子育て方針で夫婦喧嘩

子を持つ親からの意見なんだけど、主さん夫婦って上っ面の言い合いしか出来てなくて、それを話し合いだと勘違いしてない？

＞旦那はダメの一点張りで

ダメならなぜダメでどうすれば良いかの提案も無ければ落とし所探す気持ちにはなってないよね。

そしてそれを

＞と難癖をつけました。

と取る主さんも対抗心持ってるから難癖として聞いてるんだと思います。

＞1年生なのに陰険なイジメ問題で〜余計な負担を息子や私もおいたくない気持ちや心配が1番ありました。

集団生活の中でどうしても折り合いがつかない人もいれば多少の意地悪もあって普通だと思います。またそれに立ち向かう強さとか自分を守る勇気も育てるべきとも思います。

我が家ではSwitchを買っのは子供3人の1番下が高校生になってからです。それまで上の子達はスマホゲームしかしたことありませんでした。(スマホは高校生になるまで持たせていません)そんなことで虐められたとかハブられたことも無いと言いますよ。

まあ本人達もその程度で悪いアクション起こしてくる人なんて相手にもしてないとは思いますけどね。それが本当の自分の強さなんだと思いますよ。

まだ起きてもないことに対してビクビクすることが必要な強さと思うのでしょうか？

成長し社会に出る時は1人の人間として旅立つのに社会に波に潰されないように育てる事こそ本当の優しさではありませんか？

• << 6 レスありがとうございます！ 長くなるので割合してるうちに難癖と言葉が悪くなりすみません。 私もすぐそう捉えた訳ではなく、ダメな理由やどうしたらOKかなど色々と話しかけて、ダメなら息子にどう説明するか色々相談したくて話し合いたかったのです。 でも、旦那はとにかく嫌だ！ダメだ！大人になってから！など。そして、そのうち息子が1人じゃ何もできない(そんな事はないよ)1人部屋で寝てない(それ関係ある？)勉強なんてまだ簡単だから100テンで当たり前だろ(息子にとっては当たり前じゃなく家で勉強したり練習したり努力しての結果だよ)と言う感じで、噛み合わなかったのです。 夫婦喧嘩してまで買う必要なんて無いし、息子にゲームを与えたい訳ではないです‥ 学校での問題はもう毎日じゅうぶん、折り合いをつけたりしているので、これ以上のいざこざはごめんと言う気持ちが正直です。 確かにおっしゃる通りで理想かもしれませんが、なかなかそうもいかないのかなと感じての事でした。

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>> 2 ＞旦那もそれが面倒になったのか「育児にほぼ関わっていないのに、子供の事を良くわかっていないのかもしれない。それで独断でダメと言うのも良くないから家に置かない約束なら購入は任せる」そうです。

そうですね。旦那さんは主さんの言い分に対して面倒だから主さんに責任を丸投げしたんだと思います。

なので問題解決にすらなって無いんだと思います。

それが前レスに書いた上っ面の言い合いの結果なんだと思いますよ。

話し合いって言い合いではありません。お互いの考えの深い部分まで聞きあって、それに基づいた提案をお互いにし合い、それを聞いて考えさらに提案し合うのが夫婦本来の話し合いの仕方なのだと思います。

なぜそう思うのか、ならどうしたいのか、そのためにはどうすれば良いのかを出し合うのが夫婦であり親としての話し合いだと思います。

その中には我が子をどこまで信じるのかとか我が子の気持ちの強さはどうなのかなど様々な話し合いがあるべきで、そこへ妄想を持ち込んでは話し合いにもなりませんよ。

うちではそこまで深掘りして話し合いますね。その結果と子供達の意見を取り込んでの話し合いで今はゲームはいらないという結果が出たのでそうしたんですけどね。

基本的にそんな形の話し合いを子供達にもしています。子供達はこんな親を最強で最恐の理解者って言ってくれますね。

• << 7 レスありがとうございます！ 最強の理解者すごいですね！ 私は本当はそうやって話しをしたかったです。 でもどんなに話しかけても、考えを伝えたりしてもダメ！とか息子をけなすような言葉しか出てこなくて、じゃあ「考えておく」って息子に伝えて！まぁ買う気はないけどね。などと言うので、買う気が無いならなぜダメなのか息子に分かるように説明したほうがよくない？期待させるような事言ったら可哀想じゃない？なんて言う？などと伝えました。 私は息子は普段の生活を頑張っているのをわかっているので、旦那がけなすような事を言ったのが許せなくて‥‥ゲーム買う買わないよりもそれが悲しかったです。私も大人気なかったと反省してます。

