負のルーティンから抜け出せない

無理なんじゃないかな？
私もそうだけど「ある程度の容姿異常じゃないとだめだ」と容姿にこだわってしまうのも生まれ持っての性癖に近いと思うので。

「顔や姿を見ずに中身だけで恋をしろ」

って言われても「無理げーだ」って思うんじゃないですか？


そういう人は「一生独身でいることを覚悟の上」で「外見も中身も理想の人」を探すしかありません。
そしてその時に重要なのじゃ「外せないポイント」です。

外見にしろ性格にしろ「ここは絶対に外せない」と思う求める物だけを10個ピックアップしておいて、そこに当てはまる人を探すしかないと思います。
その為にも「無用な理想」は捨て去ってください。

結婚相手に対して「絶対に必要な10のポイント」だけを重要視して下し。

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>> 1 > 「顔や姿を見ずに中身だけで恋をしろ」って言われても「無理げーだ」って思うんじゃないですか？

まさにその通りだと思ってしまいました。
容姿がタイプじゃないと、許せる事も許せなくなる自分がいます。

結婚相手対して外せない10個のポイントですか、１つ２つはありますが、箇条書きにするほどの数は考えた事無かったです。参考になりました！

• << 28 どうしても外せないことを10個だけに絞ったら、それ以外の部分に関しては「気にしない」ようにする自分を作ってください。 そうすれば外見も中身もタイプの人とうまくいくようになると思います。 あなたもそうだろうけど完璧な人間なんていないのだから、絶対に自分の意に沿わない部分は出てきますので、 どうしても外せない部分以外は容赦できるようになれば恋愛して結婚して幸せな生活が送れるようになると思いますよ。

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外見重視でも別に良くないですか?
年収重視だとか、高身長でないとダメ、
っていうのと同じだと思いますよ。
いずれはだれしも衰えていくモノですが、
同時に自分も衰える。そこだけ理解していれば。
その代わり、自分にもその容姿の良い女性から選ばれるだけのスペックは必要になりますね。

• << 5 外見重視でいいんでしょうか、もう自分でもよくわからなくなってます。 先日、友人から紹介された女性がいまして、”家庭的で清楚で男性を立てるタイプだよ。絶対に良い子！将来的に考えたら間違いない！”と強く勧められたんです。 それで１度お会いしたんですが、やなり容姿が…ってなり、お断りしてしまったんです。 それから友人の当たりが強くなってきて、そんなんじゃ一生結婚は無理！とダメ出しされて、ちょっと考え方を改めないとって思いました。 そうですね、自分も相応の相手になりたいとは考えていますし、自分よりスペックの良い女性と付き合いたいなんて気持ちは全くないです。

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外見の基準がどの程度かにもよるけど、外見が良いから中身がダメって人の方が少ないよ。
だから主さんの基準自体は問題ない。

問題は
> 相手に完璧を求めてしまいます。
これだと思う。

主さんの言う完璧って、自分の思うような反応や言動をしてくれるって事じゃないのかな？

非常識な言動や度を越した我儘、自己中とかだったら別だけど、相手の個性や性格や価値観の違いなんかは主さんな受け止め方次第で何とでもなると思うよ。

無理やり中身重視って考えないで、中身の部分で自分が無理を言ってるなって客観視が出来れば何も問題ないと思う。

• << 8 完璧というざっくりな表現になってしまいましたが、そこまで細かく相手に求めてはいないと自分では思っています。 たまたま自分がお付き合いした相手がそうだっただけだとは思うのですが、自己中心的な方が多く、約束をすっぽかされたり、ドタキャンされたり、隠れて他の異性と食事に行ったり、遊んだり…そんな方が多かったです。 あとは、子供に厳しかったり、高齢者を敬えなかったり…という方もいました。 自分が外見ばかりに気を取られて、中身を見抜く目が無いだけなんですが。

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>> 3 外見重視でも別に良くないですか? 年収重視だとか、高身長でないとダメ、 っていうのと同じだと思いますよ。 いずれはだれしも衰えていくモ… 外見重視でいいんでしょうか、もう自分でもよくわからなくなってます。

