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妻子持ちの友人「〇〇ちゃんと飲みに行きたい」

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相談したいさん
23/11/30 00:42(更新日時)

タイトル通りなんですが女好きの友達が妻子がいることを伏せて僕の女友達に「飲みに行かない?」「フリーで寂しくて」「1日だけ!」などなど迫ってることを知りました。

女友達は彼氏がおらず、僕が好きといったことも無いのですがイイコなのでどうしたもんかと思ってます。

知ってから友人と話すと「可愛いなと思った」「声も顔も好き」「勘違いするな。浮気じゃなくてただの遊び」「俺に妻子がいることは内緒だぞ」など。

最初女友達から聞いた時は「友人さんにしつこく迫られて困ってる」という内容だったのですが、今は「友人さんって優しいし話楽しい」「一度一緒に飲みに行っても良いかな」と心変わりしつつありました。

ただ友人は女好きなので飲みに行くだけにはならないと思うんですよね。向こうは僕に飲み行くだけとは言ってましたが…。女友達に言えば良いのですが、友人とも付き合い長いので困ってます。僕は聖人ではないので自分もいざこざに巻き込まれず、誰も不幸にならない結果が良いなと思ってます。

どうしたもんでしょうか?


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No.3926808 23/11/27 00:42(スレ作成日時)

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No.1 23/11/27 01:25
匿名さん1 

結婚してること隠してるなら主も共犯だし、女友達から恨まれるよ。
そんな卑怯な男は友達の縁切れても良いから私なら女友達を諭す。

  • << 6 僕は嘘ついてませんよ。女友達に「友人さんって奥さんや子供はいるの?」と聞かれてないので。自分から言ってないだけです。 友人の言う「彼女はいない」は嘘ではないんですよね。 なのでもし女友達に聞かれたら「知らなかったの?奥さんと子供いるよ」と知ってる前提だと思ってたというストーリーを考えてます。

No.2 23/11/27 01:33
テル ( 50代 ♂ NTLCSb )

まず、男友達の方に『僕も彼女のことが気に入っている。もし事実を知って悲しませるのは、さすがに黙って見ていられない。君の性格はよく知っているつもり。僕らの関係性が崩れそうで嫌だ。』と言って牽制する。
それでもアプローチをやめないならば、女友達の方に『彼の性格を考えたら、飲みでは終わらないかも』と言ってみる。

まあ、時間的に話の進展に追いつかないかもしれないやり方だけど、結局は当人が判断して決めることなんだから、俺ならば、バラすか放置かの二択で考えるし、それで関係性が崩れるならば、所詮その程度と割り切ってしまうと思うけど…。つまり、男友達の考えていることに引いてしまうから。

  • << 7 まさに理想的な意見かと思います。が、友人は嘘をつくのが上手いので最後まで妻子持ちのことを伏せたまま関係を終わらせると思います。 テルさんと同じくバラすべきなのか放置するべきなのか悩んでます。話したら友人は間違いなく激怒すると思います。ここ何日も女友達に時間を注いでるので。

No.3 23/11/27 02:15
ちょっと教えて!さん3 ( 20代 ♀ )

友達の奥さんにチクったら?
あんたの亭主妻子持ちだって隠して独身偽って女性にアプローチしてる。自分にも妻子持ちのこと言うなと釘を刺されて困ってるからなんとかしてくれってね
あとは家庭の問題
奥さんが締め上げてくれるんじゃない?

  • << 8 奥さんが締め上げてくれたとしても友人と僕の関係性は間違いなく悪化しますよね。 本文に書きましたが僕は聖人ではないので、いざこざに巻き込まれず皆が不幸にならない結果が望ましいです。

No.4 23/11/27 07:03
匿名さん4 

誰も不幸にならない、主さんもいざこざに巻き込まれなかったであろう方法は、初めに主さんが女友達に、その男性は妻子持ちであると伝えることでした。
アピールされて、その男性のことをよく知らなかったうちなら、主さんから妻子持ちと聞いたことは言わずに、興味がないという理由で、断り続ければ良かったことですので。
もちろん、それでも誘いにのるというのなら、それは本人の意思ですので、傷つこうが不倫になろうが、自由であり、主さんが巻き込まれることはありませんでした。
友人男性がその女性と遊べなくても、ご家庭があってそれなりに幸せなのですから、どうでも良いことです。

その男性を気に入り出している今、女性は少なからずショックを受けてしまうでしょう。
友人男性も、自業自得であっても、手応えがありそうになってからバラされたと思うと、逆ギレしそうです。そんな権利はないですが。
その女性も主さんの友達であったのなら、しつこくて…と話を聞いた際に伝えてあげて、聞いたことは言わずに断り続けるかを決断してもらえば良かった話にしか思えないのですが…今更ですが…

主さんご自身の良心に従うべきかと思います。

  • << 9 仰るように今ばらしたら友人は間違いなく逆切れします。長い付き合いなのでわかるつもりです。また友人は基本的に問題が起きたら雲隠れすれば良い。と考えてるのでバレたら逃げるつもりだと思います。 僕は聖人ではないつもりですが中途半端に「それって浮気なんじゃないの?」「話したほうが良いんだろうか」「でも飲みに行くだけなら浮気にはならないか」「どうしたらいいんだ」と悶々としてます。揺れてます。

No.5 23/11/27 08:20
社会人さん5 

いくら男友達でも、自分の女友達を大事にしない奴は、女友達にそれとなく妻子もちだからね、それだけ伝えておくねと言い、後のことは本人たちに任せます。



自分なら絶対にそうします

  • << 13 最初に直ぐに言ってればまた違ったんですかね…。男友達が「飲みに行くだけに決まってるじゃん」「当たり前だろ」「子供いるし」などなど言ってきてその時は「そりゃそうか」と思ったのですが…。でもよくよく考えると女好きだし、今の雰囲気見てるとその先ありそうだなと思ってます。