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>息子は全然頑張っていない！1人じゃ何も出来ないくせに！と難癖をつけました。
この言葉は息子さんも聞いていましたか？子供の努力を否定するなんて、もし本人が聞いたらとてもショックを受けてしまいそうですね‥‥‥。



そもそも旦那さんの反対する理由は何でしょう？家に置かないならばいいという結論で一応落ち着いているのならば、もしかして「教育上良くなさそうだから」という漠然とした理由でしょうか？

もしそうならば、子供のやりたがっていることを完全に禁止してしまうと、大きくなって解禁された時に今まで我慢させられていた反動でどハマりするケースも多々あるということをお伝えください。

例えば私は小学生時代に漫画とゲームを禁止されていました。でも解禁されてからは逆に漫画しか読まなくなりましたよ。小学生の頃は散々小説を読んでいたのに。
自然食派で育ちジャンクフードを禁止されていた友人も、大人になってからマックをかなりの頻度で食べるようになっていました。
ゲームも子供がやりたがっているのなら、完全に禁止してしまうよりは時間を決めて程々にやらせてガス抜きさせた方がいいんじゃないかなと私は思いますけどね。

ということで、主さんの提案は良いものだと思います。

• << 8 レスありがとうございます。 息子をけなす言葉の数々が私はゲームうんぬんより1番悲しくて許せなくて感情的になってしまいました。 息子は寝たので聞いてませんが、そんなふうに思ってたの？すごく頑張っているよ絶対に本人にはそう言う事は言わないで！と伝えました。 すると本気じゃない、分かっていると。でも思ってなきゃそんな言葉でないですよね。 それにまだ一年生、何でも1人で出来るわけないです。でも私が体調不良の時など下の子をあやしながらお風呂に一緒に入り着替えをさせて、同じ布団で絵本を読んでヨシヨシして寝かせてくれたのは忙しい旦那ではなく息子です。学校も習い事も充分頑張ってます。 旦那は高額なのも俺は少ない小遣い(強制ではなく自分から言い出した金額)でやりくりしてるのに、息子には充分な生活をさせていてお出かけも連れて行ってるしこれ以上贅沢過ぎるというのもあると思います。 ゲームに依存してしまうのでは？というのもあると思います。聞いても色々じゃない？としか言ってくれませんでした。 なのでおばあちゃんの家だけ(車じゃなきゃ行けない距離で今でもおばあちゃんちに行く前はお勉強を終わらせてからという約束です)という事で提案しました。

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なんか旦那さんの話の問題点がなんだったのか良くわからないです。

ゲーム事態が駄目なのか
なにも頑張ってないくせに甘やかしすぎで駄目なのか。
話がごっちゃになっていませんか？😅

あと者が原因なら主さんの普段なにも知らないくせに。はわかります。
前半なら何故駄目なのかの解決をしたらいいのでは？
てか今どき、インターネットの時代にゲームがダメなんて頭ごなしすぎる気もするけどね。
時代はかわってますよ？

• << 9 ありがとうございます！ 何でしょうね？色々と言ってましたが、おそらく高額だからと依存してほしくないからかもしれません。今の生活で十分だよね？贅沢すぎるよね？と。 頑張ってないのは絶対そんなことはないし、甘やかしというのはお出かけしたり好きな事をさせてあげてるのは事実です。確かに恵まれてます。 ただそれは息子の希望というより、私が家の環境が苦痛で(義両親との二世帯住宅の同居。今は落ち着いてますが、以前は嫁いびりや子供にも暴言無視など酷く鬱になりそうでした。義姉や義妹が週末や連休に変わる変わる来る。子供連れてきて世話はこちらにお任せ、子供部屋で大騒ぎ、片付けもしないなどなど。散々嫌な思いをしてるので旦那も不在がちのなかで苦痛すぎて、でもローンなどは旦那が払っていて新たに家を借りて二重に支払いをして別居なんて現実的じゃなく、あの手この手で過ごしてきました。それで子供達とお出かけしたり実家に避難してます)せめて子供達とは楽しく過ごしたく て、でも旦那からみたら贅沢してると思っているんだと思います。

