌を取るのをやめた


とるなら、自分の機嫌

大きなカエルの夢をみた
二重の虹もみた
金運アップの予兆

当たるも当たらないもその人の気持ち次第
人を幸せな気持ちにする占いや予言は
発信しても良いと思う

自分は頑張っているから、誰かに褒めて貰おう、労って貰おうなんて間違っても思うな

思ったような評価は得られないと思っておく、落ちこむし、心が折れるのを避けられる

部下の悪いところを見つけるのが役目だと思っている人がいて、間違いや失敗をしないか見張っているようなもんだから

息苦しくて辞めていくのに、変える気もない

頑張らなければなんて、思う必要もない
払った分の緊張や疲れへの見返りはお金
それに見合った働きをする

家に帰ってまで、休みの日にまで気に病む必要もない
+αはしない、した分の見返りがなくて
やる気を無くすことが多い

ループから抜け出す

必要最低限のことだけに集中

見て見ぬふりも大切

値段が高かった服、お気に入りの服はなかなか着れないというジレンマ

素が良い人への妬み嫉みはずっと消えないだろうな
差別をモロに受けたからなのか、性格なのか分からないけど

いや、最近はそこはそれほどでもないか
年齢的に皆等しく老いているから

自分に対する劣等感、自己肯定感の低さ、
最近強気なのは少し自暴自棄になっているようにも感じる

若い頃は本当に辛かった
見た目が全ての時期だから、そう考えると楽になった

人に誇れるものがないのは相変わらずだけれど
もう歳だし、虚勢を張らなくてもいい
そんな気力もない
報われることと、そうではないことの線引きができるようになった

要は頑張らなくていい

報われることと﹦自分が評価できる事柄

報われないこと﹦他人に評価される事柄

要は周りに期待するなということ

スキンケアと筋トレは裏切らない

は、いい例だと思う
自分への投資、評価、フィードバック
頑張る自分を認めると肯定感が上がる

意図せず他人の評価が上がることもあ
るがそこを目的にすると失敗する

すぐ深読みするのをやめたい

すぐに全てをやめたくなるのを止めたい

気付かないふりをしろ

何度もリピートするな

落ち着け落ち着け
深呼吸

あれは攻撃じゃない

当初の目的を忘れるな

違うと思ったら止めてらいい

その為にも表面は平静を装う

修行だ修行

そんな人じゃない

今日の要点をまとめる
その為に自分から行ったんだろ

周りを良くみる
合わせる

まだ難しい、始めたばかりだから

否定されてない、始めたばかりだから


自分は本当になにも知らないんだな

ということが分かった

なにかを指摘される﹦人格否定

と受け取ってしまうのはある種のメンタル障害なんだろうな

ある一点の、【その事柄】だけについての
【提案】なのに
全てを否定された気持ちになって、止めたり逃げたり、いなくなりたくなる

言った相手を攻撃したり、嫌いになったりする

常に褒めて、甘やかしてくれる人や場所
安心する、ストレスない
のらりくらり、


それがいいのか？？それでいいのか？？

【指摘】﹦【否定ではない】


【【もっと良くなる提案】】

提案をしてくれてありがとう

すみません　ではなく　ありがとう
を使う

褒めるのは自分の仕事

ChatGPTに相談したら、返答が神過ぎて泣く

一番やんでいた頃に心理学的な本を読みまくったら知識だけはある
ChatGPTでもだいたい同じ内容
どうするといいのかはわかってる
でもなかなか生かせない

過去の虐め
この鎖が絡み付いて錆びてでも取れずにしぶとい
苛めを受けたから今の自分はこうなんだ
だから仕方ないでしょ？？
すぐに傷ついて落ち込むのも仕方ないでしょ
嫌な目に遭ったんだからわかってよ！！！
私のせいじゃない

いや、苛められたたおまえのせいだ

↑
落ちるとこういう思考になる
結局、責める対象は自分


苛めを受けたダサくてかっこわるい自分が許せないんだよね、虐めた相手ではなく

虐められた自分が許せない


なぜ？？？

あんなに辛い思いをしたのに？？

容姿が悪い自分が許せない
要は自分が嫌い


どうしたら救えるんだろう

きれいな所作、美しい振る舞いを身に付けたい　あまり堅苦しくなく自然な感じの

美魔女になりたい訳じゃない、外見だけではなく素敵な女性になりたい

ご飯を食べながら書き込んでる時点で駄目だけどw

でも素敵なマナーも義務になってはきっと辛い
自分がやっていて楽しいこと

こうでないと何事も続かないことを知っている

生きることに意味があるのではなく

生きていくことに意味がある

どう生きるか
何をするか

大層なことではなく
何かの使命を果たす

とか重々しいものではなく


【毎日機嫌良く過ごそう】
そんな程度で大丈夫だ

先日は正直落ち込んだし、泣きそうになった

あなたはいらない
いたら迷惑

と思われてるのではないかと今も落ち着かない

でも違う
指摘ではなく現状を良くするための提案

感情を抜いて考える
『こうした方がもっと良くなるよ』と思ったから言ってくれたんだ

表情や空気から読み取りすぎないように
言われた内容に目を向けるようにする

なかなか難しい
出来そうにない
出来る気がしない

『そうですね、ありがとうございます』

を言葉にして言うようにしよう

まずはそこから

また、なにやら不穏？なのか？もう流れに身を任せるしかないし
自分にできることをするしかない

それで何かしらの結論？決心が出来たらそれはそれで良かったと思おう

睡眠導入剤なしで眠れるようになったのは良かった
相変わらず夜中に何度も起きるし眠れない日もあるけど、薬がなくなる不安からは解消されたし、体にはこっちの方がいいはず

自分の言った事と矛盾してて辛い

人へと言うより、自分の不甲斐なさに苛ついているんだ

ほぼオートで、そういうのが外ではなく自分に向く

操作無し　なのがまた厄介

責めるべきは自分
許すべきは自分

べき　て思うのもやめたいんだが

瞬間的に発動されてしまうから止めようがなくて

発動条件は何なんだろう

例えば　誰かのボールペンがなくなったとき

全く身に覚えがなくても
自分が間違って持ってるのでは？？？と瞬時に考えてしまう

モヤモヤの原因

巻き込んで欲しくない

こそこそするならやめろ！

どんなにそう願っても、思い通りにはならないし、彼らもそれをやめないことも分かってる

嫌な理由

なにもしないわりに文句ばかり
こそこそとなにか企んでる
自分の考えが皆の考えだと思ってる
正義感と勘違いしてる
片付けを手伝わない
そんなに不満なら止めればいいのに止めない

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