先日、友人から紹介された女性がいまして、”家庭的で清楚で男性を立てるタイプだよ。絶対に良い子！将来的に考えたら間違いない！”と強く勧められたんです。

それで１度お会いしたんですが、やなり容姿が…ってなり、お断りしてしまったんです。
それから友人の当たりが強くなってきて、そんなんじゃ一生結婚は無理！とダメ出しされて、ちょっと考え方を改めないとって思いました。

そうですね、自分も相応の相手になりたいとは考えていますし、自分よりスペックの良い女性と付き合いたいなんて気持ちは全くないです。

• << 13 私は良いと思いますよ。 判断するのは主さんですが。 ちなみに私は当時某アイドルに似てると言われていた、容姿が好みで交際を決めた人と結婚してますよ。 最終的には人柄やその他諸々の条件で結婚を決めましたが、そもそものきっかけは顔の良さです。 夫も最初は私の容姿が好きでアプローチしたと言ってました。 子供もとっくに成人し、お互い歳を取って衰えましたが見た目がそもそも好きなので全く嫌ではないです。 だらしなく老け込んでしまわないよう意識はしていますが。 毎日一緒に暮らす相手、見た目も好きじゃ無ければだんだんすれ違いや綻びが出てくると思います。 見た目はその内慣れるからと言う人もいるけど、慣れるまで苦痛だしそんな気持ちで付き合うなんて、むしろ相手に失礼ですよ。

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自分の容姿に自信持ちすぎてるその変な考えを捨てることです。

話してみたりふとしたとき「この人は素敵な人だな」と思ってから人に興味を持って下さい。
外見から入ると必ず失敗します。

• << 9 その通りだと思います。

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他人に言われ変われるものではないと思います。

• << 10 そうですよね。ただ、もし変われるキッカケがあればと思い、相談させてもらいました。

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>> 4 外見の基準がどの程度かにもよるけど、外見が良いから中身がダメって人の方が少ないよ。 だから主さんの基準自体は問題ない。 問題は &… 完璧というざっくりな表現になってしまいましたが、そこまで細かく相手に求めてはいないと自分では思っています。

たまたま自分がお付き合いした相手がそうだっただけだとは思うのですが、自己中心的な方が多く、約束をすっぽかされたり、ドタキャンされたり、隠れて他の異性と食事に行ったり、遊んだり…そんな方が多かったです。
あとは、子供に厳しかったり、高齢者を敬えなかったり…という方もいました。
自分が外見ばかりに気を取られて、中身を見抜く目が無いだけなんですが。

• << 25 なんと。 それ別れて正解の人たち。 何でそんな人たちとばかり付き合ったんだろうね。 主さんの基準には到達してないかもしれないけど、私の知る美人さんたちは見た目に伴って中身も綺麗な人がほとんど。 見た目重視は私もで、それを貫いて来たから否定しない。顔に不満があると許せるものも許せなかったり、好きにはなれても大好きにはなりきれないから。 ただ、主さんは人を見る目がないんだね。 付き合う前に何度も会って、人との接し方をよく見てからお付き合いって風に今までより段階を踏んでみたら？ 親や友達への接し方も、しっかりリサーチした方がいいかもね。 恋人候補の基準は見た目で選別しても、そこからのお付き合いはお友達から…てスロースタートの方が向いてるのかな。 主さんは性格悪くないよ。 お年寄りを敬うって事が身に付いてるんだから。 新鮮さより安心感を意識したらどうだろうか。 良い人と出会えるといいね。

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>> 6 自分の容姿に自信持ちすぎてるその変な考えを捨てることです。 話してみたりふとしたとき「この人は素敵な人だな」と思ってから人に興味を持っ… その通りだと思います。

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>> 7 他人に言われ変われるものではないと思います。 そうですよね。ただ、もし変われるキッカケがあればと思い、相談させてもらいました。

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＞自分は面食いです。
＞その理由としては、自分自身の容姿に結構な自信があるからです。

加齢で容姿が経年劣化すれば自信も無くなるから、考え方変わるかもしれませんよ。

容姿は右肩下がりのリソースなので、そこを基準に一生続くかもしれない結婚を決めるのは、暴落すると分かっている株に全財産投資するようなイメージがしますね。

• << 15 そうですね、現実にそうなったら考え方が変わるかも知れません。

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妥協して我慢して交際したところでお互い不幸だし時間の無駄。
その方がお相手にとって害悪です。

