交流してもらえない嫁

主さんは相手の立場になって考えられないタイプなのかな。
道徳心というか想像力の欠如というか。

男の人って自分の事ばかりしか考えないよね。
それとも主さんADHD？

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>> 49 >自分よりも家族が１番だ 主さんが奥さんに言ったって事ですか？ 主さんもちらっと言ってましたが、 女性は1度正社員をやめ… 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。
ちなみに嫁は正社員で働いたことが一度もありません。

嫁からは今まで思い遣りがないとか散々言われてきましたが、お互い様だと思います。少しでも生活の足しにとパート代から出して協力するとか、そういった事も夫婦で協力し合うの一つに当てはまりませんか？

価値観の違いもありますでしょうか。

• << 56 ≫ 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 えっ、どう言うこと！？？？ それって、結婚したお前よりお母さんのがだいじだからって意味と同意ってこと？ 流石に、、、 そんな男嫌だわ そして、いきなりそんな事言われて 『そうなのね、私も大事にして貰える日がくるまで待つわ』って思う女がいると思ってる？ なんで、そんなくだらないこと言うかな？ なんで結婚したの？ そんな言い草しか出来ない男と結婚したこと、すでに失敗したとしか思えないのに、まだなんか要求する？ あなたとの結婚生活ってなに？ 地獄かなにかの苦行なの？
• << 61 >結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 結婚してからそういう事を言えてしまう関係性って、なんだろう？と思ってしまいます。　 本能的にも、恋愛感情的にも、色々な意味で決定的な事になりかねない事だと思うんですが。 他に書いてある事も、些細なことでかなり一方的に暴言を吐いているという印象があります。 メールの回数を減らしただけで何故可哀想とか最低だなんて言うのかな？とか。一方的過ぎる感じを受けます。 正社員とかパートとかの話はしていませんが、 そういう理屈っぽい話をすれば、例えば奥さんがパートで働いていたら、その分お互いの割合で家事をし合う、って事なんでしょうか。 更に理屈っぽい話をすれば、家事も時給にすれば高額になると言います。パートで働いていたなら、それも合わせれば、相当なブラック労働です。 理屈っぽい話を抜きにすれば、 手伝う事って、シンプルに、「繋がり」のような感じじゃないかなと思います。

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結局主さんは、どんなレスがつけば納得なさるのか、もはや解りません。

これだけたくさんのレスに、反論しかないんですもん。

誰がどんなレスしても、主さんは否定しかなさらないのかな。

皆さん真剣にレスしてるんだけどな。

何でも思い通りに生きた人なんていないからネ。

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>> 53 すみません、反論している訳ではなく自分の考えがこういう考えだとお伝えしたかったです。

• << 58 主さんは親の為に連絡とってほしいのでしょう？ でもその人はもう10年も生きられないでしょうし、仲良くしてほしい理由もそろそろ亡くなるし、主さんもネットで聞く割に「自分はこういう考え方でやって来たので」って変えたい訳ではないのでしょう？ 主さんが自分の考え方だけ押し通すのと同じく奥さんも変われないですから、このままの生活続けたらいいと思います。 アドバイスするとしたら、貴方の大切な人はそろそろ会えなくなります。 奥さんに冷たくされて逃げる所が無くなった時初めて、奥さんの孤独感が分かるでしょう。 奥さんも大事だけど母も大事。なら貴方が人の2倍努力すればいいのです。 全てを仕方ないだろと片方に押しつけてたらどちらも無くなるだけです。

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>> 54 相手の気持ちを理解しようとせず、寄り添うことなく、自分の考えを言うだけだった。

その結果が今の状況。


主さんは結局自分の考えに囚われて、自分を曲げることは絶対ない。
相手を変える事で物事を解決しようとする。
その姿勢が一番問題なのに。

一生平行線です。
諦めてください。

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>> 52 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 ちなみに嫁は正社員で働いたことが一度もありません。 嫁からは今まで思い遣り… ≫ 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。

