慰めて貰えないでしょうか

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癒やされたいさん
24/06/23 15:54(更新日時)

バツイチで2人の男の子持ちのシンママです。
批判もきそうですが4年付き合った彼がいます。もともとは前職で上司にあたる方です。
少人数の企業だったので、社長から仲の良い他の社員さんにまでお付き合いの事は知られてました(社長の子とうちの子が同級生で仲が良い為)。

喧嘩になっていた事もありますが、とある会話から「俺の子供じゃないから知らねーよ」って平然と言われました。
共に両親にも付き合いは知られていて、子供達とも面識があり子供は非常に懐いています。週末しか遊ばないけど下の子は特に父親だと認識しています。
4年って私の中では長い方だと思ってました。
同棲はしてないし週末出掛けるぐらいですが、毎週末のように子供連れて出掛けて家族に間違われる事も多々ありました。私の用事がある時、子供連れて公園で遊んでくれたりもありました。
子供からも、泊まって欲しいやお父さんになってと言うぐらいで、関係は良好だと思ってました。
正社員で働いてるので男に頼ろうとしてた訳でもないのですが、いずれは本当の家族になれたら良いなとは思ってました。


それでもこんな事あるんだなって悔しくて泣いてます。
私の見る目が無かった事は重々承知です。
ですがどうかお手柔らかに、何でも良いので慰めの一言を貰えないでしょうか。
もう恋愛はしません。
とても落ち込んでいます。何より子供に申し訳なくて…

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No.4078158 24/06/20 23:15(スレ作成日時)

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No.1 24/06/20 23:33
おしゃべり好きさん1 

喧嘩してイライラしていたからといって、言っていい事と悪い事ってありますよね。

感情的になっての失敗は誰にでもあると思いますが、言われた側にとっては取り返しのつかない言葉の場合もあると思います。

もう許せないという事なんですかね?それなら仕方ないと思いますよ。

  • << 4 私の事は我慢出来ましたが、子供についての一言はどうしても許し難いです。 月日が月日だけにショックも大きいです。当然お別れの旨を伝えました。 相手は未練があるのか?ラインや電話でしつこいくらい連絡してきてましたので拒否しました。 ただ仕事も休めるもんでもないし家事育児も待ってはくれません。何でも良いので前向きになれるような言葉が欲しいのです。 今後も頑張らなきゃいけないので、頑張れるような言葉が欲しく投稿しました。これも甘えかも知れませんが…

No.2 24/06/20 23:37
匿名さん2 

子どもが育ってから

  • << 5 そのような意見は腐るほど目にしましたが、子供が拒否してないのに無理に抑える必要があるのかとも思います。 とは言え、私はまた失敗してしまいましたが世の中にはちゃんと幸せになってる方達だって居ます。私の友人も子持ち再婚ですが成功者の一人です。 その一言は、幸せを掴んでる方達さえ否定するように見えるので控えて頂きたいです。

No.3 24/06/20 23:42
おしゃべり好きさん3 

もう終わった事なので、未来だけ考えていけばいいと思いますよ?

いろいろ言う人もいると思いますが、離婚して子供育てていくのは辛いどころじゃありません。自分の為に時間なんてないに等しいし、心を圧し殺して目の前の事をするだけで精一杯だったはずです。

付き合っていても、相手はあなたの事が目的であって子供の事まで考えていなかったんだと思います。

言う言葉も、これを言ったらもう終わりだって分かる内容なのに躊躇なく言えたのは、もう愛情も優しさもない相手だったんだから、離れる事ができて良かったんだと思いますよ?

それでも楽しい時間や、安らげる時もあって幸せもあったのならば後悔せずに、こんな相手と別れて良かった!と思うだけでいいんです。

あなたは何かした訳でもないし、シンママで子供いるのが何がいけないのか理由はないですよ?

