「娘と結婚したいなら300万渡せ」と

で、結局どうしたの？

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強権的で、それでいて、言ってる事おかしな親っていますよ。

強権的って時点で、まあ、おかしいんですけど。

周りは、どうしようもないから、ほっておいてるというか、そんなところかな。

支離滅裂な人間に対しては、
あまりまともに相手にしても意味がない気がします。

決して逆らわず、角を立てず、
でも、まともに相手にしても仕方がないことは、
のらりくらりと、
が、良いと思いますよ。

主さんとお嬢さんがうまくやってれば良い話なので

お金もまあ、
多分別に、払う必要は無いでしょう。

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俺にはただの駄々っ子としか思えない

娘を嫁に出したくないだけで300万に根拠はなくその場の思いつきの金額だと思う

二人の気持ちが変わらないなら少し様子を見ればいい

20代で年収600万は立派だと思うよ

親父さんの人間性がわかるまでは結婚は急がないほうがいい

世間知らずの駄々っ子に娘をよろしく頼むと言わせてみろよ

もちろん300万は払わずに

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それと、年収があるから…とか
出せないわけじゃないから…とか

皆が言ってるように彼女を300万円で嫁にできるって考え方、まるで買い物のように思ってるのも正直気持ち悪いと思ってます。

あなたと彼女の将来に使えるお金、もしくは子供ができたときに使えるお金をその時に300万ぽんっと用意できますか？
今後絶対に必要にならないと言いきれますか？

結婚する誠意に300万ですよね？
仮に離婚ってなったとき、年齢を重ねた彼女に対して親が出てきたら
「次に結婚できるかわからない、時間を奪われた。慰謝料たっぷり払え、誠意を見せろ」と言われてもおかしくないか
等と考えます。
一度誠意を金で見せれば、今後は誠意のために常にお金が必要になるであろうことも考えた方がいいのではないでしょうか

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>> 74 皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。全て目を通しております。まとめての返信をご容赦ください。 恥ずかしながら私は高校の時に付… 反面教師って言葉もありますよね
変な親を見てきて、社会に出ておかしいと判断できただけの可能性もあるかと

好きなら好きで、払うなら払うで良いと思います。それがあなたの人生なので
ただ、この先お金の問題で離婚とかの問題になるのであればそれは主さんが飲み込んで我慢するべきかと思います。
そういう家庭に初めから理解して縁を結んだわけですから。

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彼女の父親が、本当はどういう人か分かるまで、結婚はやめた方がいいと思いますけどね
まだ20代半ばなら、そんなに焦る年齢でもないし、このまま結婚したら、娘の家庭に干渉する義父がいる、大変な結婚生活になるだろうなという感じです

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じゃあ…もうどうぞご自由に。
他ならぬ貴方の人生です、貴方が300万貢いででも
ご結婚されたいのでしたらどうぞ。

あとひとつ申し上げておきますが、
子が良い子だからといって親もそうだとは限りません。
世の中には反面教師という言葉もあり、親がクズだからこそ子が
その反対に育つというケースも決して珍しくないんです。
その彼女さんが、横暴な父親に従順でなければ生きていけなかったような
家庭環境であるとすれば、表面的には人の言うことをよく聞く”都合の”良い子
になってしまっている可能性もあると思いますけどね。

繰り返し申し上げますが、娘がほしけりゃ誠意として300万出せ！と
言う時点でその父親はまともではありません。
横暴な性格で、貴方を見下していることは明々白々です。

ただもう、返信を拝見しても貴方は300万搾取される気満々のようですので、
これ以上申し上げることは特にございません。
お幸せに。

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>> 74 >>彼女の父親にどんな意図があってそんなことを言い出したのかは、いくら考えてもわかりません。

その場で聞くか聞かなければ彼女に確かめて貰えば良い事
それもできない相手と結婚なんてやめたほうがいい

>>彼女の父親がそんなに悪い人ではないと思いたいです。
彼女も凄く良い子なんですよ。あの彼女の父親なのだから、根っこがそんなにおかしいとは思えません。

なら渡したらいいよ。
実体験しなきゃ分からない人もいるし。

結局はあなたのお金であなたの人生
これだけ辞めておけと言われてるのに心は出す方に決心してるのだと思う。
300万渡して結婚したらいいじゃない。

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皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。全て目を通しております。まとめての返信をご容赦ください。

恥ずかしながら私は高校の時に付き合っていた彼女がいるくらいで、今の彼女が二人目になります。なのでもしかしたら甘いことを書いてるかもしれませんが、彼女のことがとても好きです。他の女性に乗り換えるなどとそんなことは考えられないことです。
仲も悪くないと思ってます。

彼女の父親にどんな意図があってそんなことを言い出したのかは、いくら考えてもわかりません。300万自体を払えというのが正解なのであれば今すぐにでも払いたいくらいです。
何か他の意図があるのならそれを知りたいです。

彼女の父親がそんなに悪い人ではないと思いたいです。
彼女も凄く良い子なんですよ。あの彼女の父親なのだから、根っこがそんなにおかしいとは思えません。

• << 78 反面教師って言葉もありますよね 変な親を見てきて、社会に出ておかしいと判断できただけの可能性もあるかと 好きなら好きで、払うなら払うで良いと思います。それがあなたの人生なので ただ、この先お金の問題で離婚とかの問題になるのであればそれは主さんが飲み込んで我慢するべきかと思います。 そういう家庭に初めから理解して縁を結んだわけですから。

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むしろそんなことを言う親なら出さずに結婚して縁を切るくらいのことをしたほうが良いかと思います。
あと、今回のことを彼女が変に思ってないなら別れたらどうですかね
誠意=金と思ってるなら今後何かある度に
金、金、金
となるだけのようにしか思えない