No.6 23/11/27 10:09
相談したいさん0 

>> 1 結婚してること隠してるなら主も共犯だし、女友達から恨まれるよ。 そんな卑怯な男は友達の縁切れても良いから私なら女友達を諭す。 僕は嘘ついてませんよ。女友達に「友人さんって奥さんや子供はいるの?」と聞かれてないので。自分から言ってないだけです。
友人の言う「彼女はいない」は嘘ではないんですよね。

なのでもし女友達に聞かれたら「知らなかったの?奥さんと子供いるよ」と知ってる前提だと思ってたというストーリーを考えてます。

  • << 12 黙ってるのも共犯じゃん。 主は煮えきらないグズグズした性格だね。 このままじゃ男友達だけではなく、女友達も失うよ。

No.7 23/11/27 10:13
相談したいさん0 

>> 2 まず、男友達の方に『僕も彼女のことが気に入っている。もし事実を知って悲しませるのは、さすがに黙って見ていられない。君の性格はよく知っているつ… まさに理想的な意見かと思います。が、友人は嘘をつくのが上手いので最後まで妻子持ちのことを伏せたまま関係を終わらせると思います。

テルさんと同じくバラすべきなのか放置するべきなのか悩んでます。話したら友人は間違いなく激怒すると思います。ここ何日も女友達に時間を注いでるので。

  • << 10 激怒したら、『なら奥さんにバラす』と言えばいいよ。縁切り覚悟で。 自分のやったこと棚に上げて何言ってんだかって感じになるじゃんね? の手短なところで手を出している脇の甘さもだし、浮気だの遊びだのの認識も身勝手で自分都合だし。 女友達の方は、正直わからないです。 今となっては、どの時点で真相を話しても『何でそれを先に言ってくれなかったの?』となるし、騙された!と傷つくかも微妙。 現場を見ていないから憶測だけど、〝困っている〟という話の時点からモテアピールだったってこともある。妻子、彼女持ちなんてハナっからどうでもいい〝頭お花畑ちゃん〟の可能性だってある。男にもそういうのいるじゃんね?

No.8 23/11/27 10:14
相談したいさん0 

>> 3 友達の奥さんにチクったら? あんたの亭主妻子持ちだって隠して独身偽って女性にアプローチしてる。自分にも妻子持ちのこと言うなと釘を刺されて困… 奥さんが締め上げてくれたとしても友人と僕の関係性は間違いなく悪化しますよね。
本文に書きましたが僕は聖人ではないので、いざこざに巻き込まれず皆が不幸にならない結果が望ましいです。

No.9 23/11/27 10:17
相談したいさん0 

>> 4 誰も不幸にならない、主さんもいざこざに巻き込まれなかったであろう方法は、初めに主さんが女友達に、その男性は妻子持ちであると伝えることでした。… 仰るように今ばらしたら友人は間違いなく逆切れします。長い付き合いなのでわかるつもりです。また友人は基本的に問題が起きたら雲隠れすれば良い。と考えてるのでバレたら逃げるつもりだと思います。

僕は聖人ではないつもりですが中途半端に「それって浮気なんじゃないの?」「話したほうが良いんだろうか」「でも飲みに行くだけなら浮気にはならないか」「どうしたらいいんだ」と悶々としてます。揺れてます。

  • << 31 友人男性を長い付き合いだし…と、女友達よりは大切に思っているようですが… 友人が雲隠れしてしまったら、女友達が主さんを通してコンタクトを取ろうとしたり、矛先が主さんに向いたりしますので、ご注意ください。そして、そういった面倒に巻き込まれてしまうのは、その女友達のせいではなく、友人男性のせいであることをお忘れなく。 友人男性は、バラしたら逆ギレしそう、雲隠れしそう…主さんの女友達に、主さんに口止めして手を出そうとする… 何か、自分が主さんの立場でしたら、その男性の言動に腹が立ちます。こちらに迷惑がかかっても平気なんだな…と。 浮気がとか遊びがとかの価値観が合う合わないなどではなく、自分の本能のまま、主さんに迷惑がかかる可能性は想像できるのに、平気なんです。 それって友達ですかね? 「女性は俺の知り合いなんだし、俺を巻き込んで、俺に迷惑はかけないでくれ。浮気でも遊びでも、俺と関係のない女性としてくれ…」と、その男性とは、こちらから疎遠にします、私なら。

No.10 23/11/27 10:48
テル ( 50代 ♂ NTLCSb )

>> 7 まさに理想的な意見かと思います。が、友人は嘘をつくのが上手いので最後まで妻子持ちのことを伏せたまま関係を終わらせると思います。 テルさ… 激怒したら、『なら奥さんにバラす』と言えばいいよ。縁切り覚悟で。

自分のやったこと棚に上げて何言ってんだかって感じになるじゃんね?
の手短なところで手を出している脇の甘さもだし、浮気だの遊びだのの認識も身勝手で自分都合だし。

女友達の方は、正直わからないです。
今となっては、どの時点で真相を話しても『何でそれを先に言ってくれなかったの?』となるし、騙された!と傷つくかも微妙。
現場を見ていないから憶測だけど、〝困っている〟という話の時点からモテアピールだったってこともある。妻子、彼女持ちなんてハナっからどうでもいい〝頭お花畑ちゃん〟の可能性だってある。男にもそういうのいるじゃんね?

  • << 14 縁切り…。一度大ゲンカして絶縁しかけたやつなんですよね。すごく悩みますね。 大ゲンカした時に向こうが本音なのかどうか知りませんが言ってたことなんですが「俺は別に他人が俺のことをどう思おうがどうでもいい」「で、相手がそれでどうなろうがどうでもいい」「自己中なんだろうな」などなど言ってました。 女友達のほうは僕もそこまで仲良いわけでもないので不確定要素もありますが、僕が相手に感じてるのは ・結構真面目 ・田舎っ子でやや世間知らず ・それなりに良い大学出 ・嘘は嫌い ・誤魔化されるのも嫌い ・仕事が忙しいから婚期を逃すことを恐れてる ・彼氏と別れたばかり ・寂しいから構ってくれると嬉しい ・結婚願望はある ・日本美人といった清楚な雰囲気 です。 三人で遊んだ時に友人がとある話(妻子関連)のことを女友達に誤魔化したことがあったのですが「なんで?」とムっとしてました。

No.11 23/11/27 11:25
匿名さん11 

妻子持ちなことは伝えるよ、といい、女の子に言えば?