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>> 2 子を持つ親からの意見なんだけど、主さん夫婦って上っ面の言い合いしか出来てなくて、それを話し合いだと勘違いしてない？ ＞旦那はダメの一点… レスありがとうございます！

長くなるので割合してるうちに難癖と言葉が悪くなりすみません。
私もすぐそう捉えた訳ではなく、ダメな理由やどうしたらOKかなど色々と話しかけて、ダメなら息子にどう説明するか色々相談したくて話し合いたかったのです。
でも、旦那はとにかく嫌だ！ダメだ！大人になってから！など。そして、そのうち息子が1人じゃ何もできない(そんな事はないよ)1人部屋で寝てない(それ関係ある？)勉強なんてまだ簡単だから100テンで当たり前だろ(息子にとっては当たり前じゃなく家で勉強したり練習したり努力しての結果だよ)と言う感じで、噛み合わなかったのです。
夫婦喧嘩してまで買う必要なんて無いし、息子にゲームを与えたい訳ではないです‥
学校での問題はもう毎日じゅうぶん、折り合いをつけたりしているので、これ以上のいざこざはごめんと言う気持ちが正直です。
確かにおっしゃる通りで理想かもしれませんが、なかなかそうもいかないのかなと感じての事でした。

• << 10 丁寧な返答恐れ入ります。 今主さんたち夫婦の中で旦那さんの固執するダメについて解きほぐして行く必要はありそうですね。読んでる中で旦那さんが出来なかったことを子供に押し付けてるように感じています。 人それぞれというように子供も個々それぞれであり、頑張っても成績の上がらない子もいれば頑張らなくても出来る子かいたりするのでそういう個人差もあって普通なんだと言う認識から話すしかなさそうですね。 旦那さんの当たり前を子供に押し付けるのは教育でも育児でもありません。それを子に直接ぶつけると虐待と同じなんです。その子の個性を尊重しなければなりません。そして親はその個性に応じた子育てをすべきと考えます。 子供のやる気スイッチは親に決められたりしません。でも生活の中で満足感がある子供の方がそのスイッチが早く入るのは当然なんですけどね。 なので子供が納得が行く説明と理由は必要で、固執した考えをぶつけるのは違うんだよと諭すしかないですね。 夫婦として親として、子供が納得出来る説明が出来なければ子供は理解できません。それを探すのが親の勤めであるという大前提なのに子の意見も聞かず自分の固執した考えを押し付けようとしてる事、それを自覚出来てないのだと思います。 子供は親の下僕ではありません。命令を下し従わせるのは親の権力を振りかざしに過ぎないんです。そこからの意識改善が必要だと思います。

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>> 3 ＞旦那もそれが面倒になったのか「育児にほぼ関わっていないのに、子供の事を良くわかっていないのかもしれない。それで独断でダメと言うのも良くない… レスありがとうございます！
最強の理解者すごいですね！

私は本当はそうやって話しをしたかったです。
でもどんなに話しかけても、考えを伝えたりしてもダメ！とか息子をけなすような言葉しか出てこなくて、じゃあ「考えておく」って息子に伝えて！まぁ買う気はないけどね。などと言うので、買う気が無いならなぜダメなのか息子に分かるように説明したほうがよくない？期待させるような事言ったら可哀想じゃない？なんて言う？などと伝えました。
私は息子は普段の生活を頑張っているのをわかっているので、旦那がけなすような事を言ったのが許せなくて‥‥ゲーム買う買わないよりもそれが悲しかったです。私も大人気なかったと反省してます。