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皆さん書かれている様に、その話、変です。

娘が欲しけりゃ３００万円よこせ、って言ってるんですよね？

常識で考えて、そんな事言う人いません。彼女さんをかなり真剣に好きな様で、悪く言うのも失礼ですが、

主さんからお金を搾り取ろうとしている家族としか思えません。

彼女さんに、駆け落ちする気持ちはあるか聞いてみては？

親と縁を切ってでも自分と一緒になりたいかどうか。

大事な事です。

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その父親は普通ではない。おかしい。
娘が大事ならその娘の結婚相手も大事にするはず。
何も下手に出る必要はありません。理由を問いましょう。

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彼女さんは大学費用ってどうしてたんですか？

確かに無茶な事言ってますが、義父の要求がどういう意図なのか分かれば筋は通ってるとも言えますよね。

彼女さんや義母さんはいくら義父が絶対でも意図くらいは話してるでしょ。

彼女さんをどんな高校、大学にでも行けるくらいの資金を義父さんが娘に苦労させず行かせてくれたなら本気の誠意が見たいからでしょうが、彼女さんの暮らしはどうだったんでしょう？
子供自身に奨学金申請させて返済も子供自身にほぼさせて来たなら、義父の要求はただ単に金出せってだけ。

彼女さん、ごめんね私から話しとくからってどういう事？
それ出来るなら300万の意図も聞けるでしょう？

義父のやり方が一概に悪いとは言えない、職人気質っていますし。
ただ、それならそれで義父も筋は通すべきだからね。

彼女さんや義母さんにもう少し話を聞いてみて下さい。

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ふぅーん。
面白いこと考えついた。
いっそ、主さんが、この結婚の話は無かったことにと伝えたらいいのでは？
３００万円も渡す必要もなくなります。
そうなったら、クソ親父はどうするかな？笑

その間に年収を増やして、稼げるようになってから若い子に乗り換えたら、
このクソ親父は自分のした事を一生後悔するだろうね。
主さんは結婚を承諾されなかったことやお金を請求されたことや彼女が自分を選んでくれなかった事の反撃も出来ます。
今別れても主さんには素敵な人が見つかると思うけど、一矢報いるにはそんな手もあります。
主さんが気持ちをどう切り替えるかですね。
相手の痛いところを突くらいの術を持たなくて、犬みたいに尻尾振ってお金を貢ぐような男で良いのかな？自分がそんな人間でいいのか？

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>> 27 それなら通帳見せてで済む話です。 現金下ろすのに、ATMで一回５０万までです。窓口でも大金を下ろす時は先に予約をしてないと断られる時もあり… おっしゃる通りです。お金はちゃんと貯金してるのか？とか聞けば済む話

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>> 21 払うべきとか言ってる人、怖い。 結納金にしては高すぎますし、何のためのお金？って感じです。 そんな大金を父親に渡す意味がわからない。「娘… 本当です！これからお金がたくさんいるようになる、と言う時に有り金全部出せ！と言わんばかりのお父さんは親としておかしいと思う。お金をくれるぐらいならわかるけど

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彼女と結婚したいだけなら、別に親の許可とか要らないよね。未成年じゃないでしょ？
それとも彼女も親の言いなりで、親と縁切るくらいの覚悟も勇気もないのかな。

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釣りじゃないとして、、

もう、そんな面倒な家族とは関わらないほうがいいと思いますよ。
彼女も、なんだかお父さんの言いなりだし。
結婚してからも、「お父さんがこう言ってた。ああいう人だから我慢して言う通りにして」という事の繰り返しだと思います。
父親が後ろ楯になって、だんだん嫁としての立場が主さんより上になっていくのでは。

彼女が、「父親の性格に嫌気がさしたから、もう疎遠になって主さんと新しい家庭を作りたい」という考えでない限り、結婚はやめたほうがいいと思います。
もっとまともな親から育てられた娘さんのほうがいいです。
義家族から悩まされる結婚生活は、きついですよ。

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>> 55 皆様貴重なご意見ありがとうございます。先日は払うべきという意見が多く見られたので払うほうが良いのかと思ったのですが、また雲行きが怪しくなって… 裕福ではないシングル家庭…って母子家庭？
お母様に相談されてみては？なんかそんなタカリのようなヤクザみたいな父親を持つお嬢さんを大事な息子と結婚させる？しかも息子が一生懸命働いて貯めたお金をそんな父親に渡すなんて知ったらお母様も黙ってはいられないと思う…
相手の父親が自分の娘を大事に思うなら、あなたのお母様だってあなたのこと女手ひとつで大切に育て上げたのだからちょっと待てとなると思うよ？

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いやいやいや、絶対やめろよ
俺ならそんな頭おかしい父親が絶対政権握ってるような家と
関わりたくないわ

父親の言うことが絶対なら、今後もこちらの家庭に口出しして
嫁を言いなりにする可能性が非常に濃厚でしょう？
下手すれば金づるにされるかもしれないし、
そもそも将来義理の息子になるかもしれない相手にそんな
傲慢な対応をするような時点で、頭悪いことはわかるでしょう？

断言する、絶対やめたほうがいい。
今のまま言いなりになって結婚したら、完全に生涯マウントとられるよ？
隷属扱いされるよ？
どうしても結婚したいなら、せめて力関係を逆転とまでいかなくても
対等なまでにもっていってからにしなさいよ。
今のままじゃ結婚したあと義理の父親の奴隷にされるのが目に浮かぶわ。

