妻に嫌がらせをする娘を施設に入れたい

中2の娘と小６のの息子がいて、「下の娘」とは？

• 共感4

もしかして養父ですか？

• 共感1

勝手な父親だわ。元奥様はどうしたんですか？力になれないの？私の友人は父親が再婚して父を恨んでますよ。子供の気持ちも考えずさっさと新しい女作ったから。現妻は理解した上で結婚してるんです。妻より何より子供を優先でしょう。娘さんのケアを家族みんなでしないとダメですよ。都合良過ぎじゃないの？人として扱ってる？娘さんを悪いように見過ぎですよ。そんなふうに接しては嫌な所ばかり気になりますし、父親であるあなたがしっかり娘さんと向き合わないとダメでしょう。あなたの子供ですよ？離婚、再婚って子供にとって地獄です。娘さんが可哀想です。邪魔者扱いじゃないですか。人のする事ですか？
娘さんの幸せを考えて行動すべきです。

• 共感18

児相に言えばいいだけです
理由は何であれ保護してくれます

育てられないなら引き取らなければ良かったんですよ
格好つけて引き取っておいて邪魔になったら捨てる、前嫁と同じ事をしても自分は正当な事をしていると酔う

主みたいな生殖能力だけ高いバカをこれ以上増やさないでくださいね
娘さんの性格も障害も主の遺伝ですよ

• << 7 上の娘の障害や自分勝手な性格は前妻の遺伝です。前妻は上の娘を嫌って引き取りたがらなかったんです。 調べてみたら発達障害でも引き取ってくれる里親があるようだし、施設や里親で育った発達障害者も良い方向に変わったとの話もあるのでそういったところに預けることにします。

• 共感17

貴方と結婚されたということは、その子がどんなに大変か理解して結婚されてると思いますから、奥様にお任せしては？今は大変かもしれませんが、打ち解けれる日を我慢強く待つのも親の努めかと。
奥様が限界かもだけど、娘さんも本質的なところでは、限界だからこそ言動にでているのだと思いますけどね。

• 共感9

>> 5 児相に言えばいいだけです 理由は何であれ保護してくれます 育てられないなら引き取らなければ良かったんですよ 格好つけて引き取ってお… 上の娘の障害や自分勝手な性格は前妻の遺伝です。前妻は上の娘を嫌って引き取りたがらなかったんです。
調べてみたら発達障害でも引き取ってくれる里親があるようだし、施設や里親で育った発達障害者も良い方向に変わったとの話もあるのでそういったところに預けることにします。

• 共感21

『そんな娘』って。。。

問題はそこじゃね？

• 共感4

中2って、ちょうど反抗期の時期でしょう。

実の母親にさえ、暴言を吐く子供がいるわけだし。
…後妻に対しての反抗期はあるでしょう。

難しいけど、実父として向き合わないと。

施設にいれたら、完全に人間不信になってしまうと思います。

• << 13 息子は反抗することもあるけど上の娘程我儘ではなく、素直に妻のことも受け入れてます。上の娘が全てかき混ぜてるんです。 その前に私や妻が潰れます。前妻の娘の為に私や大事な妻の人生や体、心まで壊さなきゃならないのでしょうか？

• 共感6

上の子の気持を考えるとこのスレ読むの辛くなる
子どもはいつだって被害者
なんか自分たち(後妻さんも含めて)がさも被害者みたいな感じでスレを運んでるけど、お子さんは大人の勝手な性欲に振り回されてるだけだからね？　お嬢さんと下の坊っちゃんが大人になるまで再婚を我慢すればよかっただけの話なのに。

• 共感13

発達障害だからってすべてが障害のせいでないと思います。
普通の子よりは大変なのはわかりますが、
幼少期からの教育で変わるところもあったけれど、
前妻さんと主さんにはそれが出来なかった。

そしてもう中２。
ちょっと手遅れ感がありますね。
発達障害の里親を調べる前に、
療育など、親を含めてカウンセリングなどの
人の手を借りる手など、調べられましたか？
幼少期からそういう所を回られて長女さんの教育に
ちゃんと関わりましたか？

• 共感6

>> 11 カウンセリングは上の娘が拒否します。
幼少期から色んな所に回ってきたけど娘は前妻の発達特性と我儘な性格が似た上に前妻が娘に冷たくするから効果ありませんでした。私が娘と向き合っても前妻が全てをぶち壊してきました。その尻拭いをしてるのは私で、前妻は自分の人生を生きたいと娘を棄てました。
それでも娘と向き合ってきたけど私と妻が限界です。

