なんでだろー？

「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。

三女は三女で、寂しかったわけで…。

って、おい！何もしてない私に暴力を先に振るってきてたのはアイツの方で、それが毎日毎日で、ノイローゼからのうつ病だよ。…。

本当に、ノイローゼだった。コイツをどうにか誰かしてくれ！と毎日毎日思ってた。

でもさ〜。それって、何処の家庭でもあることなのかな？

布団叩きや太くて長い定規で、毎日毎日毎日毎日…叩かれた。三女に…。

三女は三女で「なんで私にかまってくれないの？」と、必死で、私を殴っていたわけで…。

そこさ〜。誰かに早く教えて欲しかった。誰かに早く相談すれば良かった。

• << 3 そもそも…「なんで私を打ってくるの？」と、三女に聞ければ良かったんだよね？あれ？聞かなかったっけ？（笑） やっぱりコミュニケーション能力に、欠けるんだなぁ私…。 「なんで私を打ってたの？」 と、聞けたのは…。かなり後でのことです。 人を打つ人の心理は、全くわからなくて…パニックだった。
• << 4 今だから言えることかもを、4つ言います。 ①三女のことを毎日「誰かにどうにかして欲しい」と…。願っていた。 そう…。「誰かに」だったんだよ。 誰かにどうにかして欲しいと願ってただけじゃ、駄目だったんだよ。　 「自分がどうするか」　　 だったんだと思う。 まぁ…パニックだったんだけどね。 よくさ。 自分を信じて生きろ！とか自分で考えて生きろ！とかさ。言う人いるじゃん。 「自分」 それを持って、力強く生きれば良かった…。

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他にも色々と思い出してきて…。

母親が虚言癖だった（過去形？）こととか、姉に殺されそうになったこととか…。

しかし…前スレに書いてる内容（言葉使いとか）が、自分の感情と少し違う形に書いていて…気持ち悪くなる。（笑）でもね、自分に起きていたことがバラバラな記憶だったのが、まとまり出したと言うか…。

母親の嘘と演技を私は知っている。学校の担任や近所に嘘を吹き込んでたりしてた。（子ども達の暴力が酷いの！とか言ってた。本当は、母親が子ども達に暴力を振るっていた。）本当に怖い人だった。
今の母親は変わったけど…。それも何かの計算なのかな？って、疑う時がある…。

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>> 1 「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。 三… そもそも…「なんで私を打ってくるの？」と、三女に聞ければ良かったんだよね？あれ？聞かなかったっけ？（笑）
やっぱりコミュニケーション能力に、欠けるんだなぁ私…。

「なんで私を打ってたの？」

と、聞けたのは…。かなり後でのことです。

人を打つ人の心理は、全くわからなくて…パニックだった。

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>> 1 「何自分が一番被害者だ！みたいな態度なんだ！」と、三女に思ったけど…。それって、自分自身にも言えるのかな？なんて、思った時もある。 三… 今だから言えることかもを、4つ言います。

①三女のことを毎日「誰かにどうにかして欲しい」と…。願っていた。

そう…。「誰かに」だったんだよ。

誰かにどうにかして欲しいと願ってただけじゃ、駄目だったんだよ。　

「自分がどうするか」　　

だったんだと思う。

まぁ…パニックだったんだけどね。

よくさ。

自分を信じて生きろ！とか自分で考えて生きろ！とかさ。言う人いるじゃん。

「自分」

それを持って、力強く生きれば良かった…。

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②私はさ。三女をどうすればいいのか、ノイローゼの中、パニックしながら考えて…。叩き返すことにした。「叩かれて痛みを知れば、止めてくれるかも」と思って。（痛みを知らない訳はないと思いつつ…。）

でもさ。三女は叩かれる痛みは知ってたんだろし、叩かれてどう思ったんだろうね？

私は叩くなんてそんなことしたくないから…ワーワー泣きながら軽く叩いたら、倍の倍返し！で三女には叩きかえされたよ。

叩きあいになり…。三女が泣いたら、私が父に平手打ちをされて終了。それが毎日…。私はよく鼻血を出していた。

私は三女をはじめから叩きたくなかった。だって、自分がされて嫌だし、可愛そうだから。だから、もっと考える必要があったと思う。

そして「誰かに相談」それも大事なこと。

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③虐められっ子だった私は「私の方が強いんだぞ！」と、三女に見せつける必要があるとも思った。だから、叩きたくもないのに叩き返してた。