俺が貴方の父親なら、乗り込んでクレーム入れるレベル
もはや恐喝だよ、あなたがされてるのは

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>> 61 彼女も母親も黙ってるんですか。それならグルです。えらい娘にひっかかりましたね。

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>> 55 皆様貴重なご意見ありがとうございます。先日は払うべきという意見が多く見られたので払うほうが良いのかと思ったのですが、また雲行きが怪しくなって… あなたが彼女の親に300万渡すことを疑問に思ってるのに
彼女と結婚できるならと思うなら出せばいいのでは。
ただ結婚においてはゴールではなくスタートです。
スタート地点で300万渡したってことはいずれまたお金を渡すタイミングがあるかもしれないと思っておきましょう。
どうしてもあなたが相手にお金を渡したいたら結納をし、その300万で相手に家財道具などを揃えてもらいましょい。
名目なく渡してはダメですよ。
私は30代で子供は高校生だけど
こんな父親のいる子と付き合ってる言われたらその時点で別れなさいって伝える
結婚なんてありえないわ。
馬鹿にしすぎだしコロナも娘から仮病と言われる待てと指定するなんておかしいですよ。
スレ主さんシングルでとか書くあたり自己肯定感が低すぎるよ
もっと自信を持って下さい。
20代半ばならもっといろんな女性見てもいいと思う。
女性はその子だけじゃない。

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親に許可を貰う意味がわからない
子供を信用してないんだね
結納金なら100万で良いと思う
今はどうか知らないけど昔は結納返しという面倒くさい事して私の親は3万円返したのに向こうは10万円で､こっちが非常識だと思われたから、いろんな面で親がしゃしゃりでると本当に面倒くさい
子供の幸せを願うなら親は見守るだけで良いのよ

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三百万何に使うんだろう。
話し合いではなくお金で解決するのか？親父さんが一番えらい人？

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誠意は金だ300万出せ！まるで反社でつね。

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300万出せ！？？、恫喝や脅しで、金に飢えてるなら500万出せ！とは、言わなかったのですね。彼女の父親は過去に映画館で見た任侠映画かぶれ見たい。主さんが、何らかの落ち度を作っていたとしても、恫喝や脅し風とも取れる物言いはアウトです。いずれにせよ、払う必要ないですね、バカバカしい　　

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ほんまもんのヤクザが「誠意を見せろ」って金要求してるの見た事あります。
「誠意＝金」は反社かクズしか言わない言葉だと思ってた。
彼女の父親ってカタギ？

結納金という形なら儀式のひとつとも取れるけど、その感じだと
半返しもなく二人の生活に役立つことに使うこともなく、ただ取られて終わりそう。

息子の相手親がそんな物言いしたら二度と関わって欲しくない。
その子が親と縁を切る（父親のことで息子やその周囲に迷惑かけない）覚悟を持てるなら、反対しないけど。

大切に育てられるのは娘だけじゃない。
息子も大切に育てられた誰かの子どもなんだよ。

そんなことも理解できず敬意の欠片も無く、そのくせ人に誠意という名目で金を脅し取ろうとするって、人として有り得ないですよ。

娘可愛さとか昔気質とか言ってる人、だいぶズレてますよ。
金よこせって恥ずかしげもなく口に出す、そういう育ちの人とは親戚になりたくないですね。

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皆様貴重なご意見ありがとうございます。先日は払うべきという意見が多く見られたので払うほうが良いのかと思ったのですが、また雲行きが怪しくなってきました。

彼女にお父さんにまたお会いしたいということを伝えたのですが「コロナにかかったから会うことが出来ない。こっちが良いというまで待て」とのことでした。
彼女が言うには「仮病」らしいですが。


私のことを少しだけ書かせていただきます。
20代半ばです。彼女も同い年です。
身長も体重も平均的です。
大学時代に彼女に一目惚れし、友人に誘われて事業に手を出しました。
年収は今年は600万を超えました。年々少しずつ上がってます。
子供のことは好きだし、愛せる自信があります。
性格は生真面目で穏やか。融通の利かないところもある（彼女談）
シングルであまり裕福な育ちをしてないため、質素な暮らしをしてます。

• << 61 あなたが彼女の親に300万渡すことを疑問に思ってるのに 彼女と結婚できるならと思うなら出せばいいのでは。 ただ結婚においてはゴールではなくスタートです。 スタート地点で300万渡したってことはいずれまたお金を渡すタイミングがあるかもしれないと思っておきましょう。 どうしてもあなたが相手にお金を渡したいたら結納をし、その300万で相手に家財道具などを揃えてもらいましょい。 名目なく渡してはダメですよ。 私は30代で子供は高校生だけど こんな父親のいる子と付き合ってる言われたらその時点で別れなさいって伝える 結婚なんてありえないわ。 馬鹿にしすぎだしコロナも娘から仮病と言われる待てと指定するなんておかしいですよ。 スレ主さんシングルでとか書くあたり自己肯定感が低すぎるよ もっと自信を持って下さい。 20代半ばならもっといろんな女性見てもいいと思う。 女性はその子だけじゃない。
• << 64 裕福ではないシングル家庭…って母子家庭？ お母様に相談されてみては？なんかそんなタカリのようなヤクザみたいな父親を持つお嬢さんを大事な息子と結婚させる？しかも息子が一生懸命働いて貯めたお金をそんな父親に渡すなんて知ったらお母様も黙ってはいられないと思う… 相手の父親が自分の娘を大事に思うなら、あなたのお母様だってあなたのこと女手ひとつで大切に育て上げたのだからちょっと待てとなると思うよ？