子供の為に再婚しちゃいけない!とか話す人がいますけど、人それぞれで、私の周りではみんな子連れ再婚していますし、彼氏がいたりするなんて当たり前です。

不幸か幸せなどは人が決める事ではなくて、自分にしか分かりません。この別れが幸せになるように生きていけば良いだけです。

  • << 9 子供の事は傍から見ても可愛がってくれてたと思います。抱っこしてくれたり、子供と一緒に男子トイレや男性側の温泉へ行ってくれたりと、私では難しい場面でもサポートしてくれてた方だと思います。子供の誕生日には泊まりはしないけど家に来てケーキを食べたりプレゼントを別で買ってくれてたりとありました。遠出でも率先して運転してくれたりテーマパークで遊んだりと他の家族と大差なかったです(おこがましいですが)。 そういった事もあって、まさか子供の事をそんな風に思ってるとは思いませんでした。 私だけが目的でここまでするとも思え辛く… ※余談ですが、夜の仲良しは全くありませんので身体目的ではないです。お給料も彼の方が倍なので金ヅルにもなれません… それもあって子供の事考えてくれてるんだなって信頼してしまってました。 ですが縁が無かったと思えるように頑張ります。 時間はかかったけど、お別れした方が私は幸せだったんだと思えるように頑張っていきたいと思います。 シンママで何が悪いんだ、子持ちでも幸せになって良いじゃないかと肯定して下さるのは少数派だと思いますが今の私には嬉しいお言葉でした。 でも私には恋愛は向いてなさそうなので仕事をしっかりして子供達が不自由なく生活出来るように頑張ります。まだ残業とか頻繁にするのは難しいところもありますが… 温かい言葉、有難うございました。

No.4 24/06/20 23:46
癒やされたいさん0 

>> 1 喧嘩してイライラしていたからといって、言っていい事と悪い事ってありますよね。 感情的になっての失敗は誰にでもあると思いますが、言われた… 私の事は我慢出来ましたが、子供についての一言はどうしても許し難いです。
月日が月日だけにショックも大きいです。当然お別れの旨を伝えました。
相手は未練があるのか?ラインや電話でしつこいくらい連絡してきてましたので拒否しました。

ただ仕事も休めるもんでもないし家事育児も待ってはくれません。何でも良いので前向きになれるような言葉が欲しいのです。
今後も頑張らなきゃいけないので、頑張れるような言葉が欲しく投稿しました。これも甘えかも知れませんが…

No.5 24/06/20 23:46
癒やされたいさん0 

>> 2 子どもが育ってから そのような意見は腐るほど目にしましたが、子供が拒否してないのに無理に抑える必要があるのかとも思います。
とは言え、私はまた失敗してしまいましたが世の中にはちゃんと幸せになってる方達だって居ます。私の友人も子持ち再婚ですが成功者の一人です。
その一言は、幸せを掴んでる方達さえ否定するように見えるので控えて頂きたいです。

No.6 24/06/20 23:50
通りすがりさん6 

ひどい言葉ですよね!思ってても言っちゃだめ。

私も2番さんと同じで、子供と付き合わすの早すぎたかな?って思います。
重いんだと思います。

ひとの子と毎週末なんて、私なら重いです。
プロポーズが終わってからなら、その覚悟もできますが。

でも、人としてダメな言葉を吐いたのは彼がとっても悪いです。
悲しいですよね…
お子さんも含め、主さんの心の傷も心配です。

シンママだからこそ、次からは十分注意して男性と慎重に交際なさって下さいね。
結婚決まるまではお子さん巻き込まないほうが安全なのかもですね、悲しいけど。他人って難しいですね。
がんばって下さいねママ。

  • << 15 毎週末会ってたのは私から頼んだ訳ではなく、彼から「週末は○○行こう」って言ってくるからです。私が子供を預けられるような環境ではないことは彼も理解しています。最初の時点で子供預けて遊べるような身ではない事も伝えてますが、それでもokでした。 そこからだんだんと毎週末は会うっていうのが当たり前になってます。彼は飲みに行ったり友達と遊んだりもしないんです。特に約束もしておらず私達と会わない日は彼の方から暇電がかかってきて、結局ご飯食べたりと会う方が多いです。 今では上の子は自らの意志で実家に入り浸ってるので居ない時もありますが、下の子は超ママっ子なので必ず連れてます。 (上の子は初孫フィーバーで甘やかされてる事もありますが、祖父母大好きっ子です。 悲しい事に我が家に居るより良い生活してますし、そりゃ子供も帰ってきませんね。 私が遊びで預けるのは不服、でも孫が自ら来るのはokだそうです。孫に激甘) ラインで言われたので子供達が聞いてる訳ではないのですが、私自身がへこんでます。 私はもともと恋愛体質ではないので、もう恋愛は懲り懲りって思います。学生時代は誰とも付き合わなかったので、そこまで恋愛したいほうでもありません。 ただ子供の事があったので、そっちのほうでショックは大きかったです。 なんとか明日(今日)も頑張ります。