好きになる要素が顔なのは別に悪くないです。
見た目は好みに越したことありません。

見た目も良くて性格が合う人と付き合えるまで金のわらじを履いてでも探すのみです。

• << 16 若い時の自分はそう考えていました。 ですが、30を超えて、どんどん相手も絞られていく中で、容姿も中身もっていうのは難しいのかなって思っています。

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>> 5 外見重視でいいんでしょうか、もう自分でもよくわからなくなってます。 先日、友人から紹介された女性がいまして、”家庭的で清楚で男性を立て… 私は良いと思いますよ。
判断するのは主さんですが。
ちなみに私は当時某アイドルに似てると言われていた、容姿が好みで交際を決めた人と結婚してますよ。
最終的には人柄やその他諸々の条件で結婚を決めましたが、そもそものきっかけは顔の良さです。
夫も最初は私の容姿が好きでアプローチしたと言ってました。
子供もとっくに成人し、お互い歳を取って衰えましたが見た目がそもそも好きなので全く嫌ではないです。
だらしなく老け込んでしまわないよう意識はしていますが。
毎日一緒に暮らす相手、見た目も好きじゃ無ければだんだんすれ違いや綻びが出てくると思います。
見た目はその内慣れるからと言う人もいるけど、慣れるまで苦痛だしそんな気持ちで付き合うなんて、むしろ相手に失礼ですよ。

• << 17 そうなんですね、素敵なパートナーに巡り会えて羨ましい限りです。 そのような歳の取り方できるのが、自分にとっても理想です。 これをいうと反感を買いそうですが、とにかくぽっちゃりされてる方は無理で、先日紹介された方もそんな感じでした。 ぽっちゃりされてる方は、どうしても自己管理のできないイメージしかなくて、自分の基準値外になっています。

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惹かれるか惹かれないかってのは本能的な部分（性癖）なので仕方ないのでは？
それが外見であっても。

私は面食いではないものの、無意識に惹かれるタイプとそうでないタイプっているから
そこは理屈じゃないですよね。
惹かれないものはどう頑張っても惹かれないです。

＞相手に完璧を求めてしまいます。

これですよね～。
他の方もご指摘されてますが。

「完璧」って結局主さん基準・主観の「主さんにとって都合いい中身」ってことですよね。

道徳心と正義感に溢れ、曲がった事に対してハッキリ物を言う女性がいたとして、
それを「真っ直ぐな人」と好意的に捉える男性もいれば、
柔らかい性格を好む男性にとっては「気が強い」になっちゃうし。

主さんの言う「完璧」は結局主さんの好みなんですよね。
拘り強いようですから、主さんはやはり理想に近い女性を探すしかないと思いますよ。

そういう女性に好かれるには、主さん自身も外見だけでなくその他スペックや人間性をピッカピカにする努力が必要でしょう。

そういう女性はお相手には困らないだろうし、
外見だけでなく、全てにおいてハイスペックの男性が主さんの競争相手になりますよ。

• << 18 ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。 確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いました。 ただ、わかっていただきたいのは、外見に比べて、中身に対してはそこまでハードルを上げてはいないんです。 例えば、待ち合わせをして、約束の時間より大幅に遅れたら、相手に対して謝罪しますよね？ それを人のせいにしたり、うやむやにするような相手とも付き合ってしまった事があり、どんな観点から見ても、この子の性格はどうかしてるって思いました。 結局はそんな相手を選んで付き合ってる自分が悪いんですが、常識的で言葉遣いが悪くなくて、ある程度家事に対して意欲がある、これくらいが相手に求める中身です。

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>> 11 ＞自分は面食いです。 ＞その理由としては、自分自身の容姿に結構な自信があるからです。 加齢で容姿が経年劣化すれば自信も無くなるから、… そうですね、現実にそうなったら考え方が変わるかも知れません。

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>> 12 妥協して我慢して交際したところでお互い不幸だし時間の無駄。 その方がお相手にとって害悪です。 好きになる要素が顔なのは別に悪くないで… 若い時の自分はそう考えていました。
ですが、30を超えて、どんどん相手も絞られていく中で、容姿も中身もっていうのは難しいのかなって思っています。

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>> 13 私は良いと思いますよ。 判断するのは主さんですが。 ちなみに私は当時某アイドルに似てると言われていた、容姿が好みで交際を決めた人と結婚し… そうなんですね、素敵なパートナーに巡り会えて羨ましい限りです。
そのような歳の取り方できるのが、自分にとっても理想です。