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払わなくていいのでは。
　
今回お金渡しちゃったら
「嫁の実家に良くするのは当然、夫の義務！」
とか言って、何かと集られる気がする。

もし覚悟の確認のための発言であり、本当は受け取るつもりなかったとしても、相手に不信感を持たせるこのやり方は間違ってる。昭和なら通じたかもしれないけど、今は令和。こんな時代遅れな発言する義父…今後親戚として良好な付き合いできないと思う。
こういうタイプの頑固者は絶対どこかでまた時代錯誤な思考で発言する。さらに「自分は間違ってない、まわりは自分にしたがっていればいい」って思って他の忠告を聞かず(てか許さず)好き勝手繰り返すから、主さんも恥かくし苦労するよ。

どちらにしても始まりがこれでは今後不安だし、結婚を考え直した方が…ってくらいの話だと私は思う。

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>> 42 22です。 書き忘れたので一言。 彼女のお父さんガメツイのでは無いと思いましたよ。 彼女が可愛くて(まだ)嫁に出したくないので… 横レス失礼。

良い歳して恥ずかしい父親だと思った。

その愛情って心から娘の幸せを願う大きな愛じゃなくて
娘手放したくない自己中な愛、執着に近いものなんだよね。

この父親のやり方じゃ、
娘を所有物と考え金と引き換えにするクズや、ヤクザとやってること変わらないから。

まだ釣書でも求める方がマシ。
それなら「今どき・・・」ではあるけど、格式や伝統のひとつと見れなくもない。

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お金の話ではあっても、お金の問題ではない

そう言う事を言う人間性に対し
これからの生活の不安を
言われた親は考えてしまう

結婚したいならで300万ですむのか？
人の心を相手親が試す人間性は好まないし
お金に汚いのも好まないけど
惚れた弱み
それですむなら子供がお金を出しても仕方ないですますしかない


けど、これからも息子に対し
結婚生活するなかで
悩みの1つに、その父親の事が大きな悩みの1つになるのではないか？
それが一番の心配


彼女は子供が選んだ相手
親は撰んでる訳ではない

けど、これから子供は一生付き合わないといけない

相手が親子の縁を切るとかの問題でもない


主さんの結婚生活が幸せになりますように

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いくら当人同士の事とは言え絶対にそんな家庭の女と結婚して欲しくない。父親以外がどんなに良い人でも、おかしな事をおかしいとハッキリ言えない家族関係の中に飛び込んで欲しくない。
息子を持つ親だって娘が居る家庭と同様に心配だし不安になる。

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多分釣りだと思いますが…敢えて主さんのスレにのってみて

既出レスもありますが、その親子三人。赤の他人の詐欺師ですよ笑
300万の設定は安いですが…

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一度払ったらこれからも幾度となく払えとか言いそう
てかやばいでしょ
なんか300万で娘をあげたみたいな構図で娘の立場だと腹立つけど？
そもそもそれ脅迫にならない？

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そこの家のレベルにもよると思う

普通の築4、50年の木造の民家にすんでるオヤッサンなのか

数億円の戸建て所有で、東京ドームすっぽりはいるくらいの先祖代々の土地を、それなりのいい場所に持ってるお父様なのか

オヤッサンなら『え、その300万円どうするつもり？』ってなるけど、それなりの歴史のある家系の家長だったりすれば、庶民にはわからない不文律とかあると思うよ

ただ『300万円』ってだけで、ミクルの民のそれぞれの立場での常識や物差しではかってみても、私は参考にはならないと思う

自分自身が未婚or既婚なのかや、親世代なのか、まだ20～30代なのか、まったく書き込まないでレスするもんだから、、、

読む方は混乱するなぁと思ったのが正直なところ




でも結果、主さんがどうなったか気になる

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主さん、ご自分の親にもちゃんと相談した方がいいですよ。
結婚前提なら両家の問題にもなるし。
そんな方と親戚同士になる親の気持ちも察してあげて。

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自分の息子にそんなこと言うような男の娘と結婚させたくないわ。

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払う必要ないと思う。
逆に彼女が父親を捨てる覚悟がないなら結婚は白紙がいいと思う。少なくともきちんと精神的に親離れさせてから結婚しないと、金払って結婚できたとしても、彼女の中で父親が絶対的存在である限り、実家と自分の家庭の線引ができず結婚生活が破壊されるリスクがあると思う。
彼女とよく話し合った方がいい。

その父親は時代錯誤もいいとこだし、ただでさえ結婚したくてもできない人が増えているのに正気とは思えない。
父親は自分の言動のせいで、娘が好きな人と結婚できる機会を奪うかもしれない事、非常識な父親がいるせいで破断になった場合 娘の一生が台無しなるかもしれないという事も覚悟の上でそんな事を言い出しているのかな？
娘はお気に入りの所有物またはペットなのでは？娘に信用もなにも無いから娘が選んだ相手も信用できないし、自分が認めた人、自分が気に入った人と結婚するべきだとでも思っているのでは？ペットの番を選ぶ権利は飼い主にあるもんね。
そんな価値観かもしれない人を義理とはいえ父にして本当に大丈夫かよく考えた方がいいよ。

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>> 26 俺にも娘がいます。この父親と同じ意見か違う意見かは分からないけれど、それもその程度のことは言うと思います。 それは娘が安心して結婚生活… なんか俺のレスに対して通帳通帳言う人いるけどさ、その通帳本人が働いて貯めた通帳ならまだいいよ、中には親が結婚の為にって貯めた通帳だってあるわけでしょ。