No.7 24/06/20 23:55
社会人さん7 

で、別れたってことなんですよね、俺の子供じゃないから知らねーよが決めてだったってことですか?主さんから別れを言ったのですか?
すみません、読解力なくて。
私の友人も主さんのようなことが何回かありましたが、子供はそこまで気にして無かったですよ。逆に子供からお母さん、もう無理にお父さん作らなくていいよって言われてました。
期待させた分、子供に申し訳なくなんて思わなくていいと思います。
母親の恋愛ごとを子供に見せてしまったり、振り回してしまったのはちょっと申し訳ないかもですけど、、。
恋愛はしないは自由だけど、子供が育ち上がれば1人。それもいいかも知れないですが、やはり寂しいなら誰か探してもいいと思います。
ですが私は子供の父親役は探そうと思いません。やはり他人だと思ってしまうので。子供達からは私達が大人になったら結婚なり好きにしていいよって言われました。父親はいらないって。なので恋愛はしますが、結婚となれば子供が育ち上がってから。もう子供は作る気もないですし。
子供はお母さんがいてくれれば、それで幸せだと思います。笑顔のお母さんが1番大好きなんですから。元気出しましょう。
恋愛も楽しめばいいと思います。

No.8 24/06/21 00:06
匿名さん2 

子供に希望を持たせて落とすんだけど?それがいいっていうのなら我が道を行けばいいと思う。
彼氏の言ってる、自分の子供じゃないってほんとのことだし、あなたを得たいために子供に気に入るようにはするでしょう。子供も、本能的には嫌だけど、自分を守るために母親の前では母の愛人になつくふりをするでしょうね。そういう子たちたくさん見てきました。

No.9 24/06/21 00:20
癒やされたいさん0 

>> 3 もう終わった事なので、未来だけ考えていけばいいと思いますよ? いろいろ言う人もいると思いますが、離婚して子供育てていくのは辛いどころじ… 子供の事は傍から見ても可愛がってくれてたと思います。抱っこしてくれたり、子供と一緒に男子トイレや男性側の温泉へ行ってくれたりと、私では難しい場面でもサポートしてくれてた方だと思います。子供の誕生日には泊まりはしないけど家に来てケーキを食べたりプレゼントを別で買ってくれてたりとありました。遠出でも率先して運転してくれたりテーマパークで遊んだりと他の家族と大差なかったです(おこがましいですが)。
そういった事もあって、まさか子供の事をそんな風に思ってるとは思いませんでした。
私だけが目的でここまでするとも思え辛く…
※余談ですが、夜の仲良しは全くありませんので身体目的ではないです。お給料も彼の方が倍なので金ヅルにもなれません…
それもあって子供の事考えてくれてるんだなって信頼してしまってました。

ですが縁が無かったと思えるように頑張ります。
時間はかかったけど、お別れした方が私は幸せだったんだと思えるように頑張っていきたいと思います。
シンママで何が悪いんだ、子持ちでも幸せになって良いじゃないかと肯定して下さるのは少数派だと思いますが今の私には嬉しいお言葉でした。
でも私には恋愛は向いてなさそうなので仕事をしっかりして子供達が不自由なく生活出来るように頑張ります。まだ残業とか頻繁にするのは難しいところもありますが…
温かい言葉、有難うございました。

No.10 24/06/21 00:45
匿名さん10 

最初の付き合う時にどういう経緯で付き合ったのかな?
結婚を前提なのか?それとも割り切って大人の付き合いで開始したの?

