フィクションとノンフィクションの境目

ウザいって人に思われるのも思うのも
どっちも悪いこととは限らないと思う。

自分がウゼェって感じる相手を
嫌いなわけでもない
以外と好きなときもある
謎の安心感？
それと変わるなぁ～っていう感情。

ヨノーナカー
ヤサーシサーデェー
アフーレマースヨーニー。

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好きなもの全てうるさくて
何百回も同じ曲を聴いたり
楽しかった？
今は楽しいことある？
昔よりは楽な気持ちになれてる？
そういう感情あるのかな
悲しいとか苦しいとか
たまに感じた優しさとか
素直な気持ちが本物なのかがもう
分からないんだよね。

家族
なんだろうな
何がなんだか分からないや
どうでもいいから
一緒に消えてしまいたかった
その方が幸せになれたのかな。

台詞があって表情が決まってて
何かを壊さないようにいつも気を付けてて
何かの真似事？フリ？をしてるみたい
そう怖いくらい思ったこともあった
今は分からない
本当に分からない
嘘でもいいから続けよう
笑って暮らそう
本物なんてわからないよ
苦しくならないように
もうあの頃のように戻らないように
一緒に頑張ろうよ
駄目なのかな
限界が近い
枝が折れちゃいそうだ
どうすればいいのだろうか。

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死んで安心した部分もあるって
もう具合が悪くなることも
苦しむこともない
でもおいていくのはズルいよ
全て残していって何もかも任せてさ
自分で選んだわけではないんだけどね
だから責めるわけにもいかないし
寂しいのか悔しいのか辛いのか
何のための毎日だったんだろうな
ちなみに諦めたわけではないよ
諦める選択肢がないだけだけどね。

泣かせてくれよ
中途半端な状況でおくなよ
全部微妙なんだよ
なんでやり直せないんだろうかね。

少しは美化していつか思い出せるくらいは
できるように我慢し続けるよ
大したことない他の人たちと
もっと苦しんでる人からしたら
マジで大したことない
私は大したことない
同じ状況でおんなじ人生でも
私以外は大したことある
そう本気で思ってる。

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自分(ワシ)より苦しい人はいくらでもいる
それは事実で現実だあまりにも嫌すぎる真実
それを少しは分かってるはずなのに
現状に不満ばかりを持ってる自分に
非常に残念な気持ちになる
でもだからと言って人の不幸を
比べるようなことはあまり好きではない
本人たちの苦しみをバカにしたりはできない
あくまで自分のことに限ってのはなしだ。

なんなんだよ
世の中を責めてばかりに聞こえるだろうけど
今だけの話じゃなくて世界ってなに
不幸がデフォルトなの？
なぜこんなに最悪な目にあって
苦しい思いをしてる人が
沢山いないといけないんだよ。

あー
しんどい
しんどく思っていいのかな
っていうか冷たいよ
人がキンキン
冷たくなるのは全て終わってからにしようよ
でもいいか
無理して優しくしなくてもいいよ
難しいいな
ケースバイケースすぎて難しい。

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もっと暖かくて優しいものだったら
どんなに良かったんだろうか。

嘘みたいに現実がきついよ
笑っちゃうよ
笑えないよね
どうしたらその笑顔を
崩さないでいられるかな。

マジでみんな大好きで大嫌い
凄くどうでもよくて物凄くどうでもよくない
気にしたくないのにずっと気になる
言い関係を築きたいのに関わりたくない
怖いんだとにかく全てが怖くてしょうがない
いつが良かった？これから良くなるかな
どうすればいいんだろうな
幸せになって欲しいよ
なんでこんなにも難しいんだろうな。

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物凄く久しぶりに見た
本物の笑顔だ
心から嬉しいって言ってくれた。

少しだけど
こんなに期待しちゃっているのは
いつぶりだろうか。

頑張りたい
頑張れたい
いや、頑張るしかない
やるぞ～！なんて思っちゃってるなワシ。

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人が怒られると
自分が怒られてるみたいに感じて
ひどいことや冷たいことを言われてると
自分が言われてるみたいで
なぜだか物凄くしんどい気持ちになる。

実のとこを言うと
また怖いだけなのかもな
自分への現実が
事実は分かってる言われなくたって
痛いほど自覚している。

また夢で終わってしまうのかな
いつもあまりにも近くに見せて消えていく
努力が足りないのかもね
そう自分から言って
他人に言われないようにしてるだけだ
私は今日も弱い人間だ。

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何が正解で何が目的で何が答えなのか
やめるわけにはいかず
意味のない時が流れている。

世界に苦しみも矛盾も必要がないのに
選ぶ権利のある人間は間違えを選択していく
涙も血も叫びも苦しみも全て無視だ。

もう終わってしまっても良いのかもしれない
終わるのが正解なのだろう
そうであってほしい。

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子供も親も一緒に幸せになれたら
どんなにいいんだろうか。

涙も痛みもどうかなくなってほしい
どうかもう苦しまないですむように。

何もできなくてなんにもしてなくて
本当にごめんなさい
どうすればその不幸が
幸福に変わるだろうか。

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人の心なんて読みたくないし知りたくない
裏表くらい単純ではないと思う
悪い言葉の裏の裏の裏の裏の裏
いい言葉の裏の裏の裏の裏の裏

馬鹿になりたい
どうでもいいと思えるくらいになりたい
本当のいい人になりたい
強くならないとな

怖い 信用したかった人達が怖い
なめられてもバカにされても
絶対に裏切らない人になりたい
人が怖いって感じない人になりたい

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どうすればいい
止まれない
止まったら生きられなくなる
当たり前だろう
感謝しなければならない
まだ動くことに意味があるのは。

どうするのが正解ですか
なぜ普通が普通じゃない
私も皆も叫んでる泣いてるおかしい
無視して生きられたらそうするしかないのか
無視されて生きられたら絶望しかないのに。

聞こえてる？見えてる？
本当に見えていますか？
優しさとは寛大さとはどういうこと
どうしてこんなに怖いままにしたの
お願いは本当にしていいのか
聞こえてる？お願い
お願いだから変えてください
願っちゃだめなのかな
私以外のもっと大きい音も聞こえてるのかな
なんで聞かないのだろう
助けられない
何も誰も助けれていない
冷たい酷い怖い
私も無視してる
そう生きてる
無視されるのを恐怖に
見えても変わらない現実に
最後が悪い終わりだとわかっていて
何を信じるんだ
教えて欲しい
そんなに
なぜそこまで苦しまなければいけないんだ
その人達は生きていくのもだめなのか
酷いものを止められるのに
なぜ放っておくんだ
本当に聞こえてるのか
ちゃんと
見えてるのか。

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