それと俺は自分のスレに300万とは書いていませんよ。

2人がこれからこれだけのお金を資金を夫婦の資金として積ませると書いただけであって、額面までは書いてないんですけどね。

それを感情的になって噛み付いてくる人の決めつけってどうなんでしょうね。

ATMはだとか人のレスを主さんの書いたスレの額にすげ替えて物言う人もどうかと思いますよ。

こちの言いたいのはその「覚悟」の話なのに額面だけにこだわるレスしかしてこないってのは話の内容が読めてないんだと思いますけどね。

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>> 42 目に見えないものを想像するより言われた事で考える方が良いかと思います。

娘の可愛さ余ってだとしても
父親も子供も大人ですよね
夫婦の晩酌中に娘が嫁ぐ、寂しいと愚痴るレベルでよかったのに
普通親なら自分の娘が可愛いより相手も親にとっては可愛い息子な事理解出来ると思いましけど。他所様の息子に300万払って誠意を見せろ言うからおかしくなる。
その発言出る事自体が世間離れしてるんですよ。
親も現実受け入れることができなくての発言なら親自体がまだまだ子供って事。
それはそれで家族もろとも結婚相手には向かないでしょね。
家族劇は家族の中だけでやるべきことだし相手を試す行為はするべきではないですよ。
ましてや娘と結婚したきゃお金を出せだなんておかしい。

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22です。

書き忘れたので一言。
彼女のお父さんガメツイのでは無いと思いましたよ。

彼女が可愛くて(まだ)嫁に出したくないのでは？
「結婚なんてダメだ！」「どうして？」と聞かれたら「…………」答えられない。
可愛くて手放したくない、まだ俺の娘でいてほしい
でも、そんなこと言えない。
頑固親父の面目にもかかわる。娘の気持ちも大事にしたい、でも認めたくない…

お前の覚悟を見せろ！もあるだろうし、用意できなかったらそれを口実に断れる
色んな気持ちを表す言葉が「300万持ってこい」だったんじゃないかと？
そんな気もするんですけどね。

• << 53 横レス失礼。 良い歳して恥ずかしい父親だと思った。 その愛情って心から娘の幸せを願う大きな愛じゃなくて 娘手放したくない自己中な愛、執着に近いものなんだよね。 この父親のやり方じゃ、 娘を所有物と考え金と引き換えにするクズや、ヤクザとやってること変わらないから。 まだ釣書でも求める方がマシ。 それなら「今どき・・・」ではあるけど、格式や伝統のひとつと見れなくもない。

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>> 26 俺にも娘がいます。この父親と同じ意見か違う意見かは分からないけれど、それもその程度のことは言うと思います。 それは娘が安心して結婚生活… 他の方が言うように通帳を見せてもらうとかで良くないですか？
受け取る気はないけど目の前に差し出せとか意味わかんないです。
自分の父親がこんなことしたら恥ずかしくてたまりません。
それに金を出せる＝幸せにしてもらえるっていうのもおかしいですし、金銭的な面だけではなく人柄や性格で見抜いてみてください。
そんな茶番をする意味がわからないし、なんか自分に酔ってません？

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なんか、主さんを脅してるみたいな物言いですね、父親政権？か知らないけど、なぜに父親が、そんな言葉を吐くのか？そこまでに至った経緯が分からないから、何となく、脅し風に聞こえます。

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我が家は男の子2人の家庭ですが
結納でもないのに300万出せと言われたら絶対に反対します。
なぜ結納ではなくお金を請求してくるのだろう。
そのお金がかならず子供達に渡るとしても娘の幸せを願ってたらでない言葉だと思う。
結婚って2人のものだけど
2人だけのものではないんですよね。
何かあるたびに娘は〜と言い出して干渉し何でも口出しして要求しそう
そんなことを言う父親がいる家庭で育った思考は必ずどこかで出ます。
育ちは変えられませんよ。考え直した方が良い。

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>> 36 レス見てると、少数とはいえ同じような考えの父親って居るんですね。 よかった。私の父がそんなんじゃなくて。父は結婚の挨拶のとき、今の夫に… 全く同意見です
レス者の中にも、そのくらい払うべきとか、もっと出した人がいるとか、娘の為にとか、がめついわけわからん主張してる何時代の人ですか？みたいな人いるけど
うちの父親も逆に、どうか娘を幸せにしてやって下さいと頭を下げてくれた人でした

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>> 18 お金は微塵も惜しくありません。300万で済むなら払うつもりです。今日にでも行こうと思います。 貴方の人生ですし、貴方のお金ですけど…結婚したらその父親とも家族になるわけで…
やはり客観的な意見は大切ですよ。
もう少し考えてみてはどうですか。

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レス見てると、少数とはいえ同じような考えの父親って居るんですね。

よかった。私の父がそんなんじゃなくて。父は結婚の挨拶のとき、今の夫に頭を下げてくれました。いつもおおらかでニコニコしてる父が、大真面目な顔で。ほんと、我が父ながら尊敬しかない。

誠意を見せて欲しいなら、先に誠意を見せるものなんですね。

• << 38 全く同意見です レス者の中にも、そのくらい払うべきとか、もっと出した人がいるとか、娘の為にとか、がめついわけわからん主張してる何時代の人ですか？みたいな人いるけど うちの父親も逆に、どうか娘を幸せにしてやって下さいと頭を下げてくれた人でした

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そもそも、これ結納金じゃないし。
結納金のゆの字も出てないし、
両方の両親揃ったところでやらないで、
立会人もいないところで渡すなんて、
３００万円寄越せって言う
単なるタカリ。

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誠意を見せるだけで、渡す必要はなくない？

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えー、結局金渡すの？納得させたいから300万くれてやるってなんか300万で娘買うみたいなもんじゃん…
アフリカの牛一頭引き換えに娘を嫁に出すってのとなにが違うの？
結納とかだって娘が家長の所有物だった頃の名残だよ