• 共感9

>> 9 中2って、ちょうど反抗期の時期でしょう。 実の母親にさえ、暴言を吐く子供がいるわけだし。 …後妻に対しての反抗期はあるでしょう。 … 息子は反抗することもあるけど上の娘程我儘ではなく、素直に妻のことも受け入れてます。上の娘が全てかき混ぜてるんです。
その前に私や妻が潰れます。前妻の娘の為に私や大事な妻の人生や体、心まで壊さなきゃならないのでしょうか？

• << 15 前妻の娘の為に いやあんたの娘でもあるだろなにいってんの？ あんたら夫婦が性欲にかまけて結婚なんぞしたから娘さんは心が壊されたんだよ
• << 16 主さん、何を被害者ぶっているのですか？ 中2の娘さんは、主の実の娘でしょう！ 前妻の娘なんて言って、何を他人の娘みたいに言っているのですか？ 主が前妻との間に作った、主の実娘であり、主の連れ子でしょうが！ 娘さんの教育は、保護者である主の責任であり、娘さんが素行不良だとしても、それは全て主の教育不足の問題です。 主が前妻と離婚したのも、現妻と再婚したのは主の勝手な行動であり、それによってストレスを受けた被害者は、中2の娘さんです。 何を、自分が被害者だと考えてるんですか？ 娘さんの教育や情緒の安定を含めて責任をとらねばならないのは主です。 娘さんが加害者なのでは無く、娘さんと向き合ってこなかった主が加害者です。 責任について、考え方を改めないとダメでしょうが。

• 共感8

実母に受けた傷は実父の愛情でフォローしてあげるしかないです。他の女にうつつ抜かしてたら誰でも荒れますよ。
多感な時期に母親以外の女と子供作られて、一緒に住むのって地獄です。

発達障害のせいにしないで下さい。親のケアで良くなるんです。
あなたや妻が限界なのは自分達で原因作ってるんですよね。
限界なら離婚して上の娘さん優先で向き合ってください。数年したら落ち着きますよ。そうしたら上の娘の恨みも消えて妻や下の娘の安全も守れるんじゃないですか。

• 共感12

>> 13 息子は反抗することもあるけど上の娘程我儘ではなく、素直に妻のことも受け入れてます。上の娘が全てかき混ぜてるんです。 その前に私や妻が潰れま… 前妻の娘の為に

いやあんたの娘でもあるだろなにいってんの？
あんたら夫婦が性欲にかまけて結婚なんぞしたから娘さんは心が壊されたんだよ

• 共感16

>> 13 息子は反抗することもあるけど上の娘程我儘ではなく、素直に妻のことも受け入れてます。上の娘が全てかき混ぜてるんです。 その前に私や妻が潰れま… 主さん、何を被害者ぶっているのですか？

中2の娘さんは、主の実の娘でしょう！

前妻の娘なんて言って、何を他人の娘みたいに言っているのですか？

主が前妻との間に作った、主の実娘であり、主の連れ子でしょうが！

娘さんの教育は、保護者である主の責任であり、娘さんが素行不良だとしても、それは全て主の教育不足の問題です。

主が前妻と離婚したのも、現妻と再婚したのは主の勝手な行動であり、それによってストレスを受けた被害者は、中2の娘さんです。

何を、自分が被害者だと考えてるんですか？

娘さんの教育や情緒の安定を含めて責任をとらねばならないのは主です。

娘さんが加害者なのでは無く、娘さんと向き合ってこなかった主が加害者です。

責任について、考え方を改めないとダメでしょうが。

• 共感10

こういう人は、人生に起こるすべての問題が人のせいなんでしょうね。元嫁が悪い。元嫁の血を継いでいる、問題を抱えた娘が悪い。（自分の血も継いでいることはアウトオブ眼中）

起こる問題はすべて人のせい。
私は困らされている被害者、というスタンス。
何言っても無駄だと思います。

結構いますが、こういう人は誰も愛せません。
「現妻のことは本当に愛しています」
とありますが、自分にとって都合のいい間は“気に入っている”というだけです。息子や、新しく出来た娘、現嫁も、何か問題が起こり自分に都合が悪くなったら捨てますね。また被害者面して笑

いいと思います。
自分にとって都合の悪いものは全部切り捨てて行く。
そういう生き方もアリです。
そんな人の葬式で泣いてくれる人は、
一人もいないかも知れませんが。