えっ、どう言うこと！？？？
それって、結婚したお前よりお母さんのがだいじだからって意味と同意ってこと？


流石に、、、
そんな男嫌だわ
そして、いきなりそんな事言われて
『そうなのね、私も大事にして貰える日がくるまで待つわ』って思う女がいると思ってる？
なんで、そんなくだらないこと言うかな？
なんで結婚したの？
そんな言い草しか出来ない男と結婚したこと、すでに失敗したとしか思えないのに、まだなんか要求する？

あなたとの結婚生活ってなに？
地獄かなにかの苦行なの？

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このスレで垣間見れる主さんの性格

笑

臭いものには蓋！

耳が痛い意見は無視。

奥さんにも同じようにしているんでしょ？

自分ばっかあれして、これして。

ママが大事！

嫌だな〜こんな旦那。

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>> 54 すみません、反論している訳ではなく自分の考えがこういう考えだとお伝えしたかったです。 主さんは親の為に連絡とってほしいのでしょう？
でもその人はもう10年も生きられないでしょうし、仲良くしてほしい理由もそろそろ亡くなるし、主さんもネットで聞く割に「自分はこういう考え方でやって来たので」って変えたい訳ではないのでしょう？

主さんが自分の考え方だけ押し通すのと同じく奥さんも変われないですから、このままの生活続けたらいいと思います。

アドバイスするとしたら、貴方の大切な人はそろそろ会えなくなります。
奥さんに冷たくされて逃げる所が無くなった時初めて、奥さんの孤独感が分かるでしょう。
奥さんも大事だけど母も大事。なら貴方が人の2倍努力すればいいのです。
全てを仕方ないだろと片方に押しつけてたらどちらも無くなるだけです。

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私の夫は「俺の家族はまず〇〇（私）と子供」と早々に言い切ってくれましたけどね。
義家族が私の悪口でも言おうもんなら私以上に怒ってくれます。
私がなだめる程に。

義家族は正直言って他人以上に遠い他人って感覚ですが、
夫が絶対的に私の味方でいてくれるからこそ、
私もできることはしたいと思えるんです。
夫（家族）の為に。

「妻より家族が大事」って言ってしまった時点で、奥さんにとって主さんは「夫という名の他人」になってしまったんです。

夫という名の他人が、奥さんにとってさらに他人の家族に関わらせようとする。
自分の顔を立てるために。

ますます拒否感高まりますね。

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これがもし本当でお子さんがいらっしゃらないなら奥さんと別れてあげて下さい。

それがお互いの為です。
奥さんには奥さんを大事にしてくれる方があってるでしょう。

主さんは家族を持つ資格がない。
(家庭を持つ資格がない男性、女性は一定数います)

そんなに親御さんが大事なら一生結婚しないでください！

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>> 52 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 ちなみに嫁は正社員で働いたことが一度もありません。 嫁からは今まで思い遣り… >結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。

結婚してからそういう事を言えてしまう関係性って、なんだろう？と思ってしまいます。　

本能的にも、恋愛感情的にも、色々な意味で決定的な事になりかねない事だと思うんですが。

他に書いてある事も、些細なことでかなり一方的に暴言を吐いているという印象があります。

メールの回数を減らしただけで何故可哀想とか最低だなんて言うのかな？とか。一方的過ぎる感じを受けます。

正社員とかパートとかの話はしていませんが、

そういう理屈っぽい話をすれば、例えば奥さんがパートで働いていたら、その分お互いの割合で家事をし合う、って事なんでしょうか。

更に理屈っぽい話をすれば、家事も時給にすれば高額になると言います。パートで働いていたなら、それも合わせれば、相当なブラック労働です。

理屈っぽい話を抜きにすれば、
手伝う事って、シンプルに、「繋がり」のような感じじゃないかなと思います。

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レス読みました。
奥さんが実家嫌いな理由がよく分かってるようなのに、理解できない感、、
これ、、釣りというか、旦那さんのふりして妻が書いてるのでは？

