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離婚した相手

レス36 HIT数 547 あ+ あ-

匿名さん
23/12/04 11:44(更新日時)

離婚について

恋愛中は、彼のことを“本当に優しい人”だと感じていたんです。
記念日なども、必ず一緒にお祝いしてくれて、
性格自体も穏やかで、気も合って、友人も多く皆に慕われていて、
結婚が決まった時も、誰からも祝福されて…

でも、結婚したら…
こちらの気持ちに、なぜか全然寄り添ってくれない。
彼や彼の親兄弟のことで、不安や恐怖を感じていると言っても、
全く取り合ってくれない…
まさに、放置=放ったらかし…

結婚してからも、基本的には何も変わらなかった。
記念日には、必ず一緒にお祝いして、性格も穏やか。
でも…

でも…なんですよね…

優しいとは感じる。
でも…
気持ちに寄り添わないところなんかは、むしろ冷酷とも感じてしまって…
なぜあの優しい人が、あそこまで無関心でいられるのか…
なぜ、あそこまで冷酷になれるのか…

それが分からず、本当に苦しいんですよね。

不安と恐怖から、生活もままならなくなり、心療内科に駆け込むまでになりましたが、
夫は、ただ病名を聞いてくるだけで、病名がつくのかどうかにしか興味はないようでした。

これは一体なんなのか。
分かりますか?

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No.3930297 23/12/02 15:38(スレ作成日時)

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No.1 23/12/02 15:40
エイミー ( 40代 ♀ KLd71b )

え?離婚したんじゃないの?

  • << 6 えっ(驚)?

No.2 23/12/02 15:44
匿名さん2 

彼や彼の親兄弟のことで、不安や恐怖を感じている。←なぜそう思うのか、原因がわかりませんけど、彼にとっては大したことでなく、主さんが被害妄想みたいなのが酷くてそこは相手にしてくれなかったとか?

No.3 23/12/02 15:53
匿名さん0 

>> 2 いや…
ふたを開けたら、心配していた以上のことが毎度毎度繰り広げられていた!
ということばかりでした…
何千万円もの借金だとか、闇金だとか激しい取り立てだとか、もう少しで死んでいたとか…

No.4 23/12/02 17:59
匿名さん ( 30代 ♂ WCA61b )

主さんが愛したのは偽りの彼の姿なのであって、彼本質を見抜けなかったということだと思いますね。

数日に1度会う相手に合わせるのは難しいことでは無いけれど、一緒に暮らし常に見ている関係になると本質なんて隠しきれなくなりますからね。

そういうことだったのではないでしょうか?

手放したくない相手だからこそ良い面だけを見せてる男って多いことですからね。でもそれは女性も差はあれど同じだと思います。

見て見ぬふりすることを優しさと勘違いしたり、妥協や反心気なままの同意で自分の心に対しても偽ってしまったで心が病んでしまったのだと思います。

でもそれってどちらか一方だけに非があるものでは無くって多かれ少なかれの差はあるけどお互い様だったのだと思います。

No.5 23/12/02 20:10
通りすがりさん5 

もう離婚した元旦那さんの、恋愛中と結婚してからの違いについて、知りたいということですかね?

>>元旦那や、義理の親兄弟の何千万円の借金、闇金の取立て等で病んだ主さんが、心療内科にかかるも、元旦那は、病名しか興味なかった、気持ちに寄り添わない、冷酷だった…
スレを見る限りでは、元旦那は、優しそうに見せてたけど、妻である主さんの気持ちを理解しようとしてなかった訳ですね。
それが、主さんには冷たく見えた、と。

ただ、多額の借金があったり問題ありそうなのは、あらかじめ聞いてたんですかね?
>>ふたを開けたら、心配していた以上のことが毎度繰り広げられていた…との事なので。
想定外に、ヤバい家族とヤバイ人で、結婚したら守ると言ってたのに、守りもしないで放置されたという事ですかね?

