なんでだろー?
閉鎖してからも…アクセス数が伸び続けている。なんで?(笑)幼稚なアホなスレがあると噂されてるのかな?
以前は同情を求めてたけど…。親切やあたたかい回答は求めてなかった。なんかそれは歯がゆいというか?ただ、三女が酷いとだけ言ってほしかった。だれからもレスがつかないくらいが良い感じもしてた。
前スレとか思い出すとつくづく…。「私って馬鹿だな〜」って思う。
家族と仲良くしたくて常にニコニコしてたから、家族が私に罪悪感を持たなかったんだろうな〜とか。
私が大人になってから爆発したら、母親は「なんで今更怒るの?」って、かなり思ったらしい。
いやいや、残酷なことをしてることくらい、自覚なかったのかい!(笑)って思ったけど…。
押入れ閉じ込めは出された時には、ぐったりしてて…怒れなかったの。怒るという気力も思考もなかった。
怒りって大事なものでSOSなんだよね。
自分が怒れることは大事なこと。それを、どう伝えるかも大事なことだよね…。
だけど私は、三女にブチ切れて…。
24/04/03 22:35 追記
矛盾したことを言うかもしれません。
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「何自分が一番被害者だ!みたいな態度なんだ!」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな?なんて、思った時もある。
三女は三女で、寂しかったわけで…。
って、おい!何もしてない私に暴力を先に振るってきてたのはアイツの方で、それが毎日毎日で、ノイローゼからのうつ病だよ。…。
本当に、ノイローゼだった。コイツをどうにか誰かしてくれ!と毎日毎日思ってた。
でもさ〜。それって、何処の家庭でもあることなのかな?
布団叩きや太くて長い定規で、毎日毎日毎日毎日…叩かれた。三女に…。
三女は三女で「なんで私にかまってくれないの?」と、必死で、私を殴っていたわけで…。
そこさ〜。誰かに早く教えて欲しかった。誰かに早く相談すれば良かった。
- << 3 そもそも…「なんで私を打ってくるの?」と、三女に聞ければ良かったんだよね?あれ?聞かなかったっけ?(笑) やっぱりコミュニケーション能力に、欠けるんだなぁ私…。 「なんで私を打ってたの?」 と、聞けたのは…。かなり後でのことです。 人を打つ人の心理は、全くわからなくて…パニックだった。
- << 4 今だから言えることかもを、4つ言います。 ①三女のことを毎日「誰かにどうにかして欲しい」と…。願っていた。 そう…。「誰かに」だったんだよ。 誰かにどうにかして欲しいと願ってただけじゃ、駄目だったんだよ。 「自分がどうするか」 だったんだと思う。 まぁ…パニックだったんだけどね。 よくさ。 自分を信じて生きろ!とか自分で考えて生きろ!とかさ。言う人いるじゃん。 「自分」 それを持って、力強く生きれば良かった…。
②私はさ。三女をどうすればいいのか、ノイローゼの中、パニックしながら考えて…。叩き返すことにした。「叩かれて痛みを知れば、止めてくれるかも」と思って。(痛みを知らない訳はないと思いつつ…。)
でもさ。三女は叩かれる痛みは知ってたんだろし、叩かれてどう思ったんだろうね?
私は叩くなんてそんなことしたくないから…ワーワー泣きながら軽く叩いたら、倍の倍返し!で三女には叩きかえされたよ。
叩きあいになり…。三女が泣いたら、私が父に平手打ちをされて終了。それが毎日…。私はよく鼻血を出していた。
私は三女をはじめから叩きたくなかった。だって、自分がされて嫌だし、可愛そうだから。だから、もっと考える必要があったと思う。
そして「誰かに相談」それも大事なこと。
③虐められっ子だった私は「私の方が強いんだぞ!」と、三女に見せつける必要があるとも思った。だから、叩きたくもないのに叩き返してた。
人を叩く人間だとは、周囲に思われたくはなかった。だからもっと考える必要があったと思う。
虐めってさ…。されたら仕返しするかしないか悩むよね?
自分の方が強い!と、見せつける必要もあったり…。でも!自分がされて嫌なことは相手にもしたくない!と悩んだり…。
家族以外にも虐めを受けたことが私はある。自分が悪かったこともあるけど…。そうじゃない場合の時もあった。
今思えばね。そんな時は、逃げても良かったかな?って思うよ。そこが私の居場所ではなかったなって。当時、フリースクールに通う方が良い気がしてた。もっと自分を信じて行動して!そして、もっと自分で考えて!
④私は学校で虐められた時、歯向かって行ったこともある。
「絶対に負けない!」と。
そして私は「怖い人間」認定された。そう思われたくなかったな〜。…。
私のことを「怒らすと怖い奴だから…」と陰口を叩いた人へ一言、言いたい。
「あなたがあなたで要られることは、奇跡なんだよ。そのままのあなたを周りが認めて、穏やかに暮らせることは奇跡なのよ。」
そしてもう一言。「じゃあ、あなたは虐められたらどうするの?自分の身を守る為には、どうするの?」きっとあの人は、引きこもるタイプだっただろう。仕返しなんて出来ないだろう。だから心配でもあった。どうか…あの人がずっと穏やかな人生を送れてますように…。
歳をとると、虐めってどうなるんだろう?全く虐められなくなったけど。大人は仕返しなんてしないのかな?
前に書いたスレの内容は、ほとんど覚えていない。
しかし…。幼い感じの内容だったなぁとか、怒り方が下品で、恥ずかしい内容だったなぁとか…思います。
「怒っています」という、意思表示はしたかった。冷静になったり、笑いを入れそうになったけどそれをしたら、私がそんなに怒っていない(そんなに傷ついていない)と思われることが嫌だったり…。あと、なんて言うんだろ?自分の存在を消されるというか?自分の存在を小さく扱われる(また乱暴に扱われる)ことを懸念していたというか…
。
しかし、あの怒り方は下品だったと思う。子どもぽいとも思う…。
うん?でも…。子どもぽかったけど…。(前スレ、三女宛のメール)だけど、拒絶出来たことは、スッキリしたんだよね。…。
現在、三女とはメールをしている。距離感を大切にしたいと思っていたが…。かなりべったりになってしまった。
三女に会ってから…あれから…2回や3回…。三女が凄く憎く思える日もあった。(家族からの暴力のせいでなった対人恐怖症のせいで、会社の女子全員から、無視されたことなどを思いだしたり。三女にされた暴力をリアルに思いだしたり。)
それにやはり…気になるのは…。三女は真逆のことを周囲に話していた事だ。「何もしていないのに、次女に暴力を振るわれていた」と、三女が話したのは…。理解できない。それが引っかかる。「なにもしていない次女に、三女が暴力を振っていた」が正しい。
三女は虚言癖かな?子どもの頃から、嘘つきなところがあったし…。
私と友達や元カレに嘘をついたこと、悪いとは…。思っていないだろうなぁ…。
「だって私は!(かまって欲しかったの!)」とか、自分の主張ばかりすると思う…。
謝ってほしいわけじゃない。
反省して欲しい…。自分、悪いことをしたなと、認識して欲しい。
そして、そんなこと(暴力、嘘)はもうしないと…思って欲しい。
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