しつこく誘ってくる義母

旦那に子供を預けて、主さんはお留守番してみては？
ぐずる子供をあやす事の大変さを知ってもらうといいと思いますよ。
そして、「でしょ！いつもこれをやってるんだよ。孫に会いたい気持ちも分かるけど、その度にヘトヘトに疲れちゃうんだよ。だから行くのが面倒になるの！」ちゃんと言いましょう。

なんとなく察してほしいというのは逃げるだけです。
明確に行きたくないと、その理由はこれだと、理解させましょう。

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大変ですね､､､
孫も出来たので余計会いたい､､､なんでしょうね。
やはり、ご主人に上手く言ってもらうのが角が立たないでしょうね。
子育てで疲れてるから休ませてあげたいとか。
あなたがというより、ご主人の意見として言ってもらった方がいいですよね。
あなたも、やはり孫に会いたい義母の気持ちも理解して歩み寄る事も必要だと思います。

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あまり気を使いすぎると疲れるだけなので苦手とか嫌な事はちゃんと旦那さん伝いにも伝えた方が良いと思います。

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うちも義実家が車で10分かかりません

会うのは疲れるし、気をつかうのでイヤでしたが。

義実家からすればうちの子が初孫でもあったので

・夫がいない日は自宅にこない
・お昼寝してもすぐ起きてしまうような子だったので機嫌があまり良くない午後は絶対会わない

その代わり月3回日曜午前中の1、2時間だけ義実家に顔出ししてました。

もちろん私や子供の体調次第では日曜に行かない時も。

夫が平日いたとしてもくるなら午前中。

ただでさえあまり寝ないのに義実家では絶対寝ないのでこうなりました。

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スレをたてた者です。
皆さん迅速な返信とてもありがたいです。
ありがとうございます。

旦那は基本、義母に甘いというか、
義母が傷つくことは言わないです。
それでいて屁理屈というか、こちらが何か言っても「え？何でそうなる？」というような返事ばかり返ってきます。
例えば今回の件も「義実家は疲れてしまう」と
と伝えたとしたら「自分の実家やお母さんにはしょっちゅう行ってるし会ってるじゃん」などと言うのが想像できます…。
自分の実家と義実家では全然別物だということが理解できないでしょう。
旦那が機嫌悪くなるくらいなら自分が折れて会いに行けばいいのか…なんて思ってしまいます。

返信にもありますように、確かに私が歩み寄ることも大切ですよね。初孫だし孫は本当にかわいくて仕方ないのだと思いますし…。

• << 16 なぜ呼び出されるのか、目的を理解しましょう。 義両親が息子を奪った主さんに会いたいわけがないんです。 可愛い息子たんと孫たんにさえ会えればいいんです。 主さんは、孫がクズって面倒くさくなった時の保育士として考えてるだけです。 家族の中で主さんがイニシアティブを握って過ごしやすくするために、主さんが動くのはやめましょう。 旦那さんと子供をちゃんと行かせれば、義母さんの目的は達成されるのです。 でもそこに保育士扱いの主さんがいなければ、目的を達成しても楽しくないということを思い知ります。 そこで主さんが毎回付き添うのは疲れちゃうから無理と分からせれば、自分達が楽しく過ごすには主さんのご機嫌も伺わなきゃいけないと気付くはずです。 そう気付かせた上で、月に2回程度ならと譲歩してあげるのがいいかと思います。

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いずれ自分の子供が大人になって結婚して子供が産まれて主に会わせて貰えなくても平気だと思うなら断ればいい

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ごめんなさい俺も>>6と同じ意見
主があまり好きではない。
でひとくくりにするのもおかしい

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お誘い有り難いんですが、申し訳ないですが、ゆっくり過ごしたいんでまた今度でとか、子供と過ごしたいんですいませんって言うか。

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返信ありがとうございます。
そうですよね…。
回数を減らすにしても、全く会わせない、会わせたくないというのはひどいですよね。
何とか自分の体調や子供の調子がいい時くらいは
こちらも積極的にしたいですが…。

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＞私的にはいくら距離が近くても多くて月2回会えればいいなと思ってるのですが…。
これに驚きました。
随分広い心の持ち主ですよ。

ご主人と不仲になるのは避けたいので、上記の事をお義母さんに伝えた方がいいですよ。
月に二回も遊びに来てくれるお嫁さんなんて感謝しきれません。

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ご自分の実家に帰る時は、旦那さんも連れて行ってるんですよね？
同じ頻度で旦那さんにも義理実家(主さんの実家)で過ごさせましょう。

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男性陣はお茶出しや客人のお世話をしないから分からないんでしょうね…

妻の実家へ行ったとしても
細々お世話してもらえて基本、気を遣う、体力使うことは無いですから。ただ座って出てきたお茶を啜るだけ。

妻にとっての義実家とのやり取りは、ある意味上司への対応と一緒だということを分かってない。

個人差はありますが精神的に体力的にとても疲れるのです。

うちも15分の距離で似たような義両親だったんですが幸い旦那が味方してくれました。ある程度子どもが大きくなったら旦那と子どもだけ行かせるのも手です。

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主さん、大変ですね。
私なら機嫌が悪くなるならはっきり言ってしまいます。
毎日育児が大変で、クタクタなのに、義実家に行ってまで気を使って子供をあやすのも私だから、家でゆっくりしたい。
それが無理なら子供とあなただけ行く日を作ってほしいと。

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毎週は行きません、と返事したら良いと思う。

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赤ちゃんはミルク大丈夫な感じですか？大丈夫なら旦那さんに赤ちゃんを任せて自分の実家に行ってもらい、主さんは自分の家で睡眠をとることにしたらいかがですか？
かまいたいときだけ、赤ちゃんのご機嫌がいいときだけのいいとこ取りをしたい奴らに楽をさせないで、泣いたらママ、オムツだよママって渡してこれないように。そういう日がたまにあったらキテキテコールも減るかもしれないし、がっつり面倒をみてヘトヘトになってもらいましょう。←特に妻子を使って親孝行しているつもりの旦那さん！結婚前からそんなに親孝行だったんですかぁ？

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>> 5 スレをたてた者です。 皆さん迅速な返信とてもありがたいです。 ありがとうございます。 旦那は基本、義母に甘いというか、 義母が傷… なぜ呼び出されるのか、目的を理解しましょう。
義両親が息子を奪った主さんに会いたいわけがないんです。
可愛い息子たんと孫たんにさえ会えればいいんです。
主さんは、孫がクズって面倒くさくなった時の保育士として考えてるだけです。

家族の中で主さんがイニシアティブを握って過ごしやすくするために、主さんが動くのはやめましょう。

旦那さんと子供をちゃんと行かせれば、義母さんの目的は達成されるのです。
でもそこに保育士扱いの主さんがいなければ、目的を達成しても楽しくないということを思い知ります。
そこで主さんが毎回付き添うのは疲れちゃうから無理と分からせれば、自分達が楽しく過ごすには主さんのご機嫌も伺わなきゃいけないと気付くはずです。
そう気付かせた上で、月に2回程度ならと譲歩してあげるのがいいかと思います。

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逆に利用してはどうですか？家に行って良いか？と聞かれたら育児で疲れてて申し訳ないですが、洗濯と料理を作って後片付けまでしてもらえませんか？って言ってみたらどうですか？

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