人を叩く人間だとは、周囲に思われたくはなかった。だからもっと考える必要があったと思う。

虐めってさ…。されたら仕返しするかしないか悩むよね？

自分の方が強い！と、見せつける必要もあったり…。でも！自分がされて嫌なことは相手にもしたくない！と悩んだり…。

家族以外にも虐めを受けたことが私はある。自分が悪かったこともあるけど…。そうじゃない場合の時もあった。

今思えばね。そんな時は、逃げても良かったかな？って思うよ。そこが私の居場所ではなかったなって。当時、フリースクールに通う方が良い気がしてた。もっと自分を信じて行動して！そして、もっと自分で考えて！

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④私は学校で虐められた時、歯向かって行ったこともある。

「絶対に負けない！」と。

そして私は「怖い人間」認定された。そう思われたくなかったな〜。…。

私のことを「怒らすと怖い奴だから…」と陰口を叩いた人へ一言、言いたい。

「あなたがあなたで要られることは、奇跡なんだよ。そのままのあなたを周りが認めて、穏やかに暮らせることは奇跡なのよ。」

そしてもう一言。「じゃあ、あなたは虐められたらどうするの？自分の身を守る為には、どうするの？」きっとあの人は、引きこもるタイプだっただろう。仕返しなんて出来ないだろう。だから心配でもあった。どうか…あの人がずっと穏やかな人生を送れてますように…。

歳をとると、虐めってどうなるんだろう？全く虐められなくなったけど。大人は仕返しなんてしないのかな？

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過去の自分を責めたけど…。あの精神状態ではやはり、無理があったと思う。

早い段階で

「人に相談する」

ことだね…。

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①三女が実家に、数日間帰省した。

父親が「お前も帰ってこい。三女と仲直りしろ」と言い…。はじめは断っていたけど…。色々と悩んで、私は実家に一泊二日した。

三女の声を聞いた時に、はじめは拒絶反応が出た。だけど、年配の方からのアドバイスに従い、自分から話しかけてみた。（昨日はお土産ありがとうと三女に言った）

そこから少しづつ、三女とおしゃべりをした。

続く

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②実は…。過去スレで妹にキツイ暴言吐いてたけど、本当のところは、やけに冷静になる自分がいたんです。

暴言には、（笑）が入る感じだったり。

冷静になる自分と、笑いを入れる自分が、なんか許せなかったと言うか…。

妹に何通も、キツイ暴言メールしたのもそう。本当のところは、やけに冷静だったり、笑いを入れそうだったり…。

でも、そうやって怒り表現をしてたら、本当にかなりイライラだけになってて…。自分が苦しかった。

続く

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③三女に関わっていなかった期間は、三女のことは忘れていて、たまに過去をリアルに思い出して、怒りで大変だった。


なんだけど。今回、三女と話せたら、なんか色々吹っ飛んだ。（笑）



しかし…。距離感を大切にしたい。

続く

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④年配の方からのアドバイスはこうだった。

「今回はチャンスですよ。姉のあなたから話しかけなさい」「過去についてのことは話さなくていい。話し合いなんて必要ない。」「遠い未来で、あん時はなんで嘘を周囲に話してたの？と、笑いながら軽く話しなさい。」

「あなたは過去にとらわれないで。なんにも考えずに、明るく生きなさい。家族と仲良くしなさい。」

最後のまとめは…一瞬腹が立ったけれど、受け止めた。

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前に書いたスレの内容は、ほとんど覚えていない。

しかし…。幼い感じの内容だったなぁとか、怒り方が下品で、恥ずかしい内容だったなぁとか…思います。

「怒っています」という、意思表示はしたかった。冷静になったり、笑いを入れそうになったけどそれをしたら、私がそんなに怒っていない（そんなに傷ついていない）と思われることが嫌だったり…。あと、なんて言うんだろ？自分の存在を消されるというか？自分の存在を小さく扱われる（また乱暴に扱われる）ことを懸念していたというか…
。