  • << 8 >主さんには冷たく見えた、と。 いえ。理解できないだけです。 理解できないので、冷たいのかどうかも判断ができないのです。 >多額の借金があったり問題ありそうなのは、あらかじめ聞いてたんですかね? 聞いておりません。 >結婚したら守ると言ってたのに そんなことも言っておりません。 >守りもしないで放置されたという事ですかね 守る=お前が一人で家を出ていけばいい。 離婚も、お前のため、と言われました。申し出たのは、私からですけどね。 百歩譲って、離婚が私を守ることだとして。 羽生選手も、離婚することで奥様を守ったのだから。 でもうちは、離婚直後から「俺は、お前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ!」と執拗に迫られているんです。 共通の知人まで使って私を責めて、復縁させようとしてくるのです。 はい、横暴だった義親様や、お金にだらしない義兄弟は、健在のままにです。 この言動のパズルを解いていただきたいのです。

No.6 23/12/03 09:29
匿名さん0 

>> 1 え?離婚したんじゃないの? えっ(驚)?

  • << 9 スレタイトルは『離婚した相手』になってます 何千万円もの借金だとか闇金だとか激しい取り立てというのは 主さんご夫婦からお金を借りるためのお身内さんの大げさな言い回しなのではありませんか?

No.7

削除されたレス (自レス削除)

No.8 23/12/03 09:37
匿名さん0 

>> 5 もう離婚した元旦那さんの、恋愛中と結婚してからの違いについて、知りたいということですかね? >>元旦那や、義理の親兄弟の何… >主さんには冷たく見えた、と。

いえ。理解できないだけです。
理解できないので、冷たいのかどうかも判断ができないのです。

>多額の借金があったり問題ありそうなのは、あらかじめ聞いてたんですかね?

聞いておりません。

>結婚したら守ると言ってたのに

そんなことも言っておりません。

>守りもしないで放置されたという事ですかね

守る=お前が一人で家を出ていけばいい。
離婚も、お前のため、と言われました。申し出たのは、私からですけどね。

百歩譲って、離婚が私を守ることだとして。
羽生選手も、離婚することで奥様を守ったのだから。
でもうちは、離婚直後から「俺は、お前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ!」と執拗に迫られているんです。
共通の知人まで使って私を責めて、復縁させようとしてくるのです。
はい、横暴だった義親様や、お金にだらしない義兄弟は、健在のままにです。

この言動のパズルを解いていただきたいのです。

  • << 12 >この言動のパズルを解いていただきたいのです。 掲示板で見知らぬ他者にパズル解いてもらうのでは主さんの意思ではなくなりますね、それでは駄目です。 主さんご夫婦の問題なのですからしっかり向き合ってください!
  • << 22 >>気持ちに寄り添わない、冷酷と感じる、優しい人が、無関心で冷酷→元旦那の本性が、冷酷、自己中なんでしょう >>離婚直後から「俺は、お前のために離婚してあげた、今度は俺のために復縁して」と迫られる→元旦那は、言うこと矛盾してますね。 >>守るために離婚したと言うなら、復縁なんかしたら、また不安や恐怖を感じ、また放置されて、また、>>心療内科に駆け込むことになるし…放置が良いかと。 >>横暴だった義親様や、お金にだらしない義兄弟は健在→怖い。復縁したら、またメンタルやられるので、ブロック着拒で。 出来たら引っ越しが良いけど、出来ないなら無視で。

No.9 23/12/03 09:43
匿名さん9 

>> 6 えっ(驚)? スレタイトルは『離婚した相手』になってます

何千万円もの借金だとか闇金だとか激しい取り立てというのは
主さんご夫婦からお金を借りるためのお身内さんの大げさな言い回しなのではありませんか?

No.10 23/12/03 09:58
匿名さん0 

>> 9 そう思いたいよね。
その気持ちだけは分かります。
その方が、都合がいいからね。

No.11 23/12/03 10:10
匿名さん9 

>> 10 ご主人はお身内の都合の良さを見抜いていらっしゃるのではありませんか?だから相手にしない。

ちなみに主さんと同じ方かどうかはわかりませんが、独身の頃の個人の貯金から身内へ何度もお金を貸してる方のスレがありましたよ。お金を貸す一方で返してはもらえていない様子でした。

  • << 14 >ご主人はお身内の都合の良さを見抜いていらっしゃるのではありませんか?だから相手にしない。 そんな話、しておりませんが。

No.12 23/12/03 10:14
匿名さん9 

>> 8 >主さんには冷たく見えた、と。 いえ。理解できないだけです。 理解できないので、冷たいのかどうかも判断ができないのです。 >多… >この言動のパズルを解いていただきたいのです。

掲示板で見知らぬ他者にパズル解いてもらうのでは主さんの意思ではなくなりますね、それでは駄目です。
主さんご夫婦の問題なのですからしっかり向き合ってください!

