夫が胸ぐらを掴んできました。
夫と少し口論になると、私は夫の頬を叩いてしまいます。産後からです。どうしても寝不足でイライラしてしまって。
反省するのに、また数週間経つとやってしまいます。
それはいけないことです、反省します。
ですがとうとう今日思いきり胸ぐらを掴まれて「なんでいつも叩くんだ!暴力はやめろ!」と床に叩きつけられました。
とにかく、穏やかな夫がキレたので、びっくりして謝りました。
すぐに、向こうも我に返り、謝ってくれたのですが、お互いに許すとか許さない以前に、もう夫が怖くて今日は話すことができないまま、こんな時間がきてしまいました。
ケガをするほどではなかったですが、体のあちこちが痛いです。
もちろん夫の頬も痛いと思います。毎度、反省するのにまたやってしまう・・
男の人がキレると、こんなに怖いのか・・。
今でもゾクゾクします。
こんな関係はよくないし、私も治らないような気がするし、離婚へ向けて考えることにしました。
私は明日・・というよりもう日付変わったので今日ですが、実家へ帰ります。
金銭的な相談と、荷物のことは後日相談にするつもりです。
これにあたり、アドバイスを頂けないでしょうか?
夫とは、もう一緒に居ない方がいいですよね?
赤ちゃんがいるので、パパのいない子にしてしまうのは可哀想だけどこれは仕方ないこと。
私も夫も母子家庭に育ったので、離婚への踏み出しはそんなに難しいことだとは思っていないです。
でも、友達に相談すると、「離婚は相当な覚悟がいるし、夫への好きな気持ちがほんの少しでもあるなら、しないほうがいい。」と言われました。
どうするべきなのでしょうか?
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少し勝手すぎませんか?
ご主人の行動は、今までの溜まりに溜まったものからでしょ。
いつもビンタされてたご主人が気の毒で、申し訳ないけど主さんに同情はできないな。
逆に、よく今まで我慢してたと思うわ。
きっと主さんは穏やかなご主人を甘く見てたんだろうね。
自分のうっぶんを晴らすために叩いて、
>反省するのに、また数週間経つとやってしまいます。
それはいけないことです、反省します。
全然反省なんてできてないじゃん。
DVだよ?主さんのやってきたことって。
男の人の力は強い。
確かに今回はご主人もよくない。
でも、ご主人は暴力をふるったわけじゃないよね。
>こんな関係はよくないし、私も治らないような気がするし、離婚へ向けて考えることにしました。
それが勝手なんだって。
ご主人は?
ご主人の意思は無視ですか?
ひとりで決めないで、ちゃんと話し合わないと。
イライラする原因は寝不足だけ?
ご主人が育児に協力的じゃなかったとかはないの?
治らないなんて思わないで、カウンセリングとか専門医の診察を受けるとか、離婚より、まずそっちを考えたほうがいいんじゃない?
離婚はそれからでも遅くはない。
子供のこと一番に考えたら、簡単に離婚しちゃダメ。
冷静になる意味でも、とりあえず実家に帰ってもいいとは思うけど、きちんと話し合いはしたほうがいい。
きっとご主人も反省してるよ。
友達の意見に賛成かな。
読んで思ったのは産後のイライラ。育児のストレスで旦那さんの頬を叩くんだと思う
主さんのそう言うのに旦那さんもイライラで御互いストレスだと思う。
旦那さんのしたのは衝動的な事だと思うしそう言うのストレスが起因してる場合が多いから我慢してたと思う
原因の育児のストレス。育児と今回の件と一度旦那さんと話し合えば解決すると思うよ
旦那さんのしたことは良くないけど主さんも手を出してたのは良くない。
けど今の悩みは一時的な感情だし一時的な感情だけで全てを終わらせるのは主さんにも子供にも必ずマイナスになると思う
先ずは話す。実家に帰るなら帰れば良いけど落ち着いたら一度話した方が良い。
それで旦那さんの言葉を聴いてから決めても遅くない
反省しているとは思えません。
育児の大変さへの感情は人それぞれなので主さんもかなりストレスが溜まっていたのでしょう。
でも、だからと言って旦那さんを叩いていい理由にはなりません。
立派なDVです。
それなのに、自分が胸ぐらを掴まれたら「怖かったから」実家に帰るとか離婚とか勝手ですよね?
