もうこんな恋愛やめたい。

結婚はしないと誓い、子供も一生作らないと誓い、生きてきました。

すぐに、また次へとどんどん人を好きになる自分が怖いです。誰にも愛されるような人間ではないのに。今まで交際経験はありませんし、そのようなご縁は一切ありません。

虐待育ちだからと言って、何もかもそのせいにはせず、一生懸命生きてきました。親の期待に応えるために、駒として生きてきました。

PTSDを抱えていたって、鬱病だって、抜毛症だって自力で治しました。

頼れる人なんていませんでした。味方なんていませんでした。私が耐えればすべて収まりました。

虐待のことも、親族では父親だけにしか話せませんでした。母親の実母や実父に話すことも考えましたが、自分の娘が孫を虐待したなんて知りたくないだろうし、知らない方が幸せだと思い、墓場まで背負っていこうと思っています。

でも、これだけは治せないんです。どうしても好きになってしまうんです。欲望に取りつかれたかのように、愛してしまうのです。

心の中で好きなだけなのですが、とても疲れるのでもうこんなことやめたい。

物心ついたら、こんな恋愛ばかりしていました。心に闇のある人を好きになり、飽きたり冷めたりしたら別のひとをすぐ好きになる。

虐待育ちじゃなかったら、こんな風にならなかったのかな。とか考えたくもないのに、考えてしまう自分が嫌いです。

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>> 1 虐待されて育って、生きてるだけでも運がいいのに。母親に殺されかけたとき、心の底から死にたくないと思いました。

それは向けられた包丁を見た恐怖心によるものかもしれません。でも、死にたくないと思い、死なずに済んだことに感謝しながら、自分ができることは何かを常に考えながら生きてきました。

高給取りになってより多くの慈善活動に募金するために、脇目も振らずに勉強してきました。余分な出費を抑え、自分の所持金の中からも幾度なく寄付しました。

自分には生きる意味がない。だったら、人に委ねてしまおう。生きる意味があって、価値のある人を支えれば、私も生きる意味のある人になれる。いつしか、そんな風に考えていました。

それがこの結果です。虐待育ちが原因ではなく、私の根っこが腐っているからこんな風になってしまったのでしょう。自業自得です。

お目汚しごめんなさい。

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>> 3 虐待が原因で自己肯定感が低いのではないかと思います。 自分で自分を認めてあげられないから、他人からの感謝や「他人を救ってあげる使命感」… レスありがとうございます。

仰る通りで、誰かの役に立たなければ自分が存在するのを自分自身が許せません。

自分の好きなことがわからないんです。暴力とか嫌いなことは沢山あるけれど、好きなことがわからない。

マイナスな考え方を変えて、もう少し自己肯定感をあげられるようにしてみます。

• << 7 中途半端でも失敗してもいいから、色々なことに挑戦してみたら、好きなものや趣味が見つかるかもしれません。 ゲームが好きな人も、楽器を弾くのが好きな人も、絵を描くのを好きな人も、スポーツが好きな人も、実際に行動してみて、楽しいと感じるから好きになったと思うんです。 やったことないのに好き、ってなることはあまりないと思います。 だから何か少しでも気になったら、是非挑戦してみてください。 YouTubeとかで自己肯定感とか解説してる動画がたくさんあるだろうし、鵜呑みにはしなくていいけど、参考にはなるかもしれないので、探してみるのもいいかもしれません。 役に立たなくたって、存在してていいんですよ。 「自分のために生きる自分」を許して愛してあげてください。 主さんはたくさん頑張ってますが、頑張らなくてもいいし、自分だけのために頑張ってもいいんです。

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>> 4 >私は母親に小学校低学年から中学卒業まで肉体的・精神的虐待を受けて育った女子大学生です。 これの影響でしょうね 虐待を… レスありがとうございます。

そうですよね、これは恋愛ではないですよね。

最初は、自分でもただの恋愛のように感じていました。

ですが、冷静に客観視すると、彼の好きなところもありますし、胸のときめきも感じますが、「彼を救いたい」という気持ちが9割だと思います。彼が闇を抱えていなければ、私は彼を好きにならないと思うので。

相手の幸せを願い、恋愛感情を抱くという多くの人が難なくできることが、自分にはできない。自分のくだらない欲望を満たすために恋愛感情を利用して自分自身すら騙している。毎度そう気が付いては、絶望してしまいます。やはり、どれだけ努力しても根本は変えられないのかもしれません。