つーか300万あるならそれを結婚資金なり新婚生活に充てたりしたほうがいいでしょうに妻の父親にやるのおかしくない？
その金あるなら自分たちに使いなよ


これ男女逆で母親が息子の婚約者に無理難題ふっかけてクリアできなければ結婚させないとか言い出してそれに息子もなにも言わないとかだったらボロックソ言って叩きまくってそんな結婚やめろの嵐だろうに相手が「父親」になると誠意を見せるべきとか、娘を思う父親として当然とかいう意見があって笑えるわ。どんなけ父親に甘いんよ
子どもを大事に思う気持は息子だろうが娘だろうが父親だろうが母親だろうが変わらないのに

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>> 26 俺にも娘がいます。この父親と同じ意見か違う意見かは分からないけれど、それもその程度のことは言うと思います。 それは娘が安心して結婚生活… 私は男親です

娘だろうと息子だろうと、子供は大切に親は育ててます。

>口では「幸せにします」なんてなんとでも言えます

これは、結婚する際は男性女性関係なく、双方思うことだと思います

私は旦那を幸せにしたい。と今も思ってる
旦那が笑ってる顔を見るのが幸せ

男だから女だからは関係ないですよ

男性側の親が女性に対し同じ事を言ったら？と逆を考えた時に納得できると言うなら
匿名さんの言う事は、納得はしませんが受け入れはするかもですが、、、




主さん横レスすみません

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諦めよう。金づるにされそう。

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父親の気持ちならって言ってる人いるけど、娘の気持ちがわからない人だよね。
お金で相手の誠意をはかろうとするのって、そんな父親信じられないよ。
我が親ながら恥ずかしいと思うんだよね。
そんな事嬉しいと思うような彼女なら、のちのち結婚しても、父親の意見が絶対なら散財して主のお金は実家に流れていくかもよ。

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え、払うの？やめた方が良くない？
一度そんな理不尽なお金出したらこの先も何かにつけて要求されそう。そのお金払っても、結婚を認めてくれるだけで祝福はされないと思う。

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なんか…何様なんだろうね。
確かに娘は大事なのかもしれないけど、ゴネて快く送り出せないのって恥ずかしいよ。
無茶な要求、請求娘もよく許すよ。
私なら絶縁するわww

払う必要ないよ。
逆に変な請求されるので結婚はやめます。って言ったらどうなるんだろうね。

今これだけ癖がすごかったら、結婚したあともヤバそうだよね。

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>> 26 それなら通帳見せてで済む話です。
現金下ろすのに、ATMで一回５０万までです。窓口でも大金を下ろす時は先に予約をしてないと断られる時もあります。
大金を現金で持ち歩くのも防災面でも危険なことです。
常識の無い人って、相手に対して配慮というか、事情とか全く考えないのかと思います。

• << 68 おっしゃる通りです。お金はちゃんと貯金してるのか？とか聞けば済む話

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俺にも娘がいます。この父親と同じ意見か違う意見かは分からないけれど、それもその程度のことは言うと思います。

それは娘が安心して結婚生活を迎えられるのかの踏み絵的な意味で言いますね。

そして目の前に現金を積ませると思います。

でもそれは俺が受け取るための金でなく、その2人がこれからの夫婦としての生活基盤を整える金として確実にあるのかどうかを確かめるためですね。

なのでこの金を使うのは本人達であり、俺が受け取ることはない金ということです。

口では「幸せにします」なんてなんとでも言えます。なのであえてそれが事実かどうかを見極める確証として出させる考えはありますよ。

家を借り、家財を用意し、式を上げそれぐらいの甲斐性があるかどうかの判断としてこの言葉はあながち間違った言葉では無いと思いたいですね。

• << 32 私は男親です 娘だろうと息子だろうと、子供は大切に親は育ててます。 >口では「幸せにします」なんてなんとでも言えます これは、結婚する際は男性女性関係なく、双方思うことだと思います 私は旦那を幸せにしたい。と今も思ってる 旦那が笑ってる顔を見るのが幸せ 男だから女だからは関係ないですよ 男性側の親が女性に対し同じ事を言ったら？と逆を考えた時に納得できると言うなら 匿名さんの言う事は、納得はしませんが受け入れはするかもですが、、、 主さん横レスすみません
• << 41 他の方が言うように通帳を見せてもらうとかで良くないですか？ 受け取る気はないけど目の前に差し出せとか意味わかんないです。 自分の父親がこんなことしたら恥ずかしくてたまりません。 それに金を出せる＝幸せにしてもらえるっていうのもおかしいですし、金銭的な面だけではなく人柄や性格で見抜いてみてください。 そんな茶番をする意味がわからないし、なんか自分に酔ってません？
• << 44 なんか俺のレスに対して通帳通帳言う人いるけどさ、その通帳本人が働いて貯めた通帳ならまだいいよ、中には親が結婚の為にって貯めた通帳だってあるわけでしょ。 それと俺は自分のスレに300万とは書いていませんよ。 2人がこれからこれだけのお金を資金を夫婦の資金として積ませると書いただけであって、額面までは書いてないんですけどね。 それを感情的になって噛み付いてくる人の決めつけってどうなんでしょうね。 ATMはだとか人のレスを主さんの書いたスレの額にすげ替えて物言う人もどうかと思いますよ。 こちの言いたいのはその「覚悟」の話なのに額面だけにこだわるレスしかしてこないってのは話の内容が読めてないんだと思いますけどね。