これをいうと反感を買いそうですが、とにかくぽっちゃりされてる方は無理で、先日紹介された方もそんな感じでした。
ぽっちゃりされてる方は、どうしても自己管理のできないイメージしかなくて、自分の基準値外になっています。

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>> 14 惹かれるか惹かれないかってのは本能的な部分（性癖）なので仕方ないのでは？ それが外見であっても。 私は面食いではないものの、無意識に… ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。

確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いました。

ただ、わかっていただきたいのは、外見に比べて、中身に対してはそこまでハードルを上げてはいないんです。
例えば、待ち合わせをして、約束の時間より大幅に遅れたら、相手に対して謝罪しますよね？
それを人のせいにしたり、うやむやにするような相手とも付き合ってしまった事があり、どんな観点から見ても、この子の性格はどうかしてるって思いました。

結局はそんな相手を選んで付き合ってる自分が悪いんですが、常識的で言葉遣いが悪くなくて、ある程度家事に対して意欲がある、これくらいが相手に求める中身です。

• << 22 確かに大幅遅刻で謝罪なし、は外見以前に人としてどうよ？ってレベルですね。 理想が高ければ高いほど対象はぐっと絞られて、 競争相手も多くなり・・・確かに難しい。 人によって優先事項は違うでしょうが、総合力の高さも男性の魅力として大きいです。 私は子育て有りきで相手を決めました。 恋愛感情より「この人となら一緒に子育てできる」信頼でき、人として好きになれた人です。 恋愛感情はいつか落ち着くと思っているので、その先は人対人。 「家族」になりたいかどうかで考えました。 高収入とはいきませんが手堅く安定しており、 人柄ずば抜けていて、子煩悩、高学歴、顔立ちも整った 総合力の高い夫です。
• << 35 残念だ〜 それは何故その時に、遅れたことを誰かのせいにするのかとか、うやむやにして謝らないのは何故なのか 聞いた方が良いです だって30代なんでしょ？ ある程度踏み込んだ付き合い方をしないと結婚は程遠いと思います。 人が嘘をついたり誰かのせいにしたりする時って見栄を張りたかったり、相手に嫌われたくないからとか、何か理由があるはずです それに気付いた上で、そういうのは良くないよ と指摘できる器を持っても良いと思います 夫婦なんてどう擦り合わせていくかで良い夫婦にもなるし、離婚へのカウントダウンになることだってあります そもそもの人間性が殺人鬼のようにどうかしてる人とかサイコパスとかそういう稀な人でないのなら、そんな短期間で相手を決めつけないで人付き合いをしてみると良いと思います
• << 39 大幅な遅刻をして、まず初めに謝ってから理由を話してはいなかったですか？ 謝ることをきちんとするより、理由を話す方が大きくなっても、謝ってもらっていない気持ちになりますよね。 相手の方は、嫌われたくなくて…とか、これで良し！と納得がいくようにしてからじゃないと出られない、っていう綺麗な女性としての支度があったかもしれないです。 私は、気に入った服を探すのに30分以上かかってしまって、と自分の支度のことは話せないので人のせいにしたかもしれません。 人は常に、成長していけると思いますから、もし相手の方が間違いをしても、オブラートで包んで、「でも、遅れたのは事実だから、ちゃんと謝って欲しいなー。」って言ってあげるのも良い方向へ向かうかも、って思いました。 一言で言えば、初めから完璧を望まず、相手の間違いに上手く対処できるものはOKだと思えるようにしてみたら良いかもしれないです。

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似たような人が居ました
モデルやクラブホステス、美人ばかり求めて35歳過ぎて飽きてきたのか好みが変わったのか違うタイプの女性と付き合うようになり結婚したのはスタイルもそんなに良くなく美人でない人と結婚した
ただ奥さんは資産家の娘さん
多少の計算もあったかも

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>> 19 モデルさんやクラブのホステスさんなど、外見を売り物にしてるレベルの美人さんとでは僕は釣り合わないです。
ただ、本当個人の好みって話になりますが、ある程度は可愛いな綺麗だなって思える人が理想ではあります。

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主さんは本当に好きな人に出会ってないんだと思う。理想ばかり高くてこんな人がいいばかり思っている。自分がまあまあ外見がいいから女に言い寄れば簡単に落ちてしまう。

