生きているのが辛い
結婚して東京に出て、離婚して5年。実家に戻ることになりました。
元々19から精神病で気分変調症と診断され高卒で務めた会社もすぐに辞めそこからずーっと無職。
心無い言葉を家族からかけられることも。辛くて辛くて逃げ出したくて結婚するもそれも破綻。
自分もやっと落ち着いてきて就労に通ったりもしていて、そんな時母と話し合ってとあることを一緒にしようとなり実家に本格的に帰ることに。
この時、私は少しは母と打ち解けたのだと思っていました。ですが現実はそう甘くはなかったみたいです。
今年の明けに母はうつ病と診断されました。
私は母に無理をしないで、今は休もうと伝え
今度は私なりに支えてあげられたらと思い話を聞いたり、想いを伝えたりしてきたつもりです。
でも、母は違ったみたい。
今でも心の無い言葉をかけられ、私のいないところで私が負担だという話をしているらしく、今日それを妹から聞きました。
そして、それ以前、就労を辞める時にも少し問題があり、戻りつつあったメンタルも一気に崩壊し、一刻も早く、誰にも目につかない誰にも迷惑のかからない場所で死んでしまいたいと思うようになりました。
誰にも必要とされていないし私一人居なくなったところでこの世界は揺るぎません。
自分のやった事とはいえ生きられる範囲も狭い。理解者もいない。話したくても誰にどう伝えればあまり負担にならずに相談できるのかも分からない。もう考えるのにも疲れてしまってこんなことならいっそ楽になりたいとそればかりで辛いです。
もう、私は私が今生きているということ自体が苦しく苦痛です。
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