後からしらなかったの?はないでしょう。

妻子持ちだと言ってはいけないなら、不倫はやめたほうがいいんじゃない?と言うとか、家族写真をみせるとか。言ってはないからね。

  • << 15 そういうトンチは絶対通じないやつです。向こうは悪賢いのもありますが頭も良いし口も上手いので言いくるめられると思います。 友達に言ったほうが良いんだとは思いますけどずっと悩んでて・・・

No.12 23/11/27 13:18
匿名さん1 

>> 6 僕は嘘ついてませんよ。女友達に「友人さんって奥さんや子供はいるの?」と聞かれてないので。自分から言ってないだけです。 友人の言う「彼女はい… 黙ってるのも共犯じゃん。
主は煮えきらないグズグズした性格だね。
このままじゃ男友達だけではなく、女友達も失うよ。

  • << 16 グズグズした性格なのは間違いないです。自覚あります。いつもこうして後になってうんうん悩んでます。 もしかしたら2人とも失う未来になるのかもしれませんね。

No.13 23/11/27 14:04
相談したいさん0 

>> 5 いくら男友達でも、自分の女友達を大事にしない奴は、女友達にそれとなく妻子もちだからね、それだけ伝えておくねと言い、後のことは本人たちに任せま… 最初に直ぐに言ってればまた違ったんですかね…。男友達が「飲みに行くだけに決まってるじゃん」「当たり前だろ」「子供いるし」などなど言ってきてその時は「そりゃそうか」と思ったのですが…。でもよくよく考えると女好きだし、今の雰囲気見てるとその先ありそうだなと思ってます。

  • << 18 そうですね、1番最初に言うべきでしたね。 後日ですよ、その女友達が事実を知ったとします。そして、なぜ黙っていたんだと言われたらもう顔向けできません。 事実を知りながら黙っていたのは共犯とも言えます。 最初に伝えた上で、2人がどうなろうがその先は任せれば良かったのです

No.14 23/11/27 14:16
相談したいさん0 

>> 10 激怒したら、『なら奥さんにバラす』と言えばいいよ。縁切り覚悟で。 自分のやったこと棚に上げて何言ってんだかって感じになるじゃんね? … 縁切り…。一度大ゲンカして絶縁しかけたやつなんですよね。すごく悩みますね。

大ゲンカした時に向こうが本音なのかどうか知りませんが言ってたことなんですが「俺は別に他人が俺のことをどう思おうがどうでもいい」「で、相手がそれでどうなろうがどうでもいい」「自己中なんだろうな」などなど言ってました。

女友達のほうは僕もそこまで仲良いわけでもないので不確定要素もありますが、僕が相手に感じてるのは
・結構真面目
・田舎っ子でやや世間知らず
・それなりに良い大学出
・嘘は嫌い
・誤魔化されるのも嫌い
・仕事が忙しいから婚期を逃すことを恐れてる
・彼氏と別れたばかり
・寂しいから構ってくれると嬉しい
・結婚願望はある
・日本美人といった清楚な雰囲気

です。
三人で遊んだ時に友人がとある話(妻子関連)のことを女友達に誤魔化したことがあったのですが「なんで?」とムっとしてました。

  • << 17 主さんが女友達について感じていることがそれなら、どなたかに書いていた〝妻子持ちは知っていると思っていた〟体の話は嘘だし誤魔化しになるからダメじゃんねー? 最初のレスで書いた話はヤメといて、先に女友達に口止め必須条件で〝狙われているかも〟の話をバラす?それで、とにかく断らせる? まあ、俺は波風立つのは致し方ないと覚悟した方が主さんの今後のためにもいいと思うけど…。

No.15 23/11/27 14:20
相談したいさん0 

>> 11 妻子持ちなことは伝えるよ、といい、女の子に言えば? 後からしらなかったの?はないでしょう。 妻子持ちだと言ってはいけないなら、不… そういうトンチは絶対通じないやつです。向こうは悪賢いのもありますが頭も良いし口も上手いので言いくるめられると思います。

友達に言ったほうが良いんだとは思いますけどずっと悩んでて・・・

  • << 22 もともとわるい子としているのは男なので、彼とは縁が切れてもよいと思う。 女友達を守ってあげて欲しいと思う。伝えたほうが良いよ。裁判沙汰になってしまう前に。妊娠でもしたらどうするの? 男友達には、あなたが強い態度でいられる立場です。しっかりして。

No.16 23/11/27 14:21
相談したいさん0 

>> 12 黙ってるのも共犯じゃん。 主は煮えきらないグズグズした性格だね。 このままじゃ男友達だけではなく、女友達も失うよ。 グズグズした性格なのは間違いないです。自覚あります。いつもこうして後になってうんうん悩んでます。

もしかしたら2人とも失う未来になるのかもしれませんね。

No.17 23/11/27 15:49
テル ( 50代 ♂ NTLCSb )

>> 14 縁切り…。一度大ゲンカして絶縁しかけたやつなんですよね。すごく悩みますね。 大ゲンカした時に向こうが本音なのかどうか知りませんが言って… 主さんが女友達について感じていることがそれなら、どなたかに書いていた〝妻子持ちは知っていると思っていた〟体の話は嘘だし誤魔化しになるからダメじゃんねー?

最初のレスで書いた話はヤメといて、先に女友達に口止め必須条件で〝狙われているかも〟の話をバラす?それで、とにかく断らせる?