子供が居てあやふやな感じでスタートするとただ年数経過したからと結婚とならない場合もある

No.11 24/06/21 01:00
通りすがり ( ♀ L0b3j )

どんなに好意的に振る舞ってくれていたとしても、主さんの恋人ではあっても、お子さんの父親ではないので、そこ迄気にしなくて大丈夫ですよ。

ステップファミリーのお子さんが子供の友達でいますが、家族だけど、やっぱり、「父親」ではないそうです。
実の父親の事は遠慮なく「お財布」って言ってます。

主さんのお子さんも、主さんに気を使っていたダケの事で、彼も主さんのご機嫌を取るため。で、

主さんと彼はお付き合いしている同士ですけど、
彼と子供達は、実は、各々の立場もあって、主さんの為に「友好的」にしていたに過ぎません。

子供達の方が、「俺の子供じゃないから知らねーよ」については、良く分かっていると思いますよ。

だって、事情があったとしても、死別だとしても、本当のお父さんは、今は一般にはいないのですから。

人の縁に関して、現実をよく分かっているのはお子さん達ですよ。

母親である、主さんだって、何時居なくなるかわからないんだって分かっていると思います。

子供である限りは、親が守ってくれなければ生きていく術はありませんから。(困った事に、これは本当です。親が捨ててくれたら、運が良ければ施設に入れますが、たらい回しの内に行方不明の子供は沢山います)
大人の顔色くらい伺います。

心を強く持って、お子さん達の為に頑張ってください。
主さんしかいない自覚持って頑張ってください。

No.12 24/06/21 01:31
匿名さん12 

言ってはいけない言葉ですよね、、
私もシンママで生きてきた人間で、彼氏さんもいました
今は旦那さんになりましたが、再婚を決意したのは、やっぱり子供の事を、血は繋がっていないけど、俺は自分の子供だと思ってると言ってくれたから
言葉だけではなく、5年の付き合いの中で本当に色々な事をしてくれました
子供にかかるお金(何十万単位の金額)も何の躊躇もなくポンと出してくれたり、子供達からの相談に真剣に対応してくれたり、2人で旅行に行った時には必ず子供と私の親へのお土産を買っていたり
彼は初婚でしたが、俺には◯◯(私)は勿体無いくらいだと
再婚して3年、関係は良好です
その中の理由にはやっぱり子供を大事にしてくれるからっていうのが大きいです

No.13 24/06/21 01:49
通りすがり ( ♀ L0b3j )

追記:恋愛するのは良いと思いますよ。

子供を巻き込まず
母親には徹して、相手にもブレずに、自分は母親である。って線引きする事は大切です。

何故なら、子供達は、主さんしかいないのですから。

お子さんを巻き込む時は、相手が「ご機嫌とり」でなく、主さんとお子さんまで含めて家族になろうと言ってくれてから。ですかね・・・

少なくとも、便利に子守りに使ってしまうのは「勘違い」です…


「(小さなお子さん抱えてる)シングルマザーは落としやすい。」そうです

「少し、子供の相手をしてあげれば、簡単に家にも引き入れてくれる。」

これ、言ってた男性います。

男性はとくに、父性の芽生えは遅いですし、
自分の子供ならともかく、本能的には、男性も女性も、他人の子供を本当の意味で「大切」ではありません。

人として、命を尊重出来る方は、自分の子供、他人の子供の隔てはありません。

見極めてからにしましょう。

残念ですが、実子すら捨てる人はいるのですから。

気持ちしっかり持って、頑張ってください。






No.14

削除されたレス (自レス削除)

No.15 24/06/21 02:25
癒やされたいさん0 

>> 6 ひどい言葉ですよね!思ってても言っちゃだめ。 私も2番さんと同じで、子供と付き合わすの早すぎたかな?って思います。 重いんだと思いま… 毎週末会ってたのは私から頼んだ訳ではなく、彼から「週末は○○行こう」って言ってくるからです。私が子供を預けられるような環境ではないことは彼も理解しています。最初の時点で子供預けて遊べるような身ではない事も伝えてますが、それでもokでした。
そこからだんだんと毎週末は会うっていうのが当たり前になってます。彼は飲みに行ったり友達と遊んだりもしないんです。特に約束もしておらず私達と会わない日は彼の方から暇電がかかってきて、結局ご飯食べたりと会う方が多いです。