しかし、あの怒り方は下品だったと思う。子どもぽいとも思う…。

うん？でも…。子どもぽかったけど…。（前スレ、三女宛のメール）だけど、拒絶出来たことは、スッキリしたんだよね。…。

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現在、三女とはメールをしている。距離感を大切にしたいと思っていたが…。かなりべったりになってしまった。

三女に会ってから…あれから…2回や3回…。三女が凄く憎く思える日もあった。（家族からの暴力のせいでなった対人恐怖症のせいで、会社の女子全員から、無視されたことなどを思いだしたり。三女にされた暴力をリアルに思いだしたり。）

それにやはり…気になるのは…。三女は真逆のことを周囲に話していた事だ。「何もしていないのに、次女に暴力を振るわれていた」と、三女が話したのは…。理解できない。それが引っかかる。「なにもしていない次女に、三女が暴力を振っていた」が正しい。

三女は虚言癖かな？子どもの頃から、嘘つきなところがあったし…。
私と友達や元カレに嘘をついたこと、悪いとは…。思っていないだろうなぁ…。
「だって私は！（かまって欲しかったの！）」とか、自分の主張ばかりすると思う…。

謝ってほしいわけじゃない。
反省して欲しい…。自分、悪いことをしたなと、認識して欲しい。
そして、そんなこと（暴力、嘘）はもうしないと…思って欲しい。

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>> 14
そうでも無いのかもね。（私と友達、元カレに嘘をついたことを、三女なりに悪いとは思っているかも）

私だって、長女と喧嘩した時に、素直になれなかったことがある。

「私が苦しかったこと」を、三女も私もお互いに、わかって欲しいわけで…。

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父、母、長女に対しては、怒りがありながらも、ずっと接してきた。
そうして今は、ほとんど怒りはない。

三女に対しても、そうなる気がする。
今は三女に接すると、胸がザワザワ…キリキリ…することもあるけれど、そのうちそれも薄くなって行く気がする。

• << 18 過去をリアルに思い出し… 許せない 気持ちになることがある…
• << 19 父、母、長女には、いつも心の底では、キリキリしていた。 だけど…。接することをやめられなかったのは、上手く言葉にならない。 そのうち過去をリアルに思い出しては、３人には辛く当たっていた。 そのたびに「いつもは穏やかで優しいのに、なんで？」と、３人は不思議だったらしく、特に父は不機嫌になった。「なんで笑ってないんだよ！」と責めてきた。 そのうち、母と長女は私がある日急に怒り出す心理を理解したらしい。 だけど、母は「酷いことをしたな」と反省してるみたいだけど…。長女は長女に対して怒っていることを、理解してないっぽい…。 その…。父、母、長女に対して、普段キリキリするのが、やわらいでは来てるんです。

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三女のことが、凄く憎い時もあるけど…。
私が守らなくてはと…。また思うようになった。

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>> 16 父、母、長女に対しては、怒りがありながらも、ずっと接してきた。 そうして今は、ほとんど怒りはない。 三女に対しても、そうなる気が… 過去をリアルに思い出し…
許せない
気持ちになることがある…

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>> 16 父、母、長女に対しては、怒りがありながらも、ずっと接してきた。 そうして今は、ほとんど怒りはない。 三女に対しても、そうなる気が… 父、母、長女には、いつも心の底では、キリキリしていた。

だけど…。接することをやめられなかったのは、上手く言葉にならない。

そのうち過去をリアルに思い出しては、３人には辛く当たっていた。
そのたびに「いつもは穏やかで優しいのに、なんで？」と、３人は不思議だったらしく、特に父は不機嫌になった。「なんで笑ってないんだよ！」と責めてきた。
そのうち、母と長女は私がある日急に怒り出す心理を理解したらしい。
だけど、母は「酷いことをしたな」と反省してるみたいだけど…。長女は長女に対して怒っていることを、理解してないっぽい…。