まあ、俺は波風立つのは致し方ないと覚悟した方が主さんの今後のためにもいいと思うけど…。

  • << 19 そうです。ダメなんです。女友達からしたら妻子持ち伏せてるのはかなりグレーゾーンになると思います。誤魔化しでムッとしてたのにそんなこと知れたらどうなるのか。 友人のほうはそういう要素は交流を深めていけば嘘は許してもらえるか、怒りもそこまで大きくならないと考えてるようです。 しかし万が一身体の関係にでもなったら…そのあとに妻子持ちのことを知れたらと考えると。 最初に「こいつ女好きだから」と伝えたのですが女友達のほうは冗談みたいなものだと受け取ったようです。

No.18 23/11/27 16:13
社会人さん5 

>> 13 最初に直ぐに言ってればまた違ったんですかね…。男友達が「飲みに行くだけに決まってるじゃん」「当たり前だろ」「子供いるし」などなど言ってきてそ… そうですね、1番最初に言うべきでしたね。


後日ですよ、その女友達が事実を知ったとします。そして、なぜ黙っていたんだと言われたらもう顔向けできません。


事実を知りながら黙っていたのは共犯とも言えます。




最初に伝えた上で、2人がどうなろうがその先は任せれば良かったのです

  • << 20 そうですよね…なぜ黙ってたと言われることを考えるとどうしたもんかと思ってます。 ただこれは僕の杞憂で女友達が友人のことを好きにならないかもしれないし、会っても本当に飲むだけで終わる可能性もありますよね?飲みに行くだけなら全然問題ないですし。

No.19 23/11/27 17:05
相談したいさん0 

>> 17 主さんが女友達について感じていることがそれなら、どなたかに書いていた〝妻子持ちは知っていると思っていた〟体の話は嘘だし誤魔化しになるからダメ… そうです。ダメなんです。女友達からしたら妻子持ち伏せてるのはかなりグレーゾーンになると思います。誤魔化しでムッとしてたのにそんなこと知れたらどうなるのか。

友人のほうはそういう要素は交流を深めていけば嘘は許してもらえるか、怒りもそこまで大きくならないと考えてるようです。
しかし万が一身体の関係にでもなったら…そのあとに妻子持ちのことを知れたらと考えると。

最初に「こいつ女好きだから」と伝えたのですが女友達のほうは冗談みたいなものだと受け取ったようです。

No.20 23/11/27 17:07
相談したいさん0 

>> 18 そうですね、1番最初に言うべきでしたね。 後日ですよ、その女友達が事実を知ったとします。そして、なぜ黙っていたんだと言われたらもう… そうですよね…なぜ黙ってたと言われることを考えるとどうしたもんかと思ってます。

ただこれは僕の杞憂で女友達が友人のことを好きにならないかもしれないし、会っても本当に飲むだけで終わる可能性もありますよね?飲みに行くだけなら全然問題ないですし。

No.21 23/11/27 17:45
社会人さん5 

>> 20 いえ、まともな女性なら既婚男性と知れば2人きりで食事に行く、飲みに行くなど出かけることは普通あり得ません。
それほどのことなのです。

問題ないかどうかはそこも当人の問題、独身と知っていたのに言わなかったことがあなたの非なのです。

  • << 24 すみません。直ぐに言ってればと悔やんでも悔やみきれません。僕はいつもこうなんです。後でこうしてグズグズ悩むタイプなんです。NOと言えなくて。 女友達に様子を伺ったところ「飲みに行くくらいなら別に良いかなって思ってて」「話が面白いし魅力的」と。

No.22 23/11/27 18:19
匿名さん11 

>> 15 そういうトンチは絶対通じないやつです。向こうは悪賢いのもありますが頭も良いし口も上手いので言いくるめられると思います。 友達に言ったほ… もともとわるい子としているのは男なので、彼とは縁が切れてもよいと思う。

女友達を守ってあげて欲しいと思う。伝えたほうが良いよ。裁判沙汰になってしまう前に。妊娠でもしたらどうするの?

男友達には、あなたが強い態度でいられる立場です。しっかりして。

  • << 25 縁が切れてもって簡単に言わないでくださいよ。長い付き合いですし、こんなことしてますけど大切な友人のひとりですよ。人間って色んな面を持ってるじゃないですか。女友達よりこの友人のが全然大事なやつです。 裁判は言い過ぎじゃないですか?襲われたならともかく合意の上でならそこまで大ごとにはならないのではないでしょうか。妊娠なんてそれこそ妻子に絶対バレたくない友達は死ぬ気で避けると思います。

No.23 23/11/27 23:33
主婦さん23 ( 30代 ♀ )

まぁ主さんの立ち位置も理解出来る。
当人同士の問題だから、主さん挟んで聞き出そうとしないでほしいよね。
主さんの立ち位置って下手したら責任かぶされるんだもん。

今主さんが出来る事としたら、男友達に「好きにすりゃいいけど、色々バレた時の事はきちんと考えてる?奥さんにバレて探偵使われたら?俺はお前の事も大事だけど女友達も大事だから、女友達と絶交になったらお前刺すからね?」と一応釘をさしておく。

  • << 26 最初に友人に「バレたらどうすんの?」「俺は知らないよ」「妻子大事だって言葉は嘘か」などなど言ったのですが向こうの返答は「バレない自信がある」「もちろん自己責任」「子供も妻も大事だよ。嘘ついてない。女友達ちゃんとは飲み行くだけだから」でした。

No.24 23/11/28 00:16
相談したいさん0 

>> 21 いえ、まともな女性なら既婚男性と知れば2人きりで食事に行く、飲みに行くなど出かけることは普通あり得ません。 それほどのことなのです。 … すみません。直ぐに言ってればと悔やんでも悔やみきれません。僕はいつもこうなんです。後でこうしてグズグズ悩むタイプなんです。NOと言えなくて。

女友達に様子を伺ったところ「飲みに行くくらいなら別に良いかなって思ってて」「話が面白いし魅力的」と。

No.25 23/11/28 00:20
相談したいさん0 

>> 22 もともとわるい子としているのは男なので、彼とは縁が切れてもよいと思う。 女友達を守ってあげて欲しいと思う。伝えたほうが良いよ。裁判沙汰… 縁が切れてもって簡単に言わないでくださいよ。長い付き合いですし、こんなことしてますけど大切な友人のひとりですよ。人間って色んな面を持ってるじゃないですか。女友達よりこの友人のが全然大事なやつです。

