【ブライダル】要望を後出しして譲らない親

自分の親なんだから、相手に迷惑かけないように調整しなよ。結婚って世代差や地域性が出るから、調整力が求められる。

自分たちの意向ばかりでも親の面子が潰れるし、親の意向に従ってばかりでは楽しい結婚式にならない。

それも試練の一つだと思って頑張りな。

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うちの親が話してたのは…
結婚式は初めて二人で乗り越える試練なんだと。
結婚の準備ですることはかなり色々あるけど、それを二人で頑張って乗り越えないと、この先の試練は乗り越えれないよと。
貴方も旦那さんと一緒に頑張ってみて下さい。

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「試練」っていうワードで美化、正当化してるのがもう価値観として受けつけられない。

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まずあなたはこれからどういった方向性でいきたいんでしょう？

お金をだしてもらう立場なら面倒でも従わなくてはいけない、とか。

こんなんでもここまで育ててくれた親、という気持ちもわかりますが。

①旦那さん、義両親に自分の親は礼儀やらにかなりうるさくて。
ご迷惑をおかけするかもしれませんが私が間には入るので何とか耐えてくださいというか

②私も彼も彼の御両親もそんな大昔の両家のつながりやら、しきたりは望んでない。

入籍日はその日に入れます。
両家の顔合わせは食事会です。

従わないならお金は出さないというなら出していただかなくてかまいません、と戦うか

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一番混乱してるのはご主人だろうな～

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面倒くさいね…

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落ち度がどうとか、どうでもいいことです。

親世代が結婚に対して順序を重要視する世代であることくらいは
なんとなくわかっていたことではないですか？
なぜ、最初にそれを理解してもらわなかったのか。

結婚とは、コミュニケーションです。
夫とのコミュニケーション、親とのコミュニケーション
親戚、ご近所、ママ友・・・・
コミュニケーション山積みです。
ちゃんと思いを理解してもらって、
あなたも親にも少しずつ歩み寄ってもらい
納得できるようにセッティングしなおすしかないでしょう。

意味のある日に入籍するという考え方を、
最近の人たちはしたがりますが
入籍した日が記念日になるんですよ。
そうやって記念日を増やして思い出を重ねていくことが
家族になるってことだと思います。
記念日に記念日を重ねても、記念日は増えませんからね。

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旦那さんのご両親は地位もお金もあるような方？
そうだったら、貴方はその家に入る嫁という立場ですでにみられてるから、上から目線（嫁は全て従え）なのだと思うよ。
嫁に行ったら、おそらく全て親に従え的な感じになるよ。（旦那は両親の味方）
子供が生まれたらさらに大変になる。（行事が盛りだくさんあるからね）
そうならない為には、今からはっきり貴方の意見を伝えるようにするしかない。

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儀礼を重んじるお家でしたら、フォト婚に説明がいるのでは主さんはお式なしでウエディングフォトを
撮りたい方なんでしょう。
私の主観だと2と3が同じことに感じるのです。

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もう証人欄友達にしてあげて親でなくともいいです。

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