ウチの妻も同じです。
だから自分は帰省するときは子供と自分だけで行きます。
妻がいないほうが自分も家族も気を使わなくていいから気楽です。

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妻より家族が大事だと言ったのは、十年前にもなる事なので記憶が曖昧ですが、言い合いをしてる中で妻から私よりも家族の肩を持つのかその様な事を言われたのでそれに対し答えました。肩を持ってるつもりはないですし、家族の意見と同様でしたのでその様に答えました。
妻からは結局家族が一番だと言われ続けておりますが、今は家族が1番妻が一番だと思っています。

子供に関しては欲しいのですが、妻が乗り気ではないです。

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>> 63
≫ 妻から私よりも家族の肩を持つのかその様な事を言われたのでそれに対し答えました。肩を持ってるつもりはないですし、家族の意見と同様でしたのでその様に答えました。


≫あなたより今は家族が1番大事だから


≫肩を持ってるつもりはない
≫あなたより家族が1番大事

ホンマ意味不明〜

そらー、あなたと子供は持てませんわ。。。

あなたは妻が一番なんて、思ってない。
思ってたら、こんなに批判されてない。

一生一緒に生きてく人の出鼻挫いて、

≫あなたより家族が1番大事

その家族は主にお母さんを指しとる。


どんな出来た女でも無理。
腹立つし離婚レベル。

奥さんかわいそすぎるわ

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主さんの気持ち解りますが、
主さんが嫁さんの実家に行った時の気持ち、どうですか?

同じ事されたら、主さんどんな気持ちになりますか?


嫁・姑が居たら、嫁の肩持って下さい。
嫁をかばって下さい。
又、お兄さん夫婦が、実家に来られても、「ごめんなさいm(_ _)m仕事です。」って、言って
嫁と2人で、お出かけして下さい。

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結局、モラ夫なだけじゃんね
同じ夫として恥ずかしいわ

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「妻より家族が大事」その一言に時効は無い。
主さんが自分で夫婦の絆をぶった切ったということです。

主さんて不思議ですね。
自分の親に対しては親が直接口にせずともあれこれ想像力を働かせて
可哀想だの、こうしてあげたいだの思う訳でしょ？

ところが奥さんに対しては奥さんが直接言葉に出し訴えても、
想像力の「そ」の字も働かせない。
寄り添うなど皆無で、自分の考えと感情だけで物申す。

＞今は家族が1番妻が一番だと思っています。

その割には相手の立場に立つ、想像力を働かすってのを一切してませんよね。
どうしてですか？

絆を感じない相手と子供を作るのはハードル高いです。
子育ては一定期間、自分の人生を丸ごと差し出すようなものですから。

信頼できるパートナーと互いに思いやりながら一緒に、子供にたくさんの愛情注いでいくのが理想です。

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もう奥様のために離婚してあげたら。
今までありがとうって離婚届プレゼントして
今まで精神的に苦しめた分、お金渡して自由にしてあげたらよい。

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私の夫もマザコンですが主さんと全然違います
週1にはお母さんや家族に会いに行くしお母さんに髪を切ってもらっている夫ですが、私が外出や交流が嫌いなのを知っているので、家族の集まりや電話やメールはしなくていいし無理しなくていいと言ってくれます。

夫は世間体や家族の意見ではなく、私の意見を尊重してくれるから、マザコンでも嫌だと思ったことはないです。私もマザコンだからお互いに自分の母を大切にするけど、相手の家族に関わらなくてもいいというスタンスです。
でも主さんは奥さんの価値観を尊重していから奥さんは悲しくて辛いだろうなと思います。

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もう遅いでしょう
あなたが悪いと思います
奥さんの言うようにしましょう

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言い方悪いけど
奥さんは他人なのに
なんで主さんは味方しないの？

主さんが味方しないと、ひとりぼっちじゃん。

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何故妻は、離婚しないんでしょうか。子供も居ないですし、自分と一緒に居る理由ってありますか。