一概には言えませんが、
家庭的な女性は外見が少し劣るかも知れないです。外見がいい人は男からちやほやされてますが家庭的な人は美人とは言わないが素敵なお母さんになっている人が多いです。

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>> 18 ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。 確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いまし… 確かに大幅遅刻で謝罪なし、は外見以前に人としてどうよ？ってレベルですね。

理想が高ければ高いほど対象はぐっと絞られて、
競争相手も多くなり・・・確かに難しい。

人によって優先事項は違うでしょうが、総合力の高さも男性の魅力として大きいです。

私は子育て有りきで相手を決めました。
恋愛感情より「この人となら一緒に子育てできる」信頼でき、人として好きになれた人です。
恋愛感情はいつか落ち着くと思っているので、その先は人対人。
「家族」になりたいかどうかで考えました。

高収入とはいきませんが手堅く安定しており、
人柄ずば抜けていて、子煩悩、高学歴、顔立ちも整った
総合力の高い夫です。

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私は幸せになりたかったので外見から中身に意識を変えました。

主さんも本気でそのルーティンから抜け出したいと思うなら、こんな質問する前に中身に目を向けていたはずです。

結局、そのルーティンから抜け出すことより相手の外見が重要ということです。

それが本当の自分の気持ちなんですから、結婚は諦める、というのも一つの手かもしれませんよ。

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私は女ですがハッキリ言って、美人でスタイル良く高身長
学生時代も社会人になってからもずっとモテまくり、ストーカーや付きまとい、ナンパや追っかけ色々いました

でも私は主みたいに高飛車な考えは無かったですね
付き合う男には好みの見た目であれば、イケメンじゃなくても普通レベルなら十分でしたし

何より中身が、
人を見下さない・困ってる人に対して人助けができる・ケチな人間性じゃない・金にだらしなくない・損得勘定で人を使わない…
そんなんで付き合う相手を見てきたので

まぁそういう人は見た目より中身で自然とモテますけど

カッコイイか美人か等の容姿で恋愛相手をを判断するのは、精々20代まででしょうね

30過ぎて内面が劣ってたら、付き合うには良いけど結婚は無理と弾かれるし、自分自身も容姿も劣化していく一方

市場価値がある内に相手見つけて、安定して一緒にいれる人見つけた方がマシだと思いますよ

一生子どもいらない、結婚しない、老後孤独死でも耐えられるなら今のままでもいいと思いますが

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>> 8 完璧というざっくりな表現になってしまいましたが、そこまで細かく相手に求めてはいないと自分では思っています。 たまたま自分がお付き合いし… なんと。
それ別れて正解の人たち。
何でそんな人たちとばかり付き合ったんだろうね。
主さんの基準には到達してないかもしれないけど、私の知る美人さんたちは見た目に伴って中身も綺麗な人がほとんど。

見た目重視は私もで、それを貫いて来たから否定しない。顔に不満があると許せるものも許せなかったり、好きにはなれても大好きにはなりきれないから。
ただ、主さんは人を見る目がないんだね。
付き合う前に何度も会って、人との接し方をよく見てからお付き合いって風に今までより段階を踏んでみたら？
親や友達への接し方も、しっかりリサーチした方がいいかもね。

恋人候補の基準は見た目で選別しても、そこからのお付き合いはお友達から…てスロースタートの方が向いてるのかな。
主さんは性格悪くないよ。
お年寄りを敬うって事が身に付いてるんだから。
新鮮さより安心感を意識したらどうだろうか。
良い人と出会えるといいね。

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>その結果、外見も中身も良い人なんて中々居なくて、結局は別れてしまいます。
そんなことないですよ、ルックスも中身もいい人ってまあまあいますよ。
しかしそういう方々こそ、結婚相手は中身を重視して選ぶ傾向にあると思います。
主さんは外見はいいようですので、内面に更に磨きをかけていけばそういう人と結ばれるんじゃないでしょうか。

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普通の顔の人でもまずは外見重視。つきあってお互い共感し合わせられるかの問題。外見重視というより何故つきあった人と合わないのか？を悩んだ方がいいのでは？