反省って自分がしてしまった事にまずしっかり向き合って、その為にはどうするか考え行動する事ですよ。何度も繰り返している時点で反省していないし、された側の人の心の痛みを考えられない人なんだと思います。
旦那さんきっと我慢の限界が来てるんでしょうね。もしかしたら旦那さんも離婚は考えているかも。
私の身近にもずっと奥様から酷い仕打ちをされても我慢していた旦那さんがいましたが、とうとう我慢の限界が来て離婚になりました。
穏やかだったり優しい人ほどずっと我慢して耐えて、もうダメだとなった時は本当に意志が固く気持ちも戻らない事があります。一度夫婦で話し合った方がいいと思います。ただ、自分の気持ちばかりを優先して人の気持ちを考えられない人は誰ともうまくいかない事だけは理解した方がいいと思います。
夫に暴言暴力を繰り返して堪忍袋の緒が切れた反撃をDVされたように捉えるのは違うと思います。
主さんに必要なのは精神科とストレスの軽減です。
投薬にカウンセリングで自身のメンテナンスと成長をしましょう。
精神科に通えば診断書を書いてもらえるので働いていなくても保育園が使えます。
育児のストレスを軽減し、いま1度ご自身のした事を振り返れば本当の反省が出来ると思います。
主さんが誘発したものなので夫が危険人物とは思えません。
今のまま離婚しサンドバッグの夫がいなくなればストレスの矛先は子供に向かいます。必ず。
主さんがサンドバッグ無しでストレスへの対応を身につけないとどちらにしても子供を大切には出来ないと思います。
毎回、頬を叩かれたら、主さんなら、毎回、離婚するって言ってたんじゃないですか?
離婚したら、頬を叩く相手が、旦那さんから、お子さんになる気がします。
あなたが旦那さんを叩かなくなれば、旦那さんは何もしないなら、あなただけが、叩かなくなるカウンセリングなり、受ければ良いと思います。
>>パパのいない子にしてしまうのは仕方ないこと…とか、書いてますが、主さんがカウンセリング通って、旦那さんや赤ちゃんに、暴力ふるわない様にすれば、赤ちゃんはパパも一緒にいる事が出来ます。
旦那さんや、下手すると赤ちゃんなど、誰かを叩き続けたいのが治らないなら、親権は旦那さんにお願いしないと、赤ちゃんが危ないと気付いて下さい。
ごめんなさい、厳しい事を言いますね。
まず、主さんは被害者じゃなくて加害者だという自覚がなさすぎるように感じました。
産後でイライラするからなんて、殴って良い理由にはなりません。
それが殴って良い理由になるのなら、仕事で疲れてるから殴った、側にいたから殴ったなんてのも殴って良い理由になります。
イライラの解消法を他で探すとか、例え旦那さんに対してイライラしたとしても手を出すのではなく口で説明するとか、やり方はいくらでもあります。
離婚も考えてるようですが、慰謝料はきちんと払わないといけないですよ?
親権を取るつもりなら養育費と相殺って手もありますが…まさか慰謝料貰って養育費も貰うつもりなんかないですよね?
それに、旦那さんがいなくなってお子さんと二人(かご実家で過ごすのか)になったら、イライラしたからと言ってお子さんに手を出さないと言い切れますか?
ご実家に帰るのは良い案だと思いますが、主さんは加害者で、被害者である旦那さんを守る為にご実家に帰るという認識はありますか?
女性のDVは表沙汰にならなかったり、理不尽な裁判で女性有利の判決が出たりしてますが、だからと言って、DVして良い事にはなりません。
主さんが今しなくちゃいけない事は何なのか、今一度考えてほしいです。
旦那さんが優しいのわかってて叩いちゃうんでしょうね
男の人の方が通常は力は強いですよ
旦那さんは叩かれても叩かれても怒らないで相当我慢してたんだと思います
やり返されたからって今更怖がらなくても良いと思いますけど。
妊娠などもあって自分のことが優先で一時的に旦那さんのことを好きになれてないだけではないですか?
母子家庭だったから離婚への踏み出しが難しくないってなんか悲しいな。自分も母子家庭だったけど、普通の家族構成で普通の暮らしがしたいと自分は思いましたよ。
結局、主さんは旦那さんのこと、都合の良い彼氏くらいの感覚なのではないですか?