裁判は言い過ぎじゃないですか?襲われたならともかく合意の上でならそこまで大ごとにはならないのではないでしょうか。妊娠なんてそれこそ妻子に絶対バレたくない友達は死ぬ気で避けると思います。

  • << 33 言い過ぎじゃないですよ?不法行為ですから。 妻子がいると打ち明けられずに関係を迫られ持ってしまった。まわりの友人もそれを隠していた。 これは詐欺だし、貞操権の侵害に値するから慰謝料請求できます。相手にショックを与える不法行為で、損害を与える行為です。あなたも無関係ではないですよ。 彼女がいない、独身だから合意するわけで、そうでないなら詐欺行為なんです。女は妊娠のリスクがありながら行為をするわけです。甘く見てますよ。

No.26 23/11/28 00:24
相談したいさん0 

>> 23 まぁ主さんの立ち位置も理解出来る。 当人同士の問題だから、主さん挟んで聞き出そうとしないでほしいよね。 主さんの立ち位置って下手したら責… 最初に友人に「バレたらどうすんの?」「俺は知らないよ」「妻子大事だって言葉は嘘か」などなど言ったのですが向こうの返答は「バレない自信がある」「もちろん自己責任」「子供も妻も大事だよ。嘘ついてない。女友達ちゃんとは飲み行くだけだから」でした。

  • << 28 主さん大丈夫?聞けば聞くほど張り倒したいというか、何言ってもダメ感しかない友達だわ・・・。 (単に私が嫌いな自信家ってだけかもしれないけど) それで、その男友達から何か教えてって言われてますか? とりあえず「飲みに行くだけ」以外聞かなかった事にしておきましょう。 (友人が下手に可愛いだの狙ってるのが分かるような発言するから変に気を遣わなきゃならなくなるんですから、「飲みに行くだけ」以外聞いてない事にしましょう) 確かに妻子ある身で何考えてんだと思うけど、ぶっちゃけ、世の中これだけ既婚男性×独身女性の浮気や不倫が横行してる=自ら言わないだけで飲みに誘ってる既婚男性かなり多いと思うんですよ。 そしてそれだけ多い=妻子に気づかれず飲みに行ってる男性もかなりの数がいるって事です。 だからもしかしたら本当に妻子にバレずに終わる可能性もありますし、そもそもミクルでも浮気性を分かってて結婚して心配してる奥さんも多いし、わかった所で「何でそんな人と結婚したの?」で終わるじゃない? その男友達には主さんが引き留めた所で聞かないでしょ? もう主さんが努力するだけ無駄な人物なので放っておいた方がいいです。 もしかしたら女友達も既婚を知っても続ける可能性だってあるんだし。

No.27 23/11/28 00:31
おしゃべり好きさん27 

夜の中、妻子持ちだと知らずに不倫になって、
奥さん死ね死ね、って奥さんを呪って、
地獄に陥ちてる女性よく見かけますよ。

それこそやばくないですか?

そこまで引きずらない子でも、
騙されて付き合うんだから、
妻子持ちだと隠していたあなたも相当恨まれると思います。


その友達と2〜3年口効かなくなっても良くないですか?

理由が理由なんだから、
また主さんとの付き合いは何事もなかったようにいつか再開する気がするし、

そのままその友達と絶交になっても、
上記のような地獄になるよりは全然マシの様な。

  • << 29 2~3年口効かなくなって良いわけないですよ。どこかのレスでも書きましたが前に大ゲンカして絶縁しかけた過去があります。ようやく仲直りしてまた遊ぶ間柄になったのに。 友達というか友人です。自分の中では大切さの度合いが違います。女の子のほうは友達です。友人と比べたら付き合いも浅くそこまで仲良しというわけでもないです。 そう考えながらも本当にそれで良いのか。女友達はどうするのか。何か問題が起きたらどうするのかどうしたら良いのかずっと悩んでます。

No.28 23/11/28 01:00
主婦さん23 ( 30代 ♀ )

>> 26 最初に友人に「バレたらどうすんの?」「俺は知らないよ」「妻子大事だって言葉は嘘か」などなど言ったのですが向こうの返答は「バレない自信がある」… 主さん大丈夫?聞けば聞くほど張り倒したいというか、何言ってもダメ感しかない友達だわ・・・。
(単に私が嫌いな自信家ってだけかもしれないけど)

それで、その男友達から何か教えてって言われてますか?

とりあえず「飲みに行くだけ」以外聞かなかった事にしておきましょう。
(友人が下手に可愛いだの狙ってるのが分かるような発言するから変に気を遣わなきゃならなくなるんですから、「飲みに行くだけ」以外聞いてない事にしましょう)

確かに妻子ある身で何考えてんだと思うけど、ぶっちゃけ、世の中これだけ既婚男性×独身女性の浮気や不倫が横行してる=自ら言わないだけで飲みに誘ってる既婚男性かなり多いと思うんですよ。
そしてそれだけ多い=妻子に気づかれず飲みに行ってる男性もかなりの数がいるって事です。

だからもしかしたら本当に妻子にバレずに終わる可能性もありますし、そもそもミクルでも浮気性を分かってて結婚して心配してる奥さんも多いし、わかった所で「何でそんな人と結婚したの?」で終わるじゃない?

その男友達には主さんが引き留めた所で聞かないでしょ?
もう主さんが努力するだけ無駄な人物なので放っておいた方がいいです。
もしかしたら女友達も既婚を知っても続ける可能性だってあるんだし。

  • << 30 この話だけ聞くと友人がクズみたいに思うかもしれませんが、良いところもたくさんある男の自分から見ても魅力的な男ですよ。 男友達も場数踏んでるので情報を引き出すのも距離を縮めるのもかなり上手いです。向こうが何か教えてといったことは全く無いです。 不確定要素が多いですよね。 今回止めたとしてもバレたとしても僕に言ったらダメだという知識を得て次はもっと巧妙に動くんだとは思います。 本文の趣旨からずれますが子供が出来る前も彼女(今の妻)がいるにも関わらず他の女の子と色々してましたから。