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>> 2 > 「顔や姿を見ずに中身だけで恋をしろ」って言われても「無理げーだ」って思うんじゃないですか？ まさにその通りだと思ってしまいま… どうしても外せないことを10個だけに絞ったら、それ以外の部分に関しては「気にしない」ようにする自分を作ってください。
そうすれば外見も中身もタイプの人とうまくいくようになると思います。


あなたもそうだろうけど完璧な人間なんていないのだから、絶対に自分の意に沿わない部分は出てきますので、
どうしても外せない部分以外は容赦できるようになれば恋愛して結婚して幸せな生活が送れるようになると思いますよ。

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主さんは自分の容姿に自信があって、自分が女性を選んでいる立場だと思っていますね。
でも実際は、主さんの周りには性格の悪い非常識な女性ばかり寄ってくる。
選んでるように見えて、実際は選ばれてる。
選ばれてるからこそ、そんな女性しか周りにいないんですよ。

しっかりとした美人さんは『何でこんな人？』って人と付き合ったり結婚してますけど、結局選ばれてる人って見た目じゃなくて経済的に安定してたりそんな人なんだよね。
女性は現実的な考え方をする人が多いから。
現実的に考えると中身も必然的に見てしまうから性格がダメだとまず選ばない。

だから主さんの性格に難ありな部分はあると思います。

主さんがイケメン？だからこそ、彼氏をアクセサリーとしか思えないような女性ばかり寄ってくる。そんな人が性格良い訳ない。

本当、自分が選んでる立場だと思っていたらその考え方をやめた方がいい。
謙虚になる。すごく大事。それが自然に態度に出て寄ってくる人も変わってくるから。

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私の周りに、美人だけど性格いい友人いるけど独身だよ。
単にまだ出会ってないだけじゃないかな？
見た目も中身もいい子って一定数いると思う。ただ多少の妥協は必要。３０代に入ればどうやっても劣化するから。いい人が見つかりますように。

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相手にダメ出ししてるから同じ事の繰り返しなんだよ

今の自分に付き合える相手としか付き合えないんだから
相手を悪く思っても意味ないでしょ

主さん　自分で自分は見た目はいいけど中身は最悪って思ってて
中身がいい人が主さんに惹かれると思うの？
見た目できっかけはあっても　付き合ってくのはその人の中身とだよ
最悪じゃ一緒にいたくないってなるから
相手も主さんを相手に良い人でいられなくなるのかもしれない
見た目だけどうにかなる関係なんてないから

性格は関係ないなんて都合の良い評価をするなら　仲のいい知り合いで十分

負のループじゃなくて
それしかない自分でいるからなるべくしてなった相手で
見た目が良くて性格も良い人は
中身が最悪な人となんて不幸になるし
性格は行動や表情、考え、言葉になるから
一緒にいて恥ずかしいから付き合わないよ
見た目だけで中身が最悪でも通用するのは
30過ぎたら正直きつい

主さんって小さい時から自分はかっこいいって信じて育った地方のナルシスト？
それとも昔は物凄いコンプレックスの塊だった
とか？
どんなに見た目がよくてもみんな年齢と共に劣化する
中身が最悪じゃ　収入があっても精神的なDVになるだけでしょ
収入がなくて集ってたら　クズでしかない
別れた相手が本当に中身が最悪かは疑問

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主さんは顔で選んで中身を味わい痛い目を見た、と。
勝手に期待して勝手に裏切られたと被害者意識持つ性格の人いるよね。
しかし顔は一理ある、顔は大事だよ。
こんな顔とキス出来ないとかエッチ出来ないとか思う人は早く断っている。
自分の直感は信じる。
クセが強い顔の人は中身もクセが強い。
気が強い顔の人は中身も気が強い。
全盲の人は中身だけで選んでいる。
破局率も低い。

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うーん
最終的には中身だけど、やはり最初はある程度は顔が大切だと思います。正直パット見てその人とエッチできるか出来ないか人間は無意識に判断してしまいますし。
主さん一人っ子ですか？
合わないと思えばお別れして次に行くのが合理的だと思います。
駄目なところも許せてしまう相手と出会ってないんじゃないかと思います。
いろんな人と合ってるうちに人間の本質の良さに気づき顔なんか関係なくなりますよ
自分の事を好きで居てくれる人が居るだけで幸せになります