• 共感10

叩かれてますね。
私は施設に入れるの良いと思います。
もう主さんには無理でしょう。
だって、娘さんのことが嫌いなんでしょ？
現奥様は、まともそうですし、娘さんを愛そうという気持ちが伝わりますが、主さんはそうではないんですよね。
そういう環境に置くのが、一番良くないです。お互いに。
理想論は、みなさん仰ってるように、主さんが娘さんと向合い、無条件に愛し、娘さんの心の傷を癒すことです。
だけど、誰にでも当り前にできることではないですよね。
障がいのあるお子さんを育てるのは大変ですし、その上離婚再婚もしたんですから、家族みんなが大きな負担を抱えてます。
親ができる最善として、しっかり下調べして良い施設に入れるなり、里親さんを探すなり、力を注いでください。

ただ、主さんの娘さんは、全く悪くないんです。
実の母と離れた今、娘さんの親はあなた一人です。
そのたった一人にこんなに嫌われるなんて、あんまりですよ。
娘さんはまだ子供なんですから、愛情を欲しがるし、ストレスを上手に解消できません。
だからそんな態度をしてしまっているだけです。
そこだけは、思い直してほしいです。

• 共感7

そんなやばい女と結婚して子供まで作っておいて娘可愛くないとか
最低の親だなと思いました
障がいあるから捨てるわ！
よくもそんな覚悟で子供作りましたよね
しかもまた再婚して子供作って俺の遺伝じゃないとか
文章読んであなたの遺伝も大概だと思いました
娘が障がいあって大変なのに女作って再婚できるところとか、さらにまた子供作るところとか
でなきゃそんなに難しい子供抱えて再婚や子作りなんて発想ありえない
まともな感覚じゃないです
言っとくけど、息子もそのうちおかしくなる
兄妹を捨てた親の現実を目の当たりにするのだから

• 共感4

こう言う相談てなんか意味あんの？？

夫婦で決めたなら、里子に出すなり施設に預けるなり、そうしなよ


目についたら気分悪いんやんか。わかる？
そら私らにはわからん苦労いっぱいあるんやろ。
だけど、そんなん知らんやん

勝手にやればいいのに、なんで投稿するの？
賛同して欲しいの？

無理やろ
普通に、気悪くする人のほうが多いって

• 共感13

上の娘さんが可哀想すぎる。

いくら発達障害だからって、奥さんや下の娘さんをかばうために、上の娘さんを施設に入れたいだなんて、無責任きわまりないと思う。

上の娘さんが施設に入ったら、主さんは(あ〜よかった。邪魔な前妻の娘がいなくなってやれやれだよ。これでやっと後妻との甘〜い生活を送れるぞ♡)って喜ぶつもりですか？
上の娘さんが父親から捨てられ、傷ついて、一生不幸な人生を歩むかもしれないのは平気なんですよね(怖)
自分たちだけが幸せになれればいいって？

上の娘さんが発達障害なのは前妻のせいなんですか？半分は主さんの血をひいてるんでしょ？主さんに似たからかもしれませんよ。よくそんな事、真顔で言えますね。

子供をつくっておいて、生まれた子を見て(おまえは要らない子)(おまえは要る子)って、取捨選択するのなら、はじめから子供なんかつくらなきゃよかったのに。

• 共感3

中学生だったら一番難しい時期ですよ。
親に反抗しててもおかしくもない年頃です。
発達障害だからとか関係なく、子供がそれぐらいの歳で親が離婚、再婚すると、子供にとっては
かなりのダメージになるかと思いますよ。

前の奥さんと離婚する際に、きちんと子供さんの事を考えていたのでしょうか。

もう今は籍を入れてしまったのでしょうがないのでしょうけど、貴方も貴方で子供に対して
無責任な気がします。

子供が記憶にないうちに離婚したのとは訳が違って
いきなり知らない女の人を母親と同じように
見ろ。だなんて少し無理があると思います。

私は自分が赤ちゃんの頃に両親が離婚したので
片方の親の記憶なんてありませんが
親が連れてきた再婚相手を、いきなり自分の親として受け入れろと言われても
そう簡単には受け入れれません。

それを障害のせいにしてはいけないですよ。
父親としてどうかしています。

可能であるなら、一度娘さんときちんと話し合って
前妻に親権が渡せるなら娘さんだけでも
前妻に引き渡してあげるのはどうですか？

とにかく子供の気持ちに耳を傾けてあげてくださいよ。

• 共感2

主さんが長女さんファーストで、しばらく行動してみて、様子を見守ってはどうですか
娘さんをよく見て、何が嫌なのか、何をしたいか、どうしたら満たされるのか
そのために父親として何をすればいいのか考えてあげてください