• << 11 ＞買う気が無いならなぜダメなのか息子に分かるように説明したほうがよくない？期待させるような事言ったら可哀想じゃない？なんて言う？などと伝えました。 主さんの考え方は至って普通で当たり前で正しいと思います。その通りですね。 問題は旦那さんにありそうです。 ＞まぁ買う気はないけどね。 って裏で言っておいてその説明はめんどくさいからって主さんに丸投げ、なんとも父親として無責任だなぁって思います。 俺は自分が出来なかったこと、無学なこと、何故高校を中退したのかその全てを子供達にも話してきました。地頭があるわけで無いし、元ヤンどころかほぼチンピラでしたから。 その道を全て晒しながら親しています。親のたどった道を選択するのか？自分が目指す道を選択するのかそれわ決めるのは子供です。自分の過去をさらけ出しそれでも今は自分なりに考えて君たちの親してるんだって言いながら親してきました。 俺には親だからって上からの接し方が出来る程出来た大人では無いと思っています。なので一緒に考え一緒に悩ませて欲しいと話してます。同じ目線で考えたいのです。 社会的に立場は変えられません。でも考える事悩むことはヘリ下り家族として共に考えるってことは出来ると思うんです。それが自分に出来る子への伝え方なんです。 そんな俺が言うのもおこがましいですが、旦那さんの固執はわが子への対しての劣等感が現れだと思います。

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>> 4 >息子は全然頑張っていない！1人じゃ何も出来ないくせに！と難癖をつけました。 この言葉は息子さんも聞いていましたか？子供の努力を否定… レスありがとうございます。

息子をけなす言葉の数々が私はゲームうんぬんより1番悲しくて許せなくて感情的になってしまいました。
息子は寝たので聞いてませんが、そんなふうに思ってたの？すごく頑張っているよ絶対に本人にはそう言う事は言わないで！と伝えました。
すると本気じゃない、分かっていると。でも思ってなきゃそんな言葉でないですよね。
それにまだ一年生、何でも1人で出来るわけないです。でも私が体調不良の時など下の子をあやしながらお風呂に一緒に入り着替えをさせて、同じ布団で絵本を読んでヨシヨシして寝かせてくれたのは忙しい旦那ではなく息子です。学校も習い事も充分頑張ってます。
旦那は高額なのも俺は少ない小遣い(強制ではなく自分から言い出した金額)でやりくりしてるのに、息子には充分な生活をさせていてお出かけも連れて行ってるしこれ以上贅沢過ぎるというのもあると思います。
ゲームに依存してしまうのでは？というのもあると思います。聞いても色々じゃない？としか言ってくれませんでした。
なのでおばあちゃんの家だけ(車じゃなきゃ行けない距離で今でもおばあちゃんちに行く前はお勉強を終わらせてからという約束です)という事で提案しました。

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>> 5 なんか旦那さんの話の問題点がなんだったのか良くわからないです。 ゲーム事態が駄目なのか なにも頑張ってないくせに甘やかしすぎで駄目な… ありがとうございます！

何でしょうね？色々と言ってましたが、おそらく高額だからと依存してほしくないからかもしれません。今の生活で十分だよね？贅沢すぎるよね？と。
頑張ってないのは絶対そんなことはないし、甘やかしというのはお出かけしたり好きな事をさせてあげてるのは事実です。確かに恵まれてます。
ただそれは息子の希望というより、私が家の環境が苦痛で(義両親との二世帯住宅の同居。今は落ち着いてますが、以前は嫁いびりや子供にも暴言無視など酷く鬱になりそうでした。義姉や義妹が週末や連休に変わる変わる来る。子供連れてきて世話はこちらにお任せ、子供部屋で大騒ぎ、片付けもしないなどなど。散々嫌な思いをしてるので旦那も不在がちのなかで苦痛すぎて、でもローンなどは旦那が払っていて新たに家を借りて二重に支払いをして別居なんて現実的じゃなく、あの手この手で過ごしてきました。それで子供達とお出かけしたり実家に避難してます)せめて子供達とは楽しく過ごしたく
て、でも旦那からみたら贅沢してると思っているんだと思います。

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>> 6 レスありがとうございます！ 長くなるので割合してるうちに難癖と言葉が悪くなりすみません。 私もすぐそう捉えた訳ではなく、ダメな理由や… 丁寧な返答恐れ入ります。

今主さんたち夫婦の中で旦那さんの固執するダメについて解きほぐして行く必要はありそうですね。読んでる中で旦那さんが出来なかったことを子供に押し付けてるように感じています。