今では上の子は自らの意志で実家に入り浸ってるので居ない時もありますが、下の子は超ママっ子なので必ず連れてます。
(上の子は初孫フィーバーで甘やかされてる事もありますが、祖父母大好きっ子です。
悲しい事に我が家に居るより良い生活してますし、そりゃ子供も帰ってきませんね。
私が遊びで預けるのは不服、でも孫が自ら来るのはokだそうです。孫に激甘)

ラインで言われたので子供達が聞いてる訳ではないのですが、私自身がへこんでます。
私はもともと恋愛体質ではないので、もう恋愛は懲り懲りって思います。学生時代は誰とも付き合わなかったので、そこまで恋愛したいほうでもありません。
ただ子供の事があったので、そっちのほうでショックは大きかったです。

なんとか明日(今日)も頑張ります。

  • << 19 私も祖父母大好きでしたから、お子さんの気持ち分かりますよ。 とても良い環境ではないでしょうか。 彼が吐いた言葉も最低ですが、4年ですでに夜の仲良しがないというのも上手くいってなかったのでは?と思います。 まだ未婚なのに夜の仲良しがなくては、結婚へは向かいそうにはないですよね。 いつかまた人を好きになれる時まで、ゆっくり心を休ませてはいかかでしょう? 子供達もきっと大きくなったら、またママにも違った人生がありますよ。無理をしないで実家にも甘えてね。 なんでも話せるのは親くらいですから。 気晴らしにお友達と会ってはどうですか? 楽しいことを見つけてね。 早く深い傷が癒えますように。 男性には注意してね。

No.16 24/06/21 02:56
癒やされたいさん0 

>> 14 削除されたレス 新着で目についたのと、多少の誤解や荒れそうなご意見だったので先にお返事させて頂きます。

両親には
いずれ結婚も見据えて…という挨拶をしているので子供の事を考えていないとは思っていませんでした。

会わすも何も付き合う前から会ってます。
これは他の方のお返事にも書いてますが前職の社長も子持ちなので、(コロナ前の)新年会など子供参加okだったんです。社長と社長夫人、子供と来てますので他の社員も子供連れてきてねーって感じで。
そこで会ったのが初めてで、すぐに懐いてしまいました。他の社員さんも子連れ居ましたが女の子だったり年齢的にそこまで…な子も居て、人懐こいうちの子がたまたまよく喋りかけてました。
そこからなんとなくランチに一緒に行ったりしてて、最終的に付き合う流れになりました。
逆に言えば子供が懐いたから付き合ったとも言えます。

長くなったので一旦切ります

  • << 18 続き ここまでの状況でも、子供に会わせてる方が悪かったのでしょうか? 同じ職場で普段から関わってる人で役職就いてて社長や社員にも信頼をおかれてる人間を信じてしまうのはそんなに愚かな事だったでしょうか? それなら私はもう誰とも付き合うべきではないと痛感します。 学生時代のトラウマからもともと人間不信、特に男性不信気味な一面もあり全く知らない人とは付き合いたくないんです。参加した事はないですが婚活とか紹介も無理です。最初の会話からやや拒絶反応してしまいます。 あと気になった部分ですが。 私が職場で周りに知らしめてるなんて言い方は決め付けで酷過ぎます。それにより誤解も招くし辞めて下さい。私は匂わせなど一切していません。 その時の社長が主任やよく話す社員さんにパッと言っちゃったんです。その相手は空気読んで言い触らしたりはありませんでしたが、私達の態度から全く気付かなかったと言われました。 決め付けてくるの何なのでしょうか?自身の身近な体験からなら私はその人と同じではありません。 流石に不快過ぎました。何も知らないのに。

No.17 24/06/21 02:56
匿名さん17 

どういう経緯で「俺の子供じゃないから知らねーよ」発言が出てきたのか不明ですが、最低な発言だなと思いますね。

いやいやほんと子供が聞いてなかったとしても、子供が可哀想。ひどい裏切りだ。

やっぱり子供が小さいうちは子供のことが一番。あなたが守ってあげないといけない。恋愛は子供が成人するくらいまではお預けで良いのではないですか?と個人的には思いますね。

No.18 24/06/21 03:07
癒やされたいさん0 

>> 16 新着で目についたのと、多少の誤解や荒れそうなご意見だったので先にお返事させて頂きます。 両親には いずれ結婚も見据えて…という挨拶を… 続き

ここまでの状況でも、子供に会わせてる方が悪かったのでしょうか?
同じ職場で普段から関わってる人で役職就いてて社長や社員にも信頼をおかれてる人間を信じてしまうのはそんなに愚かな事だったでしょうか?