新しいお母さんと妹と一緒にいるのがいやなら、休みの日は主さんが外へ連れ出してガス抜きをさせるとか

定型発達の子だって、新しい母親が来て赤ちゃんが産まれるなんて、なかなか酷な環境なのに、発達障害を持っている娘に、新しい家族に適応しろと求める身勝手な父親が、娘さんだけを責められますかね？

これが分からなければ、主さんも発達障害持ってません？

• 共感4

批判凄いですね…
私は施設なり里親に一票。
家族全員が共倒れになりそうだから。


発達障害って実の親でも育てるの大変ですよね。
そこに思春期+再婚や異母兄弟となればやはり更に難しくなるのではないでしょうかね。
ハードル爆上げですよ。

主さんから見て奥さんはよくやってくれていると思うかもしれないけど、娘さんからしたらキツく当たられてる可能性も０じゃないのでは？

まぁ、仮に離婚して娘さんに寄り添ったとしてもよい方向に向かうかは別問題じゃないですかね。
だってそう言うのがわからないのが障害なんだから。
わからないかもしれないその子のために一生自分の人生を諦めるのも何か違うよね。

別に主さんを擁護するわけじゃないのですが、病気がゆえに理解が難しい部分はあると思います。
だからって見放すのがいいわけじゃないけど、
向き合ってこのままの態度であるなら、離れて暮らす選択肢もあると話をしないといけないよね。

どのような理由で意地悪をしてしまうのか細かい事はわからないけれども、主さんも子供も両方悪いよね。

ただ娘さんをもう少し理解してあげてほしいです。
きっと目の前で実の親子(後妻と末っ子ちゃん)のスキンシップを見せされたら、障害があるゆえにモヤモヤが爆発してしまうんですよ。
だから主さんは娘さんに一番の愛情をかけるべき。

• << 36 仰るとおり、娘は人の痛みも分からず、周りが娘の為にやってることも理解できません。それが障害ゆえなら仮に離婚して娘ファーストで寄り添っても結果は同じです。今まで散々寄り添ってこれだったんだから。 私も至らない部分もあったのだと思いますが、隠れて妻に意地悪をする陰湿な娘も充分悪いですよね。 娘のことを理解してあげたくて動いてきましたが、自分の主張ばかりで疲れました。 妻は本当に好きで好きで大好きで結婚した人です。治るかも怪しい前妻の娘の為に自分や妻の人生を諦めたくないです。

• 共感1

そんな身勝手な理由で施設が預かってくれるか？
そんな身勝手な理由で国民の税金を使えと？
お前が障害持ちなのでは？
アホやろ

• 共感5

なんか叩かれてますけど、
上の娘を施設に入れるの、施設側が受け入れてくれるなら、
それもいいと思いますよ。

娘がかわいそう、って意見もあるようですが、
今の状況に不満があるからの行為なんだし、今の状況がかわいそう、という見方もできるわけで。
あと、巻き込まれる周囲の方々はかわいそうじゃないの？

理想論にとらわれすぎ。
現実的に何ができるかを考えるべきかと思います。
一家離散とか、誰か犠牲者が出るとか、最悪の結果になる前に。。。

• << 30 私も発達障害ですが、何故発達の子供だから親が可哀想、被害者なのでしょうか？ 発達の子供でも人の痛みはわかるし、皆が自己中で手がかかるわけでもない。むしろ何でできないの！って周りの子と比べて責め続けることで荒れる子も少なくないです。 巻き込まれる方は可哀想じゃないの？といいますが、初婚で実子の子育てならともかく、主と後妻は娘の気持ちを無視して再婚したんです。健常の子供でもそれが原因で荒れる子もいるくらい精神的に負担が大きいものです。 嫌なら娘を施設に入れるのではなく、主が離婚するなり後妻が出てけば良いんだし。 後から家にずかずか入り込まれて父親取られて邪魔だから棄てられるって娘からしたらあんまりですよ。
• << 33 分かってくださる方がいて嬉しいです。 発達障害を育てる親の苦労は育てた事がある人にしかわからないんでしょうね。 一番辛いのは支えてる家族(特に親)なんです。

• 共感1

離婚の原因も、主の浮気じゃね？

小さい子供がいるのに再婚するなんて、普通出来ないもんな。

• << 34 浮気や不倫してませんよ。離婚原因は妻の不倫です。 事実と異なることを言わないで下さい！

• 共感0

実の親から愛されて無い娘。
「前妻の」と付けてるあたり、実の娘を前妻の付属物扱い。
俺の遺伝子ならこんな風にならない､ってか。
前妻と婚姻中も無意識にそのオーラ出してたら子供の性格は歪むでしょうね。