No.29 23/11/28 01:01
相談したいさん0 

>> 27 夜の中、妻子持ちだと知らずに不倫になって、 奥さん死ね死ね、って奥さんを呪って、 地獄に陥ちてる女性よく見かけますよ。 それこそや… 2~3年口効かなくなって良いわけないですよ。どこかのレスでも書きましたが前に大ゲンカして絶縁しかけた過去があります。ようやく仲直りしてまた遊ぶ間柄になったのに。
友達というか友人です。自分の中では大切さの度合いが違います。女の子のほうは友達です。友人と比べたら付き合いも浅くそこまで仲良しというわけでもないです。

そう考えながらも本当にそれで良いのか。女友達はどうするのか。何か問題が起きたらどうするのかどうしたら良いのかずっと悩んでます。

No.30 23/11/28 01:11
相談したいさん0 

>> 28 主さん大丈夫?聞けば聞くほど張り倒したいというか、何言ってもダメ感しかない友達だわ・・・。 (単に私が嫌いな自信家ってだけかもしれないけど… この話だけ聞くと友人がクズみたいに思うかもしれませんが、良いところもたくさんある男の自分から見ても魅力的な男ですよ。

男友達も場数踏んでるので情報を引き出すのも距離を縮めるのもかなり上手いです。向こうが何か教えてといったことは全く無いです。

不確定要素が多いですよね。
今回止めたとしてもバレたとしても僕に言ったらダメだという知識を得て次はもっと巧妙に動くんだとは思います。

本文の趣旨からずれますが子供が出来る前も彼女(今の妻)がいるにも関わらず他の女の子と色々してましたから。

No.31 23/11/28 01:34
匿名さん4 

>> 9 仰るように今ばらしたら友人は間違いなく逆切れします。長い付き合いなのでわかるつもりです。また友人は基本的に問題が起きたら雲隠れすれば良い。と… 友人男性を長い付き合いだし…と、女友達よりは大切に思っているようですが…

友人が雲隠れしてしまったら、女友達が主さんを通してコンタクトを取ろうとしたり、矛先が主さんに向いたりしますので、ご注意ください。そして、そういった面倒に巻き込まれてしまうのは、その女友達のせいではなく、友人男性のせいであることをお忘れなく。

友人男性は、バラしたら逆ギレしそう、雲隠れしそう…主さんの女友達に、主さんに口止めして手を出そうとする…
何か、自分が主さんの立場でしたら、その男性の言動に腹が立ちます。こちらに迷惑がかかっても平気なんだな…と。
浮気がとか遊びがとかの価値観が合う合わないなどではなく、自分の本能のまま、主さんに迷惑がかかる可能性は想像できるのに、平気なんです。
それって友達ですかね?

「女性は俺の知り合いなんだし、俺を巻き込んで、俺に迷惑はかけないでくれ。浮気でも遊びでも、俺と関係のない女性としてくれ…」と、その男性とは、こちらから疎遠にします、私なら。

  • << 39 僕もそれを危惧してます。もしバレて友人が雲隠れした場合間違いなく僕に矛先が向かいますよね。だからその時は「あいつ言ってなかったのか」で押し通そうかと思ってます。 前に大ゲンカした際に向こうが言ってましたよ。「自己中なんだろうな」「別に誰かが迷惑かかろうが気にせん」「大変だなとは思う」みたいな。 きっとここで僕が何かして友人を止めたとしても次はもっと巧妙に動くだけだと思うんですよね。

No.32 23/11/28 03:33
匿名さん32 

>なのでもし女友達に聞かれたら「知らなかったの?奥さんと子供いるよ」と知ってる前提だと思ってたというストーリーを考えてます。

今から逃げのストーリーを考えてるってことか。
騙す男(友人)と、平気でそんなセリフをしれっと言える主さんと、タチの悪さは同じようなものだよね。

  • << 40 はい。本文にありますが僕は聖人ではないので。正義感溢れる皆様のような行動はできかねます。自己保身のために嘘もつきますし、それにそんな罪悪感はありません。その辺が友人と似てるんでしょうね。

No.33 23/11/28 06:48
匿名さん11 

>> 25 縁が切れてもって簡単に言わないでくださいよ。長い付き合いですし、こんなことしてますけど大切な友人のひとりですよ。人間って色んな面を持ってるじ… 言い過ぎじゃないですよ?不法行為ですから。

妻子がいると打ち明けられずに関係を迫られ持ってしまった。まわりの友人もそれを隠していた。

これは詐欺だし、貞操権の侵害に値するから慰謝料請求できます。相手にショックを与える不法行為で、損害を与える行為です。あなたも無関係ではないですよ。

彼女がいない、独身だから合意するわけで、そうでないなら詐欺行為なんです。女は妊娠のリスクがありながら行為をするわけです。甘く見てますよ。

  • << 41 妻子持ちかはともかく関係を持ったのはお互い合意の上なのでは?まだ持ってませんが。 友人は僕に「飲みに行くだけ」と言ってますし「飲みに行くだけなら」と何も言わず見ていた僕が共犯者みたいになるのは違うと思いますよ。 仮に慰謝料が請求されるのであれば請求されたら良いんですよ。友人は支払うべき。自己責任でしょう。 もう一度まとめますね。 友人は女友達に「フリー」と言ってます。これは嘘。 僕は女友達に友人のことを特に何とも言ってませんし聞かれてません。黙秘してるだけ。 女友達は友人がフリーだと思ってますしなびき始めてます(僕の予想) 一部始終見てるわけではないので不確定要素も入ります。 実際飲み行っても必ずすると決まってるわけでもありません。

No.34 23/11/28 06:51
匿名さん34 

主もその友だちも、しょうむない男やな
女騙して、主が気を使うのはその既婚クズ男笑
類友やん、結局。
お互いなんだかんだ、自分が一番大事。
まあ、誰でもそうやねんけどな
それやったら、主もいっそ
ちゃんと確認してなかった女友達が悪いんやん、って開き直る準備しといたら?
主の裁量で出来んの、それくらい違う?