No.13 23/12/03 10:17
匿名さん0 

>> 12 つまり、あなたにも理解できないということですね。
こんなの、理解できるわけありませんよね。
それだけでも分かってよかったです。
ありがとうございました。

  • << 15 いいえ。 私にはご主人の考え方が理解できますし、仮に私が同じ立場なら同じ対応をします。

No.14 23/12/03 10:17
匿名さん0 

>> 11 ご主人はお身内の都合の良さを見抜いていらっしゃるのではありませんか?だから相手にしない。 ちなみに主さんと同じ方かどうかはわかりません… >ご主人はお身内の都合の良さを見抜いていらっしゃるのではありませんか?だから相手にしない。

そんな話、しておりませんが。

  • << 16 >その方が、都合がいいからね。 とはどういう意図でおっしゃったのですか? 私には主さんの考え方は理解できませんので、伺ってみたいです。

No.15 23/12/03 10:30
匿名さん9 

>> 13 つまり、あなたにも理解できないということですね。 こんなの、理解できるわけありませんよね。 それだけでも分かってよかったです。 ありが… いいえ。
私にはご主人の考え方が理解できますし、仮に私が同じ立場なら同じ対応をします。

  • << 17 >私にはご主人の考え方が理解できますし、 矛盾に気付かない系??? >仮に私が同じ立場なら同じ対応をします。 誰が誰と同じ対応をするんです???

No.16 23/12/03 10:32
匿名さん9 

>> 14 >ご主人はお身内の都合の良さを見抜いていらっしゃるのではありませんか?だから相手にしない。 そんな話、しておりませんが。 >その方が、都合がいいからね。
とはどういう意図でおっしゃったのですか?
私には主さんの考え方は理解できませんので、伺ってみたいです。

  • << 18 意図??? そう思ったからそう書いただけですが。

No.17 23/12/03 10:33
匿名さん0 

>> 15 いいえ。 私にはご主人の考え方が理解できますし、仮に私が同じ立場なら同じ対応をします。 >私にはご主人の考え方が理解できますし、

矛盾に気付かない系???

>仮に私が同じ立場なら同じ対応をします。

誰が誰と同じ対応をするんです???

No.18 23/12/03 10:34
匿名さん0 

>> 16 >その方が、都合がいいからね。 とはどういう意図でおっしゃったのですか? 私には主さんの考え方は理解できませんので、伺ってみたいで… 意図???
そう思ったからそう書いただけですが。

No.20

削除されたレス (自レス削除)

No.22 23/12/03 12:41
通りすがりさん5 

>> 8 >主さんには冷たく見えた、と。 いえ。理解できないだけです。 理解できないので、冷たいのかどうかも判断ができないのです。 >多… >>気持ちに寄り添わない、冷酷と感じる、優しい人が、無関心で冷酷→元旦那の本性が、冷酷、自己中なんでしょう

>>離婚直後から「俺は、お前のために離婚してあげた、今度は俺のために復縁して」と迫られる→元旦那は、言うこと矛盾してますね。
>>守るために離婚したと言うなら、復縁なんかしたら、また不安や恐怖を感じ、また放置されて、また、>>心療内科に駆け込むことになるし…放置が良いかと。

>>横暴だった義親様や、お金にだらしない義兄弟は健在→怖い。復縁したら、またメンタルやられるので、ブロック着拒で。
出来たら引っ越しが良いけど、出来ないなら無視で。

No.23 23/12/03 13:31
匿名さん0 

>> 22 どうしたらいいかを問う質問ではありません。

No.35 23/12/04 11:42
匿名さん0 

>> 31 削除されたレス >心療内科に通われてるんですよね

通っておりませんが。

ああ、通院を勧めてこないで下さいね(苦笑)

No.36 23/12/04 11:44
匿名さん0 

>> 32 削除されたレス >主さんの何が悪いのかなんて私は申し上げておりません。

>主さんの問題は、人の話を聞けないことだと思います。

申し上げていると思いますけど(苦笑)
自身の発言には責任を持っていただきたいものです。

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