• << 74 離婚ってすごく大変という話じゃないですか。あなたの為にわざわざ時間と労力を使うのがしんどくなってるんじゃないでしょうか。 他人事みたいな言い方してないで、あなたが主体になって動けばいい、 精神的苦痛を与え離婚を言い出した慰謝料を払う準備をし、解放してあげればいいと思います。
• << 80 恨みじゃない？ ちょっとずつ塩多めに盛って早死にするの待ってる嫁も世の中にはいるみたいだよ。 旦那デスノートって見てみなよ。
• << 81 主さん、レス者の問いに答え続けていても、主さんのレスは〝聞かれた事に答えてるだけ〟で、変わろうという気持ちが見受けられないです。 主さんの口から語られる事全て「こういう事があったのでこう返しました」という過去の事ばかり・・・ 昔、相手が言った事をいつまでも言い続けて、だから何なの？ 起こった事はもう分かったから、先の事想像して、自分の行動を続けていったらどうなるかを書いてくれませんか？ あった事を書くだけなら小学生でも出来ます。 未来を想像するのも中学生でも出来ます。 これらをまとめ客観的に自己分析した結果を教えてくれませんか？ 聞かれた事に答えるだけって不毛なんですよ。

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妻より母親のマザコンか。
離婚しないのは母親さえ関わって来なければ大丈夫なぐらいには愛情が残ってるからじゃないんですか？
主さんこそ、何故離婚しないんですか？
妻の気持ちより母親べったりになりたいんでしょう？

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>> 72 何故妻は、離婚しないんでしょうか。子供も居ないですし、自分と一緒に居る理由ってありますか。 離婚ってすごく大変という話じゃないですか。あなたの為にわざわざ時間と労力を使うのがしんどくなってるんじゃないでしょうか。
他人事みたいな言い方してないで、あなたが主体になって動けばいい、
精神的苦痛を与え離婚を言い出した慰謝料を払う準備をし、解放してあげればいいと思います。

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まさか愛情が残ってるなら、自分のマザコン行為に付き合えなんて傲慢な感情持ってないですよね？
何故母親を尊重するのと同じぐらい妻の気持ちを尊重出来ないのですか？
親の気持ちを理解して可哀想と思うのと同じように、妻も自分の親と関わるのが苦痛な気持ちを理解出来ないのか。

妻の訴えを無碍にして自分に従わせようとしたツケが今の現状です。

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>> 20 自分もそう思っていました。皆不満がある中で、上辺だけでも付き合い等していくものではないのでしょうか。 あれもこれもと今妻に強要してはいませ… 傲慢な考えしてる人だった。
始めは頑張ってたけど、上辺だけで済まないぐらい精神的に追い込まれたんでしょう。ストレス掛かっても夫は心の支えになってくれないし。
奥さんが訴えた時にちゃんと対応していたら今の上辺だけの付き合いしてたと思いますよ。
奥さんは自分の精神を守る為に主さんの親族と距離を取ったんだと思います。
ご自分は追い込みだけしかしないのに、奥さんに精神を病んでも自分の親族と関わらせたいんですか？

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>> 19 母は、家族になったのだから仲良くしたいんだと思います。息子にも嫁にも同じ様に接しているつもりで、家族として受け入れてるのだと思います。 メ… >離婚して困るのは妻の方だと思います。一人で生活していくのは大変な事ですし、出来ないと思います。

書いてて虚しくならないですか?
奥さんはお金の為に夫婦生活続けていると。
じゃ主さんが事故や病気で稼げなくなったら夫婦でいる価値ないですね。

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結婚当初は夫実家と関わってくれてたんだから、主さんが悪い。
結婚当初から全く夫実家と関わらない妻もいるのに。
夫実家と関わり続けている妻は夫がちゃんと意図的又は無意識にケア出来てるから。
主さんは出来なかったから妻にそっぽ向かれても仕方ない。
主さんが蒔いた種。
そしてまだ種蒔き続行中だから救いがない。