お互いに支えあったりしてたら、別れるとか考えないと思います。
確かに、叩かれるに対してやり返してきた時点で終わった方が良いかもしれませんね。
私も彼氏を叩いてしまってた時あったのですが、普通に2回目からは腕を掴まれて止められましたよ
男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います
それをしなかったっていうのが、なんか気になります。
あんまり良い関係ではないのかな?
どちらにしても、女だからって男に暴力ふるって良いわけではないですからね。
どうしたら良いかわからないって言ってるけど、夫婦なんて続ける気があるか無いかの問題だと思うから、離婚するかしないかとかの答えではないと思います。
ちょっと長くなったんで、続きます。↓
- << 31 一点だけ言いたい。 >男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います >それをしなかったっていうのが、なんか気になります。 男性だって、暴力に慣れていない限り、殴りかかられたら怖いし、硬直もしますよ。 とっさに反応できるかどうかは、男女の差ではなく、単にそれが身近にあったかどうかです。 男なら、女性に殴られても痛くない。避けられる。防げるはず。 そんな考えが蔓延している事が、男性のDV被害者(女性から加害されている男性)が助けを求めるのを躊躇う最大の要因だと、分かって欲しい。 そこだけ、どうしてもスルーできませんでした。スレ違いごめんなさい。
↑続きです。
続ける気がないんだったら、別れるしかないよ。
子供のためにとか謎に仲悪いまま家族されても迷惑だと思うしね。
だけど、仲良くするのもお互いの努力でカバーできることだってありますよ。
今の主さんは他人から見てどんな感じだと思います?
ちょっと第三者目線で自分のことを見てみては?
私は他人ですし、主さんのこと全然知らないですが、このスレを見て、なんて自分勝手な人なんだろうって主さんのこと思いました。
自分勝手な嫁に付き合ってくれる旦那さんに感謝の気持ち、持てないですか?
私は自己中でわがままなんですけど、気長に付き合ってくれる自分の旦那さんにいつも感謝してます。夫婦なんてお互いに良いところ見つけて繋いでくしかないと思うんですよ。
喧嘩する時だってあるし、主さん達だって今ちょっと余裕がなくてそうなっちゃっただけかもしれない。だけど、それが致命的になる可能性もあるし、なんとも言えないけど。
答えなんて、人に決めてもらうものじゃないよ。
夫婦の在り方は、それが良いか悪いかも自分達で決めて良いと思う。
旦那さんと正直な気持ちで向き合ってみた方が良いと思いますよ。
>> 29
旦那さんが優しいのわかってて叩いちゃうんでしょうね
男の人の方が通常は力は強いですよ
旦那さんは叩かれても叩かれても怒らないで相当我慢し…
一点だけ言いたい。
>男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います
>それをしなかったっていうのが、なんか気になります。
男性だって、暴力に慣れていない限り、殴りかかられたら怖いし、硬直もしますよ。
とっさに反応できるかどうかは、男女の差ではなく、単にそれが身近にあったかどうかです。
男なら、女性に殴られても痛くない。避けられる。防げるはず。
そんな考えが蔓延している事が、男性のDV被害者(女性から加害されている男性)が助けを求めるのを躊躇う最大の要因だと、分かって欲しい。
そこだけ、どうしてもスルーできませんでした。スレ違いごめんなさい。
>> 31
まぁ、確かにそうですね(・・;)
自分が叩いたことある男の人はそれなりに喧嘩慣れしてる人だったので、なんとなく想像で主さんの旦那さんもそんな人かな?と思ってしまったのもあります。
中には(他に言い方が思いつかないのですが)本当に受け身だけの人っていますよね。
全然謝らなくて良いし、私の解釈で書いてるだけなので、スルーできなかったこと気にしないでください。
DVは自分も反対です。
私自身がそうであるのに、相手の優しさに漬け込んで叩いてしまった時があったので、主さんも嫌なのに叩いてしまうことに悩んでいるのでは?と思いました。
それとDV被害者になる方はパートナーが変わったとしてもまた被害者になる確率が高いそうです。
身近でも私は母親がDV被害者だったのですが、再婚してもまたたまに殴られたりしてます。ボコボコになるまで殴るのは病気ですが、口喧嘩の末、一度ビンタするとか腕を掴んでしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでたら、本当に悪いことがなんなのかわからなくなりますよ。主さんが怖がってしまうくらいだからそれなりだったんでしょうけど、普段穏やかな旦那がと言っているにも関わらず、口喧嘩してたんですよね?それもなんか矛盾してるというか。
一概にDVだと言い切れない気がします
- << 34 気になったので、すみません。 一度ビンタしたり、腕を掴んしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでいたら... って言いますけど この主は、何度も叩いてるし あなたも、一度だけじゃないですよね? 叩く人にしたら、それくらいと思うかもしれませんが 普通の人は、人を叩いたりしないので それを、DVと言わないとしたら なんと言うのですか? コミュニケーションですか? 叩かない人からしたら そんなコミュニケーション迷惑以外のなにものでもないです。 これが、男女逆でも同じ事を言えますか? あと聞きたいのですが 嫌だと思いながら、手が出てしまうのですか? 理性はないのですか? 理解出来なかったので、質問ばかりしてすみません。
>> 32
まぁ、確かにそうですね(・・;)
自分が叩いたことある男の人はそれなりに喧嘩慣れしてる人だったので、なんとなく想像で主さんの旦那さんもそん…
気になったので、すみません。
一度ビンタしたり、腕を掴んしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでいたら...