もう世間一般のような幸せは諦めて、今の自分と向き合おうと思います。

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もうこんな恋愛辞めたいのに。

実母が実父（私から見て母方の祖父）から性的虐待をされていたと知った。今まで信じていたがゆえに、裏切られた気がした。「私は悪くない、あんたはファーストキスを実父に奪われたないからまだマシ」と話す母親に同情した。

母方の祖母にいつか母にされたことを話そうと思っていたが、パーキンソン病になってしまい、苦しむ姿を見て墓場まで持っていこうと決意した。自分の育てた娘が孫を虐待したなんて、知らない方がいいに決まってる。私が言わなければ、知られることなんかない。言ったところで、虐待された事実も変わらない。だから、これ以上誰かを不幸にしたくなかった。母親に虐待されていたけれど、それでも母親から親という幸せな存在を奪いたくなかった。

実父に去年母親にされたことを思い切って暴露した。私の味方とは言ってくれたけれど、大人になれば母の気持ちもわかるようになるといわれた。あまりまともに取り合ってもらえなかった。

小学1年生の時、父親の機嫌を損ねてしまい、髪を掴まれて引きずられ、何発も顔を殴られたことがあった。それでも、どこかで私の味方をすることに淡い期待をしていた。

中学校で先生に相談し、スクールカウンセラーにも通ったけれど、何も変わらなかった。高校でもスクールカウンセラーに通ったけれど、駄目だった。

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>> 8 母親の立場が無くなるのを恐れ、同居している父方の祖父母にも打ち明けられなかった。二人とも癌を患った経験があるし、余計なストレスをかけたくもなかった。だから、言わないし、言えない。

父親が単身赴任じゃなくて、母親が育児ワンオペじゃなければこんなことにならなかったのかもしれない。父親の両親と同居なんかしなければ、私は虐待されなかったのかもしれない。学校の先生が通報してくれれば、私が受ける暴力はもう少し少なく済んだかもしれない。

母親は高校に入って以来、手をあげなくなった。一回だけ、お茶碗を投げつけてきたけれど、それだけで済んだ。

今はもう、殴られないし、蹴られないし、ぶたれないし、髪の毛を掴まれて引きずられることも、突き飛ばされることもない。包丁を向けられて、「殺してやる」なんて言わない。「産まなきゃよかった」なんて泣き叫ばれないし、「失敗作」とか「出来損ない」とか罵られたりしない。


それでも、心の底では毎日緊張感を感じる。朝起きて自分を殺そうとした人の顔を見て、何事も無かったかのように過ごす。望んでいた幸せなのに、何かが違う。気が狂いそうになる。いっそ痛みを与えられた方がマシとすら時々思う。もうあんな地獄に戻りたくないのに。

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>> 7 中途半端でも失敗してもいいから、色々なことに挑戦してみたら、好きなものや趣味が見つかるかもしれません。 ゲームが好きな人も、楽器を弾く… 重ね重ねありがとうございます。

そうですね、やったことがないのに好きになることってあんまりないですよね。まだ体験したことがないことが多いので、色々と挑戦したいと思います。

優しいお言葉、本当にありがとうございます。

今まで自分が母親の望む子供ではない出来損ないだから、虐待が起きてしまったとずっと考えていました。母親に好かれたくて、誰かのために頑張ることだけを意識してました。

もう誰かのためだけに生きるのはやめて、自分を許そうと思います。

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>> 11 何度も返信をしてくださり、本当にありがとうございます。

心が荒んでいたので思わず心情を吐露してしまいましたが、このような心温まる優しいレスをいただけて嬉しいです。

大学の勉強をおろそかにせず、自分自身と時間をかけて向き合いたいと思います。

通りすがりさん3や他のスレに返信をくださった方に、絶え間ない幸せが訪れますように。

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>> 13 どんどん書いて 膿みを出した方がいいよ 家庭環境が複雑な人は 自分を見失う人も多いけど 乗り越えられた人は確実に 強くなれるか… スレありがとうございます。

そうですよね、確かにもう地獄の日々は過ぎました。自分自身を見失わずに、強くなりたいです。過去にとらわれず、この先に目を向けるように心掛けてみようと思います。

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>> 14 主さんはしきりに恋愛、恋愛って書いてるけど、主さんのしてるのは恋愛じゃなくて単に依存なんだと思います。 そして共依存を求めてるだけなん… レスありがとうございます。