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10年結婚して経ってるのに
実家を家族と言ったら　妻はなんなんだよ

主は親の扶養で妻は養子とか？

世帯を持って自分の家族を作ったんじゃないの？

両親の家族はそれぞれの祖父祖母で　結婚前の主さん家族の両親と兄弟は家族じゃないんだ

なに考えてるんだろ
自分が結婚して親から独立して自分の家族を妻と持ったって事なのに
相方の妻に対して　自分のパートナーよりも
大事だとか
妻に向かって　親や兄弟を家族だなんて

主さんに家族はいないのと同じ
それと　主さんと結婚した妻にも
結婚して2人で家族を作ったはずなのに
夫は自分が家族じゃなくて　実親兄弟を家族と妻に言う

よく仲良くして欲しいなんて言えるよね
自分がそう出来ないようにしたし
そんな事さえいまだに理解してないのに

どんなに自分の事を仕方ないかの様に思っても
口では妻が一番なんて言っても
そこがわかってなかったら本心からそうじゃないって誰でもわかる
主は気付こうともしない

本気でどうしたらなんて思ってるのかも疑うレベル
こんな人を自分の家族だと妻は思えるのかな？
一緒にいて虚しいだろうなぁ

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>> 72 何故妻は、離婚しないんでしょうか。子供も居ないですし、自分と一緒に居る理由ってありますか。 恨みじゃない？
ちょっとずつ塩多めに盛って早死にするの待ってる嫁も世の中にはいるみたいだよ。
旦那デスノートって見てみなよ。

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>> 72 何故妻は、離婚しないんでしょうか。子供も居ないですし、自分と一緒に居る理由ってありますか。 主さん、レス者の問いに答え続けていても、主さんのレスは〝聞かれた事に答えてるだけ〟で、変わろうという気持ちが見受けられないです。

主さんの口から語られる事全て「こういう事があったのでこう返しました」という過去の事ばかり・・・

昔、相手が言った事をいつまでも言い続けて、だから何なの？

起こった事はもう分かったから、先の事想像して、自分の行動を続けていったらどうなるかを書いてくれませんか？

あった事を書くだけなら小学生でも出来ます。
未来を想像するのも中学生でも出来ます。

これらをまとめ客観的に自己分析した結果を教えてくれませんか？

聞かれた事に答えるだけって不毛なんですよ。

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ダメだこりゃ

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全てのレスに返信出来ていませんが、全て読ませていただいており、今後参考にさせていただくつもりです。

話が逸れてしまうのですが、実家へ用があり日帰りで一人で帰る予定です。
車で帰るのですが、そちらへ帰った際に兄家族などを乗せるなと言われました。こんな事まで言われなければいけないのでしょうか。親もしくは兄一人くらいならいいと言われています。

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>> 83 「兄家族」という表現をするという事は大人だけではないんですよね？
その車が主さんの車なら聞く必要はないですし、奥さんが乗る際に綺麗ならいいのでは？


因みにうちの旦那の妹さんご夫婦は長年不妊で、欲しいものの旦那さんの単身赴任や介護問題もあった為、結局作れる状況ではありませんでした。
うちの旦那は妹さんの言葉通りに受け取って子供達をよく連れて行ってましたが、私が忠告するのもなんのそので案の定自分達が出来ないのに自由にする子供がストレスになりキレました。

そりゃあ自分の子でなければ泥んこの足跡つけられたりお菓子落ちてたり、自分以外の女性の髪の毛が落ちてたり、タバコ・香水の匂いがするのは嫌です。

主さんの車でも、その車は主さんと奥さん2人だけが使える特別な車なのですから、2人以外に足を踏み入れられたくないのでしょう。
そういう気持ちの意味で嫌だと言ってるのですよ。