人それぞれというように子供も個々それぞれであり、頑張っても成績の上がらない子もいれば頑張らなくても出来る子かいたりするのでそういう個人差もあって普通なんだと言う認識から話すしかなさそうですね。

旦那さんの当たり前を子供に押し付けるのは教育でも育児でもありません。それを子に直接ぶつけると虐待と同じなんです。その子の個性を尊重しなければなりません。そして親はその個性に応じた子育てをすべきと考えます。

子供のやる気スイッチは親に決められたりしません。でも生活の中で満足感がある子供の方がそのスイッチが早く入るのは当然なんですけどね。

なので子供が納得が行く説明と理由は必要で、固執した考えをぶつけるのは違うんだよと諭すしかないですね。

夫婦として親として、子供が納得出来る説明が出来なければ子供は理解できません。それを探すのが親の勤めであるという大前提なのに子の意見も聞かず自分の固執した考えを押し付けようとしてる事、それを自覚出来てないのだと思います。

子供は親の下僕ではありません。命令を下し従わせるのは親の権力を振りかざしに過ぎないんです。そこからの意識改善が必要だと思います。

• << 13 再レスありがとうございます。 子供との時間が短過ぎるし育児にも協力してきてないので子供のことも本当にわからないのだと思います。そもそも元から子供もたいして好きじゃないのだと思います。 旦那の育った環境と私の実家は全く違うみたいで、特に義両親、義妹や義姉からも心からの思いやりとか温かさみたいのは感じなくて自分のことだけ良ければいいみたいな。 いつも常識も通じないし恩を仇で返されるみたいな気分になります。 旦那は普段優しくてそれなりに仲良くしてますし、子供達といられる時間は一生懸命にしてくれたり、以前よりかなり変わって良いパパになったと思ってました。でも、やっぱり変わらないし内心は冷たい人なんだと思います。

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>> 7 レスありがとうございます！ 最強の理解者すごいですね！ 私は本当はそうやって話しをしたかったです。 でもどんなに話しかけても、考え… ＞買う気が無いならなぜダメなのか息子に分かるように説明したほうがよくない？期待させるような事言ったら可哀想じゃない？なんて言う？などと伝えました。

主さんの考え方は至って普通で当たり前で正しいと思います。その通りですね。

問題は旦那さんにありそうです。

＞まぁ買う気はないけどね。

って裏で言っておいてその説明はめんどくさいからって主さんに丸投げ、なんとも父親として無責任だなぁって思います。

俺は自分が出来なかったこと、無学なこと、何故高校を中退したのかその全てを子供達にも話してきました。地頭があるわけで無いし、元ヤンどころかほぼチンピラでしたから。

その道を全て晒しながら親しています。親のたどった道を選択するのか？自分が目指す道を選択するのかそれわ決めるのは子供です。自分の過去をさらけ出しそれでも今は自分なりに考えて君たちの親してるんだって言いながら親してきました。

俺には親だからって上からの接し方が出来る程出来た大人では無いと思っています。なので一緒に考え一緒に悩ませて欲しいと話してます。同じ目線で考えたいのです。

社会的に立場は変えられません。でも考える事悩むことはヘリ下り家族として共に考えるってことは出来ると思うんです。それが自分に出来る子への伝え方なんです。

そんな俺が言うのもおこがましいですが、旦那さんの固執はわが子への対しての劣等感が現れだと思います。

• << 14 再レスありがとうございます。 そのような親としての気持ちとか思いやりとか、旦那からは感じません。 仕事で精一杯なのはわかるし仕方ないけど、でもそれでも父親なので息子の悪口みたいな事を言ってほしくないです。息子の悪口という事は私の悪口と同じです。親が褒めなくて誰が認めてあげるのでしょうか？ 旦那の育った環境は私とは全然違くて価値観の違いは確実にあります。今回の事は本当にガッカリしました。

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うーん、まぁ最終「任せる」って言われてるんだから、主さんの裁量で決めれば良いんじゃないでしょうか。