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そもそも、誠意って何？
って思います
娘が好きな人と一緒になりたいって事に対して、誠意で300万円？
娘の幸せに対して誠意って何？
何言ってんだ？そのオヤジ

百歩譲って結納金の事を言ってるのなら、相場からしても高額すぎる
では結納返しはするんですかね？
常識的には半返し
主に150万は返ってくる事になり、結納金は結婚準備費用なので、新生活に必要な家具家電を用意してくれるんでしょうかね？

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結納金って相場は100万くらいですね。

ただ色んなお家があるので、払うことが悪とは思いません。

なんとなく、その彼女さんの家は貧乏でがめついというより、古い、格式高い家な気もしました。

無事結婚出来ると良いですね。

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誠意とかどんな職業なの彼女の父親は

300万の根拠を聞きましょう
それもちゃんと言えないなら払わない
300万で買うわけじゃないのだから
彼女のことを愛してるからこそ払いません
お金を払うことで対等な関係ではなくなると思います。
それでもお金というならキチンとした金額の根拠を教えてくださいとって伝える
結婚って最初が肝心ですよ
はじめにつまづいたならその人との結婚は一度考え直した方がいいです。
縁とは不思議なものですが、はじめにつまづいたら後にうまくいく人は多くない。

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「300万を持ってくることは出来ます。
でも、それはお金で娘さんを買うようで僕は嫌です！」
て、即答したら彼女のお父さんはどう言ったろう？
持っていったら「お前は娘を買うつもりかっ！」て言うかもよ。

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払うべきとか言ってる人、怖い。
結納金にしては高すぎますし、何のためのお金？って感じです。
そんな大金を父親に渡す意味がわからない。「娘にあげなさい」ならまだわかるけど。
多分モラハラ、DVのような家庭なのではないですか？
彼女の様子からもそれが伺えます。
母親や彼女もおかしいと思ってるのであれば、払う必要はないと思います。
私が彼女の立場だったらこれから二人の生活が始まるのに300万もわけわかんない理由で親に取られたら最悪です…。
でも結局は彼女がどうしてほしいか？で決めた方がいいと思います。

• << 67 本当です！これからお金がたくさんいるようになる、と言う時に有り金全部出せ！と言わんばかりのお父さんは親としておかしいと思う。お金をくれるぐらいならわかるけど

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300万円という大金を持参させることで、娘さんに対する覚悟？誠意？を確認したいのかな。
実際には受らないで、返してくれるのではないかと感じました。

そんなドラマみたいなこと、ないかな(^_^;)

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そんな話は聞いた事がないです
300万も受け取って、そのお金をどうするんだろう
よくも平気に受け取れるものですね
他の方も書かれてるけどヤクザみたい

結婚して大丈夫ですか？
親に相談しましょう

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お金は微塵も惜しくありません。300万で済むなら払うつもりです。今日にでも行こうと思います。

• << 37 貴方の人生ですし、貴方のお金ですけど…結婚したらその父親とも家族になるわけで… やはり客観的な意見は大切ですよ。 もう少し考えてみてはどうですか。

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皆様アドバイスやご意見ありがとうございます。
彼女の家は父親の絶対政権で父親が「こうだ」と言ったらそうなるようです。
彼女の母親が好意的だと思った理由は、
・終始ニコニコ
・言葉遣い
・「娘は昔からこうで。」「だけど主さんがしっかりしてるから安心ね。」などの会話
・「年収そんなに高いの？」「それなら子供が生まれても大丈夫ね」など。

彼女は終始、父親の顔色を伺っていて父親が「お前結婚するっていうのにその程度のこともできないのか？」→「ごめんなさい」のような感じでした。

父親が「300万もってこい」と言った時は彼女は下を向いていて家を出た時に「ごめんね」「私からお父さんに言うから」とは言ってました。
彼女の母親は「お父さん」と注意してましたが父親は頑なでした。

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その父親がお金に困ってませんか？次は保証人になれば結婚を許す!!なんて話しになるかもしれません。

父親の過激な発言に母親と彼女が黙っているのがあやしいです。

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300万円出したら出したで、何かとケチをつけて認めないと言う可能性が高そう。

受け取りを拒否されるなんてのはまだ運がいい方で、下手をすれば取られ損になるかも。

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まあわからんでもない
主も将来、娘が出来て
可愛がって一生懸命育ててきた娘に対して
娘を下さいみたいな事言われたらどうでしょう？
一般的に父親は娘を、母親は息子を結婚で失う事を嫌うらしいですよ
まあ実際に失う訳ではなくても
他人に取られるみたいな感じになるらしいです

無理難題を言ってあわよくば諦めて貰いたい
あるいは、その位ポーンと出せる位生活力がある所を見せて欲しい
みたいな感じかもしれません
多分本音では何億積まれても娘を渡したく無いんだと思います。

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結納金って意味ならまあ、分からなくもないですが、それを父親が言った時に彼女がどうしたか、が一番大事だと思いますよ。

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誠意とは違うよ

結婚したいなら300万って、、、


彼女が、その事を知り何も親に言わず、主にも謝りもしない
寄り添いもしないなら

私が主親なら、結婚はよく考えなさい。と言うかも
そのうえで結婚する事を決めたなら、反対はしません

女性の親も親心かも知れませんが
男性の親にも口は出さないけど親心はある

300万と言うなら、結納をすればすむこと

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いやいや、そんなの誠意でも何でもない。
それを聞いてた母親と彼女が何も言わないような家、おかしいです。