共依存を求めている、まさにそうだと思います。そして、本当の恋愛を知らないというのも仰る通りです。物心ついた時から、こんな恋愛もどきを繰り返しています。

どこか専門的な機関にも相談してみようと思います。

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>> 17 救いたい、というよりも必要とされる自分になりたいのでは？ ただ、画面越しの意味がわからないです。 うつはどうやったら治せますか？… レスありがとうございます。

仰る通りで、必要とされる自分になりたいだけだと思います。

画面越しで好きになったのは、彼で二人目です。今までは画面越しで誰かに恋愛するようなタイプではありませんでした。年上で自分の好きなタイプが周囲にいないというのと、画面越しだと都合のいい部分しか見えませんし、見えない部分は都合よく妄想できてしまうからこその画面越し恋愛なのかもしれません。実際に人とかかわると自分が非常に疲れてしまうタイプなのも考えられますね。

うつは元々病院で診断が下っていたわけではありませんが（母親が病院に行かせることを嫌っていたので）、そのような症状は長年悩まされてきました。希死念慮も強く、何度も首吊りの未遂をしています。（親には見つかっていません。）また、毎日の入浴が非常に困難だったり、感情のコントロールができない、長時間寝ても朝起きれない、本がなぜか読めなくなる、やたら水を飲んだり、砂糖に依存するなどでした。何故か毎日微熱がありました。

• << 30 画面越しのいみがよくわからないのですが。有名人に恋をするということですか？　それともバーチャル恋愛というか、会ったことない方とネットを介して知り合うとイうことですか？ 画面越しの好きな人、の意味がわからないのです。

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>> 23 このままではいけないと思い、哲学や自己啓発本、同じような環境で育った方のブログやエッセイを読み漁り、時々挫けつつもポジティブな思考を取り入れ、何とか症状が治まってきました。心が挫けたときは、このようなサイトなどを利用し、皆さんの温かいコメントに励まされたりしながら生きてきました。

今は希死念慮はほぼ無く、以前よりも自分自身を多少肯定できていると思います。小学4年生ぐらいからずっとあった症状も、かなり治まりました。入浴も毎日できますし、たとえできない日があってももう自分を責める必要はないんだと思うようになりました。本も読めるようになりましたし、過剰に何かを飲食することも無くなりました。朝も以前の何倍も楽に起きれるようになりました。

• << 31 診断はされていなかったのですね。不眠はなかったですか？ 性格の歪みが正されてきたんですね。

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>> 18 人を救うとは背負うのでなく 抱っこする感覚かなぁ レスありがとうございます。

素敵な考え方ですね。確かに、人を救うことはその人を背負うことではない気がします。

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>> 19 ご自分で分かっているだけ凄いです。 今はまだ自宅なのかな、大学を出たら、家から出られますか？ 家を出たら、かなりの開放感と安心感… レスありがとうございます。今はご両親と距離を置かれているようで、安心しました。

私はまだ実家暮らしです。大学を卒業したら、一人暮らしをしようと考えています。

自宅にいるとずっと緊張感があるので、「実家のような安心感」という言葉にしっくりきたことがありません。修学旅行で親元を初めて離れ、宿泊した際に解放感と安心感を感じましたが、もし一人暮らしをしたらあのような感じを味わえるのかもしれません。

自己評価は確かに自分でも歪んでいると思うので、今後見つめなおしたいですね。最初は自分の評価だったのですが、気が付けば親にどう見られて評価されるのかが自分の評価としてすり替わっていました。

テストだったら、98点だと母親が怒り狂い、私のことを殴ったり蹴ったり罵倒するので、100点でなければ許されない、100点で当たり前と思うようになっていました。自分は98点でも十分満足していたはずなのに。

これからの出会いを大切にしながら、前向きに生きようと思います。

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>> 20 主さん、頑張ってきましたね。本当に。私は、やはり家族から、虐待をうけましたよ。それは、祖母です。小さい頃から可愛がってくれていた人が、ある日… レスありがとうございます。

許さなくていい、このお言葉が心に染みました。今までずっと、親には育ててもらったのだから許さなければならないと思い込んでいました。

でも、これが親じゃなくて他人にされたことだったら一生恨むと明確に答えが出るのに、親は許さなければいけないと呪いのように思っていました。どうしても簡単に人と共有できる話題ではないですし、無意識に世間の親を大切にするといった思想に取りつかれていたのかもしれません。許さなければならないのに許せない、そんな自分も許せないといった負のループでした。