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>> 84 車は二人の車になります。妻も良く妹を乗せているのと、実家へ帰った際に親を乗せているので、嫁と同じく親と兄一人くらいだったら構わないと言われました。兄家族は兄と妻、子供二人居ます。兄だけなら構わないと言われましても家族で帰省してきますので断るのは難しくないですか？もちろん今まで乗った事もありませんし、乗る機会があるのかすら分かりませんが、もしかしたら移動の際に乗る可能性があると妻が考え事前に言ってきたのかもしれません。

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拗らせてますね。
結婚してもマザコン全開では妻の立場がありませんね。
色々遅いと思いますよ

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また、妻に伝える前にこちらで相談させて頂いた方がよろしいかと思いますので、生活費についてご意見ください。今までは妻パート代五万程でしたので言わなかったのですが、新職場に変わる予定で最低でも八万程の収入になり増えますので生活費を少しでも協力して欲しいと考えております。この場合どれくらい協力して欲しいと伝えるべきでしょうか。妥当な金額等ありますでしょうか。自分が転職をし、前職に比べ給料が五万程下がりました。少しでも協力して欲しいと思い伝えようかと思いますのでアドバイスお願いしたいです。

• << 89 なんで協力が必要？ 生活費足りんて言われた？
• << 90 スレ主さん…ここまでくると釣りかなって疑ってしまいますが… 家事もせず、裕福な生活でも無さそうなのに養ってやってる、って振る舞ってらっしゃる訳ですよね。 パート代の一部を生活費を出してくれって言うつもりですか💦 決定的にスレ主さんと婚姻生活する意味ゼロになりませんか。 想像ですが、奥様は離婚するためにパート代貯めてらっしゃる可能性あるように思います。本格的に離婚の引き金になるような… スレ主さんが離婚する意思をかためてるのであればよいですが、別れるつもりもないのなら、やめたほうがいいのではないですかね。 現実的に全然養ってやってるとか言える状況じゃないですよね。 本当にパート代をあてにするつもりなら、 少なくとも、考えを改め、家事の分担を実践した上で、この先の人生設計を話し合い、家を買うとか、子供を作るとか、目標を叶える為に協力をお願いするべきかと。 目標どころか生活が厳しいとのであれば、離婚を覚悟するしかないかもと思いますが… どちらにしてもスレ主さんが考えを180度改める事が必要な事は明白です。 変われますか？

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>> 87 ちょっとそれは無理かな。離婚に向けてお金も貯めたいだろうし。
っていうか、今その心配は必要か？

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>> 87 また、妻に伝える前にこちらで相談させて頂いた方がよろしいかと思いますので、生活費についてご意見ください。今までは妻パート代五万程でしたので言… なんで協力が必要？
生活費足りんて言われた？

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>> 87 また、妻に伝える前にこちらで相談させて頂いた方がよろしいかと思いますので、生活費についてご意見ください。今までは妻パート代五万程でしたので言… スレ主さん…ここまでくると釣りかなって疑ってしまいますが…

家事もせず、裕福な生活でも無さそうなのに養ってやってる、って振る舞ってらっしゃる訳ですよね。
パート代の一部を生活費を出してくれって言うつもりですか💦

決定的にスレ主さんと婚姻生活する意味ゼロになりませんか。

想像ですが、奥様は離婚するためにパート代貯めてらっしゃる可能性あるように思います。本格的に離婚の引き金になるような…

スレ主さんが離婚する意思をかためてるのであればよいですが、別れるつもりもないのなら、やめたほうがいいのではないですかね。

現実的に全然養ってやってるとか言える状況じゃないですよね。

本当にパート代をあてにするつもりなら、
少なくとも、考えを改め、家事の分担を実践した上で、この先の人生設計を話し合い、家を買うとか、子供を作るとか、目標を叶える為に協力をお願いするべきかと。
目標どころか生活が厳しいとのであれば、離婚を覚悟するしかないかもと思いますが…