  • << 43 あ、そうですよ。僕ら似てると思います。僕も友人も自分が一番大事だし、自己保身のために嘘つきますし。それに罪悪感ないです。 ただ本文にもありますけど今回の件は『自分もいざこざに巻き込まれず、誰も不幸にならない結果が良いなと思ってます。』 女友達も友達ではあるので。全く知らない第三者に手を出そうとしてるなら、そもそもこんなスレ作ってないです。 「あいつ言ってなかったのか」の自分は全く知らなかった作戦が一番良いのかなと思い始めてます。その一方で友人や女友達のためにも言ったほうが良いのかなと思う気持ちもあります。

No.35 23/11/28 06:52
匿名さん11 

他によいところがあったとしても、犯罪者とそれに加担しようとしているあなた、ということに変わりはないですよ。

集団レイプと変わりません。

  • << 44 犯罪者も集団レイプも言い過ぎですよ!ミクルの人って浮気に寛容的な人たくさんいますけど。 だからこうしてスレ作ってどうしようと毎日悩んでます。

No.36 23/11/28 08:29
匿名さん36 

妻子持ちだと彼女に伝える。
それでも行きたいならあとは当人同士の自己責任で、主はいっさい関わらない。
これで良いんじゃないの。

  • << 45 最初にそうすべきだったのですが、友人に口止めされてどうしようと思ってたら現在に至ります。

No.38 23/11/28 09:26
通りすがりさん38 

彼女にだけ、そっと教えては?

「妻子持ちだけど、黙っててと言われてる。面倒だから彼には黙っててね、でも諦めたほうがいい」
とだけ、率直に伝えては?

でも、、忠告しても、もう彼女は諦めないかも。。

だって心に火がついてそうですもん。主さん遅いよー 早く言いなよー何やってんの!?

  • << 48 ちょっと待ってくださいよ。こっちも悩んでるんだから。女友達に伝えたとしてもその心の機敏な変化を友人が見逃すとは思えません。友人はそういう変化に敏感なので「何か言った?」と絶対言われます。 ここ数日で女友達の心に変化は現れてるんですよね…。最初は「友人さんがしつこく迫ってくる。断り切れないしどうしよう」だったのに昨日は「友人さんって優しいし話も面白い。」「飲みに行こうかな。可愛い服買いに行きたい」など。

No.39 23/11/28 09:50
相談したいさん0 

>> 31 友人男性を長い付き合いだし…と、女友達よりは大切に思っているようですが… 友人が雲隠れしてしまったら、女友達が主さんを通してコンタクト… 僕もそれを危惧してます。もしバレて友人が雲隠れした場合間違いなく僕に矛先が向かいますよね。だからその時は「あいつ言ってなかったのか」で押し通そうかと思ってます。

前に大ゲンカした際に向こうが言ってましたよ。「自己中なんだろうな」「別に誰かが迷惑かかろうが気にせん」「大変だなとは思う」みたいな。

きっとここで僕が何かして友人を止めたとしても次はもっと巧妙に動くだけだと思うんですよね。

  • << 55 では、そのような(女性に詰められたら、知らなかったの?と言う〕流れで、覚悟しておくしかないのかもしれませんね… 他にいい案が出たら良いですが。 ただ、女友達に予想以上に、人格否定並に罵倒された場合、とても理不尽で嫌な思いをしてしまいます。その時も友人男性を許せますか? 種を蒔いたのは友人男性ですので。 それでも許せるなら、友人というより、どんなに下衆な一面があっても、魅力的で付き合っていきたいと思う、心酔しているような関係に思いました。もちろん個人的な感想です。 友人関係とは対等で、お互いを尊重するもので、誰に迷惑がかかろうが…や、大変だろうな…は、何様?発言です。 ゆえに、アーティストとそれでも魅力あるところは応援するファンのような関係に思ってしまいました。 主さんが良いなら良いことですね。失礼いたしました。

No.40 23/11/28 10:01
相談したいさん0 

>> 32 >なのでもし女友達に聞かれたら「知らなかったの?奥さんと子供いるよ」と知ってる前提だと思ってたというストーリーを考えてます。 今から逃… はい。本文にありますが僕は聖人ではないので。正義感溢れる皆様のような行動はできかねます。自己保身のために嘘もつきますし、それにそんな罪悪感はありません。その辺が友人と似てるんでしょうね。

No.41 23/11/28 10:09
相談したいさん0 

>> 33 言い過ぎじゃないですよ?不法行為ですから。 妻子がいると打ち明けられずに関係を迫られ持ってしまった。まわりの友人もそれを隠していた。 … 妻子持ちかはともかく関係を持ったのはお互い合意の上なのでは?まだ持ってませんが。
友人は僕に「飲みに行くだけ」と言ってますし「飲みに行くだけなら」と何も言わず見ていた僕が共犯者みたいになるのは違うと思いますよ。

仮に慰謝料が請求されるのであれば請求されたら良いんですよ。友人は支払うべき。自己責任でしょう。

もう一度まとめますね。
友人は女友達に「フリー」と言ってます。これは嘘。
僕は女友達に友人のことを特に何とも言ってませんし聞かれてません。黙秘してるだけ。
女友達は友人がフリーだと思ってますしなびき始めてます(僕の予想)

一部始終見てるわけではないので不確定要素も入ります。
実際飲み行っても必ずすると決まってるわけでもありません。

  • << 60 フリーと言っていることが嘘で、妻子がいることを隠して関係をもつことが詐欺であって、その上の同意があろうと真実をふせられていますから貞操権の侵害になるのですけど。。 信用させるために真実を隠している。これが不法行為なんです。 黙秘も隠蔽ですよ。傍観者がいちばんたちが悪いことはご存知? 故意に止めない、傷つけることをしています。