許しても許さなくてもどっちにしろ起きた出来事は変わらないのだから、自分に正直になって楽な捉え方を選択しようと思います。その人の感じ方はその人にしかわからない。私が自分に正直になって許さないという選択肢をして、誰かに責められても私の苦しみは私にしか分からないのだからそれでいいと思うようにします。

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>> 21 就職したら、一人暮らしする事をおすすめします。 楽になりますよ。 親が反対しても、実行しましょう。 ひどい親に育てられて、今日まで大変… レスありがとうございます。そう遠くない将来、一人暮らしをしようと思います。

大学が自宅に近く、家を出ることができなかったので、就職の際はそれも考慮しようと思います。

親と物理的な距離を取れば、確かに色々と大きく変わるかもしれません。今は自分の将来のために、一生懸命勉学に励もうと思います。

• << 34 一人暮らしや、寮で暮らすこと、就職に関することは、親には相談しないほうが良いですよ。 大学の就職課や就職センターなどの専門の方、学生課、担任の教授などにしっかり聞いて、自分の未来は、自分で決めると後悔しにくいです。 私は、もう親の立場ですが、子供も、ママ友さんや近所のお子さん達、友人のうちより年上のお子さん達、みんな「就職に関しては、子供から相談されなかった」と言ってました。 たぶん子供自身が、親に邪魔されたり、話を聞くと意思がブレるからだと思い、私も応援だけはしましたが、口は出しませんでした。 自分たち親の時代とは違うのに、知ったかぶって間違ったら、取り返しつかないですしね。 最新情報を、しっかり調べてくれている大学の専門の方々に相談するのが間違いないです… 主さんも、就職も、そこにつながる今の勉強や研究も、すべて我が事と、とらえて、大事なあなたの未来を、あなた自身の手で、幸せに導いてあげて下さいね ^^

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>> 22 私も虐待されて育ち、 恋愛相手も友人もモラハラな人ばかりです。 めちゃくちゃ傷ついたり、酷い目にあわされたり散々でした。 主さんに… レスありがとうございます。

人に自分の幸せをゆだねるより、自分で幸せを手に入れた方が確実ですよね。一人でも自立して生きていけるように、資格試験の勉強も頑張ろうと思います。アドバイスを参考にさせていただきます。

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>> 30 画面越しのいみがよくわからないのですが。有名人に恋をするということですか？　それともバーチャル恋愛というか、会ったことない方とネットを介して… レスありがとうございます。

インターネット上で活躍するクリエイター（芸能人等ではない）に恋愛もどきをしています。ネット恋愛とは違いますね、接点は一切ないので。会うことも一生ないと思います。

• << 35 恋愛じゃなくて、恋。憬れですね。 二次元に近いわけですね。推しがいるってことで。 いいと思いますよ〜。

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>> 31 診断はされていなかったのですね。不眠はなかったですか？ 性格の歪みが正されてきたんですね。 レスありがとうございます。

布団に入ったら2分ぐらいで寝れていましたが、寝ても寝ても眠いといった感じでした。10時間ぐらい眠っても、それでもまだ眠かったぐらいです。16時間ぐらい寝た日もありました。ですから、不眠というよりも過眠でしたね。

目覚ましを掛けても聞こえないことが多く、1分単位の目覚ましを起きなきゃいけない時間前から何十回と鳴らすようにしていました。

• << 36 うつだと交感神経優位で寝たくても寝られなくなるので不眠症とセットです。 過眠ならば副交感神経優位なので、リラックス状態で悪くないです。

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>> 34 一人暮らしや、寮で暮らすこと、就職に関することは、親には相談しないほうが良いですよ。 大学の就職課や就職センターなどの専門の方、学生課、担… レスありがとうございます。

確かに、親に相談しない方がスムーズに一人暮らしできそうですね。今は保険証とパスポート、銀行通帳などを握られていますが、話せば返してくれなさそうな気もするので。

せっかく大学に入学して学ぶ機会を手にできたので、講義以外にも就職相談会など積極的に情報を取り入れてよりよい未来にしようと思います。アドバイス参考にさせていただきます。