その…。父、母、長女に対して、普段キリキリするのが、やわらいでは来てるんです。

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9月5日

三女と連絡を取るようになり…。気づくとべったりな距離感になってる。

途中、「やっぱり三女を許せない！」と、過去に引き戻され、怒りが沸々と湧き上がることもあった。

しかし…。

「三女も子どもだったんだよ」（ある人に言われた。）

それに、今の三女も…。繊細だから、私のことで悩んだに違いない。

三女の顔を見ると、許してあげようと思う。

嘘をついた三女を許せなかったけど「嘘は人間味ある」（ラジオから流れてきた言葉）

嘘をついた三女の本当のところの心情はわからないけれど…。第三者に話しをしたら、嘘をつかなければならなかった三女の気持ちを考えたら…。

そこは、私が嘘にこだわるとしたら、私が大人ではないということでは？と、思えた。

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9月7日

と…思ってたと思いきや…。また怒りが三女へ出てきた。（笑）

三女に私の知り合いには会いたくないと、また言われた。なぜなら「これが例の人」って思われたくないかららしい…。

まぁね…。「どうせ私の悪口を周囲に言ってるんでしょ！？」って、三女に言われまくって…。あっ、そっか周囲に話そう！ってなって、話したのは事実。

三女は周囲に、私の嘘を言いふらしてたくせに！と怒りが出たのだ。

前のスレを少し読み返したら「私に近寄るな！二度と会いたくない！」って書き込みあった…。そう思ってた時もあったな〜。

けど「死別」が怖くなるんだよね。許してあげてないと、死んだ時に後悔する気がするんだよね…。

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リラックスしていた時に急に、押し入れに閉じ込められた時のことをリアルに思い出した…。
怖くなって、息がハァハァなった…。

真っ暗い押し入れに急に閉じ込められた時の恐怖、不快感、絶望…。

それらを想像出来て話を聞いてくれる人と…。全く想像せずに「それがどうした？」的に、責めてくる人…。

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言われたことは無いけれど…。悲劇のヒロイン気取りか？とか、自分が一番苦しいとでも？とか…。そういうふうに言ってる人もいるよね？

そうじゃなくて…。ただ苦しかったことを、苦しいことを…。聞いて欲しい。わかってほしい。じゃないかな？

あなたは人に、苦しいことを一切話さないのですか？話した時に「悲劇のヒロインですか？」とか「自分が一番苦しいとでも？」と言われたら…？

あなただって、自分が苦しいのを、苦しかったのを、誰かに聞いてほしくなるでしょ？

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書いてきて思った。
三女や家族と、絶縁することは難しい…。

それなりの距離感を持って、 大人の付き合いをすることだと思う…。

長女とは表面的には、仲がいい。それを話した人から「大人の付き合いですね」と言われた。

三女とは距離感が課題だわ…。

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書き込みは、その日に書いたものではありません。

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ここ数日家族と接して…楽しかったけど…。ひょんなことから、過去をリアルに思い出して、かなり辛くなった。

三女にバンバン叩かれて、ノイローゼだった日々をリアルに思い出した。

やっぱり…辛かったな…。

【その辛さがあったのに】三女が加害者なのに被害者だと、周囲に話してたのが…。許せないんだ…。

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三女からの暴力を思い出したら…。母親からのモラルハラスメントをリアルに思い出して…。

気がおかしくなりそうだったのを思い出したら…

気がおかしくなりそうになった…。


過去をリアルに思い出すたび…。家族と関わったことを後悔し、家族と関わるのをやめようと思う…。

だけど…。時間が経つと…。

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イライラするので…

グーグルで「妹　腹立つ」と調べてみた。

共感する書き込みが一発目からあり、スッキリした。

妹って「平気で嘘をつく」生き物なのかな？上から目線で態度がでかくて、自己中心的…。

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ここでグダグダ言ってないで、本人（三女）とハッキリ話し合いをしたらいいじゃん…。と、思った。

怖かったんだよね。三女を怒らすことが…。だからハッキリ聞けなかった。

メールと電話をスルーしたら、三女から心配のメールが来た。だから日常の出来事の他に、次のことをメールしたの。

★三女を信用できない。また私の嘘を周囲に話したりするんじゃないかと不安。

★何もしていないのに三女に暴力を振るわれ、ノイローゼだった過去。その過去を真逆に三女が周囲に話していたことが、許せない。

三女から返信メール。私に悪いと思っているらしい。謝ってくれた。メールだと誤解が生じるかもだから、具体的なことはまた後で…。気が向いたら、電話やメールを下さいとのこと…。

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三女に謝って欲しかったわけじゃなく…。謝られても許せないと思ってた。

だけど「ごめんね」の一言で救われた。

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