それなら私はもう誰とも付き合うべきではないと痛感します。
学生時代のトラウマからもともと人間不信、特に男性不信気味な一面もあり全く知らない人とは付き合いたくないんです。参加した事はないですが婚活とか紹介も無理です。最初の会話からやや拒絶反応してしまいます。

あと気になった部分ですが。
私が職場で周りに知らしめてるなんて言い方は決め付けで酷過ぎます。それにより誤解も招くし辞めて下さい。私は匂わせなど一切していません。
その時の社長が主任やよく話す社員さんにパッと言っちゃったんです。その相手は空気読んで言い触らしたりはありませんでしたが、私達の態度から全く気付かなかったと言われました。
決め付けてくるの何なのでしょうか?自身の身近な体験からなら私はその人と同じではありません。
流石に不快過ぎました。何も知らないのに。

No.19 24/06/21 03:07
通りすがりさん6 

>> 15 毎週末会ってたのは私から頼んだ訳ではなく、彼から「週末は○○行こう」って言ってくるからです。私が子供を預けられるような環境ではないことは彼も… 私も祖父母大好きでしたから、お子さんの気持ち分かりますよ。
とても良い環境ではないでしょうか。

彼が吐いた言葉も最低ですが、4年ですでに夜の仲良しがないというのも上手くいってなかったのでは?と思います。
まだ未婚なのに夜の仲良しがなくては、結婚へは向かいそうにはないですよね。

いつかまた人を好きになれる時まで、ゆっくり心を休ませてはいかかでしょう?
子供達もきっと大きくなったら、またママにも違った人生がありますよ。無理をしないで実家にも甘えてね。
なんでも話せるのは親くらいですから。

気晴らしにお友達と会ってはどうですか? 楽しいことを見つけてね。
早く深い傷が癒えますように。
男性には注意してね。

No.20 24/06/21 04:16
癒やされたいさん0 

>> 19 また順番抜かしで申し訳ないです。
最後にお返事しておきます。

環境としては非常に整ってる方だと思います。食べたいもの、したい事、行きたいとこ、欲しいもの。言えばすぐ叶います。
下の子もそのうち実家から帰って来なくなりそうです(笑)
私が甘やかし過ぎじゃないかと両親に注意したぐらいなのでお察しです。今は子供が世間を甘く見るんじゃないかと、そっちを心配しています。
叱る時は叱られてますが。

実の父親の事は大嫌いだと言います。二度と会いたくないと。これは離婚の決定打になる出来事があった為ですが、それまでは父親とも仲良かったです。それが一変しました。
子供は何も言えないと厳しい意見も見かけましたが、うちの子はお喋りなので何でも言います。
これは親である私にしか分からないと思いますが、言う子は言います。
特にうちの子は親族やご近所含め周りが育ててくれてるような環境下に居ますので、どちらかと言えばワガママです。例え私が駄目でも逃げ場は沢山ありますから私に気を遣う必要がないんです。

レスなのはお互い大丈夫です。どっちも淡白なので。そもそも求められません(笑)
彼の方からも性欲は強くないと聞いています。
過去お付き合いした方とも、仲良しがないとの事で振られた事もあるそうです。
それももう過去の話になりますが。

有難うございます。少し落ち着いてきたので楽しく週末過ごせるように頑張ります!