• << 44 銀行の通帳は返してもらえないなら、就職を機に解約する。 就職したら、新しく他の銀行に口座作り直して二度と渡さない。 保険証は、病院に行って、その後に、もう成人だから、自分で持つ事にしたと言って、分からなそうな場所にしまう。 パスポートは、確か失効すれば本人確認には使えないと思います。 恋愛などについては、そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。 環境が穏やかになれば、少しずつリラックス出来て自分の好みとかも分かってきますから。 若い頃は、変わった人や物に惹かれたりするものですし、私もしました。 あと、寝れなくもなったりしました。 「寝られないな～」と夜中の3時とかまでベッドでゴロゴロしてたりしました笑 白々と夜が明けてきちゃって、「寝ないうちに夜が明けてきちゃったよ」ってなったり笑 20代半ばの正社員の頃ですが、そのまま仕事したりしてました。

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>> 35 恋愛じゃなくて、恋。憬れですね。 二次元に近いわけですね。推しがいるってことで。 いいと思いますよ〜。 レスありがとうございます。

心の中でどう思うかは自由ですもんね。お互い住む世界が違いますし、今後も関わることもないので、二次元には近いと思います。

• << 48 恋愛は相手がいて二人でするものですよ。付き合っていなければ恋愛とはよばないですから。 スレの文章から勘違いされやすいと思いますよ。 片思いは長く続かず、推しがいる、という状態なだけですよ。

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>> 36 うつだと交感神経優位で寝たくても寝られなくなるので不眠症とセットです。 過眠ならば副交感神経優位なので、リラックス状態で悪くないです。 レスありがとうございます。

一般的な鬱病の症状は不眠も含まれますよね。小学4年生ぐらいからずっと希死念慮や首吊りの未遂を繰り返していましたが、不眠は無かったと思います。

過眠は副交感神経が優位になっているのですね。そう考えると、やたら寝てしまうのも納得です。

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>> 37 家庭に恵まれなかった場合、早くに結婚して家を出るケースが多いですが。実際の恋愛はしてきていないのですか？ 大学は誰のお金でいっています… レスありがとうございます。

実際の恋愛もしたことありますが、私自身の感情が長続きしませんでした。

交際経験とかは無いです。告白もされたことないですし、そういうのには全く縁がない人間だと思います。結婚する気もないので、実際の恋愛は今はしていません。

実家暮らしですが、大学は誰のお金なのかよく分かりません。払っているのは親だと思いますが、流れは不透明です。

• << 45 片思いは恋愛じゃないですよ。恋愛とはいいません。 虐待というか、度を超えたしつけみたいなものだったのでは？　憎さからではなく愛情からでしょう。 嫌だったらすぐ家出てると思いますよ。親のお金で大学行かせてもらえているのだから、自力で通っているわけじゃないでしょって意味です。 推しがいたって普通だよ。

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>> 38 虐待は、何を契機になくなったのですか？ レスありがとうございます。

虐待は高校進学と同時に無くなりました。

母親に理由を聞いたことがあるのですが、「もう義務教育じゃないから。」と言っていました。

私は高校受験に失敗してしまったので、母親が私のことを諦めたことも理由の一つかもしれません。

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>> 44 銀行の通帳は返してもらえないなら、就職を機に解約する。 就職したら、新しく他の銀行に口座作り直して二度と渡さない。 保険証は、病院に行っ… 重ね重ねレスありがとうございます。

通帳はそのうち解約しようと思います。保険証はこないだマイナンバーを作ったので、多分手元に無くても大丈夫です。パスポートも家を出るころには有効期限が切れていると思います。

確かに恋愛は心配しすぎていました。あまり思いつめる必要もないのですね。

後で「なんでこんな人好きだったのだろう」と思うことは沢山ありましたが、別に異常なことではないのですね。少し安心しました。

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>> 45 片思いは恋愛じゃないですよ。恋愛とはいいません。 虐待というか、度を超えたしつけみたいなものだったのでは？　憎さからではなく愛情からで… レス、そしてご指摘ありがとうございます。

大学入学時に一人暮らしをする予定でしたが、大学が非常に家と近いことや家庭内の揉め事から大学在学中は家にいてほしいという母親の気持ちを汲み取り、実家暮らしです。

大学も実費の予定でしたが、自分の口座にそのお金があるので取り上げられている以上はどうもできません。学費は父親が払っているようですが、学費自体は祝い金を出した祖父母のお金だと思います。