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おはようございます。

話の字面は、否定的に捉え易い文言になっているけど、実際どうなの？彼女さんの父親はそんな毒親チックな人に見えるのですか？だとしたら、母親が好意的っていうのが解せない。それに、主さんがそんな育ちの彼女さんに冷めないのかな…って思う。

堅物って感じですか？
だとしたら、俺の回答はこうです。↓

恐らく彼女の父親には、どういう対応をするのが〝誠意〟なのかの答えがあり、その対応を主さんができるのか試しています。だから、くれぐれも『300万用意しました！』とお金を持って上がらないように。そんなことしたら『君は、ウチの娘がそんな程度の安物だと思っているのか？』みたいに突き返されてしまいますよ。主さんの印象が悪くなるだけです。

そんな面倒なの、結婚できても先が思いやられる！と言うなかれ。堅物というのは、対応さえ間違えなければ『ヤツはちゃんと解っている！』と簡単に態度が変わります。

俺なら『では、300万円は結納金として納めさせていただきます。でもウチの家族では、300万円は大金です。自分の家族にもケジメをつけさせてもらいたいので、正式な結納式を執り行う方向でお願いします』と彼女の父親に伝えるかな…。

そもそもの前提が憶測からの仮定なので、違っていたらごめんなさい。

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そんなこと言ってる親に対して彼女は何も言わないの？そんな彼女もどうなの？

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結納金という形で渡せばいいんじゃないですか。
結婚するなら結納するわけですし、親の許可要らないて人もいるけど、結局は彼女はなんて言ってるんですか？

親子の縁を切って主さんと結婚する意思があるのか、父にもちゃんと認めてもらいたいと思ってるのか。
彼女に父親が何を考えてるのか聞いて確かめましたか？

これから結婚して一緒に生活するのだから良く彼女と話し合った方がいい。
それで払う払わない決めたらいい。

父親は主さんの甲斐性を確かめてるんだと思いますけどね。
娘を奪いにくる男に厳しいのは当たり前。
娘を幸せに出来る相手か見極めて託すわけだからね。
かなり頼りなく見えたんじゃないですか？
厳しい父親を説得するぐらいの気持ちはないんですか？

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下品な親だな

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今時　身売りじゃ有るまいし、
300万なんて要求する親がいるんですね。
お金でしか誠意を感じられない親って、借金でも有るのかな？
今の段階でお金の話が出るなら、
今後、何か事が有る度に要求してきそうです。
彼女と彼女の母親はどのように考えているんでしょう？
主さん自身の親にも相談してみましょう。
そんな事を言い出す親がいる彼女との結婚は、
諦めなさいと言うかも知れませんが、
親同士が親戚付き合いが出来るかどうかも関係して来ます。
私は、娘の価値を300万と値段を付けるような親なら、縁切りしたいですね。

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その父親、信用出来る相手ですか？
信用出来る人ならお金を出しても良いですが、信用出来ない相手に１円も出す価値無しです。
誠意を見せろと言ってお金を出させるのは、詐欺師か８９３の手口にしか思えません。

それと成人してるなら誰の許可も必要なく、結婚は出来ます。
娘さんと親子の縁が切れて困るのは親のほうだと思います。
そんなことも分からない頭の悪い人となら縁を切っても娘さんの為かもしれません。

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その話、奥さんや彼女は知っているんですか？なんと言ってます？

私も誠意を試しているようには見えますが、そのお金の行方が気になります。これから二人で結婚資金を貯め、子育て資金、マイホーム、家具家電、そこから更に学費や老後の資金など入り用もいいところなのに、300という大金。娘を愛していたら、娘の配偶者の財産削るようなこと言うかしら。。。その親父が使うなら損失でしかない。

もしかして結婚資金の応援もご祝儀も出せないからじゃないか、奥さんと別れる慰謝料にでもしたいのか、それとも不倫しててその手切れ金か、貯金なくて老後資金なのか。なんにせよおかしな話。

でも主さんのように貯金も収入もあるなら、300万で嫁を買ったと思ってポンとくれてやるかも、私なら。

でもその後はその父ちゃんには一切援助はしません。お金返してくれたら信用する。しないなら全く出来ない。

結婚してもその父ちゃんとの関係が微妙になりそうですね。

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それ詐欺では？家族ぐるみの。もしくは家族じゃないかも。

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払えば良いですか。

そんなの結納金だと思えば、安い買い物だと思いますけどね。

確かに、一理あるし、そんな親父も居ましたよ。

知り合いの嫁の父親がね。
試して要ると思います。　
誠意を読めないのですか。


まだまだ安い金額だと思いますけどね。

本当は、金が無いのでしょう。

愛してるならば、３００万円以上を払えば、誠意を見せれると思いますけどね。

簡単な事だと思いますよ、

本当に貯金があるならね。

試されてるもし、無いと言えば、嘘つきだと思われて信用も無くすでしょうね。

結婚も夢のまた夢のですよ。

父親の心も読めないのですか。

普通ならば、母親が止めるでしょう、止めないと言う事は、誠意を確かめてる口先では、何でも言えるからね。

誠意を見せたら良いと思いますよ。

因みに、友達の場合は、1,000万円でしたよ。

3年で貯めるだけ二人で貯金をしたけどね、結果は、言わない。

誠意ですよ、意味が解らないならば、彼女を諦めるべきだと思います。

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娘の立場から。父親がそんなこと言い出したら恥ずかしくて火吹くし、わけわからんこというなと怒る
彼女さんと彼女さんのお母さんはどうしたの？
黙ってなにも言わないようだったらその結婚やめとき

結局は自分の娘を所有物のように扱ってる家父長制の残滓のようなクソハラスメント親父になーんも反論できない女房子ども
ろくなことにならん

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