No.21 24/06/21 06:31
匿名さん21 

子供たち二人とも、あなたがお世話してないってこと?父母にまかせっきり?
父母が甘やかすから、実家にはいかせない、と、しっかり自分で育児されてる方も多いと思う。
母親が彼氏に夢中だと本能的に近寄りたくなくなると思います。
不思議な生活だなぁ。まあ父母が育ててくれてるみたいなので頑張ってください。
4年間も託児もしてもらってるのにその一言で相手を捨てちゃうのは、視点変えたら主さんも恩をあだでみたいなとこあると思いました。
男女逆にしたら、今まで再婚できるかと思って彼氏も彼氏の子供も大事にしてたのに、時には預かって子守してたのに、自分の子じゃないからわからない、といっただけで捨てられたのかい、ってなるかと。
そして、母親がいない、彼氏と子供たちだけの時間が、思ったよりつらかったかも。
今、主さんは自分から見た感じしかぴんと来ないと思うし、都合のいいところで解釈してるけど、客観的にみたらまた色が変わってきます。子供がいるシングルマザーと相手の事件もあるから、私だったら恋愛する余裕はないかなと思いました。


No.22 24/06/21 12:00
匿名さん22 

どの流れでそうなったのかはわかりませんが、
上の子と社長の子が同級生で何か言われたとかはないですか?
上のお子さんはあなたを拒否してるように見えるのですが。。。
子育てを親に任せて恋愛、そんな風に見える。
そして、痛いところを突かれたからカチン!
彼からの連絡を全拒否しちゃうわけですよね。
ほかの方とは違うと思いますが、私は主さんがちょっと身勝手かなと思いました。
今後に向けてのレスを書かれてる方にも、控えてほしいと書かれてて、
答えがわかってるのなら自分で慰めていればいいと思いました。すみません。

No.23 24/06/21 15:57
癒やされたいさん0 

>> 22 元社長の子とは今はクラスが違うのでそれはないですね。ちなみに元社長も子持ちシンママと再婚してます。あの人バツ3です。
全く拒否されていません。
仕事で参観日の開始時間に遅れてしまった時はママが来てないと泣いてしまったり、早めに着いた時は皆の前でもお構い無しに抱き着いてきます。
高学年の年齢なので周りの子に笑われちゃったりもあるんですが、、早い子は親離れしてくる時期でもありますがまだ甘えん坊です。
実家へ行ってるのは自分がメインで回るから居心地が良いのでしょう。弟が居ると弟優先してくれるような子です。私も長女の立場なので上の子の気持ちはわかりますし、だからこそ無理に制したりはしていません。実家は身内ですから。
場所が実家に居るだけで美容室や学用品の購入、参観や病院などは全て私がやってますよ。
あと家と実家は歩いて5分かからないので、そういう関係から行き来は自由にさせてます。市役所に居るのは保健師ですかね?学校の先生などにも良い環境だと言われています。多勢と関われる環境は良いと。

今後に向けてレスされてる方も居れば、頭ごなしで決め付けて否定的な方もいらっしゃいますね。
自分の体験から決め付けのように書かれてる方もいらっしゃいますが、実際見てない中でよくそこまで決め付けられるなぁと思います。
シンママの恋愛は悪だと言いたいのだなぁと。

No.25

削除されたレス (自レス削除)

No.26 24/06/23 15:54
主婦さん26 

>> 25 読んでるだけでしたがあまりにも主さんが可哀相で言わせて貰います。

主さんを最初から否定するような姿勢はどうなのでしょうか?
ご自身が再婚に成功したからといって、そこまで言う必要はあるのでしょうか?弱っている主さんに励ましの言葉一つすらかけずに責めるような事ばかりを。
両親に挨拶し、4年間子供含めてお付き合いしてきた。これで疑う人間がどれほど多いというのでしょうか。信頼関係と何度も書かれてましたが、小梨のお付き合いでも4年間もあれば信頼しているほうが多いのでは。2~3年で結婚するかたが多いのですから。

あなた様はあなた様。誰と同じでもありません。
自身の体験談を引き合いに他人を小馬鹿にするような上から目線。少なくとも私は読んでいて主さんが可哀相だと思いました。

仮にもお子さんをお持ちなんですよね?
あなたのお子さんが同じ状況だったとしても同じように言うのですか?だとしたら人の気持ちも考えられない最低な人だと思います。
自分が世の中で一番正しい訳ではないんですよ。親も子も、家庭もそれぞれ皆違うんです。
あなたのレスはアドバイスも慰めもない、ただの押し付け。自分がいかに正しいか主張しているだけ。
家庭内の自慢話も寒いですよ。要らないでしょう、その話。主さんがこんなに落ち込んでるっていうのに他人の幸せ自慢なんか聞きたくないでしょう。

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