嫌だったら無理にでも家を出ていると思います。仰ることはごもっともです。高校1年生の時の担任の先生に共依存だといわれましたが、それに近いものもあると思います。

家を出てしまうと母親の立場が危うくなるだけでなく、祖父母の顔に泥を塗ることにもなってしまうと思うと、どうしてもできませんでした。

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>> 48 重ね重ねレスとご指摘ありがとうございます。誤解を招くような表現をしていました。拙い文章で申し訳ありません。

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>> 51 私も虐待サバイバーです。 10代で家を出ました。 この手の過去持ってる人のあるある行動ですので全くおかしくないです。若い頃は私もだい… レスありがとうございます。

自分があまり良くない人に惹かれやすいのは自覚があるので、今までもそしてこれからも会わないようにします。

確かに、今一番救うべきなのは自分だと思います。まずは自分を幸せにするよう心がけます。

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>> 54 続き 毒親は、家を出て自立しても、搾取子に集り、心を傷付けて搾取し続け、奴隷の様に使い続けます。 自立して収入があれば、それを当然の… レスありがとうございます。

確かに、虐待を始めたのは母ではありませんでした。母も実父に性的虐待をされていたそうです。考えられる原因は複数ありますが、理由などあってないようなものなのですね。

「もし生まれたのが自分でなければこんなことにならなかったのではないか」、「自分より優秀な子が生まれていれば、母は虐待などをしなくて済んだのではないか」とずっと考えていました。

でも、その考えは間違っていたのですね。私にはどうしようもなかった。もうそう思っていいんだと思うと、少し心が軽くなりました。

自立した生活に向けて、今を生きようと思います。そして、今よりも自分を大切にしようと思います。

• << 58 続きます 親を求める心は自然なものですが、人は長い時間をかけて色々なものを学び習得し、獲得していく生き物です。 親の過度な期待は既に押し付けですが、親としての責務と自己表現として、子供をしっかり育てる。というのは、実は別のものです。 何故なら、子供は別の1人の人間であって、物ではありません。 何時かは自分の力で生きていかなければいけないけれど、産まれた時は親に頼るしかない無力な存在です。 でもね、今って、その子育てがあまりにも閉鎖された1つの家庭の中でされていて、あまりにも子育ての責任を母親1人に押し付けているし、子供は子供だけのコミュニティも、祖父母や叔父叔母、近所の大人等の、隙間、親以外の居場所、逃げ場を持っていません。 日本社会の歪みが、丸ごと、弱者である女子供に出ているともいえるのが今の状況だったりします。 皆幸せになりたいんですよ。 一生懸命生きているんです。 でも結果として、近視になり、自分の欲望？ 自分の願望？親の期待に応えよう、みたいに支配的になってしまったり、八つ当たりになってしまったり、気付くと恐怖政治の様に、生け贄を作り、見せしめにして、支配下に置いてしまう。 余裕が無いからなのか、世の中や親の期待に応えようというプレッシャーの為なのか、パートナーの圧力なのか、自分が遊びたい欲求なのか、昔から叶えられなかった夢の投影なのかはわかりません。
• << 59 ただ、1つだけ覚えていてください。 妊娠して産まないという選択肢もあったんです。 少なくとも、お腹の中で育み、今の年齢まで育てて来たのは、主さんの親に他なりません。 不幸にしたくて産んで育てているのではないんです。 結果として、搾取し、従属的な支配下に置き続けてしまう事になっているかもしれませんが、 もう、その事が当たり前になってしまった為に、続いているんです。 呪縛から逃れる力があったなら、元々、今の状況にはなっていないんです。 だからこそ、気付いた主さんは、ソコを抜け出して幸せになってください。 残念ですが、断ち切るしか術はありませんが、 主さんが自身を傷めつけたり、自4を選択したり、ご自身を犠牲にする必要はありません。 産まれたんです、幸せになってください。

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>> 59 レスありがとうございます。そしてお礼を申し上げるのが遅くなってしまい、大変申し訳ありません。

負の連鎖に吞み込まれないように気を付けます。そしてこれ以上、自分を犠牲にしないと誓います。幸せになってもいいのだと、幸せになれるのだと、そう自分に言い聞かせて生きようと思います。

重ね重ねアドバイス、そしてお優しいお言葉をありがとうございました。

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