どちらにしてもスレ主さんが考えを180度改める事が必要な事は明白です。
変われますか？

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>> 90 離婚に関しては自分は考えておりませんし、妻が新しい職場にかえた理由は前々からやりたい仕事だからです。収入が増えたのもその仕事がたまたま高時給だった為です。また扶養内で働く事には変わりもありません。

共働きの場合、例えば食費は妻が出すとか、妻の給料は貯金とか、その様にしてもらうのはダメなんでしょうか。
確かに裕福ではないですし、カツカツの生活しています、自分はほぼ小遣いありませんし、妻はパート代自分で自由に使ってきましたから今まで、生活費は全てこちはが支払っておりますので少しでも協力してもらえたらと思いました。

• << 93 相手に求めたいなら 相手の求める事に応えてあげたら？ なぜ関わらせようと躍起になるのか 無意味だよ。 あなたの実家の事は完全シャットアウト 各自が自由に。 その代わり奥様が多少家計のやりくり頑張ります。 でいいんじゃない？ というかいくら渡してそんな偉そうに言えるの？
• << 94 他の方のレスは否定的ですが僅かな希望に懸けてお聞きしたいのですが、主さんは結婚してから今まで幾らを奥さんに渡してましたか？ 主さんの給料下がってからは？ 結婚〜退職までの手取りの内毎月渡していた金額。 退職後〜現在までの毎月渡している金額。 また、今まで何だかんだ様々な名目で主さんのお母さんからお金を口座に入れられていますが、そのお金はどうされてますか？ （この口座の金は完全に主さん個人のお金になりますが、主さんの就職活動で無職の間、もしくは下がった分の保鎮としてこの口座のお金を生活費として出してましたか？） 個人的には奥さんのは仕事とはいえパートで、もちろん主さんの稼ぎには及ばないのでしょうが、それでも奥さんは仕事で外出する為に最低限かかる出費は奥さんご自身でまかなってる訳ですよね。 主さんが現在の給料ではほぼ自分用の小遣いがないなら、ご実家までのガソリン代・職場の飲み会費などどうなさっているのでしょうか？ もし主さんがガソリン代や飲み会費などがその口座からちょこちょこ出してるとしたら、主さんの稼ぎは何も傷まないですよね？ 給料全て渡してもご自身の個人的な出費は口座から出せば済むんですから。 いったい、いくら渡してるんですか？

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>> 91 多くの人からの意見、少しは響きませんか。

共働きの場合って前提の話したければ、スレ主すんが変わるのが先ですよね。
奥様のパート代あてにするなら、養ってやっているって考えも振る舞いを完全に改め、謝罪して、奥さんに変わったと認めてもらえてからの話ですよね？

奥様はたまたまやりたいから転職するだけで、別れるつもりがないって自信がどこからくるのか不思議ですが、客観的にスレをみてると、婚姻生活を維持するのはかなりの困難です。

人の気持ちも、意見もシャットダウンして、自分だけの都合を主張するスレ主さん、結婚も社会生活も、今までやってこれたのは何かとてつもない魅力をお持ちなのかもしれませんね。
でも奥様はもう、今のままのスレ主さんについてきてくれるとは思えませんよ。

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>> 91 離婚に関しては自分は考えておりませんし、妻が新しい職場にかえた理由は前々からやりたい仕事だからです。収入が増えたのもその仕事がたまたま高時給… 相手に求めたいなら
相手の求める事に応えてあげたら？
なぜ関わらせようと躍起になるのか
無意味だよ。
あなたの実家の事は完全シャットアウト
各自が自由に。
その代わり奥様が多少家計のやりくり頑張ります。
でいいんじゃない？
というかいくら渡してそんな偉そうに言えるの？

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>> 91 離婚に関しては自分は考えておりませんし、妻が新しい職場にかえた理由は前々からやりたい仕事だからです。収入が増えたのもその仕事がたまたま高時給… 他の方のレスは否定的ですが僅かな希望に懸けてお聞きしたいのですが、主さんは結婚してから今まで幾らを奥さんに渡してましたか？
主さんの給料下がってからは？