で、主さんの意見はコレかな？と思ったんですがどうですか？

＞夫婦喧嘩してまで買う必要なんて無いし、
＞息子にゲームを与えたい訳ではないです‥

• << 15 再レスありがとうございます。 旦那が何か１つでも自分でやるとか、全部ママと一緒じゃなきゃ1人で出来ないと言ったので、実際はそんな事ないですが。息子は自分で考えてじゃあ○○を1人で出来るように練習してやってみようかなと。本人も継続できるか考えるだろうけど本気ならゲームも良いと思います。今回の事で、もう旦那には育児に口出ししてほしくないしお出かけも一緒に来てもらわなくていいです。私とは考え方が全く違うとよくわかったし、無理に一緒に過ごしてくれなくてもいいです。ちょっと見る目が変わってしまいました。

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>> 10 丁寧な返答恐れ入ります。 今主さんたち夫婦の中で旦那さんの固執するダメについて解きほぐして行く必要はありそうですね。読んでる中で旦那さ… 再レスありがとうございます。
子供との時間が短過ぎるし育児にも協力してきてないので子供のことも本当にわからないのだと思います。そもそも元から子供もたいして好きじゃないのだと思います。
旦那の育った環境と私の実家は全く違うみたいで、特に義両親、義妹や義姉からも心からの思いやりとか温かさみたいのは感じなくて自分のことだけ良ければいいみたいな。
いつも常識も通じないし恩を仇で返されるみたいな気分になります。
旦那は普段優しくてそれなりに仲良くしてますし、子供達といられる時間は一生懸命にしてくれたり、以前よりかなり変わって良いパパになったと思ってました。でも、やっぱり変わらないし内心は冷たい人なんだと思います。

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>> 11 ＞買う気が無いならなぜダメなのか息子に分かるように説明したほうがよくない？期待させるような事言ったら可哀想じゃない？なんて言う？などと伝えま… 再レスありがとうございます。

そのような親としての気持ちとか思いやりとか、旦那からは感じません。
仕事で精一杯なのはわかるし仕方ないけど、でもそれでも父親なので息子の悪口みたいな事を言ってほしくないです。息子の悪口という事は私の悪口と同じです。親が褒めなくて誰が認めてあげるのでしょうか？
旦那の育った環境は私とは全然違くて価値観の違いは確実にあります。今回の事は本当にガッカリしました。

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>> 12 うーん、まぁ最終「任せる」って言われてるんだから、主さんの裁量で決めれば良いんじゃないでしょうか。 で、主さんの意見はコレかな？と思っ… 再レスありがとうございます。

旦那が何か１つでも自分でやるとか、全部ママと一緒じゃなきゃ1人で出来ないと言ったので、実際はそんな事ないですが。息子は自分で考えてじゃあ○○を1人で出来るように練習してやってみようかなと。本人も継続できるか考えるだろうけど本気ならゲームも良いと思います。今回の事で、もう旦那には育児に口出ししてほしくないしお出かけも一緒に来てもらわなくていいです。私とは考え方が全く違うとよくわかったし、無理に一緒に過ごしてくれなくてもいいです。ちょっと見る目が変わってしまいました。

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私はそれでゲームを買ったクチです。
遊びに来てもゲームないと友達もさ、長い間には去って言ってしまうというかね。
ゲームが全てって訳じゃないけど、ほぼ大半を占めてるよね、会話にしても遊びでも。
今はオンラインでみんなで戦うとかもあるし。
持ってない子は後ろで見てて誰かにようやく貸してもらえる、またはずっと見てるだけって場合も見てるとあったりする。

私は別にいいんじゃないのかなーって。
今しか出来ないゲーム、今流行ってるゲームを友達とワイワイして楽しい時間が過ごせたら、いいのにって思うけどね。
家では時間制限してさ。
まっ、時間がたつとその制限のルールも破り出すんだけどね。

なんで頑なにダメなんだろ？
人間ってさ、やっぱ楽しかったりするものにはながされたりする生き物なんだと思うんだよね。
大人だってスマホゲームとかネットサーフィンとかYouTubeとかやめられずみるし、テレビも垂れ流しじゃん？
メリハリさえしっかりしてたらいいんじゃないのかなー

私は少しゆとりのある育て方をしたかったので
ハマりそうだから触らせないじゃなくて、正しく使おうよ！ってしたけど。

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