No.42 23/11/28 10:10
おしゃべり好きさん27 

>襲われたならともかく合意の上でならそこまで大ごとにはならないのではないでしょうか。

合意じゃないだろ。。
妻子持ちって知らされてないんだから。



  • << 49 いや身体の関係を結ぶのは合意の上になるんじゃないですか?知らないことがあったとはいえ。 ならないんですか?法律詳しくないですが。

No.43 23/11/28 10:14
相談したいさん0 

>> 34 主もその友だちも、しょうむない男やな 女騙して、主が気を使うのはその既婚クズ男笑 類友やん、結局。 お互いなんだかんだ、自分が一番大事… あ、そうですよ。僕ら似てると思います。僕も友人も自分が一番大事だし、自己保身のために嘘つきますし。それに罪悪感ないです。
ただ本文にもありますけど今回の件は『自分もいざこざに巻き込まれず、誰も不幸にならない結果が良いなと思ってます。』
女友達も友達ではあるので。全く知らない第三者に手を出そうとしてるなら、そもそもこんなスレ作ってないです。
「あいつ言ってなかったのか」の自分は全く知らなかった作戦が一番良いのかなと思い始めてます。その一方で友人や女友達のためにも言ったほうが良いのかなと思う気持ちもあります。

  • << 59 誰も不幸にならない結果にしたい。 なら、彼女がその既婚男に惚れなきゃ良いと思うわ。 全く知らなかった作戦は、正直、しらこすぎる。 口説いてる様を、友人から聞いて多少知ってたやろ?みたいになるやん? それで知らんとか、お前らグルやろ?と。 主は、彼女に悪いと思ってるならせいぜい、悩み相談にのり、幻滅させられるように色々頑張ってみたら? それくらいしかないん違う? だって、そんな友達でも切られたくないんやったら。

No.44 23/11/28 10:18
相談したいさん0 

>> 35 他によいところがあったとしても、犯罪者とそれに加担しようとしているあなた、ということに変わりはないですよ。 集団レイプと変わりません。 犯罪者も集団レイプも言い過ぎですよ!ミクルの人って浮気に寛容的な人たくさんいますけど。
だからこうしてスレ作ってどうしようと毎日悩んでます。

  • << 61 慰謝料もとめられる案件なので、言い過ぎでもないのですが。。一方的に悪くて、女の子は本人にも周りのあなたにも騙されているんで悪くないんですよ。 未婚の浮気ではなくて、既婚者の不倫行為なんで、男友達の妻に慰謝料もとめられる行為に巻き込んでいるんです。妻も女の子もふたりともあざむいていますよ。 既婚を隠した付き合いは今多くて、請求に慣れている弁護士も多いのです。女の子は精神バランスを崩して病んでしまう危険性もありますから、救ってあげてほしいです。 複数いる相手の1人にされるだけだよ。友達付き合いはよいけれど、異性としてはすすめない。自分を大切にしたほうがよいよ。 でもよいわけだし、共に罠にはめる行為はしないほうがよいです。詐欺、いじめ、傍観も加担してます。 ひどいと思う。あなたも批難します。

No.45 23/11/28 10:18
相談したいさん0 

>> 36 妻子持ちだと彼女に伝える。 それでも行きたいならあとは当人同士の自己責任で、主はいっさい関わらない。 これで良いんじゃないの。 最初にそうすべきだったのですが、友人に口止めされてどうしようと思ってたら現在に至ります。

No.46 23/11/28 10:21
匿名さん36 

>> 45 いや今からでも大丈夫でしょ。
友人からの口止めに悩むなら、知らないふりを続けたら良いんじゃないの。
1番の悪者は彼女の近くにいたんだね。

  • << 50 だから悩んでるんですって。結局どう転んでも僕はいざこざに巻き込まれる形になってるじゃないですか。 友人のことを止めても、女友達に事実を話しても、何もせず放置していたとしても。だから困ります。

No.47 23/11/28 10:21
相談したいさん0 

>> 37 削除されたレス 何を!言える!今すぐにでも言える!!

という返答を期待してるんですか?僕のことを批判したい気持ちはわからないでもないですが、普通にずかずか言えますよ。そんな関係ではないです。

『でも既婚の友人が結婚してる癖に他の女までひっかけるのは面白くないし』
これ見たとき思ったんですがもしかしたらそういう気持ちあったのかもしれません。考えてなかったです。貴重な意見ありがとうございます。

No.48 23/11/28 10:25
相談したいさん0 

>> 38 彼女にだけ、そっと教えては? 「妻子持ちだけど、黙っててと言われてる。面倒だから彼には黙っててね、でも諦めたほうがいい」 とだけ、率… ちょっと待ってくださいよ。こっちも悩んでるんだから。女友達に伝えたとしてもその心の機敏な変化を友人が見逃すとは思えません。友人はそういう変化に敏感なので「何か言った?」と絶対言われます。

ここ数日で女友達の心に変化は現れてるんですよね…。最初は「友人さんがしつこく迫ってくる。断り切れないしどうしよう」だったのに昨日は「友人さんって優しいし話も面白い。」「飲みに行こうかな。可愛い服買いに行きたい」など。

No.49 23/11/28 10:26
相談したいさん0 

>> 42 >襲われたならともかく合意の上でならそこまで大ごとにはならないのではないでしょうか。 合意じゃないだろ。。 妻子持ちって知らさ… いや身体の関係を結ぶのは合意の上になるんじゃないですか?知らないことがあったとはいえ。
ならないんですか?法律詳しくないですが。

  • << 63 その感覚からして、 もうヤバいよ…。 人の傷に鈍感な人間に何言っても無駄ではあって。 それでもやっぱり、 現実問題として彼女が理不尽を受けるのが嫌だから、 皆、言ってるんだと思うけどね…。 それと、彼女はおとなしい女性と言う事だけど、 それもなんか胸が痛いんですが。 彼女が事実を知っても、 相手や主さんにあまり怒れない人である場合、 傷は内側に向かう割合が多くなるんじゃないかなんて思ってしまうんですが。 (自傷行為とか、要するに精神病的な)

No.50 23/11/28 10:28
相談したいさん0 

>> 46 いや今からでも大丈夫でしょ。 友人からの口止めに悩むなら、知らないふりを続けたら良いんじゃないの。 1番の悪者は彼女の近くにいたんだね。 だから悩んでるんですって。結局どう転んでも僕はいざこざに巻き込まれる形になってるじゃないですか。
友人のことを止めても、女友達に事実を話しても、何もせず放置していたとしても。だから困ります。

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