結婚〜退職までの手取りの内毎月渡していた金額。
退職後〜現在までの毎月渡している金額。

また、今まで何だかんだ様々な名目で主さんのお母さんからお金を口座に入れられていますが、そのお金はどうされてますか？
（この口座の金は完全に主さん個人のお金になりますが、主さんの就職活動で無職の間、もしくは下がった分の保鎮としてこの口座のお金を生活費として出してましたか？）

個人的には奥さんのは仕事とはいえパートで、もちろん主さんの稼ぎには及ばないのでしょうが、それでも奥さんは仕事で外出する為に最低限かかる出費は奥さんご自身でまかなってる訳ですよね。

主さんが現在の給料ではほぼ自分用の小遣いがないなら、ご実家までのガソリン代・職場の飲み会費などどうなさっているのでしょうか？

もし主さんがガソリン代や飲み会費などがその口座からちょこちょこ出してるとしたら、主さんの稼ぎは何も傷まないですよね？
給料全て渡してもご自身の個人的な出費は口座から出せば済むんですから。

いったい、いくら渡してるんですか？

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>> 94 妻に渡してるのは食費のみです。後は自分が管理しています。

親から送られてきたお金は、生活費として出してきました。そして、小遣いがほぼない状態ですので、そこから自分の小遣いとして使っていました。飲み会や外出へ頻繁に行く訳ではないですし、実家へも毎月帰る訳ではないのでやりくりしていました。

• << 97 日用品代は? 奥さんは食材以外買い物しないのですか？ 主さんが日用品を購入しているのですか？ それともそのつど渡しているのですか？
• << 98 書き方が悪かったです(^_^;) 68さん73さんの言われるように金額をお聞きしたかったのです。 出来れば内訳も教えて頂けたらわかりやすくて助かります。 よろしくお願いします。

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>> 95 だからそれをいくら？と聞いてるのじゃないの？
内訳出してみたら？

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>> 95 妻に渡してるのは食費のみです。後は自分が管理しています。 親から送られてきたお金は、生活費として出してきました。そして、小遣いがほぼな… 日用品代は?
奥さんは食材以外買い物しないのですか？
主さんが日用品を購入しているのですか？
それともそのつど渡しているのですか？

• << 101 食費の中に日用品代も入っています。 一般的な共働きの場合の割合をお聞きしたかったのですが、改めて考え直します。 自分の口座を何故親が知っているのか質問いただいてましたが、学生の頃に親が管理をしていた通帳を今でも使っているからです。

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>> 95 妻に渡してるのは食費のみです。後は自分が管理しています。 親から送られてきたお金は、生活費として出してきました。そして、小遣いがほぼな… 書き方が悪かったです(^_^;)
68さん73さんの言われるように金額をお聞きしたかったのです。
出来れば内訳も教えて頂けたらわかりやすくて助かります。

よろしくお願いします。

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さてと、ここまで読んで書いた皆さんに釘刺すような再レスになるんだけど、この主って時折愚妻ネタをスレ立てする女だと思うよ。

反論の仕方とか逃げ方がいつもと同じだから。

上手く目先鼻先をズラすところまでいつもと一緒だから。

俺も最初真剣に考えてレスつけたけど、まんまとのせられたね。

まあ途中で気が付いたけどね。

息子の銀行口座の口座番号知ってる親っているのかな？ってね。

マザコン風にスライドさせるのも何パターンかやってるもんね。

真剣に考えなくて良いと思いますよ。暇なら相手してあげてもいいんでしょうけどね。

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自分はこのスレ釣りではなくほんとの話だとは思ってて
旦那になりすました奥さんがスレ立てしてるんじゃないかな、なんて思ってしまってた

ここに限らずかもだけどスレ主が叩かれる傾向ってあると思うし、
旦那が立てた事にして叩かれりゃ叩かれる分だけ「だよね、自分間違ってない」と思える、的な🫣

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