25年来の旧友と絶縁するか迷っています。

どちらにせよ絶縁になると思うので、言いたいことを言ってみたら？

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相手の言葉で傷つくのは人によって違います

「最近太ってるね?」と言われ、
「ホントに?（笑）じゃぁダイエットしなきゃ」と笑って済む場合もあれば、食事も出来ないくらい傷付く方もいらっしゃいます。

もし、貴方が相手の言動にこれ以上傷つくのが嫌であれば、絶交で良いと思います。
本人にしてみれば悪気はなかった言動なんでしょうケド、相手がそれを自覚しない限り、また貴方が嫌な思いをするかもしれません。

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嫌だった気持ちを相手に伝えず相手の気持ちも確認せず納めきれなくなった気持ちをフェイスブックで話す…

そんな事をしてしまう主さんの感覚

それって誰と友達でもやらかしてしまいませんか？

人は自分じゃありません。
完璧に自分の心地いい行動を取れるわけじゃない。
本人に不満を伝えず他の人に愚痴をいう…しかも陰でこっそりなら、まぁ…人間だものと思いますが本人に聞こえる様に言うなんて主さんなら耐えれますか？


その人は自分の気持ちを伝えそれでも付き合えると思う人が友人として残っていくタイプなんじゃないですか？
だから合わないのにいつまでも主さんが友人でいる必要なんてなかったんです。
私もその友人さんと同じタイプなので主さんの様なタイプの人に散々傷つけられました。
勝手に悪者にされた事何度もあります。

その友人さんじゃないので分かりませんが嫌だと意思表示された事は気にしてるんですよ。


＞＞こちらがフェイスブックの件を謝り、もう何を言っていいかわからずこちらが間違っていたあなたが正しいと言い

と書いてある通り主さんがあなたが正しいと言ったのに
私の悲しいを察してくれなかったとまた傷ついてる。それならあなたが正しいと言うべきじゃなかったですよね？
言われた事は解るんですけど察しては無理なんです。

そうは言っても合わないモノは合わないのでそっと離れればいいんじゃないですか？

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25年も付き合っといてお互いがそういう人だから仕方ないとか。
こういう行動、言動とりはじめたらこうする。
みたいな対処法がないあたり本当に友達だったのか？と思わざるおえない。

私もこちらの言うことを悪くとって勝手に傷ついてる友人に疲れて連絡を断ったことがあります。


ここまできたらもう仲良くすることは不可能かと思うので1さんが言うように。

主さんが友人に今までどれだけ傷つけられたか、この際全て言ってはどうでしょう？

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＞そもそも、君は勘違いするからもう話さない方がいい気がするよ
あなたとは話したくないって言っています。

＞「どうせまた話しても被害妄想して、事実を歪んでとらえるんだからもう何も話せないよ。どうせ誰かに話して悪者にするんだろ。」と言われました。
だからもう話さないと言っています。

＞現状、今は距離置いてます。
距離を置いているのではなく絶縁されたのでは？

＞最後に言いたいことを言って絶縁するか、このままいつか連絡が来ても一生無視して絶縁するか迷っています。
相手は何度もあなたと話すことを拒否しています。
これ以上は嫌がらせの域になるかもです。
相手から連絡が来ることもないでしょう。
相手はあなたと関わりたくない意思を明確に示しています。

読んだ印象と邪推なので無視で構いませんが、25年来の旧友とはありますが、
「女性が男性に片思いしていて相手にされていないのにも関わらず、
しつこく彼の人生に付きまとい冷たくされると被害者ぶって存在が耐えられなくなった男性に切られた図」っぽく感じました。
男女間の色恋沙汰の話ではなく、全くの見当違いだとしても結果は変わらず、お相手は厄介払いしたがってはいると思います。

言いたいことを言うのもいいですが、多分気持ちは通じないと思いますよ。
「分かり合えない人同士」と気付きませんかね。

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