はたして娘さんの性格の歪みは発達障害からから、それとも人格形成時の愛情不足からか。

• 共感4

下の娘にも発達障害あったら同じことするんですかね？施設、里親に送るの？

障害の有る娘がいるのになぜ再婚して
また、後妻と子作りして
なんだか

• 共感0

>> 26 なんか叩かれてますけど、 上の娘を施設に入れるの、施設側が受け入れてくれるなら、 それもいいと思いますよ。 娘がかわいそう、って意… 私も発達障害ですが、何故発達の子供だから親が可哀想、被害者なのでしょうか？
発達の子供でも人の痛みはわかるし、皆が自己中で手がかかるわけでもない。むしろ何でできないの！って周りの子と比べて責め続けることで荒れる子も少なくないです。

巻き込まれる方は可哀想じゃないの？といいますが、初婚で実子の子育てならともかく、主と後妻は娘の気持ちを無視して再婚したんです。健常の子供でもそれが原因で荒れる子もいるくらい精神的に負担が大きいものです。
嫌なら娘を施設に入れるのではなく、主が離婚するなり後妻が出てけば良いんだし。
後から家にずかずか入り込まれて父親取られて邪魔だから棄てられるって娘からしたらあんまりですよ。

• 共感2

中２はまだ子供だよ。
発達障害なのに、親が離婚再婚して混乱してるんだよ。
でも娘さんが普通よりワガママなのも本当なんだと思う。
限界、もう無理、もう愛せないという中で育ててもあまり良くないと思う。
発達障害の専門家のいる施設で他人に育てられることで少しかわれるならいいかもしれないと思う。
実の親に子供はいつだって愛されることを期待している。当然愛されるものと思っているのに愛されていないことが彼女の怒りになっていると思う。
どうやっても主さんが娘を愛せないならどこかで親の愛を諦めるしかない…。
可哀想だけど。あなたは娘さんを愛してないのに、奥さんはすごく愛してるという状況ではずっと怒りや苦しみを抱えたままかもしれない。距離が必要かもしれないし、良い環境を探してあげないと捨てられたと感じてしまうかもしれない。
中２はまだまだ全然親の愛を求める子供なんだってことは忘れないであげて。
でも無理で限界なら、距離をとってみるのも必要かも。
親なんだからという人いるが、限界な人に言ってもいつかそれが怒りになり虐待になればさらなる悲劇になる。
でも変な施設にあずけて、そこで辛い思いしないように本当に良い場所、冷静に穏やかに彼女を見守ってくれる場所を探してほしい。
カウンセラーや専門家などとも良く相談したほうがいい。

• 共感2

あんたみたいな下半身がほぼ機能していないような奴は結婚、子作りなんてすんなよ。

良い歳して子供より女の方がラブみたいな文章やけど笑わせんなまじで（笑）
自分だってそんな無責任な親だったら荒れるに決まってるわ。子供が可哀想。

せめて籍入れずに交際か事実婚で留めておけば良かったのに（笑）

まぁ子供が疎ましくて◯人事件にまで発展しないように頑張る事だな。
ってかあんたこそ発達障害じゃねーの？（笑）

• 共感1

>> 26 なんか叩かれてますけど、 上の娘を施設に入れるの、施設側が受け入れてくれるなら、 それもいいと思いますよ。 娘がかわいそう、って意… 分かってくださる方がいて嬉しいです。
発達障害を育てる親の苦労は育てた事がある人にしかわからないんでしょうね。
一番辛いのは支えてる家族(特に親)なんです。

• 共感0

>> 27 離婚の原因も、主の浮気じゃね？ 小さい子供がいるのに再婚するなんて、普通出来ないもんな。 浮気や不倫してませんよ。離婚原因は妻の不倫です。
事実と異なることを言わないで下さい！

• 共感0

>> 24 批判凄いですね… 私は施設なり里親に一票。 家族全員が共倒れになりそうだから。 発達障害って実の親でも育てるの大変ですよね。 … 仰るとおり、娘は人の痛みも分からず、周りが娘の為にやってることも理解できません。それが障害ゆえなら仮に離婚して娘ファーストで寄り添っても結果は同じです。今まで散々寄り添ってこれだったんだから。
私も至らない部分もあったのだと思いますが、隠れて妻に意地悪をする陰湿な娘も充分悪いですよね。
娘のことを理解してあげたくて動いてきましたが、自分の主張ばかりで疲れました。
妻は本当に好きで好きで大好きで結婚した人です。治るかも怪しい前妻の娘の為に自分や妻の人生を諦めたくないです。

• 共感0