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別に外見重視のままで良いんじゃないですか？

中身に完璧を求めてるのに、中身重視で選ぶのは、無理でしょ（笑）

自分が完璧ではないのにと言っているくらいですからわかってると思いますが、完璧な人間なんていません
だけど外見だったら自分の好みって言える人はいるんじゃないですか？
だから、外見で決めて中身は目を瞑りましょう

中身なんて言い出したらキリないですよ〜
夫婦になって何年一緒にいると思ってるんですか？
時間が経てば変わる価値観だってあるだろうし、二人がどんな過ごし方をするかでどんどん合うようにもなるし、合わなくなる可能性だってあるんですよ
だから中身なんて最初から重視しなくて良いです
重視するとしたら、信用できる人間かそうじゃないかくらいじゃないでしょうか？
主さんに対して嘘を平気でついたりするような人は辞めておいた方が良いですが、そうじゃなければ殆ど仕方ないで終われると思うんですけど
だって性格悪い人って何か理由があってそうなってるんだろうから、主さんに対してそれが発揮されないなら良いんじゃないでしょうか？
人間悪いところも良いところもあるのがいたって普通ですよ

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>> 18 ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。 確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いまし… 残念だ〜
それは何故その時に、遅れたことを誰かのせいにするのかとか、うやむやにして謝らないのは何故なのか
聞いた方が良いです
だって30代なんでしょ？
ある程度踏み込んだ付き合い方をしないと結婚は程遠いと思います。

人が嘘をついたり誰かのせいにしたりする時って見栄を張りたかったり、相手に嫌われたくないからとか、何か理由があるはずです
それに気付いた上で、そういうのは良くないよ
と指摘できる器を持っても良いと思います

夫婦なんてどう擦り合わせていくかで良い夫婦にもなるし、離婚へのカウントダウンになることだってあります

そもそもの人間性が殺人鬼のようにどうかしてる人とかサイコパスとかそういう稀な人でないのなら、そんな短期間で相手を決めつけないで人付き合いをしてみると良いと思います

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無理なんではクズはクズ同士引かれ合うというし
まあ、主もどんどん老けて行くので早い内に性格をどうにかしないと容姿のレベルは下がって行くが中身はそのままの最悪な状況になる

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私は結局、顔で選んで良かったなと思ってます。
誰しもムカつきケンカしたら皆顔ブスになりますよね。
で、仲直りしようとしたときに
チラリとみた顔がやっぱ好みだと、なんか
ムカつきも収まりやすく。コーヒーまでおいしく感じ、旦那見ながら３杯位飲める。

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>> 37 ＞コーヒーまでおいしく感じ、旦那見ながら３杯位飲める。

よくわかりますｗ
理想の外見を持ってる人がそばにいるだけで幸せになれますからねえ。
小さいことは気にならなくなります。

しかも中身も頑張って外せないものをそろえている人を見つけたし♪
あの時必死になって頑張って落として正解だったと20年たっても思いますよ。

また年を取った顔も素敵で、顔を眺めながら飲むだけで酒が美味くなりますｖ←飲兵衛ですｗ


というわけで、主さんも「顔も中身も外せないものを持っている人」と一緒になれるように頑張ってください。

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>> 18 ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。 確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いまし… 大幅な遅刻をして、まず初めに謝ってから理由を話してはいなかったですか？
謝ることをきちんとするより、理由を話す方が大きくなっても、謝ってもらっていない気持ちになりますよね。
相手の方は、嫌われたくなくて…とか、これで良し！と納得がいくようにしてからじゃないと出られない、っていう綺麗な女性としての支度があったかもしれないです。
私は、気に入った服を探すのに30分以上かかってしまって、と自分の支度のことは話せないので人のせいにしたかもしれません。
人は常に、成長していけると思いますから、もし相手の方が間違いをしても、オブラートで包んで、「でも、遅れたのは事実だから、ちゃんと謝って欲しいなー。」って言ってあげるのも良い方向へ向かうかも、って思いました。
一言で言えば、初めから完璧を望まず、相手の間違いに上手く対処できるものはOKだと思えるようにしてみたら良いかもしれないです。

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いじめするタイプなんじゃないですか？

優しい人と居てもわがままで、相手を追い込みそう。

相手見つけて欲満たすよりも、外見より中身、なぜ完璧を求めるのかなど、ご自身でお考えになってからのほうがいいと思いました。人を巻き込まなくても、自己解決できます。

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