って言いますけど
この主は、何度も叩いてるし
あなたも、一度だけじゃないですよね?
叩く人にしたら、それくらいと思うかもしれませんが
普通の人は、人を叩いたりしないので
それを、DVと言わないとしたら
なんと言うのですか?
コミュニケーションですか?
叩かない人からしたら
そんなコミュニケーション迷惑以外のなにものでもないです。
これが、男女逆でも同じ事を言えますか?
あと聞きたいのですが
嫌だと思いながら、手が出てしまうのですか?
理性はないのですか?
理解出来なかったので、質問ばかりしてすみません。
>> 34
主さんは、何度も叩いてるようですね
因みに私の2度目から防がれたというのは一度に往復ビンタしようとして2度目に止められました。
普通の人は、人を叩いたりしない?に私は逆に疑問です。
手が出たことのある私に対して理性がないのですか?との質問ですが、理性はありますよ。
私が彼氏にビンタしたのは10代の時で成人してからは誰かを叩いたことはありません。
10代のころは、今よりも言葉で伝えることが下手だったこと、自分の気持ちを優先してしまうところがあって、相手も引かない状態が揃った上で手が出てしまったと今では思います。(因みにその彼とはその時に別れ話をして別れました。)
叩くことはコミュニケーションですか?男女逆でも同じ事を言えますか?
とのことですが、実際に手を出されたことがある女の人の話を聞くと、自分の意見をハッキリと主張できない人だったり、相手が話し下手にも関わらず口で追い詰めたり、暴力を振るわれても逃げない人、暴力を振るわれてもまた話をしようとする人
が多いと私は思います。
また34さんは暴力を振るわれたことがありますか?答えたくなかったら答えなくて良いです。
なんとなくですが、言葉で追い詰めてしまう人なような感覚がしました。
理解し合えないことって絶対あるのに、相手を変えようとしたり、口で追い詰めたりすることって相手を暴力に走らせると思います。
長くなったので続きます↓
↑続きです
主さんの旦那さんと主さんの本当の関係って、主さんの話だけを聞いてもわからないことって多いと思います
結局は主さんが先に手を出していたけど、やり返されたわけですよね?
それでもし主さんが相手を叩くのを辞めたとしたら、ただ暴力でねじ伏せられた関係になってしまうと思います。こうなったらもう別れた方が良いですね
あと聞きたいのですが
理解できなかったので質問してすみませんとのことですが、他人のことを理解することなんて無理ですよ。犯罪者の気持ちを理解できますか?できないと思います
暴力が嫌なら、逃げるしかないと私は思います。
34さんが私に質問してきたり、理解できない有無を伝えてくるところが、逆に心配になりました。もしかして暴力振るわれたことあるのかな?と。
もしそうなら、原因を自身で作ってると思いますよまでは言わないですけど、今後気をつけないとまた暴力にあうことがあるかもと思うので、心配です
私が10代の時、彼を叩いたのをもしDVだと言うのなら、私は違いますと言いたいです。
付き合ってきた期間があり、私自身も彼と辛い経験をして、その上で彼の根性の無さに嫌気が差し手を上げた感じでした
主さんも散々旦那さんを叩いた上で旦那さんに倒されてねじ伏せられた
今まで旦那さんが受けた痛みが返ってきたと私は感じてしまいます
どちらにしても相手が怖がっている以上、DVになるのでしょうね
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