なんでだろー？

「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。

三女は三女で、寂しかったわけで…。

って、おい！何もしてない私に暴力を先に振るってきてたのはアイツの方で、それが毎日毎日で、ノイローゼからのうつ病だよ。…。

本当に、ノイローゼだった。コイツをどうにか誰かしてくれ！と毎日毎日思ってた。

でもさ〜。それって、何処の家庭でもあることなのかな？

布団叩きや太くて長い定規で、毎日毎日毎日毎日…叩かれた。三女に…。

三女は三女で「なんで私にかまってくれないの？」と、必死で、私を殴っていたわけで…。

そこさ〜。誰かに早く教えて欲しかった。誰かに早く相談すれば良かった。

• << 3 そもそも…「なんで私を打ってくるの？」と、三女に聞ければ良かったんだよね？あれ？聞かなかったっけ？（笑） やっぱりコミュニケーション能力に、欠けるんだなぁ私…。 「なんで私を打ってたの？」 と、聞けたのは…。かなり後でのことです。 人を打つ人の心理は、全くわからなくて…パニックだった。
• << 4 今だから言えることかもを、4つ言います。 ①三女のことを毎日「誰かにどうにかして欲しい」と…。願っていた。 そう…。「誰かに」だったんだよ。 誰かにどうにかして欲しいと願ってただけじゃ、駄目だったんだよ。　 「自分がどうするか」　　 だったんだと思う。 まぁ…パニックだったんだけどね。 よくさ。 自分を信じて生きろ！とか自分で考えて生きろ！とかさ。言う人いるじゃん。 「自分」 それを持って、力強く生きれば良かった…。

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他にも色々と思い出してきて…。

母親が虚言癖だった（過去形？）こととか、姉に殺されそうになったこととか…。

しかし…前スレに書いてる内容（言葉使いとか）が、自分の感情と少し違う形に書いていて…気持ち悪くなる。（笑）でもね、自分に起きていたことがバラバラな記憶だったのが、まとまり出したと言うか…。

母親の嘘と演技を私は知っている。学校の担任や近所に嘘を吹き込んでたりしてた。（子ども達の暴力が酷いの！とか言ってた。本当は、母親が子ども達に暴力を振るっていた。）本当に怖い人だった。
今の母親は変わったけど…。それも何かの計算なのかな？って、疑う時がある…。

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>> 1 「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。 三… そもそも…「なんで私を打ってくるの？」と、三女に聞ければ良かったんだよね？あれ？聞かなかったっけ？（笑）
やっぱりコミュニケーション能力に、欠けるんだなぁ私…。

「なんで私を打ってたの？」

と、聞けたのは…。かなり後でのことです。

人を打つ人の心理は、全くわからなくて…パニックだった。

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>> 1 「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。 三… 今だから言えることかもを、4つ言います。

①三女のことを毎日「誰かにどうにかして欲しい」と…。願っていた。

そう…。「誰かに」だったんだよ。

誰かにどうにかして欲しいと願ってただけじゃ、駄目だったんだよ。　

「自分がどうするか」　　

だったんだと思う。

まぁ…パニックだったんだけどね。

よくさ。

自分を信じて生きろ！とか自分で考えて生きろ！とかさ。言う人いるじゃん。

「自分」

それを持って、力強く生きれば良かった…。

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②私はさ。三女をどうすればいいのか、ノイローゼの中、パニックしながら考えて…。叩き返すことにした。「叩かれて痛みを知れば、止めてくれるかも」と思って。（痛みを知らない訳はないと思いつつ…。）

でもさ。三女は叩かれる痛みは知ってたんだろし、叩かれてどう思ったんだろうね？

私は叩くなんてそんなことしたくないから…ワーワー泣きながら軽く叩いたら、倍の倍返し！で三女には叩きかえされたよ。

叩きあいになり…。三女が泣いたら、私が父に平手打ちをされて終了。それが毎日…。私はよく鼻血を出していた。

私は三女をはじめから叩きたくなかった。だって、自分がされて嫌だし、可愛そうだから。だから、もっと考える必要があったと思う。

そして「誰かに相談」それも大事なこと。

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③虐められっ子だった私は「私の方が強いんだぞ！」と、三女に見せつける必要があるとも思った。だから、叩きたくもないのに叩き返してた。

人を叩く人間だとは、周囲に思われたくはなかった。だからもっと考える必要があったと思う。

虐めってさ…。されたら仕返しするかしないか悩むよね？

自分の方が強い！と、見せつける必要もあったり…。でも！自分がされて嫌なことは相手にもしたくない！と悩んだり…。

家族以外にも虐めを受けたことが私はある。自分が悪かったこともあるけど…。そうじゃない場合の時もあった。

今思えばね。そんな時は、逃げても良かったかな？って思うよ。そこが私の居場所ではなかったなって。当時、フリースクールに通う方が良い気がしてた。もっと自分を信じて行動して！そして、もっと自分で考えて！

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④私は学校で虐められた時、歯向かって行ったこともある。

「絶対に負けない！」と。

そして私は「怖い人間」認定された。そう思われたくなかったな〜。…。

私のことを「怒らすと怖い奴だから…」と陰口を叩いた人へ一言、言いたい。

「あなたがあなたで要られることは、奇跡なんだよ。そのままのあなたを周りが認めて、穏やかに暮らせることは奇跡なのよ。」

そしてもう一言。「じゃあ、あなたは虐められたらどうするの？自分の身を守る為には、どうするの？」きっとあの人は、引きこもるタイプだっただろう。仕返しなんて出来ないだろう。だから心配でもあった。どうか…あの人がずっと穏やかな人生を送れてますように…。

歳をとると、虐めってどうなるんだろう？全く虐められなくなったけど。大人は仕返しなんてしないのかな？

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過去の自分を責めたけど…。あの精神状態ではやはり、無理があったと思う。

早い段階で

「人に相談する」

ことだね…。

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①三女が実家に、数日間帰省した。

父親が「お前も帰ってこい。三女と仲直りしろ」と言い…。はじめは断っていたけど…。色々と悩んで、私は実家に一泊二日した。

三女の声を聞いた時に、はじめは拒絶反応が出た。だけど、年配の方からのアドバイスに従い、自分から話しかけてみた。（昨日はお土産ありがとうと三女に言った）

そこから少しづつ、三女とおしゃべりをした。

続く

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②実は…。過去スレで妹にキツイ暴言吐いてたけど、本当のところは、やけに冷静になる自分がいたんです。

暴言には、（笑）が入る感じだったり。

冷静になる自分と、笑いを入れる自分が、なんか許せなかったと言うか…。

妹に何通も、キツイ暴言メールしたのもそう。本当のところは、やけに冷静だったり、笑いを入れそうだったり…。

でも、そうやって怒り表現をしてたら、本当にかなりイライラだけになってて…。自分が苦しかった。

続く

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③三女に関わっていなかった期間は、三女のことは忘れていて、たまに過去をリアルに思い出して、怒りで大変だった。


なんだけど。今回、三女と話せたら、なんか色々吹っ飛んだ。（笑）



しかし…。距離感を大切にしたい。

続く

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④年配の方からのアドバイスはこうだった。

「今回はチャンスですよ。姉のあなたから話しかけなさい」「過去についてのことは話さなくていい。話し合いなんて必要ない。」「遠い未来で、あん時はなんで嘘を周囲に話してたの？と、笑いながら軽く話しなさい。」

「あなたは過去にとらわれないで。なんにも考えずに、明るく生きなさい。家族と仲良くしなさい。」

最後のまとめは…一瞬腹が立ったけれど、受け止めた。

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